Um análise de Transformers: Revenge of the Fallen.

Então, Revenge of the Fallen estreou no Brasil e eu aposto que vocês estão doidos pra saber minha opinião a respeito.

Sim, porque eu sou o maior conhecedor de Transformers que vocês já viram, tenho certeza!

Digo, pelo menos o maior conhecedor de Transformers que não é uma vítima de dano cerebral nem um moleque de quinze anos que acha que Dream Theater é a maior banda da história do universo.

Claro, nem todos são assim, mas há um número bem elevado de Trans-fans que bate com esta descrição.

Desta forma, uma vez que sou altamente qualificado para a tarefa, farei uma crítica por tópicos enumerando tudo que achei bom e ruim no filme... principalmente o que achei ruim...

Aliás, lembrem também que eu sou fã de Transformers há mais de vinte anos, portanto é impossível que eu analíse este filme sem levar um pouco em consideração a mitologia da série e o que esse filme representa para ela.

E quem não gostar, pode beijar meu exaustor!!!

Aliás, haverão alguns pequenos spoilers no texto. Se você é uma bichinha chocolatante que não gosta de spoilers, volte depois de ter assistido o filme, mas machos que não ligam pra isso podem prosseguir!

Coisas que não gostei:

Humor de banheiro.

Michael Bay tem merda na cabeça, disso todos sabemos. O negócio é que ele consegue ser mais sem noção do que Joselito de Cascatinha quando faz seus filmes.

Ok, o que são Transformers?

Brinquedos.

E quem compra brinquedos?

Crianças.

Bem, alguns sujeitos adultos e solitários e que não conseguiriam transar nem mesmo em um puteiro também os colecionam (como o Amer), mas principalmente crianças são seus alvos de interesse.

Assim sendo, Transformers é um filme que terá um enorme público infantil e como tal, deveria se preocupar em não mostrar humor de baixo calão.

Não é o que acontece. Há um sem número de piadas grosseiras que aparecem ao longo do filme e que não tem utilidade alguma para o enredo ou sequer são engraçadas.

Como exemplos, posso citar o início do filme onde os cachorros da família de Sam ficam trepando no sofá da casa, o close da câmera na bunda de fio dental do Agente Simmons (mostrado na foto usando todas a roupa, graças a Deus) e o Wheelie que começa a fazer “impulsos pélvicos” na perna da Mikaela quando descobre que pode ficar morando com ela ao invés de servir aos Decepticons.

Isso sem mencionar um momento em que Mikaela aparece desmaiada e caída com o rosto sobre a virilha do colega de quarto de Sam.

Classudo! Parece coisa dos irmãos Wayans.

Entendo que esse tipo de coisa é divertida para algumas pessoas (novamente, os moleques de quinze anos semi retardados e alguns universitários entupidos de maconha) mas estas pessoas não são o público alvo deste filme. O fato de Michael Bay usar este humor grosseiro mesmo sabendo que pais levarão os filhos ao cinema é um exemplo do enorme dedo do meio que o diretor dá para os espectadores.

Sério agora, este é um filme que eu pensaria duas vezes antes de levar meus filhos para assistir. Eu ia preferir que vissem Harry Potter.

Pelo menos, tenho certeza que nunca teremos uma cena do Harry pegando a Hermione saindo do quarto do Rony toda suada, descabelada e com gosma branca no canto da boca.

Romance adolescente imbecil.

Uma das sub-tramas do roteiro é o relacionamento estacionado entre Sam e Mikaela.

Os dois estão namorando há algum tempo, já fizeram coisa imorais e pouco Cristãs e Sam tem a sorte de namorar uma garota que parece com a Megan Fox e não se importa se ele anda por aí com robôs alienígenas neurastênicos.

Mas nenhum deles disse “eu te amo” ainda.

É.

Eu juro, esta é a trama romântica da história: dois adolescentes disputando pra ver quem fala “eu te amo” primeiro.

Sam não disse “eu te amo” porque tem medo de afugentar Mikaela se fizer isso (o que tem um fundo de razão) enquanto Mikaela acha que ele não disse isso, porque homens tem medo de assumir compromisso (o que também tem uma certa razão).

Como diria meu amigo de TWO METROS: “Ahhhh, para!”

Sinceramente, ISSO É TRANSFORMERS!!! Transformers é uma franquia para meninos, romances não deveriam sequer ser parte do enredo!

