sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Mês da Bruxas: Como sobreviver a Hecatombes!!!


O fim está próximo!

Sim, está! Se não sabia, fique sabendo agora!!!

Se aquele acelerador de partículas na Suécia não destruir o mundo assim que for ativado (e há uma chance maior disso acontecer do que vocês pensam) os cientistas evenualmente vão encontrar outras formas de devastar a humanidade e tudo que nos é querido.

Não apenas os cientistas, mas há diversos perigos espalhados pelo mundo: Fantasmas, monstros, robôs e por aí vai!

Assim sendo, resolvi prestar um pequeno serviço de utilidade pública hoje e usar minha vasta experiência no assunto para ensinar como vocês podem sobreviver às desgraças e holocaustos que infalivelmente acontecerão em algum momento de nossas vidas.

Portanto, leia com atenção as informações a seguir, pois elas farão com que você chegue são e salvo em casa, enquanto seus companheiros são transformados em misto - quente.

Por que você acha que estou aqui, vivo e serelepe e tenho tão poucos amigos?



Psicopatas Indestrutíveis

Já aconteceu a todos nós: Você está com seua amigos, praticando atividades imorais e pouco Cristãs, quando um maníaco mascarado aparece e começa a matar todo mundo de formas criativas e engraçadas.

A fuga aqui é bastante simples na verdade. Primeiro, todos os tais assassinos matam adolescentes que se embriaguem e façam sexo, portanto a melhor coisa que você pode fazer (além de se manter sóbrio e abstinente) e confundir os sentidos do sujeito.

Pegue um táxi e vá para uma balada. Se for a pé, o assassino irá lhe alcançar, mas com o táxi, conseguirá despistá-lo por alguns minutos, mesmo ele usando de atalhos no espaço e tempo para lhe encontrar.

Chegando na dita balada, pague o preço de entrada (não perca tempo reclamando ou debatendo por que tem de pagar 100 paus pra entrar) e fique lá dentro algum tempo. O maníaco vai lhe seguir até lá e é então que você pode despistá-lo pra valer.

Já que tais pessoas matam adolescentes que tenham sexo e álcool como força motriz, ele vai começar a chacinar todo mundo na balada e é neste momento que você foge pela porta dos fundos, toma um outro táxi e volta pra casa.

Claro, após matar duzentos jovens bêbados com a gônadas no auge de sua potência, a polícia militar será convocada para detê-lo, mas a esta altura você já vai ter chegado em casa, estará comendo um Miojo e o maníaco terá se tornado um problema do Estado.

Ora, é pra isso que pagamos impostos!



Invasões Extraterrenas

Esqueça E.T, Starman e Alf, nenhum alienígena quer nosso bem, todos só tem a intenção de nos foder! Pode ter certeza que se eles não querem nossos recursos naturais, os bastardos querem fornicar com nossas mulheres! Bando de comunistas!!!

O negócio é, estes seres são imunes a qualquer tipo de armamento que possamos desenvolver, sejam armas de fogo, armamentos nucleares, estilingues, explosão demográfica ou o Pelé. Nada que tivermos será suficiente.

Claro, os aliens sempre terão uma alergia inexplicável a algo mundano e bobo ao qual não damos o menor valor, seja água, luzes estroboscópicas ou o vírus da gripe.

Portanto, assim que alienígenas baterem na sua porta pedindo um macaco hidráulico emprestado para trocar o pneu da nave, jogue um copo de água na cara deles e se não derreterem, espirre na cara deles e lhe passe todas suas doenças.

Se pegar uma virose, melhor ainda, aproveite e vomite sobre os invasores!

Claro que isso vai ser considerado um ato de guerra, mas você quer arriscar e deixar que os malditos levem nossas ruivas?

Na pior das hipóteses, se nada disso funcionar, tenha um bêbado por perto e o ensine a pilotar avião. Pilotos alcóolatras tem o dom de enxergar pontos fracos na nave mãe dos alienígenas com uma precisão que nem o mais sóbrio dos mortais conseguiria replicar.

Sabe aquele seu vizinho pau d'água que fica dando em cima da sua irmã de quinze anos? É hora de fazer amizade com ele e ensiná-lo a pilotar.

Mas se o bêbado fracassar em sua função e bater seu avião no prédio da Casper Líbero (o que é muito mais provável), apenas arranje o e-mail de um dos alienígenas e mande um vírus para ele.

Já foi provado que naves extraterrestres com a tecnologia anos-luz mais avançada que a nossa não tem defesa nenhuma contra um simples Cavalo de Tróia e que um arquivo de Power Point infectado pode derrubar toda a frota e por tabela a civilização deles em segundos.

