sábado, 4 de outubro de 2008

Mês das Bruxas: Robo Vampire!!!


Nossa, nem sei por onde começar.

Ok, Robo Vampire... é um filme dirigido por Joe Livingstone e foi lançado em 1988...

... e...

...

...

Eu juro, as palavras me falham...

Simplesmente leia, vai ser melhor assim.


A história começa com dois soldados guiando um rapaz até um lugar desolado.

O que o rapaz fez?

Bom, o filme não diz, mas imagino que passou a mão na bunda de um dos caras e será executado por isso.

Um dos soldados se assusta ao ver cobras, uma vez que estão no meio do mato ele jamais esperou que houvessem cobras por alí.


Ele cai em cima de um caixão convenientemente localizado alí e o abre.


De onde salta um VAMPIRO CHINÊS!!!!!!!

Pausa para a explicação.

O bicho acima é um Jiang Shi, ou Kyonshi se você seguir a pronúncia Japonesa do nome. Se você tem o hábito de jogar video games, com certeza já viu uma dessas criaturas.


Sim, a Lei Lei (me recuso a chamá-la de Hsien-Ko) é uma Jiang Shi.

Basicamente, Jiang Shi é uma espécie de zumbi Chinês. Ele surge quando o espírito de uma pessoa decide permanecer em seu corpo após sua morte, seja lá qual for a razão.

Eles se movimentam dando pulinhos enquanto ficam com os braços esticados e podem ser definidos como "vampiros" pois sugam a energia vital dos vivos quando se aproximam o bastante deles.

Aliás, eles são cegos e se guiam pela respiração das pessoas, portanto, se um desses aparecer na sua frente, segure o fôlego.

Quando Jackie Chan enfrentou um deles em seu desenho, ele fez isso e funcionou.

Mas enfim, continuando com o filme.


Um dos soldados é estrangulado pelo bicho e morre com uma das expressões mais imbecis da história do cinema.


Em seguida ele agarra o outro soldado, morde sua garganta e arranca um pedaço do sujeito, mastigando vigorosamente enquanto o título do filme aparece sobre seu belo rosto sorridente.

E estamos apenas no começo...


Ok, agora estamos presenciando alguns bandidos carregando caixas coontendo cocaína. Tráfico de drogas será uma constante ao longo do filme, pois os traficantes permanecem quase a história inteira tentando encontrar novas maneiras de transportarem sua mercadoria sem serem pegos.

Veremos métodos nojentos e retardados ao longo da história, aguarde.


Os militares pegam os pilantras, um deles diz "Oh fuck" e todos conseguem fugir em um barco que convenientemente estava alí.

Haverão muitas fugas convenientes durante esse filme, você verá.


Muito bem, somo apresentados então ao grande vilão da história, um sujeito de bigodão, cabelo mal penteado e óculos escuros que é o traficante-mor da história.

Não lembro o nome dele, portanto o chamarei de "traficante Madruga" daqui em diante.

E inventarei nomes para todos os outros que eu me esquecer como chamam.

Madruga chega até seus capangas que fugiram ma cena anterior e diz que tem uma solução infalível para poderem traficar drogas sem se preocupar com o exército: ele vai contratar um monge budista que usará um pelotão de vampiros chineses como guarda costas para sua droga.

Os assistentes, que aparentemente tem a capacidade mental de um giz de cera, concordam e acham uma grande idéia.

De fato, dois deles são designados para tomar conta do armazém onde os bichos estão sendo guardados.


O de camisa listrada é trapalhão, tem medo dos vampiros e em uma cena ao acender incensos budistas, ele recita o mantra "Abençoe nossas drogas".

Certo...


O outro fuma, tem um sorriso cínico e por nenhuma razão que seja plausível para um ser humano, fica carregando uma tigela com um pato morto depenado dentro.

O trabalho de ambos é simples, esconder sacos de "drogas" dentro dos vampiros enquanto eles estão em seus caixões. Não explicam por que, mas imagino que o plano do chefão era transportar os caixões com os corpos e as drogas até seus pontos de entrega.

Não que sair por aí carregando caixões com mortos vivos dentro fosse chamar atenção, nada disso!

Claro, os dois fazem merda...


... e os vampiros despertam.

Há muita confusão besta e tentativa de comédia física ao melhor estilo Três Patetas, mas muito menos intelectual.


Aí o monge chega, usa seu KUNG-FU e bota ordem na casa.

Em seguida, ele explica que os sacos que eles estavam escondendo dentro dos caixões não continham drogas, mas sim pó de arroz e foi isso que irritou os vampiros.

...

O QUÊ??????????

Tá bem, eu não conheço muito bem as regras sobre os Jiang Shi, mas sinceramente, acho que inventar regras aleatórias a respeito de criaturas folclóricas não ajuda muito no desenrolar da história.

Digo, não como se essa história fizesse algum sentido.

Aliás, o filme é dublado em inglês.

MAL dublado em inglês.

