Coisas que é melhor jogar sozinho!

Eu sempre acreditei que videogames são na grande maioria das vezes uma atividade solitária.

Claro, há títulos como Mario Party, que lhe estimulam a juntar uma galera de amigos e dar uma tremenda festa ao redor do console, mas a verdade é que a maioria dos games só podem ser aproveitados quando o jogador está sozinho.

Imagine jogar Final Fantasy, Metal Gear Solid ou Oblivion com uma galera apitando no seu ouvido e dando pitaco no seu game.

Nada divertido, eu garanto. É mais um exercício de auto-controle sobre a vontade de calar a turma usando um martelo de bater carne.

Por outro lado, há games que você DEVE jogar sozinho.

Por que?

Simplesmente porque estes games mostrarão alguma imagem que com certeza o irá constranger caso sua mãe, namorada ou amigo do trabalho o veja jogando.

Diabos, seus melhores amigos podem pensar coisas ruins de você se o virem jogando alguns dos títulos abaixo!

Então, como um serviço de utilidade pública, enumero alguns jogos que podem queimar seu filme se você brincar com eles em público, portanto é melhor mantê-los bem escondidos nos confins do seu quarto!

E antes que eu prossiga, este artigo terá algumas imagens que... podem não ser muito seguras para se ver no trabalho. Nada explícito, mas que pode levantar certas questões caso você leia em público.

Se você perder seu emprego, a culpa não foi minha, ok?

Manhunt

Manhunt chamou muita atenção por causa de sua violência, mas muito pouca pelo game em si, o que é uma pena.

Aqui temos um dos melhores títulos com ação stealth de todos os tempos, mas alguém ligou pra isso?

NÃO!!!

Todo mundo só se preocupava com...

... as execuções cruéis e brutais!!!!!

Que coisa!!!

Talvez você ache que não há problema algum com este game e de fato não há, mas tem gente que é mais sensível (entenda-se: bicha) e não aguenta ver os atos brutais que James Cash comete.

Não é recomendável jogar isso aqui perto da namorada, pois namoradas nunca vão entender a poesia por trás deste título e vão insistir para que você coloque o jogo do Crash...

Já vi casamentos acabarem por esse tipo de coisa.

Jogar junto dos amigos é garantia de diversão e risadas espasmódicas! Jogar perto da mãe, namorada ou membros do clero, por outro lado, é muito pouco recomendável.

Qualquer game da série Cho Aniki

É difícil explicar os games da série Cho Aniki, pois são muito... muito... MUUUUUUUUUITO estranhos...

Estranhos não... uma descrição mais precisa seria dizer que são fodidos da cabeça, isso sim!

É como se o programador que criou este game tivesse fumado vinte cinco baseados, cheirado meio quilo de pó, fumado oito cachimbos de crack e injetado uma seringa de heroína no olho e quando teve a maior alucinação de sua vida, criou uma série de games baseada nela como seu último ato antes que a overdose o levasse.

A série Cho Aniki consiste em sua maioria de shooters ao estilo Gradius, mas houve um game de "pseudo-luta" para o Super Nintendo uma vez.

E você me pergunta: "Por que eu não devo jogar isso em público?"

Bom, dizem que uma imagem vale mais que mil palavras:

Toda saga é infestada de imagens de homens musculosos de sunguinha fazendo as coisas mais bizarramente insanas que uma mente humana pode tolerar.

E acredito que depois desta demonstração, não preciso falar mais nada.

Jogos de Atari para adultos

Games pornôs de Atari... minha nossa...

Sinceramente, nunca joguei nenhum, mas já ví o suficiente pra afirmar que é melhor manter estes títulos afastados dos olhos públicos.

O título acima é Custer's Revenge, onde o jogador tem de guiar o General George Custer, uma das figuras históricas mais importantes dos Estados Unidos, através de uma chuva de flechas para...

... bem, comer uma Nativo-Americana peituda contra um cacto.

...

... é...

Quando este game foi lançado, todo mundo ficou ofendido!

Pais se ofenderam, mulheres se ofenderam e os Nativos Americanos se ofenderam.

E tem gente que reclama de GTA hoje em dia... pelo menos em San Andreas não há como se estuprar uma índia peituda!

Mas bem, qualquer game pornô de Atari não é apropriado para ser jogado em público. O pior de todos na verdade é Beat'em n' Eat'em, que minha nossa senhora, prefiro nem sequer colocar uma imagem aqui.

Jogar games de putaria perto de outras pessoas já vai queimar seu filme na maioria das vezes, mas jogar games de putaria com gráficos primitivos assim vai te fazer parecer duas vezes mais tarado, eu garanto!!!

Playboy The Mansion

O que se pode esperar de um game que usa a engine de The Sims para recriar a carreira do todo poderoso do império Playboy, Hugh Hefner?

Isso mesmo, muita putaria!

