E finalmente, mais um review!Fazia tempo que eu não escrevia um artigo desconstruindo e analisando alguma produção Hollywoodiana e decidi fazê-lo hoje.
Mas sobre o que escrever? Há tantos filmes burlescos sobre os quais ainda desejo dissertar, tantas pérolas desconhecidas que merecem ser imortalizadas nos anais do blog, tatos horrores que quero compartilhar com vocês... oh, dúvida esmagadora.
Então me lembrei que tenho aqui comigo o primeiro episódio do desenho clássico das Tartarugas Ninja e como faz tempo que quero escrever sobre ele, por que não?
Algumas informações antes de partirmos para o desenho.
As Tartarugas Ninja foram criadas por Kevin Eastman e Peter Alan Laird, dois artistas de quadrinhos independentes Norte Americanos em uma noite no bar. Claro que uma idéia tão burlesca dessas não nasceria de uma mente sóbria.
Pois bem, eles transformaram as tartarugas em uma história em quadrinhos, mataram o maior vilão da série logo no primeiro número e eventualmente um estúdio de animação viu o potencial dos personagens para serem transformados em série animada e assim foi feito.
O desenho dos tartarugas estreou na televisão Estadunidense em 1987 e o resto é história.
A série animada tinha bastante em comum com o quadrinho, mas os tartarugas deixaram de ser mutantes que beiravam a sociopatia e psicose. April deixou de ser uma cretina que trabalhava em um antiquário e passou a ser uma cretina gostosa que apresentava um telejornal de macacão amarelo.
Por fim, o Destruidor viveu além do primeiro capítulo e se aliou a muito mais gente com o passar dos anos.
Enfim, se não viveu a época da febre dos Tartarugas, você não faz a menor idéia e quanto eles foram grandiosos. Qualquer criança que quisesse ter amigos precisava conhecer o desenho de cor e salteado e qualquer um que não o fizesse era enterrado vivo no pátio da escola.
Mas eu já falei demais, vamos ao review de hoje.
FORÇA DE TARTARUGA!!!!!!
Nossa história começa com uma reportagem mostrando que o crime já se tornou parte da vida dos cidadãos de Novs York.
Para provar este argumento, vemos um grupo de punks se reunindo ao redor de um carro...
... e o comendo por completo.
Lembrando sempre que os punks eram responsáveis por nove entre dez tragédias dos anos 80. Desde assaltos e estupros até maremotos e deslizamentos de terra.
E apresentando o telejornal, ninguem menos que a linda, a maravilhosa, a extremamente bem dotada April O'Neil, uma das melhores ruivas do mundo.
Interessante notar que a televisão que transmite o noticiário em nada se parece com um aparelho da década de 1980. Mais parece um monitor moderno ou uma tv de plasma antiga.
O que indica que ou este desenho era muito visionário, ou os animadores tinham uma preguiça extrema de desenhar um televisor oitentista com razoavel realismo.
April entrevista o homem mais feio do mundo, que recentemente teve seu laboratório roubado e inúmeras tralhas tecnológicas que só fazem sentido para o Sr. Spock foram ilegamente apropriadas pelos meliantes.
E mais, é quase certeza que o roubo foi perpetrado por ninjas!!!
Como ele pode saber isso?
Simples, as cordas deixadas no lugar pelos ladrões foram fabricadas no Japão.
É claro, no Japão só existem ninjas, samurais, heróis de Super Sentai e pedófilos! Só pode ter sido um ninja, pois as outras classes trabalhistas raramente usam cordas no dia a dia!
Uau, que saudade que eu tenho desse humor racista esteriotipado!
Mas o pior é de tudo é que as deduções do assaltado não estão completamente erradas, pois descobrimos que UMA MÃO DO MAL acompanha as notícias e demonstra grande irritação com o fato de suas operações ilícitas estarem sendo descobertas.
O dono da mão (cuja identidade permanecerá um mistério até o fim deste review) manda seus funcionários matarem April O'Neil, para que ela não mais se aprofunde na sua investigação.
E assim eles vão, com paus e correntes, dispostos a espancar a ruiva até que ela fique morena.
Aliás, aqui vai um pouco de trivia, o loiro com tacape e o mano de jaqueta vermelha e moicano são as versões pré-mutação de Rocksteady e Bebop respectivamente. Alguns episódios mais a frente, o Destruidor se cansa das incompetências humanas deles e os transforma em mutantes.
