Mês de Cybertron - Web World

Puxa vida, faz tempo que eu não venho aqui!

As últimas duas semanas tem sido bastante atribuladas, tive uma enxurrada de trabalho, meu Xbox 360 morreu, questionei o sentido da vida seis vezes e ajudei Scooby-Doo e seus amigos a desvendarem o mistério de porque as salsichas que a turma comprava vinham desaparecendo (era culpa da Velma).

Enfim, cá estou de volta e como prometido, com o review de um episódio da série clássica de Transformers.

Não um episódio qualquer, mas Web World!!!

Caso não tenha assistido, tudo bem, é da terceira temporada.

Os fãs normalmente ignoram a terceira temporada da série, a que veio depois do Movie. Isso se dá porque bem... a maioria dos fãs simplesmente não conseguiu se afiçoar aos novos robôs como o tinha feito com os antigos.

Quantos fãs de Transformers você conhece que preferem o Cyclonus ao Starscream?

Pois é!

E quantos fãs de Transformers você conhece que não são mongolóides sub-humanos inacreditavelmente irritantes?

Por que eu te digo, encontrei mais fãs do Cyclonus que fãs racionais de Transformers.

Mas enfim, não estou aqui para xingar os fãs das latarias da Hasbro, mas sim para narrar um episódio do qual pouca gente se lembra... ou que poucos fazem questão de lembrar.

Este episódio responde a uma pergunta simples: o que aconteceria se levassem Galvatron ao psicólogo?

Pois é...

Enfim, vamos acabar com isso de um vez.

Nossa história começa com os Decepticons fazendo aquilo em que eram melhores: vagar a esmo procurando algum elemento aleatório que pudesse ser usado de alguma forma esdrúxula para vencer os Autobots.

Acho que neste episódio, estavam procurando um mineral em um cinturão de asteróides ou coisa assim, estes detalhes me escapam as vezes.

Todo vilão de desenho dos anos 80 tinha um tipo de plano ao qual se apegava quase que romanticamente, não importa o quanto desse errado. No caso do Comandante Cobra era sequestrar cientistas, no caso de Mumm-Ra era se disfarçar de alguma coisa que na maioria das vezes só enganava o Tygra e no caso dos Decepticons, era encontrar coisas aleatórias que pudessem ser usadas como armas ou para abastecer armas.

Bons tempos que os vilões eram preguiçosos e até um narcoléptico podia acompanhar o roteiro dos desenhos.

E veja você, os Autobots encontraram o elemento randômico deste episódio antes dos Decepticons! Quais as chances???

Não, sério, quais as chances? Em toda a galáxia, de todos os asteróides e todos os elementos, quais as possibilidades dos Autobots irem parar no mesmo asteróide que Galvatron e suas tropas estavam procurando?

Bom, faça como eu! Se algo no episódio não fizer sentido, é culpa da Singularidade Unicron!

Dê uma procurada, é a desculpa oficial que a Hasbro arranjou para explicar os furos de roteiro de seus desenhos!

Mas estou me desviando do assunto, os Autobots estão no asteróide, o que só pode levar a uma coisa:

LUTA VIOLENTA!!!

...

Sinceramente, depois da treta do Optimus com Megatron no Movie, as batalhas da série de TV ficaram um saco.

Cyclonus tenta ajudar Galvatron, que fica triste e melancólico e assim sendo, reage da única forma que uma pessoa inteligente e tranquila o faria...

SHORYUKEN!!!

Os Autobots aproveitam enquanto Galvatron banca a Dominatrix e manda um BDSM-Koo-Koo-Katchoo em suas tropas e dão no pé.

Sem minerais misteriosos, derrotados e com um líder que acredita estar em um filme Francês, não resta alternativa aos Decepticons exceto voltar pra casa e assistir o programa da Sonia Abrão.

Em casa, Cyclonus é cercado pelos outros Decepticons, que se cansaram da loucura de Galvatron e lhe dão um ultimato: ou ele dá um jeito em seu líder, ou será forçado a participar de Kiss Players.

Como não quer contracenar com robôs linguarudos que estupram meninas de sete anos, Cyclonus decide finalmente fazer algo.

Aliás, um pouco de história. Para quem não sabe, Galvatron permaneceu total e completamente insano durante toda a terceira temporada da G1.

