Mês do Morcego: Batman (1989) - Segunda Parte

Sem delongas, vamos a parte 2 do artigo!

E deste ponto do filme em diante, Batman e Coringa vão empatar a foda um do outro a cada cinco minutos.

Venham e verão!

Da última vez que a vimos, Vicki Vale havia recebido um convite para jantar. Ela não sabia de quem era, mas deduziu que era de Bruce Wayne, quem mais poderia ser?

Claro, ela só se parece com a Kim Basinger no auge de sua gostosura, nenhum outro homem teria interesse nela.

E prometo que é a última vez que faço referência a Kim Basinger e suas curvas belas, lindas, maravilhosas, deliciosas... hmmmmmmmmm...

...

Heim?

Ah tá! Então, é a última vez que farei referência a isso.

De repente, uma caixinha chega com um bilhete mostrando que é URGENTE! Dentro há uma máscara de gás com instruções para que seja usada AGORA.

Não depois, nem daqui a pouco, mas agora!

Já!

Neste instante!

Sem demora!

E por quê?

Porque gás está sendo despejado dentro do museu e matando a todos lá, além de fazer garçons rolarem escada abaixo!

Que tragédia!!!

De repente, o Coringa chega acompanhado de Michel Serdan e seu grupo de badernistas.

E é quando os Gigantes do Ringue começam a destruir as obras de arte de valor inestimável do...

...

O que porras é esse lugar? Um museu? Museus tem garçons para servir as pessoas em Gotham?

Claro que não é tão sem sentido quanto o final do novo Planeta dos Macacos, mas mesmo assim levanta muitas perguntas.

O Coringa se apresenta a Vicki e diz que adorou a cobertura que ela fez da revolução do Corto Maltese. Os dois então debatem a obra de Hugo Pratt e se ela é mais relevante que os trabalhos de Hergé e Moebius.

E se você entendeu todo este parágrafo, é um nerd de quadrinhos irrecuperável.

De repente, Paris Hilton 4.0 chega acompanhada de Marquito e demonstra chateação por não ter visto o Coringa destruir o museu.

E agora ela usa uma máscara ridícula! Mas como pode uma porra dessas?

Veja bem, o Coringa borrifou ácido na cara dela e agora ela cobre o rosto para que não vejam sua cicatriz imensa que parece um caso grave de Acne.

Ela teve a cara derretida por ácido e continua expressiva feito uma porta. Um feito impressionante.

Em seguida, o Coringa tenta espirrar ácido na cara de Vicki Vale também por nenhum motivo exceto o de ser um puta cuzão.

E para se defender, ela joga água nele.

Sim, pois de acordo com Castlevania e inúmeros games de NES, água é capaz de matar um homem adulto com mais eficácia que qualquer outro elemento ou artefato criado pelo homem.

Então a maquiagem do Coringa derrete, ele faz "BU" pra Vicki e começa a rir feito... bem... o Coringa.

E sou só eu, ou ele tá incrivelmente parecido com o Cesar Romero nesta cena?

Mas eis que...

... Batman aparece...

... rouba a mulher do Coringa...

... e vai embora com ela.

E o placar de empatação de foda está um a zero para o Batman!

Ao Coringa só resta soltar uma outra frase que se tornaria icônica:

"Onde ele consegue estes brinquedos incríveis?"

Como diria o Timmy Turner: "Internet!"

Do lado de fora, Batman dá Um Real pro flanelinha e pega o Batmovel.

Diga-se de passagem, este é meu modelo favorito do Batmovel. Gosto do trator que o Batman usa nos filmes do Christopher Nolan, mas prefiro o Batmovel como algo que pode ser usado para ir ao açougue sem causar um número imenso de vítimas pelo caminho.

Enfim, uma perseguição começa e os capangas do Coringa dirigem sem nenhum respeito pelas leis de trânsito, o que clama a vida de inúmeras latas de lixo estrategicamente posicionadas pela rua.

Em um dado momento, Batman para o carro a perseguição acaba...