Com exceção de falas curtas e xingamentos, dá pra se perceber claramente que o movimento labial dos atores não corresponde ao que os dubladores estão falando.

Ou melhor, ao que O DUBLADOR está falando, pois aparentemente uma pessoa só dublou essa porcaria e alterou a voz o suficiente apenas para enganar a platéia.

Claro, considerando que os produtores esperavam que o público desse filme consistisse de crianças em idade pré-escolar.

...

O que estranhamente faz muito sentido.

Mas enfim, estamos prestes a presencear mais uma tentativa dos traficantes de encontrar formas de contrabandear sua droga despercebida...


... em corpos de animais mortos.

E aliás, usaram um animal morto DE VERDADE nessa cena! Somos agraciados com uma atriz abrindo a barriga do bicho com um bisturi e enfiando sacos de drogas dentro.

Preferi não mostrar tal cena porque achei de extremo mau gosto. Sinceramente falando.

E aliás, a "doutora" está fazendo cara feia...


... porque esses dois meliantes ficam a olhando e dando risadinhas enquanto ela abre os animais.

E esses dois só vão ter importância de novo lá pro final o filme.

"Importância" mesmo, não... mas... você me entendeu...


Enquanto isso, o monge budista está negociando com outros dois traficantes que até o momento não haviam aparecido ou sido mencionados.

Aparentemente ele quer contratar seus serviços como fornecedor particular de vampiros chineses guarda-costas, o que prova que ser um sacerdote freelance é uma ótima escolha de carreira.

O monge dá a eles réstias de alho e papéis mágicos para se protegerem, pois embora ele possa controlar o super-vampiro que está prestes a mostrar, eles não podem e serão mortos por seu incrível poder caso demonstrem medo!

Ao que os dois bandidos olham um pro outro com cara de quem tá pensando "Ora, esse velho está maluco, haha!"

O que eu acho de uma escrotidão imensa, afinal, eles mesmos querem contratar os serviços sobrenaturais do monge e agora duvidam dele.

Mas o ritual do velho é interrompido...


... por uma mulher fantasma feia!!!


E ela luta com o monge!!!

Aparentemente, a Fantasma Feia estava noiva de um chinês, mas suas famílias desaprovavam o relacionamento. Os dois se mataram para poderem ficar juntos no além túmulo, mas o monge fodeu com os planos deles, pois transformou o noivo chinês da moça em um super vampiro!

E é exatamente este super vampiro que o monge chama para lhe salvar!!!


CONTEMPLEM!!!! PETER, O VAMPIRO GORILA!!!!!!!!!!

Eu juro, ele se chama Peter, o que demonstra que este é um nome Cantonês! Quem diria! O Homem Aranha tem descendência chinesa!

Peter luta com a Fantasma Feia e a vence, ele está indo em direção a ela para matá-la (???) quando vê uma tatuagem horrorosa de uma lagartixa em sua coxa. O macacão a reconhece e os dois renovam seu amor.

O monge fica puto e quer que Peter mate a fantasma (?????) quando o traficante de repen te diz que o melhor a fazer é permitir que o gorila e a fantasma se casem.

O monge concorda e inicia os preparativos.


Tom, o militar, sugere que ele e seus homens devem "acabar com estes malditos traficantes".

Eu não pulei um pedaço, o filme realmente muda de uma cena pra outra desse jeito.

Enfim, a sugestão de Tom é ouvida e seus soldados montam um cerco numa estrada.


Um cerco composto de quatro homens, o que mostra que Tom é o oficial militar mais incompetente da história do exército... ou talvez sua patente simplesmente seja muito baixa mesmo.

Ok, eles fazem o cerco e pegam o monge safado e dois de seus capangas que prontamente são mortos. O monge então faz aquilo em que é o melhor e evoca alguns vampiros para protegê-lo.


Um deles caminha (salta) em direção ao amigo de Tom, que se esforça ao máximo para não rir de visão tão aterrorizante.


O outro é Peter, que usa seus poderes de atacar com fogos de artifício e concentra sua ofensiva em Tom...


... que prontamente explode.


Seus restos mortais são examinados de maneira muito séria e profissional (comprovada pela foto acima) pela equipe médica do exército e é comprovado que ele morreu.

...

O cara explodiu, o que eles esperavam?

Um dos militares presentes sugere então usar os restos mortais de Tom para construirem um super-ciborgue-robô que possa ajudar na caçada aos malditos traficantes!

O comandante dele concorda, o que demonstra que semi-retardados podem chegar a altas patentes no exército sem esforço algum!

O processo de cibernetização de Tom começa e é extremamente complexo e científico.


Tom é ligado a esta máquina e quando aparece o sinal de "mais", é porque está tudo correndo bem. O sinal de "menos" simboliza que não está tudo bem.

Tecnologia de ponta é o máximo!

Eventualmente, o sinal de "menos" apaga e somente o de "mais" fica aceso, o que só pode significar uma coisa:


Robo-Tom está vivo!!!

