domingo, 20 de dezembro de 2009

Mês das Festas: Natal Sangrento


FELIZ NATAL A TODOS, SEUS LINDOS!!!

Pronto, todos se sentindo quentinhos e amados?


Ótimo, pois vamos ao artigo de hoje, um filme de terror da década de 1980 que tentou nos fazer ter medo do bom e velho Papai do Mel. Naquela época, os estúdios de cinema lançavam filmes de terror Slasher como se não houvesse amanhã e todo tipo de temática era explorada.

Diga-se de passagem, este é um dos filmes com moral mais contraditória de todos os tempos. Ao fim deste artigo, você não vai saber quem é o vilão e quem é a vítima da história.

E aliás, este não é o artigo Satânico que prometi, achei melhor guardar o dito cujo para a Véspera de Natal.

Agora, sigam-me os bons!


Nossa história começa em 1971, com uma família fazendo uma viagem de carro. Eles estão indo visitar o vovô, que mora em um asilo para idosos que fica bem longe da cidade.

Diga-se de passagem, a viagem é tão longa que a família parece ter atravessado o país pra fazer esta visita. Acho que naquela época, as pessoas mandavam seus idosos para o mais longe possível, para não aguentar suas reclamações sobre a música alta demais dos jovens.

Não que este hábito tenha mudado muito nos dias atuais, Vovô Simpson que o diga.



Este é Billy, protagonista da história e moleque muito bonitinho.

Billy está preocupado de não chegar em casa a tempo à noite, pois acredita que se não estiver na cama na hora certa, não receberá presentes de Papai Noel.

Não, ele não tá nem aí pra visitar o avô, ele só liga pra porra dos presentes e você na idade dele fazia a mesma coisa. Somos todos canalhinhas na infância, não adianta negar.



Pois bem, eles chegam ao asilo e vovô os ignora. Acontece que o velho é catatônico e não pode ouví-los nem entendê-los, o que faz Billy perguntar: "Por que caralhos viajamos sete horas de carro se esse filho da puta incontinente nem sabe que estamos aqui?"

A mãe ralha com ele, embora secretamente esteja fazendo-se a mesma pergunta.

O médico aparece e chama os pais para falar com eles em particular. O casal larga Billy sozinho com o avô sem pensar duas vezes, pois acreditam que o velho representa tanto perigo quanto Firmino, o porteiro.

Mas eis que...



... o velho acorda!!!

Não só acorda, como diz a Billy que o Papai do Mel irá castigá-lo severamente caso ele tenha sido um moleque desgraçado durante o ano. Sim, sim, Papai do Mel irá currá-lo como se ele fosse uma prostituta barata.

Não daquelas caras que se contrata pela internet, mas daquelas que cobram quinze reais e ficam em esquina de cemitério.

Quando Billy está prestes a se tornar parte do elenco de Merda Acontece, seus pais chegam e o avô volta a seu estado vegetativo.

Acho que ficou bem claro que o avô não é doente, ele é só um tremendo cuzão.



De volta ao carro, Billy manifesta medo, pavor e confusão sobre a possibilidade de ser visitado pelo Papai do Mel. Como toda criança, ele foi um pouquinho desgraçado ao longo do ano e não quer ter que chupar Papai Noel em um estacionamento vazio por causa disso.

Prostituta barata, lembra? É isso que elas fazem.

...

Eu ouvi falar.

...

Nunca comprovei em pessoa, nada disso.

...

De qualquer forma, o pai idiota e a mãe gostosa de Billy o mandam calar a boca, pois crianças devem ser vistas e não ouvidas. Era assim que se educava os filhos naquela época.

E onde estará o Papai do Mel neste momento?



Assaltando uma loja.

Não só isso, ele mata o caixa por causa de 32 paus, o que prova que este é o Papai Noel mais cretino desde que Billy Bob Thornton vestiu as roupas do bom velhinho.



E na cena seguinte, ele está na auto estrada, acenando para chamar a atenção de algum carro.

Ou esse sujeito foi o inventor da Dobra Espacial, ou ele assaltou a loja de conveniência mais isolada do mundo. Aposto mais na segunda opção, o que me faz imaginar quando pareceu uma boa idéia se fazer uma loja em um local que fica a seis horas de distância do posto policial mais próximo.