BADA-BING!!!



Entidades Sobrenaturais insistentes

Primeiro de tudo, tenha a certeza que a maioria destas criaturas virá atrás de você por sua própria culpa. Estas entidades ficam quietinhas no seu canto, comendo frango frito e tomando groselha, só esperando algum imbecil evocá-las.

Talvez você tenha feito a brincadeira do copo, ou tenha dito "Candyman" três vezes em frente ao espelho, encontrado aquele quebra cabeça em forma de cubo dourado que pertencia a seu tio que desapareceu misteriosamente ou simplesmente tenha se metido na floresta com dois amigos e uma câmera, mas sempre será culpa sua!

O importante é lembrar que essas entidades possuem tantos pontos fracos que você pode tentar coisas aleatórias com uma boa chance delas funcionarem.

Lembre-se que em cada aparição, Freddy Krueger foi derrotado de uma forma diferente. E teve uma hora que as pessoas simplesmente começaram a inventar regras aleatórias pra enfrentar o Leprechaun.

Assim sendo, quando um destes seres começar a te perseguir, corra até o bar mais próximo e diga que a entidade sobrenatural não pode coninuar te perseguindo até pagar bebidas para todos por lá e depois disso, diga que ele tem de fazer um brince e ficar por lá até todos terminarem de beber.

Há uma chance de 80% de você descobrir uma fraqueza secreta do bicho e ter tempo o suficiente de pesquisar sobre como destruí-lo temporatiamente.

Sim, porque esses bichos sempre voltam.

E não se preocupe, é incrivelmente fácil encontrar tomos arcanos narrando as vulnerabilidades destes seres. Basta ir até a Galeria do Rock e procurar alguma loja de coisas góticas, ou ir até a casa de repouso onde internaram sua avó e perguntar pra ela (idosos que dizem ter visto criaturas sobrenaturais DO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLL nunca estão senis) ou entrar no Wikipédia e dar uma olhada, deve ter algo lá.

Ou talvez, quem sabe VOCÊ NÃO DEVA BRINCAR COM PORRAS SOBRENATURAIS!!!

Só uma sugestão.



Infestações de Zumbis

A primeira coisa que você deve saber aqui é que o maior perigo não são os zumbs, mas sim as pessoas com quem você se barricar.

Metade dos humanos com quem você se filiar serão pessoas legais, mas pelo menos dois ou três deles serão tão fantasticamente filhos da puta que tal palavrão não chega a ser suficiente para xingá-los!

E tenha certeza que cedo ou tarde, alguém vai remover as barricagens que impedem os zumbis de entrarem em sua fortaleza e aí todo mundo está fodido!

A melhor coisa que você pode fazer em tal situação é se aliar à gostosa durona (sempre tem uma e se você der sorte ela será assim) e ao cara simples e bem intencionado. Ambos não o trairão e salvarão seu rabo mais de uma vez.

Agora, procure o filho da puta que estressa todo mundo e o imbecil de espírito fraco (ou que é simplesmente cuzão mesmo) e dê um tiro na cabeça dos dois. Jogue seus restos para os zumbis comerem e relaxe.

De fato, mate todo mundo que sobrou no esconderijo, menos a gostosa e o seu amigo, pois assim vai sobrar mais comida e munição, além de que não sobra ninguem pra encher seu saco e foder com sua vida eventualmente.

Claro que é assassinato, mas em um mundo tomado pelos zumbis, você sinceramente acredita que alguém vai ligar se você matar um ou outro cuzão? Especialmente porque o dito cuzão ia fazer alguma merda colossal eventualmente?

Se não quiser ficar isolado com Asia Argento (e se este for o caso, você tem sérios problemas), procure algum veículo para fuga. Sempre tem um caminhão ou helicóptero por perto com combustível de sobra, bastando a você usá-lo e fugir para o México.

Por que no México? raramente aparecem zumbis por lá e mesmo que isso aconteça, dois terços da população é composta de lutadores profissionais que podem resolver tal emergência em poucas horas.

Não há problemas que a luta-livre não resolva!



Fantasmas orientais que surgem de máquinas ou assombrações semelhantes

Assim como as entidades sobrenaturais, este tipo de fantasma só vai te encher caso você dê um motivo pra isso, normalmente assistindo uma fita de video amaldiçoada ou visitando aquele casarão onde não mora ninguém, mas de onde vem barulhos de gatos e crianças Nipônicas gritantes.

A solução para tal impasse é simples. Se seu melhor amigo vier com a tal fita ou quiser entrar no casarão "pra ver o que tem dentro", chute-o na cabeça e arranje um novo melhor amigo, de preferência, um com mais bom senso.

