Mês das Bruxas: Os maiores monstros do cinema moderno!

Olá para todos os meus queridos leitores! Como estão vocês?

Pois é, eu estou ótimo! Estas "férias" me ajudaram um bocado! Vocês nem tem idéia do quanto estou me sentindo bem!

E para celebrar meu retorno triunfal ao campo de batalha, nada melhor do que manter a tradição iniciada ano passado e dar partida no mês das bruxas!

Para aqueles que não liam o blog na época, eu decidi mostrar o vendido anti-nacionalista que sou (Hooray) e homenageei um feriado que não é celebrado aqui do jeito que deveria: o Dia das Bruxas!

Verdade seja dita, nenhum feriado é celebrado do jeito que devia aqui no Brasil. Tais dias só são lembrados porque não precisamos ir trabalhar neles.

De fato, quanto maiores as chances do feriado nos permitir enforcar a semana toda, mais querido ele se torna... mas isso não vem ao caso agora.

O negócio é: o mês de Outubro lá fora é um período do ano totalmente dedicado ao terror! Um mês inteiro em que monstros sugadores de sangue, maníacos mascarados e demônios ancestrais são homenageados e abraçados pelas criancinhas quando andam pelas ruas!

Isso tudo em preparação para os meses seguintes, com seu Dia de Ação de Graças (um feriado que gira em torno de comilança e desfiles de balões temáticos) e o Natal, com seu frenesi de compras e filmes familiares estrelando Will Ferrel e Dwayne Johnson.

Estou divagando um bocado... então agora darei início às festividades macabras e começarei falando dos maiores monstros do cinema moderno!

O cinema de terror da atualidade criou inúmeros personagens horrendos, aterrorizantes e monstruosos, capazes de povoar nossos pesadelos por meses a fio quando somos crianças. Quando crescemos, aprendemos a adorar tais criaturas e comprar figuras de ação delas quando o bolso nos permite!

Desde os anos 80, os filmes de terror se multiplicaram mais que o Gizmo num dia de chuva! Graças a isso temos uma tonelada de monsttros que variam do já clássico gigante mascarado que não fala nada e picota adolescentes até um boneco de pão de gengibre boca suja e homicida dublado pelo Gary Busey.

...

Sim, isso existe. Eu não conseguiria inventar tal coisa nem que quisesse.

Assim sendo, como grande amante de tal gênero cinematográfico e modéstia a parte, um humilde conhecedor do assunto, decidi enumerar aqueles que na minha opinião são os maiores monstros do cinema de terror moderno!

E agora, sejam bem vindos ao Inferno, meus caros (E tentem imaginar a voz do Vincent Price quando lerem esta frase)!

10° Lugar - Chucky

Pode ser que alguns de vocês discordem quanto a Chucky merecer um lugar na lista, mas garanto que quando apareceu, o boneco assassino era assustador pra cacete!

Tive um amigo que passou anos aterrorizando os irmãos menores com um boneco do Senninha, após eles terem visto Brinquedo Assassino.

Imagine a seguinte situação: Seu filho ficou te aporrinhando por meses para ganhar um bonecão de um desenho retardado que ele adora. Você não tinha grana e só pode presentear o pimpolho quando um mendigo te vendeu o dito boneco com 90% de desconto. Você dá o brinquedo para o guri e tem paz por alguns dias, enquanto ele brinca com o boneco, o arrasta para todo lugar, se cansa dele e o disseca.

Só que o menino nem tem tempo de se cansar do brinquedo, pois o dito cujo tem a alma de um assassino serial dentro de si e sai matando gente a torto e a direito e cabe a você impedi-lo de continuar cometendo essas atrocidades enquanto evita que seu guri vá pra cadeia e acabe virando putinha de presidiário por tais homicídios!

Se isso não é um enredo assustador, eu não sei o que é!

Sei que tecnicamente não deve ser difícil enfrentar um ser que não é muito maior que um boneco do Fofão, mas quando a dita criatura xinga mais que um vilão de Robocop e é dublado por um vilão de Senhor dos Anéis, as coisas mudam de figura!

...

É, eu sei que não mudam de verdade, mas...

