sábado, 20 de dezembro de 2008

Mês das Festas: Papai Noel Conquista os Marcianos


Minha nossa, no que eu fui me enfiar?

Ok, Papai Noel conquista os Marcianos é um filme de "ficção científica" de 1964. Talvez você já tenha visto trechos dele, pois até onde eu sei, o Tela Class o exibiu uma vez.

Este filme costuma sempre aparecer em listas de piores filmes da história.

Puxa! Por que será?

Acompanhe-me e vamos descobrir!


Nossa história começa com um telejornal. O apresentador explica que mandaram um repórter para o Polo Norte para conseguir uma entrevista exclusiva com o Papai Noel.

Uma vez que não é o jornal do Rá-Tim-Bum com Ari Nelson, devo dizer que este é o telejornal mais retardado da história.

Mas quem poderia estar assistindo programa tão burlesco?



Deus meu!!! Crianças viscosas!!!

Sério, essas crianças são mais oleosas que Danny Trejo! E eu pensava que isso era impossível!

Mas enfim, será que o jornalista retardado conseguiu sua entrevista com a figura fictícia do velho Nicolau?



Sim!

E o Papai Noel já manda uma promo dizendo que vai arrancar o cinturão da WWE do John Cena no próximo Wrestlemania.

Em seguida, ele leva o jornalista imbecil pra dar uma volta por sua oficina.



Ele mostra um dos novos brinquedos: um foguetinho que funciona com combustível de foguete de verdade!

Sim, porque deixar um artefato inflamável e altamente explosivo nas mãos de uma criança é totalmente ok!



Em seguida, ele mostra um boneco que seus duendes fizeram, representando como eles acham que é um marciano.

O repórter se pergunta então: "será que existem marcianos de verdade?" Ao que Noel dá a sábia resposta do Doutor Chapatin: "quem sabe?"



Mas mal sabem eles que sim, existe vida em Marte!

E acima podemos ver o supremo comandante do planeta. Não lembro do nome dele, então o chamarei de "Omega-Bolas."

De fato, vou inventar nomes para todos os personagens! Já assisti essa bomba para que vocês não tivessem que sofrer com isso, tenho o direito de me divertir enquanto escrevo pelo menos.

Pois bem, Omega-Bolas está procurando seu funcionário, Delta-Bunda. O mais preguiçoso e imbecil dos Marcianos.

Delta-Bunda está dormindo debaixo da mesa, então Omega-Bolas usa um equipamento avançadíssimo para acordá-lo...



... um raio de cócegas.

...

Ok, eu nem consigo pensar em algo pra caçoar desta cena. O filme já faz isso sozinho.

Enfim, Omega-Bolas quer saber onde estão seus filhos e Delta-Bunda responde que eles estão assistindo ao telejornal da Terra.



E aqui estão os filhos do líder Marciano: Omega-Verruga e Omega-Calzone.

Sentados na exata mesma posição do começo do filme... parecem o casal de irmãos do Especial de Natal do He-Man e She-Ra.



Omega-Bolas fica preocupado que seus filhos estão apáticos assistindo o telejornal e conversa com sua esposa, Omega-Croquete a respeito.

Omega-Croquete sugere a seu marido que ele procure o homem mais sábio de Marte para encontrar uma solução.



Omega-Bolas junta seus melhores homens e vai atrás do velho de 800 anos que possui toda a sabedoria do planeta Marte.

Não, não é o J'onn J'onzz.

Aliás, o marciano bigodudo do meio é Mario Lopez Guerrero. Ele é mais oleoso que os outros Marcianos e tem um bigodão, o que faz dele o vilão do filme.

Mas então, o sábio supremo de Marte...



... é Edin!!!

...

Só que com ainda menos orçamento.



E uau, ele é velho mesmo!

Edin fala com uma voz tão fraca que parece que ele vai sofrer um derrame a qualquer momento!

Mas antes de cair pro lado espumando muito e tendo convulsões, Edin explica que as crianças de Marte tem de ser tratadas como crianças e precisam da ajuda de Papai Noel para isso.



E lá vão os Marcianos, em sua nave com tecnologia de ponta.

...

É, Aparício...



E assim que chegam em nosso planeta, eles localizam Papai Noel.

