Mês de Cybertron - A Grande Corrida!!!

Vocês devem estar cientes que o novo filme de Transformers estréia no fim deste mês. Basta entrar no Omelete ou algum outro site dedicado a entretenimento e haverão páginas e mais páginas a respeito.

Diabos, o MTV Movie Awards deste ano teve como ponto alto a exibição de um trecho do filme.

Bom, pelo menos isso, já que o vencedor na maior parte das categorias foi aquele filme de vampiros de bosta, "Crepúsculo".

Eu já disse isso antes e volto a dizer: Maldita Anne Rice e todos os que gostam de seu trabalho!!!

E eu sei que Crepúsculo não é da Anne Rice, portanto malditos também todos os que se baseiam em seu trabalho e só sabem escrever malditas histórias com vampiros bichas, lazarentos de merda!!!

Enfim, em comemoração ao novo filme e ao fato de que graças a ele, as atenções do mundo novamente estão voltadas para a vaca dos ovos de ouro da Hasbro, o blog será inteiramente dedicado a Transformers este mês.

E para começar, por que não falar dos livrões de histórias?

Todo mundo sabe que na década de 1980, Transformers era um fenômeno mundial (assim como outros desenhos igualmente imbecis, como G.I Joe e Meu Pequeno Ponei) e que absolutamente todo mundo tentava arrancar alguma grana dos robozinhos belicistas.

Ora, já vimos o livro de colorir dos Transformers em outra ocasião... e pensando melhor deveria tê-lo deixado para este mês.

Ah bem, fazer o quê?

Um produto que era muito popular na época eram livros de "leia e escute." Eram livros que vinham com uma fita cassete ou LP e os trechos da história eram narrados para a criança, a idéia sendo que ela lesse a história ao mesmo tempo que a escutava no rádio ou vitrola.

"Vitrola", meu Deus, como eu sou velho...

Não sei a que princípio este tipo de atividade servia, mas eu tive vários destes livros. Todos de contos de fadas, claro, pois no Brasil ninguem nunca teve bolas de lançar um desses de Transformers.

Ou de Silverhawks, ou Jayce e a Liga da Luz.

Ou mesmo dos Seis Biônicos.

Enfim, os livrões da Kid Stuff (ou pelo menos parte deles) foram lançados no Brasil e não seguiam a continuidade do desenho, tampouco a dos quadrinhos. Os livros existiam como um universo próprio que simplesmente usava os personagens da franquia.

De fato, os livros eram tão desligados das outras séries que tinham momentos e cenas extremamente violentos para um produto destinado a crianças. Explosões faziam nossos heróis em pedaços que voavam detalhadamente pela página, florestas eram dizimadas e os robôs tentavam claramente matar um ao outro.

E o Optimus fez a barba.

Sim, exatamente isso que você leu, vai entender daqui a pouco.

De fato, tais livros eram tão diferentes de tudo que eu conhecia por Transformers, que na infância costumava achar que eram produzidos por Franceses.

Sem brincadeira, eu achava que só na França alguem faria Transformers desta maneira!

Eu sei, tenho muitos problemas...

Pois bem então, vamos em frente!

Antes de nossa história começar, temos uma ilustração para provar que SIM, este é um livro de Transformers, caso o leitor ainda tivesse alguma dúvida.

E pode perceber que todo mundo tem jatos e o Megatron está prestes a tomar a maior surra de sua vida, pois vai enfrentar sozinho quatro Autobots.

Claro, ele pode enfiar o Cliffjumper no cu do Bumblebee, mas enquanto ele faz isso, Optimus pode aproveitar e segurar Megatron enquanto Mirage chuta a genitália do vilão.

E não digam que Optimus não faria isso! Ele transa com a própria irmã, as morais do comandante Autobot são muito questionáveis.

Muito bem, vamos a história!

Tudo começa com Cliffjumper e Mirage vendo o anúncio de uma grande corrida cujo primeiro prêmio é um ano de gasolina e óleo grátis. Como são tarados por bóia grátis, os Autobots decidem participar do evento.

E é curioso, pois fora o desenho, todas as outras continuidades da G1 dizem que os Transformers se alimentam de gasosa, óleo e outros combustíveis fósseis. Não haviam dinossauros em Cybertron, muito menos fossilização, como raios eles podem se alimentar de algo inerente a Terra?

Ou querem nos convencer que eles vieram a nosso planeta em busca de comida para suas massas famintas?

Por que eu perco tanto tempo debatendo a ciência de livros para crianças?

