Mês da Bruxas: Como sobreviver a Hecatombes!!!

O fim está próximo!

Sim, está! Se não sabia, fique sabendo agora!!!

Se aquele acelerador de partículas na Suécia não destruir o mundo assim que for ativado (e há uma chance maior disso acontecer do que vocês pensam) os cientistas evenualmente vão encontrar outras formas de devastar a humanidade e tudo que nos é querido.

Não apenas os cientistas, mas há diversos perigos espalhados pelo mundo: Fantasmas, monstros, robôs e por aí vai!

Assim sendo, resolvi prestar um pequeno serviço de utilidade pública hoje e usar minha vasta experiência no assunto para ensinar como vocês podem sobreviver às desgraças e holocaustos que infalivelmente acontecerão em algum momento de nossas vidas.

Portanto, leia com atenção as informações a seguir, pois elas farão com que você chegue são e salvo em casa, enquanto seus companheiros são transformados em misto - quente.

Por que você acha que estou aqui, vivo e serelepe e tenho tão poucos amigos?

Psicopatas Indestrutíveis

Já aconteceu a todos nós: Você está com seua amigos, praticando atividades imorais e pouco Cristãs, quando um maníaco mascarado aparece e começa a matar todo mundo de formas criativas e engraçadas.

A fuga aqui é bastante simples na verdade. Primeiro, todos os tais assassinos matam adolescentes que se embriaguem e façam sexo, portanto a melhor coisa que você pode fazer (além de se manter sóbrio e abstinente) e confundir os sentidos do sujeito.

Pegue um táxi e vá para uma balada. Se for a pé, o assassino irá lhe alcançar, mas com o táxi, conseguirá despistá-lo por alguns minutos, mesmo ele usando de atalhos no espaço e tempo para lhe encontrar.

Chegando na dita balada, pague o preço de entrada (não perca tempo reclamando ou debatendo por que tem de pagar 100 paus pra entrar) e fique lá dentro algum tempo. O maníaco vai lhe seguir até lá e é então que você pode despistá-lo pra valer.

Já que tais pessoas matam adolescentes que tenham sexo e álcool como força motriz, ele vai começar a chacinar todo mundo na balada e é neste momento que você foge pela porta dos fundos, toma um outro táxi e volta pra casa.

Claro, após matar duzentos jovens bêbados com a gônadas no auge de sua potência, a polícia militar será convocada para detê-lo, mas a esta altura você já vai ter chegado em casa, estará comendo um Miojo e o maníaco terá se tornado um problema do Estado.

Ora, é pra isso que pagamos impostos!

Invasões Extraterrenas

Esqueça E.T, Starman e Alf, nenhum alienígena quer nosso bem, todos só tem a intenção de nos foder! Pode ter certeza que se eles não querem nossos recursos naturais, os bastardos querem fornicar com nossas mulheres! Bando de comunistas!!!

O negócio é, estes seres são imunes a qualquer tipo de armamento que possamos desenvolver, sejam armas de fogo, armamentos nucleares, estilingues, explosão demográfica ou o Pelé. Nada que tivermos será suficiente.

Claro, os aliens sempre terão uma alergia inexplicável a algo mundano e bobo ao qual não damos o menor valor, seja água, luzes estroboscópicas ou o vírus da gripe.

Portanto, assim que alienígenas baterem na sua porta pedindo um macaco hidráulico emprestado para trocar o pneu da nave, jogue um copo de água na cara deles e se não derreterem, espirre na cara deles e lhe passe todas suas doenças.

Se pegar uma virose, melhor ainda, aproveite e vomite sobre os invasores!

Claro que isso vai ser considerado um ato de guerra, mas você quer arriscar e deixar que os malditos levem nossas ruivas?

Na pior das hipóteses, se nada disso funcionar, tenha um bêbado por perto e o ensine a pilotar avião. Pilotos alcóolatras tem o dom de enxergar pontos fracos na nave mãe dos alienígenas com uma precisão que nem o mais sóbrio dos mortais conseguiria replicar.