... e há luta.

Como é do Batman que estamos falando, ele facilmente despacha os capangas do Coringa e vai pra casa.

Ele leva Vicki Vale até a Bat Caverna e entrega para ela a fórmula dos produtos químicos do Coringa.

Você sabe, aqueles que mataram a Fátima Bernardes no artigo anterior. Graças ao Batman, nenhum outro âncora de telejornal precisará morrer feito um cão diante de milhões de telespectadores.

E não importa a encarnação do personagem, o Batman tem um fetiche inexplicável em levar pessoas para a Bat Caverna. Sempre tem um que só pode ser salvo indo até lá, é incrível que ninguém nunca prestou atenção ao trajeto enquanto era levado até lá e percebeu que a entrada da caverna fica numa encosta próxima a Mansão Wayne.

De manhã, Vicki acorda em seu apartamento. Logo que desperta ela faz um exame de câncer de mama, pois é exatamente isso a primeira coisa que preocupa uma mulher quando ela passa a noite na companhia de alguém que se veste de morcego.

Sem perder tempo, ela telefona para o seu local de trabalho e anuncia que tem notícias quentíssimias que precisam entrar na próxima edição do jornal.

A Gaze... digo, o Globo de Gotham notifica que Batman passou uma lista de produtos de higiene pessoal que não devem ser combinados, ou as pessoas morrerão. Por exemplo, desodorante com talco de bebê.

...

Fico imaginando o tipo de pessoa combinaria desodorante e talco para bebê e as únicas imagens que me vem a mente são horríveis demais para serem descritas.

E sei que chamei o jornal em que Vicki trabalha pelo nome errado o artigo passado inteiro, mas... não vou arrumar. Vai dar muito trabalho.

Hummm, é.

No dia seguinte, Bruce Wayne se veste como professor universitário (vamos lá, todos tivemos um professor que se vestia assim todo dia) e resolve confessar a ela que é Batman.

E ele tem tanto trabalho pra isso que quase tem um derrame alí mesmo na sala. Assistindo a cena, não parece que Bruce Wayne está em um dilema, mas que Michael Keaton esqueceu suas falas e está entrando em desespero por isso.

Não duvido muito que seja isso de fato.

Mas antes que ele conte que é Batman ou que Tim Burton o lembre quais suas falas...

O Coringa aparece e empata a foda dele!

Empatação de foda empatada!

O vilão coloca a máscara de Paris Hilton 4.0 sobre a lareira e diz que ela se matou pulando do prédio. Alguns leitores apontaram que a atriz é a ex mulher de Mick jagger, então talvez ela tenha se matado ao descobrir que foi trocada pela Luciana Gimenez.

... eu me mataria...

Antes que o Coringa possa consumar qualquer ato com a senhrita Vale, Bruce Wayne aparece e empata a foda dele novamente.

UAU! Essa foi rápida! Dois a um pro Batman!

E ele nem sequer tava vestido de Batman nesta cena, o que sem dúvida conta pontos extras pra ele!

Nosso herói impede o Coringa de satisfazer seus desejos impuros e...

... DESPIROCA POR COMPLETO E COMEÇA A GRITAR E DESTRUIR O APÊ DE SUA NAMORADA COMO SE FOSSE A LOUCA DOS GATOS!!!

Como o Coringa é o Coringa e não se impressiona com esse tipo de coisa, ele saca o revólver e pergunta:

"Já dançou com o demônio sob a luz do luar?"

Que também se tornou uma frase icônica dentre os nerds daquela época.

Uau, esse filme tem mais frases icônicas que Cidadão Kane! Deviam passar Batman e não Cidadão Kane em faculdades de cinema!

E deviam substituir O Sétimo Selo por Robocop. Não há nada que Ingmar Bergman tenha a dizer que Ed-209 não possa ensinar com muito mais eficácia.

Bruce leva um tiro no peito e se une a seus irmãos no Valhalla.