Mas OH, quem é aquele que está nos arbustos escutando tudo com seus poderosos ouvidos? É Soundwave, o robô que tudo escuta!

Sério, aqui continuaram com aquela história de que ele tem ouvidos capazes de escutar tudo. Mas que merda, será que nenhum dos animais que fazia estes livros percebia que estes robôs sequer tem orelhas?

E aliás, o que Soundwave estava fazendo escondido nos arbustos?

...

Sem comentários.

Mas tudo isso é eclipsado pelo fato de que tanto o outdoor como os arbustos estão em escala com o tamanho dos robôs, que lembremos, são GIGANTES.

Ou será que são mesmo? Continuemos com a história.

De alguma forma, os Autobots conseguiram um mapa em escala gigante do percurso da grande corrida. Optimus aponta que a corrida tem três estágios e portanto três Autobots terão de se revezar ao longo dela.

E como podem notar, ele fez a barba.

Eu falei, não?

Reparem também nas baleias na parte do mapa que representa o oceano. O responsável por este mapa devia ter seis anos de idade ou tempo livre demais.

E começa a corrida!!!

Spike e Sparkplug Witwicky acompanham com grande empolgação e interesse a participação dos Autobots na corrida.

E desde já vemos que os autobots são bastante espertos, pois colocaram o carro de Fórmula 1 (Mirage, para quem não liga o nome ao robô) pra correr contra outros veículos que com certeza não alcançam nem metade de sua velocidade total.

Heróis "nobres e honestos" é a minha bunda!!!

De fato, Mirage é tão mais rápido que já está com uns cem metros de vantagem em relação aos deus oponentes.

Claro, isso apenas o torna um alvo melhor para os Decepticons, algo provado pelo ataque de Skywarp.

Considerando que guerrear é tudo que eles fazem, supoe-se que os Autobots deveriam se preparar melhor para os constantes ataques dos Decepticons, mas se eu conseguisse frustrar os planos de meus inimigos todas as semanas sem maiores problemas, também não os levaria a sério.

Aliás, como os Decepticons estão atacando, é óbvio que Soundwave contou sobre os planos dos Autobots de participar da corrida. Imagino como deve ter sido:

Soundwave: Megatron, os Autobots participarão de uma corrida para ganhar combustível grátis. É uma boa oportunidade para atacarmos.

Megatron: Bom trabalho Soundwave. Hoje é... Terça-Feira, estamos com a tarde livre, podemos atacá-los sem maiores problemas.

Soundwave: Como queira, Megatron.

Megatron: Me diga Soundwave, como descobriu isso?

Soundwave: Eu estava atrás de um arbusto e ouvi...

Megatron: Atrás de um arbusto? De novo?

Soundwave: ...

Megatron: Já conversamos sobre isso Soundwave, você disse que ia parar com essa mania!

Soundwave: Eu tentei senhor, mas...

Megatron: Nada de "mas", vamos recomeçar seu tratamento! ENEMAS PRA VOCÊ!!!

Soundwave: Nããããããããããããão!!! Chega de enemas!!!

Floreei um pouco, mas a discussão não deve ter sido muito diferente disso.

Ok, Skywarp teve sua chance de matar Mirage e falhou miseravelmente, hora da retaliação.

E o Autobot dispara com seu escapamento e derruba o jato Decepticon, que de repente ficou com um esquema de cores diferente e poderia ser confundido com Thundercracker.

Ou então, Mirage derrubou apenas o dublê de Skywarp, sei lá.

Mas mais importante, é que o Autobot atirou com o escapamento, o que tecnicamente é o cu dos Transformers. Assim sendo, ele derrotou seu inimigo com um peido, ou com... coisa pior... energética...

Argh, malditos Autobots escatológicos!!!

Mirage chega ao primeiro checkpoint, volta ao modo robô e passa a tocha simbólica para Hound, que percorrerá a segunda parte da corrida.

E aqui vemos que de fato os Autobots são nobres e justos, pois colocaram justo o robô que vira um jipe militar para participar da segunda parte da corrida, provavcelmente para compensar o fato de terem usado um carro de fórmula 1 na etapa anterior.

Retiro o que disse sobre serem trapaceiros pilantras de merda.

De repente, Rumble (ou Frenzy, sei lá) derruba uma ponte usando seu poder do Mal de Parkinson concentrado.

E novamente temos um problema com a coerência de seu tamanho.

Aqui, ele é maior até mesmo que a estrada logo abaixo, o que é curioso, pois Rumble (ou Frenzy) se transforma em fita e mora na caixa toráxica de Soundwave.

