Mês das Bruxas: Robo Vampire!!!

Nossa, nem sei por onde começar.

Ok, Robo Vampire... é um filme dirigido por Joe Livingstone e foi lançado em 1988...

... e...

...

...

Eu juro, as palavras me falham...

Simplesmente leia, vai ser melhor assim.

A história começa com dois soldados guiando um rapaz até um lugar desolado.

O que o rapaz fez?

Bom, o filme não diz, mas imagino que passou a mão na bunda de um dos caras e será executado por isso.

Um dos soldados se assusta ao ver cobras, uma vez que estão no meio do mato ele jamais esperou que houvessem cobras por alí.

Ele cai em cima de um caixão convenientemente localizado alí e o abre.

De onde salta um VAMPIRO CHINÊS!!!!!!!

Pausa para a explicação.

O bicho acima é um Jiang Shi, ou Kyonshi se você seguir a pronúncia Japonesa do nome. Se você tem o hábito de jogar video games, com certeza já viu uma dessas criaturas.

Sim, a Lei Lei (me recuso a chamá-la de Hsien-Ko) é uma Jiang Shi.

Basicamente, Jiang Shi é uma espécie de zumbi Chinês. Ele surge quando o espírito de uma pessoa decide permanecer em seu corpo após sua morte, seja lá qual for a razão.

Eles se movimentam dando pulinhos enquanto ficam com os braços esticados e podem ser definidos como "vampiros" pois sugam a energia vital dos vivos quando se aproximam o bastante deles.

Aliás, eles são cegos e se guiam pela respiração das pessoas, portanto, se um desses aparecer na sua frente, segure o fôlego.

Quando Jackie Chan enfrentou um deles em seu desenho, ele fez isso e funcionou.

Mas enfim, continuando com o filme.

Um dos soldados é estrangulado pelo bicho e morre com uma das expressões mais imbecis da história do cinema.

Em seguida ele agarra o outro soldado, morde sua garganta e arranca um pedaço do sujeito, mastigando vigorosamente enquanto o título do filme aparece sobre seu belo rosto sorridente.

E estamos apenas no começo...

Ok, agora estamos presenciando alguns bandidos carregando caixas coontendo cocaína. Tráfico de drogas será uma constante ao longo do filme, pois os traficantes permanecem quase a história inteira tentando encontrar novas maneiras de transportarem sua mercadoria sem serem pegos.

Veremos métodos nojentos e retardados ao longo da história, aguarde.

Os militares pegam os pilantras, um deles diz "Oh fuck" e todos conseguem fugir em um barco que convenientemente estava alí.

Haverão muitas fugas convenientes durante esse filme, você verá.

Muito bem, somo apresentados então ao grande vilão da história, um sujeito de bigodão, cabelo mal penteado e óculos escuros que é o traficante-mor da história.

Não lembro o nome dele, portanto o chamarei de "traficante Madruga" daqui em diante.

E inventarei nomes para todos os outros que eu me esquecer como chamam.

Madruga chega até seus capangas que fugiram ma cena anterior e diz que tem uma solução infalível para poderem traficar drogas sem se preocupar com o exército: ele vai contratar um monge budista que usará um pelotão de vampiros chineses como guarda costas para sua droga.

Os assistentes, que aparentemente tem a capacidade mental de um giz de cera, concordam e acham uma grande idéia.

De fato, dois deles são designados para tomar conta do armazém onde os bichos estão sendo guardados.

O de camisa listrada é trapalhão, tem medo dos vampiros e em uma cena ao acender incensos budistas, ele recita o mantra "Abençoe nossas drogas".

Certo...

O outro fuma, tem um sorriso cínico e por nenhuma razão que seja plausível para um ser humano, fica carregando uma tigela com um pato morto depenado dentro.

O trabalho de ambos é simples, esconder sacos de "drogas" dentro dos vampiros enquanto eles estão em seus caixões. Não explicam por que, mas imagino que o plano do chefão era transportar os caixões com os corpos e as drogas até seus pontos de entrega.