Caso seja uma besta e assista a fita, você tem uma semana de vida. Peça demissão do emprego, despeça-se de todas as pessoas que ama e se mude para uma cabana no meio da floresta, sem água, aquecimento ou ELETRICIDADE!!!

Se não tiver uma televisão no lugar de onde você, a Sadako não terá de onde sair e só poderá ficar olhando de longe e chacoalhando o punho com raiva enquanto você se aquece na frente da lareira com alguma turista loira peituda que se perdeu na floresta e precisa de um lugar pra passar a noite.

... acontece mais do que você pensa...

Caso invada a casa assombrada, não há perigo algum. Tudo que vai acontecer é o fantasma ficar gemendo pela casa a noite ou massagear seu cabelo enquanto você lava a cabeça.

Em relação aos gemidos, é questão de se acostumar. Sabe nas noites de calor, quando você deixa o ventilador ligado na potência máxima e uma hora o barulho dele não te incomoda mais? Mesma coisa.

Quanto às massagens no cabelo, seja franco: quem não gosta de um cafuné? E mortos também precisam de amor!

Se quem lhe seguir for a criança Nipônica gritante que imita gatos, deixe uma tigela com Whiskas e uma caixa de areia na área de serviço da sua casa e garanto que ele não vai lhe encher mais o saco.

Claro, as visitas podem achar muito estranho um menino Japonês ronronando nos seus pés, mas apenas convença elas de que existem problemas maiores na vida.



Vampiros modernos

Ok, vamos deixar clara uma coisa: Vampiros não são mais as máquinas de destruição fodásticas que costumavam ser no passado! Eles mataram metade da Europa e fizeram todo mundo achar que foi a peste, veja você!

Pelo menos... essa é minha teoria.

Drácula era um camarada de respeito, eu te digo! Tretava com os Belmont toda semana e ainda arranjava tempo pra roubar a Winona Ryder do Keanu Reeves!

Hoje em dia, vampiros são um bando de emos bichinhas, que se vestem de preto, usam lápis no olho, ficam com topetinhos na frente do rosto e reclamam que a vida é sombria e suja enquanto passam a noite em bares e casas noturnas temáticas.

Ok, se um vampiro vier em sua direção, o que voce tem de fazer é pegar uma chave inglesa (ou algum instrumento de peso similar) e lhe acertar uma porrada bem na boca. O dito "ser da noite" vai cair no chão, gemer feito uma vadia Russa e dizer alguma frase de efeito do tipo "como um reles mortal..." e é aí que você deve acertar a boca dele mais uma vez.

De preferência antes que ele termine de dizer "mortal."

A essa altura, ele já vai estar enrolado em uma bolinha e chorando feito uma putinha lasciva, então aproveite pra dar alguns chutes nas cabeça dele e bater mais um pouco com a chave inglesa enquanto vocifera "queria beber meu sangue, sua putinha hemofílica do caralho?" e como a cereja do bolo, mije nele!

Pronto! Pode ir pra casa com o peito estufado, pois você lidou com um vampiro melhor do que Van Helsing seria capaz.

E lamento dizer, mas os vampiros de hoje em dia são todos umas putinhas emo.

Agradeçam a Anne Rice por isso.



Bruxos Super-poderosos e pervertidos

Há um momento na vida de um homem que ele decide se aventurar por algum bairro proibído ou outro lugar de igual periculosidade, não importando quanto seus amigos estrangeiros e cheios de esteriótipos o alertem em contrário.

Ao fazer isso, há sempre a chance de se entrar em conflito com algum bruxo, feiticeiro, mago ou algum outro sinônimo que signifique exatamente a mesma coisa que estas três palavras.

Enfim, caso ache necessário provar sua hombridade invadindo o território de um bruxo imortal e despertando a fúria de um mal com milhares de anos de idade, tenha em mente que tal ser pode ser facilmente acalmado se você der uma mulher pra ele.

Não importa o filme, seriado, desenho ou o caralho que for, todo bruxo velho quer dar uma bimbada...

...

... exceto os de Harry Potter, mas isso não vem ao caso agora...

Enfim, todo bruxo velho quer dar umazinha e vai crescer o olho pra sua noiva, namorada ou esposa, assim que você entrar nos domínios dele. Tentar contornar o problema apresentando uma solteirona pro velho não vaiadiantar, pois ele vai querer ficar com as duas.

Neste momento, você tem duas escolhas:

1) Enfrentar o bruxo e seus asseclas em um incrível show de sons e luzes que vai ser muito legal de contar a seus netos um dia ou...