Prontamente, o exército resolve treinar suas capacidades! Como, você pergunta?


Dando a ele rifles de isopor pra quebrar!

Ora, se aqueles traficantes estiverem armados com armas de isopor, seus dias estarão contados!!!


Neste momento, bandidos aparecem batendo em um padre! Ele aparentemente escondeu drogas em algum lugar da igreja e os bandidos o matarão a menos que ele revele!

Ele diz que não tem nada e o líder do grupo esbarra numa cruz enorme, que se quebra e está cheia de cocaína.

Uau!

Eu não sou Católico, mas essa foi a maior blasfêmia que eu já ví!

Felizmente, os bandidos são alvejados antes que possam matar o padre...


... por esta loirinha, que estava engenhosamente escondida atrás da cortina, o que fez com que se tornasse completamente invisível para os vilões!

Mas o chefe não cai nesse truque e começa a mandar bala nela! A loirinha faz aquilo que qualquer um de nós faria nessa situação...


... faz seu dublê saltar pela janela, para despistar o inimigo.

Mas o vilão não cai nessa e a loirinha é capturada!


Ela é levada ao QG dos vilões, onde o bandido chefe faz ameaças enquanto afaga seu cabelo, mas a menina prontamente se solta e tenta enfrentar o criminoso com seu KUNG FU!!!!


Ela assume uma postura de combate que faria Jet Li chorar e não surpreende, é subjugada pelo bandido e estuprada por ele.

Claro que um filme classudo desses teria pelo menos um estupro, o que você esperava?


Enquanto isso, no QG do traficante Madruga, ele chega a conclusão que precisam derrotar aquele maldito Robô-Ciborgue-da Justiça-Tom!

Embora até o dado momento ele não tenha sequer ouvido falar de Robo-Tom, destruí-lo se tornou sua prioridade total!


Robo-Tom ouve seu nome entra pela porta e ordena que todo mundo se renda, o que prontamente acontece.

O único bandido que foge é Madruga, que inexplicavelmente não estava mais na sala quando Robo-Tom apareceu.

...

Certo...


O monge e seus capangas estão traficando drogas tranquilamente, quando são rendidos pelo exército.


Peter aparece, mata os militares e a cena não tem relevância nenhuma para a história.

Mas ainda vai piorar...


Três camaradas aparecem em um barco, atravessando o rio.


Madruga e seus capangas estão à espreita, sem razão nenhuma aparente e começam a atirar no barco dos sujeitos e ordenar que eles se rendam.

Antes que alguem possa esboçar alguma reação, tiros misteriosos são disparados contra Madruga e seus homens...


... que decidem usar mais um barco convenientemente próximo para fugirem...


... o que não dá certo, pois são prontamente explodidos.

Exceto Madruga, que novamente desapareceu sem deixar vestígios ao ver o menor sinal de perigo.


E de repente, quem surge é o Sargento Ibuki! Foi ele quem salvou os três camaradas no barco que foi cercado por Madruga.

Devo dizer que se você sacou o porque de eu chamá-lo de "Sargento Ibuki", você é um gênio!

Aliás, os camaradas do barco são mercenários contratados pelo governo para salvar Sophie!


Sophie é a loirinha que foi seqüestrada, estuprada e agora está sendo submetida à tortura da gota d'água.

Que devo dizer, os Caçadores de Mitos já deixaram bem claro que é uma tremenda balela!

Aliás, o camarada de touca azul acima é o cara que capturou Sophie, matou o padre e não caiu no truque do "olhe meu dublê".

Ele costuma passar seu tempo em torneios públicos de braço de ferro...


... onde o líder bonitão dos mercenários o localiza, pula em cima dele e o captura.

O Mercenário Bonitão o leva até uma floresta e exige saber onde está Sophie, ou então o matará!


Do nada aparece uma chinesinha que explica que se matarem o Touca Azul, jamais saberão onde está Sophie!

Os amigos do Mercenário Bonitão aparecem e trocam uma idéia com o Touca Azul e o convencem a contar a localização do cativeiro de Sophie.


Enquanto isso, Madruga está a espreita...


Pois Robo-Tom está em seu encalço!


Madruga prepara uma armadilha que cria uma parede de chamas intransponível de 30 centímetros de altura!

A armadilha funciona e Robo-Tom precisa usar de toda a sua astúcia para escapar dela!


E assim ele o faz! Robo-Tom se enterra na areia e espera as chamas apagarem, para então continuar em sua perseguição a Madruga.


O bandido faz com que vampiros chineses brotem do chão e fiquem pulando em volta de Robo-Tom, um plano que inacreditavelmente, não o detém.

Claro, eles o agarram e tentam comer seu cu, mas Tom se livra de todos sem problema algum!

Ele é um robô, pelo amor de Deus!!!


Madruga manda um de seus capangas pegar uma bazuca e atirar!

E então...


...


...


KA-BLAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Reparem que não há cortes de edição na cena!!!!

