Hokuto no Ken! O desenho mais macho que já saiu do Japão!

Ao contrário do que faço parecer as vezes, gosto muito de anime.

Comecei a gostar de animação Japonesa quando era bem pequeno, acompanhando o desenho velhusco do Astro Boy (na época chamado de "Menino Biônico") pela Rede Record e ampliei meu interesse com Rei Arthur e Zillion, além dos diversos desenhos que a Everest Vídeo lançava, como Baldios e Comando Dolbuch.

Ahhhh, bons tempos...

Como era bom ver esses desenhos com nudez feminina gratuita, violência, sangue e com a morte de personagens importantes.

Só que depois de uns tempos pra cá, os animes ficaram... gays...

Veja bem... como o país que produziu Devil Man e Makai Tenshou pode permitir o lançamento de coisas bichas como Gundam Wing e Escaflowne? Onde está a masculinidade, a hombridade e a testosterona do Japão?

Eu respondo: Hokuto no Ken tomou!

Aliás, a série é conhecida no Ocidente como "Fist of the Northstar" ou "O Guerreiro da Estrela Polar." Tenho certeza que você já ouviu falar dela, pelo menos de longe.

Eu já contei essa história antes e voltarei a contar: nos anos 80, uma dupla de artistas Japas resolveram criar o mangá mais macho e todos os tempos. No caso, eram o roteirista Buronson e o desenhista Tetsuo Hara e o resultado da união de seus poderes foi Hokuto no Ken.

Aliás, quero atentar para um detalhe: "Buronson" é um pseudônimo provavelmente inspirado em um dos machos supremos do cinema, Charles Bronson. O desenhista inclusive se parece com uma versão Nipônica do astro de Desejo de Matar.

Consegue imaginar o quanto de macheza os autores injetaram em sua série? Hokuto no Ken sugou toda a testosterona do Japão e é por isso que hoje em dia só temos mangas cheios de bicholas que lutam pelo amor e a amizade.

Ou as séries pedófilas do Clamp.

E assim sendo, gostaria de falar um pouco desta série para vocês e ver se consigo fazer com que larguem os mangas de bosta que estão lendo no momento para se dedicarem a uma história para machos de verdade.

Aliás o artigo de hoje conterá spoilers, mas que se foda! Macho que é macho não liga pra spoiler!

WAAAA-TCHAAAAAAAAAAAAA!!!

Hokuto no Ken narra a história de Kenshiro.

Nosso herói foi treinado na arte sagrada do Hokuto Shin Ken, um estilo de arte marcial que foca em atingir os pontos vitais do corpo humano. Não apenas isso, mas o usuário libera sua energia no oponente e faz com que seus pontos vitais entrem em colapso.

E é aí que o sujeito explode.

Sim, os vilões de Hokuto no Ken explodem.

Em pedaços.

Com jatos de sangue jorrando.

E seus órgãos e músculos ficam espalhados pelo chão após a luta.

É uma coisa linda demais de se ver! Cai até uma lágrima quando penso nisso.

Pois bem, o cenário em que se passa esta história é no mundo pós guerra nuclear. Antes mesmo o primeiro episódio, a Terceira Guerra Mundial rolou a la Mad Max e a humanidade foi pro saco.

Como sempre acontece nesses casos, as prioridades se tornaram comida, água e gasolina e os mais fracos pagam o pato nas mãos das inúmeras gangues de punks que infestam o planeta. Lembremos sempre que a série foi produzida nos anos 80 e punks eram a maior ameaça que alguém podia conceber nesta época.

Enfim, Kenshiro viaja pelo mundo, levando justiça para os locais onde ela não existe e transformando punks e bandidos em sarapatel.

Legal, heim?

E imagino que alguns de vocês acharam o Kenshiro familiar. Não é toa pois...

... vocês já jogaram o game dele no Mega Drive.

Sim, Last Battle nada mais é que Hokuto no Ken com os nomes de personagens trocados. O game segue a segunda fase da série, onde Kenshiro não mais procura sua mulher e um vilão quer procriar com a ex-amiga mirim do herói.

Mas estou me adiantando. A história de Kenshiro não se resume unicamente a sair por aí massacrando refugos de Mad Max, há todo um contexto em que isso acontece.

Pois bem, vamos a ele.

Kenshiro é o sucessor escolhido do templo do Hokuto Shin Ken e também acabou se apaixonando por Yuria, a garota escolhida para ser a senhora do Cruzeiro do Sul.

Esta é Yuria.

Que moça linda, não é mesmo? Bem diferente daquele bando de meninas com personalidades e aparências intercambiáveis que vemos nos animes de hoje!

Pelo amor de Benji, que há de errado com as fêmeas de animação japonesa nos dias atuais? Não, sério! Olhe bem pra Yuria e depois me olhe pra qualquer personagem de Eureka Seven! Admita que as meninas do desenho moderno parecem uma pilha de diarréia onde alguém vomitou, quando comparadas a uma mulher desenhada linda de verdade.