Não apenas um, mas vários, todos pedindo esmolas em frente às lojas... os famigerados "Papais Noel de shopping," espécie que prolifera nos últimos 31 dias do ano.

Os marcianos percebem que precisam de socorro se quiserem identificar o verdadeiro Papai Noel e decidem recrutar a ajuda dos nativos do planeta.

Enquanto isso, na Sala de Justiça...



... General Hawk e os outros Comandos em Ação decidem tomar medidas drásticas contra a invasão Marciana e colocam em uso sua arma mais avançada:



... uma parabólica feita de caixas de pizza!

...

Com equipamentos assim, não é a toa que os Decepticons sempre conseguem se infiltrar na Terra sem serem detectados.



Na nave Marciana, Mario Lopez Guerrero descobre um clandestino: Delta-Bunda!

E esta cena não tem conseqüência alguma, exceto deixar claro que ele é um adorável atrapalhado, como Curly, Mick Foley, Ernest e tantos outros caras que sempre conseguem ficar com a mocinha, não importando o quanto fossem ineptos pra tudo na vida real.

Enfim, o Marcianos decidem então achar nativos que possam ajudá-los a localizar Papai Do Mel.

...

Vou chamar São Nicolau de Papai do Mel até o final deste artigo.

Meu blog, minhas regras! Se não gosta, vá assistir Escaflowne!!!



Enfim, os Marcianos localizam crianças da terra, o pequeno Epaminondas e sua irmã, Claustrofobia.

As duas crianças se apavoram ao ver homens tão viscosos, mas Omega-Bolas garante que apenas querem ajuda para encontrar o Papai do Mel. Como não existiam Playstations na época e as crianças não tem mais o que fazer, elas concordam em ajudar.



Prontamente elas fazem amizade com Delta-Bunda, o marciano mais amistoso e ele diz que há um sistema na nave que pode localizar facilmente a oficina do Papai do Mel.



Viu? Já encontraram!

...

Espera um minuto... ESPERA UMA PORRA DE UM MINUTO!!!

Se esses malditos homens oleosos tinham essa porra de radar que encontraria o velho lascivo sem problemas, por que picas seqüestraram as crianças???

Ahhhh, que se foda! Esse filme tem mais de quarenta anos e ninguém tentou botar sentido nele nesse tempo todo! Não vou ganhar uma embolia tentando.



Mario Lopez Guerrero não curte a idéia de levarem o Papai do Mel para Marte, pois isso trará alegria, generosidade e coisas boas para Marte e esse tipo de merda é inaceitável!

INACEITÁVEL, EU DIGO!!!

Mas Omega-Bolas não está nem aí e quer seguir com o plano original!!! Foda-se a opinião guerrilheira de Mario Lopez Guerrero!

E em meio a isso, as crianças fogem da nave.

Militares de uma civilização anos luz a frente da nossa não conseguem segurar duas crianças dentro de uma nave... não é a toa que o Tom Cruise os derrotou tão fácil quando invadiram a Terra...



Não que fugir tenha sido uma boa, pois Epaminondas e Claustrofobia estão congelando.

O que esperavam? Sairam vagando pelo Polo Norte sem um mapa sequer! Tão pensando que isso é filme da Disney, onde toda criança é um prodígio com habilidades maiores que as do Batman?



Mas eis que na cola delas está Mario Lopez Guerrero, que pretende abatê-las e transformá-las em sarapatel antes que encontrem a oficina do Papai do Mel!

Digo, ele realmente acredita que as crianças conseguiriam se localizar no Polo Norte e achar a oficina do velho pecador?

HA!!!

Duplo HA!!!

Mas nosso vilão latino e gorduroso tem seu objetivo frustrado...



... por um cara vestido de urso!!!

...

Não julgue Mario Lopez Guerrero. Se um cara vestido de urso surgisse de repente e viesse em sua direção, você também largaria qualquer coisa e sairia correndo. Digo, o cara já se fantasiou de urso e saiu por aí andando de quatro, sabe lá Deus o que mais ele pode fazer.



Mas em uma sucessão de momentos convenientes e ridículos, o urso é espantado por outra coisa muito mais poderosa e para o qual as crianças somente podem olhar estupefatas e boquiabertas.



GIGANTE GUERREIRO DAILEON!!!