E devo dizer que se a armadura de Robo-Tom fosse feita de metal ao invés de nylon, talvez ele não tivesse sido explodido uma segunda vez.


Não que isso seja um problema. O militar barbudo que o remontou uma vez mexe um pouco no rádio que fica alojado na caixa toráxica de Robo-Tom e diz que não é nada grave.

O sujeito foi explodido pela segunda vez em menos de duas horas e o militar diz que não é nada grave, o que aponta que ele deve ser um gênio da eletrônica!

Digo, se meu Xbox 360 de repente explodir (e já que estamos falando do 360, isso é sempre uma possibilidade) não vai haver técnico no mundo que dê jeito... exceto esse militar!


De repente, surge o jipe mais super lotado da história.

Sem brincadeira, tem mais de doze caras sobre o veículo. Repare que a suspensão do jipe tá pedindo arrego.

O bando de fanfarrões sai pelo vilarejo fazendo arruaças...


... e há luta!!!


É quando o Sargento Ibuki e seus homens, que simplesmente estavam passando pela vizinhança, aparecem e matam todos os pilantras!!!

Inconsistente? Este filme? Bah!!!


E se prestar atenção, o Touca Azul agora trabalha junto ao mercenários e os está guiando até o local onde Sophie é mantida como refém.

Inconsistente, você repete? Bah! Duplo bah!!!


Sargento Ibuki sai andando pela vila, que até alguns segundos atrás era habitada e encontra todas as pessoas mortas e cruxificadas de cabeça pra baixo.

E como todas estão com a parte de cima do corpo encostada no chão, não há como estes cruxificamentos as terem matado. Imagino que o bandido que ordenou tal feito percebeu isso e metralhou todo mundo de pura frustração.

Após cena tão bárbara...


... a Chinesinha decide tomar banho.

Claro, após presenciar um genocídio, isso é a primeira coisa que uma pessoa tem em mente, se lavar.


O Mercenário Bonitão (para os padrões deste filme, ele é bem bonito) vai até ela e solta a melhor cantada que eu já ví na minha vida:

"É uma bela visão! Você devia tomar banho mais vezes!"

...

Não só ele ficou olhando uma moça tomar banho, como indiretamente a chamou de porca!!!

...

E o mais impressionante é que dá certo, pois logo em seguida ele tira a roupa, pula no rio e os dois transam.

...

Pois é...

Se algum de vocês resolver usar essa cantada na vida real, me avise se funcionou.

Mas não vou me prolongar aqui, pois há uma cena de sexo muito mais importante ocorrendo em outro lugar.


O monge gesticula um bocado e faz "Hum-hui-hyaaaaa" várias vezes.

E esta é a cerimônia de casamento de Peter e a Fantasma Feia.

...

Diabos, quando me casar, quero que um monge budista conduza a cerimônia!!!


E Peter e a Fantasma Feia partem em Lua de Mel!!! O amor é lindo!!!

Ambos estão prestes a consumar seu casamento quando...


...Robo-Tom aparece por detrás de uma grade e empata a foda do casal!!!

A fantasma feia diz "Por favor, não nos mate! Deixe-nos consumar nossa união e então pode nos matar!"

...

A melhor comédia se escreve sozinha, eu nem preciso fazer uma piada aqui.

E mais, graças a este filme, posso dizer que "ví um um robô impedir uma fantasma e um gorila de transarem!!!!!!"

E agora, vocês também podem!!!!!

Quantas chances vocês tem de dizer tal coisa?

Pois é, não é?


Robo-Tom se emociona tanto com o quase-coito entre a Fantasma Feia e Peter, que se lembra da vez que estava dando uns malhos com sua esposa.


Quando ela prontamente se levantou, ficou olhando para um ponto indistinto no horizonte e disse que nunca mais queria vê-lo, pois ele era policial.

Policial? Tom não era militar?

Por que raios eu estou tentando colocar algum sentido nesse filme a essa altura?


A emoção de Robo-Tom faz com que abra a guarda, então a Fantasma Feia o agarra com tiras de pano pela virilha e o arremessa contra as paredes.


Peter tenta esganá-lo e antes que algo realmente aconteça, o casal desaparece.

Robo-Tom nada pode fazer exceto ir embora frustrado.


O Mercenário Bonitão e a Chinesinha de repente fogem.


Madruga está novamente a espreita, desejando a morte deles!

O que demonstra que Madruga deve possuir o poder do teletransporte, pois fica brotando do nada o tempo todo e sempre escapa quando a coisa começa a esquentar.

Mas sem problema!!!


O casal foge em um bondinho!

MAS COMO????

Não importa... nada mais importa...


E lembremos que Madruga tinha uma bazuca e que mesmo com um tiro certeiro, não causa dano algum aos heróis, diferente do que fez com Robo-Tom.


O casal é levado ao mesmo local onde Sophie está e são torturados da mesma forma: gota d'água no cerebelo.

Diga-se de passagem, a tortura não faz mais que estragar o penteado dos dois, mas ambos agem como se estivessem tendo as unhas arrancadas com espátulas de metal enferrujadas.