Não que sair por aí carregando caixões com mortos vivos dentro fosse chamar atenção, nada disso!

Claro, os dois fazem merda...

... e os vampiros despertam.

Há muita confusão besta e tentativa de comédia física ao melhor estilo Três Patetas, mas muito menos intelectual.

Aí o monge chega, usa seu KUNG-FU e bota ordem na casa.

Em seguida, ele explica que os sacos que eles estavam escondendo dentro dos caixões não continham drogas, mas sim pó de arroz e foi isso que irritou os vampiros.

...

O QUÊ??????????

Tá bem, eu não conheço muito bem as regras sobre os Jiang Shi, mas sinceramente, acho que inventar regras aleatórias a respeito de criaturas folclóricas não ajuda muito no desenrolar da história.

Digo, não como se essa história fizesse algum sentido.

Aliás, o filme é dublado em inglês.

MAL dublado em inglês.

Com exceção de falas curtas e xingamentos, dá pra se perceber claramente que o movimento labial dos atores não corresponde ao que os dubladores estão falando.

Ou melhor, ao que O DUBLADOR está falando, pois aparentemente uma pessoa só dublou essa porcaria e alterou a voz o suficiente apenas para enganar a platéia.

Claro, considerando que os produtores esperavam que o público desse filme consistisse de crianças em idade pré-escolar.

...

O que estranhamente faz muito sentido.

Mas enfim, estamos prestes a presencear mais uma tentativa dos traficantes de encontrar formas de contrabandear sua droga despercebida...

... em corpos de animais mortos.

E aliás, usaram um animal morto DE VERDADE nessa cena! Somos agraciados com uma atriz abrindo a barriga do bicho com um bisturi e enfiando sacos de drogas dentro.

Preferi não mostrar tal cena porque achei de extremo mau gosto. Sinceramente falando.

E aliás, a "doutora" está fazendo cara feia...

... porque esses dois meliantes ficam a olhando e dando risadinhas enquanto ela abre os animais.

E esses dois só vão ter importância de novo lá pro final o filme.

"Importância" mesmo, não... mas... você me entendeu...

Enquanto isso, o monge budista está negociando com outros dois traficantes que até o momento não haviam aparecido ou sido mencionados.

Aparentemente ele quer contratar seus serviços como fornecedor particular de vampiros chineses guarda-costas, o que prova que ser um sacerdote freelance é uma ótima escolha de carreira.

O monge dá a eles réstias de alho e papéis mágicos para se protegerem, pois embora ele possa controlar o super-vampiro que está prestes a mostrar, eles não podem e serão mortos por seu incrível poder caso demonstrem medo!

Ao que os dois bandidos olham um pro outro com cara de quem tá pensando "Ora, esse velho está maluco, haha!"

O que eu acho de uma escrotidão imensa, afinal, eles mesmos querem contratar os serviços sobrenaturais do monge e agora duvidam dele.

Mas o ritual do velho é interrompido...

... por uma mulher fantasma feia!!!

E ela luta com o monge!!!

Aparentemente, a Fantasma Feia estava noiva de um chinês, mas suas famílias desaprovavam o relacionamento. Os dois se mataram para poderem ficar juntos no além túmulo, mas o monge fodeu com os planos deles, pois transformou o noivo chinês da moça em um super vampiro!

E é exatamente este super vampiro que o monge chama para lhe salvar!!!

CONTEMPLEM!!!! PETER, O VAMPIRO GORILA!!!!!!!!!!

Eu juro, ele se chama Peter, o que demonstra que este é um nome Cantonês! Quem diria! O Homem Aranha tem descendência chinesa!

Peter luta com a Fantasma Feia e a vence, ele está indo em direção a ela para matá-la (???) quando vê uma tatuagem horrorosa de uma lagartixa em sua coxa. O macacão a reconhece e os dois renovam seu amor.

O monge fica puto e quer que Peter mate a fantasma (?????) quando o traficante de repen te diz que o melhor a fazer é permitir que o gorila e a fantasma se casem.

O monge concorda e inicia os preparativos.

