sábado, 3 de janeiro de 2009

Cartoon All-Stars to the Rescue!!!


Eu prometi começar 2009 com algo que explodiria suas cabeças e aqui está: CARTOON ALL-STAR TO THE RESCUE!!!

Mas que porra é essa?

Bom, nos anos 80, os Estados Unidos estavam tremendamente engajados em ensinar sua gurizada que drogas eram ruins!

De fato, foi nessa década que rolou uma grande passeata anti-drogas que foi encabeçada por Soleil de Moon Frye, a Punky, a levada da breca.

Mas isso não era o suficiente, então, o McDonalds pagou de seu bolso para que as maiores produtoras de desenhos da América unissem esforços e lançassem um especial que reunísse suas maiores estrelas e que elas ensinassem a garotada que drogas eram uma bosta!

E assim foi feito! Em 1989, Cartoon All-Stars to the Rescue foi exibido em diversas emissoras Norte-Americanas e lançado em video, onde as locadoras o alugavam de graça para os clientes.

Certo, mas como era esse desenho afinal?

É o que vamos ver agora!


Nossa história começa com o então presidente do mundo, George Bush Pai e a primeira dama, Bárbara Bush, avisando que a seguir será exibida uma história onde os heróis dos desenhos animados mostram os perigos das drogas.

Exatamente, pois se o presidente dos Estados Unidos não consegue resolver algo, é melhor chamar desenhos para fazê-lo!

Espero que Obama saiba disso!



Nossa história começa nos subúrbios. O sol está nascendo e parece que vai ser um lindo dia!



Esta é Connie (uma vez na vida vou usar os nomes oficiais dos personagens), uma das estrelas do desenho.

Bom, uma das estrelas humanas do desenho e ela dorme tranquilamente cercada e memorabília de desenhos animados.

O que me faz pensar que ela cresceu para se tornar uma nerd de altíssimo quilate e que vive hoje cercada de sujeitos que parecem o cara dos quadrinhos dos Simpsons e que sonham em ter uma chance com ela.

Pois bem, ela dorme tranquila e sem perceber que...


... uma mão DO MAL está roubando seu cofrinho!!!

Oh!!!


Neste exato momento, amanhece na Vila dos Smurfs e o Papai Smurf é o primeiro a acordar.

Como é o líder desse bando de insetos lascivos, ele logo percebe que o cofrinho de Connie foi roubado!


Ele logo chama os outros Smurfs para que o ajudem a acordar Connie!

Por que eles acharam que precisariam de uma escada e uma rede de segurança para isso está além de minha compreensão.


O Alf também aparece e chama Garfield para que ele os ajude. Logicamente, o gato é preguiçoso demais para mover um músculo.


Mas Alf deixa bem claro que ou Garfield os ajuda, ou será seu jantar naquela noite!!!


Considerando que a dieta de Alf consiste basicamente de gato, nosso felino se toca que é melhor não desafiar o Melmaquiano e se mostra pronto para o trabalho.

Uau! O Alf intimidou o Garfield! Aposto que esta é uma cena que você nunca esperava ver!

Mas calma, mais gente está vindo para o resgate!


Alvin e os Esquilos também estão interessados em descobrir quem foi o lanfranhudo que roubou a menina.

Mas ninguém sabe como acordá-la!

Raios! Ninguém aqui sabe como se acorda uma menina de sete anos? Esse mundo tá perdido mesmo!


Felizmente, o Ursinho Puff desperta do coma e sabe exatamente o que fazer!


Usar o despertador Muppet da menina!

Raios, tinha um despertador ao lado da cama e foi preciso um urso semi-retardado para decidir usá-lo! Grandioso!


E assim ele o faz, destruindo algumas células cerebrais do Caco no processo.


Finalmente, a menina acorda! E graças a Deus, pois já que ela não despertava com a zona que esses desenhos estavam fazendo em seu quarto, eu tava começando a achar que ela estava morta!

Mas enfim, quando você acha que as coisas não poderiam ficar mais sensacionais...



... o Geléia aparece!!!

Puta que pariu!!! Fantástico!!!


Ele prontamente come o abajur em forma de cornucópia da menina e projeta um facho de luz pelos dentes!


Facho este que ilumina exatamente o lugar onde ficava o cofrinho de Connie e é aí que a menina percebe que ele foi roubado.

Mas o mistério permanece: Quem roubou o cofrinho? O Coringa? Doutor Octopus? Vickie, a babá do mal?


Nada tema, pois Alf, Garfield e Alvin e os Esquilos estão no encalço do meliante...


... que acaba sendo ninguém menos que Mike!

Quem?

O irmão mais velho de Connie!


O menino estraçalha o cofrinho da irmã e CARALHO!!! QUANTA GRANA!!!

Ou essa menina guardou cada centavo que ganhou ao longo da vida ou ela anda dando o calote na Fada do Dente!


E Connie entra no quarto do irmão no exato momento em que ele está roubando sua grana!

Isso que é timing!


Mike manda ela enfiar um dedo no cu e assoprar pra ver se explode e não se meter com seus assuntos!!!

A menina percebe uma caixinha de metal e pergunta o que é.


Mike manda ela ir chupar um cavalo e esconde a caixa embaixo da cama, onde Alf e os outros desenhos haviam se escondido anteriormente.

Alvin decide então dar uma olhada no conteúdo da caixa.


OH MEU DEUS!!!

MACONHA!!!!

QUE PORRA É ESSA??? ESSE MOLEQUE É UM BADERNISTA! FOI CRIADO A LEITE COM PÊRA, A OVOMALTINO!!! TEVE TUDO DE BOM NA VIDA E VIROU UM DROGADO!!!

MAS QUE CARALHO DE MERDA É ESSA???


Enfim, Connie diz que o irmão está com uma aparência péssima e como é um doce de menina, ela quer ajudá-lo.


Ele manda ela enfiar um rojão no rabo para explodir o próprio cu, pega um óculos escuro e sai fora.