Meninos odeiam romance! Argh, bleargh!!!

Raios, se eu quiser ver romance, assisto Uma Linda Mulher, A Bela e a Fera, ou algo feito pras meninas suspirarem e pra ajudar os meninos a convencer as garotas a transarem com eles!

... algo que preciso tentar algum dia...

Mas enfim, colocar um plot romântico em um filme de ação raramente dá certo, não funcionou em Batman Begins, por que funcionaria aqui? E olha que Batman Begins teve um diretor que sabe contar uma história sem explodir metade do cenário.

Ok, você pode usar o pretexto de “mulheres também vão ao cinema e este enredo romântico é para interessá-las no filme.”

Tudo bem, é um argumento, mas uma pessoa que vai ao cinema assistir Transformers e espera ver amor ao invés de robôs gigantes se detonando, com certeza entrou na sala errada o cinema.

Mas estou me adiantando, depois eu falo mais desse aspecto em questão.

Clones, drones, que porra é essa?

Uma cena me fez coçar a cabeça e ficar mais confuso que uma socialite Paulista perdida em uma convenção de anime. Na batalha final, os Constructicons se fundem, viram o Devastador e começam a tocar o caos e tretar com os gêmeos Autobots.

Enquanto isso, os Decepticons restantes lutam com os outros Autobots à algumas centenas de metros dalí.

Decepticons estes que consistem de Starscream, Megatron... os Constructicons e... Bonecrusher, o robô que o Optimus matou no primeiro filme...

MAS QUE PORRA DA MERDA DO CARALHO É ESSA ZONA???

Pras pessoas que não fazem questão de saber quem são os outros robôs além de Optimus, Bumblebee e Megatron, isso não faz a menor diferença, mas para quem é mais atento (e não me refiro apenas aos fãs que conhecem todos os personagens da franquia) é no mínimo bizarro ver essa esbórnia de continuidade mal acabada.

Pra ser justo, o desenho dos anos 80 tem alguns erros absurdos de continuidade, mas de uma über-produção Hollywoodiana que custou o equivalente ao resgate de um rei, eu esperava um pouco mais de cuidado.

Ou será que os Decepticons clonam seus soldados e tem duas coleções de Constructicons dando sopa? Clones não são incomuns no universo de Transformers, o Starscream de Animated tinha seu próprio exército particular.

Custava terem gasto DOIS MINUTOS do filme explicando o que porras são essas tropas de personagens iguais?

Sem mencionar o pelotão de Arcees, que em minha humilde opinião, foi um desperdício de uma personagem muito legal.

Mas mulheres não tem vez no universo de Michael Bay e daqui a pouco falarei disso também.

Opiniões políticas desnecessárias.

No primeiro filme, o presidente só aparece deitado no Força Aérea 1 e pedindo pra aeromoça lhe trazer um “Twinkie.” Acredito que “Twinkie” é gíria presidencial para “prostituta com peitos imensos que me sufoca com sua virilha”, mas acho que só sendo presidente para saber com certeza.

Escutamos sua voz, seu sotaque de Texano ignorante cujos pais são irmãos e vemos suas meias vermelhas que são uma afronta a boa educação.

Supoe-se que este seja George Bush.

Embora não apareça, seu secretário de defesa é durão e usa uma doze pra tentar matar o Frenzy. Ou seja, o governo republicano é durão e gosta de mulheres especialistas em sufocação vaginal.

Aqui, o primeiro representante do governo que aparece é um cretino DO MAL (visto na foto acima) que quer que os Autobots saiam da Terra, pois trazem muitos danos ao planeta com sua guerrinha infantil e imatura.

E aliás, ele diz que o presidente está puto, pois os Autobots são egoístas e não quiseram dividir seus conhecimentos bélicos com a AMÉRICA!!!

Mais a frente, os Decepticons fazem sua presença conhecida para o mundo e uma das primeiras mensagens que os telejornais no filme passam é que o presidente Obama se escondeu em um bunker.

Conseguem juntar as peças?

Michael Bay usou este filme para deixar claro que não gosta de ter um democrata na Casa Branca e que sujeitos que não resolvem as coisas de formas belicistas são covardes.

Sinceramente, não é nenhuma surpresa que Michael Bay pense assim. Aposto que ele veste um lençol branco sobre a cabeça aos finais de semana e se reune com seus amigos membros da Associação Nacional do Rifle e debate com eles o quanto é ruim ter um presidente negro e que isso trará o fim da raça Americana!