Daileon captura facilmente as crianças e os marcianos retomam seu plano de encontrar a oficina de Papai do Mel.



Meio segundo depois eles a encontram.

Nem vou falar nada.



Os Marcianos entram na oficina com a ajuda do GIGANTE GUERREIRO DAILEON e dizem para o velho pecador que o levarão até Marte.

Seus ajudantes protestam e são prontamente paralisados!!!



Viu? Eles ficaram duros!

O melhor desta cena é que os produtores nem se deram ao trabalho de congelar o frame para parecer que os anõezinhos foram paralisados, os atores ficam parados no lugar tentando o máximo possível não se mexer.

Fracassam miseravelmente, diga-se de passagem.

E Omega-Bolas e seus soldados então podem levar Papai do Mel embora numa boa.



E os jornais noticiam isso!

Digo, o telejornal no começo tentava conseguir uma entrevista com Nicolau e agora os jornais impressos noticiam o seqüestro do velho na primeira página.

Senhores, encontramos uma realidade paralela onde todos os editores de jornais tem oito anos de idade.



Papai do Mel não liga para o seqüestro e tenta consolar Epaminondas e Claustrofobia o melhor que pode.

De repente, surge Mario Lopez Guerrero, que com suas táticas de persuasão viscosas...



... tranca as crianças e Papai do Mel na saída de ar da nave...



... e oleosamente abre a comporta de ar do lugar, jogando os três no vácuo.

Omega-Bolas entra na sala na hora que Guerrero está fazendo sua maldade, não gosta nem um pouco...



... e há luta!



Mas Nicolau e as crianças se safaram numa boa!

Como?

Ora, não importa, não importa!

...

Sério, não importa.



Enfim, todos chegam em Marte e Omega-Bolas apresenta Papai do Mel para Omega-Croquete.



Em seguida, o apresenta para seus filhos Omega-Verruga e Omega-Calzone.

O que temos a seguir é loucura, pura e simples.

Todos começam a rir...



... e rir...



... E RIR...



... E RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR...



... E RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!!!!!



E os adultos começam a se questionar se trazer o velho pra Marte foi uma boa idéia.



Enquanto isso, Mario Lopez Guerrero está em uma caverna com seus ajudantes do mal, Alfa-Incesto e Beta-Caroteno, planejando formas de destruir o velho Natalino e tudo que ele simboliza.

E ele tem um plano para isso... que será revelado mais abaixo no texto...



Enquanto isso, Papai do Mel trabalha para fazer brinquedos para as crianças Marcianas, algo providenciado por uma máquina que caga brinquedos.

E todo mundo ajuda! Delta-Bunda, Epaminondas, Claustrofobia, Omega-Verruga e Omega-Calzone. O que mostra que em Marte também há exploração do trabalho infantil.

Aliás, eu disse que a máquina Marciana caga brinquedos...



... e esta imagem prova que eu não estou mentindo.



E Papai do Mel fica triste, pois ele prefere fazer brinquedos com as próprias mãos, ao invés de ver um computador enorme cagá-los.



Mas o que importa é que todos em Marte estão redescobrindo a alegria do comercialismo, certo? E este é o verdaeiro espírito do Natal!



Por alguma razão que não faz o menor sentido, Delta-Bunda resolve se vestir de Papai do Mel e sair saltitando feito uma bicha retardada pela base.

Mas mal sabia ele...



... que Mario Lopez Guerrero estava sabotando o computador com diarréia brinquedal.

Ora! Este vilão oleoso!!!



Enquanto nosso vilão que se lava com frituras dava andamento a seu plano nefasto, Delta-Bunda entrou pululando na oficina.

E sua fantasia estava tão incrivelmente igual ao traje do Papai do Mel que Mario Lopez Guerrero o seqüestrou achando que ele é o verdadeiro velho.



HA!!!

E você achou que eu estava brincando!



Neste exato momento, as crianças percebem que há algo de errado com a máquina. Ela não mais caga brinquedos, mas abominações da natureza.

E quando as coisas não podiam ficar mais convenientes...



... Omega Bolas captura Mario Lopez Guerrero e Alfa-Incesto e os tranca em um armazém.



Já Delta-Bunda troca as lâmpadas de uma máquina no esconderijo de Mario Lopez Guerrero, o que faz com que o vigia que lá estava entre em desespero e o deixe escapar.