E o Coringa sai da casa da moça feito um fanfarrão, apontando pra ela, rindo e fazendo barulhos de peido.

Mas a pergunta é, como caralhos ele descobriu onde ela morava? Endereços de jjornalistas não são de conehcimento público... ou são?

...

Oh Deus... de repente não me sinto mais seguro...

Se bem que o máximo que pode vir atrás de mim são otakus subnutridos e Nintendistas obesos. Em ambos os casos tenho uma boa chance de vitória.

Vicki vai até Bruce para atendê-lo, pois quando um homem leva um tiro no peito, uma foto jornalista é a pessoa certa para ajudá-lo.

Misteriosamente ele desapareceu, deixando apenas a bandeja que escondeu em seu casaco e que o salvou do tiro. Assim descobrimos que os enfeites do apartamento de Vicki Vale são todos feitos de chumbo, de qualquer outra forma, esta cena não faz o menor sentido.

E se após o desaparecimento súbito de Wayne ela não descobriu que ele é o Batman, então essa moça é mais densa que a Lois Lane.

Sem mais o que fazer, ela decide abrir o pacote que o Coringa lhe deixou e é surpreendida por uma mão decepada trazendo os restos mortais de flores e desmaia.

Que bom que o Coringa adora fazer piadas sem graça. Se ele fosse um sádico de verdade, teria deixado uma bomba de bosta pra deixar manchas inesquescíveis no apartamento branquinho da senhorita Vale.

Quer que uma ex namorada nunca esqueça de você? Mande uma bomba de bosta para ela e torça para ela estar de boca aberta na hora que abrir o presente.

No dia seguinte, Vicki vai até o jornal e descobre a verdade sobre Bruce...

... ele viu os pais serem assassinados quando era criança.

Mas Bruce Wayne não é um magnata conhecido em toda Gotham? É de se esperar que todos saibam que seus pais foram assassinados. Vicki Vale deve ser a pior jornalista de toda a cidade, aposto que até o Décio Pitinini sabia dessa!

E temos então MAIS UMA coletiva de imprensa.

Digo, metade da economia desta cidade deve girar em torno das coletivas de imprensa, do mesmo jeito que o Canadá depende de filmagens de Arquivo X e de Terrance & Phillip para se manter.

E nesta coletiva, o prefeito e Lando Calrissian afirmam que o Império interceptou os reforços que vinham para a cidade e não há escolha, exceto cancelar o festival dos 200 anos de Gotham.

Quando nem mesmo Wookiees chegarão a tempo de prevenir uma tragédia, é melhor cancelar todos os planos mesmo.

O Coringa interfere mais uma vez no sinal da Rede Globo, atrapalha a coletiva e anuncia que o festival de aniversário de Gotham vai rolar sim e que ele vai distribuir vinte milhões de reais para o público que comparecer.

Após a transmissão do Coringa, Bruce Wayne se vê elocubrando sobre o imponderável...

... e se lembra da fatídica noite em que foi ao cinema com os pais, assistir Dirty Dancing.

Ele ainda estava hipnotizado pelos abdominais impecáveis de Patrick Swayze e pela sua capacidade de transar com uma menina 35 anos mais nova sem ser preso por pedofilia... o jovem Bruce nem imaginava o que estava prestes a acontecer.

Grande Patrick Swayze, o segundo maior ator de todos os tempos! Deus o tenha em bom lugar!

Bruce e seus pais caminham em unissomo pelas ruas sombrias de Gotham, quando sem nenhum aviso...

... O MAL ATACA...

... e há luta...

... quando um segundo bandido escondido nas sombras mete uma bala no peito do pai de Bruce...

... que reage como se tivesse levado um soco no estômago.

Mas o vilão do mal que odeia o bem não havia acabado...

... e atira na mãe de Bruce também.

Como não vemos bala nenhuma acertando a mulher, é de se imaginar que o bandido errou o tiro e ela morreu de derrame galopante ao ver uma arma sendo disparada.

Covarde!