Tudo bem, todo mundo tem direito a uma opinião política, mas colocar a mesma em um filme voltado PARA A VENDA DE BRINQUEDOS não é a atitude mais madura a ser feita.

Mas sinceramente, este tipo de Republicanismo não deveria ser surpresa vindo de Michael Bay. Alguém que faz filmes tão militaristas quanto ele sem dúvida deve odiar o fato de ter um presidente que não acha que é cowboy.

Pretender vagabunda de merda!!!

Pra quem não conhece, havia um sub-grupo de Transformers na linha de brinquedos dos anos 80, que se disfarçava de humanos e monstros.

Em termos de história, os disfarces davam a eles habilidades que normalmente não teriam. Uma vez que estamos falando de robôs gigantes que se transformam em veículos, é difícil imaginar que raios de habilidades seriam essas, mas enfim.

Em termos práticos, eram uma desculpa pra colocar Decepticons disfarçados de caveironas que vestem armaduras samurais.

Aqui, temos Alice, uma gostosinha que fica se oferecendo pra Sam e quase estupra o menino em duas cenas.

Daí descobrimos que ela é um Decepticon.

E se não percebeu isso pelas imagens de divulgação da menina, você provavelmente é uma das vítimas de dano cerebral ao qual me referi antes.

Enfim, sua presença no filme não faz diferença alguma, pois assim que descobrimos sua identidade, Alice é morta por Mikaela.

Isso prova minha teoria que morenas naturais são mais poderosas que loiras artificiais, mas não é essa a questão.

A questão é, Alice só serviu como uma desculpa para Michael Bay colocar mais uma mulher agindo como total vagabunda e instrumento visual para estimular punhetas. Sinceramente, era preciso colocar um Transformer pra esse papel? Um que mata com a língua e com um rabo metálico que sai da bunda?

Pelo amor de Willie Turner!

E já que toquei neste assunto...

Mulheres são meros objetos masturbatórios.

Definitivamente, eu não sou um feminista. Trato bem todas as mulheres que conheço, mas não tenho paciência com vitimistas que abusam do bordão "homens são todos iguais" ou oportunistas que usam o feminismo apenas como uma desculpa para atitudes questionáveis.

O negócio é, Michael Bay transforma todas as mulheres deste filme em objetos tão sexualizados que fariam Ron Jeremy corar.

A primeira cena em que Mikaela aparece, ela está debruçada de quatro sobre uma moto e pouco depois, ela troca de roupa no meio da rua pra impressionar o Sam.

Raios, nunca conheci uma mulher que tirasse a calça no meio da rua em plena luz do dia! Pelo menos, não uma que fizesse isso de graça.

E não é só Mikaela que é tratada desta forma, a Pretender vadia sai andando pelo campus da universidade só de camisola sexy após tentar estuprar Sam.

Para Michael Bay, mulheres são uma forma de sub-vida que merece ainda menos respeito que os fãs de Transformers, e a maneira como ele demonstra este sexismo em um filme que deveria ser voltado para a família é doloroso.

Fico imaginando o trauma amoroso que ele sofreu na juventude pra ter esse trauma de mulheres. Aposto que uma prostituta falou que ele tem o pau pequeno, o que deve ter sido o bastante para ele decidir fazer de todas as mulheres de Transformers um bando de vadias no cio.

Aliás, a líder do “Pelotão Arcee” tem uma única fala no filme, depois leva um tiro e cai morta.

Pois é, depois eu que sou machista.

O Devastador é uma decepção.

O Devastador, a máquina suprema de destruição Decepticon, criado para causar evacuações anais em todos que o vissem... é uma bosta neste filme. Continuo adorando sua aparência bestial e sua cara demoníaca que assusta mais que a carranca de Ron Pearlman, mas ele foi muito mal aproveitado no filme.

Na série original, o Devastador era uma criatura bestial. Sua simples aparição era o suficiente para ´nos fazer dizer "fodeu"!

Aqui, a primeira impressão que ele passa é esta mesma sensação de "fodeu", mas que se dissolve logo em seguida porque ele acab sendo facilmente subjugado.

Não vou contar o que acontece com ele, mas pra um ser tão monstruoso e causador de terror, é incrivelmente anti climático ver como se desenrola a luta em que ele toma parte.

