O Vingador Tóxico

O filme de hoje é um sobre o qual quero escrever desde que criei o blog: The Toxic Avenger!!!

Lançado em 1986, esta maravilha é cria da mente brilhante de Lloyd Kaufman e foi prodizido pela Troma, responsável por inigualáveis obras de arte como Surf Nazis Must Die, Tromeu and Juliet, Sargento Kabukiman e diversos outros.

De fato, Troma é conhecida por ser a maior e melhor produtora de filmes B em toda a história do cinema e Toxic Avenger é seu Cidadão Kane!

Sério, Toxic Avenger é considerado por muitos como o Cidadão Kane dos filmes B! Tá pensando que esse filme é pouca merda? Ele é muita merda, isso sim!!!

Agora, é capaz de alguns de vocês lembrarem de Toxic Avenger, pois ele já foi exibido na televisão brasileira. Muito tempo atrás, quando a Mtv era um canal bom e que poucas casas tinham, havia um programa chamado "Contos do Thunder", apresentado pelo nosso querido Thunderbird e onde filmes fantabulosos como este eram exibidos.

Acho que eu estava na quinta série quando meu amigo da escola veio me contar que tinha assistido esse filme e como era sensacional e pararátimbum, essas coisas. Eu fiquei louco pra ver e só precisei esperar quatorze anos para isso!

Sim, o karma recompensa aos pacientes!!!

Mas chega de enrolação! Vamos ao filme!!!

Aviso: O Vingador Tóxico tem cenas violentas pra caralho!!!

E eu mostro a maioria delas aqui, portanto se você estiver lendo este artigo no trabalho, cuidado...

Nossa história começa em uma academia, onde saradões fantásticos e gostosas irresistíveis dão duro para manter seu físico espetacular!

Adoro esses filmes e seriados onde as pessoas não trabalham e podem passar o dia inteiro na academia!

Menos Malhação! Prefiro comer diarréia a ver Malhação!

Conheçam Melvin, o faxineiro da academia e fracote de 50 quilos profissional!

Como já deu pra perceber, Melvin é aquele cara da academia que todo mundo zoa.

Mas também não é pra menos, Melvin é um pouco atrapalhado e as vezes fode com a hidromassagem de saradões e de altas gatas!

Hey, só tou usando gírias que o narrador das vinhetas da globo costuma proferir ao descrever os filmes do canal!

Bom, Melvin é odiado especialmente pelo valentão acima, Bozo!

Sim, o nome do cara é Bozo.

E os amigos da gangue dele se chamam Julie, Wanda e Slug.

Você provavelmente vai esquecer o nome deles quando chegar a metade desse artigo, mas estoude consciência limpa agora, pois pelo menos uma vez eu citei o nome de todos os personagens!

Enfim, Bozo e sua gangue odeiam Melvin.

E não é a toa, ele sempre aparece no lugar errado e na hora errada.

Ora, Melvin!

Bozo e sua gangue tem um passatempo bastante peculiar: atropelar inocentes!

Eles até tem um sistema de pontuação, onde crianças valem mais que animais e recebe-se bônus se matar a vítima de primeira.

Quem disse que Carmageddon era uma idéia original?

Veja!

Um menino inocente passeando de bicicleta durante a madrugada!

Será que isso vai acabar mal?

O que você acha?

Bozo e seus amigos encerram a noite em um homicídio só, pois Slug tem de acordar cedo pra ir na igreja no dia seguinte.

Eu podia fazer um comentário a respeito de religião e homicídio aqui, mas South Park já faz isso o bastante.

No dia seguinte, Bozo e seus amigos estão jogando um pouco de squash na academia...

... e lá está Melvin, estragando o jogo deles...

Julie então tem uma idéia brilhante para darem um jeito em Melvin.

Malvados... que estarão tramando?

Enquanto isso, um caminhão cheio de barris de lixo tóxico passeia pela cidade.

Julie puxa Melvin e diz que tá louca pra trepar com ele, mas quer fazer isso no segundo andar da academia e quer que ele vista uma roupa especial que ela trouxe e que a deixa com muito tesão.

Não caia nessa, Melvin! Quando uma garota quer fazer coisas pouco cristãs com um cara ela não anuncia, ela arrasta o sujeito até sua casa e acaba com ele sem aviso prévio!

Pelo menos, eu acho...

Mas pobre Melvin, como todo virgem desesperado ele cai na conversa da moça, que fode com ele na frente de todo mundo...

...

... Não "fode" de trepar, "fode" de avacalhar supremamente perante todos.

Mais fácil se eu mostrar.

Viu?

