As Melhores Morenas do Mundo!

Puxa vida, demorei mais do que devia para atualizar e peço desculpas. É que eu fiquei jogando Mass Effect 2 este fim de semana e acabei esquecendo da vida.

Aliás, leiam o review que fiz do game! Está bem aqui!

Então, vocês sabem da minha tara por ruivas, não faço a menor questão de esconder o quanto mulheres com os cabelos cor de chamas me encantam. Já gastei um artigo inteiro falando delas.

Mas se querem saber, todas as mulheres são lindas.

Sim, todas elas! Ruivas, morenas, loiras, altas, baixas, gordinhas, magrinhas, sejam cor de neve ou cor de chocolate! Todas são belas e maravilhosas quando se gostam, se respeitam e se cuidam.

E sempre senti que minhas leitoras morenas (as que se manifestam pelo menos) se sentiam um pouco desprezadas com minha eterna devoção as ruivas. Em mais de uma ocasião, minhas amigas morenas deram a entender que gostariam de receber um pouco de paparicação também.

Não seja por isso, após queimar as pestanas por algum tempo, reuni aquelas que são as mais belas e exemplares moças de cabelos negros dos quais consigo me lembrar. E é sobre elas que falarei hoje.

Obviamente, você já sabe disso, já leu o título do artigo. Mas até onde sei, ser redundante não é crime, então não encha o saco.

Assim sendo, vamos em frente!

10º Lugar - Yuria

Sabe o que eu acho um saco em Manga? Os romances platônicos!

Muitas coisas na verdade, mas entre elas, os romances platônicos tem um lugar especial.

O mocinho e a mocinha se adoram, mas não vão admitir isso até os últimos quatro quadrinhos (ou quatro minutos, em se tratando de uma série animada) da série, preferindo brigarem e agredirem um ao outro por todo o resto da série.

E normalmente, de formas que fariam uma pessoa normal ser julgada por tentativa de genocídio.

Com Yuria não tem dessa! Ela e Kenshiro estão apaixonados desde o início da série e ela não faz cu doce pro herói.

E mais ainda, ela representa a estrela mais importante do Cruzeiro do Sul, aquela ao redor do qual todos os demais guerreiros devem se reunir.

Se pensarmos bem, a Saori Kido copiou na caruda a Yuria.

Enfim, Yuria tem um poder inigualável em Hokuto no Ken. Não, ela não é capaz de juntar o cosmo e disparar uma rajada de energia dourada nem nada gay assim, ela possui o po´der de uma determinação inabalável e um coração cheio de amor materno.

Yuria é como uma grande mãe para todos os demais personagens da série e com sua gentileza e determinação de proteger a vida, ela é capaz de tocar o coração do mais violento guerreiro e fazê-lo repensar suas ações.

Ela fez isso com pelo menos dois personagens de grande importância da série. Sim senhor! Bem melhor que a Saori Kido, que se dizia uma deusa mas sempre precisava daqueles viadinhos de bronze para salvar seu rabo de perigos aleatórios!!!

Tudo bem que Yuria apareceu apenas no começo meio e final da série respectivamente, mas seu impacto e importância é tão grande que ela nunca foi esquecida pelos fãs.

Tanto que em 2008, foi celebrado seu casamento com Kenshiro no auditório do hotel Nihon Seinen Kan, com presença de 777 fãs em trajes formais, os criadores da série e inúmeros números musicais para celebrar a união do casal.

Você ganhou uma festa assim, Saori Kido de merda?

E sinceramente, não consigo pensar em uma morena de Manga tão importante quanto Yuria. Especialmente considerando que morenas são raríssimas nos quadrinhos deste país onde cor de rosa é considerada uma cor aceitável de cabelo.

E só pra não perder o ritmo: vá se foder, Saori Kido! Sua puta remelenta que tinge o cabelo de roxo!!!

Pelo menos, é o que a Hypercomics dizia.

9º Lugar - Zatanna

Pra ser muito sincero, não conheço muito da Zatanna. Sei que ela é uma feiticeira bastante hábil, que seus poderes se baseiam em sua capacidade de falar as coisas ao contrário sem rasgar a própria língua ao meio e que ela apagou a memória do Batman.