Pior, ele de fato tem testículos e a câmera se posiciona bem debaixo deles em uma cena.

Fico feliz de afirmar que ninguém riu no cinema nesta cena, o que prova que ainda existe esperança para a humanidade.

Tal cena é um dedo do meio imenso para todos que decidirem assistir ao filme. A forma de Michael Bay dizer: “O filme é meu, eu achei gaça em fazer isso e quero que vocês se fodam seus otários! Eu vou ficar rico de qualquer jeito!”

Bay com certeza era um valentão na faculdade, do tipo que batia em nerds e comia líderes de torcida vadias (até o dia em que a puta criticou seu bilauzinho, então ele virou eunuco) e este filme é a forma dele de ser valentão com o público.

É triste ver isso, uma vez que os robôs no geral foram tratados com mais respeito e com mais dedicação aos fãs antigos do que no filme anterior. Os animadores se dedicaram em fazer Autobots e Decepticons fiéis a suas encarnações originais, pra Michael Bay continuar sendo um bully com o público e ofendendo a platéia a cada passo que dá.

Mas ele ganhou oitenta milhões de dólares com o primeiro Transformers, então não creio que vá mudar seu modus operandi agora.

E aliás, falo mais da fidelidade dos robôs em relação a suas encarnações originais daqui a pouco.

Fallen é o Imperador para o Darth Vader do Megatron.

Aqui, Fallen é o Decepticon que estava maquinando as tramóias vilanescas desde o filme anterior e é também o senhor e amo do Megatron.

Assim que os dois se encontram, Megatron se ajoelha e o chama de “mestre.”

MEGATRON.

NÃO.

SE CURVA.

PARA.

NINGUÉM!

Esta é uma verdade absoluta sobre o personagem em todas as suas encarnações. Megatron é o comandante supremo dos Decepticons e ninguém está acima dele, nem Fallen, nem Unicron nem ninguém.

Embora seja uma coisa pequena, acho que esta parte da mitologia deveria ter sido seguida a risca.

E novamente, falarei da questão da adaptação do material original mais a frente no texto. Tenha paciência.

Os gêmeos esteriotipados racistas.

Quando fiquei sabendo que ROTF estava sendo filmado, pensei em uma tonelada de robôs que poderiam aparecer na Terra e aumentar o lado dos Autobots.

Cliffjumper, Mirage, Wheeljack e Blaster foram alguns dos personagens que eu realmente gostaria de ter visto aparecerem no filme. De fato, eu acreditei piamente que Cliffjumper seria um dos Autobots, uma vez que um dos carros mostrados durante a pré produção era vermelhinho como o dito personagem.

Não sei a marca do carro, não encha meu saco com isso, ok?

Mas ao invés de usar personagens consagrados ao longo de vinte e cinco anos de franquia, Bay resolveu criar gêmeos incrivelmente irritantes e fazer deles os “personagens engraçadinhos” do filme.

O problema é que os gêmeos Skids e Mudflap são as duas declarações disparadas de que Michael Bay é um racista grotesco que tem “Mein Kempf” como leitura de cabeceira.

Os gêmeos possuem olhos esbugalhados, orelhas saltadas e dentição torta, além de “lábios” grotescos e inchados. Procure por caricaturas racistas e verá que muitas delas retratam negros desta forma.

E mais, ambos falam como se fossem aqueles típicos personagens negros ultra esteriotipados de filmes sobre gangus no gueto. Eles só não falam “fuck” o tempo todo nem mandam os outros chuparem seus pintos robóticos (que eu não duvido que tenham, depois de ver as bolas do Devastador) porque senão a censura pegaria pesado e o filme não daria muito lucro.

Se bem que quando eles estão transformados em caminhão de sorvete ao início do filme, um dos dizeres na lataria do caminhão é “Decepticons, chupem nosso picolé."

Falando sério, a melhor cena com os gêmeos é quando Bumblebee se cansa das bobeiras dos dois e enfia o cacete neles. Acho que o público passou a gostar muito mais do amarelinho depois disso.

Eu particularmente me senti ofendido com estes personagens. Não basta Michael Bay usar um filme de uma franquia direcionada a crianças para fazer piadas de banheiro, declarações políticas e sexismo extremo, ele ainda tem de usar Transformers como veículo para seu preconceito?

Me dói ver algo que eu amo tanto e que significou tanto pra mim em minha infância, ser deturpado desta forma.