Sabe aquele seu vizinho pau d'água que fica dando em cima da sua irmã de quinze anos? É hora de fazer amizade com ele e ensiná-lo a pilotar.

Mas se o bêbado fracassar em sua função e bater seu avião no prédio da Casper Líbero (o que é muito mais provável), apenas arranje o e-mail de um dos alienígenas e mande um vírus para ele.

Já foi provado que naves extraterrestres com a tecnologia anos-luz mais avançada que a nossa não tem defesa nenhuma contra um simples Cavalo de Tróia e que um arquivo de Power Point infectado pode derrubar toda a frota e por tabela a civilização deles em segundos.

BADA-BING!!!

Entidades Sobrenaturais insistentes

Primeiro de tudo, tenha a certeza que a maioria destas criaturas virá atrás de você por sua própria culpa. Estas entidades ficam quietinhas no seu canto, comendo frango frito e tomando groselha, só esperando algum imbecil evocá-las.

Talvez você tenha feito a brincadeira do copo, ou tenha dito "Candyman" três vezes em frente ao espelho, encontrado aquele quebra cabeça em forma de cubo dourado que pertencia a seu tio que desapareceu misteriosamente ou simplesmente tenha se metido na floresta com dois amigos e uma câmera, mas sempre será culpa sua!

O importante é lembrar que essas entidades possuem tantos pontos fracos que você pode tentar coisas aleatórias com uma boa chance delas funcionarem.

Lembre-se que em cada aparição, Freddy Krueger foi derrotado de uma forma diferente. E teve uma hora que as pessoas simplesmente começaram a inventar regras aleatórias pra enfrentar o Leprechaun.

Assim sendo, quando um destes seres começar a te perseguir, corra até o bar mais próximo e diga que a entidade sobrenatural não pode coninuar te perseguindo até pagar bebidas para todos por lá e depois disso, diga que ele tem de fazer um brince e ficar por lá até todos terminarem de beber.

Há uma chance de 80% de você descobrir uma fraqueza secreta do bicho e ter tempo o suficiente de pesquisar sobre como destruí-lo temporatiamente.

Sim, porque esses bichos sempre voltam.

E não se preocupe, é incrivelmente fácil encontrar tomos arcanos narrando as vulnerabilidades destes seres. Basta ir até a Galeria do Rock e procurar alguma loja de coisas góticas, ou ir até a casa de repouso onde internaram sua avó e perguntar pra ela (idosos que dizem ter visto criaturas sobrenaturais DO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLL nunca estão senis) ou entrar no Wikipédia e dar uma olhada, deve ter algo lá.

Ou talvez, quem sabe VOCÊ NÃO DEVA BRINCAR COM PORRAS SOBRENATURAIS!!!

Só uma sugestão.

Infestações de Zumbis

A primeira coisa que você deve saber aqui é que o maior perigo não são os zumbs, mas sim as pessoas com quem você se barricar.

Metade dos humanos com quem você se filiar serão pessoas legais, mas pelo menos dois ou três deles serão tão fantasticamente filhos da puta que tal palavrão não chega a ser suficiente para xingá-los!

E tenha certeza que cedo ou tarde, alguém vai remover as barricagens que impedem os zumbis de entrarem em sua fortaleza e aí todo mundo está fodido!

A melhor coisa que você pode fazer em tal situação é se aliar à gostosa durona (sempre tem uma e se você der sorte ela será assim) e ao cara simples e bem intencionado. Ambos não o trairão e salvarão seu rabo mais de uma vez.

Agora, procure o filho da puta que estressa todo mundo e o imbecil de espírito fraco (ou que é simplesmente cuzão mesmo) e dê um tiro na cabeça dos dois. Jogue seus restos para os zumbis comerem e relaxe.

De fato, mate todo mundo que sobrou no esconderijo, menos a gostosa e o seu amigo, pois assim vai sobrar mais comida e munição, além de que não sobra ninguem pra encher seu saco e foder com sua vida eventualmente.

