Cartoon All-Stars to the Rescue!!!

Eu prometi começar 2009 com algo que explodiria suas cabeças e aqui está: CARTOON ALL-STAR TO THE RESCUE!!!

Mas que porra é essa?

Bom, nos anos 80, os Estados Unidos estavam tremendamente engajados em ensinar sua gurizada que drogas eram ruins!

De fato, foi nessa década que rolou uma grande passeata anti-drogas que foi encabeçada por Soleil de Moon Frye, a Punky, a levada da breca.

Mas isso não era o suficiente, então, o McDonalds pagou de seu bolso para que as maiores produtoras de desenhos da América unissem esforços e lançassem um especial que reunísse suas maiores estrelas e que elas ensinassem a garotada que drogas eram uma bosta!

E assim foi feito! Em 1989, Cartoon All-Stars to the Rescue foi exibido em diversas emissoras Norte-Americanas e lançado em video, onde as locadoras o alugavam de graça para os clientes.

Certo, mas como era esse desenho afinal?

É o que vamos ver agora!

Nossa história começa com o então presidente do mundo, George Bush Pai e a primeira dama, Bárbara Bush, avisando que a seguir será exibida uma história onde os heróis dos desenhos animados mostram os perigos das drogas.

Exatamente, pois se o presidente dos Estados Unidos não consegue resolver algo, é melhor chamar desenhos para fazê-lo!

Espero que Obama saiba disso!

Nossa história começa nos subúrbios. O sol está nascendo e parece que vai ser um lindo dia!

Esta é Connie (uma vez na vida vou usar os nomes oficiais dos personagens), uma das estrelas do desenho.

Bom, uma das estrelas humanas do desenho e ela dorme tranquilamente cercada e memorabília de desenhos animados.

O que me faz pensar que ela cresceu para se tornar uma nerd de altíssimo quilate e que vive hoje cercada de sujeitos que parecem o cara dos quadrinhos dos Simpsons e que sonham em ter uma chance com ela.

Pois bem, ela dorme tranquila e sem perceber que...

... uma mão DO MAL está roubando seu cofrinho!!!

Oh!!!

Neste exato momento, amanhece na Vila dos Smurfs e o Papai Smurf é o primeiro a acordar.

Como é o líder desse bando de insetos lascivos, ele logo percebe que o cofrinho de Connie foi roubado!

Ele logo chama os outros Smurfs para que o ajudem a acordar Connie!

Por que eles acharam que precisariam de uma escada e uma rede de segurança para isso está além de minha compreensão.

O Alf também aparece e chama Garfield para que ele os ajude. Logicamente, o gato é preguiçoso demais para mover um músculo.

Mas Alf deixa bem claro que ou Garfield os ajuda, ou será seu jantar naquela noite!!!

Considerando que a dieta de Alf consiste basicamente de gato, nosso felino se toca que é melhor não desafiar o Melmaquiano e se mostra pronto para o trabalho.

Uau! O Alf intimidou o Garfield! Aposto que esta é uma cena que você nunca esperava ver!

Mas calma, mais gente está vindo para o resgate!

Alvin e os Esquilos também estão interessados em descobrir quem foi o lanfranhudo que roubou a menina.

Mas ninguém sabe como acordá-la!

Raios! Ninguém aqui sabe como se acorda uma menina de sete anos? Esse mundo tá perdido mesmo!

Felizmente, o Ursinho Puff desperta do coma e sabe exatamente o que fazer!

Usar o despertador Muppet da menina!

Raios, tinha um despertador ao lado da cama e foi preciso um urso semi-retardado para decidir usá-lo! Grandioso!

E assim ele o faz, destruindo algumas células cerebrais do Caco no processo.

Finalmente, a menina acorda! E graças a Deus, pois já que ela não despertava com a zona que esses desenhos estavam fazendo em seu quarto, eu tava começando a achar que ela estava morta!

Mas enfim, quando você acha que as coisas não poderiam ficar mais sensacionais...