E a menina fica de coração partido, pois sabe que seu irmão está com problemas e também por ele ser o pior imitador de Stallone Cobra que ela já viu.


Os desenhos resolvem esquecer que são de empresas diferentes e que tentam superar uns aos outros em venda de merchandising e decidem ajudar Mike a largar as drogas.

Mas primeiro precisam encontrá-lo! Onde ele estará?


Oras, no lugar onde todos os drogados supostamente se encontram: no fliperama!!!

E aqui vemos como este desenho foi idealizado por adultos sem a menor noção de nada, pois não importa o país, todos achavam que fliperamas eram antros de maconheiros.

Eu já disse antes e repito: nunca conheci um drogado sequer quando frequentava fliperamas, mas conheci muitos na faculdade!


Mas de qualquer forma, lá está Mike, dando a baforada com mais gosto que já vi na vida.



E da fumaça sai DROGADITO, O VILÃO!!!

Esse personagem não tem nome, portanto o chamarei de Drogadito para facilitar a vida de todos.


E lá está a turma de Mike, que envolve uma vadia de chapelão dos anos 80, um cara de rabinho de Xororó, um moleque com um pega rapaz que vai contra todas as regras da boa educação e um mano que deve ser o fortão da turma, uma vez que é o único de regata.

O grupo cansou de usar coisas leves como maconha e resolve partir para uma droga mais pesada...


... giz!!!

...

É...

Mas antes que possam experimentar a nova droga ou desenhar uma amarelinha com ela, a gurizada ouve sirenes...


... e todo mundo se manda, porque os cana tão vindo!


Mike e Drogadito acabam dando de cara com um muro e o vilão esfumaçado se manda, dizendo pro menino que nessas horas é cada um por si.



E lá vem a polícia! Meu Deus, se for Alex Murphy, o Mike tá mais fudido que a Jasmine St. Claire naquele filme que ela trepou com duzentos caras!

Mas não é o oficial mais condecorado de Detroit que vem vindo... é alguém muito mais poderoso... alguém quase onipotente... alguém muito mais violento que Clarence Bodicker...

É ninguém menos que...


... PERNALONGA!!!

OH MEU DEUS DO CÉU!!! É O PERNALONGA, SOBERANO SUPREMO DA WARNER BROS!!

A vida é bela... sim...


Drogadito volta ao perceber que não é um tira de verdade e começa a aloprar o coelho, dizendo que não há nada que ele possa fazer.


Mas ninguém fode com o Pernalonga!!!

NINGUÉM!!!

Com Drogadito fora do caminho, Pernalonga resolve mostrar a Mike os erros de suas ações.

Como?


Com uma máquina do tempo emprestada do Wily Coyote! De que outra forma?


Enquanto isso, o pai de Mike percebe que faltam duas cervejas entre suas latas na geladeira. Mais estranho que isso, por que picas ele guarda as cervejas em uma caixa de madeira?

Bom, com um bigodão de respeito desses, ele pode fazer o que bem entender com seu álcool.


Connie sabe que foi o irmão que bebeu, mas não conta nada pra mãe, pois se ele se encrencar vai colocar a culpa nela e mandá-la enfiar uma mangueira no cu e abrí-la até começar a sair água por suas orelhas.


Neste momento, Puff cria vida novamente e a alerta que deveria ter contado a verdade para os pais.

A menina explica que o irmão ficaria puto com ela e se foderia na mão dos pais, mas antes que conte a ameaça da mangueira, Puff explica que mesmo ela não falando nada, o moleque já tá extremamente fodido.

E a menina pondera sobre a sabedoria do pequeno delírio cartunesco a sua frente.


Neste exato momento, Pernalonga e Mike voltam no tempo.


Exatamente dois anos no passado, quando Mike experimentou seu primeiro baseado.

E descobrimos que não importa quanto você volte, o passado sempre será preto e branco. Ou seja, tudo que aprendemos com Marty McFly e Doc Brown estava errado!

ERRADO, EU DIGO!!!


Mike diz que fez isso para ser um cara cool pois era o que todos faziam, mas Pernalonga explica que ele fez isso para que OS OUTROS o achassem cool! O coelho usa também o ditado: se todo mundo pular de uma ponte, você vai e pula também?

É um ditado velho e que já encheu o saco, mas quando Pernalonga o diz, subitamente se torna algo animal.

E ele fala com tanta convicção que sua bochecha fica da cor do resto do corpo!

...

Sim, foi isso! Não foi nenhum erro de animação! Não senhor!


Drogadito começa a encher o saco de novo, mas Pernalonga tira uma bomba de bicicleta do hiperespaço e começa a enche-lo de ar.

Essa nuvem de fumaça burra ainda não aprendeu que NINGUÉM FODE COM O PERNALONGA? Porra! Vai ser imbecil assim lá no Inferno!!!


Connie vai falar com seu pai, que como todo bom bigodudo, está arrumando a garagem e mexendo com ferramentas.

A menina diz que o irmão anda estranho, mas o pai explica que todo adolescente é assim. Em seguida, ele manda a menina embora para poder ficar a sós com seus pêlos faciais.

Bom, ela tentou!

Graças a Deus existem desenhos animados, pois se dependesse do Presidente e dos pais, essas crianças estariam num mato sem cachorro.


Mike está novamente na companhia de seus amigos vadios, puxando um baseado.

Caralho! Ele já tomou um esporro do Pernalonga e ainda não largou as drogas? O que ele está esperando? Que o Galvatron apareça e o pulverize?

...

Isso ia ser muito legal!

Mas não é o que acontece, infelizmente.

De qualquer forma, lá está a turma e eles sugerem experimentar uma coisa nova: crack!!! O garoto ainda tem um resto de consciência e sabe que não é uma boa, portanto resolve se mandar.


Mas Drogadito rouba sua carteira e a joga para a loirinha vadia, que sai correndo com ela.


A menina foge até um beco e... UAU, QUE PEITÃO!!!

Digo, ela deve ter o quê? Uns catorze anos? Cacete, que magumbos! Imagino como ela ficou aos vinte e dois!