E Yuria é morena! Você sabe o quanto uma morena é rara em um universo onde as mulheres insistem em usar cabelos com todas as cores do arco íris?

MALDITOS CABELOS DE MANGA!!!

Enfim, Yuria é a senhora do Cruzeiro do Sul, que por sua vez é o estilo de arte marcial rival do Hokuto Shin Ken. Os alunos de ambos os templos se conheciam e conviviam juntos e o melhor amigo de Kenshiro era um dos mais competentes guerreiros do Cruzeiro do Sul.

Shin, que poderia muito bem ser um membro do Iron Maiden.

Enfim, Shin era a fim de Yuria, mas a moça só tinha olhos para Kenshiro e quem pode culpá-la? O sujeito é a cara do Stallone, qualquer mulher com um mínimo de bom gosto ficaria apaixonada por ele.

Mas Shin não aceitava o fato de Yuria preferir os filmes de Stallone aos do Michael Dudikoff e resolveu encerrar a amizade com Kenshiro.

Como, você pergunta?

Fazendo sete furos em seu peito, representando a constelação da Ursa Maior, que é o símbolo da escola do Hokuto Shin Ken.

Yuria não aguentou ver seu querido sósia do Rocky sendo torturado e topou virar a mulher do Shin, se isso significasse que Kenshiro seria deixado em paz.

Shin topou, faturou a moça e largou Kenshiro para morrer no meio do deserto.

Mas não teriamos tido uma série se Kenshiro tivesse se entregado, não senhor! Nosso herói perseverou, treinou por um ano e se tornou a máquina de matar suprema da terra pós apocalipse.

E fez amizade com duas crianças.

Em uma de suas andanças pela "Wasteland", Kenshiro conheceu Bat e Lin, um casal de órfãos que tenta sobreviver em uma terra semi devastada da melhor maneira que pode.

Ou seja, sem o Kenshiro por perto eles teriam virado pasta de amendoim há muito tempo.

A personalidade das crianças é bem aquilo que se pode esperar: Bat é desbocado e impulsivo, mas tem um bom coração e cuida de seus amigos, enquanto Lin é um doce de menina que sempre cativa a todos, principalmente por ser uma criança muito otimista em meio a toda desgraça que existe no mundo.

Diferente das crianças típicas de anime, que só servem pra encher o saco e servir para tarados fazerem hentais cheios de Lolicon, as crianças de Hokuto No Ken são extremamente gostáveis e nunca bancam as crianças prodígio.

A única vez que salvaram Kenshiro, foi quando arrastaram seu corpo ferido para a cidade onde estavam e cuidaram dele. Nenhuma delas desenvolveu o Sétimo Sentado e lutou com um vilão para salvar o amigo.

Admita, vocês também odeiam crianças prodígio. Podem falar a verdade.

Enfim, Kenshiro volta de seu treinamento, faz amizade com as crianças e sai por aí batendo em bandidos, para reencontrar Shin e reaver sua garota.

E assim ele o faz. Kenshiro espanca o Shin... mas não consegue sua garota de volta, pois ela se matou ao ficar de saco cheio das investidas sem graça do Shin.

Sem a mulher, sem o ex-melhor amigo (que morre no duelo com Kenshiro) e sem mais nada o que fazer, nosso herói se torna ainda mais sisudo e sai por aí com seus amigos enfantes, despedaçando maus e partindo corações das moçoilas.

Bom, pelo menos de uma que ele encontrou eventualmente.

Um belo dia, Kenshiro descobre que tem um fascínora com sete marcas no peito fazendo merda por aí e se passando por ele.

OH!!! A INFÂMIA!!!

Nosso herói consegue esta informação com um outro mestre do Cruzeiro o Sul com quem acaba forjando uma grande amizade: Rei.

Rei é um mestre do Nanto Suichoken, estilo que permite a ele fatiar os inimigos como se seus dedos fossem facas Ginzu.

Ou seja, depois que Rei entra em cena, não vemos pilantras meramente sendo explodidos, mas os vemos sendo transformados em cubos e fatias também, como se fossem feitos do mais fino presunto.

E se metade de vocês daqui em diante passar a pensar em punks mortos toda vez que comer presunto, considerarei minha missão cumprida.

E aliás, Rei não apenas é um mestre poderoso, como também exibe um dos mullets mais invejáveis que tive o prazer de conhecer através de um desenho animado. Eddie Guerrero ficaria orgulhoso.

Pois bem, o fascínora em questão é Jagi.

Jagi era um dos irmãos de criação de Kenshiro e tomou um cacete federal do nosso herói. Graças a isso ele ficou deformado, com bronquite e muito mau humorado, passando a usar seu poder para foder com a vida dos outros.