A humilhação de Melvin gera grande alegria para todos na academia e o pobre rapaz não encontra outra forma de aliviar sua dor...

... exceto pular pela janela.

...

Interessante que o Melvin ficou loiro e parece ter ganho uns 20 quilos neste momento...

Uau! O caminhão de lixo tóxico estacionou bem debaixo da janela da academia!!!

Quem poderia imaginar???

É... o dia não está nada bom para nosso amigo Melvin.

Ele volta para casa e se tranca no banheiro...

... onde começa a se transformar!

Ou de acordo com sua mãe, "finalmente atinge a puberdade".

Pior que ela nem está tão errada assim.

Pois Melvin não é mais um magrelo de 50 quilos que todos podem humilhar, ele agora é....

O HERÓI TÍTULO DO FILME!!!

Os maus que se cuidem!

E por falar em maus...

... aqui vemos uma gangue que pretende subornar o último policial honesto da cidade! A tentativa de suborno dá errado então eles agarram o policial e fazem atos de indiscriminada brutalidade com ele!

Como apagar um charuto em sua testa!

Canalhas!!!

Não há ninguém nesta cidade que possa detê-los?

Sim, há!!!

O herói monstro de Tromaville!!!

Esqueci de mencionar, o nome da cidade é Tromaville, local que seria palco para todas as outras aventuras produzidas pela Troma.

Incrível que a Troma conseguiu encontrar uma cidadezinha chamada Tromaville para filmar, não é? Quais as chances?

Bom, voltando ao filme, nosso herói combate os criminosos com táticas milenares de combate, como:

Afundar o nariz do pilantra com uma cotovelada.

E furar os olhos do traveco.

Por fim, sua marca registrada: um esfregão colocado sobre o rosto do desfalecido bandido!

Com isso nosso herói deixa claro que vai "limpar a cidade"!

HA-HA! Eu sou demais!

Após massacrar barbaramente os bandidos, nosso herói ajuda o policial a se levantar e deixa bem claro que só quer ajudar.

E fala isso com uma tremenda voz de galã! capaz de deixar Tom Jones com inveja.

What's new Pussycat? Wowowowowoooo!

Enfim, o monstro é um herói!

E ele logo vira notícia!

Viva!!!

Mas nem todos ficam felizes com isso!!!

Este é o prefeito de Tromaville e ele é o líder de toda canalhisse que acontece pela cidade, desde tráfico de drogas até prostituição de menores!

Ele também é morbidamente obeso e aparece só de toalha recebendo massagem enquanto entope a cara de sanduíche em diversas cenas do filme.

Não! Não coloquei imagem de nenhuma cena dele só de toalha recebendo massagem enquanto entope a cara de sanduíche.

De nada, eu também amo você.

Após cometer seu primeiro ato de heroísmo, nosso herói volta pra casa, mas não é muito bem recebido por sua mãe...

... o que parte seu coração.

Pobre rapaz.

Mas ele persevera!

E constroi uma nova casa em um aterro de lixo tóxico!

Isso que é sempre tirar o melhor de cada situação! Somente Rocky Balboa consegue ser mais perseverante que Melvin!

Enquanto isso, as pessoas almoçam tranquilamente em um restaurante mexicano.

Quando um grupo de punks aparece e resolve foder com todo mundo!

Eu já disse antes e volto a dizer: nos anos 80 não havia nada mais perigoso do que uma gangue de punks!

Pra provar que são foda, eles metem um tiro de 12 no peito de um yuppie.

Malditos yuppies...

O lider da gangue então começa a incomodar uma garota cega.

Canalha! Deixe-a em paz! Se tá com tanta vontade de dar uma bimbada, faça como os alunos do Mackenzie e torre a sua mesada em um puteiro!

Não adianta! O fascinora irá violar a pobre menina!

Será que ninguém vai ajudá-la?

Sim!!! Nosso herói surge para defender a honra da mocinha!!!

Agora sério, se esse filme fosse produzido hoje em dia, a moça teria dado um ou dois golpes de kung-fu antes de ser imobilizada pelo bandido. Devido às estupidas regras da "igualdade entre os sexos" que certas "feministas" enfiaram goela abaixo da sociedade, não é mais permitido que mulheres sejam mostradas como "donzelas em perigo" e todas tem de saber auto-defesa.

Ok, sou totalmente a favor da igualdade entre os sexos, mas essa idiotice feminista gera cenas absurdas em filmes e séries.

Por exemplo, em Smallville, sempre que Lana se vê diante de algum pilantra, ela esboça um ou dois chutes de kung-fu, faz uma pose de artista marcial que acabou de ter a primeira aula na academia do Seu Zé e acaba subjugada pelo vilão mesmo assim.