Claro, com o passar dos anos, Chucky deixou de ser uma figura assustadora e se tornou um monstro cômico, mais preocupado em matar sósias da Britney Spears e bater uma olhando para revistas de terror do que ser totalmente assustador, mas sejamos francos... há um limite para o quanto de terror um boneco de espuma ruivo pode causar antes de se tornar uma piada.

Mas, hey! Chucky deu uns malhos com a Jennifer Tilly e apareceu na WCW aloprando Rick Steiner!

E isso é muito mais do que eu ou você jamais conseguiremos fazer e só por isso, nosso amigo Charles Lee Ray merece estar na lista!

9° Lugar - A Família Firefly

Se tem uma coisa que filmes de terror adoram fazer, é mostrar como metade do estado do Texas é composto pos caipiras psicóticos resultados de seis gerações de primos trepando uns com os outros.

Mas já diz o ditado que "Se Deus um dia cagou, o Texas é a mancha de merda que ficou após Ele limpar a bunda."

Acho que ví isso em Preacher. Se eu estiver errado, não tenham medo em me corrigir.

O negócio é que a família Firefly (representada acima por Baby, Capitão Spaulding e Otis, respectivamente) não é a primeira associação de caipiras psicóticos que pegam jovens imbecis pelas auto-estradas do Texas e fazem sarapatel com eles, mas conseguem ter uma personalidade totalmente diferente a daquela OUTRA família de malucos sobre o qual falarei mais a frente.

Pra começar, eles são sádicos psicopatas e não canibais, o que torna suas motivações muito menos "justificáveis" e em segundo lugar, há uma loira gatinha entre eles, o que faz com que seja mais fácil atrair vítimas incautas!

Muito bem, homens, pensem comigo: você está dirigindo sozinho por uma estrada deserta e uma loirinha super-sexy pede carona. Você pensa "Uau, muitos filmes pornôs começam assim", dá uma carona à moça e fica fantasiando que em meia hora sua virilha vai estar cheia de hematomas!

Se der carona para uma garota no meio do nada, é mais provável que ela fique lhe encarando como um potencial estuprador e borrife spray de pimenta na sua cara, chute você pra fora e roube seu carro em um ato de libertação feminina, logo após você perguntar se ela quer parar pra comer algo.

... esse tipo de coisa me acontece o tempo todo, mas não quero falar nisso...

...

Então! Meu ponto é que se você der uma carona para uma garota e ela não lhe brutalizar e roubar seu carro, com certeza ela o levará até um lugar em que você será, torturado e sodomizado enquanto um bando de caipiras sujos apontarão pra você e darão risada enquanto você sofre.

Esqueci de mencionar que os Firefly vivem no meio do lixo! A casa deles é uma imundície, há restos de comida e de pessoas por toda a parte e os membros da família não parecem tomar banho há gerações, o que só prova que falta de higiene gera maníacos psicóticos do pior tipo.

Pense nisso na próxima vez que decidir passar um fim de semana sem trocar a cueca.

8° Lugar - Sadako

Sim, sim! Sadako, a fantasminha camarada!

Digo...

Bom, Sadako (ou Samara, caso você só tenha assistido à versão americana de O Chamado) é uma fantasminha que brota da sua tevê sete dias após você assistir a uma fita amaldiçoada que foi editada de forma a não fazer o menor sentido.

Durante os sete dias que passam, você pode tentar se livrar da maldição, o que vai gerar um sem número de acontecimentos bizarros e vai acabar te levando literalmente ao fundo do poço.

E mesmo descobrindo como evitar a maldição da menina, ainda serão feitos pelo menos mais dois filmes onde mais gente burra assiste à fita amaldiçoada, mesmo existindo uma lenda urbana que documenta precisamente o que acontece com aqueles que vêem o tal filme.

Acho que esse é o ponto mais legal de Sadako: ela é uma lenda urbana! Como a loira do banheiro, só que mais molhada e homicida.