Mas meus conhecimentos a respeito dela se limitam a isso. A conheci melhor graças ao DCAU, o que deve me fazer parecer um ignorante enorme perante os nerds mais terminais e viciados em Comics.

Como diria o Dr. Gordon Wyatt: Que vão todos para o Inferno.

Enfim, não sou muito fã de mágica. Alguns ilusionistas como Penn & Teller conseguem prender minha atenção, mas na maior parte do tempo não entro na ilusão dos mágicos e fico tentando descobrir qual o truque por trás de suas ações.

Sei que muita gente faz isso, mas esse é o MEU blog. Eu sou especial aqui.

Enfim, Zatanna pegou os truques de mágica daqueles kits baratos que nossos pais nos davam por pura pena quando éramos crianças e deu um jeito de usá-los para combater o crime, o que é muito mais do que eu ou você fizemos aos nossos inúteis seis anos de idade.

Não apenas ela teve uma fortitude intestinal que com certeza falta a David Copperfield, David Blaine e todos os demais mágicos chamados “David” (que são muitos mais, se esses dois são qualquer indicação), mas ela aprendeu magia de verdade para combater o mal.

Por algum motivo, tirar lenços da goela não deve ser de grande serventia quando Etrigan está na sua frente, disposto a te transformar em sarapatel.

Finalmente, ela é uma morena pernuda que não vê mal algum em andar por aí usando só meia calça e eu pessoalmente acho que mais mulheres deveriam seguir seu exemplo.

8º Lugar - Caçadora

Vamos colocar as coisas da seguinte forma: se um cara de 1,90, musculoso, treinado até o último fio de cabelo e armado até os dentes (com equipamento não letal, mas mesmo assim), resolve se vestir de morcego e sair espancando criminosos durante a noite... é muito legal.

Mas quando uma garota com a metade do seu tamanho, metade do seu equipamento, metade de sua proteção e quantidade quase igual de treinamento resolve fazer a mesma coisa... é muito sexy.

A Caçadora tem muito menos recursos que o Batman, mas mesmo assim não tem medo de dar a cara a tapa e sair na porrada com a escória de Gotham. É interessante perceber que ela deixa sua (maravilhosa) barriga a mostra, assim como seus pernões, mostrando que não tem medo de deixar pontos vitais bem expostos quando lida com indivíduos perigosos.

Isso é uma mulher que sabe se garantir, ou que não tem grana para comprar um uniforme decente.

Mas além de ser capaz de reduzir todos Pit Boys da Vila Olímpia a polpa de frutas com as próprias mãos, a Caçadora tem outro fator que a torna muito mais atraente que a média.

Ela é Italiana.

Por que isso é bom?

Você já viu um Italiano comer mal? Eu nem descendo de Italianos, mas sempre que temos comida da Máfia aqui em casa, eu me entupo até o ponto de começar a ter visões religiosas. Não vejo porque a senhorita Bertinelli seria diferente.

De fato, em uma história a Canário Negro tentou levá-la a uma cantina Italiana e a Caçadora simplesmente respondeu que ela É Italiana e que a dita cantina teria de se esforçar muito para impressioná-la.

Raios, ela é uma mulher que com certeza come muito bem e não fica se preocupando com tabelas de calorias. Ela deve malhar mais que o Stallone e QUEIMAR TODAS ESTAS CALORIAS LOGO QUE ACORDA!!!

Aposto que as calorias tem pesadelos com a Caçadora todas as noites.

E vou contar um segredo pra vocês, meninas, homens gostam de mulheres que comem bem. Nada é mais brochante do que sair com uma garota e vê-la pedir uma salada e água mineral, ficamos sem jeito de pedir um hambúrguer de foca ou algo assim em seguida.

Aprendam com a Caçadora e não tenham vergonha de comer bem! Vocês já estão magras o suficiente!

7º Lugar - Ravena

Ravena é uma personagem muito interessante, para dizer o mínimo.

