terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Os heróis mais durões dos Comics!!!


Mais um dia, mais uma lista.

Eu poderia fazer uma enorme abertura, enaltecendo o quanto os personagens durões são bons para os quadrinhos, mas está calor demais pra isso e acredito que todo mundo gosta de heróis que quebram narizes e costelas dos inimigos enquanto defendem a verdade e a justiça.

Assim sendo, eis aqui os personagens mais sacudos de todos os tempos nos Comics.

Antes de começar, quero deixar claras duas coisas:

Primeiro, é uma lista de personagens de Comics. Não venham reclamar que não coloquei o Goku, ou o Ruffy, ou a Sailor Moon, porque eles não se encaixam nessa descrição.

Se um dia eu fizer uma lista de personagens durões de Manga... provavelmente vai ter só o Kenshiro, porque ele detona todo o resto.

Segundo, LEIAM A PORRA DO ARTIGO ANTES DE COMENTAR! Sério, se querem falar algo a respeito do texto, pelo menos saibam sobre qual assunto foi tratado nele.

Tem gente que parece só ter olhado pras imagens, mas se acha no direito de vir reclamar.

Vamos em frente então.



10º Lugar - Lobo

Já posso ouvir os fanboys teclando furiosamente enquanto espumam e lacrimejam, pois seu personagem favorito de todos os tempos (de todos nós quando tínhamos 15 anos, na verdade) não está em primeiro da lista e eles tem de deixar claro que tal absurdo não ficará impune.

Ok, antes de encherem os comentários com críticas mal escritas e sem sentido, deixem-me explicar.

O Lobo é durão pra cacete, não posso negar. O sujeito morreu, foi pro Céu, de lá foi chutado pro Inferno e saiu matando toda a criação divina até que recebeu uma clausula que o declarava imortal.

É preciso ser muito casca grossa pra intimidar Céu e Inferno de modo que se ganhe a vida eterna simplesmente porque os dois reinos não querem te ver nem pintado de ouro.

Outra coisa que atesta para sua dureza quase infinita é que ele cria golfinhos: os assassinos do mar!!!

É, você sabia que golfinhos são assassinos filhos da puta? Pois fique sabendo que há bastante tempo já, cadáveres de botos são encontrados em áreas habitadas por golfinhos, cheios de ferimentos internos que só poderiam ser causados pelos ataques do “bico” de um golfinho.

E mais, os cientistas deduziram que não havia disputa por fêmeas ou territórios na área e que os golfinhos assassinaram seus primos simplesmente por não terem nada melhor pra fazer no momento.

“E o que isso tem a ver com o Lobo?”, você pergunta. Bem, só um sujeito com bolas feitas de chumbo se dedicaria tanto a cuidar de seres que são totais cuzões e completos assassinos. E você aí pensando que era um lado mais terno dele que só aflorava perto de tais criaturas, não?

“Se ele é tão foda, porque diabos tá na lanterninha da lista, seu pateta obtuso que come Cremogema?”

Sejamos muito francos, na maior parte do tempo, Lobo compra briga contra pessoas que não podem se defender, como vagabundos de bar, civilizações pacifistas, Papai Noel e caçadoras de recompensas que andam por aí peladas e eternamente vulneráveis a uma boa facada nas costelas. Quando resolve comprar briga com um peso pesado, ele nem sempre se dá muito bem.

Você consegue se lembrar quantas vezes ele "defenestrou” algum personagem da DC com título próprio?

É uma pergunta retórica, não mandem milhares de comentários falando sobre duelos obscuros com personagens que nem o editor da DC lembraria, porque eu não estou interessado.

Enquanto o Lobo não conseguir derrotar pelo menos o Capitão Marvel em uma luta limpa (e numa Graphic Novel facil de ser encontrada), a décima posição tá de muito bom tamanho pra ele.



9º Lugar - Mulher Maravilha

Ah sim, a melhor morena do mundo! Como não tê-la aqui?

A senhorita Diana é a princesa de uma ilha cheia de super modelos treinadas para espancar, pisotear, massacrar e destruir tudo que se mova. Ela provou ser a melhor nestas atividades caóticas e sanguinolentas e é por isso que ela veio para o mundo dos homens.

Mandar o mais eficiente assassino de sua sociedade como mensageiro para um povo distante me parece um enorme erro de julgamento, mas vamos deixar isso pra lá por enquanto.

Diana tem super força, voa, é capaz de refletir balas, possui o laço da verdade e tem até o Avião Invisível, que consegue ser um dos poucos veículos já inventados que é tão legal quanto o Batmóvel.

Basicamente, a Mulher maravilha pode usar o Laço da Verdade em seu namorado, descobrir que ele tava comendo a Vixen quando disse que tinha ido visitar a mãe doente, usar sua super força pra espancá-lo e depois levá-lo de Avião Invisível para o hospital, a fim de que seja remendado para tomar outra surra em algumas semanas.

... de repente eu fiquei excitado...

Enfim, o mais legal dela não é seu potencial para chutar bundas, mas o fato de que por muito tempo, ela foi um dos poucos super heróis do mundo a não ter um ponto fraco específico.

Superman é vulnerável a Kryptonita e magia, Lanterna Verde a cor amarela, o Caçador de Marte ao fogo, o Flash a agrupamentos de velhinhos fazendo sua caminhada matinal e por aí vai.

Claro, Diana ainda pode tomar uma surra federal de seres mais poderosos que ela, mas ela passou décadas sem ter um ponto fraco específico que pudesse ser explorado por vilões temáticos da década de 1950. Só recentemente criaram a possibilidade de prendê-la em uma batalha mental eterna (os métodos para se fazer isso me escapam agora) o que a imobilizaria para sempre.

Foram precisos quase 70 anos para que a Princesa Amazona recebesse um ponto fraco, ISSO é a epítome da dureza.

Ah sim, ela intimidou o Batman a ser seu namorado, que tal isso como uma prova de que essa moça tem bolas maiores que todos nós, mesmo elas sendo metafóricas?

Porque nenhuma morena de 1,90 me intimida assim? Vou ter que me vestir de morcego e sair espancando meliantes da Avenida Paulista pra ganhar esse tipo de prestígio? Que vida injusta do diabo!



8º Lugar - Thor

Muito bem, vamos ver alguns fatos sobre os Vikings.

Eles eram sujeitos enormes, cabeludos, fortes, que viviam enchendo a cara, comiam cordeiros como se não houvesse amanhã, não tinham pudores em apreciar os decotes das raparigas e saiam por aí destruindo tudo quando já estavam satisfeitos alcoólica e sexualmente.

A Escandinávia era basicamente um enorme show do Matanza.

Então peguemos os deuses que essa gente venerava e aumentemos a testosterona a nona potência e temos Thor e o panteão Asgardiano.

E Thor não é apenas mais um deus, ele é a porra do deus DO TROVÃO E DA TEMPESTADE!!! Freya pode ser a deusa da fertilidade e decide se os casais farão sexo gostoso a noite, mas Thor decide se um raio vai atingir os dois pecadores durante a fornicação.

Por esta lógica, ele pode foder o trabalho de praticamente todos os deuses Asgardianos. O deus das fileiras de dominó e a deusa dos castelos de cartas de baralho deviam pastar muito nas mãos dele.

Vai ver foi por isso que Odin o mandou pra Terra pra aprender o valor da humildade.

Agora, vamos levar em consideração que Thor já criou vergonha na cara há uns 30 anos atrás (que pelo ritmo do tempo na Marvel, significa que foi há dois meses), ele poderia voltar para Asgard e aproveitar todas as coisas boas da vida. Afinal de contas, ele é o filho favorito do chefe dos deuses e poderia encher a cara toda noite e acordar com uma peituda diferente ao seu lado todo santo dia.

Ele fez isso? NÃO!!!

Thor preferiu ficar no mundo dos mortais, para chutar a bunda de sujeitos como a Gangue da Demolição e ter seu rabo majestosamente chutado por monstros ensandecidos como o Hulk.

E abdicar do direito de ruivas divinas eternas para encarar gigantes verdes mal cheirosos em duelos que não podem ser vencidos é um sinal de dureza real e inexorável.

Aliás, ele chutou a bunda do Homem de Ferro quando voltou a Terra, depois da Guerra Civil. É preciso ter bolas feitas de granito pra espancar um Bilionário interpretado por Robert Downey Jr.

“Mas Astronauta, ele trabalha pro cabacinho do Capitão América! Você é mó errado e eu comi sua namorada ontem!”

Ao que eu responderei que não tenho namorada, você comeu a mulher de outro cara e eu espero que ele esteja indo aí agora pra te dar um tiro no cu.

HA-HA!

Quanto ao Capitão America, continue lendo.



7º Lugar - Namor

Sim, Namor!

Sei o que alguns de vocês devem estar pensando: “Akuma, você é um viado mesmo! Colocando um puto molhado numa lista de caras durões? Seu palhaço cuzão do caralho, o que você anda tomando?”

Hormônio de testículo de tubarão, mas o que eu faço com meu tempo livre não é da sua conta.