Todos ouvimos lendas urbanas em algum ponto de nossas vidas: uma casa abandonada da vizinhança é assombrada, ou então aquele terreno baldio atrás da padaria é um cemitério de indigentes, ou aquela sala trancada no sub-solo da escola é onde morreu um zelador que assassinou a família há cinco décadas, conto que nos assusta ao ponto de esquecermos que a escola foi construída há menos de vinte anos.

Seja como for, Sadako é uma materialização deste tipo de bobagem que inventávamos em nossa infância e que fazia com que nos embrulhassemos em casulos nos cobertores, pois era a única coisa que nos protegeria de tais manifestações sobrenaturais quando elas inevitavelmente se manifestassem a noite.

E verdade seja dita: fantasmas são assustadores pra caralho!

Se um psicopata te persegue, você pode jogar álcool nele e acender um fósforo. Isso com certeza não vai matá-lo, mas lhe dará alguns segundos para recuperar o fôlego e uma falsa sensação de segurança, como se você tivesse tomado Viagra.

Por razões óbvias, com um fantasma isso não daria certo.

Aliás, vocês sabiam que no livro original de O Chamado, não é o fantasma de Sadako que mata as pessoas, mas uma espécie de vírus mutante super-inteligente que se manifesta toda vez que alguém assiste à fita?

Foi o filme original Japonês que tirou essa bobagem pseudo-científica e estipulou que era o fantasma da menina que matava suas vítimas, algo muito mais engolível na minha opinião.

Enfim! Por nos mostrar que o Japão consegue fazer algo além de desenhos ruins de robôs e molestar crianças, Sadako estará sempre em nossos corações!

E em nossos aparelhos de tevê e linhas telefônicas também... aparentemente...

E sim, eu sei que essa piada de japoneses molestarem crianças e fazerem desenhos ruins de robôs tá começando a perder a graça. É a última vez que eu a faço, prometo.

7° Lugar - Alien

Alguns de vocês podem achar estranha a presença do Alien, uma vez que sob determinado ponto de vista (como diria o Obi-Wan) ele é mais uma criatura vinda da ficção científica que do terror.

Ok, talvez a partir do segundo filme, onde os humanos caçam os bichos com armas o suficiente para fazer Chuck Norris sorrir e acenar positivamente com a cabeça, mas não no primeiro!

Em Alien - O 8° Passageiro, os humanos são membros de uma equipe de pesquisa científica, ou seja, indivíduos tão capazes de se defender sozinhos quanto um jogador de Dungeons N' Dragons.

De fato, até onde eu sei, eles podem muito bem ter feitos campanhas de rpg na adolescência! Atletas e baladeiros não se tornam cientistas.

Enfim, uma expedição científica deveria ter armas a bordo ou pelo menos um pelotão de fuzileiros a bordo para o caso de algo perigoso acontecer, certo?

Não aqui! Alguém achou melhor cortar os custos da segurança e os cientistas estariam literalmente fodidos e mal pagos se encontrassem alguma forma de vida hostíl.

E Jesus, eles encontraram!

Essa é a premissa de medo do Alien! Os humanos estyão enfrentando uma criatura mais difícil de se matar que uma barata com esteróides e a coisa mais forte que tem para usar como arma é uma caneta Bic!

Aliás, o slogan "No espaço inguém pode ouví-lo gritar" é verdade! Por mais que as naves de Star Wars façam barulho, o som não se propaga no vácuo!

Não sei porque mencionei isso, mas tudo bem.

Claro, as chances de se encontrar um maníaco no meio da floresta é maior do que de achar um alienígena indestrutível e hostil, mas pelo menos você pode fugir para uma auto-estrada e ter a sorte de um caminhoneiro que não dorme há trinta e seis horas atropelar seu algoz!

No espaço... ain't gonna happen! Você será comido, desmembrado e estripado, não necessariamente nessa ordem!

E sabe o pior? O Alien não sente medo ou piedade ou qualquer coisa! Ele é um mero drone! Os Aliens são seres que vivem em uma comunidade muito similar às dos insetos da Terra e existem apenas para servir à rainha e cumprir suas ordens. Em outras palavras, o bicho não vai ter medo e recuar caso você aponte uma M-60 e mostre uma carranca majestosa.

