Crítica do Amer: Predator

Ah sim! Predator!!!

Que foi? De que jogo você achou que eu ia falar?

Bom, Predator é uma grande lembrança para qualquer um que tenha tido um Phantom System ou tenha se aventurado pela geração 8 bits quando ela chegou no país.

Eu disse "grande" lembrança, não "boa" lembrança.

Obviamente, O game é inspirado no filme "Predador", estrelado pelo nosso querido T-800 Cimeriano!

Na história. o governador Schwarzenegger, Apollo Creed, o ex-governador Jesse Ventura e mais três caras entram em uma floresta tropical na America Central e começam a matar tudo que encontram por lá.

Após transformar a floresta em um arbusto e resgatar uma moça, nosso pelotão testosterônico começa a ser metodicamente exterminado por um ser translúcido dotado de tecnologia anos luz a frente da nossa.

No fim, descobrimos que é um alienígena durão de drealocks que caça humanos como humanos caçam a mãe do Bambi. Ele mata todo mundo, menos o Arnold, que mostra pra ele como um homem de verdade faz as coisas na Terra.

Enfim, o Predador perde a luta e detona um artefato nuclear. Arnold é atingido pela explosão e fica com um arranhão no joelho, pois ninguém escapa intacto de uma coisa dessa.

E com um enredo macho pra diabo desses, é claro que um game baseado no filme seria uma obra de arte, certo?

Certo?

Heim?

Hã?

Correto?

...

Pois é o que vamos descobrir!

A primeira coisa que percebemos ao ligar o jogo é... seus gráficos são horreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeendos!!!

Deus do céu! Tá certo que é Nintendo 8 bits, mas espera aí! Este é o console que nos deu Castlevania 3, Battletoads e mais uma tonelada de games com gráficos fenomenais!

É pra engolir este visual abominável e este Arnold cor de rosa?

O ARNOLD É COR DE ROSA!!!!!! PELO AMOR DE JOHN CONNOR!!!!!!

Pior! Ele está vestindo um maiô cor de rosa, pois aparentemente está descalço! Ou ele é tão inacreditavelmente másculo que se veste assim como uma forma de provocação ao inimigo, ou é um militar incompetente que não entende o mínimo necessário sobre os básicos da camuflagem.

Sem contar que tudo no game é minúsculo. O Arnold é pequeno, os inimigos também, o cenário é feio e ... enfim! Este game é mais feio que bater na mãe com um tamanco holandês.

No quesito som, não há nada digno de nota. A melhor música é a que toca na tela de apresentação, o resto é totalmente sem expressão.

Os efeitos sonoros são os típicos amontoados de ruído branco que nos acostumamos a ouvir em games do Nintendo. Os "pshh" e "ptuing" que sempre são usados em games de segunda categoria para dar som às armas e socos.

E a jogabilidade é abominável.

Quão abominável você pergunta?

Tão abominável que o game parece ter sido programado por Lúcifer em pessoa! Para que ao jogar percamos toda a esperança na vida e nos matemos, indo para o Inferno e aumentando os números de seu exército profano!!!

As fases são programadas em forma de labirinto. É preciso passar por uma série de abismos e plataformas para se chegar a uma portinha e através dela você pode avançar para o próximo estágio da fase.

Pode parecer fácil... mas...

Olha só o design dessa fase!

Não, sério! Olha bem!

Uma sequência de pulos em plataformas minúsculas de onde se pode escorregar facilmente.

E de fato, o Arnold deste jogo escorrega tanto que parece que os inimigos passaram manteiga pelo chão de todo cenário.

Não apenas isso, mas Arnold é campeão olímpico de salto à distância de acordo com este game. Sempre que pular, o nosso herói vai saltar muito além de onde deveria e ainda vai escorregar quando atingir o chão. Desta forma, você vai errar muitos e muitos saltos e morrer muitas e muitas vezes.

E os inimigos vão te encher o saco também.

Os inimigos brotam do nada na tela na maior parte das vezes. Você acaba de saltar uma plataforma e um soldado que não estava lá se materializa no ar e lhe dá um encontrão. Ou você avança por um coredor entupido de inimigos e não pode fazer nada, pois eles são mais rápidos que você e vão atingi-lo em baldes e minar sua energia mais rápido do que você possa dizer "Eu voltarei!"

E então você pergunta: "Não há armas nesse game, Amer?"

E eu respondo, sim, tem bastante armamento. Mas ele só existe pra te ferrar!

Ao longo do jogo você encontra metralhadoras, granadas, rifles laser e também pode usar seus punhos.

As metralhadoras e rifles laser funcionam da mesma forma, só o gráfico do disparo que muda: a primeira dispara balas arredondadas e a segunda atira linhas. Ambas são igualmente lentas e imprecisas e você sem dúvida vai ser alvejado pelos inimigos antes de conseguir atingí-los.

As granadas são imbecis, pois elas nunca caem no lugar que você quer e demoram pra explodir, o que permite que os inimigos saiam de perto delas e evitem a explosão.

O pior é: A EXPLOSÃO PODE CAUSAR DANO NO ARNOLD!!!

Que tipo de idiota planeja um game onde uma arma pode causar dano no jogador? Tudo bem que as explosões de granadas em Metal Gear Solid causam dano ao Snake, mas aquele game tenta ser o mais realista possível! Predator chuta a cabeça do realismo e despeja água fervente sobre ele quando ele já está inconsciente no chão! Não tem desculpa pra isso aqui!

E mais, você só pode ter uma arma por vez!

Se estiver com o rifle laser e passar pelo ícone das granadas, trocará de arma mesmo que não queira. O pior de tudo é que alguns ícones de armas estão BEM NO MEIO DO CAMINHO e não é possível evitá-los.

Em um trecho, o ícone para lutar com as mãos nuas está em um corredor estreito e não é possível saltar por cima dele ou passar por baixo.

Eu falei que este game foi programado por Lúcifer!

Ah sim, não posso esquecer de falar das fases BIG!!!

Até onde sei, este era meio que o nome oficial de tais fases. Criativo, não?

Aqui, tudo fica enorme! O Arnold, os inimigos e os obstáculos pelo cenário. Não há abismos ou cenários, apenas uma linha reta em que a tela se move sozinha e tiros e inimigos aparecem de todos os lados.

Os controles conseguem ficar ainda piores nestes trechos, pois se antes o Arnold derrapava pelo cenário e saltava seis metros com o toque de um botão, aqui ele anda mais duro do que o Darth Vader quando saiu da mesa de operação.

Os tiros da arma também não ficam muito mais velozes, então temos um sujeito que mal se mexe e cujos tiros tem a velocidade de uma placa tectônica tentando sobreviver a uma enxurrada de bolhas, disparos e outras coisas sem o menor sentido que tentam matá-lo a todo custo.

Aqui é possível pegar alguns Power ups para sua arma, mas não dá pra identificar o tipo e munição que cada ícone lhe dará até ser tarde demais. As vezes você enfraquece sua arma sem querer e fica um passo mais perto e cometer o suicídio que mencionei antes.

E se sobreviver a essa bobagem toda, terá o direito de enfrentar o Predador, que é muito mais ágil que você e enche a tela de projéteis que parecem sua própria cara, destruindo seu personagem e qualquer sentido que este game pudesse fazer!

Bom, pra mim chega! Este game é horrível, abissal e imundo!!! Uma das piores coisas que já joguei ao longo de minha existência!!!

Este game é tão ruim que até fez o Arnold perder a cor!!!

Cheers!!!