E agora sei porque os caras da turma a querem por perto!

Enfim, assim que ela passa pelo bueiro, ele se abre...


... e como Mike é um retardado, ele cai no esgoto.

Mas quem abriu esse bueiro afinal?


SANTA TARTARUGA!!! FOI O MICHELANGELO!!!

Putz! Esse desenho fica cada vez melhor!!!

Mike explica pro Mike...

...

Tem dois Mikes aqui! Quem diria? Acho que os produtores só perceberam isso tarde demais.

Mas enfim, Mike (o ninja) explica pro Mike (o viciado de merda) que só otários usam drogas e que ele deveria parar antes de foder com sua vida!

O guri não dá atenção e só resta a Mike (novamente, o ninja) puxar um tampão e drenar o esgoto.


E Mike (novamente, o viciado de merda) e Drogadito descem ralo abaixo...


... indo parar em um carrinho de montanha-russa onde estão Caco e Piggy.

Nossos queridos Muppets explicam que levarão Mike para dar uma volta no interior de seu cérebro, para ver o que as drogas estão fazendo com ele.

...

Espera aí... de um esgoto no meio da cidade o menino foi parar dentro de seu próprio cérebro???

...

Que seja!!!

Eles começam a passear e vemos os efeitos negativos das drogas!


Como por exemplo, encher o cérebro de Mike de caveiras eletrificadas...


... e deixá-lo tão cheio de fumaça que nenhum desenho dentro dele consiga respirar.

Aliás, o Gonzo entrou no carrinho no meio do passeio, pra empatar a foda do Caco e da Piggy. Grande Gonzo!!!

Enfim, o cérebro de Mike começa a desmoronar...


... e todos fogem!!!


Menos Mike, pois a porta se tranca!

E sabe por quê?

Porque ele não pode fugir de si mesmo!!!

Uau, essa foi poética!


Fora do cérebro, Mike está caído no gramado e chapado demais para poder levantar.


Logo ele é encontrado por Huguinho, Zezinho e Luisinho, que também lhe dão um esporro por ficar se drogando quando há tantas coisas boas para se fazer na vida.

Drogadito logo surge e enfrenta os meninos, e não há muito que três patinhos possam fazer para convencer um viciado a se reformar.


Mas eis que todos os desenhos se unem e cantam uma música, cuja letra diz o quanto Mike é especial e não precisa de drogas!


Música esta que termina com Piggy dando uma voadora na tela.

Arte!


Mike desperta em seu quarto e acha que tudo não passou de um sonho!

Ele acredita que todos aqueles desenhos aparecendo para ele foram meramente um sonho? Puxa vida, nada mais é sagrado hoje em dia!


Ele abre sua caixinha de maconha e lá está Drogadito, dizendo a ele que puxe um fumo e fique mais doidão que a Janis Joplin.


Mas neste momento entra Connie, que pergunta se seu irmão está bem.


Mike fica puto e mais uma vez abusa de sua irmã, dizendo que se ela contar algo para seus pais, vai arrancar sua cabeça e cagar no seu pescoço!

E para mostrar que não está brincando ele a joga contra a parede!


Finalmente, os abusos do irmão acabam sendo demais, pois a menina começa a chorar.


Mike percebe a barbaridade que fez e se arrepende, o que é demonstrado por suas enormes lágrimas dos anos 80.


Mike fica sem saber o que fazer e Drogadito mais uma vez começa a levá-lo para o Lado Maconhado da Força.

Tudo parece perdido, pois os esforços combinados de Pernalonga, Michelangelo, Caco e Piggy não tiveram efeito. Estará Mike condenado?

NÃO!!!

Nosso amigo Alf resolve pegar pesado para acabar com essa putaria e o faz brotando da caixa de drogas do menino e o puxando para dentro!


Lá, ele mostra que se Mike continuar a usar drogas, se tornará um péssimo sósia de Boris Karloff.

Ele suporta ser um péssimo imitador do Stallone Cobra, mas ao ver que não conseguirá nem ser um Frankenstein decente, Mike começa a se assustar.

Alf diz que Mike não está mais no controle de suas ações e resolve lhe mostrar quem é que manda na sua vida agora.


O filho da puta lanfranhudo do Drogadito!!!

Droga, Mike! Faça alguma coisa!!!


Enquanto isso, Connie volta ao quarto do irmão para tentar ajudá-lo, pois como eu disse antes, ela é um doce de menina.


Ela encontra a caixa de maconha do irmão e logo surge Drogadito, que tenta fazê-la se viciar também.

Connie deduz que se começar a usar drogas, voltará a se dar bem com o irmão.

Essa não... e agora? Onde está Mike para tentar impedí-la?


No momento, perdido em um parque de diversões macabro infestado de criaturas de desenho.

Imagine se Stephen King tivesse sido o engenheiro por trás da Disney World e terá uma idéia e como é.


No momento que consegue se livrar das alucinações, Mike vai até a tenda de um vidente, para tentar descobrir como será seu futuro.

E o vidente é ninguém menos que...


... O PATOLINO!!!

O quê? Vocês acharam que ele ia deixar o Pernalonga ser o único cara a representar a Warner aqui?

Enfim, Patolino olha sua bola de cristal e mostra o futuro de Mike:


Ele vai virar um zumbi que segura velas e fica olhando para o céu caso não largue as drogas.

...

Ou algo assim, não sei o que esta cena deveria simbolizar.


Finalmente, o rapaz se convence de seu erro e pede por uma saída do vício.

Uma luz desce do céu e lhe mostra uma porta.

Que conveniente!


Mike segue pelo caminho que lhe foi mostrado e chega em casa, no exato momento que sua irmã considera se tornar uma viciada vadia.

O garoto tem um ataque neurastênico e joga as drogas fora, explicando pra irmã que é um retardado que merece ser estuprado pelo Belo Ursinho Fritz e que ela nunca deve usar drogas e ser como ele.


Inicia-se então um duelo pela alma de Mike, com Drogadito tentando levá-lo de volta ao mau caminho e Connie tentando mostrar para o irmão que ele não precisa usar drogas para se entupir de substâncias químicas ilegais, basta comer no McDonalds para conseguir isso.