Ou seja, mulheres hoje em dia não são mais mostradas como sexo frágil, mas sim como o sexo estúpido, pois mesmo tendo noções de artes marciais, acabam sendo capturadas e precisam ser salvas pelo herói.

Cacete, viu!

Mas deixa pra lá, vamos voltar ao filme. O que será que nosso herói fez com o líder da gangue?

Oras, pipocas! Ele o desarmou!

"Desarmou", entendeu?

Vou te contar, ele pode não ser muito discreto, mas sem dúvida é eficiente!

Nosso herói então decide acabar com os punks restantes!

Faz um Sundae com a cara de um deles...

... e frita as mãos do outro na gordura quente!

Por fim, ele pega o lider desarmado e joga num forno de pizza!

Qual a diferença entre o punk e a pizza?

...

A pizza não grita quando colocamos ela no forno! Wakka-wakka-wakka!

...

É, eu sei que normalmente essa piada é com judeus, mas eu não sou racista!

E punks merecem acabar no forno!!! Tenho dito!!!

Nosso herói vai até a ceguinha e com sua voz de galã a acalma!

Ela prontamente o leva até sua casa e é legal com ele.

Yeah, Melvin! É isso aí!!!! Meu garoto!!!

A menina se chama Sarah e se oferece para ler a mão de nosso herói, chegando a conclusão de que ele está destinado a grandes coisas!

Uau!

E ela não está errada, eu lhe garanto!

Aliás, alguns de vocês podem estar céticos sobre a capacidade da moça de ler mãos uma vez que é cega, mas demônios, ela pode ler mãos em braille, não?

Ora!

Sarah se oferece para ler a outra mão de nosso herói e...

... oooops!!!

Hehehehehe!

Acho que ele não ficou chateado com o engano!

E agora, um cientista alemão aparece e explica que o monstro herói desenvolveu um instinto básico de lutar contra o mal!

Hmmm...

De volta a academia, um instrutor pilantra vende drogas para jovens impressionáveis com tempo e dinheiro de sobra!

Parece minha faculdade!

Biltre!!! Deve sentir o gosto da justiça!!!

E ele sente!

Grande Melvin! Sempre disposto a castigar os maus!

Por falar em maus, aqui está Wanda!

Você sabe, Wanda, a morena malvada da turma do Bozo!

Bozo... o vilão desse filme, não o palhaço evangélico!

O palhaço é legal!

Enfim, Wanda tira fotos das pessoas que a gangue atropela e depois vai até a sauna se masturbar enquanto olha para elas.

Sério! Ela gosta!

E tem gente que reclama porque eu gosto da Robô Adolescente.

Humpf!

Mas os crimes de Wanda não ficarão impunes!!!!

Pois nosso herói está aqui!!!

E esta é a primeira vez que podemos dar uma boa olhada nele após a transformação.

...

Impressionante!

Bem, nosso herói pega Wanda...

... e torra o rabo dela nas pedras fumegantes da sauna!!!

Você sabe, aquelas pedras incandescentes que se joga água pra fazer vapor nas saunas.

Digo, pelo menos no filme parece funcionar assim.

E depois de matar uma morena sexualmente psicótica, o que nosso herói faz?

Tira água do joelho!

Aperta a mão do presidente!

Rega as flores!

Dá um tiro!

Enfim... escolha seu eufemismo preferido!

De repente, um cafetão aparece e oferece uma menina de doze anos, por apenas doze reais!!!

Claro que isso acaba mal para o cafetão e seus capangas e nosso herói dá o recado de que as coisas vão começar a mudar na cidade, pois ele não é apenas mais um rostinho bonito!

Palavras dele, não minhas.

Enfim, nosso herói cumpre a promessa e se torna o protetor da cidade!

Como?

Tirando crianças do meio da avenida para que não sejam atropeladas...

... ajudando velhinhas a atravessar a rua...

... e abrindo potes para aqueles que não conseguem!

Sim, Tromaville ama o monstro!

Mas nosso herói só tem olhos para sua amada Sarah.

Ok, yuck.

...

Oh bem, monstros também precisam de amor!

Ok, amor demais.

Mas enfim, nosso herói passa a viver feliz com sua amada, que todos os dias lhe prepara o café da manhã!

E o ensinou a brincar com o bambolê.

...

Tudo bem, melhor irmos pra uma nova cena de violência, porque todo esse açúcar me deixou cego.

Mas nosso herói ainda tem assuntos pendentes com a gangue de Bozo e a próxima a ser eliminada é Julie!