Ela é a filha de um demônio abissal, é a chave para que este ser invada a terra e a domine e precisa estar no total controle de suas emoções, pois uma alteração de humor pode custar a vida de inocentes.

Sem contar que ela tem poder o suficiente para destruir uma cidade com um peido, o que torna muito mais séria a questão dela ter de controlar suas habilidades. Só vi uma explosão anal uma vez em Beast Wars e foi muito desagradável para todos os envolvidos e para os telespectadores.

Pra não mencionar o sem número de fãs tarados que com certeza devem encher muito o seu já bastante carregado saco.

Uma vez eu estava em um fórum da net, quando um sujeito declarou que era apaixonado pelas pernas da Ravena e que costumava massagear as coxas de sua irmã fingindo que eram as da heroína. Mas ele se lamentava pelas pernas de sua irmã não serem cinzas como as de Ravena e perguntava para os demais colegas de fórum o que fazer para remediar a situação.

A resposta que recebeu foi (e eu juro que não estou inventando isso) para comer um monte de coisas cinzas e depois gozar na irmã. Ao espalhar seu “material” pelas pernas da garota, elas atingiriam então as cores apropriadas.

Não sei se o cara tentou fazer isso, corri o mais rápido que pude na direção contrária ao computador após ler tal horror.

Também não sei porque picas estava em um fórum onde assuntos tão nefastos são debatidos, mas enfim.

Uma coisa muito atraente em Ravena é sua fragilidade não aparente. Ser a filha de um demônio e deve ser muito difícil estar no controle de suas emoções ao ponto de não se permitir gargalhar ao ver um amigo sofrer uma fratura exposta ou chorar ao saber que ele não terá seqüelas do acidente.

No fundo, o sentimento que Ravena desperta em muitos homens é a necessidade de abraçá-la, afagar seus cabelos e dizer (com seu melhor tom de Clark Gable) “não se preocupe, querida, cuidarei de você e nunca a deixarei.”

E assim, dar a esta moça tão bonita a chance de sorrir despreocupadamente ao menos uma vez por debaixo de toda aquela maquiagem pesada.

Pois é, sou uma besta romântica mesmo.

6º Lugar - Kitty Pryde

Por muito tempo, Kitty foi a caçula dos X-Men, posto que depois foi ocupado por Jubileu e... seja lá qual for a adolescente que enche o saco do Wolverine hoje em dia.

Basicamente, ela era uma menina magricela que tinha o poder de atravessar paredes e que tentava de todas as maneiras possíveis conquistar seu lugar entre os X-Men para poder se livrar do ridículo, amarelo e nada sexy uniforme dos Novos Mutantes.

Na maioria das vezes não dava certo, mas tudo bem.

Eventualmente, ela trabalhou com outras equipes de mutantes, dos quais só me lembro agora do Excalibur, que por algum motivo residia na Inglaterra, tinha nome de banda de metal farofa e aceitava não mutantes como o porra do Capitão Britania na equipe.

E mesmo nesta equipe e já com uma grande dose de experiência nas costas, Kitty ainda fazia suas merdas.Tá certo que a cronologia Marvel a fez passar mais de quinze anos na puberdade, mas isso não é desculpa.

Mas o maior barato de Kitty é que ela se comporta como uma garota normal. Ela tem amigos, faz merda, sai com sua galera, faz merda, estuda pra provas, faz merda, se interessa por rapazes, faz merda, passa bastante tempo com seus amigos mais velhos para adquirir conhecimento, faz merda e por aí vai.

É muito fácil nos identificarmos com Kitty Pryde, porque como seres humanos, passamos metade de nossas vidas fazendo merda. Ela é uma personagem muito mais tangível (ironicamente, devido ao seu poder) do que um super poderoso fodão como o Wolverine.

Não, você não tem nada a ver com o Wolverine e sua identificação com ele é totalmente errônea. Você não se parece com ele, você é só um gordo suado e mal barbeado.

Ou... um magrelo igualmente suado que se barbeia demais.

Seja como for, você não é como o Wolverine. Você gostaria de ser mas não é, seu bosta!