Neste momento, a moça que estava láááááááááááááááá no começo do filme enfiando sacos de drogas dentro de animais mortos aparece e os solta.

Aparentemente, ela não gosta de trabalhar com pessoas que usam animais mortos de verdade ao invés daqueles feitos com papel machê ou fibra de vidro e por isso decidiu trair seus patrões.

Se não gosta das condições de trabalho, que participe de filmes com maior orçamento! Oras merda!


E neste momento, surge um dos caras de trança que ficava vendo a "doutora" abrir animais e começa a surrar todo mundo.

A luta é totalmente desequilibrada até que a Chinesinha Bonitinha...


... fura os olhos dele.

Grande Moe Howard!!! Nos ensinou tantas formas de auto-defesa e nunca pediu nada em troca! Deus o abençoe!!!


Neste momento, Sargento Ibuki aparece para resgatar o Mercenário Bonitão, a Chinesinha Bonitinha e a Doutora de Animais.

A cena do resgate é um saco, portanto vou mostrar o único bom momento.

Um dos heróis sobe no telhado e é agarrado por trás por um dos bandidos. Ele rapidamente toma controle da situação e o joga lá de cima.


É...


Os heróis salvam Sophie e explodem a base dos vilões! Viva!!!

Não sabemos se essa base era a do Madruga ou a do cara que seqüestrou e estuprou a Sophie, pois eram pessoas diferentes.

Mas sinceramente, quem se importa?


Madruga procura o Monge e diz que quer sua ajuda para reconstruir seu império criminoso. O Monge concorda, pois os outros dois caras que iam contratar seus serviços simplesmente sumiram do filme.


Robo-Tom surge e mata os dois capangas de Madruga.

Madruga por sua vez, novamente faz uso de seus poderes e se teletransporta pra fora do filme.


Peter magicamente aparece no alto de uma casa e começa a disparar seus fogos de artifício contra Robo-Tom...


... o que prontamente não fonúncia, pois nosso herói aprendeu a voar.

...

...

... então...


Robo-Tom explode o balcão onde Peter estava... e eu já tou começando a ficar de saco cheio...

Eu juro, esses são os dez minutos finais do filme e levam uma eternidade pra passar...


O Monge evoca mais alguns vampiros e temos mais uma cena dos bichos saltando em círculos ao redor de Robo-Tom, algo que já deve ter acontecido pelo menos umas três vezes ao longo do filme.

E Robo-Tom nada faz, exceto ficar acompanhando a movimentação das criaturas de forma besta e estupefata.


O Monge tenta fugir do local enquanto o pau come solto lá fora, mas é impedido pela Fantasma Feia.


E Meu Deus do Céu, quando sorri ela fica ainda mais horrenda! E eu achei que isso não fosse possível!

Bom, os dois lutam e a Fantasma Feia por algum motivo arranca a roupa e fica balançando seus peitos horrorosos durante o duelo.

Mas eu gosto muito de vocês meus queridos leitores, portanto não mostrarei coisa tão abominável! Basta saber que o Monge faz um desenho entre os peitos abomináveis da Fantasma Feia e ela cai no chão se contorcendo e gargalhando antes de morrer (??????).


O sorriso triunfal do vilão deixa claro que ele venceu a luta. PONTO PARA O MAL!


Enquanto isso, os vampiros continuam pulando ao redor de Robo-Tom, que simplesmente dá umas porradas neles e os faz vomitar minhocas.

Em seguida ele volta sua atenção para Peter.


Que novamente tenta usar seus fogos de artifício... mesmo sabendo que eles não funcionam mais.

Caralho, vai ser burro assim na puta que pariu, mas que porra, viu!!!!


O Monge aparece para salvar Peter, mas a Fantasma Feia, que não havia sido morta (???????????) pela técnica do vilão aparece e o arranha na cara, o que o mata instantaneamente.


Robo-Tom aciona o lança-chamas de sua arma (sim, ele tinha um lança-chamas na arma) e coloca fogo em Peter.


Ou uma roupa que tava no varal, sei lá, vai da interpretação de cada um.


Satisfeito com a destruição que causou, Robo-Tom caminha em direção a tela...


FIM!!!!!!!!!!!

Se aguentou ler este artigo inteiro, você é um herói!

Nota do Amer: É impossível dar uma nota para este filme!!!

E então...

...

...

É...

...

...

É!

Cheers!!!

45 comentários:

DukeGod disse...

aeee!!!
PERFEITO!!!precisava de algo pra fazer e voce me aparece com uma resenha sobre um filme non-sense U_u...
definitivamente eu tenho que assistir ele...
Amer da uma ajuda ae.Onde eu acho uma joça dessas pra assistir?por acaso tem pra baixar por ae +D?

lance disse...

Pelo amor de deus tenho que assistir isso tb...

Cara quase me caguei de tanto rir na parte da suspensão do Jipo!!!