Claro que é assassinato, mas em um mundo tomado pelos zumbis, você sinceramente acredita que alguém vai ligar se você matar um ou outro cuzão? Especialmente porque o dito cuzão ia fazer alguma merda colossal eventualmente?

Se não quiser ficar isolado com Asia Argento (e se este for o caso, você tem sérios problemas), procure algum veículo para fuga. Sempre tem um caminhão ou helicóptero por perto com combustível de sobra, bastando a você usá-lo e fugir para o México.

Por que no México? raramente aparecem zumbis por lá e mesmo que isso aconteça, dois terços da população é composta de lutadores profissionais que podem resolver tal emergência em poucas horas.

Não há problemas que a luta-livre não resolva!

Fantasmas orientais que surgem de máquinas ou assombrações semelhantes

Assim como as entidades sobrenaturais, este tipo de fantasma só vai te encher caso você dê um motivo pra isso, normalmente assistindo uma fita de video amaldiçoada ou visitando aquele casarão onde não mora ninguém, mas de onde vem barulhos de gatos e crianças Nipônicas gritantes.

A solução para tal impasse é simples. Se seu melhor amigo vier com a tal fita ou quiser entrar no casarão "pra ver o que tem dentro", chute-o na cabeça e arranje um novo melhor amigo, de preferência, um com mais bom senso.

Caso seja uma besta e assista a fita, você tem uma semana de vida. Peça demissão do emprego, despeça-se de todas as pessoas que ama e se mude para uma cabana no meio da floresta, sem água, aquecimento ou ELETRICIDADE!!!

Se não tiver uma televisão no lugar de onde você, a Sadako não terá de onde sair e só poderá ficar olhando de longe e chacoalhando o punho com raiva enquanto você se aquece na frente da lareira com alguma turista loira peituda que se perdeu na floresta e precisa de um lugar pra passar a noite.

... acontece mais do que você pensa...

Caso invada a casa assombrada, não há perigo algum. Tudo que vai acontecer é o fantasma ficar gemendo pela casa a noite ou massagear seu cabelo enquanto você lava a cabeça.

Em relação aos gemidos, é questão de se acostumar. Sabe nas noites de calor, quando você deixa o ventilador ligado na potência máxima e uma hora o barulho dele não te incomoda mais? Mesma coisa.

Quanto às massagens no cabelo, seja franco: quem não gosta de um cafuné? E mortos também precisam de amor!

Se quem lhe seguir for a criança Nipônica gritante que imita gatos, deixe uma tigela com Whiskas e uma caixa de areia na área de serviço da sua casa e garanto que ele não vai lhe encher mais o saco.

Claro, as visitas podem achar muito estranho um menino Japonês ronronando nos seus pés, mas apenas convença elas de que existem problemas maiores na vida.

Vampiros modernos

Ok, vamos deixar clara uma coisa: Vampiros não são mais as máquinas de destruição fodásticas que costumavam ser no passado! Eles mataram metade da Europa e fizeram todo mundo achar que foi a peste, veja você!

Pelo menos... essa é minha teoria.

Drácula era um camarada de respeito, eu te digo! Tretava com os Belmont toda semana e ainda arranjava tempo pra roubar a Winona Ryder do Keanu Reeves!

Hoje em dia, vampiros são um bando de emos bichinhas, que se vestem de preto, usam lápis no olho, ficam com topetinhos na frente do rosto e reclamam que a vida é sombria e suja enquanto passam a noite em bares e casas noturnas temáticas.

Ok, se um vampiro vier em sua direção, o que voce tem de fazer é pegar uma chave inglesa (ou algum instrumento de peso similar) e lhe acertar uma porrada bem na boca. O dito "ser da noite" vai cair no chão, gemer feito uma vadia Russa e dizer alguma frase de efeito do tipo "como um reles mortal..." e é aí que você deve acertar a boca dele mais uma vez.

De preferência antes que ele termine de dizer "mortal."