Veja bem, Namor merece muito estar aqui simplesmente porque ele é o cara mais cuzão da Marvel e tudo que faz é destinado a irritar os outros heróis.

Desde que conheceu o Quarteto Fantástico, a meta de vida do Namor é enfiar a cara nas calcinhas invisíveis da senhora Richards. E não é um amor platônico qualquer, ele passa cantadas nela na caruda, na frenta do marido, do irmão, do gigante de pedra vagabundo que ela sustenta e dos filhos se necessário.

Eu gosto de uma MILF tanto quanto qualquer homem de bom gosto, mas eu não diria “venha comigo e minha barba fará cócegas em sua virilha pelo resto de nossas vidas” na frente dos filhos da moça.

E mais, Namor era membro dos Iluminatti da Marvel. Você sabe, aquele grupo com Doutor Estranho, Professor Jean Luc Picard, Homem de Ferro e outros heróis como Pantera Negra e Raio Negro, para quem ninguém dá a mínima, mas que somos forçados a acreditar que são indivíduos importantes no Universo Marvel.

Bom, Namor ia nessas reuniões somente pra discordar de todo mundo e em uma delas, ele enfiou a porrada no Homem de Ferro.

E no fim da Guerra Civil, só pra mostrar o eterno cuzão do contra que ele é, ele caiu do céu com suas tropas gritando “IMPERIUS REX” no último minuto da batalha final para ajudar o Capitão América. Duvido muito que suas intenções fossem nobres, acho que ele só queria estragar o dia do Homem de Ferro de novo.

Como a cereja do bolo, Namor fez tudo isso... DE SUNGA!!!

Ele comprou briga com um sujeito que veste uma armadura tecnológica super poderosa usando uma peça de roupa que só é aceitável na Grécia, em algumas praias do Rio de Janeiro e estúdios pornôs!

E ele domina os oceanos, que são 3/4 do nosso planeta. Se o universo Marvel ainda não subjulgado pelos golfinhos assassinos de elite de Atlântida e um monte de gente verde altamente armada, é porque Namor não quis.

De repente, uma sunguinha verde parece uma escolha de vestimenta bem máscula, não é verdade?



6º Lugar - Luke Cage

A primeira vista, Luke Cage parece ser só um mano careca, grandão e genérico. Seus super poderes não o ajudam a se destacar muito, dado que ele tem apenas super força e invulnerabilidade, poderes que roteiristas preguiçosos dão aos personagens quando não querem pensar muito a respeito.

O que define a dureza de Luke Cage são suas origens e atitudes. Pra começo de conversa, ele nasceu na era do Blaxploitation, quando filmes de baixíssimo orçamento eram liberados diariamente com histórias que se passavam no gueto e com heróis negros dispostos a ensinar um pouco de justiça das ruas para os branquelos incompetentes que os cercavam.

Exemplos destes filmes são Black Belt Jones, Cleopatra Jones e mais recentemente Black Dynamite.

DY-NO-MI-TE! DY-NO-MI-TE!

Luke pode ser apenas um brutamontes comum hoje em dia, mas quando surgiu, ele tinha cabelo afro, usava uma tiara prateada parecida com a da Sailor Moon, uma camisa aberta amarela berrante e uma calça justa demais até para os padrões dos super heróis.

E usar uma roupa dessas é um sinal de macheza insuperável.

Outra habilidade de Luke é que ele é um dos poucos personagens da Marvel capaz de conversar em “malaquês” com o Wolverine. De fato, quando os dois estão juntos, as conversas são praticamente indecifráveis para pessoas que nunca tenham freqüentado um boteco em suas vidas.

E mais, ele se casou com Jessica Jones, uma heroína de segunda, provando que personagens de quadrinhos são muito mais evoluídos e abertos a relações inter raciais que os de cinema ou televisão e teve uma filha com ela. Quando a Guerra Civil estourou, ele despachou as duas pro Canadá e ficou na AMÉRICA disposto a enfiar uma bota no rabo do Homem de Ferro.

Como podem ver, bater no Homem de Ferro é quase uma obrigação pra se entrar nessa lista.

Mas o ponto alto de macheza de Luke aconteceu quando ele foi atrás de Norman Osborn tirar satisfações por ele ter batido em sua então grávida esposa. Ele socou a limusine do empresário, o forçou a se revelar como Duende Verde para o público e o espancou até que ele ficasse inconsciente, pronto para a polícia levar.

Tudo isso enquanto o Parker ficou olhando e provavelmente se perguntando “Por que eu não fiz isso trinta anos atrás? A Gwen ainda estaria viva e eu estaria fazendo orgias com ela e a Mary Jane agora...”

Tem coisas que só um super mano pode fazer por você.



5º Lugar - Capitão America

Novamente, posso ouvir os fanboys se contorcendo.

Uma coisa que eu ouvi muito nos meus anos convivendo entre os fãs de quadrinhos de São Paulo, era que “O Capitão América é um personagem muito babaca.”

Novidades, criaturas! O Capitão America não é babaca, ele foi criado pra ser uma alegoria representante do espírito Norte Americano da década de 1940! NÓS NÃO SOMOS NORTE AMERICANOS, ELE NÃO TEM DE FAZER SENTIDO PARA NÓS!!!

É a mesma coisa que eu criar um personagem chamado “Coronel Mensalão” e esperar que faça tanto sentido para os Americanos quanto faz pra nós.

Enfim, Steve Rogers é um cara extremamente casca grossa, pois foi criado na década de 1940. Naqueles tempos não haviam metrossexuais ou emos, homens eram feitos para durar, ir até a Europa chutar bundas Alemãs e voltar para casa e causar o Baby Boom.

O Capitão América espancou milhares de canalhas do eixo e socou a fuça de Hitler em pessoa! Hoje em dia, vemos o Führer ser humilhado no Inferno por Harvey Keitel, atiramos nele em Wolfenstein e o vemos cantar canções de Natal em South Park, mas o senhor Steve Rogers já estragava o dia dele quando isso ainda não tinha se tornado moda.

E quando a Marvel decidiu lançar a sua versão da Liga da Justiça, quem foi convocado para liderá-la? Tudo bem que originalmente o grupo era formado pelo Hulk, Homem de Ferro e Thor, mas um bilionário alcoólatra, um deus Nórdico alcoólatra e o Lou Ferrigno não são boas escolhas para comandarem uma super equipe.

Com o passar dos anos, o senhor Rogers comandou desde heróis de valor inquestionável como Visão, Feiticeira Escarlate, Vespa e o Fera, até incompetentes de merda como Gavião Arqueiro, Hank Pym, Magnum, Hank Pym, Tigresa e caso eu tenha esquecido de mencionar, Hank Pym.

Você é um saco maior que a Miranda Cosgrove, Hank Pym!

E mesmo nos momentos que tinha imbecis do nível Patrick Estrela sob seu comando, o Capitão America conseguia fazer um bom trabalho. Isso é um indivíduo durão forjado pela boa e velha disciplina militar!

Finalmente, na Guerra Civil, ele peitou a S.H.I.E.L.D, o governo Americano e o PORRA DO HOMEM DE FERRO! Tudo isso tendo como armamento só um escudo e suas bolas do tamanho da Estátua da Liberdade.

AMERICA! FUCK YEAH!!!



4º Lugar - Marv

Vou confessar que nunca li Sin City, meu conhecimento da obra se resume ao filme e aquilo que meus amigos viciados nela me contam sobre suas páginas.

Sim, eu sei... é um pecado. Um ser como eu deveria apreciar a obra de Frank Miller, mas os livros são tão caaaaaaaaaaros... e eu já gasto uma fortuna com Transformers.

Um homem tem que ter suas prioridades.

Mas enfim, falarei dos atributos que conheço de Marv e que definitivamente fazem dele um sujeito ultra durão pra cacete.

Primeiro, ele é feio. Num nível Rob Schneider de feiúra... não, maior que isso. Marv é mais feio que bater na mãe com um tamanco Holandês.

Graças a sua feiúra, Marv foi virgem até os 50 anos, quando uma puta se condoeu de sua situação e fez dele um homem.

E querem saber? Marv não escondia sua situação, mesmo porque qualquer um que fizesse piada se tornaria uma mancha no asfalto. Um homem de verdade não tem medo de dar a cara a tapa pelo que ele é.

Estão ouvindo, moleques que ficam mentindo por aí e dizendo que já comeram todo mundo? Eu sei que é mentira e todo mundo sabe também! Criem vergonha nessa cara, virem homens e parem de inventar história!

Seus virgens mentirosos de merda!

Marv também matou o Frodo e deu fim a Sociedade do Anel. Em uma noite ele conseguiu fazer aquilo que Saruman, o Gollum e o Olho de Thundera tiveram três filmes e três livros pra fazer e fracassaram.

Finalmente, o ator escolhido para lhe dar vida no cinema foi Mickey Rourke!

MICKEY ROURKE!!!

O único ser humano que desfigurou o próprio rosto tanto quanto um personagem de quadrinhos de Frank Miller e o único com testosterona o suficiente para interpretá-lo de forma convincente.