Caralho quem escreveu o filme?
Quem produziu?
Quem eram os Atores?

Caralho essa coisa precisa ser divulgada para as massas!!!

João Vitor disse...

Caraca q filme mal feito...

Um zumbi do folclore Oriental com kra de macaco???? era um zumbi ou a Xita do Tarzan...

E a porra do jipe!!! kra q negocio cabuloso 12 termos emcima do negocio... por isso q acontece tantos acidentes...

Heverton disse...

meu deus eu TENHO que ver esse filme!!! ahhh Amer, aonde você consegue essas peças raras??? o ricky-oh eu n achei até hoje e agora me vem você com esse filme!

caramba, não canso de dizer o quanto você escreve bem! ri muiiito alto com a parte do jipe!!!!

FANTÁSTICO ARTIGO!!!


a propósito tenho quase certeza que esse monge faz parte do filme Mongol, filme de 2007 que por sinal também é muito ruim mas foi anos-luz mais bem produzido que esse ae. Olha a imagem, ele é o da esquerda

http://i029.radikal.ru/0710/d7/407c09851bb3.jpg

Amer H. disse...

Uau! Mais gente do que eu esperava gostou dessa porcaria!

Mas enfim, não faço a menor idéia de quem escreveu. Acho que foi o próprio diretor, Joe Livingstone. Um dos produtores pelo menos é aquele "Tang" cujo nome aparece em duas fotos da abertura do artigo.

Quanto aos atores, o filme não tem créditos com os nomes dos mesmos.

Mas verdade seja dita, você gostaria de ter seu nome associado com essa porcaria?

Quanto a onde arranjo esses filmes... prefiro não revelar. Não desejo tamanho mal a nenhum de vocês.

Por fim, o monge não é o mesmo cara do "Mongol". Robô Vampire é de 1988, o monge deve estar meio velhinho hoje em dia.

É isso aí! Abraços!

Cayo disse...

HeuhauHeuhuHeuaUH

Mó vacilo, colocaram fogo na roupa que tava lá no varal "/

Se fossem minhas eu ficaria bolado.

Vou chamar aquele técnico lá pra dar uma olhada aqui no pc pq a luizinha com "+" não tá aparecendo tb.

\o/

Rafael disse...

To no mesmo barco que você man, não sei nem onde começar meu comentario...

...
...

DAMN!
Detalhe pra parte que o vilao pega uma bazooka e explode o Robô, é mto foda como eles mudam o bicho pra explodir ele depois aeuhaeuhaeae

Victor disse...

O HORROR! O HORROR!!

Dark_Yamatoman disse...

Bom saber que não sou o único que se recusa a chamar a Lei Lei de Hsien-Ko XD

lance disse...

Eu nem sei pronunciar o outro nome da Lei Lei-_-'

Bruno disse...

Chorei de rir com esse artigo, esse deve ser um dos filmes mais porvas do mundo.

André disse...

Ah, como é bom entrar nesse blog e ver uma resenha de filme non-sense
falando sério, esse dae só não bate rik-oh que eu chorei de rir todas as vezes que li a postagem, estou inclusive baixando ele.
Aliás Amer, você é um herói, vê essas porcarias só pra nós fazer rir depois.

Vicente disse...

Confesse, Amer... você só foi atrás desse filme por causa do cartaz 100% esdrúxulo! O pior é que eu faria a mesma coisa...
Já pensou em fazer uma resenha bem detalhada do live action de Hokuto no Ken, "O Guerreiro da Estrela Polar"? Comparado com esse Robocop de papel alumínio, Kenshiro com mullets é praticamente um Senhor dos Anéis... :D

Amer H. disse...

Bom, fico feliz em ver que tanta gente gostou do artigo! Me faz ver que assistir essa porcaria não foi em vão!

Aliás, acho que "Hsien-Ko" se pronuncia como se escreve, com o "H" sendo obviamente mudo. Na dúvida, faça como eu e chame-a de Lei-Lei.

É mais bonitinho! Combina com ela, porque ela é muito fofa.

E pra falar a verdade, Vicente, eu tinha lido a respeito desse filme há um bom tempo já. Mas só agora tinha me preparado psicológicamente pra escrever a respeito.

O Hokuto no Ken do Gary Daniels tá entre minhas prioridades, sim, mas antes quero apresentar a série como ela merece para o público do blog.

Infelizmente, Hokuto é uma série pouco conhecida aqui e se eu simplesmente falar do filme do Gary Daniels sem uma introdução, o pessoal pode não sacar os absurdos.

Se bem que tem uma versão Coreana em live-action ainda pior, você já viu?

Vicente disse...

Eu já vi trechos da versão coreana no Youtube, simplesmente abominável. Nem sei qual é a pior, a coreana ou a taiwanesa, tão nojenta, mas tão nojenta, que ainda tiveram coragem de fazer uma continuação!

Vicente disse...

A propósito, sobre o nome ocidental da Lei-Lei... naquele horrendo cartoon que passava na Record, os dubladores chamavam ela de "Cinco"! Ahahahaha...

