Mês das Festas: A reunião de família perfeita!!!

Eu adoro o Natal, disso vocês já sabem.

Mas uma tradição que não me agrada muito são as reuniões de família que ocorrem na data ou próximas a ela.

Agora veja bem, tem famílias que são bem unidas e nestes casos, as reuniões são legais. Se sua família é assim, bom pra você, filho! Aproveite bastante a reunião deste ano!

Mas grande parte das famílias passa o ano inteiro sem estabelecer links de comunicação social decentes e se reunem no fim do ano... porque sim.

Aquelas festas que rolam por mera "etiqueta social" e que todo mundo fica tentando superar o outro. Seus tios ficam comparando empregos e salários, suas tias ficam comparando operações plásticas e implantes de silicones e seus primos comparam os carros e as namoradas.

E você fica perdido no meio daquela hipocrisia miserável, doido pra voltar pra casa e jogar seu videogame, enquanto as meninas ficam doidas pra voltar pra casa, entrar na internet e vir aqui declarar seu amor por mim.

Mas... e se houvesse uma forma de deixar tais reuniões de família mais agradáveis? E se fosse possível encontrar pessoas que não importa a situação, conseguiriam fazer do evento algo não totalmente lastimável?

Foi pensando nisso que criei a solução para que as reuniões de família natalinas se tornassem a prova de fracasso: a família perfeita!!!

Acompanhe-me e veja como a reunião de Natal de sua família se seus parentes fossem as pessoas cool que mencionarei a seguir!

O avô: Stan Lee

É batata, 90% das reuniões familiares de Natal rolam na casa de um dos avós, normalmente o que mora mais perto.

Agora, avós geralmente são awesome, pois eles nos deixam fazer tudo aquilo que nossos pais não permitiriam nem sob decreto real e ainda nos dão doces e brinquedos quando merecemos um puxão de orelha ou uma surra de pau.

Mas por mais legais que sejam os avós, as casas deles deixam a desejar. Não há videogames, a tevê a cabo possui apenas os canais mais básicos e quando eles tem computador, a conexão de internet tem a velocidade de uma placa tectônica e qualquer game mais potente que paciência pode fazer a máquina fundir.

Não se seu avô fosse Stan Lee!!!

Haveriam bonecos de heróis Marvel pra todo lado, pilhas e mais pilhas de gibis por todo canto e toneladas de dvd's com todos os filmes baseados em personagens criados por ele!

Não apenas isso, mas as paredes estariam forradas de fotos que seu avô teria tirado com outros gênios dos quadrinhos, como Neil Gaiman, Frank Miller e Alan Moore! E o vovô teria o maior prazer em te contar histórias sobre toda essa gente!

E mais! Vovô Stan Lee concordaria sobre o quanto a festa de Natal é um saco e ao invés de ficar com "os adultos", ficaria no quintal jogando xadrez com você, contando as já mencionadas histórias mirabolantes e dando conselhos realmente úteis para seu amadurecimento!

Lembre-se que é o cara que escreveu "com grande poder vem grande responsabilidade." Imagine os conselhos animais que ele poderia lhe dar!

Pois é!

Seu tio legal: Stone Cold Steve Austin

Todo mundo tem um tio solteirão piadista. Você sabe, aquele cara que nunca casou e que fica fazendo piada com tudo e todos. As pessoas da sua família o acham engraçadíssimo e não entendem porque você é o único que não está rindo do monte de coisas que ele fica defecando pela boca.

Em teoria, ele é o "tio legal."

Se fosse STONE COLD STEVE AUSTIN, seria um tio legal de verdade.

Imagina só, ele chega em uma caminhonete, saúda todo mundo, faz algumas piadas as custas dos parentes tontos e quando vem falar com você, o cumprimenta normalmente e o trata como um ser dotado de inteligência.

Pois assim como você, Stone Cold sabe que a festa não passa de uma reunião hipócrita, mas como vai ter boca livre, por que diabos não ir?

E mais, Stone Cold poderia lhe dar umas dicas sobre como se defender dos valentões e cuzões que existem pelo mundo, afinal estamos falando de um cara que foi seis vezes campeão mundial da WWE!

Títulos esses que ele conseguiu sozinho! Diferente do time do São Paulo, que precisou de onze caras em campo pra isso!

Não apenas isso, mas ele pode lhe ensinar como conquistar garotas! E não estou falando daquelas dicas bestas que os pais dão do tipo "seja você mesmo", não! Ele sabe o que as mulheres querem e vai fazer questão de te mostrar!

Olha só pra ele! Esse é um cara que já teve mais mulheres do que eu ou você vamos conhecer na vida!