E isso é tudo que tenho a dizer sobre o Marv no momento. Se acha que eu podia ter dito mais, aceito doações dos livros de Sin City a fim de aperfeiçoar este trecho do artigo no futuro.


3º Lugar - Jesse Custer

Sim, sim, Jesse Custer, como não?

Jesse Custer vem do Texas. E você sabe o que é o Texas?

Bem, dizem que no 9º Dia, Deus teve uma caganeira e quando ele se limpou, a mancha de bosta que ficou virou o estado do Texas, lar dos caipiras obcecados por picapes, espingardas, álcool e fornicação com as irmãs.

Mas o Texas não é de todo mal, indivíduos incrivelmente durões da vida real vieram de lá, como Stone Cold Steve Austin, Gary Busey e ZZ Top.

ZZ Top é uma banda, não uma pessoa, seu animal ignorante!

Enfim, Jesse é um ex-pastor que um dia foi possuído por uma força divina e descobriu através dela que Deus havia fugido do Céu. Ele então decidiu fazer aquilo que qualquer Americano de sangue quente faria e viajou o mundo em busca do Criador pra encher sua cara de porrada.

Sim, porque espancar o Pai Divino é aquilo que se faz... IN AMERICA!!!

Pra provar o tamanho enorme de suas bolas texanas, Jesse surrou sem dificuldade praticamente todos que encontrou na história, desde xerifes e velhos racistas, até membros de uma organização secreta maior e mais útil que a Maçonaria e um vampiro super forte.

Ele só não conseguiu bater no santo padroeiro da morte e dos assassinatos... mas não se pode ganhar todas, não é verdade?

E sabem qual era o amigo imaginário dele na infância? John Wayne!

Isso mesmo, aquela porra de cowboy gordo com cara de constipação que os velhos Yankees consideram o melhor ator de todos os tempos é o amigo imaginário e conselheiro de Jesse.

Com o qual ele ainda conversa mesmo tendo quase trinta anos.

O Texas pode ser uma mancha de merda (Celestial, pelo visto) mas ninguém pode discutir a capacidade de seus moradores de criarem ótimos amigos imaginário.


E Jesse namora Tulipa O’Hare, uma garota de grande coragem e força interior, mas que todo mundo acha que é vadia porque... bem... ela parece uma tremenda vadia cheia de gonorréia. E você acha que ele liga pra isso? NÃO, ele não dá a mínima! De fato, ele reduziria a polpa de frutas qualquer que chamasse sua vadia de vadia.

Pra finalizar, ele fuma igual um Alemão e bebe feito um Irlandês e como todo bom Americano, ele não se envergonha em roubar as características de outras culturas e dizer que fazem e sempre fizeram parte de seu modo de vida.




2º Lugar - O Justiceiro

Deve ser um saco ser Frank Castle.

Claro, o assassinato de sua família foi barra pesada. Imagine você, levar sua esposa e filhos para um piquenique e quando você olha, sua filha está caída no chão com uma bala na cara e parte do cérebro dela está em seu frango frito? Mas é uma tragédia quando se perde frango frito de maneiras tão fúteis.

Mas o maior problema é não ter poderes. Frank vive em um mundo onde se olhar pra esquerda, ele vê um cara de colante vermelho e azul que escala paredes e faz piadinhas enquanto enfrenta vilões com temática de animais, se olhar para a direita, ele vê um gigante verde que destrói cidade sem matar ninguém no processo (a Marvel diz que o Hulk nunca matou nenhum inocente, o que demonstra que ele só destrói cidades cenográficas dos Power Rangers) e se olhar pra cima, verá o PORRA DO TONY STARK voando em uma armadura reluzente.

Não ter poderes em um mundo onde se corre o risco de tropeçar em um mendigo capaz de gerar fusões nucleares deve ser extremamente deprimente.

Mas Frank não dá a mínima pra isso e faz serviço de homem de verdade neste mundo.

Como?

Enquanto o Quarteto Fantático se preocupa com Galactus e Doutor Destino, Frank vai até o pedófilo do bairro que já molestou 45 crianças e espalha os miolos dele pela calçada.

O Senhor Fantástico é bom demais pra se sujar batendo em um pedófilo, não é mesmo?

Enquanto os Vingadores combatem alguma ameaça cósmica que será esquecida ao final da mini série, o Justiceiro invade uma reunião da máfia e mata todas as gerações presentes de criminosos que lá se encontram.

Aparentemente, quebrar uma operação gigantesca de tráfico de armas e drogas não é mais importante do que deter UM super vilão cósmico que adora falar em solilóquios e que será derrotado de forma totalmente anticlimática nas últimas dez páginas da história.

Aliás, estas ameaças cósmicas são tão constantes no mundo dos quadrinhos que acredito que o público as trata com tanta seriedade quanto a uma chuva forte.

Quando Nick Fury precisa de alguém durão pra fazer seus serviços mais sujos, quem ele chama? Francisco Castelo, ele mesmo!

E um personagem ganha muitos pontos de dureza quando rasteja por becos imundos e esgotos para chegar até seus alvos.

Faça melhor, Surfista Prateado!!! Seu eunuco intergaláctico!!!



1º Lugar - Wolverine

Preciso explicar algo?

Se você acha que sim, é porque nunca leu nenhum quadrinho em sua vida e não tem nenhum assunto a tratar aqui. Vá embora antes que eu solte o Belo Ursinho Fritz em você.

... forasteiro...

E o indivíduo mais durão a fazer parte do universo dos Comics é:



Batman

Não tenho muito a dizer sobre o Batman que eu já não tenha dito em outros 45 artigos que fiz o idolatrando, mas quero atestar sobre a dureza deste herói deixando bem claro que só há uma forma de derrotá-lo de verdade: com golpes publicitários!

Quando Bane o quebrou, o que foi aquilo? Um golpe publicitário malfeito tentando aumentar as vendas de suas revista, porque alguém acreditou que os fãs realmente estavam interessados em ver um sujeito chamado Jean Paul Valley vestindo uma armadura e se chamando de Batman, sim... todos temos 13 anos e queremos isso como nosso herói...

Espera... eu tinha 13 anos quando essa porra de arco de histórias saiu e ODIEI JÁ NAQUELA ÉPOCA!!! MAS QUE PORRA, DC???

Enfim, o outro golpe publicitário que o derrotou foi ao final da... Crise... Suprema... Infinita... Zirigidum... em que ele foi atingido pelo Efeito Omega do Darkseid e fulminado... e sua mente foi enviada ao passado onde ele virou o Bat Flintstone...

E acredito que os leitores de hoje estão tão interessados nisso quanto eu estava na Queda do Morcego...

Mas enfim, só golpes publicitários bolados por completos mongolóides podem derrotar o Cavaleiro das Trevas. Nunca ele foi derrotado em combate justo por outro personagem, seja herói ou vilão.

O único que chegou perto disso foi o Exterminador, mas os dois estão empatados em vitórias um contra o outro no momento. Se um dia o Slade virar o jogo, o considerarei o único que já derrotou o Batman.

Acho que isso pode demorar, já que hoje em dia o Slade anda mais interessado em deixar a Ravena semi nua na série animada para que os fanboys da menina possam ter inúmeras fantasias sexuais com ela.

... não que eu esteja reclamando disso...

Mas voltando ao Batman, ele não apenas nunca sofreu uma derrota como treinou seu próprio exército de órfãos lutadores para que limpassem as ruas de Gotham em sua ausência, quase como em uma versão da justiça de Oliver Twist.

E ele deu uns malhos com a Lois Lane antes do Superman.

Na série animada, uma mídia direcionada para a família e que portanto deve pegar mais leve com as insinuações sexuais, tivemos a clara impressão de que no tempo que passou em Metropolis, Bruce Wayne encaixou o Lego na Lois Lane muitas e muitas vezes.

Pois é.

E roubar a mulher do Homem de Aço bem debaixo de seu nariz indestrutível não é pra qualquer um, só pra um sujeito que tem bolas feitas de um material mais resistente que Adamantiun.

Bat-Bada-Bing!

Menções Honrosas:



Deadpool

Deadpool detona, mesmo depois de o terem transformado no Baraka no filme do Wolverine.

Infelizmente, ele ficou como o 11º colocado da lista. Traga torta da próxima vez Wade e aí quem sabe?



O Exterminador

Ok, ele empatou com o Batman, mas não entrou na lista porque eu não quis!

Agora não encham o saco.



Guy Gardner

Sejamos sinceros, Gardner é mais folgado do que durão. E foi só tirarem o Anel de Força dele que ele apanhou do Besouro Azul.

DO BESOURO!!!

AZUL!!!

Sem mais perguntas, meritíssimo.


Hitman

Só lí uma edição do Hitman, mas dizem que ele é durão, então.... hããããã... é.



Cable

Nate Summers é um velho durão, mas a história de sua vida me dá dor de cabeça.

Caras durões de verdade tem uma origem simples, como surgirem cavalgando no horizonte um dia.

Futuros alternativos é a minha bunda, isso sim!



Hércules

Já temos o Hulk como herói interpretado pelo Lou Ferrigno, mais um simplesmente é exagero.