Tom, o militar, sugere que ele e seus homens devem "acabar com estes malditos traficantes".

Eu não pulei um pedaço, o filme realmente muda de uma cena pra outra desse jeito.

Enfim, a sugestão de Tom é ouvida e seus soldados montam um cerco numa estrada.

Um cerco composto de quatro homens, o que mostra que Tom é o oficial militar mais incompetente da história do exército... ou talvez sua patente simplesmente seja muito baixa mesmo.

Ok, eles fazem o cerco e pegam o monge safado e dois de seus capangas que prontamente são mortos. O monge então faz aquilo em que é o melhor e evoca alguns vampiros para protegê-lo.

Um deles caminha (salta) em direção ao amigo de Tom, que se esforça ao máximo para não rir de visão tão aterrorizante.

O outro é Peter, que usa seus poderes de atacar com fogos de artifício e concentra sua ofensiva em Tom...

... que prontamente explode.

Seus restos mortais são examinados de maneira muito séria e profissional (comprovada pela foto acima) pela equipe médica do exército e é comprovado que ele morreu.

...

O cara explodiu, o que eles esperavam?

Um dos militares presentes sugere então usar os restos mortais de Tom para construirem um super-ciborgue-robô que possa ajudar na caçada aos malditos traficantes!

O comandante dele concorda, o que demonstra que semi-retardados podem chegar a altas patentes no exército sem esforço algum!

O processo de cibernetização de Tom começa e é extremamente complexo e científico.

Tom é ligado a esta máquina e quando aparece o sinal de "mais", é porque está tudo correndo bem. O sinal de "menos" simboliza que não está tudo bem.

Tecnologia de ponta é o máximo!

Eventualmente, o sinal de "menos" apaga e somente o de "mais" fica aceso, o que só pode significar uma coisa:

Robo-Tom está vivo!!!

Prontamente, o exército resolve treinar suas capacidades! Como, você pergunta?

Dando a ele rifles de isopor pra quebrar!

Ora, se aqueles traficantes estiverem armados com armas de isopor, seus dias estarão contados!!!

Neste momento, bandidos aparecem batendo em um padre! Ele aparentemente escondeu drogas em algum lugar da igreja e os bandidos o matarão a menos que ele revele!

Ele diz que não tem nada e o líder do grupo esbarra numa cruz enorme, que se quebra e está cheia de cocaína.

Uau!

Eu não sou Católico, mas essa foi a maior blasfêmia que eu já ví!

Felizmente, os bandidos são alvejados antes que possam matar o padre...

... por esta loirinha, que estava engenhosamente escondida atrás da cortina, o que fez com que se tornasse completamente invisível para os vilões!

Mas o chefe não cai nesse truque e começa a mandar bala nela! A loirinha faz aquilo que qualquer um de nós faria nessa situação...

... faz seu dublê saltar pela janela, para despistar o inimigo.

Mas o vilão não cai nessa e a loirinha é capturada!

Ela é levada ao QG dos vilões, onde o bandido chefe faz ameaças enquanto afaga seu cabelo, mas a menina prontamente se solta e tenta enfrentar o criminoso com seu KUNG FU!!!!

Ela assume uma postura de combate que faria Jet Li chorar e não surpreende, é subjugada pelo bandido e estuprada por ele.

Claro que um filme classudo desses teria pelo menos um estupro, o que você esperava?

Enquanto isso, no QG do traficante Madruga, ele chega a conclusão que precisam derrotar aquele maldito Robô-Ciborgue-da Justiça-Tom!

Embora até o dado momento ele não tenha sequer ouvido falar de Robo-Tom, destruí-lo se tornou sua prioridade total!

Robo-Tom ouve seu nome entra pela porta e ordena que todo mundo se renda, o que prontamente acontece.

O único bandido que foge é Madruga, que inexplicavelmente não estava mais na sala quando Robo-Tom apareceu.

...

Certo...

O monge e seus capangas estão traficando drogas tranquilamente, quando são rendidos pelo exército.

Peter aparece, mata os militares e a cena não tem relevância nenhuma para a história.

Mas ainda vai piorar...