2) Deixar o velho ficar com sua noiva (e a amiga dela, se levou uma) e voltar pra casa.

E não tenho medo de dizer que a segunda escolha é a que a maioria das pessoas tomaria! Ora, o velho é rico e pode dar a sua noiva uma vida de luxo que você nunca seria capaz de ter e vamos ser francos, ela ia terminar com você eventualmente, por causa da sua mania de comprar briga com bruxos ancestrais.

Mesmo que haja o risco do bruxo querer a noiva para realizar um ritual, recuperar seus poderes e dominar o mundo, ele realmente quer só dominar o bairro onde mora, que provavelmente já é infestado de gangues, violência, tráfico de drogas e prostituição e não tem como ficar pior com ele no comando.

Viu? Todos ganham!!!


Máquinas Revoltadas

Essa é uma desgraça que vai demorar um bocado pra acontecer, pois o máximo que temos em inteligência artificial hoje em dia, são inimigos de Call of Duty que ficam parados enquanto os estraçalhamos com uma M-60.

Mas não custa prevenir!

De qualquer forma, detesto falar nesses termos, mas não vamos ter como deter as máquinas. Em sua incrível sabedoria, os cientistas farão os robôs serem indestrutíveis e com baterias que funcionem por centenas de anos sem precisar de recarga.

Não apenas isso, eles terão conhecimentos profundos de todas as formas como podem eliminar um ser humano e diferentemente dos alienígenas, com certeza terão Norton ou AVG instalados em suas cabeças, sendo imunes a vírus.

E os robôs não serão bonzinhos como Robin Williams, mas calhordas como Robert Patrick.

Assim sendo, sua melhor defesa é conquistar o afeto deles! Dê bom dia para seu Xbox 360 sempre que acordar, abrace sua televisão nos dias de frio e diga para seu PC o quanto ele é importante para você.

E continue assim quando os primeiros robôs serviçais aparecerem. Trate bem sua empregada robô e faça ela se sentir parte da família.

No dia que todas as máquinas se revoltarem e decidirem transformar a humanidade em queijadinha, ter por perto máquinas que gostam de você pode ser uma ótima maneira de evitar de ser morto, liquefeito e transformado em óleo para lubrificar os exértcitos mecãnicos.

Não sei vocês, mas quando a hora chegar, prefiro ser mascote de um robô do que lubrificante dele!

E quem sabe não me sentenciam a ser serviçal de uma robozinha como esta?

...

Não fique tão chocado, nunca fiz segredo sobre as minhas preferências.



Ataques de monstros gigantes

Ok, poucos sabem disso, mas a primeira coisa que você deve fazer quando avistar um monstro gigante é ficar parado no meio da rua, encarando ele com um olhar triunfal.

Você é pequeno demais para o monstro te ver e é justamente esse o ponto! O importante é não se misturar à multidão em pânico que foge, pois o bicho provavelmente vai pisar neles ou lhes vaporizar com um raio.

O olhar triunfal não será visto pelo monstro e mesmo que seja, ele não vai se intimidar com você. Tal ação é para o caso de alguma donzela bonitinha estar te olhando, pois assim ela se derreterá com sua coragem e você pode acabar arranjando uma namorada ao fim da história.

Quando o exército chegar à cidade, não fique perto deles. Todo mundo sabe que o exército nada pode fazer contra monstros gigantes e você vai estar muito mais seguro junto do grupo de cientistas que vai estar tentando dar um jeito de destruir o monstro.

Sempre tem um grupo de cientistas e há grandes chances de haver pelo menos uma moça bonita entre eles, provavelmente a pessoa que você vai querer impressionar ao encarar o monstro com sua carranca majestosa.

Enfim, fique com os cientistas e não diga nenhuma frase que não tenha pelo menos um jargão imbecil de ficção científica. Se achar necessário, faça isso com sua pose mais heróica enquanto observa a destruição que o monstro causa.

Se dois monstros começarem a lutar, apenas repita a operação acima, mas ao invés de falar em jargões científicos, debata o poder dos monstros e o quanto a humanidade é pequena perto deles.

Isso com certeza vai conquistar a cientista bonitinha!

Ok, este é mais um guia sobre como arranjar namorada em meio a um ataque de monstro. Tudo que precisa saber pra ficar seguro é que você nunca deve ir até o centro da cidade, pois é lá que os bichos ficam brigando. Apenas espere a batalha acabar que o vencedor vai embora calma e tranquilamente.

Depois é só reconstruir a cidade, mas é só contratar uma empreiteira japonesa que tá tudo limpo!