Mike escuta sua irmã e usa das técnicas de luta que aprendeu com o Pernalonga...


... jogando Drogadito num caminhão e lixo que passava pela rua neste exato momento.

Este desenho está cheio de momentos convenientes! Impressionante!


O bem vence o mal e afasta o temporal.

Mike e Connie decidem conversar com seus pais, pois a menos que ele tenha ajuda, Drogadito voltará.


E todos os desenhos entram em um poster no quarto de Connie e lá permanecem em vigília, pois se Drogadito voltar, ELES ESTARÃO PRONTOS PARA DERROTÁ-LO NOVAMENTE!!!

*Bate continência*

FIM!!!

Nota do Amer: Este desenho é a solução para todos os problemas de drogas no mundo!!!

Enfim, este desenho foi exibido no Brasil há algum tempo atrás. Eu não cheguei a ver, mas um monte de gente confirmou isso pra mim. E você pode assistí-lo clicando bem aqui!!!

Mas é uma pena que não foi lançado em DVD, tanto aqui no Brasil quanto lá fora. Não apenas ele traz uma mensagem anti-drogas legal, como também tem valores de produção bem altos para a época e para um especial de meia hora para a televisão.

A única coisa que faltava para ser o desenho perfeito era a presença dos Transformers e dos G.I Joe, mas o Michelangelo já cumpriu bem o papel de herói que representa os desenhos violentos dos anos 80.

E por enquanto é só!

Digam não às drogas!

Cheers!!!

92 comentários:

Nanda disse...

MEODEOS!! O.O

Sem palavras!

Sensacional! ahahahahhahaahah!!

Hunter disse...

OMG!! @_@ Sensacional! Belo post (como sempre).

Kallebe disse...

Sensacional! Minha cabeça explodiu!!! Esse foi um dos melhores posts que eu li aqui.

Victor disse...

WINNERS DON´T USE DRUGS!
COS´ STONE COLD SAID SO!

Bruno disse...

Ainda não li, mas só pelosm comentários acima é sensacional.

Rodrigo disse...

kra,eu me lembro de ter visto esse desenho,acho q chegou a dar na sbt mas pelo horario das 6h da manhã,acho q tinha uns 5,6 anos deveria ser 1998 quando vi,foi no mesmo ano q vi "meu amigo totoro" e esses dois desenhos detonam,lembro deles até hj

Portella disse...

Esse post foi absurdamente genial, só não foi melhor pois esperava um post de hokuto no ken para explodir a cabeça de todos.

E se todos vissem esse filme, o mundo seria um lugar melhor.

A vida, O universo e Tudo o Mais... disse...

Amer...
Creio eu que já vi esse desenho aqui no Brasil.
Tinha várias lembranças dele.
Na verdade (tirando a primícia de que toda a frase que começa com "na verdade" é mentira), lembro de ter usado alguma cena em algum momento da minha vida...

Porém melhor que o desenho sua resenha...
Continue o ótimo trabalho livrando o mundo das drogas e mostrando o que existe(existia) de bom nas séries televisivas.

Cyao

Fernando disse...

omg
muito bom
se esse especial fosse traduzido e exibido no mundo todo .........
o planeta seria um lugar melhor =D

otimo artigo, parabens amer

Amer H. disse...

Acho que vocês tão confundindo com outro desenho.

Até onde eu sei, esse especial nunca passou aqui. Se tivesse acontecido, podem ter certeza que o canal responsável por sua exibição faria um estardalhaço enorme para mostrar "o desenho onde todos os cartoons trabalham juntos."

Talvez vocês o tenham visto pela internet mesmo e confundiram com algum outro desenho anti-drogas que passou aqui.

Pedro disse...

Para começar o ano bem, um megaaa coment neste blog genial que passei a acompanhar a algum tempo!

Antes de mais nada, reafirmo duas coisas já ditas acima: primeiro, talvez não na TV, mas também lembro de já ter visto esse desenho...não sei precisar a data, mas é bem provável que tenha sido lá por 1998, como disse Rodrigo. Eu não acessava internet na época, com meus 6 ou 7 anos, mas foi esse desenho mesmo;
E segundo, tenho que concordar com Portella, não deixo de sentir uma pontada de decepção depois de esperar um post sobre Hokuto...não que o post não tenha sido phodastic, muito pelo contrário, mas poucas coisas se comparam.

Aliás, li o mangá de Hokuto no Ken graças às referências do Amer em artigos diversos, e por isso serei eternamente grato!

Quanto ao especial anti-drugs, os produtores fizeram um ótimo trabalho mostrando drogados como seres retardados e absolutamente sem noção. Alguém que não se corrige depois de esporros de Pernalonga E Michelangelo está quase além da salvação.

E sei que você já ouviu isso antes, mas tenho que dizer depois da menção a Stephen King: leia a Torre Negra se tiver a chance, uma das melhores coisas que já li (y)

Parabéns pelo blog incrível! Espero sinceramente que você se divirta tando fazendo os posts quanto nós nos divertimos lendo!

See Ya

Perdido disse...

Isso é que dá adultos que fumaram drogas (que? eles viraram desenhistas porra) fazerem desenhos para crianças não usarem drogas!!!

Mas ficou ótimo o post...

Ah, daonde vem isso mesmo? "O bem vence o mal e afasta o temporal."???

Amer H disse...

Ah well... então... sei lá...

Não ví esse desenho por aqui, mas vou parar de agir como se fosse o deus supremo do desenho que já viu tudo no Brasil.

Anyway, queria que lançassem em DVD. Seria awesome!

E Hokuto No Ken virá em seu devido tempo. Sejam pacientes.

Edson disse...

[OFF TOPIC] Amer, essa semana eu estava na Ri Happy, à procura de mais transformers para minha coleção e, para meu espanto, encontrei alguns action figures da linha "Ruthless Agression", principalmente a Melina (não sei se você já os viu no Brasil).