De fato, foi Jagi quem convenceu Shin a espancar Kenshiro e roubar sua mulher.

Que filho de um cão!

O que acontece depois é esperado, Kenshiro reencontra Jagi e espalha suas tripas pelo chão, mas não antes de descobrir que seus dois outros irmãos de criação ainda estão vivos, saltitantes e serelepes, e que nosso herói precisa lutar com eles, pois essa é a lei.

Veja você, quando um sucessor do Hokuto Shin Ken é escolhido, todos os outros praticantes daquela geração precisam ter o conhecimento "selado" dentro deles para que nunca mais possam praticá-la. É uma arte de um mestre só e aqueles que se opuserem a esta lei devem morrer.

Então, Kenshiro deve encontrar seus irmãos Toki e Raoh e convencê-los a largar os maus hábitos de usar sua técnica, por bem ou por mal.

Mas Kenshiro é o super sangue bom e resolve se reencontrar com seus irmãos por outros motivos que não sejam seguir a tradição escrita por velhos repelentes que morreram antes dele nascer.

E o primeiro que ele procura é Toki.

Entre os três irmãos de criação o Hokuto Shin Ken, Toki é o do meio. Ele desenvolveu uma variante própria do estilo de luta e não o usa para ferir as pessoas, mas sim para curar os enfermos da terra devastada.

E sim, ele se parece um bocado com Jesus. Se Jesus fosse tão bombado e capaz de soltar feixes de energia como Toki, aposto que a Bíblia teria tido um final completamente diferente.

Não se deixe enganar pela aparência plácida de Toki, pois ele é macho pra caralho. Quando as bombas nucleares começaram a cair, as portas do abrigo anti bombas do templo onde ele e Kenshiro viviam não fechavam e a solução de Toki foi ficar do lado de fora segurando a porta com as mãos pra não deixar a radiação entrar.

Claro, ele contraiu câncer com este procedimento, mas macho de verdade não liga para essas coisas.

E após reencontrar Toki, Kenshiro decide ir com ele atrás do último irmão de criação, que se tornou um general que planeja conquistar toda a extensão do continente devastado com seu exército titânico.

Este seria Raoh, que é tão forte que eliminou um exército inimigo inteiro com um movimento de mão apenas.

Sem brincadeira. E causou uma sujeira e um excesso monumental de vísceras espalhadas pelo chão quando fez isso.

Kenshiro eventualmente entra em atrito com Raoh e temos brigas monumentais e violentas que reformam a geografia já detonada do continente.

E as aventuras prosseguem depois disso.

Nosso herói conhece Shu, o mestre cego de Nanto Hakuroken...

... Souther, um vilão pisante de criancinhas (literalmente) que é imune às técnicas de Kenshiro...

... e muitos outros (representados aqui pelos mesmos personagens que já falei ao longo do texto, exceto o cara do meio, que só aparece na segunda temporada da série)!

Enfim, eu só quis dar uma palhinha da série, para ver se consigo atiçar a curiosidade de vocês para conhecê-la.

Mesmo hoje, quase trinta anos após sua criação, hokuto No Ken permanece como uma das séries mais populares a terem passado pelas páginas da semanal Shonen Jump. De fato, a saga de Kenshiro permanece como a sétima mais vendida na história da empresa.

Prova disso são os inúmeros produtos que são lançados com a carranca o herói estampada neles até hoje, como por exemplo:

Games de luta que copiam a engine de Guilty Gear.

Bonecos ultra detalhados e tão caros que fariam nossas namoradas nos largarem assim que os vissem em nossas estantes!

Uma série de longa metragens que reconta a história da série com animação de alta qualidade e muitos pontos imbecis do roteiro original re-escritos para não mais ofenderem nossa inteligência.

Cartões de créditos tão machos que são aceitos em qualquer lugar e afugentam ladrões!!!

Entre outras coisas que não encontrei imagens para colocar aqui.

E isso é tudo que tenho a dizer por enquanto.

Falando sério, Hokuto no Ken é uma das séries de ação mais bem escritas já produzidas no Japão. Os personagens são carismáticos, o enredo não é cheio de furos como estamos acostumados a ver no gênero e as sequências de ação não são aquelas tediosas repetições de frames que vemos em Cavaleiros do Zodíaco (só pra dar um exemplo claro).

Qualquer fã de manga e anime de respeito deveria ler Hokuto No Ken. O manga pode ser encontrado com certa facilidade em Inglês pela net e os longas recentes que recontam a história também. Coloque os dedos para trabalhar que você encontra.

Ou encha o saco dos Fansubbers nacionais. Já demorou muito para esses novos longas de Kenshiro e Cia chegarem ao Brasil.

E por hoje eu fico por aqui. Fique agora com uma imagem do Kenshiro andando a cavalo.

E no fim de semana volto com um artigo completamente imbecil.

Cheers!!!