E novamente, se você não vê nada de errado nisso, é porque é um débil mental. Vá se foder, seu puto de merda arrombado!!!

Enfim, já descrevi uma tonelada de coisas que desgostei no filme, mas também gostei de outras.

Para mostrar que posso ser imparcial, irei descrevê-las agora.

Coisas de que gostei:

Toneladas de robozões tretando!!!

O primeiro filme existia para apresentar a franquia Transformers para o grande público. Agora, todo mundo já sabe o que é um Transformer e o que eu mais queria ver era uma tonelada de robôs tretando violentamente durante o filme.

Desejo atendido! HOORAY!!!

A segunda cena do filme é um pelotão de Autobots lutando contra o imenso Demolisher em Xangai. Não apenas isso, mas há uma porrada de cenas em que os titãs de CG saem devastando o cenário em confrontos absurdos que raramente vemos no cinema.

Apesar de gostar do primeiro filme, fiquei decepcionado de só haver uma grande batalha ao final. ROTF tem batalhas em excesso, o suficiente para cansar a maioria das pessoas, mas quem quiser simplesmente ver robozões em ação tem um prato cheio aqui.

O humor que não é de banheiro é muito bom.

Acredito que um blockbuster de verão precisa de humor. Piratas do Caribe tinha bom humor, Jurassic Park também e até mesmo a trilogia clássica de Star Wars fazia bom uso de senso de humor. Dito isso, não vejo porque Transformers não pode ter alguns momentos mais descontraídos em seu roteiro.

Infelizmente, Michael Bay se perde em humor de banheiro (que possivelmente culminará com uma cena de Sam comendo cocô em Transformers 3), mas os momentos humorísticos sem conotações escatológicas são genuinamente engraçados.

Os pais de Sam roubam a cena, especialmente sua mãe.

Eu sei que no filme anterior ela foi responsável pela dolorosa e imperdoável piada sobre masturbação, mas ela se redime em ROTF.

As cenas em que Sam está se aprontando para ir pra faculdade e ela começa a ficar emotiva são impagáveis. Ainda melhor é a cena em que ela fica viajando por ter comido brownies “batizados” que comprou de um aluno do campus.

E tem também o fato do agente Simmons ter ido morar com a mãe autoritária (que parece a mãe do diretor Skinner) depois que o Sector Seven foi desativado.

Mas a cena mais hilária do filme envolve um idiota, um taser e um tropeção. Comédia física nunca perde a graça, algo que foi provado por Moe Howard.

É uma pena ver que momentos genuinamente divertidos como estes acabam ofuscados pelo humor grosseiro que Michael Bay prefere usar.

Megatron abusando física e psicológicamente do Starscream.

Starscream sempre foi um dos meus personagens favoritos de toda a franquia e eu fiquei bastante chateado e ver que ele só teve uma fala no primeiro filme.

Aqui, ele aparece bastante e o relacionamento dele com Megatron remete muito ao que víamos na G1: Starscream faz merda, se ajoelha e pede perdão a Megatron e o tirano o espanca, o xinga e continua com suas atividades despóticas sem maiores preocupações.

Eu abri um imenso sorriso quando Starscream apareceu pela primeira vez em ROTF, rastejando para Megatron, sendo o puxa saco de merda que é e apanhando em seguida. Pra ser muito honesto, mal posso esperar pra pegar este filme em DVD e assistir a mesma cena dublada, com os atores da G1 reprisando os papéis que me eram tão queridos na infância.

Isso demonstra que Michael Bay não deu um puto na parte da direção da animação. Ele deve ter deixado os robôs nas mãos do pessoal da Industrial Light & Magic (exceto no momento que decidiu que seria engraçado colocar testículos em um robô) e se preocupou em dirigir os humanos.

E graças a Deus por isso, pois os robôs estão muito mais fiéis as suas versões originais do que eu poderia imaginar e isso demonstra que pelo menos os animadores se preocuparam em tratar a franquia, seus fãs e o público em geral com respeito.

ALGUÉM NO MUNDO nos respeita. Me aquece o coração saber disso.

"E por que isso é bom pro filme, seu fã retardado de merda?"

Porque Transformers é uma ADAPTAÇÃO de um produto que já existe e como tal, deve manter uma certa fidelidade para com seu material de origem. Este é o sentido de uma adaptação.