Não senhor! Ele vai babar um bocado, fazer "hissssssss", pular em você mais rápido do que você consegue dizer "Peter Venkman comeu a Ripley" e abrir um buraco no seu crânio que com certeza o deixaria muito envergonhado de não usar chapéu em público caso sobrevivesse.

6° Lugar - Pinhead

Imagine que de repente, você morreu.

Sei lá, comeu um dogão de um reau na rua, foi atropelado por um caminhão de abacates, ou seu vizinho desleixado que tem um pitbull assassino e hidrofóbico esqueceu o portão de casa aberto.

Não importa, a questão é que você morreu e a Matriz morreu com você...

...

Desculpem, essa foi uma referência não cabível de Transformers.

Mas de qualquer forma, você morreu!

E lá está você do outro lado, imaginando se vai encontrar São Pedro, o Arcanjo Gabriel ou o Beetlejuice, quando de repente, um sujeito com a cabeça quadriculada como um Chester e cheia de pregos aparece na sua frente vestindo algo que parece ter saído do guarda-roupa de Bianca Beauchamp.

Ele então fala com uma voz gutural que você irá experimentar o prazer e a dor e que ambos se mesclarão e que ele terá toda a eternidade para "conhecer sua carne".

E quando menos espera, você está em uma banheira de óleo fervente, transando com uma mulher sem pele, enquanto correntes com ganchos perfuram suas costas e arrancam pedaços seus, tudo isso sendo observado por outros seres vestidos de latex e que parecem ter orgasmos múltiplos todas as vezes que o multilam ou são multilados.

E neste momento você começa a ter dúvidas se está realmente morto ou se simplesmente foi parar em um clube S&M caríssimo no centro de São Paulo.

Pinhead e seus Cenobitas (que mudam a cada filme e por isso não foram mencionados em conjunto) nos mostraram que por pior que seja a nossa idéia do Inferno, o lugar pode ser meramente um clube de fetishistas milionários entediados.

Não sei quanto a vocês, mas pra mim isso é muito pior que um lugar cheio de fogo, enxofre, caldeirões ferventes e a mesma música do Roberto Carlos sendo repetida a exaustão por toda eternidade, pode ter certeza!

Felizmente, o sujeito só vai parar no Inferno caso fique brincando com a Configuração do Lamento, você sabe, aquele cubo dourado que fode sua vida caso você desvende seu mistério.

Fiquei com fobia de cubos da Rubik depois que assisti Hellraiser! Sim senhor! Lojas de brinquedos podem ser lugares mais perigosos que casas de ocultismo se você me perguntar!

E por me alertar que o portal do inferno pode estar na prateleira entre a boneca da Hannah Montana e a fantasia do Hulk, Pinhead merece a sexta colocação da lista!

5° Lugar - Hannibal Lecter

Hannibal se destaca um bocado do resto da lista, por diversos fatores.

Primeiro, ele é monstruosamente (HA-HA, trocadilho infâme) inteligente, tem uma percepção tão aguçada quanto a do Batman e é mais carismático que vocalista de banda dos anos 80!

Segundo, ele é psicólogo!!!

Você pode discordar, mas eu acredito que psicólogos tem um poder nefasto sobre as pessoas...

Veja bem, você vai até um sujeito que você nunca viu antes, conta a eles seus maiores, mais reservados e mais horríveis segredos, ele anota tudo, diz que seu tempo acabou e te manda voltar na semana seguinte, quando vai arrancar ainda mais confissões de você. Você vai pra casa sem resolução real alguma dos seus problemas mas se sentindo "aliviado por estar fazendo progresso".

E o pior é que você passa a confiar nesse sujeito, achando que ele está te ajudando... quando na verdade ele quer apenas te comer...

E Hannibal Lecter prova que quando um psicólogo quer te comer, ele realmente QUER TE COMER, não no sentido bíblico da palavra.

Mas o mais assustador de Hannibal é que ele é tão brutalmente inteligente que pode foder sua vida de dentro da prisão, como fez com Edward Norton, fazer agentes do FBI se apaixonarem platonicamente por ele como fez com Jodie Foster ou obrigar Ray Liotta a comer o próprio cérebro!!!

...