Isso aconteceu porque logo após a batalha com Rodimus Prime no Movie, ele caiu em um planeta vulcânico e passou meses preso na lava.

Sim, faz todo sentido!

...

Não questione!

Graças as leis da conveniência universal, um Quintesson aparece e dá o telefone de uma excelente clínica psiquiátrica para Cyclonus.

DEUS EX MACHINA FOREVER!!!

Em casa, Galvatron está muito irritado, pois sua circuncisão está demorando mais do que o necessário.

Podemos ver que os outros Decepticons sabem que como robô, ele não tem pinto e é por isso que o procedimento está demorando, mas não se questiona um sujeito insano que carrega um canhão nuclear no braço.

Agora que sua conversão ao Judaísmo está completa, Galvatron decidiu comemorar comendo um belo sanduiche de presunto com leite, mas na saída, foi interceptado por Cyclonus, que disse conhecer um restaurante Kosher muito bom em outra galáxia.

E lá foram eles, satisfazer seus desejos Hebráicos!

E assim sendo, ele viajaram até o planeta que parece uma enorme almôndega recheada de plutônio. Mas havia algo de errado...

Assim que desceram, Galvatron deu de cara com um rejeito de Senhor dos Anéis...

... com o filho bastardo do Jabba...

... e com... essa coisa, seja lá o que xavascas for.

Cyclonus é então recebido com o chefe do lugar, um macacão azul que o reconhece como o cara que havia marcado uma consulta algum tempo antes.

Como não faço a menor idéia do nome desse sujeito, vou chamá-lo de Dr. Zaius.

E é interessante perceber que eles são macacos imensos, pois tem o mesmo tamanho dos Transformers.

Ou isso, ou os animadors esqueceram que os Transformers são seres gigantescos.

...

Como esse desenho era animado por prisioneiros de guerra na Coréia, voto na segunda opção.

Galvatron fica muito agitado, pois percebeu que este não é um planeta Judeu e resolve espancar seus companheiros anti-semitas.

Para conter seus impulsos, os médicos o prendem com um campo de energia e depois atiram lasers nele.

Espera, eles atiram nele???

Uau! Nunca ví um psiquiatra que anda armado! Isso que é medicina, vou te contar!

Após ser nocauteado, Galvatron é preso em uma jaula feita com alguma merda roxa e começam a discutir a forma de pagamento com Cyclonus.

Felizmente, o convênio médico paga o tipo de tratamento que será aplicado em Galvatron e o Dr. Zaius pede a Cyclonus que assine o documento.

E ele o faz com o dedão.

...

Sim, os Decepticons, flagelo desta galáxia e de muitas outras, eram analfabetos. Agora você sabe, e saber é metade da batalha!!!

Mais tarde no hospital que parece um monte de fezes...

... o tratamento de Galvatron começa.

O médico pergunta se ele foi molestado por seus pais, ao que Galvatron responde que não.

Então, o doutor sabiamente pergunta se ele foi molestado por algum membro do clero, é quando Galvatron se lembra de seus tempos de coroinha...

... e despiroca por completo.

E isso explica sua conversão ao Judaísmo.

Como o primeiro tratamento não funcionou, resolvem partir para outro.

Colocam várias peças de um objeto desmontado na frente de Galvatron e pedem a ele que o remonte. De acordo com Dr. Zaius, ao reconstruir algo desmontado, o vilão pode conseguir a estabilidade para reconstruir sua mente esfacelada.

Claro, pode ser que funcione. Afinal de contas, jamais dariam um objeto perigoso para ele montar, não?

Ooooops...

Isso mesmo, dêem uma arma nas mãos de um maníaco psicótico e violento! Com certeza vai ajudá-lo a melhorar.

Para se livrar de (provavelmente mais um) processo por erro médico, Dr. Zaius declara que “Galvatron não respondeu bem ao tratamento.”

O que é preocupante, pois pode ser que eles dêem armas nas mãos de todos os pacientes e esperem que isso os cure.

Onde merdas esses médicos conseguiram seus diplomas? Em encartes da revista Contigo?

Pois bem, Galvatron é levado a uma arena com outras aberrações que estão internadas no lugar e lá eles farão... algo...