Mas considerando que isso é Transformers e todo mundo muda de tamanho inexplicavelmente, eu nem deveria mais me preocupar com isso. Megatron vira um revólver compacto o bastante para ser manuseado pelo Starscream.

E agora que penso nisso, reparo que Transformers tem muitas referências homoeróticas escondidas. Imagino quantas mais encontrarei.

Muito bem, a ponte foi pro saco. E agora?

Sem problema, Huffer conserta!

De fato, uma tropa de Huffers conserta, o que indica que Optimus eve ter comprado uma porrada de Huffers na loja de brinquedos para este tipo de eventualidade. Devia ter um monte encalhado na Ri Happy, não é como se o Huffer fosse um personagem popular.

Aposto que você nem sabia da existência dele até eu mencioná-lo aqui.

E aposto também que tem uma tonelada de robôs que você nem sabe que existem como Pipes, Warpath, Seaspray, Deathsauras, Air Raid, Sunstorm, Acid Storm e por aí vai.

Isso só demonstra que eu passo muito mais tempo pensando em Transformers do que deveria.

Podemos ver que os Huffers conseguiram consertar a ponte pois Hound chega ao segundo checkpoint e Cliffjumper inicia a terceira parte da corrida.

E enquanto isso, Hound é brutalmente assassinado ao fundo.

Ok, estou confuso. os Decepticons querem impedir que os Autobots ganhem a corrida ou desejam simplesmente matá-los?

Pois se a meta deles é impedir os Autobots de descolarem a gasosa grátis, explodir um robô que acabou sua etapa da corrida não foi uma atitude muito inteligente.

A primeira vez que Thundercracker consegue matar alguém (amassar o Gears no livro de colorir não conta) e acabou sendo uma atitude completamente inútil...

Ratchet aparece então e começa a remendar o Hound. Diferente da massagem erótica que ele fez em Gears no já mencionado livro de colorir, aqui ele assume uma postura solene, quase que de pesar.

Que cena mais deprimente pra se colocar em um livro infantil. Malditos Franceses!!!

E por que o Ratchet tem esteiras nos pés? Isto não faz o menor sentido!!!

Enquanto isso, Cliffjumper assume a dianteira da corrida sem muitos problemas.

Curioso notar que alguns corredores estão usando carros de corrida "charutão", o que indica que essa história talvez se passe em 1920.

Mais curioso ainda é o carro preto mais a frente na estrada. Todos sabemos que a cor preta está ligada ao MAL e que portanto, o veículo só pode estar sendo dirigido por uma pessoa...

MEGATRON!!!!!!!!!!!

E aqui podemos concluir que Megatron é um cafetão, pois só assim ele teria um carro tão incrivelmente cheio de SEXYNESS.

É possível concluir também que quando um Transformer pilota algum tipo de veículo, a imagem resultante é incrivelmente ridícula.

E tanto o Cliffjumper quanto o Cafetãomóvel tem olhos no lugar dos faróis.

Olhos humanos!!!

Isso deveria ser bonitinho? Pois me dá calafrios!

Bumblebee avista que Megatron está tentando transformar Cliffjumper em Bombril e avisa a Optimus.

O líder Autobot resolve lidar com o assunto arrancando um poste do chão e acabando com a eletricidade e as linhas telefonicas de todas as cidades próximas.

Você acha que ele se importa?

NÃO!!!

Optimus é foda demais pra ligar pra esse tipo de frivolidade.

Nosso herói acerta o cafetãomóvel e aparentemente o joga na Lua.

Aliviado porque Optimus salvou seu escapamento, Cliffjumper sorri para seu líder.

Viu? Ele está sorrindo!

E acho que estou aterrorizado demais para dormir de novo agora.

E então, Cliffjumper vence a corrida!

VIVA!!!

E podemos ver que ele é pequeno demais até mesmo para acomodar um humano em seu interior, o que prova que o modo veículo de Cliffjumper é um carro de palhaço.

Os Autobots então celebram, enquanto Optimus dá O MAIOR SORRISO DE SUA VIDA!

Agora sim eu tenho certeza de que nunca mais voltarei a dormir.

Felizes e cheios de sede, nossos heróis comemoram tomando algumas doses de sua gasolina grátis, enquanto os Decepticons morrem de fome.

É curioso que ninguém dá a mínima para o fato de Hound ter sido dinamitado durante o evento. Pois é, Autobots realmente tem valores diferentes dos nossos.

E por enquanto é só. Depois eu volto com mais.

Cheers!!!