Após quatro décadas recebendo visitas de Ultramen, o Japão sem dúvida se destaca no ramo da construção, eu garanto!



Holocaustos Nucleares

É batata! Um dia desses, o regente da Coréia do Norte vai acordar muito puto da vida porque não tem amigos e vai decidir destruir o mundo.

Aí fudeu tudo!

Muito bem, se há uma coisa que Mad Max no ensinou é que as prioridades do mundo se tornarão Comida, água, gasolina e mulheres.

Não necessariamente nesta ordem.

E para sobreviver, você terá de ser um macho de verdade!

Não um macho qualquer, precisa ser assim!!!

Em outras palavras, você tem de se tornar o macho definitivo para sobreviver no mundo pós-guerra nuclear e então andar por aí com uma carranca majestosa, tratando todos os bandoleiros que encontrar com ultra-violência, de preferência fazendo-os em pedaços e caminhando por cima de suas vísceras em seguida.

Mas seja legal com crianças! Essa é a regra!

E ser um guerreiro da justiça em uma terra tomada pela violência e brutalidade é sem dúvida uma ótima forma de conquistar garotas!

...

Oras pipocas, alguém vai ter que repovoar a Terra, não?

E é isso! Os resultados podem variar, mas seguindo estas regras, há mais chances de você sobreviver a tais catástrofes.

E se você acha isso tudo uma grande piada, vamos ver quem tem razão quando um maníaco imortal, uma fantasma japonesa e um pelotão de zumbis estiverem tirando no palitinho pra decidir quem vai te trucidar.

...

Malditos jovens do reggae, não levam nada a sério e não escutam os mais experientes...

...

Cheers!!!

44 comentários:

André disse...

heoiusheoisauheosiehsa
muito bom o artigo Amer!
Aliás, quero saber onde eu posso baixar Hokuto No Ken, ou pelo menos você poderia me indicar qual temporada baixar? XD

Heverton disse...

kkkkkkkkkkkkk fantástico!!

As vezes eu me pergunto por que nenhuma revista se interessa em te colocar como colunista só para publicar artigos desse tipo que você publica no blog!

Seria sucesso total!

A propósito, sempre me perguntei como o centro das cidades do japão sempre conseguem vender todos os seus apartamentos.. como nenhum japonês nunca parou e pensou: caramba sempre vem um monstro muito malvado e destrói completamente o centro da cidade, por quê eu então deveria comprar um apartamento aqui??

---------

Acho que o governo de lá é muito generoso com relação à questão imobiliária, mesmo em época de recessão como agora...

Rafael disse...

Não apenas você ensinou como sobreviver em todas essas situações, mas tambem como impressionar uma gatinha no processo! GAWD THAT'S RIGHT ON THE SPOT KID! Se um dia eu virar presidente, vou criar um departamento de hecatombes e te colocar pra trabalhar junto com a Dana Scully.

Viu como eu seria um bom presidente? Não apenas ia proteger o país mas tambem ia deixar meu funcionario feliz trabalhando no lado duma ruiva gostosa! Damn!

Lee, D. disse...

Cara, que imagem tosca-mor é aquela da seção dos zumbis? Tss! Haushaudhasuhaduhaushasuh

Algum filme do Romero?

Ah, esqueceu uma que é realmente complicada de escapara: Disseminação de vírus.

Transformando humanos em carnívoros, irracionais com problemas de pele ou em suícidas potênciais eles são grandes problemas!

E outro conselho que eu daria: Se você vir alguma estrela hollywoodiana fazendo algo que parece bizarro e em contra-senso ao que todos fazem não chame-o de idiota e siga seu caminho. Cole nele porque existe uma forte possibilidade de ele ser o mocinho que vai salvar a terra e sair ileso. Mas se você for um cuzão não tente isso, se não você vai virar bucha de canhão e eventualmente morrerá de forma desonrosa para mostrar a ele o que não fazer.

Wolfang disse...

Esqueceu de falar de como sobreviver numa casa que está dominada por um psicopata! ehauehauheauh

mas ficou muito boa, parabéns ^^

Lee, D. disse...

Ah e eu percebi que ser um nerd provavelmente vai me render uma morte lenta e dolorosa, então acho que vou entrar em uma academia e começar a usar anabolizantes para cavalos.

Espere, isso me dará problemas com os psicopatas indestrutíveis. DAMN!

fabricio disse...