Voltando a Kitty Pryde, ela é uma menina comum e adorável... ou tanto quanto alguém consegue ser em uma revista sobre pessoas com poderes que usam uniformes colantes e saem batendo em velhos sobreviventes de campos de concentração.

E por isso, ela merece nossa admiração e um grande abraço!

5º Lugar - Bela

Ok, vamos analisar esta moça com muita calma.

Bela é uma mulher inteligente que adora ler e já devorou tudo que sua livraria local tem a oferecer, o que provavelmente inclui Irmãos Karamazov e exemplares de Como calar a boca de sua mulher para que ela lhe faça um sanduiche.

Certo.

Ela não suporta a vida estagnada de sua vila Francesa, cheia de aldeões cobertos de fezes, trigêmeas loiras tetudas e lascivas e um pitboy de rabo de cavalo que parece muito com os tipinhos imbecilóides facilmente encontrados em baladas hoje em dia.

Certo.

Quando seu pai sumiu, Bela atravessou a floresta lazarenta próxima da vila sem pensar duas vezes, atirando-se na boca do perigo para salvar um velho que provavelmente morreria com a Peste Negra no ano seguinte.

Certo.

Quando foi aprisionada pela fera, a moça não ficou chorando em um quarto feito uma putinha desdentada, mas fez questão de domar o monstro e mostrou que os rosnados dele e sua cara de devorador de recém nascidos não lhe assustava.

Certo.

E no fim ela se apaixonou por esse monstro, reconhecendo que criaturas peludas e assustadoras podem ter um interior muito amável.

Certo... e que bom pro Tony Ramos que existem mulheres assim.

Então temos uma mulher inteligente, progressiva, moralmente forte e capaz de enxergar além da superficialidade das pessoas... que também é uma das Princesas da Disney?

UAU!

Isso é muito impressionante, considerando que a empresa do velho Anti Semita Walt adora colocar mulheres como meros objetos de desejo (todo homem já teve ao menos UMA ereção causada pela Jasmine ou Geninha) ou narcolépticas que esperam ansiosamente que um príncipe tarado as beije e as desperte.

Não senhor, Bela domou a Fera, comeria os Príncipes da Disney no café da manhã e lutaria de igual para igual com o Broly se tivesse chance.

E ela é a única Princesa Disney que eu tenho certeza, é alfabetizada. Mulheres inteligentes são muuuuuuuito sensuais.

Ahhhh sim...

4º Lugar - Baronesa

Se você era menino na década de 1980, provavelmente cresceu com um fetiche por morenas de óculos com sotaques estrangeiros sensuais que se vestem com roupas de couro justas.

Ou com uma perversão sexual por mulheres felinas loiras de pele alaranjada que não viam mal em aparecerem peladas diante de crianças no primeiro episódio da série. Por hora, vou acreditar que vocês cresceram tarados razoavelmente saudáveis com atração pelo primeiro tipo descrito, para o bem de todos nós.

Seja como for, a Baronesa preenche dois arquétipos femininos muito apreciados pelos homens, a começar pelo da mulher malvada e dominadora.

Não me entendam mal, as meninas fofas, adoráveis, inteligentes e carentes são todas maravilhosas, mas a primeira paixão de todo homem é sempre por uma vadia que não vale nem a bosta da sola de seu sapato.

Mas parafraseando o genial Will Eisner: “A vadia da esquina é sempre mais interessante do que a boa menina que nossa mãe nos apresenta.”

E a Baronesa é a maior das vadias, ela não fica numa esquina rodando a bolsa e pigarreando catarro marrom, mas trabalha com uma organização terrorista capaz de fazer coisas muito piores do que simplesmente lhe passar herpes. Embora eu ainda recomende o uso de luvas de borracha cada vez que se manusear uma revista com sua presença ou se adentrar em um site com sua foto.

Talvez eu devesse ter dito isso no começo do artigo.

Pois então, o segundo arquétipo da moça é o da “estrangeira exótica”.