Claro, eles continuam incompetentes, mas seus bonecos automaticamente se tornam mais interessantes pra garotada.
Nossa heroína ruiva que tem peitos grandes demais para uma série infantil escapa para o esgoto e sai correndo...
... bate de cara em uma parede...
... cai no chão e fica a mercê dos punks comedores de automóveis.
Tudo nessa ordem.
E sei o que você está pensando e concordo. Que bom que April é uma gostosa, pois ela é uma completa imbecil.
Mas DE REPENTE...
... heróis do bem surgem das sombras e derrotam os punks da maneira tradicional de se derrotar o mal na década de 1980.
Fazendo um montinho com os pilantras.
Ahhhh, bons tempos, He-Man fez isso tantas vezes que até perdeu a graça!
E embora pareça uma saída não violenta para uma cena de ação, você já pensou no sujeito que está na base do montinho? Ele provavelmente está seno esmagado pelo peso de seus colegas e aos poucos está parando de respirar enquanto sua vida se esvai a cada fôlego mais difícil.
Pois é, aposto que você nunca tinha imaginado isso e se divertia sempre que via algo assim. Fique sabendo que estava sendo cúmplice em homicídio passivo!
Muito bem, vamos em frente.
Os salvadores de April finalmente saem das sombras e se revelam como quatro tartarugas enormes que tem letras na fivela dos cintos.
April nunca frequentou convenções de quadrinhos nem foi na Anime Friends, portanto não está acostumada com tais aberrações e desmaia.
Lembremos sempre que ela estava no esgoto e ao desmaiar, há uma chance enorme dela ter caído de boca aberta sobre aquilo que fora o jantar de alguém na noite passada.
Classudo, eu diria!
Enquanto os tartarugas molestam a ruiva inconsciente (tá, como se você não fosse fazer isso), o vilão laminado assiste a cena e fica muito puto com o fato da menina ter sido salva.
Qual será a nova maldade que ele planejará agora? E mais importante que isso, como picas ele tinha uma câmera convenientemente instalada em um ponto tão específico da rede de esgotos de Nova York?
Perguntas e mais perguntas.
April finalmente desperta (de forma muito sexy) sem saber o que picas lhe aconteceu.
Com certeza ela deve ter pensado que o encontro com os tartarugas não passou de uma alucinação causada pela bebida, o que a faz decidir largar a birita.
Logo que se senta, ela é recepcionada por um rato que lhe oferece chá, o que prontamente a faz decidir largar o crack também.
Mas o rato não é uma alucinação e como prova disso, oferece a ela um pouco de Sushi. Prontamente, April fica convencida, pois alucinações de crack só sabem fazer ovo cozido.
E diga-se de passagem, esse Sushi parece extremamente nojento. Entendo que foi preparado num esgoto e tal, mas essa alga tá cinza demais, não pode ser saudável.
Falando em coisas nojentas...
... os Tartarugas mandam ver em uma pizza de linguiça com sorvete Napolitano.
Sim, esse desenho é do tempo que os Tartarugas comiam pizzas de sabores grotescos, como atum com chocolate, calabresa com marshmallow e banana com mussarela.
Mesmo hoje, eu não entendo se isso era uma piada pras crianças ou uma forma dos animadores combaterem a obesidade infantil Americana fazendo as crianças pegarem nojo de pizza.
Eu sei que se foi a segunda opção, funcionou comigo, pois só fui criar coragem para experimentar pizza aos doze anos de idade.
Mas mesmo com a oferta de pizza e sushi preparados no esgoto, nossa ruiva de cinturinha de Barbie ainda está muito confusa. É quando o rato enorme resolve explicar toda a sua história para ela.
Há muito tempo atrás, existia um homem chamado Haamato Yoshi, que era um estudante das artes ninjas.
Ele era nobre, gentil, reservado e tinha a cabeça grande e quadrada.
Yoshi era respeitado pelos membros do clã ao qual pertencia, mas sempre tem um filho da puta nessas organizações que quer foder com o rapaz simples de nobre coração, que vai todos os dias ao bosque recolher lenha.
O filho da puta em questão, era Oroku Saki, que usava um quimono azul e tinha um topete ridículo que fazia com que ele parecesse muito com o Cybercop Jupiter.
