O Livro de Colorir dos Transformers!!!

Ahhhhhh sim, Transformers! Fazia tempo que eu não escrevia nada sobre eles aqui.

Agora, se você está operacional há tanto tempo quanto eu e acompanhou as desventuras dos robôs caixotões nos anos 80, deve ter tido uma porrada de produtos que levavam a cara de Optimus e seus amigos.

Na época tinhamos os quadrinhos, livros infantis, albuns de figurinhas, o desenho na tv, revistas de atividades e mais uma porrada de coisas!

Só não tinhamos os brinquedos.

A Estrela licensiou apenas os Mini Cars para serem lançados no Brasil, então a garotada tinha que se virar com aqueles cinco robozinhos e improvisar com bonecos de outras coleções na hora da brincadeira.

Eu tinha um Leader-1 da coleção dos Go-Bots (aqui conhecidos como "Mutantes") que fazia as vezes de Starscream no meu exército, e o Líder Optimus era representado por um Saltman.

É... pois é...

Mas enfim, entre as toneladas de produtos licensiados que recebiamos todos os dias, haviam os livros de colorir. Basicamente, eram livrinhos com histórias imbecis e ilustrações em preto e branco que deveriam ser coloridas pela criançada entediada dos anos 80.

Basta dizer que a maioria das crianças era preguiçosa demais para fazer este tipo e atividade fora da escola e deixava o livro em preto e branco mesmo, se contentando em ler sua história.

Sim, estes livros traziam histórias e eram imbecis na maioria das vezes.

Eu tive dois. Um deles mostrava que o Bumblebee tinha um belíssimo complexo de Napoleão e o outro... bem, é sobre ele que escreverei hoje.

Então, acompanhe-me nesta viagem no tempo, para uma época onde tudo era mais simples e a série de Transformers que passava na televisão não era complexa e dramática como Transformers Animated.

...

Animated é complexo e dramático e se você discorda disso, pode ir pro caralho seu matusquela xarope!

Nossa história começa apresentando os personagens que tomarão parte dela. Aqui por exemplo, vemos Ratchet e Mirage e parece que o médico Autobot está passando anti séptico em algum machucado de seu amigo.

Ou está aplicando maquiagem nele, quem sabe? Vai ver os dois tem um romance e o manifestam todas as vezes que Ironhide ou Kup não estão por perto, os dois velhotes jamais entenderiam esse tipo de coisa.

Digo, muita gente acha absurdo existirem fêmeas Transformers, sob a alegação de que uma raça de robôs não deveria ter mulheres, uma vez que não existe reprodução sexuada.

De fato, nessa linha de raciocínio, não deveriam haver robôs com personalidade masculida também, mas este é um detalhe que todo mundo esquece. De fato, já fui questionado mais de uma vez sobre por que existem mulheres entre os Transformers.

Eis aqui sua resposta! Se não existissem a Arcee, Elita One e tantas outras, a pederastia comeria solta entre as tropas de Optimus.

E agora, temos os Decepticons.

O livro deixa claro que Soundwave pode escutar qualquer coisam enquanto Rumble pode causar tremores de tera com suas vibrações.

No desenho, Rumble transformava os braços em pistões e espancava o chão com eles, enquanto aqui, ele tem um estrimilique com a perna e causa o mesmo efeito.

Acho que simular uma versão robótica do Mal de Parkinson era mais fácil do que desenhar pistões, mas não sou desenhista, o que eu sei?

Agora, vemos mais Autobots. Desta vez, Gears e Sideswipe.

Gears está erguendo um elefante sobre sua cabeça, enquanto Sideswipe está polindo sua lataria com um vigor raramente visto em um desenho.

E se olhar bem, verá uma expressão de puro terror na cara do elefante. Bem, não é todo dia que um robô gigante ergue você e começa a fazer malabarismo com sua pessoa.

Aliás, os Autobots fazem as coisas mais imbecis quando não estão trabalhando. Uns passam maquiagem enquanto outros ficam se masturban... hãããããã... se polindo na frente de colegas equilibristas de paquidermes.