Há mais luta no armazém e Mario Lopez Guerrero consegue subjugar Omega-Bolas. Agora ninguém pode impedí-lo de fazer Papai do Mel em pedaços e se banhar em suas entranhas.

Se isso é o que é preciso para que ele tome um banho, que seja.



Papai do Mel consegue consertar a máquina e manda Epaminondas buscar algo no armazém. O menino vai e escuta o plano homicida de Mario Lopez Guerrero para destruir o velho Natalino e tudo que ele significa.

Mas ninguém fode com Papai do Mel.

Não senhor.

Hã-hã!

O velho reune as crianças e diz a elas o que devem fazer.



Mario Lopez Guerrero surge então e ameaça o velho com um secador de cabelo!!! Ou Papai do Mel se rende, ou terá seu cabelo secado mais rápido que o normal.

E neste momento...



... AS CRIANÇAS ATACAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O bando de delinquentes mirins começa a espancar Mario Lopez Guerrero com todos os brinquedos disponíveis na sala...



... enquanto Papai do Mel morre de rir com o horror que acaba de liberar contra o vilão oleoso.

E o Coringa se acha um agente do caos.

Então você pensa: "diabos, esse vilão seboso é o dobro do tamanho de todas essas crianças, por que ele simplesmente não enfia a mão na orelha delas para poder secar o cabelo do velho em paz?"

Eu lhe respondo.



Se uma menina partisse pra cima de você com um olhar tão psicótico, você também não seria capaz de esboçar reação.

O bem vence o mal e afasta o temporal.

Pronto.



Papai do Mel decide voltar pra Terra e diz que Marte não precisa mais dele, pois Delta-Bunda pode preencher muito bem seu lugar.

O velho dá mais uma risada insana e todos o acompanham!

E...



... HOORAY FOR SANTY CLAUS!!!

Nota do Amer: Robo Vampire é melhor.

Argh!

Só quero dizer mais uma coisa sobre este filme: ele caiu em domínio público recentemente!

Os donos dos direitos do filme não quiseram renová-lo, provavelmente porque ficaram envergonhados demais por tê-lo feito em primeiro lugar e simplesmente o deixaram se tornar um patrimônio público.

Ou seja, você pode baixá-lo da internet a vontade, que não estará violando nenhuma lei nem fodendo com ninguém!!!

Exceto consigo mesmo, caso decida assistir a essa batida de trem.

Pois é...

Só tenho mais um artigo este ano! Sobre o que será?

Vou deixá-los com o suspense e volto na Véspera de Natal para lhes desejar Boas festas!

...

A minha maneira, claro.

Smurfbot-Dog!

Cheers!!!

53 comentários:

lance disse...

PQP quase e engasguei de tanto rir.

Agronopolos disse...

sava que já tinha visto os piores filmes de natal do mundo
Quanta ilusão...

PS:O filme em questão é um que se explicava como a Rena do Nariz vermelho conseguia o tal nariz (acho que a bunda da pessoa deve doer até hj...)

Amer H. disse...

Conheço esse filme! É uma animação de massinha bonitinha!

Ano que vem falo dele aqui!

Cayo disse...

"Se uma menina partisse pra cima de você com um olhar tão psicótico, você também não seria capaz de esboçar reação."

huhuhuahuahuahuha

Beta-Caroteno foi genial!!! xDDD~

Agora, um comentário nada a ver:

Estava eu assistindo tv quando de repente passo por Zorra Total e eles estão apresentando sua versão de "Um conto de Natal". WTF?!?!

Alguém viu isso? XD

francine disse...

Poxa eu vi ... logo me lenbrei desse blog...

Bruno disse...

Porra Amer você é um herói.

Se eu tivesse visto os primeiros 3 minutos desse filme eu morreria.

Aliás quantos minutos dura o filme?

E antes de eu ir embora quero dizer que quase me matei de tanto rir, parabéns e continue assim.

Adios.

Amer H. disse...

Tem uma hora e vinte minutos de duração.

...

De nada!

Bruno disse...

Nossa, estava achano que era entre 30 e 40 minutos.

Como você teve coragem de assistir isso até o fim?

Lucas disse...

''O bem vence o mal e afasta o temporal.''