A essa altura, ele já vai estar enrolado em uma bolinha e chorando feito uma putinha lasciva, então aproveite pra dar alguns chutes nas cabeça dele e bater mais um pouco com a chave inglesa enquanto vocifera "queria beber meu sangue, sua putinha hemofílica do caralho?" e como a cereja do bolo, mije nele!

Pronto! Pode ir pra casa com o peito estufado, pois você lidou com um vampiro melhor do que Van Helsing seria capaz.

E lamento dizer, mas os vampiros de hoje em dia são todos umas putinhas emo.

Agradeçam a Anne Rice por isso.

Bruxos Super-poderosos e pervertidos

Há um momento na vida de um homem que ele decide se aventurar por algum bairro proibído ou outro lugar de igual periculosidade, não importando quanto seus amigos estrangeiros e cheios de esteriótipos o alertem em contrário.

Ao fazer isso, há sempre a chance de se entrar em conflito com algum bruxo, feiticeiro, mago ou algum outro sinônimo que signifique exatamente a mesma coisa que estas três palavras.

Enfim, caso ache necessário provar sua hombridade invadindo o território de um bruxo imortal e despertando a fúria de um mal com milhares de anos de idade, tenha em mente que tal ser pode ser facilmente acalmado se você der uma mulher pra ele.

Não importa o filme, seriado, desenho ou o caralho que for, todo bruxo velho quer dar uma bimbada...

...

... exceto os de Harry Potter, mas isso não vem ao caso agora...

Enfim, todo bruxo velho quer dar umazinha e vai crescer o olho pra sua noiva, namorada ou esposa, assim que você entrar nos domínios dele. Tentar contornar o problema apresentando uma solteirona pro velho não vaiadiantar, pois ele vai querer ficar com as duas.

Neste momento, você tem duas escolhas:

1) Enfrentar o bruxo e seus asseclas em um incrível show de sons e luzes que vai ser muito legal de contar a seus netos um dia ou...

2) Deixar o velho ficar com sua noiva (e a amiga dela, se levou uma) e voltar pra casa.

E não tenho medo de dizer que a segunda escolha é a que a maioria das pessoas tomaria! Ora, o velho é rico e pode dar a sua noiva uma vida de luxo que você nunca seria capaz de ter e vamos ser francos, ela ia terminar com você eventualmente, por causa da sua mania de comprar briga com bruxos ancestrais.

Mesmo que haja o risco do bruxo querer a noiva para realizar um ritual, recuperar seus poderes e dominar o mundo, ele realmente quer só dominar o bairro onde mora, que provavelmente já é infestado de gangues, violência, tráfico de drogas e prostituição e não tem como ficar pior com ele no comando.

Viu? Todos ganham!!!

Máquinas Revoltadas

Essa é uma desgraça que vai demorar um bocado pra acontecer, pois o máximo que temos em inteligência artificial hoje em dia, são inimigos de Call of Duty que ficam parados enquanto os estraçalhamos com uma M-60.

Mas não custa prevenir!

De qualquer forma, detesto falar nesses termos, mas não vamos ter como deter as máquinas. Em sua incrível sabedoria, os cientistas farão os robôs serem indestrutíveis e com baterias que funcionem por centenas de anos sem precisar de recarga.

Não apenas isso, eles terão conhecimentos profundos de todas as formas como podem eliminar um ser humano e diferentemente dos alienígenas, com certeza terão Norton ou AVG instalados em suas cabeças, sendo imunes a vírus.

E os robôs não serão bonzinhos como Robin Williams, mas calhordas como Robert Patrick.

Assim sendo, sua melhor defesa é conquistar o afeto deles! Dê bom dia para seu Xbox 360 sempre que acordar, abrace sua televisão nos dias de frio e diga para seu PC o quanto ele é importante para você.

E continue assim quando os primeiros robôs serviçais aparecerem. Trate bem sua empregada robô e faça ela se sentir parte da família.

No dia que todas as máquinas se revoltarem e decidirem transformar a humanidade em queijadinha, ter por perto máquinas que gostam de você pode ser uma ótima maneira de evitar de ser morto, liquefeito e transformado em óleo para lubrificar os exértcitos mecãnicos.