Três camaradas aparecem em um barco, atravessando o rio.

Madruga e seus capangas estão à espreita, sem razão nenhuma aparente e começam a atirar no barco dos sujeitos e ordenar que eles se rendam.

Antes que alguem possa esboçar alguma reação, tiros misteriosos são disparados contra Madruga e seus homens...

... que decidem usar mais um barco convenientemente próximo para fugirem...

... o que não dá certo, pois são prontamente explodidos.

Exceto Madruga, que novamente desapareceu sem deixar vestígios ao ver o menor sinal de perigo.

E de repente, quem surge é o Sargento Ibuki! Foi ele quem salvou os três camaradas no barco que foi cercado por Madruga.

Devo dizer que se você sacou o porque de eu chamá-lo de "Sargento Ibuki", você é um gênio!

Aliás, os camaradas do barco são mercenários contratados pelo governo para salvar Sophie!

Sophie é a loirinha que foi seqüestrada, estuprada e agora está sendo submetida à tortura da gota d'água.

Que devo dizer, os Caçadores de Mitos já deixaram bem claro que é uma tremenda balela!

Aliás, o camarada de touca azul acima é o cara que capturou Sophie, matou o padre e não caiu no truque do "olhe meu dublê".

Ele costuma passar seu tempo em torneios públicos de braço de ferro...

... onde o líder bonitão dos mercenários o localiza, pula em cima dele e o captura.

O Mercenário Bonitão o leva até uma floresta e exige saber onde está Sophie, ou então o matará!

Do nada aparece uma chinesinha que explica que se matarem o Touca Azul, jamais saberão onde está Sophie!

Os amigos do Mercenário Bonitão aparecem e trocam uma idéia com o Touca Azul e o convencem a contar a localização do cativeiro de Sophie.

Enquanto isso, Madruga está a espreita...

Pois Robo-Tom está em seu encalço!

Madruga prepara uma armadilha que cria uma parede de chamas intransponível de 30 centímetros de altura!

A armadilha funciona e Robo-Tom precisa usar de toda a sua astúcia para escapar dela!

E assim ele o faz! Robo-Tom se enterra na areia e espera as chamas apagarem, para então continuar em sua perseguição a Madruga.

O bandido faz com que vampiros chineses brotem do chão e fiquem pulando em volta de Robo-Tom, um plano que inacreditavelmente, não o detém.

Claro, eles o agarram e tentam comer seu cu, mas Tom se livra de todos sem problema algum!

Ele é um robô, pelo amor de Deus!!!

Madruga manda um de seus capangas pegar uma bazuca e atirar!

E então...

...

...

KA-BLAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Reparem que não há cortes de edição na cena!!!!

E devo dizer que se a armadura de Robo-Tom fosse feita de metal ao invés de nylon, talvez ele não tivesse sido explodido uma segunda vez.

Não que isso seja um problema. O militar barbudo que o remontou uma vez mexe um pouco no rádio que fica alojado na caixa toráxica de Robo-Tom e diz que não é nada grave.

O sujeito foi explodido pela segunda vez em menos de duas horas e o militar diz que não é nada grave, o que aponta que ele deve ser um gênio da eletrônica!

Digo, se meu Xbox 360 de repente explodir (e já que estamos falando do 360, isso é sempre uma possibilidade) não vai haver técnico no mundo que dê jeito... exceto esse militar!

De repente, surge o jipe mais super lotado da história.

Sem brincadeira, tem mais de doze caras sobre o veículo. Repare que a suspensão do jipe tá pedindo arrego.

O bando de fanfarrões sai pelo vilarejo fazendo arruaças...

... e há luta!!!

É quando o Sargento Ibuki e seus homens, que simplesmente estavam passando pela vizinhança, aparecem e matam todos os pilantras!!!

Inconsistente? Este filme? Bah!!!

E se prestar atenção, o Touca Azul agora trabalha junto ao mercenários e os está guiando até o local onde Sophie é mantida como refém.

Inconsistente, você repete? Bah! Duplo bah!!!