E o pequeno Bruce está agora sozinho, encarando o sujeito com mais cara de maníaco que jamais verá em toda a vida...

Não falei?

Digo, esse deve ter sido o único filme em que esse cara participou, pois com um focinho desses ele só deve ter arranjado emprego como estuprador, canibal ou retalhador de velhinhas fora de Hollywood.

Enfim, Bruce se lembra que o assassino perguntou se ele havia "dançado com o demônio sob a luz do luar" e começa a somar dois e dois.

É quando Alfred entra na Bat Caverna acompanhado de Vicki Vale, provando que ele é o pior sujeito do mundo para guardar segredo.

Imagino que quando vai ao mercado ele deve contar pra todos os caixas o quanto é estimulante trabalhar pro Batman. Isso sem falar em todos os jornaleiros, padeiros, faxineiras e demais pessoas com o qual um mordomo costuma interagir no dia a dia.

O casal tem uma conversa onde decidem os rumos de seu relacionamento e Bruce explica que ninguém mais pode ser o Batman.

Os dois ficam de costas um pro outro muitas vezes e tem muitas pausas dramáticas neste momento.

E após mais pausas dramáticas do que a boa educação recomenda, Bruce fica de saco cheio e decide vestir seu terninho de Domingo pra ir trabalhar.

ESTE terno de Domingo, não aquele disfarce de professor da USP.

Nosso herói invade a fabrica de produtos químicos do Coringa e manda bala em tudo e todos que encontra por lá.

Quando já gastou mais balas que um jogador médio de Doom, o Cruzado Embuçado deixa uma almôndega metálica na fábrica...

... que explode mais rápido do que um peido de alguém que comeu repolho com ovo e bolo de carne e colocou um isqueiro na frente da bunda quando sentiu o gás chegando.

E uma vez que uma bolinha daquelas causou uma explosão tão imensa, só posso deduzir que era um Detonador Termal, daquele que a Leia usou pra ameaçar a corte do Jabba.

O Lando Calrissian tá nesse filme, não duvido de mais porra nenhuma.

O Batmovel vai até seu dono, que o estava pilotando com controle remoto, o que mostra que a condução do Batman é o brinquedo mais caro que a Candide já lançou.

Mas para surpresa de absolutamente ninguém, o Coringa aparece em um helicoptero, mostrando que não estava na fábrica e que o Batman acabou de matar milhares de capangas e cientistas inocentes a toa.

E mais, o Coringa diz que esta explosão não prova nada, só prova que o Batman é um filho da puta!

Ao herói só resta olhar para seu Nemesis com uma carranca que fulminaria até mesmo Cid Moreira.

E falando em fulminar... o Batman deste filme mata os vilões, o que automaticamente faz dele um anti herói e o torna "bem mais legal" para moleques de 14 anos que se acham machos e para caras de mais de 21 anos que tem mentalidade de moleques de 14 anos e ainda se acham machos.

De repente, o balão de um palhaço com uma ereção na cara entra na avenida principal de Gotham.

Ora, é ninguém menos que o Coringa, trazendo o festival de 200 anos da cidade, como havia prometido.

E podemos ver que o Marquito nunca se divertiu tanto em toda a sua vida!

E cumprindo sua segunda promessa, o Coringa começa a jogar DINHEIRO para o público de cafetões, vagabundos, prostitutas e punks da cidade!

Viva!

Mas espera um pouco... o Coringa é um criminoso procurado que matou inúmeras pessoas pela cidade e ele está em um carro aberto desfilando pela maior via pública de Gotham. Não tem UM policial sequer aí pra prendê-lo?

Mas essa cidade é uma merda mesmo, puta que pariu!

Como percebeu a falta de sentido de não haver policiais nas ruas em um momento de pânico, o Coringa solta o gás de seus balões e decide matar todo mundo.

E heroicamente fotografando tudo está Vicki Vale! Pois se todo o centro da cidade morrer envenenado pelo gás do Coringa, alguém precisa registrar o momento para que o povo de Gotham saiba o que aconteceu.