Oh Mah Gawd!!! Mais um post primoroso Amer, e devo dizer, nunca mais vou me preocupar com o fim do mundo!!!
vou imprimir essas páginas de sabedoria e usar no momento certo, e de quebra arrumo uma gatinha caso eu tenha que deixar a minha com o Mago/whatever maligno... E sim, eu sou amigo do meu PC, pois é ele que está ao meu lado nas noites solitárias nerdisticas... espero que ele conheça algum T-1000 que também fique meu amigo!!!
quanto aos fantasmas e seres sobrenaturais, não acredito nem em metade deles, então não tenho motivos pra perturba-los, então eles não vão me perturbar...
Você disse holocausto atômico??? será que eu consigo ser amigo das baratas sobreviventes??? espero que elas não lembrem que eu esmaguei algumas, mas eu precisava de privacidade no banheiro...

sem mais, continue assim amer, sempre com utilidades públicas que diverte e ensinam... perai... por acaso você tem algum parentesco com o Beakman??? XD

see ya!!! o/

fellipe disse...

uahuaha, otimo guia de sobrevivencia

aproposito
toda revista super interessante vem com um na ultima pagina ou vinha
voce ja dev ter visto mais se nao olhe quando tiver a oportunidade eh muito engraçado

Mexicano disse...

Amer, colisões de meteoros, meteoritos e outros corpos celestes não contam como hecatombes? Ou simplesmente já é valido a técnica de pousar no dito cujo e mandar ver uma bomba pra transforma-lo em farinha cósmica?

Lance Sonovavish disse...

Blogger Lee, D. disse...

Ah e eu percebi que ser um nerd provavelmente vai me render uma morte lenta e dolorosa, então acho que vou entrar em uma academia e começar a usar anabolizantes para cavalos.


Que cara durro¬¬
os caras anabolizados sempre são os primeiros a morrer.
Você tem que ser o Policial/Militar silêncioso a garotinha roqueirinha tímida, a gostosa guerrilheira, ou o cara comum e mané.

Aliás excelente matéria \o/
Só faltou as dicas para o caso de enxames de criaturas aleatórias...tipo Ratos, morcegos, aranhas gigantes, tomates, crianças albinas, vermes gigantes...

Lee, D. disse...

Sim, mas o Amer disse que eu deveria ser como o Kenshiro Kasumi para sobreviver em um desses desastres.

Não me vejo daquela forma se não almoçar alguns quilos de suplementos e tomar bomba para cavalos. XD

Amer H disse...

Em primeiro lugar, agradeço a todos oa comentários.

E Rusty, agradeço por querer jogar a Dana Scully no meu colo! Você é um amigão e seria um grande presidente!

Quanto aos meteoros, ataques de abelhas e outras tragédias, são muito raras, nem merecem ser mencionadas. As chances do Jason te matar ou do Godzilla pisar na sua casa são muito maiores.

E além do mais, meteoros são problemas do governo e insetos podem ser facilmente derrotados com um Detefom.

Aliás, pra sobreviver no mundo pós guerra nuclear, tem de ser macho de verdade, sem anabolizante.

Se tomar bomba, vai virar vilão e todos sabemos o que acontece com os vilões nessas ocasiões.

E aquele da foto é só Kenshiro, não o "Kasumi Kenshiro." O Kasumi é de antes da guerra.

Não cometa o sacrilégio de confundir os dois! Hokuto no Ken é assunto sério pra mim!

Avast!!!

Perdido disse...

Quando vi a foto da vampira parei de ler (depois eu continuo), afinal quem ia querer afastar uma vampira dessas???

Até hoje não sai da minha cabeça aquela cena do cara mordendo os peitos da mulher no entrevista com um Vampiro... =P

e sempre pensei que o jeito mais fácil de enganar um zumbi era fingir ser um, afinal eles quase nunca usam o cerebro...

Smile Time disse...

Amer, e se o fim do mundo fosse isso tudo junto?

Psicopatas atacando virgens, enquanto máquinas vem do futuro, fora o godzilla atacando os ets e o Leprechaun domesticando zumbis, fora é claro os vmapiros no meio disso chorando.

Seria um bom lugar pra viver!

Agronopolos disse...

Muito Bom Amer!

com essa nos diretores do blog Desativado por Pouco Uso (Eu mesmo e o Agronopolos)te damos o troféu "aprovado por Chuck Norris"
está aqui o troféu:

http://img211.imageshack.us/img211/7471/chuckapproves1vm4kn2zc4.gif

Victor disse...

Hehhehe, excelente!

Amer H. disse...

Se tudo atacasse junto, uma ameaça neutralizaria a outra e no fim só teriamos que lidar com uma.

Se zumbis, o Jason e o Godzilla atacassem, podemos crer que o lagartão pulverizaria a concorrência e precisariamos nos preocupar apenas com ele.