Putona!!!

Nosso herói a encurrala em uma espécie de masmorra que fica logo abaixo da academia...

... E JULIE FICA HISTÉRICA E COMEÇA A BERRAR FEITO A LOUCA DOS GATOS!!!!!!

O filme não mostra o que nosso herói fez com ela, mas envolveu uma tesoura e um sorriso de satisfação.

Preencha as lacunas.

Enquanto isso, Bozo e Slug espancam uma velhinha e roubam seu carro.

Bastardos!!!

Mas nosso herói não perdoa a aqueles que fazem o mal e dá um fim ao reino de terror dos dois playboys!!!

O Mackenzie precisava de um herói desses, viu!

No dia seguinte, nosso herói vai até uma lavanderia e mata uma velhinha.

Nem vou falar nada, pela imagem acima você já pode prever o que aconteceu.

Oh!!!! Melvin matou uma inocente!!! Mas por quê?

POR QUE, MELVIN????

POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÊ?

Bom, nem ele sabe por que e decide partir para longe com Sarah, para onde não possa ferir mais ninguém.

Ele se disfarça, de modo a não ser reconhecido em público e lá vão eles.

Aliás, descobrimos depois que a velhinha era chefe de um círculo de tráfico de escravas brancas, o que faz dela má e assim sendo, prova que os instintos de Melvin na luta contra o mal estão tão aguçados quanto sempre.

Que bom, Melvin! Por um minuto eu havia perdido a fé na humanidade!

Claro, o prefeito pilantra se cansa de ver o monstro herói arruinar seus planos criminais e evoca toda a guarda nacional para mandar bala na barraca onde Melvin e Sarah estão alojados.

Sim, pra não matar mais ninguém, Melvin decidiu acampar.

...

Bom, o filme é dele, quem somos nós pra questionar?

O canalha obeso ordena que todo mundo abra fogo em nosso herói, mas...

... a mãe de Melvin e um rapaz que ele salvou no restaurante mexicano ficam na frente para protege-lo!

Em seguida, todas as crianças da cidade fazem o mesmo!

...

Qual o problema desse menino?

...

Bom, a tática funciona, pois ninguém tem coragem de atirar no nosso herói! A cidade o ama! A polícia e o exército também!

Mas o prefeito continua impassível e ameaça matar o policial bonzinho que o impede de atirar em Melvin!

Nosso herói sente que a fonte de todo mal na cidade é o prefeito obeso que sua muito e avança em direção a ele.

O gordão implora piedade e promete dar a Melvin 30% de seus lucros se o deixar ir.

Nosso herói pondera e decide ver se existe alguma bondade dentro do prefeito.

Não, nenhuma.

Só tripas mesmo.

Nosso herói se reune com sua amada Sarah...

... e há muita alegria!!!

Viva!!!

Tudo está bem quando acaba bem! É o que eu sempre digo!

E se um dia você estiver em perigo, cercado pelas forças do mal e não houver mais esperança... olhe para o horizonte pois talvez... apenas talvez... você seja salvo pelo...

VINGADOR TÓXICO!!!

Nota do Amer: 10

Sinceramente, este é aquele tipo de filme que se leva pra assistir em uma noitada com os amigos, pois é diversão injetado direto na veia!

Claro, alguns pseudo-intelectuais que sejam fãs de filmes de Wes Anderson podem criticar as interpretações ruins e roteiro pouco plausível deste filme, o que só prova o quanto eles tem a cabeça enfiada no próprio rabo.

A baixa qualidade do filme, tanto em interpretação, quanto em cenários e efeitos especiais é proposital. Toxic Avenger foi feito pra ser um filme B e esse é seu maior triunfo: assumir o que é e se orgulhar disso.

Toxic Avenger se tornou um grande sucesso, tanto que gerou uma série animada e três continuações. As partes 2 e 3 são bem mais "família" e não contém o excesso de sexo e violência que se tornou comum nos filmes da Troma. Justamente por isso, são bastante criticados pelos fãs do filme original.

A parte 4 tenta retomar o espírito do filme anterior e coloca violência, escatologia e nudez em excesso. Somos presenteados em um momento com a nudez frontal completa de uma garota, em uma cena onde a visão de sua virilha parcialmente depilada não é essencial a trama.

Pelo menos o quarto filme tinha participações especiais de Ron Jeremy, Lemmy Kilmster e Corey Feldman!

Corey Feldman!

De Gremlins, Garotos Perdidos e Conta Comigo!

Não lembra quem ele é?

Então vá pro caralho!!!

Cheers!!!