Você pode discordar (e sei que muitos irão de qualquer forma) mas se é pra mudar coisas básicas da mitologia de uma série, pra que fazer um filme adaptado nela? Por que não criar uma história original de uma vez?

E o Starscream ser saco de pancada do Megatron é uma das convenções mais clássicas da franquia desde que ela foi criada.

Morou?

Optimus chutando muitas e muitas bundas!!!

O Optimus é uma vagina no primeiro filme. Só leva ferro.

Foi triste ver que o herói da franquia e personagem favorito de nove entre dez fãs se tornou um saco de pancada na versão cinematográfica. Claro, ele matou o Bonecrusher, mas em seguida levou um cacete federal do Megatron. Seria a mesma coisa que o Batman espancar um pelotão de capangas, só pra ter o rabo chutado pelo Charada, é emasculador.

Aqui, Optimus está tremendamente durão! Não só ele para sozinho o Demolisher ao início do filme como também sai na porrada com três Decepticons em uma cena na floresta e faz barbaridades atrozes com todos eles.

SENSACIONAL!!!

Sem contar que é ele que vence o mal e espanta o temporal ao fim da história!

Que foi? Como se você não soubesse que os heróis derrotam os vilões no final do filme!

Enfim, este Optimus nos faz ter ainda mais vontade de sair do cinema e comprar um brinquedo dele! Não o de ROTF, pois sua transformação é tão complexa que somente doutores de física com Ph.D conseguem brincar com ele de forma apropriada.

Que bom que eu tenho o Optimus do primeiro filme, ele é bem mais legal!

...

E eu preciso de uma namorada urgentemente...

Conclusão:

Eu fui ao cinema esperando ver o pior filme de todos os tempos. Pior que Star Wars Episódio II: O Ataque dos Clones, pior que Ultraviolet, ou até mesmo que aquele filme em que a menina tem uma mandíbula na xana e sai mordendo e arrancando pintos alheios.

Que fique claro o seguinte: Revenge of the Fallen não é um filme bom, está tão distante disso quanto os Inimigos da HP estão de produzirem boa música.

Mas sinceramente, eu me diverti um bocado quando o assisti.

Pois é, eu também estou impressionado.

Muita gente está malhando ROTF e o tratando como a pior diarréia já produzida em toda a história da humanidade.

Eles estão errados.

Por outro lado, temos uma legião de mongolóides que declaram que ROTF é melhor que a segunda vinda de Jesus para a Terra.

E eles também estão errados.

Para avaliar este filme de forma justa, me lembro de uma frase que meu professor Sérgio Rizzo disse uma vez na faculdade: “Não existem filmes ruins, existem filmes feitos para públicos diferentes.”

Transformers foi produzido por Michael Bay e todos sabem o tipo de filmes que ele faz: cheios de explosões, sem nenhuma história, com romance barato e humor grosseiro.

Acho absurdo que muitos críticos ainda malham os filmes de Michael Bay usando as exatas mesmas palavras que já recheiam reviews pelo mundo afora desde que o sujeito fez Armageddon. Isso já está muito batido.

Ir ao cinema ver um filme de Bay e esperar encontrar um enredo elaborado, humor sensível, respeito às mulheres e nenhuma explosão é o mesmo que assistir um filme de Alfred Hitchcock e esperar que o assassino desmembre a mocinha com uma serra elétrica e use a cabeça decapitada dela para realizar felação em si mesmo.

Ain’t gonna happen!

Não defendo Michael Bay, ele é um péssimo diretor, pessoalmente eu gostaria que Bryan Singer tivesse dirigido os filmes de Optimus e seus compatriotas.

James Cameron seria o diretor perfeito, mas ele tem prstígio e não precisa fazer filmes que vendam brinquedos...

Quem for assistir esperando unicamente ver os robôs vai se divertir, mas expectativas maiores que esta resultarão em decepção inevitável e inexorável.

E recomendo a todo mundo esperar para ver em DVD, pois não vale muito uma ida ao cinema. Como fã supremo de Transformers eu não tinha escolha, mas vocês tem.

E é isso! Aqui encerro o Mês de Cybertron!

Agora vamos esperar o filme dos G.I Joe.

A Baronesa me deixa feliz...

Hmmmmmmmmmm...

...

Hmmmmmmmmmmmmmmmmm...

...

HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM...

...

É, eu definitivamente preciso de uma namorada...

Cheers!!!