Não é a toa que nesta versão os Decepticons conseguiram tomar Cybertron e colocar o planeta sob lei marcial.

Tá vendo só? Enquanto os Autobots ficam flauteando, os Decepticons estão pegando no batente.

Thundercracker está voando ameaçadoramente enquanto Ravage está rastreando algo.

Claro, pode não parecer grande coisa agora, mas pelo menos eles parecem mais ocupados que Ratchet e Sideswipe. Se Megatron e Optimus surpreendessem suas respectivas tropas agora, qual deles você acha que ficaria mais satisfeito com o que veria?

Enfim, Thundercracker chama seus colegas para verem algo que ele descobriu.

Como pode ver, Soundwave fecha o punho com certa raiva por causa da interrupção do colega. Logo agora que Ravage achou uma plantação de maconha, eles vão ter de seguir Thundercracker e ver o que ele quer.

Tudo bem que o jato é um bosta tão grande que no filme acabou sendo reformatado, mas vai que ele resolve dedurar os colegas maconheiros pro Megatron?

Sei lá, vai que o Megatron guia seu exército baseado em fortes valores Cristãos?

E o Ravage é o primeiro a mencionar que tudo que Thundercracker tem pra mostrar é um ferro velho.

"Exatamente", diz Thundercracker enquanto se transforma em pleno ar, o que faz com que a ponta de seu jato assuma um formato extremamente fálico.

Agora, ISSO SIM é algo que Megatron desaprovaria se visse: uma ereção robótica em público.

Enfim, Thundercracker mostra aos colegas um "amassa carros" e diz que esta é uma excelente forma de matar alguns Autobots.

Soundwave então entende o plano de Thundercracker e começa a delirar com imagens de Sideswipe sendo esmagado feito uma panqueca.

Transformers comem panquecas?

E a julgar pelo delírio que Soundwave tem e pelo fato dele estar pensando em comida, imagino que deve ter dado tempo de queimar um baseado enquanto ele seguia seu colega jato.

Então Ravage complementa o plano dizendo que tudo que precisam fazer é dar um jeito de atrair os Autobots para o "amassa carros."

E se reparar bem, verá que Thundercracker e Rumble estão segurando a risada, pois assim como você leitor, eles já perceberam um grave erro de continuidade aqui.

RAVAGE NÃO FALA!!!

Tudo bem que no quadrinho ele alternava cenas onde era um tremendo falastrão com momentos em que era tão inteligente e capaz de falar quanto o Odie, mas no desenho ele nunca disse uma palavra.

Pelo menos... até aparecer em Beast Wars, isso é.

E porque raios o Rumble é do tamanho dos colegas? No desenho ele era pouco maior que um humano!

Tudo bem, nos quadrinhos o tamanho dele era flutuante também, mas o mais importante fato aqui é: eu passo tempo demais pensando nos erros de continuidade de Transformers.

Enquanto os Decepticons continuam com seu plano DO MAL, Gears dá um tempo nas suas atividades de maus tratos aos animais e vai vender suas batatas na feira.

Considerando que os Transformers vem de um planeta totalmente composto por partes de metal, sem solo de terra, nem agricultura, nem a menor noção de como produtos orgânicos são criados, imagino a bela merda que essas batatas cultivadas por Autobots devem ter saído.

Mas bem, se você fosse um feirante e um robô de quatro mil toneladas quisesse vender batatas pra você, você teria coragem de recusar? Mesmo elas tendo um brilho púrpura suspeito?

Foi o que eu pensei.

Mas Gears é avistado por Thundercracker, que decide avisar Soundwave.

Mais importante, Gears não percebeu a aproximação de um caça militar supersônico voando incrivelmente baixo. Ou ele é um completo retardado ou está ouvindo música MUITO alta.

Thundercracker comunica a Soundwave que Gears está muito próximo e o oficial de comunicações Decepticons escuta a tudo com seus poderosos ouvidos.

E esta cena me faz pensar em duas coisas.