... o Geléia aparece!!!

Puta que pariu!!! Fantástico!!!

Ele prontamente come o abajur em forma de cornucópia da menina e projeta um facho de luz pelos dentes!

Facho este que ilumina exatamente o lugar onde ficava o cofrinho de Connie e é aí que a menina percebe que ele foi roubado.

Mas o mistério permanece: Quem roubou o cofrinho? O Coringa? Doutor Octopus? Vickie, a babá do mal?

Nada tema, pois Alf, Garfield e Alvin e os Esquilos estão no encalço do meliante...

... que acaba sendo ninguém menos que Mike!

Quem?

O irmão mais velho de Connie!

O menino estraçalha o cofrinho da irmã e CARALHO!!! QUANTA GRANA!!!

Ou essa menina guardou cada centavo que ganhou ao longo da vida ou ela anda dando o calote na Fada do Dente!

E Connie entra no quarto do irmão no exato momento em que ele está roubando sua grana!

Isso que é timing!

Mike manda ela enfiar um dedo no cu e assoprar pra ver se explode e não se meter com seus assuntos!!!

A menina percebe uma caixinha de metal e pergunta o que é.

Mike manda ela ir chupar um cavalo e esconde a caixa embaixo da cama, onde Alf e os outros desenhos haviam se escondido anteriormente.

Alvin decide então dar uma olhada no conteúdo da caixa.

OH MEU DEUS!!!

MACONHA!!!!

QUE PORRA É ESSA??? ESSE MOLEQUE É UM BADERNISTA! FOI CRIADO A LEITE COM PÊRA, A OVOMALTINO!!! TEVE TUDO DE BOM NA VIDA E VIROU UM DROGADO!!!

MAS QUE CARALHO DE MERDA É ESSA???

Enfim, Connie diz que o irmão está com uma aparência péssima e como é um doce de menina, ela quer ajudá-lo.

Ele manda ela enfiar um rojão no rabo para explodir o próprio cu, pega um óculos escuro e sai fora.

E a menina fica de coração partido, pois sabe que seu irmão está com problemas e também por ele ser o pior imitador de Stallone Cobra que ela já viu.

Os desenhos resolvem esquecer que são de empresas diferentes e que tentam superar uns aos outros em venda de merchandising e decidem ajudar Mike a largar as drogas.

Mas primeiro precisam encontrá-lo! Onde ele estará?

Oras, no lugar onde todos os drogados supostamente se encontram: no fliperama!!!

E aqui vemos como este desenho foi idealizado por adultos sem a menor noção de nada, pois não importa o país, todos achavam que fliperamas eram antros de maconheiros.

Eu já disse antes e repito: nunca conheci um drogado sequer quando frequentava fliperamas, mas conheci muitos na faculdade!

Mas de qualquer forma, lá está Mike, dando a baforada com mais gosto que já vi na vida.

E da fumaça sai DROGADITO, O VILÃO!!!

Esse personagem não tem nome, portanto o chamarei de Drogadito para facilitar a vida de todos.

E lá está a turma de Mike, que envolve uma vadia de chapelão dos anos 80, um cara de rabinho de Xororó, um moleque com um pega rapaz que vai contra todas as regras da boa educação e um mano que deve ser o fortão da turma, uma vez que é o único de regata.

O grupo cansou de usar coisas leves como maconha e resolve partir para uma droga mais pesada...

... giz!!!

...

É...

Mas antes que possam experimentar a nova droga ou desenhar uma amarelinha com ela, a gurizada ouve sirenes...

... e todo mundo se manda, porque os cana tão vindo!

Mike e Drogadito acabam dando de cara com um muro e o vilão esfumaçado se manda, dizendo pro menino que nessas horas é cada um por si.

E lá vem a polícia! Meu Deus, se for Alex Murphy, o Mike tá mais fudido que a Jasmine St. Claire naquele filme que ela trepou com duzentos caras!