Não, essa parte do Ray Liotta é engraçada pra caralho...

Enfim, Hannibal Lecter conseguiu algo impossível: Fez um filme de terror Slasher ser aplaudido pelos críticos e ganhar cinco oscars, algo que nenhum outro maníaco do cinema jamais fez.

Muitos intelectuais e alunos da faculdade de jornalismo (que podem ou não serem iguais ao Boça) com certeza afirmarão que Silêncio dos Inocentes não é um filme de terror, mas sim um "thriller de suspense".

Mas eu digo que esse bando de bunda suja não sabe de nada! Um filme onde um maluco sai por aí fatiando e comendo pessoas é um filme de terror e qualquer um que discorde merece a morte!!!

...

Ok, não a morte, mas uma surra de pau pelo menos...

4° Lugar - Michael Myers

Houve uma época que os filmes de terror consistiam unicamente de duelos entre Drácula e Grand Moff Tarkin, Frankenstein enchendo o saco de seu criador para que ele lhe fizesse uma esposa, ou o Lobisomem correndo atrás de carros e marcando território nos postes do bairro.

Hoje, os filmes de terror consistem de Eli Roth torturando adolescentes em Albergues na Europa Setentrional e remakes caros de filmes que originalmente foram feitos com o orçamento de um copo de leite com pêra e um pedaço de feltro.

Mas entre estas duas eras bem distintas, houve um diretor chamado John Carpenter que em 1978 disse: "foda-se todo mundo, vou fazer um filme sobre um maníaco psicótico com máscara de William Shatner!"

E o resto é história...

De fato, John Carpenter pode ser considerado o pai dos filmes Slasher!

Acho que devia ter explicado antes, mas "Slasher" é aquele gênero do terror onde um maníaco persegue e mata dezenas de pessoas, fazendo uso principalmente de sua criatividade e capacidade de improvisação.

Enfim, Michael Myers foi o primeiro assassino de filmes Slasher e estabeleceu as regras que seriam seguidas por anos a fio neste tipo de produção.

Por exemplo, o maníaco precisa sempre ter vinte centímetros a mais de altura e 100 quilos a mais de peso que suas vítimas! Tamanho impoe respeito e é por isso que não temos assassinos anões!

...

Chucky e Leprechaun não contam, eles são criaturas sobrenaturais. Pense no Nelson Ned correndo atrás de você com um facão e vai entender meu raciocínio.

Além de ser um sujeito enorme, o cara deve ser indestrutível! Tiros, facadas, golpes de marreta, atropelamentos, eletrocuções, explosões nucleares e a queda da bolsa não devem causar nele mais do que uma mera sensação de curiosidade.

E pra finalizar, ele só pode ser detido pela heroína casta e correta que ainda por cima é uma tremenda gostosa!

Deus abençoe Jamie Lee Curtis por iniciar esta tradição!

Enfim, por iniciar a tradição de maníacos enormes que perseguem gostosas, Michael Myers, eu te saúdo!

E eu adoro os filmes da série Austin Powers, mal posso esperar pelo próximo!

3° Lugar - Leatherface

Seja a versão clássica ou a do remake, Leatherface é um dos vilões mais queridos do cinema! Isso talvez porque ele seja uma mera vítima das circunstâncias.

Veja você, ele nasceu deformado e com um certo retardamento mental, ambos resultados de décadas de primos casando entre sí, algo que já vimos é muito comum no Texas, aparentemente.

Não apenas isso, mas sua família inteira é sempre de malucos sociopatas que se divertem em massacrar e fazer churrasco, ensopado e chili com hippies maconheiros que apareçam em seu quintal... o que é muito mais gente que vocês possam imaginar.

Digo...acho que não preciso citar mais nada. As oportunidades de carreira pra um sujeito com tal background com certeza não são muito boas.

Claro, ele trabalhou em um abatedouro uma época, mas não consigo imaginá-lo colocando um terno e indo a uma entrevista de emprego em um escritório de advocacia.

Se bem que sua reação quando fosse rejeitado após a entrevista seria sem dúvida benéfica para todos nós.