Praticamente todas as garotas que fotografam para a revista em algum momento do game podem se tornar namoradas de Hef, e se você as pegar em um momento de bom humor, pode comê-las alí mesmo onde as encontrar, seja na hidromassagem ou no sofá da sala.

O problema é que as namoradas de Hef... não são muito discretas e fazem barulho pra cacete durante o ato...

Na vida real já é desconfortável quando seu casal de vizinhos se empolga demais na quinta-feira a noite, imagine então estar jogando isso e alguém entrar no quarto.

Acredite em mim, gemidos de amor em uma relação sexual são aceitáveis somente se houverem duas pessoas em um recinto sendo os responsáveis por eles... mas se você estiver sozinho e estes barulhos forem o som ambiente, bem... creio que não preciso elaborar mais, não é?

E ao longo do game, é preciso fotografar a capa e a Coelhinha do Mês da revista.

Ouça a voz da experiência, quando aprender as manhas de como fotografar, vai começar a colocar modelos com peitos gigantescos e só de calcinha fazendo posições bastante... calorosas para câmera...

E esse tipo de coisa pode acabar com um namoro mais rápido do que uma discussão pelo jogo do Crash...

Outlaw Volleyball

Outlaw Volleyball parece ter sido um game criado com a única intenção de ofender e chocar.

O game até tem seus pontos positivos, como um controle decente, gráficos bem feitos e a possibilidade de se customizar a trilha sonora no Xbox, um recurso que na minha opinião foi pouco explorado no console.

Todos os personagens aqui são esteriótipos bastante negativos e... esteriotipados...

... e negativos...

Por exemplo, Summer...

... é uma stripper e não vê problema em abrir o compasso pra câmera, entre outras coisas...

Mas isso não é tudo, sempre que seu time marca ponto, há uma animação de comemoração, que pode variar de Summer se esfregando no juiz do jogo...

... até o cover do Evan Seinfeld e uma Chica muy caliente e ninfomaníaca simularem um coito

selvagem bem alí na quadra.

E como você vai estar ferrado se sua mãe entrar no quarto ou na hora que isso acontecer...

Leisure Suit Larry - Magna Cum Laude

Eis aqui um grande simulador da vida universitária: um cara que tenta comer todas as suas colegas de classe!

Enquanto aqui no Brasil isso é meio impossível e a faculdade acaba sendo uma extensão do colegial, nos Estados Unidos, onde os alunos vão morar nas faculdades e passam de dois a quatro anos sem supervisão alguma de adultos, é muito mais comum.

E apesar de se dar mal com as mamacitas quase que o jogo inteiro, Larry é um sujeito persistente!

E qual o problema aqui?

Peitões a granel!!!!!!

Peitões normalmente não são um problema... se você for o único no recinto a admirá-los!

E a maioria você poderá ver descobertos uma hora ou outra, especialmente depois que terminar o jogo e puder comprar a opção de deixar todas as meninas do game nuas em pelo.

Se você for um tarado e descolar a versão Européia (como eu), terá acesso a nudez frontal completa e poderá ver quais das garotas se depilam e quais mantem as coisas ao natural.

E a maioria das pessoas que joga a versão sem cortes resolve fotografar com close extremo as partes baixas das garotas.

Você não vai querer ter pessoas por perto quando estiver dando um super-close em uma genitália feminina peluda, eu tenho certeza.

Nem vai querer ninguém por perto quando estiver fazendo o mini-game de dar chibatadas na bunda da loirinha tarada enquanto está fantasiado de tocha.

Não senhor, não mesmo!!!

Dead or Alive Xtreme Beach Volleyball

DOA Xtreme Beach Volleyball é um ótimo game de volei de praia, papo sério.

A jogabilidade é boa e a curva de aprendizado é bastante simples, além de ser um dos games com gráficos mais bonitos no Xbox, tanto a versão original quanto a do 360.

Mas este game tem tantas formas de te envergonhar...

Minha nossa...

... meu Deus...

...ohhhhh... meu Deus....

...

...

... bom...

E eu garanto que as coisas não vão melhorar quando você comprar o biquini Venus para qualquer uma das garotas.

Viu só?

Rumble Roses

Misturar luta livre profissional com garotas ultra-gostosas era a receita certa para fazer um game que chamasse a minha atenção.

Chama a minha atenção e a de quem mais estiver por perto.

Não é todo dia que uma enfermeira peituda tira um termômetro do meio de seus magumbos e o agita de forma provocante para a platéia.

E lá se vai meu sábado a noite...

Não apenas isso, TODAS as meninas de Rumble Roses parecem ser sexualmente ativas ao extremo, além de terem gostos bastante... peculiares para isso...

...é, pois é...

A quantidade de chaves e submissões que colocam as meninas em posições constrangedoras de submissão é suficiente para fazer o maior louco por bondage melar as calças de satisfação.

Tanto que um dos tipos de especiais é chamado pelo jogo de "Humiliation Move"...