A Baronesa é uma morena escultural, que se veste de forma incomum, fala com um sotaque ridículo que parece criado para uma animação da década de 1980 e que definitivamente não é do nosso continente.

Ela é uma mulher misteriosa, desconhecida, que deve ser desvendada e descoberta, diferente das mulheres de nosso país, sobre o qual já sabemos tudo.

Sim, claro... é por esse tipo de imbecilidade masculina que acontecem muitas guerras.

O fato é, a Baronesa é o tipo de mulher que devasta um homem, pisa em seus restos e ainda gargalha malignamente enquanto foge de barco. Graças a ela descobrimos que vadias não tão com nada e voltamos nossas atenções as moças fofas que nos cercam.

Muitas vezes tarde demais, mas fazer o quê?

E aliás, ela botou o Ravage (o Frajola do Soundwave) numa coleira, o que é extremamente sexy pelos motivos mais errados do mundo. Se não a faz merecer seu lugar na lista, então nada mais o fará.

COOOOOOOOBRAAAAAAAAAAAAA!!!

3º Lugar - Vampira

Lembra o que eu falei sobre a Ravena? Sobre moças frágeis que precisam de um cafuné e de um sujeito que as façam se sentir especiais não importando o que aconteça?

O mesmo vale para a Vampira, exceto que abraçá-la pode levar a um coma.

Aliás, isso é algo que nunca fez o menor sentido pra mim e que o próprio Lance mencionou. Uma vez que o poder da Vampira independe de sua vontade, porque xavascas não fazem uso de algum artefato externo para controlá-lo?

Existem aqueles colares de Genosha que anulam poderes mutantes! Nenhuma das brilhantes mentes disponíveis na Marvel (de cabeça, lembro de sete) pensou em fazer uma versão menor destes colares que possa ser desligado e ligado ao bel prazer da moça?

O próprio Professor Picard poderia ter criado um destes, com seus conhecimentos de engenharia fantásticos que sempre são convenientes a história. Assim ele poderia receber um beijo de bom dia da moça sem correr o risco de parar no C.T.I.

O que importa realmente é que a Vampira tem um poder muito pouco mencionado além de sua super força, capacidade de vôo e de ser a versão Marvel do Bob Esponja: a incapacidade de ser feia.

Tudo bem que quando surgiu nos quadrinhos ela era um jaburu, mas daqueles tempos para cá, alguém soltou alguma produto químico no ar condicionado da Marvel e todos os seus desenhistas foram condicionados a desenhar a Vampira como a mulher mais bela que conseguissem.

Se fizerem uma busca de imagens no Google pela Vampira, verão que ela está linda, maravilhosa e extremamente desejável em 99% das imagens. O que só torna ainda mais incompreensível o fato de ninguém jamais ter se preocupado em criar o maldito colar anulador de poderes para a moça.

Como diz meu amigo Nando: “Se você desenhar um boneco de pauzinho e escrever “Vampira” embaixo dele, o desenho vai virar o de uma mina da hora!”

Sim, de fato!

E a Vampira é uma personagem igualmente amada por homens e mulheres. Homens a adoram por... bem... pelos motivos óbvios aos quais me referi e as mulheres a adoram porque ela namorou o Gambit.

Sim, eu sei que vocês se realizaram através da Vampira, meninas! O Amer sabe o mal que se esconde no coração das mulheres, não tentem negar!

2º Lugar - Lois Lane

Pra ser muito sincero, eu não gostei da Lois Lane por grande parte da minha vida. Sempre achei que o Superman merecia alguém melhor. Talvez porque conheci a personagem através dos filmes do Christopher Reeve, quando era interpretada por Margot Kidder, que em minha opinião é uma das pessoas mais repelentes e revoltantes da face da Terra.

Eu já falei que odeio os filmes do Superman? Só gosto de Superman IV, porque é tão ruim e exagerado que chega a ser bom. E não, eu não engulo a porra da cena em que o Superman faz o tempo voltar, ainda mais sendo que é pra salvar a porra da Margot Kidder! Se fosse a Teri Hatcher ou até a piranha da Erica Durante, tudo bem... mas a Margot Kidder? ARGH!!!

