Street Fighter - A Última Batalha: PARTE UM!!!

Eu não entendo por que raios todo mundo malha tanto este filme, Street Fighter – A Última Batalha é um dos meus filmes favoritos de todos os tempos!

Sem zuera!

Quando o filme foi anunciado, acho que todo mundo na época ficou meio maluco. Em 94, Street Fighter tava em todos os lugares: Revistas de games dedicavam páginas e mais páginas ao jogo mesmo quando não havia porra nenhuma para se falar a respeito dele, quando passavamos pelos fliperamas ouviamos dezenas de máquinas proferindo os gritos de “SHORYUKEN” ou os elefantes do estágio do Dhalsim e tinhamos quadrinhos americanos, japoneses e brasileiros de SF nas bancas...todos uma diarréia imensa, mas que provavam a popularidade sem limites dos guerreiros mundiais.

Aliás, lembro até do Eli Corrêia conversar com uma de suas ouvintes a respeito do jogo e o que ela achava dos filhos dela jogarem. Só pra você ver o tamanho do fenômeno.

Quando foi anunciado o lançamento do longa metragem em animação japonesa, todos ficamos ansiosos mas já era algo esperado. Mesmo naquela época onde era preciso vender a alma para o Diabo (Capeta, Exu, Lúcifer, Preula Viva) para se descolar uma fita de anime, sabiamos que mais dia menos dia, os japas lançariam algo do gênero.

Quando o filme Hollywoodiano foi anunciado no entanto...meu Deus...fogo e enxofre cairam dos céus, terremotos, oceanos ferveram, os mortos levantaram de seus túmulos, cães e gatos vivendo juntos, histeria coletiva...enfim, mal podiamos esperar!

De fato, lembro de ter comprado uma revista de games inglesa de 40 paus (pelos padrões de hoje) simplesmente porque tinha as primeiras imagens da produção do filme.

E no fim eram só imagens com os primeiros testes de elenco...

Bom, vamos ao filme, e vou mostrar a vocês a pérola que ele é!

A história começa com uma panorâmica do quartel de Bison. Ele sequestrou umas 30 pessoas e exige 20 bilhões de dólares em resgate, ou vai comê-las no almoço com ovos e molho rosê.

Chun-Li é uma das repórteres na base do exército das Nações Unidas e tenta descolar uma entrevista com Guile...e vale ressaltar que nessa primeira cena ela tem um sotaque chinês bem percebível, que misteriosamente desaparece nas cenas seguintes.

Guile se nega a dar uma entrevista mas toma o microfone dela, dá uma aloprada em Bison e manda uma banana pra ele.

UMA BANANA!!!!!!!

Bison não gosta muito da banana e entra no sinal de tv pra bater boca com Guile. Nosso coronel ruivo manda Cammy entrar na van dos jornalistas e rastrear o sinal, e assim a menina faz.

Os dois discutem e trocam ameaças como dois alunos da sétima série, e então Bison se toca que está sendo rastreado. Antes de perderem o sinal no entanto, Guile manda a frase "Aguenta aí, Charlie! Eu estou indo amigo!"

E Bison resolve mandar Carlos Blanka, vulgo "Charlie" para seu laboratório para ser cobaia em um de seus experimentos.

A ironia aqui é que se Guile tivesse ficado quieto, seu amigo não teria sido transformado em monstro...que coisa, não?

Ah sim, como Cammy rastreou o sinal de Bison? Invadindo a van do telejornal! E.Honda estava nela no momento, mas você acha que isso intimidou a menina?

NÃO!!!!!!

Eu tenho certeza que isso foi o máximo de contato físico que esse Honda já teve com uma mulher...e pra ser sincero, vou dizer que o invejo. Quantos caras podem se gabar e dizer que Kylie Minogue se esfregou neles?

Mas claro, os sonhos molhados de Honda vão pro beleléu quando a menina o chuta pra fora da van...pobre cara gordo...

Aliás, nessa cena ele tá com um sanduichão nas mãos, só pra termos certeza de que SIM, ele é gordo!!!!

O cenário muda e conhecemos Ryu e Ken, que aqui são dois trambiqueiros.

Antes de continuar, devo lembrar que ninguem chama Ryu pela pronúncia correta. Aqui todos o chamam de rAyu, então eu vou chamar assim também.

Rayu e Ken são dois trambiqueiros ao estilo de Didí e Dedé, do tipo “Uma cambalhota, duas cambalhotas, bravo bravo”, e eles dão calotes em bandidos, vendendo armas de brinquedos para eles.

O criminoso escolhido desta vez é Viktor Sagat.

Não sei por que raios decidiram dar um primeiro nome para Sagat...e pra ser bem sincero, nem sei se Sagat é o primeiro nome ou sobrenome do caolho. Mas definitivamente, Viktor não é um nome tailandês. Não sei se Sagat é, mas Viktor definitivamente não é.

Bom, Sagat sabe que as armas de Rayu e Ken são de brinquedo e resolve dar um castigo neles, fazendo-os lutar contra Vega.

Aqui está ele...sujeito mais feio da porra, puta que pariu...

Rayu vai primeiro, e faz uma bela demonstração de que apesar de ser um Quase-Trapalhão, tá em forma pra caralho.

A treta está para começar...

...QUANDO DE REPENTE!!!!!!

Guile invade o clube e prende todo mundo, ameaçando-os com dois enormes mísseis de plástico.