Nossa, cara, uma geração inteira de crianças dos anos 80 teve seus cérebros derretidos por essa música.

E Amer, você deve ser o cinéfilo mais masoquista do mundo! Onde raios arranja essas pérolas? XD

Turma Manutenção disse...

"GIGANTE GUERREIRO DAILEON!!!"

Vc n tem ideia do qto eu ri nessa parte acompanhada da bosta da imagem kkkkkkkkk

"E Amer, você deve ser o cinéfilo mais masoquista do mundo! Onde raios arranja essas pérolas? XD"[2]²

Curiosidade...tu ja falou da trilogia "Back to the Future" ou "Resident Evil" por aqui? Sou mt fã do primeiro e o segundo, mais pelo jogo, pois os filmes...só o segundo salvou um pouco pela fidelidade da personagem Jill Valentine. Não que precisasse ser igual ao jogo, mas o pouco q o seguisse daria uma coisa melhor. e Alias, tu já viu o ultimo filme que saiu na net "Resident Evil: Degeneration" é bem legal,em 3D e tal, os filmes poderiam ter sido assim...

matheus tiago disse...

Owwwwwwwwwwwwww


Quase morri,como que isso nao recebeu um oscar??
PQP no lugar de usar os caras tentando ficar parados podia ter usado estatuas de jardim,seria menospiordebaum.

David disse...

Amer, muito legal os nomes "rebatizados ", foi uma bela sacada.
Daileon foi ótimo.pena que não fez quase nada!foi esquecido!!só fez figuração, coitado.

Por isso que existe um medo tão grande em relação aos marcianos.Eles são o povo mais oleoso do universo!!!Seré que é pra lá que o McDonald's manda o óleo velho e usado?

Amer, não sei se você vai escrever outro artigo antes do natal.Por isso te desejo um ótimo natal, também pra todos que assim como eu acompanha esse blog que é muito bom!!Ótimo Natal para todos.
E imaginem comoo seria foda todos nós reunidos na ceia de Natal assistindo esse filme?
abraços natalinos

Bruno disse...

Comprei a revista que você trabalha e achei ela muito legal, se possível comprarei todos os meses, e eu vi o seu Spoiler do God of War e achei muito cool.

E antes que eu me esqueça, o seu nome é Amer Houchaimi né? Sempre achei que fosse Amer Henrique.

Parabéns pelo seu trabalho, e antes de ir embora, o sálario é alto? Vale a pena?

Pretendo trabalhar com isso quando crescer.

Adios?

Amer H. disse...

Não sou masoquista, sou uma alma nobre! Assisto a esses filmes horríveis para que vocês não precisem fazê-lo.

Encontro essas bombas navegando por horas na net e indo até locais onde somente os muito corajosos ou os totalmente loucos conseguem chegar.

Nunca falei de De Volta para o Futuro ou Resident Evil. Mas quem sabe um dia?

E que bom que você gostou do meu trabalho na revista, Bruno.

Mas vou te dizer algo, não siga uma carreira pela grana que ela proporciona, mas no prazer que você vai ter em desempenhar uma profissão.

Porque eu adoro trabalhar com games, só trocaria isso por ser campeão da WWE. Mas é trabalho duro, cansativo pra caramba.

Não tenho fins de semana, nem feriados, tou quase sempre trabalhando.

Raios, vou trabalhar no Natal!

Mas se decidir trabalhar com isso, faça faculdade. É este meu conselho.

E de onde raios você tirou "Henrique"? Eu lá tenho cara de Henrique?

Bruno disse...

Quando perguntei do salario quis dizer se dá par levar uma vida tranquila sem ter 15 cobradores na minha porta.

E eu adoro videogames, pra mim é um estilo de vida.

Que faculdade tenho que fazer para entrar nesse ramo?

E a maioria das pessoas que tem "H." no final do Nick terminam com Henrique.

Aliás, o meu sobrenome é Henique.

Amer H. disse...

Dá pra viver tranquilo, mas é como eu disse: tem que trabalhar pra diabo.

E se quiser trabalhar com isso, faça jornalismo.

Bruno disse...

Valeu Amer, vou pesquisar mais sobre o assunto.

Feh disse...

É tão bonitinho ver o Amer dando conselhos..

Vicente disse...