Primeiro, Soundwave não tem ouvidos, tampouco orelhas. Por que ele coloca a mão do lado da cabeça como se tivesse?

Segundo, isso dá a entender que ao invés de usarem comunicação por ondas de rádio (que seres avançados como os Transformers com certeza devem ter), Thundercracker simplesmente gritou a informação para Soundwave.

Digo, para um exército tirânico espacial, os Decepticons são tão bem preparados e treinados quanto um Mexicano preguiçoso.

Enfim, Soundwave coloca uma placa de "desvio" na estrada, para mandar Gears até o local de seu plano nefasto.

Oras, fazer desvio na estrada sempre funcionou para o Wile Coyote, porque não daria certo aqui também?

Viu só? Deu certo!

E Gears então chega ao que parece ser uma cama de motel para Autobots.

Não posso deixar de pensar que a primeira coisa que passou pela cabeça dele foi "Ahhh, como que queria que a Arcee estivesse aqui... ou até mesmo o Sideswipe..."

Considerando que existiam quatro fêmeas Autobots pra cada quarenta robôs homens, não é de se espantar que eles recorressem a bunda do Sideswipe de vez em quando.

Gears então se acomoda nos travesseiros e relaxa, como se fosse um cafetão.

E eu me pergunto: uma vez que ele colocou as rodas sobre os travesseiros, isso seria o equivalente Transformer de colocar os pés com sapatos em cima da cama?

Mais ainda, se um Transformer vai calibrar os pneus, isso é o equivalente deles a uma massagem nos pés? E será que existem Autobots que tem fetiches por isso?

Será que um dia vou parar de fazer este tipo de pergunta cretina?

A resposta, pelo menos para a última pergunta é: absolutamente NÃO!

Soundwave então resolve finalmente colocar o plano DO MAL em funcionamento e aperta o botão para ativar o "amassa carros".

Mais interessante é que o botão tem a escala e altura corretas para que Transformers o usem. Isso indica que o dono do ferro velho pressentiu que um dia suas instalações seriam usadas por seres alienígenas gigantescos, ou é simplesmente um filho da puta sádico que gosta e ver seus funcionários de tamanho humano se matando e usando escadas imensas simplesmente para poderem trabalhar.

E então...

E os Decepticons celebram, afinal de contas, o plano deu certo! Tudo que precisam fazer é repetir a mesma coisa mais trezentas e cinquenta vezes para pegar todos os outros Autobots e logo eles terão vencido a guerra.

Eu poderia ser um cuzão e apontar todas as falhas deste plano, mas não quero estragar um dos raros momentos de alegria do Decepticons.

Pelo menos, um dos raros momentos de alegria em que eles estão sóbrios.

DE REPENTE, os outros Autobots aparecem e anunciam que os Decepticons agora estão fudidos!

E uma vez que eles chegaram tão rápido, devem ter visto tudo que aconteceu, inclusive a morte do Gears. Então ou eles odiavam o Gears e queriam ver o colega morto, ou simplesmente descobriram a plantação de maconha do Soundwave e tavam curtindo um barato enquanto o plano Decepticon rolava.

Enfim, teremos agora uma cena de batalha.

Ravage toma a frente da luta, anunciando que vai abrir um novo exaustor nos Autobots.

E novamente esquecendo que não deveria falar até aparecer reformatado em Beast Wars.

Sideswipe contra ataca acelerando e jogando poeira na cara de Ravage.

Sim, porque se tem uma coisa que é capaz de deter uma avançada máquina de guerra alienígena, é uma nuvem de poeira feita com a areia solta do chão de um ferro velho da Terra.

E quem diria? Funciona!

Ravage esquece totalmente do fato de que sendo um robô, não respira, inala uma quantidade cavalar de poeira e sufoca com ela.

Mais do que isso, a poeira entra em componentes importantíssimos de sua anatomia e paralisa todos os seus circuitos.

Uau! E pensar que uma mera nuvem de poeira causaria anos tão graves e específicos! Quem poderia imaginar?

Enquanto isso, Thundercracker anuncia que vai atingir Mirage por trás.