Como você gosta de luta livre, vou deixar o link, caso você se interesse:

http://www.rihappy.com.br/ch/bus/0/0/maisvendidos/decrescente/30/1/wwe.aspx

Abraço!

Amer H disse...

Já ví sim, camarada.

Mas por algum motivo, não consigo me interessar por action figures de lutadores.

Jamais saberei por quê.

Fernando disse...

Uma observaçao .......

Porque nao tem o Michelangelo na capa ?????????
OMG, discriminaçao ....

Falta de espaço na capa ? não

Aposto que caberia o michelangelo ali no meio do pernalonga e do patolino, ou ainda que tirassem a smurfete piranha de la e colocassem ele =P

omg ........

Rafael disse...

ANtes da cena na cozinha me perguntei onde estariam os pais deles pra não virem o menino guradando drogas na caixa de sapato saindo de casa e a menina nem correr pra eles

lance disse...

Amer ese desenho não só passou como eu tinha uma fita pirada com ele gravado, ele passou na emissora local a TV Pampa.

E por favor..é a Miss Piggy não só piggy[:P]

"Espera aí... de um esgoto no meio da cidade o menino foi parar dentro de seu próprio cérebro???"


Pufff isso é comum¬¬
Nunca viu "quero ser john malcovich"?

lance disse...

Ahhh sim..esse desenho eu gravei enquanto estava na primeira série em 91.

Lembro pq levei ele pra sala e a professora passou.

Walmir disse...

Ahahah, mais um grande post, Amer, você conseguiu novamente!
Não dá pra NÃO RIR a cada parágrafo.

Não vi esse desenho, mas se o povo diz que passou por aqui, acredite.

E, na verdade, seria "o bem vence o mal, ESPANTA o temporal". Pare de comer Doritos, Amer, não ta te fazendo bem.
E pro rapaz que perguntou, isso vem do desenho da She-Ra.

Abração, Amer!!

lance disse...

Walmir eu sempre digo que é espanta e o Amer nunca acredita em mim...

Gus disse...

minha cabeça não explodiu, ela ta derretendo o.o

Fernando disse...

hey amer
olha aki a versao dublada do desse incrivel filme =D
http://video.google.com/videosearch?q=astros+do+desenho+animado+contra+as+drogas&emb=0&aq=f#

tem uma versao em inlges no youtube tbem =D
"Sacripantas !!!! o cofrinho da Connie sumiu !!!!!!" XD

Lucita disse...

OTÉMOOOO!!!
Melhor do que os documentários que passavam na escola!

Raven disse...

Leite com pêra e Ovomaltine, Amer???
Hehehehehehehehe!
Cara, você é demais!!! Por Deus, de onde você tira essas pérolas????

Michel R. M. disse...

@_@

UAU!

NUNCA PENSEI QUE ENCONTRARIA MICHELANGELO E PERNALONGA NUMA MESMA ANIMAÇÃO!!

O_____________________O

Bem que poderiam fazer um remake da fábula A Lebre e a Tartaruga com eles.

T__________T

Ótimo post, Amer.

@____________@

Amer H. disse...

Ok, então passou no Brasil e eu que não ví, pois sou um sacripanta!!!

E... é... verdade, é "espanta o temporal"... talvez eu corrija o texto depois.

MAS!!!!!

Não veio do desenho da She-Ra e sim do desenho do He-Man. O Gorpo e a Driele cantam essa música em um episódio... sei lá por quê.

E Raven, eu simplesmente segui os ensinamentos do Gil Brother. Procure por ele no Youtube que aprenderá um bocado!

Amer H. disse...

Aliás Lance, essa versão da Miss Piggy é a de Muppet Babies.

Aqui ela era conhecida como "Baby Piggy" e não "Miss" e na dublagem nacional ela era simplesmente "Piggy".

No caso, sempre me refiro aos personagens com os nomes que recebiam nas dublagens nacionais. Para quem assistiu saber de quem estou falando e para não parecer um daqueles intelectualóides de merda que chama o Pernalonga de "Bugs Bunny" só pra parecer mais culto.

...

Sim, tem gente que faz isso, eu juro.

lance disse...

ta...eu erro tb....

...mas você nao gosta do Woodstock¬¬

Amer H. disse...

Woodstock suck balls...

lance disse...

conheci mais de uma guria que fazia isso tb e nunca reclamei delas...

...ta reclamei mas não por causa dessa habilidade.


E que a Feh não nos ouça...

Walmir disse...

Ahhh, o Gorpo canta essa música no He-Man???

Taí um desenho que não faria nenhum sucesso nos dias de hoje, eheheheh

Amer H disse...

Nunca se sabe, meu caro!

Crianças de qualquer era são capazes de distinguir boa qualidade, como He-Man!

Infelizmente, hoje a maioria dos desenhos é bosta e as crianças não tem as mesmas oportunidades que tivemos em nossas infâncias.

Triste mundo novo...

UnderHell86 disse...

Desculpa aí, Amer, mas eu concordo mais com o review que o Nostalgia Critic fez: esse especial é horrível!

Não que eu seja a favor das drogas ou qualquer coisa assim, mas eles passam essa mensagem de um jeito muito retardado. E, caramba, desde quando usar maconha te transforma num zumbi?

Amer H disse...

Discordo.

Digo, o desenho é de fato retardado, mas acho que isso é plenamente perdoável neste caso.

Lembre-se que é um desenho dos anos 80 e que nessa época, o mercado da animação era MUITO infantilizado.

Tudo que era produzido para um desenho tinha que passar por um conselho sério de censura ou não era liberado.

Logicamente, mesmo sendo um desenho feito com o intuito de alertar, não poderia ter imagens muito perturbadoras pra garotada.

Acho que o mais assustador que puderam colocar sem que a associação de pais e mestres processasse a tudo e a todos foi o moleque como zumbi.

Assim sendo, o desenho aproveitou e capitalizou seu poder de fogo nos astros reunidos nele.

Honestamente, acho que qualquer mensagem anti-droga que passem pra criançada é válida.