Mas voltando a Lois Lane, aprendi a gostar dela novamente devido ao DCAU. Lá ela era inteligente, determinada, corajosa, durona e com um coração mole que raramente mostrava.

Lembram o que eu disse antes? Pessoas duronas de verdade tem coração mole.

E mais, aqui ela era uma jornalista linha dura, determinada a ganhar prêmios destinados a sua profissão. Diferente da Margot Kidder, que achava que a notícia do século lhe daria um Prêmio Nobel.

Meu Deus, Margot Kidder, COMO EU A ODEIO!!!

Claro, ainda tem o agravante que mesmo sendo uma jornalista brilhante, ela nunca percebeu que aquele caipira gigante com quem trabalhava era o homem de aço que a fazia ter sonhos depravados todas as noites. Algumas histórias mais recentes tentam remediar esta situação e fazem com que ela saiba, porém espere Clark lhe revelar a verdade (como o longa A Morte do Superman), mas ainda serão precisos muitos anos para reverter a estupidez que se tornou característica da garota.

Mas ela descobriu a identidade secreta do Batman na série animada do Superman. Tudo bem que isso acontece com uma freqüência alarmante no universo DC, mas o fato da Zatanna não ter ido atrás dela para apagar suas memórias (e boa parte da coerência da DC) ela já merece muito crédito.

E considerando também que mesmo sem poderes e com uma estupidez considerável ela conseguiu se manter viva em um mundo constantemente atacado pelo Despero, Lobo, Darkseid e outros sociopatas intergalácticos, a senhora Kent merece muito nosso respeito.

Estou esquecendo de alguma coisa? Ah sim!

VÁ SE FODER MARGOT KIDDER!!!

1º Lugar - Mulher Gato

Já falei um bocado da Mulher Gato em outra ocasião, mas não custa falar mais um pouco, não é verdade? Que tal então alguma Trivia sobre a personagem?

Ao contrário do que Michelle Pfeiffer mostrou, Selina Kyle não foi ressuscitada por gatos vadios de beco após ser arremessada de uma janela por Christopher Walken.

Mas Michelle Pfeiffer realmente enfiou um passarinho na boca naquela cena em que ela se apresenta para o Pinguim no filme.

Ela tampouco recebeu poderes de um deus egípcio dos gatos, como a aspirante a Niko Bellic, Halle Berry tentou nos fazer acreditar.

Julie Newmar ainda é a atriz que melhor interpretou a vilã na minha opinião e se ela aparecer no terceiro filme da série de Christopher Nolan, espero que seja interpretada por Charlize Theron.

Acabei não falando nada sobre a personagem, só sobre suas interpretes... mas veja bem, é que eu...

...

... eu...

...

CARALHO, MARGOT KIDDER! VÁ SE FODER E MORRA ESTRAÇALHADA PELO BELO URSINHO FRITZ! EU A ODEIO COM TODA FORÇA DO MEU SER SUA CRIATURA IMUNDA E REGURGITADA!!!!!

E a morena mais perfeita e linda de todos os tempos é:

Mulher Maravilha

Não sério, quem mais poderia ser?

A Princesa Diana representa a perfeição feminina em muitos aspectos, não só nos físicos, mas diabos, por que não começar falando deles?

Em primeiro lugar, ela aparenta ter a mesma altura do Batman ou ser um pouco mais alta. Uma mulher com mais de 1,85 consegue ser extremamente intimidadora para a maioria dos homens.

Em segundo, ela está no auge de sua forma física, o que significa que se um ladrão roubar sua bolsa, ela pode correr rápido o bastante para alcançá-lo e bater forte o suficiente para que a polícia precise usar uma espátula para colocá-lo no camburão.

Em terceiro, ela tem uma mente belicista genial, capaz de formar estratégias de batalhas tão eficientes que deixariam o mais abilolado jogador de Command and Conquer surpreso e estupefato.

Finalmente, o lar de Diana é uma ilha habitada somente por mulheres. Não apenas mulheres, mas amazonas, talvez as guerreiras mais ferozes que já existiram no mundo, capazes de bater nos Espartanos de formas que o Rodrigo Santoro jamais imaginou possíveis.