Sargento Ibuki sai andando pela vila, que até alguns segundos atrás era habitada e encontra todas as pessoas mortas e cruxificadas de cabeça pra baixo.

E como todas estão com a parte de cima do corpo encostada no chão, não há como estes cruxificamentos as terem matado. Imagino que o bandido que ordenou tal feito percebeu isso e metralhou todo mundo de pura frustração.

Após cena tão bárbara...

... a Chinesinha decide tomar banho.

Claro, após presenciar um genocídio, isso é a primeira coisa que uma pessoa tem em mente, se lavar.

O Mercenário Bonitão (para os padrões deste filme, ele é bem bonito) vai até ela e solta a melhor cantada que eu já ví na minha vida:

"É uma bela visão! Você devia tomar banho mais vezes!"

...

Não só ele ficou olhando uma moça tomar banho, como indiretamente a chamou de porca!!!

...

E o mais impressionante é que dá certo, pois logo em seguida ele tira a roupa, pula no rio e os dois transam.

...

Pois é...

Se algum de vocês resolver usar essa cantada na vida real, me avise se funcionou.

Mas não vou me prolongar aqui, pois há uma cena de sexo muito mais importante ocorrendo em outro lugar.

O monge gesticula um bocado e faz "Hum-hui-hyaaaaa" várias vezes.

E esta é a cerimônia de casamento de Peter e a Fantasma Feia.

...

Diabos, quando me casar, quero que um monge budista conduza a cerimônia!!!

E Peter e a Fantasma Feia partem em Lua de Mel!!! O amor é lindo!!!

Ambos estão prestes a consumar seu casamento quando...

...Robo-Tom aparece por detrás de uma grade e empata a foda do casal!!!

A fantasma feia diz "Por favor, não nos mate! Deixe-nos consumar nossa união e então pode nos matar!"

...

A melhor comédia se escreve sozinha, eu nem preciso fazer uma piada aqui.

E mais, graças a este filme, posso dizer que "ví um um robô impedir uma fantasma e um gorila de transarem!!!!!!"

E agora, vocês também podem!!!!!

Quantas chances vocês tem de dizer tal coisa?

Pois é, não é?

Robo-Tom se emociona tanto com o quase-coito entre a Fantasma Feia e Peter, que se lembra da vez que estava dando uns malhos com sua esposa.

Quando ela prontamente se levantou, ficou olhando para um ponto indistinto no horizonte e disse que nunca mais queria vê-lo, pois ele era policial.

Policial? Tom não era militar?

Por que raios eu estou tentando colocar algum sentido nesse filme a essa altura?

A emoção de Robo-Tom faz com que abra a guarda, então a Fantasma Feia o agarra com tiras de pano pela virilha e o arremessa contra as paredes.

Peter tenta esganá-lo e antes que algo realmente aconteça, o casal desaparece.

Robo-Tom nada pode fazer exceto ir embora frustrado.

O Mercenário Bonitão e a Chinesinha de repente fogem.

Madruga está novamente a espreita, desejando a morte deles!

O que demonstra que Madruga deve possuir o poder do teletransporte, pois fica brotando do nada o tempo todo e sempre escapa quando a coisa começa a esquentar.

Mas sem problema!!!

O casal foge em um bondinho!

MAS COMO????

Não importa... nada mais importa...

E lembremos que Madruga tinha uma bazuca e que mesmo com um tiro certeiro, não causa dano algum aos heróis, diferente do que fez com Robo-Tom.

O casal é levado ao mesmo local onde Sophie está e são torturados da mesma forma: gota d'água no cerebelo.

Diga-se de passagem, a tortura não faz mais que estragar o penteado dos dois, mas ambos agem como se estivessem tendo as unhas arrancadas com espátulas de metal enferrujadas.

Neste momento, a moça que estava láááááááááááááááá no começo do filme enfiando sacos de drogas dentro de animais mortos aparece e os solta.

Aparentemente, ela não gosta de trabalhar com pessoas que usam animais mortos de verdade ao invés daqueles feitos com papel machê ou fibra de vidro e por isso decidiu trair seus patrões.