Leatherface matou pessoas, fez bifes com elas, se apaixonou por uma DJ magrela, bateu serras elétricas com Dennis Hopper como se fossem espadas e por fim virou... um... travesti gritão...

... argh...

Mas algo que compensa este triste fato final é saber que Leatherface recebeu sua arma de escolha da Dama do Lago!!!

Se o Rei Arthur após receceber a Excalibur tivesse dito "Bonita espada, mas eu queria algo mais funcional", teria ganho algo que com certeza faria a Lenda da Távola Redonda acabar de forma totalmente diferente.

Aliás, um fato interessante que tenho pra contar é que na versão de 2003, Leatherface é interpretado por Andrew Bryniarski!!!

...

O que? Você não sabe quem é?

O mesmo cara que interpretou o Zangief em Street Fighter: A Última Batalha!!!

Pois é, que mundo pequeno, não?

E sabia que Leatherface é o único maníaco da história do cinema a atacar com uma serra elétrica? Sim, de fato! Ninguém mais fez filmes em que o vilão usasse tal ferramenta pois iria feder como uma cópia de Massacre da Serra Elétrica.

Ou seja, quando uma comédia parodia o Jason e o faz usar uma serra elétrica, está errado.

ERRADO, EU LHE DIGO!!!!!!

Bando de badernista!!!

2° Lugar - Freddy Krueger

Ame-o ou odeie-o, ninguém discorda de uma coisa: Freddy é chato pra caralho!

O maior atributo do senhor Krueger é ser um dos maiores pés no saco da história do cinema de terror. Não é suficiente que ele te mate, seu fim deve ser temático e acompanhado de uma piadinha infâme ou seqüência cartunesca.

Tá certo, ele é um monstro que te mata nos seus sonhos e usa seus maiores medos contra você, mas a maioria das pessoas acredita que tais homicídios não precisam parecer algo saído de Happy Tree.

Friends.

Eu já discordo e digo que é exatamente essa a graça de Freddy!

Maníacos homicidas normalmente são titãs que nunca falam e não esboçam reação de dor mesmo que você enfie um ferro em brasa bem no cu deles. Nada de errado nesse padrão, eu mesmo gosto bastante dele (como podem notar pela inclusão de três monstros deste tipo na lista) mas é bom de vez em quando aparecer alguém com senso de humor.

Não apenas Freddy tem senso de humor, como abusa um bocado dele. Exatamente como aquele seu amigo inconveniente que fica fazendo piadas de aborto quando uma grávida senta com vocês no restaurante.

Todos tem um amigo assim e querem esfaqueá-lo nos olhos em algumas situações! E é exatamente este tipo de sentimento que Freddy evoca, é um monstro que adoramos odiar!!!

Tecnicamente, deviamos odiar a todos nesta lista, pois são os vilões de seus respectivos filmes, mas não é isso que acontece. De fato, se víssemos Leatherface na rua, as chances de pararmos pra tirar uma foto com ele e lhe pagarmos um hambúrguer seriam enormes!

Com Freddy não, atravessaríamos a rua o mais rápido possível torcendo para que ele não nos visse, que senão teríamos de aguentar um sem número de piadas sobre freiras sendo estupradas por cavalos raivosos.

De fato, nem o Angry Videogame Nerd suporta o Freddy!

E não é só o Freddy que é chato! Robert Englund, ator que lhe dá vida é um sujeitinho bastante mala também!

Nos comentários em áudio do DVD de Freddy vs Jason, Englund fala pelos cotovelos e corta Ken Kirzinger (o ator que interpreta Jason neste filme) e Ronnie Yu (diretor do filme) o tempo todo! Eu falo pra caralho, mas se estivesse em uma sala com Jason Vorhees e o diretor de um clássico, ficaria de boca fechada!

E por ser um assassino mais desagradável que frequentadores de micareta, é dele o segundo lugar!

1° Lugar - Jason Vorhees

De todos os monstros do cinema moderno, Jason é com certeza o mais empático! É muito difícil não gostar dele!

Veja bem: um sujeito enorme (novamente a questão do tamanho) e muito apegado à mãe, que sofria bullying na infância por ser... "especial" e que depois de adulto voltou do túmulo para castigar adolescentes irritantes.