Mesmo que seja através de um desenho imbecil.

Nanda disse...

"Woodstock suck balls"

"conheci mais de uma guria que fazia isso tb e nunca reclamei delas..."

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAAH!!!

Morri!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

Cafaggi disse...

Ninguém fode com o Pernalonga!!!
NINGUÉM!!!!!!!!!!!
Mas-a-parte-que-eu-pirei-mesmo-foi-quando-o-Michelangelo-apareceu!

patrickpereira disse...

Holy Crap! Mais um ótimo post.. Tenho que assistir esse especial!


E pra quem acha o desenho bobo, C´mon! Anos 80, a era de ouro dos desenhos animados, simplesmente pq eles eram infantis! Imanginem um especial das Bratz contra as drogas... nunca daria certo!

gabrielc disse...

Acho q meu primeiro comentário aqui...

Até gostei do Michelangelo n estar na "capa" pois acho que estraga a maior surpresa (pelo menos pra mim).

O mais bizarro: é alguém mais reparou no Tigrão na capa?? Tem ele no desenho?

Paco D. Lee disse...

Cara, só faltou Tom e Jerry aí... E o Mickey! Onde pombas está o Mickey?

Well, poderiam colocar o Michael Berryman como a imagem do que um drogado se torna no futuro. Hahahahahahahaha, ehrr, que merda.

E nossa, isso foi realmente inesperado, tantos desenhos juntos. lol

Turma Manutenção disse...

-rindo da piada do Lance, que eu fui sacar só qdo vi o comentario que Nanda postou-
kkkkkkkkkkkk

Acho q tenho uma mente inocente auhshas

Òtimo post, e indo ver o desenho =D

Marcelo disse...

Cara, meus parabéns, é muito legal ver alguém que não seja um "adulto", se é que tu me entende, que tenha culhão pra dizer que acha drogas uma merda. Hoje em dia quem nao usa e quem nao tornou algo normal na sua vida, simplesmente fica quieto pra não ser zoado. Incrível, todo mundo sabe o mal que faz e o quanto deixa as pessos desagradáveis, mas continua sendo considerado cool por alguns acéfalos. Meus parabéns mesmo, eu sofro preconceito pra cacete por ter cabelo comprido e tocar em banda, quando na verdade nem beber eu bebo, e 90% dos drogados que eu conheço são os mauricinhos modelo que qualquer coroa queria pra namorar a sua filha...

Fernando disse...

Amer
explique o que foi isso que o Euclydes falou.........
o Amer foi para o lado negro da força ????????????
fiquei curioso =P

euclydesg disse...

é melhor eu deletar aquele comentário.... como disse o sábio, naõ se deve incomodar um lutador de luta livre. mesmo que ele seja o Amer (alguém conhece o tamanho do garoto?)

só para constar: a música do gorpo aparece naquele episódio em que a Driele (é assim que escreve?) foge do mundo do gorpo que está dominado por um cara roxo grande e com asas (nao sei o nome dele), e a princesa, digo, o He-Man vai ajudá-lo, lá sua arma lança-chamas gospe água e para ele virar o marombado-bronzeado He-Man ele precisa dizer "Pelos Poderes de ..." ao contrário.

mais uma vez desejo muito sucesso para você Amer: você merece!!!

Walmir disse...

Hey, Amer, seu huge safado, vc não citou que o Grande Megatron está nesse desenho, emprestando sua voz para Geléia e bebê Caco.
Daria pelo menos mais uma linha de citação aos Transformers, coisa sempre muito boa aqui.

Mas tudo bem, vc está perdoado pro mandar aquela do Stallone Cobra, no qual expeli uma pipoca doce direto no monitor.

E o Tigrão aparece no desenho sim, primeiro ele pula direto no colo do pirralho addicted, depois canta e dança como qualquer tigre de pelúcia.

E... acho que ouvi o Drogadito dizer "craquer" no lugar de Crack... será que ele queria partir pra algo mais violento, como biscoitos de sal?

Turma Manutenção disse...

O Tigrão aparece sim, eu o vi duas vezes, inclusive na ultima aparição ele é crucial poir parece q o muleque nao sabe nadar, e o Tigrão lança pra ele um bote vermelho ou sei lá oq, lá no parque de diversão.
A outra vez q eu vi, foi na musiquinha classica desses desenhos, as quaos eu acho mt chata (exceto em "O Rei Leão" e "Alladin") nestes dois as musicas eram legais, msm dubladas.

Amer H. disse...

O Euclydes é um veljo camarada da academia Sith. Quando nós dois treinavamos para sermos flagelos da galáxia.

... advogados...

Essa é a mensagem dele.

E uau! Minha resenha sobre meu quarto foi parar na internet! Quem diria!!!

Pior que fiz isso valendo nota, veja você!

Euclydes, apaguei seu primeiro recado para o número do seu telefone não ficar aqui aberto ao público.

Digo, o pessoal que comenta aqui é über-cool (fora um ou outro animal que entra pra me xingar e reclamar do que escrevo) mas nunca se sabe se um tarado obsceno e sacripanta vai acabar vendo seu telefone e decidirá usá-lo para o mal.

E obrigado por passar aqui, irmão! Vou entrar em contato sim!

Walmir, bolachas de água e sal podem ser tão perigosas quanto crack! Depende do que passarás nela!

E sim... na versão original é o Megatron que empresta a voz do Caco e do Geléia.

E ele faz a voz do Scooby Doo também e de mais 16016351635010510965 personagens de desenhos.

Ele é praticamente o Orlando Drummond de lá.

E Marcelo, drogas são pra retardados de merda! Quem usa drogas merece ser estuprado pelo belo ursinho Fritz pra deixar de ser otário!

Tomar no cu!

Danilo disse...

MEU DEUS. O.O



FODASTICO KARA, GOSTEI ATÉ DA TADA, BEM NO ANO Q NACI KRA

Feh disse...

Eu vi sim, lance. E o woodstock é super legal, nem venham me dizer o contrário.