Mas não é o oficial mais condecorado de Detroit que vem vindo... é alguém muito mais poderoso... alguém quase onipotente... alguém muito mais violento que Clarence Bodicker...

É ninguém menos que...

... PERNALONGA!!!

OH MEU DEUS DO CÉU!!! É O PERNALONGA, SOBERANO SUPREMO DA WARNER BROS!!

A vida é bela... sim...

Drogadito volta ao perceber que não é um tira de verdade e começa a aloprar o coelho, dizendo que não há nada que ele possa fazer.

Mas ninguém fode com o Pernalonga!!!

NINGUÉM!!!

Com Drogadito fora do caminho, Pernalonga resolve mostrar a Mike os erros de suas ações.

Como?

Com uma máquina do tempo emprestada do Wily Coyote! De que outra forma?

Enquanto isso, o pai de Mike percebe que faltam duas cervejas entre suas latas na geladeira. Mais estranho que isso, por que picas ele guarda as cervejas em uma caixa de madeira?

Bom, com um bigodão de respeito desses, ele pode fazer o que bem entender com seu álcool.

Connie sabe que foi o irmão que bebeu, mas não conta nada pra mãe, pois se ele se encrencar vai colocar a culpa nela e mandá-la enfiar uma mangueira no cu e abrí-la até começar a sair água por suas orelhas.

Neste momento, Puff cria vida novamente e a alerta que deveria ter contado a verdade para os pais.

A menina explica que o irmão ficaria puto com ela e se foderia na mão dos pais, mas antes que conte a ameaça da mangueira, Puff explica que mesmo ela não falando nada, o moleque já tá extremamente fodido.

E a menina pondera sobre a sabedoria do pequeno delírio cartunesco a sua frente.

Neste exato momento, Pernalonga e Mike voltam no tempo.

Exatamente dois anos no passado, quando Mike experimentou seu primeiro baseado.

E descobrimos que não importa quanto você volte, o passado sempre será preto e branco. Ou seja, tudo que aprendemos com Marty McFly e Doc Brown estava errado!

ERRADO, EU DIGO!!!

Mike diz que fez isso para ser um cara cool pois era o que todos faziam, mas Pernalonga explica que ele fez isso para que OS OUTROS o achassem cool! O coelho usa também o ditado: se todo mundo pular de uma ponte, você vai e pula também?

É um ditado velho e que já encheu o saco, mas quando Pernalonga o diz, subitamente se torna algo animal.

E ele fala com tanta convicção que sua bochecha fica da cor do resto do corpo!

...

Sim, foi isso! Não foi nenhum erro de animação! Não senhor!

Drogadito começa a encher o saco de novo, mas Pernalonga tira uma bomba de bicicleta do hiperespaço e começa a enche-lo de ar.

Essa nuvem de fumaça burra ainda não aprendeu que NINGUÉM FODE COM O PERNALONGA? Porra! Vai ser imbecil assim lá no Inferno!!!

Connie vai falar com seu pai, que como todo bom bigodudo, está arrumando a garagem e mexendo com ferramentas.

A menina diz que o irmão anda estranho, mas o pai explica que todo adolescente é assim. Em seguida, ele manda a menina embora para poder ficar a sós com seus pêlos faciais.

Bom, ela tentou!

Graças a Deus existem desenhos animados, pois se dependesse do Presidente e dos pais, essas crianças estariam num mato sem cachorro.

Mike está novamente na companhia de seus amigos vadios, puxando um baseado.

Caralho! Ele já tomou um esporro do Pernalonga e ainda não largou as drogas? O que ele está esperando? Que o Galvatron apareça e o pulverize?

...

Isso ia ser muito legal!

Mas não é o que acontece, infelizmente.

De qualquer forma, lá está a turma e eles sugerem experimentar uma coisa nova: crack!!! O garoto ainda tem um resto de consciência e sabe que não é uma boa, portanto resolve se mandar.

Mas Drogadito rouba sua carteira e a joga para a loirinha vadia, que sai correndo com ela.