E ela é a guerreira mais capaz desta ilha.

Se você é homem, aposto que um de seus testículos acabou de desaparecer em uma explosão de confete.

Agora falemos um pouco da metáfora por trás da personagem. Ela é a embaixadora de uma ilha unicamente habitada por mulheres, que é enviada para estabelecer contato com o mundo dos homens.

Nossa sociedade, por assim dizer, é dominada pelos homens. Do ponto de vista das amazonas, nosso mundo é sujo, decadente e perigoso, um lugar ameaçador e que deve ser visto com desconfiança.

A ilha de Themiscera é um paraíso onde todos gostariam de viver, exceto pelo fato de que suas habitantes são brutais, sanguinárias e intolerantes.

Se quer minha opinião, a mitologia por trás da Mulher Maravilha representa todas as diferenças entre homens e mulheres e como é necessário um mediador excepcional para que ambos os lados comecem a se entender.

Homens e mulheres fazem muita merda, tanto para eles mesmos como um para o outro. Mulheres culpam os homens, homens culpam as mulheres, ambos os lados assumem que são donos da razão e não há contato entre eles.

Se há algo que a personagem simboliza para mim, é que tanto homens quanto mulheres precisam superar suas diferenças e problemas e começarem a trabalhar juntos. Claro que estes relacionamentos são difíceis, cansativos e sua manutenção é uma tarefa Hercúlea... mas no fim das contas, os dois tem mais a ganhar unidos do que separados.

E ainda há quem diga que quadrinhos não são uma forma de arte.

Menções Honrosas:

Mulher Aranha

Sinceramente, eu adoro a Mulher Aranha. Ela só não entrou na lista porque seria o 11º lugar.

Melhor sorte da próxima vez.

Mary Marvel

Mary é uma gracinha de menina e super fofa!

Fofa demais...

...

muito açúcar...

Oh Deus, virei diabético!!!

Jasmine

Mantenho que todo homem já passou pelo menos uma hora de sua vida procurando pornografia com a Jasmine na internet, mas ela está muito longe de ser um exemplo para o público feminino.

O esporte favorito de Walt Disney devia ser chicotear mulheres e Judeus nas horas vagas, so pode ser.

Espectral

Não me entendam mal, eu gosto da Laurie, mas... não o suficiente para lhe dar uma melhor colocação na lista.

E sua versão do cinema, com aquela cara quadrada de Moai não ajuda muito a sua causa.

X-23

A filha do Wolverine junta as qualidades de ser adorável e durona em um só pacote, o que eu pessoalmente adoro em uma garota.

Mas ela ainda é muito novinha e tem muito chão para percorrer antes de se juntar as outras gloriosas moças da lista.

Talvez no ano que vem.

Elektra

Além de estrelar um filme que me fez perder a fé na humanidade, eu descubro depois que ela era uma Skrull?

VÁ SE FODER MARGOT KIDDER!!!

Faye Valentine

Faye é uma personagem bem legal e muito bonita. Gosto do jeito como ela é curvilínea, diferente dos espantalhos que se passam por heroínas na animação Japonesa.

Mas ela não tem classe e isso lhe custa muitos pontos.

Vampirella

Vampirella consegue ter uma história mais cheia de buracos e implantes de memória que o Wolverine. Começou como uma alienígena do planeta Drakulon e depois se tornou uma fantasia de Joe Madureira.

Tudo bem que ela é uma gostosa semi nua, mas eu não tenho mais quinze anos e só isso não basta mais pra me agradar.

...

Bom, ainda me agrada um pouco, mas vamos manter isso entre nós, ok?

E por hoje é só! Se tudo correr bem, o próximo artigo entrará no ar no fim de semana sem falta!

Mas a essa altura, vocês já devem ter aprendido a não confiar em minhas promessas. Vamos apenas esperar pelo melhor e torcer para que seja o que nos baste ao raiar do dia.

...

Isso foi gay.

Cheers!!!