Um dia, um velho muito importante visitou a sede do clã e Oroku Saki viu aí a oportunidade de enfiar um nabo enorme no rabo de seu rival.
Saki cravou uma faca nas costas de Yoshi...
... o que prendeu sua roupa na parede e o impediu de se ajoelhar para o velho importante.
Quando removeu a faca, ele foi acusado de planejar matar o velho...
... que prontamente o expulsou do clã.
É interessante notar que Hamato Yoshi não diz uma palavra sequer durante o flashback, o que me faz pensar que se ele tivesse tentado se explicar, pedido desculpas ou algo assim, não teria sido mandado embora e hoje estaria usufruindo de uma boa aposentadoria Japonesa.
E aliás, o velho importante tem a cabeça no formato de um cogumelo.
Ahhhh, bons tempos que os animadores usavam o máximo de esteriotipos possíveis ao desenhar estrangeiros.
Como não tinha dinheiro, Hamato Yoshi foi para os Estados Unidos usando apenas as roupas do corpo e passou a morar nos esgotos.
Pois é, como ele atravessou o mundo para morar na America se não tinha dinheiro também é uma pergunta que me assombra. E se considerarmos que ele nunca trocou de roupa e morava nos esgotos, imagino que esse cara devia feder um bocado.
Um belo dia, um menino imbecil estava voltando de uma loja de animais com quatro tartaruguinhas que havia comprado.
Mas seu cabelo aerodinamicamente irregular fez com que seu ponto de gravidade ficasse em desequilíbrio, o que o levou a uma queda cientificamente inevitável.
As tartaruguinhas cairam no esgoto, sobre Hamato Yoshi, que ficou feliz por ter novos amigos para brincar e pelo fato de que a água do aquário que o atingiu foi o primeiro banho que ele tomou desde que chegou do Japão.
E por falar em Japão...
... Oroku Saki se tornou líder do clãs de Yoshi e o voltou para o crime.
Logo, os ninjas do clã Foot estavam trabalhando em inúmeras atividades ilícitas, como roubo de máquinas de Coca Cola.
Fascínoras!!!
Um belo dia, quando voltava de suas atividades como mendigo (porque eu não acredito que Yoshi tenha arrumado emprego) ele encontrou suas tartaruguinhas nadando em uma gosma rosa brilhante.
ESSA NÃO!!!!!!!
Há uma pausa na história nesse momento e podemos ver que os Tartarugas se acomodaram ao redor de April, impossibilitando qualquer rota de fuga da menina.
Esses caras realmente tavam sentido falta da companhia de uma mulher.
Mas mais importante é que Michelangelo está deitado logo atrás de April, rodando seu nunchaco perigosamente perto da cabeça dela.
Uau, nunca pensei que veria ato tão negligente em um desenho infantil.
Voltando a história, ao invés de torrar suas tartarugas com um lança chamas e procurar um lugar sem radiação pra viver, Yoshi saltou sobre o lixo tóxico para salvar seus mascotes...
... que através de um efeito especial de desenho oitentista...
... se transformaram em tartarugas humanóides de expressão abobada!
E Hamato Yoshi se transformou...
... em um rato imenso.
É nessa hora que April fala com enorme triunfo na voz: "Então Hamato Yoshi... É VOCÊ!!!"
Puta que pariu, April! Demorou pra perceber, heim?
Se toda mulher com sutiã 44 tiver essa baixa inteligência, quero a garota mais despeitada que eu conseguir encontrar!
Como não há muito que fazer quando você mora em meio a detritos humanos, Yoshi batizou suas tartarugas com nomes de artistas da Renascença e decidiu se chamar Splinter. Ele também os treinou na arte dos ninjas, pois precisava de um hobbie.
E aliás, os Tartarugas finalmente nos são apresentados:
Leonardo, o líder! Ele é nobre e forte!
Donatello, o inteligente! Ele é nobre, forte e fala gírias!
Raphael, o rude! Ele é nobre, forte e fala ainda mais gírias!
E Michelangelo, o festeiro! Ele é nobre, forte e fala tantas gírias que é quase ininteligível a maior parte do tempo.
Pois é, naquela época os personagens de desenho sempre tinham personalidades intercambiáveis. Eram tempos mais simples, eu te digo.