Clássico!

E adolescentes irritantes ele castiga! E como castiga!

As vítimas em seus filmes sempre são criadas com a intenção de serem o mais desagradáveis que puderem.

Sério, é impossível gostar das vítimas dos filmes do Jason.

Ok, acompanhe meu raciocínio: quero que você pense nos adolescentes mais irritantes que já conheceu, podem ser seus colegas de colegial ou mesmo de faculdade. Pegue os piores exemplos entre estas pessoas, aquelas que lêem Paulo Coelho e acham a maior das obras literárias ou que assistem Rebelde e se acham no direito de julgar o colega que gosta de quadrinhos.

Vá ainda mais longe, pense naquele pessoal que frequenta a Vila Olímpia, enche a cara ao ponto de precisar ir no hospital tomar glicose pra não morrer e que depois rola sobre o vômito do amigo sem sequer perceber de tão chapado.

E todos estes são relatos reais que ouvi acontecerem com pessoas da minha faculdade.

Ok, pegue essas pessoas!

Pegue a insuportabilidade (uau, inventei uma palavra) delas e multiplique por 100!

Esse é o típico adolescente de um filme do Jason.

Não dá pra se ter simpatia por alguem assim!

E é aí que o Jason entra! Ele realiza nosso desejo oculto de massacrar tais pessoas por serem mesquinhas, arrogantes e fúteis e ainda se acharem no direito de julgar aqueles que são diferentes!!!

Sim!!! Jason é como a IRA DE DEUS, CASTIGANDO OS PECADORES, FALOCRATAS E SODOMITAS!!!

ARREPENDEI-VOS!!! ANTES QUE SEJA TARDE DEMAIS!!!

E Jason é o equivalente homicida do McGuyver! Ele consegue usar qualquer coisa que esteja a seu alcance para massacrar seus alvos. Já o vi usar lanças, forcados, machados, machetes, pedras fumegantes de sauna, arpões de pesca submarina, a lei da condutividade elétrica, correntes, podadores de ervas daninha, uma casa... enfim, Jason já usou tudo que podia pra matar pessoas.

Exceto serras elétricas, pois ele respeita o espaço de seus colegas de profissão.

E mais, Jason destruiu uma estação espacial, UMA PORRA DE UMA ESTAÇÃO ESPACIAL INTEIRA!!!!!!!!!!

Nenhum outro monstro do cinema moderno fez isso, nem o Leprechaun! E olha que ele também já esteve no espaço!

Não falo mais nada!

Ah sim, ele também contracenou com o Angry Nerd em uma ocasião, com resultados questionáveis...

E as criaturas mais horrendamente assustadoras do cinema moderno são: Zumbis!!!

Antes de prosseguir, quero deixar clara uma coisa: me refiro a zumbis mesmo! De verdade, não aquelas besteiras de gente infectada com vírus da raiva ou pseudo-zumbis que correm mais que maratonistas quando vêem uma refeição em potencial.

Não! Falo dos zumbis introduzidos no cinema por George Romero, daqueles que andam devagar, cambaleiam muito, mas de alguma forma sempre acabam comendo metade do elenco.

Uma coisa curiosa a respeito dos zumbis, é que metade deles nos fazem coçar a cabeça sobre o tipo de atividade que estavam desenvolvendo quando se transformaram.

Eu entendo um zumbi de macacão de posto de gasolina, ele com certeza estava no trabalho e teve que sair de lá às pressas por causa de alguma emergência, quando foi atacado e morreu no meio do caminho, virando um zumbi em seguida.

Ok, tudo bem, mas e um palhaço? Já ví um zumbi palhaço num filme do Romero! Não vai me dizer que o cara foi atacado no meio do picadeiro, morreu, se transformou e nem sequer pensou em tirar o nariz vermelho antes de...

Se bem que isso até faz um certo sentido...

Ahhhh, que se fodam essas semânticas!!!

O que torna os zumbis especialmente assustadores é o fato de que eles estão por todas as partes! Se zumbis realmente surgirem no mundo real (e existem pelo menos meia dúzia de maneiras disso realmente acontecer, sério) em menos de um ano nossa civilização irá pro saco, pois os bichos irão se multiplicar como coelhos.