'Digo, ela deve ter o quê? Uns catorze anos? Cacete, que magumbos!!!'

Amer, amer, você está sendo iludido. Hoje em dia a maioria das garotas de catorze anos têm peitões que deixariam essas peitudas dos desenhos de cabelos (e peitos) em pé! Essa garotada super desenvolvida.. sei não.

lance disse...

"Amer, amer, você está sendo iludido. Hoje em dia a maioria das garotas de catorze anos têm peitões que deixariam essas peitudas dos desenhos de cabelos (e peitos) em pé! Essa garotada super desenvolvida.. sei não."

É a quantidade absurda de hormonio na comida e o problema do plastico aquecido no micro-ondas.

Feh disse...

Seja o que for, hoje em dia as garotas estão muito peitudas. O que me dá uma agonia danada já que tenho peitos de recém nascido.


Acho que vou ficar mais perto do microondas agora.

Edu xD disse...

"Mas ninguém fode com o Pernalonga!!!

NINGUÉM!!!!!!!!!!!"

Então veja esse vídeo
http://www.youtube.com/watch?v=_wLTzTLVjfc
XD

euclydesg disse...

Amer, e aí?
você só não falou da minha amiga Petra, o que aconteceu com ela? (queimou no fogo do inferno ou se tornou um belo corpo celestial?)

achei o texto do seu quarto em uma revista eletrônica conjecturas.com.br para quem quer dar uma olhada...

e esqueci de dizer, o texto que estamos comentando está muito legal (bem ao seu estilo...)
abraços!
EGF

euclydesg disse...

esqueci, como faço para dar uma olhada naquele trabalho do SouthPark que você fez no final (ou foi no meio) do ano passado?

... cuidado... sua vida é um livro aberto para nós que somos causídicos, afinal nós somos aqueles que operam o lado negro...

Amer H. disse...

Ahhh Feh! Senti sua falta e dos seus comentários inacreditavelmente precoces.

Eu ainda vou parar na cadeia por causa deles, você vai ver.

Esse não é o Pernalonga! É um ator vestido como ele!

E meu caro Euclydes, teremos essa conversa em particular uma outra hora. É melhor.

euclydesg disse...

aí, o pessoal curte aquela doidera de cosplay? segue notícia do uol sobre eventos deste 1º trimestre de 2009 em são paulo e rio.

http://jovem.uol.com.br/ultnot/ult4334u708.jhtm

aquela conversa então fica pra depois...

Nanda disse...

"Seja o que for, hoje em dia as garotas estão muito peitudas. O que me dá uma agonia danada já que tenho peitos de recém nascido.


Acho que vou ficar mais perto do microondas agora."

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH!!

Amer, os comentários do seu blog deviam ser tombados como patrimonio da humanidade! ahahhahahahahahahah!!
Acaba com QUALQUER mau-humor!!!

Morri de novo!!
hahahahahahahahahahahah!!

lance disse...

Feh ainda sou seu fã^^

E não é o microondas que polui o código genético,mas é o plástico que inibe o cromossomo Y.

Lucas disse...

Cara, peraí, deixa eu ver se entendi:

Os desenhos resolvem se unir pra salvar Mike do vício, e, como sua primeira atitude... chamam o Pernalonga?! O_O

Porra, o Pernalonga é tão foda que até os personagens do concorrente admitem que ele é foda! Ganhei meu dia! XD

Rokabu disse...

hahahahaha eu morri de rir
parabéns seu blog é muito bom!
o Drogadito haahshuahsu

Turma Manutenção disse...

Ainda bem que eu nao uso microondas oO

Nanda disse...

Se o plástico inibe o cromossomo Y, então plásticos aquecidos no microondas não tem efeito nenhum nas mulheres.. nem nos seus peitos...

...

droga... A solução é o silicone mesmo, Feh!
HHAHAHAHAAHAHAH!!

Avalanche(Lance) disse...

Nas mulheres é o Hormonio na carne mesmo(especialmente galinha)

O treco do plástico é os peitos nos homens XD

Amer H. disse...

Meu Deus do céu!!!

Olha as discussões que são geradas nesses comentários!!!

patrickpereira disse...

Meu Deus do céu!!!

Olha as discussões que são geradas nesses comentários!!![2]

O melhor é ficar de cantinho lendo essas conversas :P

Feh disse...

Meus comentários não são precoces, são a pura realidade!

E Nanda, pelo menos nisso somos diferentes.. Você não tem peito de picada de mosquito, né? Espero que não.


E agora que vocês me dizem que o microondas não adianta nada.. Depois de eu ter ficado toda animadinha querendo comprar um.. É a vida :(

Nanda disse...

Calma, Feh! Vc é novinha ainda.. Seu corpo ainda vai mudar!

Deixa pra pensar no microondas depois que vc passar os 18! hahahahahahahahah!!

Avalanche(Lance) disse...

Que é isso Feh...

além disso ta cheio de momem que gosta de mina sem peito.

Turma Manutenção disse...

"Que é isso Feh...

além disso ta cheio de momem que gosta de mina sem peito."


Sem bunda eu suporto até, mas sem peito...dá não brow :(

Mas Feh...tu tem 13 anos!!! Sossega o faixo ae até os 18[2] u.u

Raven disse...

"Seja o que for, hoje em dia as garotas estão muito peitudas. O que me dá uma agonia danada já que tenho peitos de recém nascido.


Acho que vou ficar mais perto do microondas agora."

Ok, e eu acho que vou precisar dormir abraçada com um!... Oh, vida triste, essa... :P

Euclydes disse...

a história do microondas realmente funciona, minha barriga está enorme de tanto eu me aproximar dele... esse processo metafísico impressionante sempre se mostra quando eu vou comer o que cozinho nele! (basicamente pipoca e lanches rápidos quentes).

se as meninas fizerem como eu, alguma parte do corpo delas pode aumentar!

agora, mudando de gato para coelho, alguém ai é de guarulhos?
preciso destravar um PS2-Slim e nao sei qual o melhor lugar (e mais barato também).

Amer H. disse...