Não prestei muita atenção ao que o Dr. Zaius falou que seria, mas sinceramente, não espero muito depois do tratamento com a arma.

É quando de repente, um monstro que parece o fruto do amor proibído entre um Lango Lango e um Pogobol começa a pular e gritar sem nenhum motivo aparente.

Compreensivelmente, Galvatron fica puto com o monstro, se solta da gosma roxa que o prendia e começa a atirar em tudo e todos.

Dr. Zaius não parece surpreso por este tratamento também ter dado errado, o que demonstra que ele é um médico acostumado ao fracasso e que deve ter um excelente advogado.

Enfim, o macaco declara que só resta uma opção: LOBOTOMIA!!!

PAN-PAN-PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!

Cyclonus fala que esta putaria já foi longe demais e decide levar seu chefe embora. É quando Dr. Zaius o prende e declara que precisa terminar o tratamento de Galvatron.

Bom, ainda faltam quatro minutos para o episódio acabar, é justificável sua preocupação.

Mas os métodos de lobotomia de Zaius são ainda menos ortodoxos que os outros que foram empregados.

E o que pode ser menos ortodóxo que dar uma arma na mão de um paciente?

Deixá-lo ser molestado por insetos enormes, é claro!

...

Certo.

Bom, aparentemente, os insetos “penetram” (hmmmmmmm...) no cérebro de Galvatron e o conectam ao núcleo do planeta, que é um gigantesco computador. Através desta ligação, Galvatron ficará tão bem quanto Jack Nicholson ficou ao final de Um Estranho no Ninho.

Nunca assistiu? É um excelente filme, você devia ver!

Cyclonus lamenta o sofrimento infindável de seu líder! Ele nem pode olhar tamanha barbaridade!

E por que raios Cyclonus tem sobrancelhas? Ele é um robô, pelo amor de Megan Fox!

Mas surpresa! O plano saiu pela culatra, exatamente como acontece quando um menino gordo egoísta dá uma escarrada em seu chocolate para a irmãzinha não pedir um pedaço!

Pois bem, o planeta não consegue curar Galvatron, mas sim é afetado por sua loucura...

... e começa a entrar em colapso.

Quem diria?

Galvatron se solta e Cyclonus se mostra arrependido por tê-lo levado a este planeta horrendo.

Envergonhado, o soldado pede perdão ao seu líder.

Galvatron, sempre bondoso, o perdoa.

Mas ele ainda não acabou, não senhor! O planeta tentou botar no rabo dele, então é hora de foder com o planeta!!!

Para provar que não está brincando, Galvatron pula de cabeça na primeira fenda que encontra e vai até o centro do mundo.

E como qualquer pessoa equilibrada que é capaz de se transformar em canhão faria, ele destrói o núcleo do planeta.

VIVA!!!

Não satisfeito, ele resolve sair matando tudo que se mexe que ele puder encontrar na superfície.

Mas como este é um desenho dos anos 80, o melhor que ele consegue é deixar as pessoas atordoadas e o planeta fumegando um pouco.

Cyclonus aproveita que seu chefe está bem mais calmo e o convence que é hora de voltar pra casa.

Galvatron concorda, pois precisa colocar as contas em dia, renovar sua assinatura da Playboy e assistir ao Silvio Santos maltratando a Maísa no Youtube.

Então, assim eles o fazem! De volta para casa!

E o desejo de Galvatron por Latkes se foi totalmente.

Nota do Amer: Tão bom quanto um desenho dos anos 80 envolvendo macacos e robôs pode ser!!!

O mais legal deste episódio é que ele nos faz torcer pelos vilões! Galvatron é aprisionado e está prestes a sofrer uma lobotomia e a narrativa do episódio faz com que tenhamos pena dele.

Bom, verdade seja dita, sempre adoramos os vilões tanto quanto os heróis.

Que seria de Luke sem Darth Vader? De Rocky Balboa sem Ivan Drago? Daquele nerdzinho patético cujo nome me escapa sem o Buddy Revell?

Pois é! Pense nisso!

E por hoje é só!

A seguir, minha análise de A VINGANÇA DOS DERROTADOS!!!

...

Como esse nome soa imbecil em Português...

Cheers!!!