Não sei vocês, mas quando a hora chegar, prefiro ser mascote de um robô do que lubrificante dele!

E quem sabe não me sentenciam a ser serviçal de uma robozinha como esta?

...

Não fique tão chocado, nunca fiz segredo sobre as minhas preferências.

Ataques de monstros gigantes

Ok, poucos sabem disso, mas a primeira coisa que você deve fazer quando avistar um monstro gigante é ficar parado no meio da rua, encarando ele com um olhar triunfal.

Você é pequeno demais para o monstro te ver e é justamente esse o ponto! O importante é não se misturar à multidão em pânico que foge, pois o bicho provavelmente vai pisar neles ou lhes vaporizar com um raio.

O olhar triunfal não será visto pelo monstro e mesmo que seja, ele não vai se intimidar com você. Tal ação é para o caso de alguma donzela bonitinha estar te olhando, pois assim ela se derreterá com sua coragem e você pode acabar arranjando uma namorada ao fim da história.

Quando o exército chegar à cidade, não fique perto deles. Todo mundo sabe que o exército nada pode fazer contra monstros gigantes e você vai estar muito mais seguro junto do grupo de cientistas que vai estar tentando dar um jeito de destruir o monstro.

Sempre tem um grupo de cientistas e há grandes chances de haver pelo menos uma moça bonita entre eles, provavelmente a pessoa que você vai querer impressionar ao encarar o monstro com sua carranca majestosa.

Enfim, fique com os cientistas e não diga nenhuma frase que não tenha pelo menos um jargão imbecil de ficção científica. Se achar necessário, faça isso com sua pose mais heróica enquanto observa a destruição que o monstro causa.

Se dois monstros começarem a lutar, apenas repita a operação acima, mas ao invés de falar em jargões científicos, debata o poder dos monstros e o quanto a humanidade é pequena perto deles.

Isso com certeza vai conquistar a cientista bonitinha!

Ok, este é mais um guia sobre como arranjar namorada em meio a um ataque de monstro. Tudo que precisa saber pra ficar seguro é que você nunca deve ir até o centro da cidade, pois é lá que os bichos ficam brigando. Apenas espere a batalha acabar que o vencedor vai embora calma e tranquilamente.

Depois é só reconstruir a cidade, mas é só contratar uma empreiteira japonesa que tá tudo limpo!

Após quatro décadas recebendo visitas de Ultramen, o Japão sem dúvida se destaca no ramo da construção, eu garanto!

Holocaustos Nucleares

É batata! Um dia desses, o regente da Coréia do Norte vai acordar muito puto da vida porque não tem amigos e vai decidir destruir o mundo.

Aí fudeu tudo!

Muito bem, se há uma coisa que Mad Max no ensinou é que as prioridades do mundo se tornarão Comida, água, gasolina e mulheres.

Não necessariamente nesta ordem.

E para sobreviver, você terá de ser um macho de verdade!

Não um macho qualquer, precisa ser assim!!!

Em outras palavras, você tem de se tornar o macho definitivo para sobreviver no mundo pós-guerra nuclear e então andar por aí com uma carranca majestosa, tratando todos os bandoleiros que encontrar com ultra-violência, de preferência fazendo-os em pedaços e caminhando por cima de suas vísceras em seguida.

Mas seja legal com crianças! Essa é a regra!

E ser um guerreiro da justiça em uma terra tomada pela violência e brutalidade é sem dúvida uma ótima forma de conquistar garotas!

...

Oras pipocas, alguém vai ter que repovoar a Terra, não?

E é isso! Os resultados podem variar, mas seguindo estas regras, há mais chances de você sobreviver a tais catástrofes.

E se você acha isso tudo uma grande piada, vamos ver quem tem razão quando um maníaco imortal, uma fantasma japonesa e um pelotão de zumbis estiverem tirando no palitinho pra decidir quem vai te trucidar.

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Malditos jovens do reggae, não levam nada a sério e não escutam os mais experientes...

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Cheers!!!