A menina foge até um beco e... UAU, QUE PEITÃO!!!

Digo, ela deve ter o quê? Uns catorze anos? Cacete, que magumbos! Imagino como ela ficou aos vinte e dois!

E agora sei porque os caras da turma a querem por perto!

Enfim, assim que ela passa pelo bueiro, ele se abre...

... e como Mike é um retardado, ele cai no esgoto.

Mas quem abriu esse bueiro afinal?

SANTA TARTARUGA!!! FOI O MICHELANGELO!!!

Putz! Esse desenho fica cada vez melhor!!!

Mike explica pro Mike...

...

Tem dois Mikes aqui! Quem diria? Acho que os produtores só perceberam isso tarde demais.

Mas enfim, Mike (o ninja) explica pro Mike (o viciado de merda) que só otários usam drogas e que ele deveria parar antes de foder com sua vida!

O guri não dá atenção e só resta a Mike (novamente, o ninja) puxar um tampão e drenar o esgoto.

E Mike (novamente, o viciado de merda) e Drogadito descem ralo abaixo...

... indo parar em um carrinho de montanha-russa onde estão Caco e Piggy.

Nossos queridos Muppets explicam que levarão Mike para dar uma volta no interior de seu cérebro, para ver o que as drogas estão fazendo com ele.

...

Espera aí... de um esgoto no meio da cidade o menino foi parar dentro de seu próprio cérebro???

...

Que seja!!!

Eles começam a passear e vemos os efeitos negativos das drogas!

Como por exemplo, encher o cérebro de Mike de caveiras eletrificadas...

... e deixá-lo tão cheio de fumaça que nenhum desenho dentro dele consiga respirar.

Aliás, o Gonzo entrou no carrinho no meio do passeio, pra empatar a foda do Caco e da Piggy. Grande Gonzo!!!

Enfim, o cérebro de Mike começa a desmoronar...

... e todos fogem!!!

Menos Mike, pois a porta se tranca!

E sabe por quê?

Porque ele não pode fugir de si mesmo!!!

Uau, essa foi poética!

Fora do cérebro, Mike está caído no gramado e chapado demais para poder levantar.

Logo ele é encontrado por Huguinho, Zezinho e Luisinho, que também lhe dão um esporro por ficar se drogando quando há tantas coisas boas para se fazer na vida.

Drogadito logo surge e enfrenta os meninos, e não há muito que três patinhos possam fazer para convencer um viciado a se reformar.

Mas eis que todos os desenhos se unem e cantam uma música, cuja letra diz o quanto Mike é especial e não precisa de drogas!

Música esta que termina com Piggy dando uma voadora na tela.

Arte!

Mike desperta em seu quarto e acha que tudo não passou de um sonho!

Ele acredita que todos aqueles desenhos aparecendo para ele foram meramente um sonho? Puxa vida, nada mais é sagrado hoje em dia!

Ele abre sua caixinha de maconha e lá está Drogadito, dizendo a ele que puxe um fumo e fique mais doidão que a Janis Joplin.

Mas neste momento entra Connie, que pergunta se seu irmão está bem.

Mike fica puto e mais uma vez abusa de sua irmã, dizendo que se ela contar algo para seus pais, vai arrancar sua cabeça e cagar no seu pescoço!

E para mostrar que não está brincando ele a joga contra a parede!

Finalmente, os abusos do irmão acabam sendo demais, pois a menina começa a chorar.

Mike percebe a barbaridade que fez e se arrepende, o que é demonstrado por suas enormes lágrimas dos anos 80.

Mike fica sem saber o que fazer e Drogadito mais uma vez começa a levá-lo para o Lado Maconhado da Força.

Tudo parece perdido, pois os esforços combinados de Pernalonga, Michelangelo, Caco e Piggy não tiveram efeito. Estará Mike condenado?

NÃO!!!

Nosso amigo Alf resolve pegar pesado para acabar com essa putaria e o faz brotando da caixa de drogas do menino e o puxando para dentro!