Constantine

Ele mostrou o dedo do meio pros três regentes do Inferno, mas algumas edições depois apanhou de adolescentes bêbados.

Pelo amor de Benji, isso é emasculador demais.

E por hoje é só, volto em algum momento, que pode ou não ser o próximo fim de semana.

Vocês sabem como é.

Cheers!!!

113 comentários:

sergio disse...

nunca pensei que ia dizer isso mas...first

Zé Abrão disse...

isso aí Amer, sua lista ficou sensacional. Aliás, muitos desses da lista ainda tem mais fatos fodásticos que podiam ser adicionados, mas você teve que ser sucinto pra falar de todos. Quando um personagem é tão fodão que você tem que reduzir o número de linhas dos seus feitos é porque ele é muito fodão. O Super-homem pode ser indestrutível, mas quero ver ele ter pelo menos três linhas desses fatos.

Enfim, muito bom Amer, gostei muito! Continue com o ótimo trabalho sempre!

Jack, The Ripper disse...

Quase concordo completamente com a lista. Mas acho que o Exterminador e Deadpool deveriam entrar na lista.

Você pretende fazer alguma crítica de algum jogo da série Metal Gear? Eu perguntei a mesma coisa no Game Blog do Hammer, mas não obtive resposta.

Avalanche(Lance) disse...

Melhor eu nem falar dessa lista pq é mais na minha área XD

evil monkey disse...

Que bosta amer, você fez esse pobre macaco se sentir medíocre e fracote com esse artigo...

Eu acho melhor comprar uns potes de proteína e uns remédios de cavalo para remediar essa situação.

Então tenha isso em sua consciência, você fez um pobre menino de 16 anos vender o seu amado e querido ps3 apenas para puxar o saco da marvel e da dc!

Você vai conseguir viver com isso na sua consciência!?

Bem, se eu conseguir chutar a bunda do homem de ferro vai ter valido a pena.
...
...
...
Vou calar a boca antes que eu fale mais merda....
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the peste disse...

adorei a lista acho que nao mudaria muita as posiçoes mas fatos legais de colocar tipo no lobo teve uma miniserie que ele bateu no batman e nos 2 robins se nao me engano
o capitao america tem o universo milleniun ou algo do tipo que ele e um militar muito macho e isso valeu adorei o artigo

Zigga disse...

Artigo foda, como sempre. Cabras macho nos quadrinhos sempre são um colírio pros olhos em um mundo cheio de meninas esfregando revistas Capricho/Atrevida na sua cara a cada 5 minutos...

Eu teria trocado o JC pelo Cassidy, e apesar de me doer admitir, o Guy Gardner só merecia uma menção honrosa mesmo. Ninguém merece apanhar do Besouro Azul. Só porque ele cyber-comeu a Barbara Gordon, não quer dizer que ele possa derrotar alguém.

Obrigada por não esquecer do Capitão América. E mais obrigadas por não falar da versão Ultimate dele, que é a babaquice em pessoa.

Danilo disse...

Quem é Benji?

Zigga disse...

Santo Jesus num pogobol, acabei de me lembrar de mais um cara durão: Jack Hawksmoor, do Authority! Se bem que todo o Authority é composto de gente durona. Menos o Doctor, ou talvez a pequena Jenny Quantum... Bah, foda-se. Alguém do Authority devia estar na lista. Eles deram uma surra no Lobo, e o Lobo tá na lista! Bah!

Amer H. disse...

Cassidy é um lanfranhudo que come a namorada do melhor amigo.

Caras assim merecem ser crucificados e obrigados a assistir um show do NX Zero.

Scariel disse...

Muito boa a lista.
Batman é o mais fodão mesmo!
Eu também ficaria feliz com um personagem do Authority na lista...
Nem sabia que o Namor ainda existia.
Esse terceiro blog, é mesmo uma possibilidade?

Scariel disse...

Jack, The Ripper
Da última vez que o Amer, respondeu essa pergunta, ele disse que só faria review de Metal Gear quando ele terminasse de jogar a saga toda. E como ele não tem um PS3 isso pode levar um tempo.

O Raposa disse...

O Santo dos Assassinos congelou o inferno com toda sua frieza e coração gelado...

E depois espancou o capeta e intimidou o anjo da morte...

Ele é durão pra cacete e deveria ser mencionado também hehe!

Fora que o sujeito parecia o Undertaker.... UNDERTAKER! Que também é do Texas, então....

Hehehehe!

mr.Poneis disse...

Flamejante...

Grato pelo post repentino

até mais ver
mr.poneis

ps.: Mais uma coisa para agradecer, valeu por aumentar a a fonte do post. Não sei se foi só impressão, mas os posts ultimamente andam mais fáceis de se ler...

mr.Poneis disse...

Pergunta aleatória, você já leu algo de Takehiko Inoue?

ate mais ver
mr.poneis

GuilhermeKinni disse...

Amer: Colocar o Bandit Keith na lista significa que você vê Yugi-oh the Abridged Series? Só pra saber.

E eu concordo com essa lista, principalmente com as posições do justiceiro e do wolverine.

Amer H. disse...

Aliás, pode falar o que quiser, Lance. Não tenho problemas com outras opiniões, contanto que sejam feitas por alguem que saiba o que está falando.

Não lí nada de Authority, então não faria muito sentido colocar um personagem na lista.

Pelo menos, não pra mim.

Mas minhas listas sempre tão abertas a atualizações, quem sabe um dia o Lobo não cai fora e não entra um sujeito de Authority?

Sim, o blog novo é uma possibilidade bem possível.

Assisto não apenas Yugi-Oh Abridged, como Naruto e Dragon Ball Abridged também.

IN AMERICA!!!

Otto disse...

É... Uma lista bem interessante. Mas, antes deu começar meus devaneios sem objetivo:

VOCÊ ME FEZ LER HOKUTO NO KEN, SEU MALDITO!

A parte do maldito é só porque você quebrou meu preconceito com a série. De fato, eu nunca tive muito conhecimento acerca do Deus da Morte overpower, mas convenhamos: em TODO lugar eu os via comparando com JoJo´s Bizarre Adventure. Acredite, há um motivo bem claro para o "bizarre" do nome. E foi daí que surgiu meu preconceito.

Mas enfim, está quebrado agora; e tô curtindo o volume 6.

Aliás, devo te agradecer também pelo link do blog que é excepcional (apesar da quantidade de imagens terem um loading incrível mesmo com meus 250kb de down. Site tem que ser rápido, oras!). E digo isso porque tem links pra Vagabond! VAGABOND, CARA! Faz dois anos que não saio do volume 6 porque não tenho grana pra comprar cada capítulo restante.

E aliás, da mesma forma que me recomendou HnK, eu te recomendo ele e te desafio a não o colocar numa lista de machos dos mangás ou mesmo compará-lo com alguns dos tops das HQs americanas!

VOCÊ NÃO OUSARIA!

Ah, sobre a história, conta a vida do Miyamoto Musashi com toda a sanguinolência da época do oriente da espada. Do tipo que três segundos é o suficiente pra se perder um braço, uma perna e um olho no processo.

E foi bom você ter falado sobre as pessoas que não leem e vem comentar. Eu admito que fico fulo com essas trivialidades. É um nível abaixo do "FIRST!!! SECOND! THIRD!", coisa que dá vontade de mandarem tomarem bem no... copo de cicuta.

Eu sei lá, velho, mas eu não conseguirei simpatizar com o Capitão América nunca só pelo fato de ter "América" no nome. Veja bem, mesmo eu tendo inglês como língua favorita, bem como muitas obras de lá, pra mim ele representa toda a hipocrisia americana do tipo "Somos fortes, ricos e felizes, países inúteis". Sabe, até no filme Uma Noite no Museu 2 numa das cenas da Amelia Eahart versão gostosa eles jogaram numa indireta que foram eles os inventores do avião. Sabe, aquela história dos irmãos americanos, sendo que de fato o inventor foi brasileiro. Esse tipo de machismo não é digno e por isso não concordo com o 5º. E também é uma explicação de um xilique que eu havia feito antes sobre o motivo dele estar no antigo banner do seu blog.

Admito que tô curtindo escrever, e podia continuar por bastante tempo, mas é melhor eu parar por aqui antes que me caçam com bestas e clavas.

See ya.

Cadu disse...

concordo como quase sempre, Ammer! ótima lista e iniciativa essa de falar sobre bastante sobre comics, que cada vez mais tenho visto ultimamente por aqui.

abraço!

Blimbou disse...

Eu incluiria nessa lista: Demolidor, Rorschach e Spawn.

Fodaman disse...

Cara, só teriam 3 pessoas nos durões de Mangás:

1ª posição - Kenshiro
2ª posição - Dark Schneider
3ª posição - Gatts

Obrigada, meritíssimo.

Scariel disse...

Uma pena que você não conheça o Authority, mesmo que fosse só pra falar mal...
Bom, se for criado o outro blog não vai ter jeito, mais um pra minha lista de favoritos xD

Jack, The Ripper disse...

Hey Scariel, obrigado pela resposta. Agora só resta aguardar

André disse...