Claro que no dia seguinte haveria uma pilha de cadáveres no centro da cidade, o que daria uma boa idéia a todos do que aconteceu na noite anterior, mas longe de mim tirar o sentido do trabalho de um jornalista.

Como a polícia em Gotham só estava disponível para as primeiras cenas do filme, o amigo de Vicki (Alexander Knox, pois sei que ninguém se deu ao trabalho de aprender o nome desse boçal) coloca uma máscara de gás e sai batendo nos capangas do Coringa.

E onde xavascas está o Cruzado Embuçado?

Está a caminho em sua Bat Nave!

Como uma criança gorda e má faz com um menino cinco vezes menor, Batman pratica Bullying e rouba todos os balões do Coringa...

... e depois os solta na estratosfera, onde não podem fazer mal ninguém.

Pelo menos até ficarem sem gás e cairem pela cidade, causando inúmeros danos a propriedade, mas aí não é mais problema dele.

O Coringa fica frustrado e descarrega sua tristeza matando Marquito.

Ele nunca deveria ter saído do Programa do Ratinho, vou te contar.

A seguir, Batman faz a coisa mais inexplicavelmente idiota de todos as suas sete décadas de carreira.

Digo, a lua claramente tá encoberta por nuvens, então ninguém em Gotham viu essa clara demonstração de auto indulgência.

Vou te contar, viu!

Após se sentir um pouco melhor consigo mesmo pela babaquice que acabou de fazer, Batman desce com sua nave, mira no Coringa e descarrega mais munição nele do que todos nós já gastamos jogando Halo.

E ele acerta tudo... menos o Coringa.

Ok, pro terceiro maior milionário do mundo (só Papai Noel e Willy Wonka tem mais dinheiro que ele) o senhor Wayne comprou um sistema de mira tremendamente vagabundo.

Ou talvez tenha sido o Alfred, que entre um delírio de Alzheimer e outro, comprou de um Coreano mal humorado da Santa Ifigênia sem prestar atenção as instruções do comerciante.

Pelo menos temos a certeza de que muitos Coreanos sabem que a identidade secreta do Batman.

Seja como for, é hora da retaliação do Coringa...

... que está tentando seriamente compensar algo com seu revólver.

E então...

BANG!!!

OH!!!

EK-EK-EK-TAPANG!!!

Vicki corre até os destroços da nave para tentar salvar Batman, mas é interrompida pelo Coringa e sua arma genital.

Ele planeja atirar nela com esse revolver? Mas se a arma derrubou um avião, vai reduzir Vicki a uma mancha na parede, se o Coringa quer fornicar com ela isso...

Oh meu Deus, de repente me ocorreu que ele pode querer fornicar com ela sendo a moça uma mancha na parede ou uma sósia perfeita de Kim Basinger.

E então eu perco um pouco mais da fé na humanidade.

Aliás, o Coringa impedir que Vicki encontre o Batman em meio aos destroços conta como empatada de foda? Ah, tou de bom humor então, sim, conta sim!

Batman e Coringa estão empatados novamente, com duas empatações de foda cada um.

"Empatados com empatações," que o diabo me carregue...

Mas eis que Batman surge da fuselagem devastada de sua nave. Como acabou de cair com um avião, o herói está tremendamente ferido, o que é demonstrado por sangue seco no canto da boca.

Cinco minutos depois, o Coringa e Vicki subiram 930 andares e estão no alto da catedral de Gotham.

Enquanto isso, do lado de fora, a polícia aponta holofotes para o alto da catedral, provavelmente esperando que o Coringa seja um vampiro e que a luz possa ferí-lo de alguma forma.

Batman termina de escalar a torre da catedral 53 segundos depois do Coringa e depara com uma cena monstruosa...

O Coringa está dançando com Vicki! Oh!!! A Infâmia!!!

E aliás, o revólver do Coringa claramente encolheu.

É que faz muito frio lá em cima...