Procura uma assistência técnica chamada Luftwaffe (isso mesmo, a força aérea alemã da Segunda Guerra) num mini-shopping naquela avenidona perto da Ung cujo nome não me lembro.

Se não achar, vai na Rico Games que os caras de lá vão saber te indicar melhor.

E chegando na Luftwaffe, diga que é meu amigo. Os caras lá são meus camaradas.

Feh disse...

Sei lá, mas dá um desgosto ver todas essas meninas peitudas andando por aí com seus melões balançantes.. E eu com meus peitinhos de picada de mosquito/ovo frito/recém-nascido.

"se as meninas fizerem como eu, alguma parte do corpo delas pode aumentar!"

Mas pode ser a barriga também.

Euclydes disse...

Valeu amer, tenho certeza que se eu falar teu nome eles cobram mais caro....


"Mas pode ser a barriga também." isso é satisfação garantida do consumidor ou o seu dinheiro de volta!!!

mas se você tem 13 anos, aguarde mais uns 6 ou 12 meses, quem sabe as coisas mudam, ainda assim, qualquer coisa existirá ainda a maravilha do mundo moderno chamado silicone!

Raven disse...

E problema do silicone é que ele é um tremendo auto-engano. Ele está lá, mas você sabe o tempo todo que ele não é seu, não é você de verdade. E isso é um bocado decepcionante, eu acho :P

Avalanche(Lance) disse...

Problema do silicone é que se ele for barato o cara acaba broxando quando toca neles...


....é sim aconteceu comigo quando tava com uma garota assim¬¬

Amer H. disse...

Impressionante que todas as conversas que rolam aqui sempre acabam pendendo pro lado da putaria!

Me orgulha ver pessoas com assuntos tão diversos pra conversar!

Paco D. Lee disse...

Freud explica.

Feh disse...

Vou fazer 14 daqui a 3 meses.. Acho que não tenho mais saída :(

E eu não colocaria silicone, tenho medo de agulhas e sem anestesia não dá..

Paco D. Lee disse...

Bah, acho que você deveria estar preocupada com outras coisas nessa fase da vida. o_õ

E não se preocupe, algumas das mulheres mais bonitas, quer dizer, gostosas do mundo têm pouco peito.

Exclua Angelina Jolie da jogada. Inclua Juliana Paes.

Amer H. disse...

Concordo com o Paco.

Tem coisa muito mais importante na vida com o qual você devia se preocupar.

Turma Manutenção disse...

Vamo falar de outra coisa...sei lá...=\

Como é um blog saudosista, lembrei q instalei Worms 3 aqui no pc, que viajem jogar aquilo *-*, viciei de novo :S

Isso me fez lembrar Duke Nukem atomic...alias, alguem sabe se realmente existe um filme dele? Pq eu lembro q lendo uma revista, eu vi escrito "abra o armario, assim como no filme" e nao achei de jeito nenhum c tinha msm um filme :s (P.S: esse filme que ele falou, não são as ceninhas entre fases do jogo ok, ate pq o jogo n tem isso, so uma zuada qdo tu mata o chefe...)

Amer H. disse...

Não tem filme do Duke Nukem. A revista onde você leu isso viajou bonito.

Turma Manutenção disse...

Q pena =\

Maldita revista! Criou expectativas em uma criança inocente

Hikaruon Dekabase disse...

éa 2ª ou 3ª vez que leio esse artigo e o acho Ótimo!.
Qualquer tipoencontro (Riders VS Riders, Sentai VS Sentai, ANime VS ANime.....) eu acabo curtindo, e esse pelo resumo acabaria gostando, e ainda com a intenção de acabar com um dos grandes males da humanidade.

Luís Carlos Cebola disse...

Não acrdito que achei isso dublado!!

Eu assisti em 2002/2003, na quinta ou sexta série... a professora passou uma fita com o Ronald McDonald falando no começo :P

achei tosquérrimo, mas gostei...

era um dos desenhos que procurava fazia um tempão...

Obrigado! :)

odalicio disse...

Demais
se você fosse mulher eu te fodia primeiro sna sexta
rsrs

odalicio disse...

Demais
se você fosse mulher eu te fodia primeiro sna sexta
rsrs

Vinix disse...

Realmente, faltou o Mickey Mouse no meio disso tudo. Afinal, Pernalonga é o mascote da Warner, Mickey deveria estar por ser mascote da Disney.

Rafael Galvão disse...

Nossa, isso apareceu no Brasil. Eu tava vendo a resenha do Nostalgic Critic e ele falou que todo mundo tava com larica: o Garfield com fome, o Pooh alegrão, o Patolino hiperativo, o Michelangelo sendo o Michelangelo e até o presidente Bush, na versão americana, olhando pro cabelo da Bárbara como se fosse um X-burger. Sem falar que o único ne-isto é, afro-americano era o traficante.

Leandro" Leon Belmont" Alves the devil summoner disse...

OH MEU DEUS!!!

MACONHA!!!!

QUE PORRA É ESSA???

ESSE MOLEQUE É UM BADERNISTA!

FOI CRIADO A LEITE COM PÊRA, A OVOMALTINO!!!

TEVE TUDO DE BOM NA VIDA E VIROU UM DROGADO!!!

MAS QUE CARALHO DE MERDA É ESSA???

hahahhahahhahahahhahaahahha. bwahahahahahahahahhahaha!!!

rachei de rir alto apenas nessa parte. eu acho que já vi esse cartoon antes há muito tempo atrás.

Jacob F. disse...

Ay caramba, Amer!!

Você se superou desta vez, hein?

"...enormes lágrimas dos anos 80"? Acho que já vi umas desse tipo em Rover Dangerfield ou em outro desenho "oitentense", sei lá.

Bom, mesmo as drogas transformando os trouxas em zumbis ou sósias tenebrosos do Boris Karloff (ou do Bela Lugosi), estes mesmos trouxas insistem em usá-las como se achassem que são imortais.

Pois é, gente desse tipo devia mesmo ser estuprada pelo Belo Ursinho Fritz!