Eu olhei pra essa lista e pensei
"O Batman vai estar em primeiro"
Não existe cara mais durão do que ele! E fico feliz em saber que concordamos nisso Amer. Aliás, estou baixando o anime Fist of the North Star e Fist of the Blue Sky. Hokuto No Ken o primeiro e o segundo eu não sei o titulo em português/japones. De qualquer jeito, eu gostei da lista. Jesse Custer é um cara muito durão e fiquei feliz de vê-lo na lista! The Preacher é uma série de quadrinhos genial. Aliás, sobre a história do terceiro blog, já estou animado! E eu tinha mais alguma coisa pra lhe falar, mas esqueci.

Amer H disse...

Otto, sobre o inventor do avião, uma vez eu conversei com um professor de história e ele me disse que Santos Dummont e os Irmãos Wright tiveram ambos a mesma idéia e criaram projetos semelhantes quase que simultaneamente.

Eles descobriram o avião AO MESMO TEMPO. O professor me disse que as diferenças cronológica entre as experiências dos dois são ínfimas e impossíveis de serem calculadas de forma precisa hoje em dia.

No fim das contas, os Americanos estão sendo arrogantes em dizer que os Wright inventaram o avião e nós estamos sendo igualmente arrogantes ao declarar que foi Santos Dummont. Grandes mentes pensam igual, e este é um claro exemplo disso.

Mas cada país vai defender seu inventor, o que é um caso de orgulho patriótico besta. na minha opinião, Dummont e os Irmãos Wright estão todos no Céu, tomando uma Coca gelada e debatendo como são mal representados em filmes, seriados e novelas.

Aliás, gosto muito de Vagabond, mas também parei de comprar porque a grana tava curta.

Sobre a lista dos durões de Manga... é... seria bem parecida com isso mesmo, mas bem mais gente poderia entrar nessa lista.

Diacho, vou ter que escrever um artigo sobre isso no futuro.

Matheus.Teixeira disse...

muito merecido a posição do batman

Mr. Nice Bobby disse...

O Lobo já bateu em uma pá de gente, pô...

http://www.lobobrasil.com.br/port/enciclopedia/versus.html

Mas, no mais, a lista tá boa. Eu posso discordar quanto a posição de alguns personagens (oooh, que sexy), mas não quanto a preseça dos mesmos.

E Jesse Custer me surpreendeu. Ele é foda. O Cassidy é um filho da puta miserável, etcs, etcs, etcs, mas ele tem o seu valor, já que é por conta dele que o Jesse sobrevive no fim das contas.

Anyways, show de bola. Você manda bem pra caralho escrevendo. ^^

Sasoriman disse...

Há! Não fui o único que lembrou do Rorschach...

...Mas o Rorschach apanhou uma vez, quando foi preso e tiraram a máscara dele.

Hm, mas ele é feio, foda, matou um prisioneiro com óleo fervente e cegou parcialmente um muleque quando tinha 10 anos...

Bah, aposto que se ele tivesse batido no Homem de Ferro, estaria aí(P.S.:Você, fã de Watchmen e de Iron Man... Se estiver lendo meu post, PELAMORDEDEUS, não faça uma fanfic envolvendo Rorschach e Homem de Ferro. É como misturar água e óleo.)

André disse...

Ah Amer, lembrei de minha pergunta. Queria saber aonde arranjou a imagem do Batman que aparece no seu artigo.

Unknownuser2 disse...

Entre Castle e Wayne, pode-se dizer que a escolha não só é difícil, como realmente improvável.

Os dois não tem poderes, os dois tem um passado marcado pela morte de suas famílias, e nutrem um ódio violento pelos marginais.

Os outros eu descarto, só esses dois já valeram a menção.

Vê se aparece mais vezes, sempre passo aqui para ver novidades.

Rodrigo Narcizo disse...

Amer,

Pra variar, mais uma boa lista. Eis os meus comentários sobre alguns personagens.

Lobo – Depois que o Maioral “casou” com o Bueno (em “Hitman vs. Lobo”), perdi totalmente qualquer respeito pelo Czarniano. E aumentou o meu respeito pelo Hitman.

Carl Grimes – O filho do protagonista de “The Walking Dead” tem bolas grandes maiores do que o do pai dele (que tem enormes bolas de aço-cromo-vanádio por sobreviver à provação diária de um mundo infestado de mortos-vivos e de sobreviventes humanos ainda piores). Ele executou sem hesitar um personagem que nem os caras mais durões do grupo (incluindo o pai) tiveram coragem de matar. E o moleque só tem 8 anos de idade!

Santo dos Assassinos – Um cara cujo ódio foi capaz de congelar o inferno, fez o antigo dono do posto de Anjo da Morte implorar pela própria vida e tem na sua contagem de corpos nada menos do que o Diabo e o próprio Deus tem bolas do tamanho do Sistema Solar!

Frodo disse...

Preciso dizer isso: Eu gosto do Homem de Ferro, e acho que se fosse um milionario inteligente desde crianca como ele, tambem seria um puto de merda...

Agora Hank Pym, meu Deus, como a Marvel ainda nao matou esse cara?

Concordo com praticamente a lista toda, mas como nao conheco quase nada de Dc, fica dificil eu conseguir coloca-los em posicoes de prestigio. Mesmo o Batman.

E o Namor e foda, principalmente por ser um heroi de segunda classe na marvel e como todos de segunda classe, so escritores mais competentes mexem nele =P

Puxa, alguem citou Demolidor! verdade, como eu esqueci dele! O cara e foda, mas nao sei se ele e taaaao durao assim...

AndréBetim disse...

Amer, a mulher maravilha teve um ponto fraco explicitado logo nas primeiras histórias:

Se ela fosse amarrada com o próprio laço mágico, ficava completamente indefesa. Aliás, isso acontecia em quase todas as primeiras histórias e essa premissa rendeu várias capas clássicas com clara referencia ao bondage.

Hoje em dia, depois de tantas rererereformulações, não sei se esse ponto fraco ainda existe.

E avião invisível é uma idéia escrota.

Abraço!

AndréBetim disse...

Porra, poderia citar mais dois ou três que mereciam estar nessa lista:

Juiz Dreed;

Slaine (que é um bárbaro beeeeeemm mais divertido que o Conan);

Marshall Law e suas frases de efeito "...dizem que eu odeio super heróis. Não é verdade. Ódio é uma palavra muito branda pra definir o que eu sinto por ele";

Amer H. disse...

Acho que aposentaram esse ponto fraco da Mulher Maravilha eventualmente, mas preciso checar.

Marcel disse...

Uma pessoa que peita ameaças espaciais/divinas/planares sem ter nenhum superpoder e ainda consegue botar moral...é digno de ser o cabra mais durão entre os heróis =)

Ótima lista Amer o/

Avalanche(Lance) disse...

Não viagem...o Santo dos Assassinos possui o poder de ser invencível por ser o hospedeiro da Ira Divina.

Se colocassem ele ali deviam colocar o Motoqueiro Fantasma também(que já enganou o Diabo e espancou um monte de gente fudida).

Note que não é o caso do Lobo que ficou Imortal após ser expulso do pós vida.

AndréBetim disse...

Os motoqueiros fantasmas "Daniel Ketch" e "2099 - Zero Cockrane" eram fodões, arregaçavam geral.

Rodrigo Narcizo disse...

Lance,

Nível de poder não tem nada a ver com o tamanho das bolas de alguém. Surfista Prateado é a maior prova disso.

E o Santo dos Assassinos quando congelou o inferno (que continuou congelado mesmo depois de ser espancado pelo Diabo até ele cansar) não tinha nenhum poder divino...

Nanda disse...

hahahahahahahahaha!!
Adorei essa parte:

"Superman é vulnerável a Kryptonita e magia, Lanterna Verde a cor amarela, o Caçador de Marte ao fogo, o Flash a agrupamentos de velhinhos fazendo sua caminhada matinal e por aí vai."

Nada a comentar da lista, achei bastante justa! E até me surpreendi porque conhecia quase todos!!

Quanto ao Texas, descobri esses dias (por causa daquele fuzuê do Grammy e talz) que a Beyonce é do Texas!! Que coisa, não??

Beijo!!

Corto Blog Maltese disse...

Batman é inquestionável. Outro dia tava pensando que o poder dele é simplesmente ser o Batman!
Ado a cena de A Espada de Azrael em que ele é torturado e consegue apavorar o seu torturador. hehehe!!!

A Fase atual do Morrison não é só golpe de publicidade não. É que é uma parada complexa pra ler, mas só serve pra enfudecer aid amais o Batman, mostrando que ele é definitivamente o único cara que aguenta tudo.

Ah, tb senti falta do Santo dos Assassinos.

Katchiannya disse...

Adorei a lista, nem sei se tem muito o que acrescentar.

Concordo com o Amer: "Cassidy é um lanfranhudo que come a namorada do melhor amigo"

Tomei ódio do Cassidy depois disso e acho que no fim das contas, ele saiu foi bem no fimde Preacher.

Scariel, Namor não só continua na ativa como vai entrar ou entrou para os X-Men.