Enquanto o Coringa dança, Batman luta com seus capangas em uma sucessão de cenas tão rápidas e filmadas de forma tão escura que é meio dificil dizer o que está acontecendo através de uma foto.

Pois bem, é o Batman chutando o ombro de um capanga na imagem acima.

E... é.

Partindo da premissa que suicídio é divertido, o Coringa finge que vai se matar para assustar Vicki.

Concordo, suicídio é uma coisa hilária!

O que? Você discorda?

Pois eu o desafio a olhar esta imagem do Pato Donald contemplando o suicídio e não se escangalhar de rir!!!

Bom e velho humor politicamente incorreto do passado! Os desenhos tinham muito mais bolas do que hoje em dia!

Sábados Secretos é a minha bunda, isso sim!

Mas voltando ao Batman...

... nosso herói começla a espancar o Coringa e empata a foda dele pela última vez da noite.

3 a 2 para o Cruzado Embuçado, o que o qualifica como o maior empata fodas de Gotham!!!

HOORAY!!!

E é por isso que o Robin nunca engravidou a Estelar, na hora que ele devia estar colocando a camisinha, o Batman telefonava pra ele. E não dá pra consumar o ato depois que seu antigo mentor passou metade da noite enchendo seu saco debatendo os novos esquemas criminosos do Espantalho.

É praticamente a versão super heróica da sua mãe te telefonar quando você está com seu cônjuge pra reclamar do preço do tomate.

Por que eu estou debatendo o coito dos super heróis com vocês?

Enfim, Batman espanca o Coringa, que começa com o papo de "você me criou quando me jogou nos produtos químicos no artigo passado!"

Ao que o Batman responde "você me criou ao matar meus pais no artigo desta semana mesmo!"

E após uma resposta tão bem dada...

... o herói derruba seu inimigo do prédio.

E a molecada de 14 anos fã de Savatage vai a loucura!!!

Mas o Coringa não morreu de verdade, ele agarra Batman e Vicki e joga os dois do alto da catedral.

Mas ao invés de pisar nas mãos dos dois e se livrar de ambos de uma vez, ele fica dançando e rebolando feito um idiota.

E só agora percebo que o gárgula do parapeito tem uma ereção na cara. Minha nossa, quantas representações fálicas um filme de super herói pode ter?

Claro que Joel Schumacher faria muito pior nos filmes futuros do Batman, mas não quero discutir isso hoje... nem pelos próximos doze meses.

Os capangas do Coringa chegam de helicóptero e jogam uma escada que compraram na loja de 1.99 pra ele se pendurar.

Mas o Batman tem mais um Ás na manga pra foder com a vida do seu inimigo.

Ele prende o pé do vilão ao gárgula da catedral com seu Bat Gancho.

O helicóptero ganha altitude, mas como o Coringa está preso ao gárgula, o veículo não consegue se afastar o suficiente e acaba arrancando a estátua de seu lugar.

Ok... o cabo que prende a estátua a perna do Coringa não arrebentou, a estátua foi arrancada de seu lugar, a escadinha de um reau tá aguentando o peso de um homem adulto e de uma escultura de pedra e a perna do Coringa não foi arrancada pelas duas forças opostas que se impõe sobre ela?

Esta cena tem tanto desrespeito as Leis da Física que o Beakman projetaria vômito pela sala caso a assistisse!

Finalmente, o Coringa não aguenta mais e cai da escada para sua morte...

... e os policiais de Gotham se reunem ao redor de seu cadaver espatifado pra fingir que estão trabalhando.

Batman e Vicki também caem, mas como é o herói do filme, ele tem tempo o suficiente para preparar o Bat Gancho, calcular o disparo, atingir um ponto seguro, se dependurar com tranquilidade, telefonar pra casa, mandar o Alfred pedir comida com o China in Box e pedir pro velho não revelar sua identidade secreta para o entregador, como faz toda semana.

Pouco depois, Vicki se despede de Alexander Knox, com a famosa segurada de rosto que significa "eu gosto de você, mas apenas como amigo e nunca o deixarei me penetrar, sinto muito."