E considerando os já mencionados tons homoeróticos desta aventura, tal frase acaba soando muito mal.

Mas de repente, alguma coisa atinge Thundercracker e o faz anunciar que está caindo.

Sim, porque quano um de nós leva um tombo a primeira coisa que fazemos é deixar claro para todos ao redor que vamos cair.

E vemos então que foi Mirage, com seu "emperrador de circuitos" que causou uma trombose cerebral em Thundercracker.

E como o próprio Mirage diz: "Isso vai ensiná-lo a não tentar pegar um Autobot por trás!"

Isso aí, Mirage! Mostre que você é o ativo e não o passivo da relação!

Rumble então decide usar o poder de seu Mal de Parkinson para causar um terremoto e destruir os Autobots, enquanto Soundwave que está bem atrás dele, fica segurando um canhão enorme ao invés de usá-lo contra seus inimigos.

O que demonstra que Soundwave só é competente quando Megatron está por perto para julgar seu desempenho, ou que ele ainda está chapadão com o baseado que fumou mais cedo.

Mas Rumble calcula mal e o chão cede sob ele e Soundwave, o que prova que o desenhista da história queria ir pra casa mais cedo e resolveu tomar a saída mais fácil para não ter de ilustrar mais uma cena de combate entre Autobots e Decepticons.

Ratchet então começa a usar seus poderes de milagreiro para desamassar Gears e trazê-lo de volta a vida.

Se reparar, ele está com um sorriso muito suspeitos em seu rosto. Pelo que sei, médicos não sorriem desse jeito safado quando operam um paciente.

E você achou que eu stava exagerando quando falei de tons homoeróticos na história, não?

E o pior é que a massagem sensual de Ratchet funciona, pois Gears volta a vida e tão feliz por isso que nem questiona sobre onde diabos foram parar suas batatas.

Satisfeitos com isso, os Autobots voltam a plantação de maconha do Soundwave para ficarem todos numa boa... pelo menos até o Optimus aparecer.

FIM!!!

E por mais cretina que seja essa história , lembre-se que as coisas sempre poderiam ser piores.

Mas esperem, a imbecilidade ainda não acabou!

Caso você fosse uma criança muito pobre e não pudesse comprar Transformers de verdade (ou morasse em um país onde a MALDITA ESTRELA SÓ TROUXE UM DÉCIMO DA COLEÇÃO) a última capa da revista trazia um Sideswipe de papel para recortar e brincar.

Eu fico pensando se alguma criança realmente gostava desses recortes de papel de heróis. Lembram daquele episódio do Dexter em que os amigos dele estão brincando com bonecos legais do Major Glória, ele aparece com um de papel e é aloprado por isso?

Pois é, acho que se um menino aparecesse com um Sideswipe de papel no momento em que seus amigos estivessem brincando com seus Trypticons e Omega Supremes genuínos, ele seria amarrado e sodomizado alí mesmo.

Mesmo no meu tempo, a criançada já estava muito mudada...

E por hoje é só! Espero ter reavivado algumas memória de infância em alguns de vocês que estejam tão velhos, amargos, acabados e com o pinto caído quanto eu.

Gostaria de agradecer ao site X-E, pois foi de lá que consegui todas as imagens do livro. Duvido muito que o dono do site venha um dia a ver este agradecimento, mas sempre dou crédito a quem merece.

Aliás, foi este site que me inspirou a criar o blog. Demonstrem seu respeito e gratidão e dêem um pulo lá, pois sem X-E, jamais haveria existido um Blog do Amer.

Aliás, quantos de vocês já votaram no tópico da comunidade do Blog no Orkut?

Para quem não sabe, vocês poderão escolher o tema para UM artigo que será publicado em Julho. Clique no link para a comunidade que fica na barra lateral do blog para chegarem lá e vejam o tópico para saberem melhor como isso vai funcionar.

Aproveitem essa chance, pois só vou ser generoso assim de novo quando minha filha do futuro nascer.

E é isso!

Cheers!!!