Possivelmente mais rápido que coelhos, mas você me entendeu.

E como se enfrenta algo que está por todos os lados?

Acredite em mim quando eu digo que nada do que você aprendeu jogando Resident Evil vai ter utilidade. Digo, talvez até tenha, mas você não vai encontrar caixas de munição pra lança granadas esquecidas em um armário escolar ou balcão de padaria, como a série gosta de nos fazer acreditar.

Ah claro, os zumbis tem a vantagem numérica! Se você estiver com um bando de quarenta manos, haverão uns dois mil zumbis lá fora, que só enxergam um buffet de carnes quando olham pra você e seus amigos!

Não apenas isso, mas se ocorrer uma infestação de zumbis, seus camaradas serão um perigo muito maior que os mortos vivos, pode ter certeza! Algum deles vai despirocar e abrir as portas do casarão/shopping center/base militar/falsa utopia cosmopolita onde os sobreviventes estiverem instalados e permitir a entrada dos mortos.

Sempre acontece!

E é sempre um dia muito desagradável para todos os envolvidos nestes casos...

Pois é... eles vão te pegar, Bárbara...

... alguma das minhas leitoras se chama Bárbara?

...

... algum dos leitores então?

...não?

Tinha um cara chamado Bárbara em Loucademia de Polícia, porque não aqui?

Enfim! Zumbis detonam e ponto final!!!!

Menções Honrosas:

Predador

O Predador é uma criatura de respeito! Chega nos lugares, detona todo mundo, escalpela suas vítimas, as pendura lá no alto só pra dificultar a vida do IML quando for removê-las e coleciona crânios!

Embora tenha uma contagem de corpos tão alta quanto alguns dos mencionados na lista acima, os filmes do Predador se enquadram mais como ação do que como suspense ou terror.

E verdade seja dita, ele apanha um bocado! O Arnold já enfiou a porrada nele e o Danny Glover também!

Tá certo, o Arnold pode liquefazer os órgãos internos de uma pessoa com um chacoalhão e o Predador não tinha chance alguma contra ele... mas perder pro Danny Glover?

Se fosse o Mel Gibson pelo menos, mas o Danny Glover?

Por mais legal que o Predador seja, ele perde muitos pontos de monstruosidade com isso.

O Leprechaun

Pra quem não conhece, o Leprechaun é uma criatura sobrenatural que fode com as pessoas que tentam roubar seu ouro e que o faz de maneiras divertidas.

Pense em um Pernalonga com ligeiras tendências sociopatas e ligeiramente irlandês.

O Leprechaun já rodou um bocado! Perseguiu a Rachel de Friends, esteve no gueto duas vezes e até já foi pro espaço, onde explodiu o pinto de um fuzileiro naval!

Mas nosso camarada Irlandês também perde pontos por ter mais pontos fracos que qualquer outro vilão do cinema! Sério, os escritores inventam novas fraquezas pra ele a cada filme novo da série.

Daqui a pouco o Leprechaun vai ter asma, intolerância a lactose e alergia a amendoim.

E não estou tirando sarro de pessoas que sofram de tais aflições, eu...

... quer saber, tou tirando sarro sim e que o Diabo me carregue!!!

Jigsaw

Não me entenda mal, Jigsaw é criativo e eu gosto de sua idéia de castigar pessoas choronas.

Sim, eu sou totalmente a favor de colocar pessoas que reclamam de pêlos encravados em armadilhas terríveis que racharão suas cabeças ao meio... mas assassino de verdade tem de colocar a mão na massa e não só depender de engenhocas!

Enquanto não rachar a cabeça de um idiota com uma marreta de quebrar calçada, Jigsaw não terá meu respeito e tenho dito!

Ghostface

Não gosto do Ghostface e foda-se quem gosta!

E por enquanto é só!

Se seu monstro favorito não entrou na lista, me dê seu endereço e irei pessoalmente... matá-lo...

...mês de Outubro... tudo é possível...

KI KI KI MA MA MA...

Cheers!!!