Aliás, minha consntante antipatia pelo Namor não tinha me feito perceber até agora o quão divertidamente 'asshole' ele pode ser. Prestarei mais atenção no futuro.

Sobre o Thor: "E abdicar do direito de ruivas divinas eternas para encarar gigantes verdes mal cheirosos"

Não sei se isso pegou muito bem. :P

Como o Rodrigo Narcizo bem lembrou, Lobo vs Hitman é divertido, especialmente a parte do casamento do Lobo.

E também, Walking Dead/Mortos Vivos é foda. Vale muuuuito a pena ler. Eu achei que era aquela coisa típica de zumbis, mas vai muito mais além.

Dada as devidas proporções, não sei pq, me lembra Preacher.

Authority vale a pena, é muito bom. E olha que eu tive péssimas experiências com as histórias do Warren Ellis.

E gosto do Capitão América dos Supremos, acho interessante o contraste do pensamento dos anos 40 em choque com o modo de vida atual.

Mas, eu, infelizmente, só li Supremos vol 01 e o começodo volume 02, na época estava sem grana para continuar comprando Marvel Millennium.

Batman é phoda e ponto final. (Sou suspeita para falar XD)

Eu tinha mais coisa para falar, mas esqueci. :P

Abraços a todos

ps- Uma lista de durões de mangás seria interessante. Eu voto no Gutts para segundo lugar.

Avalanche(Lance) disse...

Quem faltou na lista é o Barracuda, pena que o run dele foi pequeno XD


Authority é importante para os quadrinhos, mas fica cnassativo logo e quando sua "inovação narrativa" foi absorvida pelos demais quadrinhos a revista naufragou de vez.

AndréBetim disse...

Corto Blog Maltese, é vc o Corto Maltetese que acompanha o MDM?

Se for vc escreve muito bem.

Caçadora disse...

Opaa... um novo post?

Wheee!

Enfim, adorei essa lista. Que praticamente só teve herói da Marvel no meio (o que prova que nosso universo é muito mais macho. CHUPA DC BOIOLA DO CARALHO!).

Fico puta quando neguinho vem dizer que o Capitão América é tosco e nacionalista e bla bla bla... porra, Steve Rogers é foda! Muito foda!

Assim como o Wolverine. Um dos personagens que eu pegava. É.

Amer... por acaso você é pobre pra cacete e mora debaixo de uma ponte enquanto se prostitui para comprar uns bonequinhos dos transformers? Um encadernado de Sin City não sai por mais de 40 reais!

Caro mermo é o encadernado definitivo de Watchmen... o qual não gosto muito de falar a respeito.

Fora isso, não acho que a Mulher-Maravilha mereça estar na lista, tudo bem... mas o Exterminador e o Deadpool são mais durões do que ela. Talvez em um outro post no estilo "As heroínas mais duronas".

Adorei o Lobo em 10º lugar... acho ele um covarde ducaralho.

^^

Amer H. disse...

Katchy, o Namor é um dos personagens mais legais da Marvel, mas é mal aproveitado. Poucos roteiristas sabem usar ele bem.

Quanto ao Thor... veja bem... hãããããã... é, pega mal mesmo o que eu disse. Mas ele é um deus, ele aguenta!

Caçadora, se você gosta tanto mais assim da Marvel, porque usa a imagem e o nome de uma personagem da DC?

E veja bem, um Transformer classe Deluxe (o mais barato que ainda é esculpido decentemente e tem boa transformação) costuma custar em torno de 60 paus.

Um homem tem de ter suas prioridades e entre Bumblebee e Marv, sabemos a quem dou preferência.

E você é uma moça muito boca suja! Isso é bem... interessante.

Spoonman disse...

Pelo décimo terceiro apóstolo e o jesus Cristo negro!!!

Faixa-preta Jones?
Meo deos!!
Isso é do tempo da MANCHETE!
Sabado a tarde ela surpreendia com esses filmes!
A lista ta boa!
Bater no homem de ferro é um quesito pra entrar na lista mesmo!! hahahah
Acredito que faltou o Rorschach.

Tama disse...

Muito boaa lista Amer, por acaso, já leu Goon, o casca-grossa?

Scariel disse...

Infelizmente eu moro em um buraco de cidade.Aqui chega revista "nova"de 2008...
Fica dificil acompanhar comics,mangá o que seja...
Me bareu uma curiosidade sobre o Namor...
Alguém pode me recomendar algumas histórias, por favor?

Raven disse...

Só tenho uma coisa a dizer:

BATMAN RULES EVER!!!!!!!!!

Sky disse...

Adoro os artigos sobre quadrinhos.

E o Wolverine devia ter morrido nos anos 90.

Giovanni seiji disse...

POST FODA COMO SEMPRE!! MUITO BOM!!

Amer H

com relação à invenção do avião ...se não me engano... os irmãos Wright fizeram um projeto ANTES de Santos Dumond MAAAS ele não alçou voo sozinho, foi preciso um "empurrãozinho" pra voar, ao contrario do 14-bis q voou sem nenhum ajuda externa e por isso é considerado o 1º projeto de avião bem sucedido. E caso haja alguma dúvida, foram recriados os projetos dos irmãos Wright e do Santos Dumond a alguns anos...e o 1º projeto não deu certo, enquanto do nosso querido riquinho petropolitano lançador de moda (ele acidentalmente criou o chapeu panamá e difundiu o uso do relógio de pulso) funcionou perfeitamente. e é só..

b´´´ disse...

“Mas Astronauta, ele trabalha pro cabacinho do Capitão América! Você é mó errado e eu comi sua namorada ontem!”
hsuaeoie' adoro seu jeito random de escrever. :D
alguém aqui já leu 'The Ultimates'(Os Supremos)?
é uma releitura dos Vingadores, com novas versões para personagens como Thor, Hulk, Capitão América, Vespa, Gigante e cia.
quem puder confira. :3
e nem precisa dizer, mas: ótimo artigo, Amer.
:*

Godiles disse...

exterminador no lugar da mulher maravilha sem duvida...

lobo em 10° foi osso..x_X covarde ou não o cara é foda...muito foda...

wolverine pra min teria que ser o supremo...batman tem varias boiolisses (varias....)

...

Sky disse...

http://1.bp.blogspot.com/_8ie37mgxIXA/S0F8i53GOlI/AAAAAAAAGWs/q9Wc0wV7lYo/s640/balls+2.jpg

E o Justiceiro é mais macho que o Wolverine.

Caçadora disse...

Porra... você tá parecendo meus pais. Vou reduzir os palavrões então.

Na verdade essa Caçadora aqui não é a Caçadora da DC... é uma história meio complicada.

E eu odeio a DC. A única coisa que presta para mim é o Lanterna Verde e o Batman & Robin do Morrison.

Ah, as animações também são legais. Recentemente vi a da Mulher-Maravilha e a do Lanterna. Foram do... caramba!

Cara, na boa? Entre um encadernado do Sin City e um bonequinho de prástico dos transformers... eu prefiro o encadernado. Quer dizer, o filme do Michael Bay deturpou muito minha percepção dos robozinhos...

Não sei diferencia Optimus Prime do Fallen... ou coisa parecida. E o Bumblebee é o amarelinho, correto?

Estevan disse...

show!
curti a lista(sou fã do maioral e acho q ele poderia estar em uma posição melhor,mas isso é uma opinião pessoal)

Vagabond era caro mesmo mas hoje podemos encontrar edições(a versão simples e q foi cancelada,acho,pelo q ouvi falar) a preço de banana em sebos
é o meu mangá favorito e recomendo para todos q tenham bom gosto(na minha opinião)

uma lista com heróis japoneses durões seria legal
aposto q eu veria
Kenshiro e Guts
nela hahaha
aliás estou vendo Hokuto No Ken e isso fez crescer cabelo do meu peito.Curti pacas os gritinhos estilo Bruce Lee quando ele ataca kkk

eu também sempre pensei q o nome Caçadora fosse por causa da personagem da DC(até cheguei a ter fantasias...)

Avalanche(Lance) disse...

Caçadora...o Batman e Robin do Morrison estavam de cueca sna net...e depois enfrentaram o "Cara antigamente conhecido como Prince."

Quem perguntou do Namor, procure um encardenado da panine com ele no título, também conhecido como a guerra Altante, que mostrava a SHIELD indo atrás dele após a Guerra Civil, enquanto ele saia por ai para matar os terroristas atlantes que estão atacando os EUA.

Vicente Cardoso disse...

Muito foda essa lista, parabéns mais uma vez, Amer. Primeiro lugar mais do que merecido, e olha que eu não leio nada do Batman desde... desde... ok, desde que ele teve a coluna quebrada pelo Bane, uma bela duma porcaria de golpe de marketing. Depois veio o terremoto, a epidemia, o filme com o George Clooney... é muita desgraça para um personagem só. Mas isso não muda nada, o Batman continua sendo O CARA.

Sobre uma possível lista de personagens durões de mangá, só consigo pensar em dois nomes: Kenshiro e Major Kusanagi. Essa é macho pacas, tanto que já provou que o negócio dela é mulher mesmo... :D

Amer H. disse...