Lá, ele mostra que se Mike continuar a usar drogas, se tornará um péssimo sósia de Boris Karloff.

Ele suporta ser um péssimo imitador do Stallone Cobra, mas ao ver que não conseguirá nem ser um Frankenstein decente, Mike começa a se assustar.

Alf diz que Mike não está mais no controle de suas ações e resolve lhe mostrar quem é que manda na sua vida agora.

O filho da puta lanfranhudo do Drogadito!!!

Droga, Mike! Faça alguma coisa!!!

Enquanto isso, Connie volta ao quarto do irmão para tentar ajudá-lo, pois como eu disse antes, ela é um doce de menina.

Ela encontra a caixa de maconha do irmão e logo surge Drogadito, que tenta fazê-la se viciar também.

Connie deduz que se começar a usar drogas, voltará a se dar bem com o irmão.

Essa não... e agora? Onde está Mike para tentar impedí-la?

No momento, perdido em um parque de diversões macabro infestado de criaturas de desenho.

Imagine se Stephen King tivesse sido o engenheiro por trás da Disney World e terá uma idéia e como é.

No momento que consegue se livrar das alucinações, Mike vai até a tenda de um vidente, para tentar descobrir como será seu futuro.

E o vidente é ninguém menos que...

... O PATOLINO!!!

O quê? Vocês acharam que ele ia deixar o Pernalonga ser o único cara a representar a Warner aqui?

Enfim, Patolino olha sua bola de cristal e mostra o futuro de Mike:

Ele vai virar um zumbi que segura velas e fica olhando para o céu caso não largue as drogas.

...

Ou algo assim, não sei o que esta cena deveria simbolizar.

Finalmente, o rapaz se convence de seu erro e pede por uma saída do vício.

Uma luz desce do céu e lhe mostra uma porta.

Que conveniente!

Mike segue pelo caminho que lhe foi mostrado e chega em casa, no exato momento que sua irmã considera se tornar uma viciada vadia.

O garoto tem um ataque neurastênico e joga as drogas fora, explicando pra irmã que é um retardado que merece ser estuprado pelo Belo Ursinho Fritz e que ela nunca deve usar drogas e ser como ele.

Inicia-se então um duelo pela alma de Mike, com Drogadito tentando levá-lo de volta ao mau caminho e Connie tentando mostrar para o irmão que ele não precisa usar drogas para se entupir de substâncias químicas ilegais, basta comer no McDonalds para conseguir isso.

Mike escuta sua irmã e usa das técnicas de luta que aprendeu com o Pernalonga...

... jogando Drogadito num caminhão e lixo que passava pela rua neste exato momento.

Este desenho está cheio de momentos convenientes! Impressionante!

O bem vence o mal e afasta o temporal.

Mike e Connie decidem conversar com seus pais, pois a menos que ele tenha ajuda, Drogadito voltará.

E todos os desenhos entram em um poster no quarto de Connie e lá permanecem em vigília, pois se Drogadito voltar, ELES ESTARÃO PRONTOS PARA DERROTÁ-LO NOVAMENTE!!!

*Bate continência*

FIM!!!

Nota do Amer: Este desenho é a solução para todos os problemas de drogas no mundo!!!

Enfim, este desenho foi exibido no Brasil há algum tempo atrás. Eu não cheguei a ver, mas um monte de gente confirmou isso pra mim. E você pode assistí-lo clicando bem aqui!!!

Mas é uma pena que não foi lançado em DVD, tanto aqui no Brasil quanto lá fora. Não apenas ele traz uma mensagem anti-drogas legal, como também tem valores de produção bem altos para a época e para um especial de meia hora para a televisão.

A única coisa que faltava para ser o desenho perfeito era a presença dos Transformers e dos G.I Joe, mas o Michelangelo já cumpriu bem o papel de herói que representa os desenhos violentos dos anos 80.

E por enquanto é só!

Digam não às drogas!

Cheers!!!