E agradeço a premiação, embora o blogger tenha comido o link mandado.

Lee, D. disse...

Hauhsaushaushaushuashuashsh

Tudo bem, não li ainda Hokuto no Ken, e pelo que vejo por fora parece bem ruinzinho. Mas já que você gosta tanto, olha essa tirinha que um amigo meu fez:

http://yoshi-itice.blogspot.com/2008/09/hokutou-no-ken-o-punho-do-nordeste.html

Uma paródia. :x

Caio C. Kapps disse...

Pow Hamer, fiquei até triste, primeiro: depois de ver aquela robô gostosona fico me lamentando de não ter uma, Segundo: sempre quando o meu PC da Pau, ou trava eu dou uma porrada dele, pow ai eu vou me fuder se rôbos super inteligentes atacarem!!!!
:(

Vlw, otimo Post

Amer H disse...

Bom, se não fosse Hokuto no Ken, não teriamos Dragon Ball Z, Cavaleiros, Yuyu Hakusho e tantos outros mangas e animes de pancadaria desenfreada.

Hokuto que iniciou esse estilo de série.

Mas aguarde que em breve eu vou apresentar Hokuto no Ken pra vocês como se deve.

Lee, D. disse...

Se não fosse Astroboy não teríamos Hokuto no Ken.

Esse argumento não vale muito. XD

Amer H. disse...

O que tem a ver Astro Boy com Hokuto no Ken?

Lee, D. disse...

Astroboy foi o primeiro mangá criado, ele introduziu esse estilo de HQs no japão; muito graças ao intercâmbio cultural causado após a segunda guerra mundial entre EUA-Japão.

Como você havia dito que o estilo de HnK foi o que permitiu a origem de mangás como Dragon Ball e YuYu Hakusho usei um argumento análogo dizendo que se não fosse Astroboy não existiria Hokuto no Ken; porque, sem Astroboy, simplesmente não existiriam mangás no Japão. Eles não canalizariam sua pedófilia em quadrinhos e hoje seriam uma ilha de mutantes gerados pela gravidez extremamente precoce de suas habitantes. Tá, exagerei.

Mas é isso, é que é meio comum dizer que sem um mangá 'não existiria' tal coisa.

De qualquer forma não vi ainda Hokuno no Ken, então se você vier a fazer um artigo sobre ele será um prazer ler; talvez até me anime a ver a série depois. :)

Nanda disse...

Poooxa! E os psicopatas que adoram dar lição de moral e fazem jogos de tortura com todo mundo que agiu "mal"???

E o ataque que mais me preocupa vc não colocou! Um ataque de insetos gigantes! Céus! Pânico!

Awwww,vc sentiu minha falta, Amer?! hahahahhahahaha!!

Eu tava com saudade dos seus posts divertidissimos!!!
Beijo!!

Amer H. disse...

Bem colocado, mas é assim mesmo que as coisas funcionam nesse meio: um produto gera outros.

Astro Boy e os demais trabalhos de Tezuka influenciaram o resto do Japão a produzir e consumir mangás e conseqüentemente, os diversos estilos diferentes de mangás estimularam novos "imitadores."

Sailor Moon meio que criou o gênero de anime de "guereira do amor e da justiça" assim como Hokuto criou o estilo "herói que avança em busca da justiça e enfrenta inimigos cada vez mais fortes."

Então, na verdade, nenhum de nós está errado. Eu com minha afirmação de Hokuto ou você com a sua de Astro Boy.

O fato é que como fã histérico que sou de Hokuto no Ken, o defenderei sempre que possível, mesmo Kenshiro sendo um rapaz bem grandinho e capaz de se virar por sí próprio.

Enfim, aguarde que eu farei você ficar interessado por Hokuto... tenha fé...

Amer H. disse...

Aliás, bem vinda de volta, Nanda!

E sim, senti falta da sua presença aqui!

...

Mas não conte isso pra ninguém...

Rafael disse...

So faltou mesmo ataques de animais e brinquedos com vida propria.

Mas foi otima a parte dos zumbis sensacional...
AH outro dia estava pensando Crie um post sobre Gelo [g r a n d e v a z i o] Você disse achar Gelo foda ate em pokemon sei la foi so uma ideia

Bai bye boi

Bruno disse...

Bom post Amer, aliás eu tenho uma ideia para um próximo post, já ouviu falar de um filme chamado Madrugada dos Mortos? Podia falar sobre ele no Blog.

É só uma sugestão.

Lance Sonovavish disse...

So faltou mesmo ataques de animais e brinquedos com vida propria.

Lance Sonovavish disse...