Meu deus... Comecei a rir na parte do "General Hawk e os Comandos em Ação" e não parei mais! Feliz Natal pra você, Amer!

Nanda disse...

Nossa... Eu ri demais com esse post! Quase infartei! ahhahahahahhahahahaha!! Os marcianos oleosos e os comandos em ação foram demais!

"E o Coringa se acha um agente do caos."
Depois disso tive até que parar pra respirar!

Realmente, Amer.. Vc se supera a cada post!! Só vc pra achar essas pérolas cinematográficas!

"Pretendo trabalhar com isso quando crescer."
Awwwww, que bonitinho esse comentário!!! Adorei! =]

Beijo!

Nanda disse...

E como sempre, eu esqueço de comentar uma coisa...

Por que raios a máquina de brinquedos tem uma porta que elimina morcegos?!?!?!
Uma bola, uma boneca, um carrinho... Tudo bem... Mas MORCEGO?!?!

Por que um morcego???

Céus...

Paulo_HT disse...

legal a idéia de juntarem duas coisas nada a ver e fazer um filme bizarro de 6ª categoria com isso.
agora só falta juntarem vampiros e robôs =D
...
droga..

ps: eu sempre escrevo meu nome "Paulo H." e meu nome é Paulo HENRIQUE

Amer H. disse...

"Bats" nos caso era "Bastões."

Bastão (de baseball) e morcego se escrevem da mesma forma.

Portanto, se você vir um desenho animado ou comédia com vampiros e um deles se transformar em um bastão com asas, você agora já sabe qual o sentido da piada.

Nanda disse...

Ai, que inteligente!!!

Obrigada, Amer!!

Agora posso viver o resto da minha vida feliz, por saber isso! ahahhahahahaah!!

\o/

lance disse...

to bebado e a vista doi dai num li os comentários...

Mas foda-se que filme é uma merda...ele ainda é uma perola e deveser pirateado em casa^^

Amer H. disse...

Diabos, garoto! Trate de ficar sóbrio antes de voltar a comentar aqui!

Feh disse...

É feio beber. Lance não era o garoto que tinha 13 anos também? Meu deus, treze anos e bêbado?


Obrigada Amer, agora posso viver feliz (2) entendendo essa piada dos bastões que nunca tinha entendido.

Louis Lindman disse...

Poxa amer,filme legal...
Seu blog não é mais o unico site que aparece no google quando vc coloca smurfbot-dog!
É uma pena...

Marcelo disse...

POST MATADOR!!!!!


UHAUHAUHAUHUHAUHAUHAHUAHUAHUUHAHUAUHAUHAUHAUHUHAUHAUH

Amer H. disse...

Quanto ao "Smurfbot-Dog", era pra ser algo único do blog. Uma brincadeira entre eu e vocês leitores.

Sei lá, algo como um "aperto de mão secreto" entre nós, como se fossemos membros de um clube exclusivo.

Sinceramente, ver que um otário colocou "Smurfbot-Dog" em um post de forum, simplesmente pra estragar essa brincadeira, me deixa bastante chateado.

Não tenho mais nada a declarar sobre isso.

Louis Lindman disse...

Poxa amer,não fique chateado,tem sempre um infeliz que faz isso.
quanto ao ultimo post do ano,tenho quase certeza que vai ser sobre outro especial de natal.

Nanda disse...

Não Feh! O Lance é o advogado!!!
O menino que tinha 13 anos era Bruno, se não me engano!

E deve ser mal de nome não entender as piadas de bastão! HAHAHAHAHAH!!
Ainda bem que o Amer explicou pra gente! \o/

Bruno disse...

Estava lendo o spoiler do God of War novamente (não estranhe, eu costumo ler a mesma revista umas 200 vezes) e encontrei o último diálogo de Kratos e Ares:

-Quando o fiz matar sua família, tudo que eu almejava era torná-lo um grande guerreiro...
-Você teve êxito

Acho que deve ter uma falha aqui, porque na minha versão traduzida de GOW1 era assim:

-Naquela noite só queria te transformar em um grande guerreiro
-Você conseguiu

É erro do meu jogo ou foi erro seu mesmo?

E eu sou o cara de 13 anos.

Amer H. disse...

Nenhum dos dois.