Se não gosta das condições de trabalho, que participe de filmes com maior orçamento! Oras merda!

E neste momento, surge um dos caras de trança que ficava vendo a "doutora" abrir animais e começa a surrar todo mundo.

A luta é totalmente desequilibrada até que a Chinesinha Bonitinha...

... fura os olhos dele.

Grande Moe Howard!!! Nos ensinou tantas formas de auto-defesa e nunca pediu nada em troca! Deus o abençoe!!!

Neste momento, Sargento Ibuki aparece para resgatar o Mercenário Bonitão, a Chinesinha Bonitinha e a Doutora de Animais.

A cena do resgate é um saco, portanto vou mostrar o único bom momento.

Um dos heróis sobe no telhado e é agarrado por trás por um dos bandidos. Ele rapidamente toma controle da situação e o joga lá de cima.

É...

Os heróis salvam Sophie e explodem a base dos vilões! Viva!!!

Não sabemos se essa base era a do Madruga ou a do cara que seqüestrou e estuprou a Sophie, pois eram pessoas diferentes.

Mas sinceramente, quem se importa?

Madruga procura o Monge e diz que quer sua ajuda para reconstruir seu império criminoso. O Monge concorda, pois os outros dois caras que iam contratar seus serviços simplesmente sumiram do filme.

Robo-Tom surge e mata os dois capangas de Madruga.

Madruga por sua vez, novamente faz uso de seus poderes e se teletransporta pra fora do filme.

Peter magicamente aparece no alto de uma casa e começa a disparar seus fogos de artifício contra Robo-Tom...

... o que prontamente não fonúncia, pois nosso herói aprendeu a voar.

...

...

... então...

Robo-Tom explode o balcão onde Peter estava... e eu já tou começando a ficar de saco cheio...

Eu juro, esses são os dez minutos finais do filme e levam uma eternidade pra passar...

O Monge evoca mais alguns vampiros e temos mais uma cena dos bichos saltando em círculos ao redor de Robo-Tom, algo que já deve ter acontecido pelo menos umas três vezes ao longo do filme.

E Robo-Tom nada faz, exceto ficar acompanhando a movimentação das criaturas de forma besta e estupefata.

O Monge tenta fugir do local enquanto o pau come solto lá fora, mas é impedido pela Fantasma Feia.

E Meu Deus do Céu, quando sorri ela fica ainda mais horrenda! E eu achei que isso não fosse possível!

Bom, os dois lutam e a Fantasma Feia por algum motivo arranca a roupa e fica balançando seus peitos horrorosos durante o duelo.

Mas eu gosto muito de vocês meus queridos leitores, portanto não mostrarei coisa tão abominável! Basta saber que o Monge faz um desenho entre os peitos abomináveis da Fantasma Feia e ela cai no chão se contorcendo e gargalhando antes de morrer (??????).

O sorriso triunfal do vilão deixa claro que ele venceu a luta. PONTO PARA O MAL!

Enquanto isso, os vampiros continuam pulando ao redor de Robo-Tom, que simplesmente dá umas porradas neles e os faz vomitar minhocas.

Em seguida ele volta sua atenção para Peter.

Que novamente tenta usar seus fogos de artifício... mesmo sabendo que eles não funcionam mais.

Caralho, vai ser burro assim na puta que pariu, mas que porra, viu!!!!

O Monge aparece para salvar Peter, mas a Fantasma Feia, que não havia sido morta (???????????) pela técnica do vilão aparece e o arranha na cara, o que o mata instantaneamente.

Robo-Tom aciona o lança-chamas de sua arma (sim, ele tinha um lança-chamas na arma) e coloca fogo em Peter.

Ou uma roupa que tava no varal, sei lá, vai da interpretação de cada um.

Satisfeito com a destruição que causou, Robo-Tom caminha em direção a tela...

FIM!!!!!!!!!!!

Se aguentou ler este artigo inteiro, você é um herói!

Nota do Amer: É impossível dar uma nota para este filme!!!

E então...

...

...

É...

...

...

É!

Cheers!!!