Caçadora, eu não reclamei, disse que sua habilidade de falar como um estivador era interessante.

Da última vez que chequei, "interessante" não era uma palavra com conotação negativa.

Caraio, mulher brava que não presta atenção nas palavras do Amer!

Pode contar a história da sua "Caçadora" se quiser. Fiquei curioso com isso.

E existem uma porrada de coleções de brinquedos de Transformers. Desde os bonecos que representam os clássicos (Unverse), a reproduções perfeitas e caríssimas de certos personagens (Masterpiece), até robôs que se transformam em réplicas exatas de veículos reais (Alternators) e os da animação mais recente dos robozinhos (Animated).

Eu não coleciono só os personagens dos filmes do Bay, há todo um universo de robôs a serem adquiridos. O melhor destes filmes foi que tiraram Transformers do gueto cultural em que se encontravam, mas não recomendo Revenge of the Fallen pra ninguém.

FIlme ruim da preula.

Se quiser recuperar a fé em Transformers, assista Transformers Animated. Ao contrário do que alguns mongolóides falam, é bastante madura e bem escrita.

Quanto a prioridades, uma não é melhor que a outra. Você prefere comprar quadrinhos sobre vagabundos ultra violentos e eu robôs de plástico que não respondem quando eu falo com eles.

Ambos gastamos dinheiro com coisas supérflueas, sejamos francos. Não vamos morrer se ficarmos sem essas elas, não temos mais dezesseis anos.

Eu pelo menos não tenho, heheu!

Mas se estamos felizes em colecioná-las, que se foda o resto.

Porém, desafio qualquer um a olhar para um Optimus Prime Masterpiece e não dizer: "Puta cara, que da hora!".

Bada-Bing-Bada-Bang-Bada-Optimus!!!

Amer H. disse...

Tem bastante cara macho no Japão, Vicente, mas eles se perdem em meio as hordas de emos de merda que brotam feito erva daninha por lá.

E em meio as meninas que os amam. Sério, qual a merda do problema das mulheres pra ficarem pagando pau pro porra do Sasuke?

Enfim, enche de alegria meu velho coração remelento ver que esses jovens de hoje reconhecem a macheza de Kenshiro quase que com unanimidade. Ainda há esperança pro mundo.

Quanto a Kusanagi... não havia pensado nela... bem lembrado.

Amer H. disse...

Aliás, ontem eu estava conversando com um amigo e debatiamos o quanto gostamos dessa sua ilustração da Ravena.

WAY TO GO!!!

Scariel disse...

Obrigado,Avalanche.

AndréBetim disse...

Caçadora, se vc gostou da animação do Lanterna, (que é bem fraquinha), devia assistir a "A Nova Fronteira". Essa é boa.

Danilo disse...

Não esculachem tanto o Lobo, o carisma dele está exatamente em comprar brigas que ele não aguenta e continuar de marra mesmo depois de tomar uma surra, quase como o Wanderlei Silva. Essas personagens que são fodelões em tempo integral *cofwolverinecofcofbátima* não têm graça alguma.

"Amer H. disse...

Tem bastante cara macho no Japão, Vicente, mas eles se perdem em meio as hordas de emos de merda que brotam feito erva daninha por lá."
Esse comentário me fez lembrar dessa imagem: http://img.moronail.net/img/1/3/2513.jpg

Caçadora disse...

Hei... "parecer com meus pais" também não é uma frase ruim. Não na maior parte do tempo.

Na verdade eu sempre tive muitos preconceitos em relação a Transformers. Tipo... coisa de criancinha sabe?

Mas hoje eu percebo que é a mesma coisa que ter preconceito contra algum adulto que lê HQ's ou joga videogame: besteira.

Darei uma chance para os robozinhos e vou comprar um DVD da Transformes Animated... tomara que seja muito bom mesmo.

E a Caçadora é meio que uma personagem minha para jogar RPG ou coisa parecida... sabe? Não tem nada de história ou coisa assim...

Quanto mais ou menos sai um brinquedo fodão do Transformers? Um bem fodão mermo... daquele que você gozaria se tivesse um em mãos.

Frodo disse...

Scariel: dificil recomendar, o coitado sempre foi secundario... tenta ler as historias dos Illuminati, que tem ele e e bem interessante!

Diga-se de passagem ele ja deu uns catracos na mulher invisivel, so nao sei se a Marvel apagou isso da historia...

Sobre a lista, como o Amer disse, e a opiniao dele, entao nao reclamem muito...

Na MINHA lista pelo menos, o batman seria no maximo um 8º lugar e olhe la!

E sobre transformers, e esquizito a serie a nimada no comeco (o estilo do desenho e muito diferente) mas depois vicia!

AndréBetim disse...

Não sei pq mas gosto mais quando o Amer faz lista dos "piores qq coisa". Esses posts são os melhores!

Avalanche(Lance) disse...

O Batman é o Homem de Ferro EMO.


XD


...e caras odeio viajar...abração para todos^^

Lezard valeth disse...

Eu so trocaria o wolverine com o justiceiro, acho que o justiceiro é mais fodao,o wolverine é apenas um porra loca com poderes de cura.

Tanto que o justiceiro ja passou encima do canadense com um rolo compressor, ja atirou no saco e na cara do Wolverine com uma escopeta.


Bom é apenas minha opiniao (humilde) abraçao pra cambada



ps to pensando(eu disse pensando) em voltar a escrever no meu blog algo como resenha de jogos de play
o video game que tenho, a grande maioria sera de rpg jogos que mais curto jogar, o Lance me chama de singleplayer por causa disso.


bom fui

Lezard valeth disse...

somente play 2 no blog (faltou o 2 que saco de teclado),bom na verdade eu que nao digitei o numero hahahahah




abraços

Amer H. disse...

Bom Caçadora, ando namorando um Transformer da série Masterpiece (os mais caros e reproduções perfeitas e grandes dos personagens) Grimlock.

375 paus.

Isso porque compro de um cara honesto que coloca preços justos (mais o frete) nas figuras.

Pois é.

Só vou comprá-lo depois de completar minha coleção de Transformers Animated, objetivo do qual estou bem próximo.

Então... realmente tenho que escolher minhas prioridades, pois Transformers são um vício caro.

Amer H. disse...

Aliás, Transformers Animated não saiu em DVD no Brasil. Procure pela Net porque a dublagem original é muito boa.

E em um episódio, um dos mocinhos tortura um dos vilões pra se vingar do sujeito que lhe fez perder uma companheira durante a guerra...

NOT ONLY FOR KIDS, YOU SEE!!!

Caçadora disse...

375 PAUS?

Caaaralho! Eu nunca daria conta de sustentar esse vício.

Te respeito muito mais agora, Amer.

Putz, não era Transformers Animated? Tenho certezs que era um DVDzinho de um filme animado de algo que parecia com Transformers...

E eu ando com preguiça de baixar séries e filmes na net... transformers não tem nenhuma ba HQ, não?

Quase que baixei Transformers vs. Vingadores outro dia...

Amer H. disse...

Tem uma tonelada de HQ's de Transformers, mas a única que lí mesmo foi a de 1980.

Tem Transformers Animated inteiro no Youtube. Aqui vai a lista dos episódios pra facilitar sua vida na hora de assistir.

http://tfwiki.net/wiki/Transformers_Animated_%28cartoon%29#Episodes

Recomendo fortemente que você assista a série, pois é uma das mais maduras em se tratando de Transformers, mesmo com o traço estilizado.

Avalanche(Lance) disse...

Por que quando você esta com cara de sono de madrugada e infeliz as pessoas que te vêem apenas dizem:

"não conseguiu dormir?"

Porra além de não dormir tu fica querendo acertar a orelha da pessoa...

Amer H. disse...

O que mais elas podem dizer?

"Lance, já que estás acordado, podes me dizer qual a sua opinião sobre "Os Irmãos Karamazov"? Podemos debater as futilidades da vida demonstradas neste livro!"

André Bacil disse...

Concordo com a maioria. Mas enquanto o Batman não entrar no meio de uma explosão e pensar "tudo bem, só sinto dor acima dos 500º GRAUS ele nunca será mais macho que o Wolverine!

Abraços!

Avalanche(Lance) disse...

Bem Amer...note que iso ia me ajudar a ter sono...

Danilo HHH disse...

O Lobo bateu num tal Super Homem !
Tanto na Hq quanto no antigo desenho do Super Homem

Caçadora disse...

irmãos karaquem?

André disse...

Irmãos Karamazov é um livro de Dostoiévski, considerado uma obra prima e que relata a história de um fratricídio. O livro discute várias questões espirutuais e materialistas e é excelente. x)
Mas é um livro pesado =P

Caçadora disse...

uhn... bom saber. comprarei em breve.

Amer H. disse...

Pesado fisicamente. Você pode usá-lo para causar concussões em órfãos.

Diêgo Cesar disse...