Mas ora....a regra é que os annimais tenham vida própria...

Amer H. disse...

Madrugada dos Mortos eu falo ano que vem. Pra agora tenho outros planos.

Lee, D. disse...

Ei, agora que percebi, mas apesar de seu nome ser Amer (pelo menos na sua assinatura) no link do blogger está Hammer.

Algo a ver com a produtora inglesa de filmes Hammer?

[/viagem]

Edson disse...

"Não apenas os cientistas, mas há diversos perigos espalhados pelo mundo: Fantasmas, monstros, robôs..."

e os advogados, Amer! Não esqueça dos advogados! XD

Nanda disse...

Nossa, tá uma discussão filosófica sobre Hokuto no Ken e Astro Boy por aqui, não?
Já aprendi bastante só lendo os comentários!! Adorei! hahaha!!

Fica tranquilo, Amer! Não vou contar pra ninguém não!!

É bom estar de volta!! =]

Beijo!

lance disse...

"
e os advogados, Amer! Não esqueça dos advogados! XD"

Advogados são simbontes, eles não são ameaça pq precisma de outros seres vivos para se manterem vivos.

*penteia o cabelo*

oi nanda^^

Nando disse...

só fiquei com uma duvida.
Se você matar quase todos durante a invasão dos zumbis, você não se tornará o mala? :)

hehehe
Òtimo artigo Amer,
Parabéns!!!
E concordo com o Heverton você deveria ganhar toneladas de dinheiro com suas matérias.

Bruno disse...

Me surgiu uma pergunta, eu estou numa praia aí nesse exato momento 2 mil zumbis vem correndo para me pegar, então eu entro na água, minha duvida é: Eles entrariam na água ou ficariam na beira da praia?

Por favor me respondam.

lance disse...

"Eles entrariam na água ou ficariam na beira da praia?"

Se um dos Zumbis for parecido com o tio Phil...tu ta fudido.

Amer H. disse...

Obrigado, meus queridos, eu também acho que deveria ganhar uma tonelada de dinheiro com meus textos! Mas eu chego lá uma hora dessas!

Quanto a matar todo mundo e ser mala, bom, você não deixa de ter razão. Mas entre ser o mala que mata todo mundo e sobrevive e estar a merce de um mala que pode matar todo mundo, eu fico com a primeira opção.

Quanto a questão da praia, acho que indo pra água você estaria seguro, até os mortos perceberem que podem andar no fundo do mar.

Já fizeram isso em Terra dos Mortos.

O tio Phil não estava entre os zumbis, mas tinha um cara tão legal quanto.

Nanda disse...

Mas se os zumbis andam no fundo do mar, não é só vc pegar uma prancha de surf ou algo do tipo e ficar boiando, até terminar a invasão???

Hm... É algo a se pensar!

Oi lance! =]

Amer H. disse...

Boiar é uma idéia... mas não se pode ficar boiando no mar para sempre...

E vão namorar em outro lugar, vocês dois!

david disse...

Muito bom esse manual de sobrevivência, Amer!
Acho que uma boa solução é fazer amizade com um cara nem um pouco simpático que você viu passando por suas bandas, o nome dele é Kenshiro.
Ele COM CERTEZA vai dizimar em poucos minutos qualquer ameaça que possa se atrever a passar por seu caminho.
Provavelmente ele não fará isso pra te defender, ele fará isso por pura diversão e transformará você em farelo de aveia por ser uma puta paga que foi correndo choramingando pedir ajuda pra ele ao invés convidar o Kenshiro pra participar da porradaria contigo!!!

p.s.:há um tempo atrás pedi conselho sobre um desenho de macho e você indicou Hokuto no Ken.Posso dizer que não me arrependi.o cara é indiscutivelmente mais macho pra caralhis que já vi.
abraço

Victor disse...

Respondendo a pesquisa: "Em casa, com as luzes apagadas e sozinho, pra maximizar a experiência". Sim!

Horror é algo PESSOAL. Mas tem que ser horror DE VERDADE.

Assisti REC *no computador*, tarde da noite, e foi inesquecível... vi Saw no quarto de madrugada, sem um som na casa e fora dela... e por aí vai! O clima vale mais do que o tamanho da tela e a qualidade do som, pelo menos para mim.

(Clima = PAZ. Lembre-se do Cloverfield no cinema.)

diego disse...

maninho, teu blog ta de PARABÉNS, eu nunca entrei em um blog tão show de bola como esse teu, kra simplismente 10, ou melhor 1000, parabéns mesmo mano, quando eu crescer eu quero ser igual a vc...kkkkkkkkk