Sim, já fizeram isso comigo.

Sim, é muito humilhante.

Então, em mais uma coletiva de imprensa (meu Deus, os jornalistas dessa cidade devem ganhar tão bem quanto reis), Lando Calrissian anuncia que recebeu uma carta do Batman e que nela está escrito que quando as forças do mal voltarem a atacar, basta chamá-lo.

Eu sou o único que tem uma visão extremamente cômica quando imagina o Batman entregando uma carta na agência de correios?

Então um jornalista pergunta: "Como vocês vão chama-lo, caralho?"

E o Comissário Gordon (que faz a primeira coisa útil no filme desde a batida fracassada do artigo anterior) responde que Batman também deixou um Bat Sinal de presente.

Tudo bem, uma carta até dá pra entender, mas como um homem entrega um HOLOFOTE COM UM MORCEGO DESENHADO sem que ninguém veja nada de suspeito? A polícia de Gotham é mesmo a mais incompetente do mundo!

Próximo dalí, Alfred dá uma carona a Vicki de volta a Mansão Wayne e pergunta a moça se já contou para ela que Bruce é na verdade o Batman.

E quanto ao nosso herói?

Ele está no alto dos prédios, contemplando o Bat Sinal e imaginando se a polícia o ativou porque precisa dele tão cedo, ou se estão sendo só fanfarrões e tentando passar um trote nele.

Ou então ele usou seu último Bat Gancho quando caiu da catedral e está esperando todo mundo lá embaixo ir embora pra poder descer sem ser notado.

Deixarei a solução deste mistério com vocês.

Nota do Amer: Um clássico!!!

E agora direi algo que fará muita gente ficar surpresa, estupefata e disposta a destruir os altares que construiram em homenagem ao Amer em seus quartos.

Prontos?

Lá vai!

Gosto mais do Coringa do Jack Nicholson do que da versão do Heath Ledger.

Admito que o Coringa do Heath Ledger é fantástico e uma reinterpretação bastante interessante do personagem~, mas pra ser muito sincero, não é o Coringa que eu gosto de ver. Prefiro a interpretação do personagem onde ele é engraçado e tudo que ele faz é uma grande piada, seus planos só fazem sentido para ele mesmo.

Como a versão de Batman Animated, que por sinal foi inspirada na interpretação de Jack Nicholson.

O carisma do vilão na minha opinião, está diretamente vinculado ao fato de que ele é um personagem bastante divertido. É possível rir das loucuras dele, até o momento em que ele revela seu plano e então ficamos chocados com todo o horror que ele é capaz de espalhar.

Quem assistiu Batman do Futuro: O Retorno do Coringa, deve se lembrar do que ele fez e o choque que aquilo causou em todos.

E por favor, quando deixarem comentários não saiam contando o que ele fez pro pessoal que não assistiu. Cuzãozisse tem limite.

O Coringa do Heath Ledger é assustador... mas só isso. Ele não é engraçado, não tem as duas facetas e a imprevisibilidade violenta do Coringa dos quadrinhos.

"Mas Elrond, o Coringa do Heath Ledger ganhou o Oscar! Se o do Nicholson é tão melhor, por que não ganhou nada? Responde isso, seu sabe tudo que chupa cavalo!"

Em primeiro lugar, eu não estava chupando um cavalo aquele dia, eu... perdi o equilíbrio e... caí perto da genitália dele... é... só isso.

Em segundo lugar, Heath Ledger só ganhou o Oscar porque morreu e o ser humano tem um hábito imutável de super valorizar qualquer pessoa que tenha falecido. Se Ledger ainda estivesse vivo, teríamos toneladas de críticos de cinema "intelectuais" que malhariam sua atuação em Cavaleiro das Trevas e a chamariam de "exagerada e de uma auto paródia."

É uma dura verdade, mas alguém tinha que dizer.

E por hoje chega. Semana que vem estarei de volta com mais Batman.

Bat Cheers!!!