April usa os três neurônios que lhe sobraram e deduz que os Tartarugas foram os responsáveis pelos assaltos, mesmo eles a tendo salvo a menos de dez minutos atrás.
De fato, a salvaram de caras que se apresentaram como funcionários pelo responsável pelos assaltos e assim sendo, não poderiam estar associados aos crimes sob hipótese alguma.
Caralho, mas é burra demais, eu juro.
Nossos heróis decidem manter a ruiva em cárcere privado até que ela deixe de ser uma imbecil e prometem ajudá-la a encontrar os verdadeiros criminosos, para provarem sua inocência e conseguirem conquistar a amizade de alguém que não seja um mutante grotesco com cheiro de fezes.
Enquanto isso, os punks se desculpam por sua falha para com seu empregador...
... que é ninguém menos que o laminado voyeur que possui câmeras por toda a cidade.
O vilão fica puto porque os punks não perceberam se foram atacados por tartarugas. Não sei quanto a vocês, mas eu no lugar desses punks procuraria um novo trabalho.
Quando seu chefe começa a delirar com tartarugas gigantes, é sinal de que o ambiente de trabalho vai se tornar muito pior nos meses vindouros.
Enquanto isso, nos esgotos, Donatello sugere que voltem ao local onde April foi atacada e procurem por pistas de onde encontrar os bandidos responsáveis.
Mas as galerias de esgotos de Nova York são imensas e a chance de acharem algo tão específico são muito pequenas, eles jamais conseguirão...
... uau, eles conseguiram! E incrivelmente rápido!
Ok, eu estava errado. Passe mel em mim e me jogue pras lésbicas!
Nossos heróis vão pra superfície na tentativa de encontrar os pilantras.
Mas não esperavam dar de cara com uma velha neurastênica...
... que carregava uma metralhadora com suas compras.
Uau! Em que vizinhança eles foram parar? Na do Travis Bickle?
April percebe que seus novos amigos chamam muita atenção e resolve arranjar disfarces para eles.
Sim, claro. Porque uma ruiva peituda de um metro e oitenta andando pela rua com quatro nanicos de chapéu e capote que parecem um quarteto de pedófilos não vai chamar atenção nenhuma.
Não. Definitivamente.
Nossos heróis encontram um quarteirão inteiro com lojas de temática ninjas, mas se interessam unicamente pela pizzaria ninja, pois são um bando de glutões de merda.
Mas parar para comer foi uma decisão pouco sábia, pois o vilão da nossa história tinha câmeras na pizzaria também e pode ver o momento em que chegavam e o quanto estavam perto de descobrí-lo.
Não, sério! Os Tartarugas estão REALMENTE próximos de descobrir quem ele é.
Continue lendo.
Enquanto os quelônios param pra comer uma pizza nojenta de chantily com cebola, nossa ruiva apetitosa resolve trabalhar sozinha.
Por incressa que parível, April descobre a empresa que o vilão usa como fachada para suas atividades criminosas: uma firma de segurança.
De fato, ter uma firma de segurança e usá-la para disfarçar uma vida de roubos me parece uma boa idéia, mas tem algo na empresa do Destruidor que torna as reais intenções de seu grupo um pouco óbvias demais.
Mas não consigo imaginar o que é...
Ah tá... tudo bem então.
Mesmo April percebe que há algo errado e resolve telefonar buscando ajuda, mas é capturada pelos guardas da empresa.
E... é impressão minha ou a imagem acima é bastante excitante?
Huhuhuhu... você foi uma menina má, senhorita O'Neil. Precisa ser castigada! Oh sim, vai levar umas belas palmadas, a se vai! E então vai se ajoelhar na minha frente e eu vou...
... eu vou...
...
Oh Deus... me sinto tão sujo... preciso de um banho já!
Esperem aqui.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Ahhh! Bem melhor! Sinto-me livre destes desejos impuros e nada Cristãos!
Vamos em frente então.
Nossos heróis de capote encontram April amarrada no alto de um prédio e não percebem nada de errado com a situação.
Exceto claro, que era uma armadilha.
Porra, até Peter Griffin teria percebido! Qual o problema dessas tartarugas?
Os tartarugas começam a lutar e Raphael golpeia um dos ninjas com um pouco mais de força, abrindo-lhe a pança e mostrando a todos que era um robô.
Nossos heróis então decidem lutar com toda a força, pois não precisam ter medo de estarem machucando pessoas de verdade.