E mais, Stone Cold curte Kiss, Van Halen e outras bandas de rock clássico que são awesome! Eis um tio com quem você poderia conversar sobre música sem ter medo do sujeito mencionar Detonautas em algum momento.

E isso... não tem preço!

Seu tio que a família toda excluía, mas que se tornou um profissional de sucesso: Tim Burton

Então, você quer fazer faculdade de Desenho Industrial e sua família não sabe o que raios é isso. Seus pais não se conformam e aproveitam a festa de Natal para comentar com todos os seus tios, que começam a encher seu saco, dizendo que você tem de fazer algo que dê futuro, como Direito ou Engenharia.

Todos usam como exemplo aquele seu tio que ao invés de fazer Medicina como os irmãos, fez faculdade de Cinema e hoje ninguém sabe onde está, mas todos acreditam que morreu sufocado com o próprio vômito em uma sarjeta.

Então, o mencionado tio entra pela porta e é ninguém menos que Tim Burton.

A família toda morde a língua. Não sabem o que raios ele faz da vida (ou não tem capacidade pra entender) mas sabem que ele está bem de vida, pois qualquer primata reconhece alguém que está usando roupas caras ou que tem um carro do ano.

E melhor de tudo, ele te entenderia! Tim Burton diria pra você igorar o resto da família e deixá-los chafurdarem em sua mediocridade. Lhe aconselharia a estudar o que raios quisesse a a trabalhar com o que lhe desse na telha, pois foi o que ele fez e ele está muito melhor de grana que qualquer um dos engenheiros da família.

Sem contar que ele ama o que faz, diferente do seu tio advogado que vai ter uma crise nervosa se ouvir alguém dizer "Habeas Corpus."

Além do que, ele pode lhe contar histórias sobre Michael keaton, Jack Nicholson, Johnny Depp, Michelle Pfeifer, Ewan McGregor, Christopher Lee e mais uma porrada de gente legal que conheceu ao longo dos anos.

Enquanto o resto da família só pode comentar da "Lurdinha" e do quanto ela engordou desde que se divorciou.

Além do que, é alguém com quem você poderia conversar de cinema numa boa! Seria seu tio que assistiu desde Cidadão Kane até Transformers e teria uma opinião inteligente para dizer sobre cada filme.

E assim como conversar sobre música com Steve Austin, conversar sobre cinema com Tim Burton... não tem preço.

Sua prima que virou uma metida gostosa: Emma Watson

Lembra aquela sua prima com quem você sempre brincava na infância e que você não vê há alguns anos? Há grandes chances que ela tenha crescido e se tornado uma tremenda gostosa.

Agora veja bem, eu não incentivo ninguém a dar em cima da prima, pois eu acredito que primo é como um irmão que mora mais longe.

E mesmo que eu dissesse pra você cair matando, suas chances de comer sua prima seriam nulas, porque ela cresceu e virou uma gostosa metida.

Sabe aquelas meninas da sua sala de aula (seja colegial, cursinho ou faculdade) que são as "gostosas" da sala, pra quem você paga um pau violento, mas que não tem a menor chance de se aproximar, porque elas são "badaladas" e só andam com os "altos gatos" da turma?

Pois é isso que sua prima se tornou.

Se fosse a Emma Watson, a atitude de diva dela seria justificável pelo menos.

Bom, ela anda com Harry Potter, dá uns malhos com o Rony e liberou pro Vítor Krum no baile da escola.

... digam o que quiserem, fanboys de Harry Potter, mas tenho certeza que o Krum comeu a Hermione na noite do baile.

Ok, foi a personagem que ela interpreta que fez isso, mas podemos assumir que ela o fez também.

Digo... a Emma Watson tem cara de quem perdeu a virgindade na noite do baile da escola com um colega mais bêbado que um gambá, pelo menos pra mim.

Bom, o melhor de ter a Emma Watson de prima gostosa e metida, é que se ela começasse a ser escrota com você, era só apontar os foras públicos dela para fazê-la calar a boca, fingir uma dor de cabeça e sentar sozinha na sala evitando de falar com as pessoas pelo resto da noite.

Que foras, você pergunta? Ficar bebendo feito uma Hell Angel antes de completar dezoito anos seria uma. Sair por aí sem calcinha (ou de calcinha transparente, sei lá) seria outra.

E embora possam não parecer infrações tão graves, são o suficiente pra calar a boca de uma gostosa metida quando ela está em meio à família.

E eu acredito que todo mundo tem o direito e aloprar pelo menos uma gostosa ao longo da vida.

Sua prima linda que é incrivelmente gente fina: Charlize Theron

Lembra daquela sua outra prima com quem você sempre brincava na infância e que era meio feinha? De óculos fundo de garrafa, aparelho, meio sardenta e que se vestia igual um menino?