Eu adaptei a fala pra ficar melhor na revista. Lembre-se que ao ler a matéria, você não está inserido no contexto das falas de cada cena e algumas traduções podem perder o sentido se feitas literalmente.

lance disse...

Nao feh eu sou o que se formou em direito.

E até o Pontes de Miranda que entrou na faculdade de direito de Pernanbuco só se formou com 18.

Turma Manutenção disse...

nada pra dizer...então seilá...boa noite(?)
kkkkkk
tédio é um problema ;/

lance disse...

"Sinceramente, ver que um otário colocou "Smurfbot-Dog" em um post de forum, simplesmente pra estragar essa brincadeira, me deixa bastante chateado."


Quer que eu adapte o Smurfbot-Dog pro Mutantes& Masterminds pra te deixar contente?

Turma Manutenção disse...

Muda, escreva Smurfbot-cat daqui por diante =\

Amer H. disse...

What? Foi você quem escreveu isso lá?

Dammit, Lance! Achei que você tinha sacado que "Smurfbot-Dog" ia ser nosso código exclusivo, entre o Amer e os leitores.

Como uma irmandade secreta de pessoas que são mais cool que o resto da humanidade.

Tipo os Lapidários... só que bebendo menos cerveja... e sem o Mr.T.

Mas ok, pode deixar lá, não precisa mudar o negócio por minha causa.

Reconheço que fui muito melindroso com isso também.

O que importa é que o Blog sempre estará no topo da página do Google caso alguém resolva procurar por Smurfbot-Dog.

E não esquenta que não vou ficar de birra. Você sempre será bem-vindo aqui.

Cheers.

Marcelo disse...

Smurfbot-Dog!

Feh disse...

Nossa, como diabos eu confundi o bruno e o lance?

Enfim, eu voto no Smurfbot-cat também lol

E Nanda, tem razão, acho que é mal de nome D:

lance disse...

Bem...vc ainda poderia fazer seu heroi lutador de Wrestler e ter um Smurfbot-Dog como Sidekick...

Edson disse...

Aê Amer, também li seu artigo sobre GOW e achei muito bom, principalmente porque meu inglês não é lá essas coisas e não havia entendido algumas falas direito.

Também aproveito para desejar a você e a galera de leitores um FELIZ NATAL e um 2009 com muita paz e alegria no coração.

Até que todos sejam um!! :D

Nanda disse...

Lance semeando ódio no coração do Amer.. AHHAHAHAHAH!!

Eu também voto no Smurfbot-cat!! _o/

Beijo!!

lance disse...

fiz nada disso><


Apesar de eu utilizar com frequencia a frase "estou formentando ódio"

Amer H. disse...

Mas não existe um Smurfbot-Cat! Só um Smurfbot-Dog que gosta do Esqueleto!

Mas enfim, já que o dia de hoje existe para todo mundo virar a noite acordado, fiquem de olho que daqui a pouco o último artigo de 2008 vai estar no ar.

Tanto aqui quanto no blog de games.

Stay Tuned!!!

Bruno disse...

Você vai colocar no ar a meia noite?

Amer H. disse...

Um pouco depois.

Lucita disse...

E eu achava que Alone in the Dark era o pior filme que eu tinha visto na vida! O ser humano não para de me surpreender! Quando acho que já fizeram uma bosta muito grande e fedorenta, vem outro e caga o triplo!
Feliz dia da Geladeira pra todos!

Bjos, Amer!

Amer H. disse...

Feliz Dia da Geladeira pra você também!

E eu estou me achando um bicha por ter reclamado do "Smurfbot-Dog! Natal é época de compartilhar, mesmo que seja um maldito Smurfbot-Dog!

Eu merecia ser estuprado pelo Belo Ursinho Fritz, isso sim!

Marcus VBP disse...

Amer, descobri que este filme tem uma quadrinização! e foi traduzida para português:

http://hqvertigem.blogspot.com/2008/12/papai-noel-conquista-os-marcianos-ovo.html

Raven disse...

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA!!!!!

Leandro" Leon Belmont" Alves the devil summoner disse...

"Se uma menina partisse pra cima de você com um olhar tão psicótico, você também não seria capaz de esboçar reação."

nisso concordo, crianças já são semi-psicopatas, imagina se forem feias feito a peste cruzado com uma batida de trem?

e mesmo assim, prefiro esse do que Robo Vampire