Não sei vocês mas eu teria muito medo dele, pois um sujeito que gasta grana com mísseis de plástico decorativos é capaz de tudo!!!

Rayu e Ken vão para a cadeia e se defendem muito bem de alguns capangas de Sagat. Guile vê isso e puxa os meninos para um bate papo.

A conversa não parece render frutos, pois os dois estão para ser transferidos para outra prisão, mas enquanto estão sendo colocados no caminhão, eles discutem e saem na mão!

Meninos, não briguem...

Mas olha só...era só um plano pra tomar a chave de um dos guardas... Ora, esses malandros!!!

Sagat faz uma oferta de paz se eles lhe passarem as chaves também, os rapazes aceitam e afanam o caminhão para fugir!

Guile percebe a comoção causada, e heróicamente (heróicamente MESMO) salta por cima de um barril enquanto se posiciona em frente ao caminhão e troca tiros com Ken.

E então...

...BANG...

ARGH!!!

OH!!!

HUNF!!!

HUMMMM!!!

YEAH MON!!!

Coronel William Guile...está morto...e a notícia corre bem rápido pois meros segundos depois, todos na Shadaloo já sabem.

Dee Jay dá os parabéns a Bison por isso, mas o tirano lamenta e fica todo sentimental fazendo um discurso por ter perdido a chance de matar Guile utilizando um Psycho Fio Terra nele.

Aliás...Dee Jay parece um trombadinha da Praça da Sé, não?

Eu disse que ele ficou sentimental.

Enquanto isso, Chun Li se veste de ninja e invade a base das Nações Unidas...sabe lá Deus por quê, e vai parar no necrotério.

Lá ela encontra o corpo desfalecido de nosso querido Coronel William Guile...um herói americano...

OH DEUS MEU, ELE VOLTOU COMO ZUMBI!!!!!

Ahhhhhhhh táááááááááá...foi um plano para forjar sua morte, enganar Bison e infiltrar Rayu e Ken entre os vilões!!! Guile, seu espertalhão!!!

Embora não haja explicação para você ter passado o dia inteiro no necrotério se estava vivo, ou você só queria pregar um susto na Chun Li? Tenho essa dúvida faz treze anos...

Guile manda T.Hawk e Cammy botarem Chun Li no xilindró, mas ela confessa que se tornou repórter para se vingar de Bison (há treze anos me pergunto o por que disso também), mas Guile diz "Isso não é sobre sua vingança pessoal..." e só completa a frase quando todos saem da sala: "...é sobre a minha!"

Ora, Guile, seu hipócrita!!!

A caminho da prisão, a chinesinha consegue escapar e se reunir com seus amigos para dar seguimento a seu próximo plano...

Bison, Sagat e seus respectivos exércitos estão em uma festa. Chun Li e seus amigos estão se apresentando em um show de mágica e ninguém os reconhece pois estão (mal) disfarçados.

Após o show, os três se retiram e Sagat e Bison resolvem tratar de negócios.

Bison decide pagar Sagat com dólares Bisônicos e explica que cada um deles vai valer três Libras esterlinas depois que ele sequestrar a Rainha da Inglaterra.

Bison...seu mau...

Sagat fica muito puto e desfere uma das maiores ofensas de todos os tempos contra Bison: "VOCÊ É DOIDO DE PEDRA!!!"

Ok...agora é treta! Chamar um cara de fode-tio arrombado do caralho até vai...mas doido de pedra? Aí abusou mano!

Os dois exércitos estão prestes a iniciar uma briga digna da Mancha Verde, quando ouvem Chun Li na televisão...eles vão até ela...

...e vêem a futura médica, Honda e Balrog anunciando que vão arremessar um caminhão cheio de explosivos contra o enclave dos vilões!!!

O caminhão vai, e todos acompanham pela televisão, e neste momento, Zangief dispara A MELHOR FALA DO FILME:

"RÁPIDO, MUDA DE CANAL!!!"

EEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Bom, podem chamar Zangief de burro, mas se Bison não tivesse gritado para todos sairem dalí, eles teriam ficado parados olhando a tv...pelo menos o grandão mostrou iniciativa.

Enfim, todos são levados até a base de Bison, e quando chegam lá...

...botam o Honda no pelourinho...

...e dão roupas novas para Rayu e Ken, afinal foram eles que apontaram para a tv com Chun Li anunciando o que ia fazer.

Enquanto isso, no QG das tropas Aliadas, Guile está reunindo um pelotão para invadir a base de Bison, mas os governos do mundo resolvem pagar o resgate para Gomez.

Guile não aceita isso e resolve fazer um discurso explicando com quanta força ele vai chutar o rabo de Bison, para encorajar suas tropas!

E puxa vida, as tropas das Nações Unidas recrutam qualquer coisa:

Olha esse cara!

E essa garota, que parece ter 15 anos!

E ESSE JAPONÊS, QUE TEM TODOS OS ANOS E TODOS OS QUILOS!!!

Bom...Guile termina o discurso com a heróica frase: "Quem quer ir pra casa...e quem quer ir COMIGO???????"

GEMADA!!!!!

E as heróicas tropas das Nações Unidas resolvem acabar com esse impasse de uma vez por todas!

Junte-se a mim na segunda parte deste artigo para ver como tudo acaba!!!! E lembrem-se: O PODER É DE VOCÊS!!!

Cheers!!!