Pois bem, igual a você, ela cresceu. Mas diferente de você que ficou feio feito um balde de porra, ela se tornou tão linda que é capaz de cegar aos despreparados. Isso aí, imagine que ela cresceu e se tornou a Charlize Theron, uma das três mulheres mais lindas do mundo.

Por favor, não discorde de mim quanto a isso pois não importa o que diga, você estará errado.

Novamente, não pense em dar em cima dela, pois isso é um pecado tão horrível que Deus faria seus filhos nascerem ciclopes com braços de comprimentos diferentes e com pés de elefante.

Charlize vai se tornar sua melhor amiga, pode crer! E o melhor de tudo, ela é uma garota über-legal pois já foi aloprada por ter sido feinha e desenvolveu uma personalidade por causa disso.

Diferente da Emma Watson, que só pode ser considerada legal por andar sem calcinha, "facilitando o acesso" dos amigos.

E mais, sua prima Charlize não é apenas canelonicamente linda, mas é inteligente também. Assim como você, ela vai sacar que a festa é uma puta hipocrisia e logo depois da ceia vai se mandar e ir para algum lugar onde vocês dois possam se divertir de verdade e conversar sobre a infância, como um boliche ou uma sinuca.

Sem dúvida, uma atividade muito mais prazerosa que ver o vexame de uma de suas tias que bebeu demais.

Por fim, ela pode lhe apresentar uma de suas amigas. Pense em Charlize Theron e no quanto ela é linda e legal. Agora pense no tipo de garota que ela consideraria boa o suficiente para se tornar amiga.

E pense que sendo sua prima que te adora, ela vai falar maravilhas sobre você para as amigas.

Então me responda: ela não seria a prima perfeita?

Pois é, eu concordo.

Seu primo que era gordinho: Brock Lesnar

Lembra daquele primo gorducho, que sempre estava junto de você e suas primas Charlize e Emma?

Lembra do quanto ele era zoado pelas outras crianças por ser gordinho? E quando alguma coisa dava errada na brincadeira, ele recebia toda a culpa de tudo, indo se sentar sozinho e cabisbaixo na sala e se empanturrando das balas de leite que seus avós deixavam para as visitas?

As chances desse primo gordinho ter descoberto os prazeres de viver na academia nestes anos que vocês não tiveram contato são enormes e as chances dele ter se tornado um híbrido de homem e Arnold Schwarzenegger são maiores ainda.

Ia ser animal se esse primo fosse o Brock Lesnar!

Primeiro, ele seria GRANDE GRANDE MESMO e não meramente saradinho. E caras GRANDES GRANDES MESMO são sempre tranquilões e legais de conversar, diferente dos saradinhos que só malham pra chamar a atenção de vadias tipo a Emma Watson.

Segundo, ele ia se lembrar que você era a única criança (junto da prima Charlize) que não zoava ele por ser gordinho e seria seu camarada guarda costas pelo resto da vida.

Diabos, com Brock Lesnar por perto, você poderia ir em um bar, roubar a mulher de alguém e comê-la alí mesmo no balcão que ninguém esboçaria reação!

Além disso, você seria primo do único cara do mundo que já foi campeão da WWE e do UFC! Isso que é um primo com um bom currículo!

E ele poderia lhe dar dicas realmente úteis de malhação! Digo, olha só pra ele! É um cara que poderia lutar com Chtulhu e vencer! Ele pode te ensinar a ficar enorme, com certeza!

Seu primo/sobrinho intragável: Angus T. Jones

Nestas reuniões de família sempre tem crianças. E os adultos sempre as ignoram.

Lá estão os pais da garotada, enchendo a cara de vinho e conversando frivolidades que não interessam nem a eles mesmos, enquanto as crianças ficam entediadas e se tornam pessoas um pouco piores por terem sido obrigadas a ir em uma reunião tão ornitorrincamente chata.

E lá está você, que fugiu pra um dos quartos ou pro escritório de seu avô, tentando se divertir da melhor maneira possível com a tevê a cabo limitada ou com o computador que não aguenta rodar nem Secret of Monkey Island.

Então as crianças timidamente se aproximam e vocês fazem amizade. Todos estão entediados e você adora crianças, porque não passarem por esta provação juntos?

Daí... um dos meninos vai ficando cada vez mais chato, com brincadeiras cada vez mais inconvenientes e infernizando você e as outras crianças cada vez mais.

Você adora a companhia de sua prima/sobrinha (falo dela daqui a pouco) e o quanto ela é inteligente, mas a mera presença do garoto intragável estraga qualquer ligação de amizade que você possa ter com a menina.

E no fundo... o canalhinha sabe...

Ele sabe que você não tem como se defender das brincadeiras agressivas dele, pois ele é criança e você adulto e qualquer tentativa de se livrar dele fará com que os outros adultos da festa se voltem contra você em uma fúria inigualável!