Puta merda, eu não leio comics, nem manhás, e o único jogo que "zerei" na vida foi Yoshi's Island (eu sei, é triste...) além de jogos de luta. Mas, mesmo assim, curto seus textos, seu Zé. Me divirto com o blog e acabo aprendendo sobre os personagens. Claro, eu tenho conhecimento de mundo... e acho que Wolverine é o mais phoda. Gostei da lista. Faz uma com mangás pr'eu saber quais são os mais legais (risos).

João disse...

Exclente artigo amer. muito bom. òtima lista, os kras são mesmo os mais sinistros das hqs.


Gostei muito de ver o Capitão como um dos da lista. Ele é um dos caras mais sinistros das hqs, só senti falta de vc falar da versão ultimate em que ele ENFIA A PORRADA no Hank Pym, que nos ultimates gosta de usar a vespa como saco de pancadas.

E devo dizer q sou um dos "doidos" que achou Queda do morcego legal e ainda gostou do Bane.


até a próxima,

Abraços

João

André disse...

huahauhauhauha Não foi bem o sentido de pesado que eu tinha usado, mas é, o livro é... "grandinho"
Aliás Amer, você o leu? Você citou Irmãos Karamazov muitas vezes.

Amer H. disse...

Não, nunca lí. Mas o cito sempre pra fazer parecer que sou um intelectual.

...

Agora vocês sabem da verdade, então desaparecerei do mundo.

ADEUS!!!

Raven disse...

Amer, você é uma figuraça, hehehe!

Acho que vale a pena dar uma espiada não só em Os Irmãos Karamázovi, mas também nos demais escritos de Dostoiévski - que é meu russo de estimação XD

Inclusive, o meu blog se chama Memórias do Subsolo por conta de um outro livro dele.

Bem, vou me atrever a pedir com toda gentileza que um dia você passe os olhos em algum livro do Tio Saramago, esquecendo tudo aquilo que os douchies AMAM arrotar sobre ele. Acho que você se surpreenderá positivamente.

E, para não perder o costume...BATMAN RULES EVER!!

mateus disse...

tan-ran-ran-ran-ran-ran
tan-ran-ran-ran-ran-ran-ran-ran
tan-ran-ran-ran-ran-ran-ran-ran
Batman!!

Ótima lista Amer.

acho que também vou aproveitar esse espaço para te falar de um filme que seria legal você fazer uma resenha. O filme se chama Riki-Oh:The Story Of Ricky.O filme,como dizem comentaristas do Youtube,é ridiculamente fantástico.

Você vai gostar do Ricky, porque ele lembra,em parte,o Kenshiro.

Zigga disse...

mateus, sweetie.

O Amer já fez uma resenha de Riki-Oh! muitas luas atrás. Acho que foi uma das primeiras, até...

Chegou um pouco atrasado, sorry.

Sasoriman disse...

Se eu não me engano, Riki-Oh foi ilustrado por Tetsuo Hara, assim como Hokuto No Ken, e o Amer, no final da Resenha, o chamou de "Hokuto No Ken genérico".

Eu, particularmente, gostei de Riki-Oh(O mangá).

Amer H. disse...

Riki-Oh eu resenhei em Janeiro de 2008, acho. Procura nos Hammer Files na lateral do blog que você acha.

Tetsuo Hara não ilustrou Riki-Oh, foi Saruwatari Tetsuya. E tenho certeza que o sujeito era fã de Hokuto no Ken, só pode.

Tetsuo Hara sofreu de um problema de visão que o deixou cego de um olho. Hoje ele não mais pode arte finalizar seus desenhos e todos seus trabalhos precisam ser revisados por assistentes, para correção de erros causados por falta de perspectiva.

Mesmo caolho o cara ainda desenha fodasticamente... lógico que um dos pais de Kenshiro é um puta dum super macho pra caralho.

André disse...

Preciso concordar com o Raven em tudo! Doistoiévski é meu russo favorito também. Achei Guerra e Paz meio chatinha e todo mundo me dizia que era oh, tão bom. O Idiota, Irmãos Karamazov e Crime e Castigo são geniais. E Saramago também é muito bom, um dos autores que mais gosto. Mas entendo a revolta do Amer, baba ovo é sempre pentelho.

Corto Blog Maltese disse...

Sou eu mesmo André Betim. E obrigado.

Avalanche(Lance) disse...

Meu russo favorito é o Linguiça do Amor, o líder do time de Super-heróis "o glorioso plano dos 5 anos".

Caçadora disse...

Eu li as duas partes da resenha de Riki-Oh e ri do começo ao fim.

Putaqueopariu, que tosqueira.

Raven disse...

Linguiça do Amor, Lance? Não sei quem é a criatura, mas, com todo o respeito, estou dando risada do seu comentário até agora! XD

André disse...

A resenha do Amer do filme do Riki-Oh é genial, foi uma das primeiras coisas do blog que eu li e foi a que me fez ficar voltando definitivamente toda semana pra cá.

Avalanche(Lance) disse...

100 abraços de Salvadô!

Avalanche(Lance) disse...

Okay...Raven

Em sua homenagem eu faço um post sobre os The Boys quando voltar.

Nanda disse...

Eu vou entrar no coro:

Dê uma chance a Dostoiévski e Saramago!!

Vale a pena, nem que seja pra criticar!!

Beijo!

Amer H. disse...

Prefiro ser como John Lennon e dar uma chance ao amor.

Falando nisso, daqui a pouco entra artigo novo no ar.

Caçadora disse...

*esperando pacientemente*

Botafogo CAMPEÃO DA TAÇA GUANABARA, PORRA!


fica a dica ;)

Questão disse...

Postagem nova! \o/

Por curiosidade, joguei "Optimus Prime Masterpiece" no Google. E agora eu entendo sua ambição; não é que o diacho do brinquedo é bonito?

Eu ainda não pagaria 300 e tantos paus nele, mas assumo que se eu curtisse, ia babar naquilo até não aguentar mais.

Imagino quantos desses você tem...

André Bacil disse...

"Falando nisso"???

Seria o Amer agora um hippie?

Amer H. disse...

Só tenho um Masterpiece, do Starscream. Meu personagem favorito da série clássica.

Sim, mais que o Optimus.

Podem me cruxificar.

paulo disse...

sei q vc falou tudo q é importante. mas enquanto eu lia a argumentação de pq o namo é um dos mais durões e c*&¨%$. eu lembrei de uma luta dele e o motivo dele ter ganhado.

ele contra o aquamen. falar nisso pq o aquaman não entrou pelomenos em mensão onrosa? ta certo q as versões dele de cientista marinho q deu um pegas na mulher maravilha, durante os super amigos não meresa mas na versão de rei de atantis e com um gancho na mão o cara ta fod*.

e ele so não venceu o namo na luta, durante um especial da DC vs a Marvel. é pq o proprio namo até diz. vc é muito onrado e nobre, mas eu não sou preso a tal onra.
pois durante a luta erá claro a vantage de força e velocidade de aquamen perante o namo, q so perdeu na covardia.

ps: eu tinha baixado essa historia mas infelizmente formataram meu pc e naõ consigo mais achar esse gibir para baixar.

Avalanche(Lance) disse...

Paulo meu filho...pare de defecar pela boca.

Maxynation disse...

Ah, o Punisher tinha que estar em 1º, e o Wolverine em 2º, justamente por poder fazer tudo que ele faz. É muito fácil ser durão tendo as habilidades do Wolverine.

paulo disse...

e so mais uma coisa e curiosidade q eu me lembrei ontem.

o Luke Cage é o responsavel pelo nome artistico do motoqueiro fantasma...

isso mesmo o Nicolas Cage so tem esse nome artistico, pq ele erá muito fan do Cage. eu vi que aqulele cara tinha um afro, um blusao amarela aberto, calça jeans e uma tiara na testa.

Jacob F. disse...

Grande artigo, Amer!!

Seguinte: faltou mencionar o combate que o Lobo teve com o Máskara há um tempo atrás, e faltou mencionar a versão psicopata do "cabeça verde" também.

E vale lembrar que nem sempre quebrar a espinha do Batman ajuda em algo, pois só assim a DC venderia mais quadrinhos.

Oras, é por isso que o Brasil faz parte da América!

sharron jenna disse...


Meu ex-namorado me deixou três meses atrás, depois de eu o acusou de ver alguém e him.I insultar o quero de volta na minha vida, mas que se recusam a ter qualquer contato com me.I estava tão confusa e não sei o que fazer , assim que eu chegar para a internet ajuda e vi um testemunho de como um lançador de magias ajudá-los a obter o seu ex-costas para que eu contato com o lançador de magias e explicar o meu problema com ele e ele lançou um feitiço para mim e para assegurar-me de três dias que o meu ex vai voltar para mim e para a minha maior surpresa, o terceiro dia meu ex veio bater na minha porta e pedir forgiveness.I estou tão feliz que meu amor está de volta e não só isso, Ele me pediu em casamento, e estamos recebendo soon.once casado novamente obrigado por me ajudar a conseguir meu namorado de volta para mim, você é realmente talentoso e gifted.If você precisa dele para ajudá-lo a enviar-lhe a: spellcasttemple@gmail.com é a única answer.he pode ser de grande ajuda e eu não vou parar de publicar, porque ele é um homem maravilhoso spellcasttemple@gmail.com