Mas espera um minuto, considerando que são robôs, podemos deduzir que eles são mais resistentes que humanos, certo? E o golpe do Raphael foi forte o suficiente para abrir seu bucho, certo?
Os Tartarugas não sabiam que os bichos eram robôs e o Raphael golpeou com tudo...
Está percebendo aonde quero chegar?
Acho que falei cedo demais quando disse que os personagens do desenho eram menos violentos que os dos quadrinhos, pelo amor de David Banner.
Enfim, os Tartarugas enfiam a porrada nos robôs e vemos uma cena de luta muito parecida com isso.
Através de mais câmeras convenientes, o Destruidor assiste a luta e coça o queixo (mesmo sob a máscara) se indagando como os tartarugas poderiam ter aprendido a lutar o estilo ninja de seu clã.
E eu me pergunto, será que ele já se cortou limpando a bunda?
Os Tartarugas derrotam os robôs e Michelângelo aproveita que April está amarrada pra agarrar seus peitos enormes que desafiam a gravidade.
Como se todos nós não fossemos fazer o mesmo.
Após satisfazer seus impulsos de BDSM, Mike desamarra a ruiva e o grupo se infiltra no prédio, procurando pistas sobre quem possa ser o chefe de toda essa esbórnia robótica.
Logo ele dá de cara com uma das câmeras do Destruidor e então descobrimos que nosso querido vilão é incrivelmente incompetente mesmo neste estágio tão inicial da série.
Ora pois, ele deixou sua web cam ligada, permitindo que nossos heróis dessem uma boa olhada em sua cara.
Não satisfeito, ele removeu sua máscara para mostrar ao telespectador (e consequentemente aos Tartarugas) que é na verdade Oroku Saki!!!
OH!!! ELE É O LANFRANHUDO QUE FODEU COM HAMATO YOSHI!!!
E com isso, percebemos que os criadores do desenho nos davam muito pouco crédito, pois achavam que seu público não teria sacado essa coisa tão básica.
Qualé? Não somos a April! Tudo bem que alguns meninos obesos tinham peitos tão grandes quanto os dela, mas é diferente.
Pois bem, o Destruidor resolve se livrar dos Tartarugas de uma vez por todas.
Sim, é o primeiro "de uma vez por todas" que ele diz nos seis anos em que a série irá se estender. Dá uma certa nostalgia, não?
E ele decide fazer isso inundando o prédio.
Um pouco exagerado, mas pode ser que funcione... exceto pelo fato de seus inimigos serem tartarugas, criaturas criadas para natação.
Não planejou isso direito, não é, senhor Saki?
E de repente me lembrei de dois caras que eu conheci em uma loja de RPG que jogavam D&D com ninjas. Um deles batizou seu personagem de Oroku Saki e o outro chamava seu ninja de Lestat.
Pois é, só queria compartilhar isso com vocês.
Os Tartarugas e April sobem até a cobertura do prédio, que já ficou cheio de água e de onde ela escorre como se fosse um chafariz.
Diga-se de passagem , o arquiteto desse prédio é um gênio, pois as janelas da construção não estouraram mesmo com toda a pressão interna causada pelos milhares de litros d'água.
Falei cedo demais, o prédio explodiu em mil pedaços e a água começou a jorrar como um chafariz de mais de cem andares de altura.
O mais interessante é que isso não trouxe nenhuma consequência para a cidade de Nova York.
De volta aos esgotos, nossos heróis mostram a roupa que tiraram de um robô e Splinter prontamente a reconhece como sendo dos membros do clã Foot.
E a menos que April tenha trazido esse uniforme, não quero saber onde ele foi guardado. Lembremos que nossos heróis não tem bolsos.
Os tartarugas soltam uma (mais uma, na verdade) piada ruim e April fica irritada, perguntando se eles não levam nada a sério.
E eles respondem que sim, tem uma coisa que levam muito a sério.
Enfim, aqui termina o review de hoje! Espero que tenha lhes trazido a tona tantas memórias traumáticas como trouxe a mim.
E vou encerrar o artigo de hoje com um pouco de trivia.
Sabem quem era o dublador Estadunidense do Destruidor?
Este homem!!!
Quem diria? Os Tartarugas e o Jazz tinham um inimigo em comum!
Cheers!!!