Caio C. Kapps disse...

Pow Hamer, ótimo como sempre, o seu blog é o melhor que eu ja vi, mudando de assunto, você lembra daquela post que vc fez sobre o Avatar, eu queria ver uma nesse mesmo estilo do YU-YU-Hakusho,pow o desenho é ótimo, eu eu sou super Fã dele, Vlw, continue com o trabalho!!!

Obs:Pow, pra postar agora tem que ter um blog, isso é sacanagem, tem gente que ñ tem nenhum talento pra escrever coisas assim, portanto vou usar um blog que fiz pra passar no teste de um curso e deixei ele esquecido. Vlw

Feh disse...

(Criei uma conta só pra comentar, ó.)

Pô, Amer, sou muuito fã sua. Esse fim de semana eu li TODAS as postagens do seu blog e ri muito.

Enfim, você é um excelente escritor, cara. Você sempre diz tudo que eu sempre quis dizer mas nunca encontrei palavras :D

Toni disse...

Nossa,muito bom mesmo!Rachei o bico aqui,o melhor é que no final do filme o robo-tom voa e antes na roda de fogo ele se enterra?!

Se você tiver um lugar pra baixar esse filme por favor me mande!

AWESOME!!!

Allan Arauto disse...

Putzaaaa!!!

Um robo feito de almofadas prateadas ameaçando "matar" um vampiro zumbi macaco chinês que solta fogos de artificio (igual a Jubileu de X-men)e sua esposa fantasma feia lutadora de kung-fu e que tem uma tatuagem de largatixa nas costas...

Tamanha aleatoriedade nessa frase me faz ter uma vontade imensa de achar tal filme e deixa-lo em minha videoteca para futuras gerações.

Mas aquela foto lá da veterinaria... aquilo era um cavalo? um cavalo de verdade?????? caraio véio!!!!

Agora a posição de luta da loirinha é rox... Alias o fato da dublê da loirinha ser um china com peruca grisalha é pior que aquele Epic Movie onde o Leão de Gnarnia era um ator canastrao e peludo e na hora do vamovê trocavam descaradamente por um japonês de 2 metros de altura.

Devo citar que fiquei com certa nostalgia ao ver os "efeitos" especiais onde explodiram o robô. Me lembrou até o seriado dos changeman ou do google five

Amer H. disse...

Nossa, cinco! Disso eu não lembrava! Mas não esqueço que o Donovan usava chapéu de pescador!

Quanto a postar comentários, não precisa ter um blog, mas uma conta no Google. Ou seja, você pode usar seu login do Orkut ou Gmail pra poder comentar aqui.

Fiz isso pra evitar aqueles anônimos chatos que aparecem, xingam e vão embora. Digo, quer me xingar, fique a vontade, é um direito que você tem, mas pelo menos tenha a hombridade de mostrar a cara.

Vocês podem encontrar esse filme via Torrent ou no Emule. Não é muito difícil.

Quanto ao bicho morto, não sei exatamente o que era, mas na hora que a menina o abre, me parece ser um novilho.

BAH disse...

E ainda tem gente que considera "O Mestre da Guilhotina Voadora" tosco...

kadu hammett disse...

o.O
ta se superando em meu filho
to ate imaginando oq vem por ai depois,tava querendo ver o filme mais deu preguiça e tb não sei ingres,teria q ir atras das legendas e acho q ninguem teve coragem de fazer uma :D
pq vc não comenta sobre os filmes de dragon ball tb?vi uns pedaços no youtube e acho q se encaixa aqui no blog

_tiago disse...

como sempre sensacional !!! Ri muito...

Mas to vindo aki por outro motivo, da uma olhada no post desse blog:

http://tudofreedownloads.blogspot.com/2008/10/coisas-bastante-comuns-em-animes.html

Te lembra alguma coisa? pois eh...

Marcelo disse...

Porra, esse filme foi muito escroto, excelente matéria Amer.
A parte do jipe lotado, da roupa no varal e do Robô-Tom explodindo foram d+. Eu acho que o traficante-mor Madruga andou treinando teletransporte com o Mu de Áries, ou com o Shion sei lá hahahahahahaha. Mal posso esperar pelo próximo artigo. Antes de finalizar meu comentário quero lhe agradecer por não amostrar a cena das tetas da fantasma feia, valeu.
Quero também lhe pedir que vc comente um dia também sobre o filme "O monstro do armário", que já passou algumas vezes no SBT e é bem tosco.

Um abraço e Cheers for all!!!

patrickpereira disse...

To no mesmo barco que você man, não sei nem onde começar meu comentario...

...
...

DAMN!
Detalhe pra parte que o vilao pega uma bazooka e explode o Robô, é mto foda como eles mudam o bicho pra explodir ele depois aeuhaeuhaeae[2]


simplesmente disse td que eyu ia dizer :P


Vicente, daonde vc tá baixando o Riki-OH, tô louco pra assistir esse filme tbm depois que eu li dele aqui no blog...