E na versão japonesa é possível girar a câmera para ver melhor... certos ângulos... durante a submissão.

E o que pode ser mais sexy/contrangedor/perturbador do que duas garotas dando torções e submissões uma na outra?

Elas fazerem isso em uma piscina de lama!!!!

Garanto que você perde a guarda de seus filhos se sua esposa descobrir que você curte esse tipo de game.

Eu não planejo ter filhos tão cedo, então ainda tenho alguns anos para aproveitar este game!!!

WOO-HOOO!!!

The Yakyuu Ken Special: Konya wa 12-kai Ikusa

Sim, eu sei, o nome desse game é praticamente um trava-língua! Tente dizê-lo com a boca cheia de paçoquinha!

Comprei isso aqui de um amigo por... dois reais, eu acho e santo Deus... o barato saiu caro.

Neste game o jogador escolhe uma entre 12 japinhas e tira partidas de jan-ken-pô com elas até vencer. Cada vez que se ganha, a menina tira uma peça de roupa.

Ok, o problema aqui é que é ABSURDAMENTE DIFÍCIL vencer, e cada vez que você joga novamente, tem que aguentar a japinha da tela dançando e pululando como se tivesse oito anos e estivesse em uma peça da escola.

Se você conseguir vencer a menina um determinado número de vezes, ela vai ficar só de calcinha na tela e eu garanto que um video granulado com uma japonesinha dançando mal só de calcinha pode fazer com que as pessoas batam em você com um cano de chumbo se o pegarem na frente de tal cena.

Quer saber? Mesmo que a japinha esteja totalmente vestida na tela no momento em que estiver pululando, há chances das pessoas te baterem com um cano ou com sabonetes enrolados em toalhas!!!

E você vai merecer! Seu tarado!!!

Eu?? Eu tenho o game por mera curiosidade jornalística... é... é isso!!!

The Guy Game

Certo, um game de trivia feito sob medida para aqueles sujeitos que passam muito tempo no Wikipedia pesquisando inutilidades que não fazem diferença pra ninguém... por que alguém jogaria isso?

Pelas peitudas! Claro!!!

Você escolhe uma peituda para ser seu avatar, recebe uma enxurrada de perguntas e tem que escolher a certa, se tudo correr bem você será recompensado com...

BOOYAKA-BOOYAKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pois é...

As únicas pessoas que manteriam a amizade com você após ver este game, seriam caras com a mentalidade de Bill & Ted e julgando que está jogando este título, aposto que você também tem este tipo de mentalidade...

Cara... SENSACIONAL!!!! BATE AQUI!!!!!!

Enfim, The Guy Game não é o tipo de coisa que se deve mostrar para muitas pessoas, pois a maioria fica desconfortável em ver adolescentes na semana do saco cheio completamente bêbadas sendo enroladas pra mostrar os peitos em público.

E novamente este é o tipo de coisa que pode lhe fazer perder a guarda dos seus filhos, mas se você joga The Guy Game com os pimpolhos por perto, será muito bem feito!

CANALHA!!!

Games Hentai de PC!!!

É batata, logo que o sujeito descola um PC ele resolve enfiar putaria no aparelho e assim que ele descobre que existem games de putaria... tudo está perdido.

Eu sou o primeiro a defender tais games pois as vezes tem arte muito superior a de games consagrados e "limpinhos" que saem no mercado.

Compare a ilustração acima com qualquer imagem de King of Fighters 2001.

Entendeu o que eu disse?

Pois bem, isso acontece porque games hentai tem de ser excitantes e o fluxo sanguíneo da virilha de ninguém vai aumentar com uma garota mal desenhada. Os artistas desses títulos tem de manjar um bocado de anatomia.

Se seu amigo desenhista disser que não tem nada a ver isso que eu falei, ele está errado e eu estou certo.

Sem discussão.

Mande ele tomar no cu por mim!

Enfim, jogos hentai logicamente giram em torno de quantas vezes você consegue comer as personagens femininas do game e nesse caso, ilustrações de pessoas anatomicamente corretas são algo... glorioso, como diria a Estelar.

A menos que alguém esteja atrás de você te vendo jogar.

E isso pode gerar traumas incuráveis.

Só jogue essas coisas se morar sozinho ou se todo mundo na sua casa estiver viajando, de outra forma... Deus... nem quero imaginar...

Dead or Alive 4

Dead or Alive sempre foi uma série com a libído no talo, em embora DOA4 seja um jogo de luta que até certo ponto não mostra nada de horrorizante, em algum momento você vai terminar com a

Kasumi ou Hitomi, aí fudeu tudo, meu caro.

E é isso! Fica meu alerta! Não jogue essas coisas com gente por perto olhando e se o fizer, não diga que eu não avisei.

A seguir, um artigo que não é sobre games!

Oh!!! Será o fim do mundo???

Cheers!!!