Seria perfeito se esse primo fosse o Angus Jones! Ninguém suporta esse guri!

É só ver o quanto a vida do Charlie Sheen piorou depois que eles se conheceram! Raios, você poderia esfaquear esse garoto na cabeça e provavelmente seria considerado um herói nacional! É capaz até da Emma Watson querer transar com você pra te recompensar!

Não que eu recomende isso... lembre-se que ela seria sua prima.

... e após comê-la, você passaria a carregar mais doenças que um laboratório da Umbrella ...

Sua prima/sobrinha precoce e inteligente: Dakota Fanning

E eis que uma das crianças que passa a lhe fazer companhia é brilhante. Ela é muito madura, inteligente, perceptiva e educada. Conversar com ela é um prazer e você adora ver o brilho de curiosidade nos olhos dela.

E especialmente porque como você, ela sabe que a festa é uma mera fachada hipócrita e se nega a tomar parte em tal celebração, preferindo passar o tempo junto do único adulto do lugar que não é um imbecil.

Digo, a única criança que consigo pensar que bate com esta descrição é Dakota Fanning.

Lá está você, entediado que só, pensando se o acelerador de partículas Sueco vai destruir o mundo ou simplesmente trazer seres de horror inimaginável para nossa dimensão, quando entra esta menina sorridente e esperta no lugar onde você está, senta o seu lado e se torna sua salva-vidas em um oceano de falta do que fazer.

Vocês conversam sobre games, sobre a escola, sobre filmes, colocam na HBO (um dos únicos canais liberados no pacote básico do seu avô) e começam a rir juntos dos rombos de roteiro de Piratas do Caribe 3.

Ela também o olhará com admiração, pois você será o único adulto do lugar que respeitará sua inteligência e não irá por reflexo considerar as idéias da menina como infantilidade. Ser o modelo de uma criança é a melhor coisa que pode acontecer na vida de alguém! É o que eu digo sempre!

E se discorda, espero que você seja estuprado pelo Belo Ursinho Fritz!!!

Mas o melhor de tudo é que quando o maldito Angus Jones começar a encher o saco, ela poderá chamar os pais e dedurar o garoto, salvando sua vida mais uma vez na noite e o impedindo de cometer infanticídio!

Seja então um bom primo, leve-a na Livraria Cultura e dê a ela o presente que ela quiser! A Dakota merece!

A tia por quem você não deveria se sentir atraído, mas não consegue evitar: Angelina Jolie

Algumas pessoas tem filhos ainda quando são jovens. Uma amiga minha tem 22 anos e a mãe dela tem 43, por exemplo.

Suponha que você é uma destas pessoas cuja mãe é bem jovem, na faixa dos quarenta anos e que ela tem irmãs mais novas.

Então, entra aquele mulherão de 35 anos na casa dos seus avós. Ela está desacompanhada, é muito bonita, tem um corpo magnífico e usa uma roupa que realça suas curvas, enfím, é a mulher mais desejável que você viu na vida.

E de repente você descobre que é a irmã mais nova de sua mãe.

Isso deveria ser o suficiente para fazê-lo voltar a pensar no acelerador de partículas Sueco, mas a informação só faz com que se torne ainda mais difícil desviar o olhar do decotão ou dos lábios carnudos e sensuais de sua tia.

E a culpa por fazer isso pode devastá-lo... Mas não se ela for Angelina Jolie!

É impossível desviar o olhar dela, pois a senhora Pitt é simplesmente a mulher mais linda do mundo.

Sério, não discorde disso também ou estará mexendo com forças que jamais poderá compreender.

Enfim, você poderia olhar pros magumbos da sua tia Angelina sem se sentir culpado e só isso já valeria o Natal.

Sem mais perguntas meritíssimo.

A namorada de alguém: Megan Fox

Nesse tipo de festa, sempre tem alguém que leva a namorada. A moça fica perdida no meio daquela reunião onde não conhece ninguém e não tem opção exceto ficar com cara de paisagem em um canto da casa, esperando que seu namorado lhe dê atenção.

O que ele não vai fazer, lógico.

Pois essa garota podia ser a Megan Fox.

Ela não vai te dar bola, não vai conversar com você, nem ser grata por suas tentativas de fazê-la se sentir mais a vontade, preferindo ficar em um canto, com cara de nada e uma taça de vinho.

Se fosse a Megan Fox, tudo bem. Ela não fez nada de notável em Transformers e ainda assim não conseguimos tirar os olhos dela.

Todos ganham!

E por hoje é só! Depois eu volto com um dos filmes Natalinos mais insanos de todos os tempos. Te cheiro depois!

Smurfbot-Dog!

Cheers!!!