Mais um ótimo post Amer!!! esse me^s das bruxas tá bombando \o/

patrickpereira disse...

Dica do Dia:


http://www.survivetheoutbreak.com/

Thedriver² disse...

Cara, ouvi dizer que esse filme na verdade são dois filmes editados de uma forma que pareça um so filme (isso explica a incoerencia absurda xD)

Edmilson disse...

Quem estiver interessado em Rick-Oh, digite:

Riki-Oh: The Story of Ricky

no youtube, e terá o filme inteiro, dividido em 9 (nove) partes.

Riki-Oh: The Story of Ricky (1/9)
Riki-Oh: The Story of Ricky (2/9)
...
Riki-Oh: The Story of Ricky (9/9)

Essa é dublada em inglês.

Tem também a

Riki-Oh: Story of Ricky (力王 lik wong) part 1/9
Riki-Oh: Story of Ricky (力王 lik wong) part 2/9
...

Que é em chines com legenda em inglês.

Amer H. disse...

Ok, fiquei sem PC nos últimos dois dias! Assim sendo, vou responder todos de uma vez!

Tiago, o link que você me passou não tá mais ativo. Copiaram meu artigo de animes na cara dura, é isso?

Quanto ao Monstro do Armário, eu já havia pensado em falar, mas para um filme B é muito chato. Digo, não é aquele ruim que se torna engraçado, é chato mesmo e por isso nunca foi uma das minhas prioridades aqui.

Mas quem sabe uma hora não escrevo sobre ele?

Quanto aos boatos de serem dois filmes, SIM, são verdade. Joe Livingstone (que é um dos muitos pseudônimos de um diretor chinês cujo nome me escapa agora) fez fama ao usar a técnica de filmar dois filmes, juntar as cenas de ambos e tentar unificar as histórias com dublagem.

Por que ele fazia isso? No lo sei!

E é isso!

Jefferson Kayo disse...

Esse filme é genial!

Lance Sonovavish disse...

Finalmente virei Contra HardCops \o/


Ta que usei a manhazinha de virar pela arena...mas mesmo assim é um final^^

Amer H. disse...

E o que isso tem a ver com o filme?

lance disse...

Nada...mas o Dowload do filme ainda ta em 53%...e eu estava realmente entediado hj...

Matheus disse...

Ah...Criei uma conta só pra isso.Tá me devendo uma :D
O filme é inacreditavel.Eu fico lendo o que vocë produz, e, cara, vocë é um genio.
Bem, o fato é que amei tanto seu post do Riki-Oh que cacei o filme e baixei. Mas Robo Vampire é inachavel!
Todos os torrents estäo mortos,näo existem legendas ou downloads em direct link!Aonde vocë arranja isso?Eu preciso ver isso!
Ah, e de novo, grande blog!Continue escrevendo!

Eder disse...

Genial.

Eu preciso ter este filme.

Amer H. disse...

Emule... é a solução de todos os problemas da vida...

lance disse...

Eu achei em torrent e ta indo(sempre de madrugada), e aonde eu achei se tu fosse cadastrado podia baixar direto.

Regissaga disse...

Este é um link de uma comunidade do Orkut onde vc encontra o filme, mas sem a legenda.

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=38976379&tid=2593736707208809637&kw=Robo+Vampire&na=3&nid=38976379-2593736707208809637-5256559148876103674&nst=113

Raven disse...

Amer, eu te amo, cara! Só você e suas pérolas do além-trash para me fazer chorar de tanto rir!!!
Puta que pariu de rodinha pra esse filme(?), viu??? E, aproveitando que alguém citou, O Mestre da Guilhotina Voadora é um classic mega cult comparado com essa joça aqui, hehehehehehehe!
Abração procê e obrigada pelas risadas!

Adriano Siqueira disse...

Muito bom mesmo poderia até ter acrescentado o cartaz estilo robocop :-) adorei! escreva sempre abraços

Nappa_ disse...

Hahahaha, trash pouco é bobagem, o importante é pegar pesado que nem esses caras aí.

Muito bom o artigo, obrigado por mais este.

Thiago F disse...

SENHORAS E SENHORES ! Eu maravilhosamente vos apresento: O link do youtube deste filme ! Podem me agradecer,sei que sou um herói e tal... https://www.youtube.com/watch?v=j3dHaWPska0

Filme Lixo disse...

Para quem se interessar, traduzi as legendas e postei no meu blog

http://filmelixo.blogspot.com.br/2014/06/robo-vampire.html

Abs

Marcel disse...

Pó de arroz eu não sei, mas o pior que creio que os Jiang Shi realmente tinham problemas com nego tacar grãos de arroz no caminho deles ou coisa parecida. Foclore é uma porra louca.

"E mais, graças a este filme, posso dizer que "ví um um robô impedir uma fantasma e um gorila de transarem!!!!!!"" - mas Amer, se o Tom foi feito a partir de um soldado ele não é um ciborgue? :P