Billy avista Papai do Mel, o que o faz testar se suas cuecas são a prova de manchas.

O pai de Billy resolve parar o carro para que seu filho fale com papai Noel, mesmo vendo que o garoto está claramente aterrorizado com esta possibilidade.

Uau, os pais da década de 1970 não davam a mínima mesmo.



Então, o Papai do Mel DO MAL, por alguma razão inexplicável saca o revólver e mata o pai. Ele não exigiu dinheiro, nem o carro, nem nada, só sacou a arma e atirou.

Tou falando, esse cara é mais cretino que Billy Bob Thornton e aquele cara é viciado em sexo anal.

Se não é, parece.



Billy sai correndo do carro e se esconde no mato, porque ele é uma criança razoavelmente realista e não um irritante menino prodígio de cinema, capaz de construir dispositivos de combate que nem o McGuyver.



Então, Papai do Mel arrasta a mãe pra fora do carro e tenta estuprá-la. Ele arranca a blusa dela e a degola, porque ela está resistindo ao estupro.

Digo, este é o Papai do Mel estuprador mais sem determinação do mundo! A moça resiste ao ataque dele e ele desiste de estuprá-la depois de dez segundos?

Pensando bem, seria bom que todos os estupradores fossem assim.

Tirando a parte do degolamento, claro.

Antes de prosseguir, quero chamar a atenção de vocês para o fato de que a mãe do Billy não estava usando sutiã. De fato, há um bocado de mulheres que acabam desnudas neste filme e nenhuma delas usa sutiã.

É como se o universo deste filme existisse em um mundo em que as feministas desocupadas conseguiram banir a existência dos sutiãs.

Não que eu esteja reclamando, veja bem. Eu assisto Karate Kid 4 sempre que passa na tevê.

Quem assistiu e prestou atenção sabe de que eu estou falando.



Papai do Mel então vai atrás de Billy, brandindo seu canivete ensanguentado, xingando o menino e rindo feito um sem noção.

Dez segundos depois no entanto, ele desiste de caçar Billy, que está escondido a dois metros de distância. Este deve ser o único Papai do Mel do mundo que sofre de um déficit de atenção tão agudo.



Por sinal, ao se esconder de Papai do Mel, Billy não fez a menor questão de tentar salvar seu irmãozinho! Se não ia ganhar nada de Natal antes, agora é que definitivamente ele tá fodido na mão do Papai do Mel.

Lembre-se do irmãozinho, pois ele será importante no futuro.

Billy consegue sobreviver ao massacre e o tempo passa. Como aparentemente o menino não tem mais NENHUM parente vivo que possa cuidar dele, ele vai morar em um orfanato.

Claro, ele tinha o avô catatônico cuzão, mas o velho provavelmente faria sanduíche com ele na primeira semana em que estivessem vivendo juntos.



E hoje eles estão na aula de Educação Artística. A irmã Margarete, que é uma freira gente boa, pede as crianças que entreguem seus trabalhos.



Billy é o último a entregar e como podemos ver, ele ficou feio feito um balde de porra.



Na hora que entrega o desenho, uma de suas colegas grita horririzada com a aberração abominável que o moleque desenhou.

Atrás dela, um outro colega de sueter tem a mesma reação, o que é muito estranho. Meninos adoram coisas que horrorizam meninas.

Aposto que aquele guri é viado!

Mas vocês devem estar se perguntando: "O que xavascas Billy desenhou?"



Violência Natalina, foi isso.

Nada muito diferente do que eu costumava desenhar quando eu tinha aula de educação artística.



Mas a Madre Superiora não gosta nada desse tipo de esbórnia.

A Madre Superiora é a vilã da primeira metade do filme (como a carranca dela já deve ter deixado claro). Ela prega que o fato de Billy ter visto os pais serem assassinados não é desculpa para seu comportamento e ela não aceita que o menino está traumatizado por isso.

De fato, ela deve achar que "Trauma" é o nome de um peão de obra com um pau enorme. Naquela época, psicologia era um monte de merda inventada por hippies maconheiros e nada melhor para curar uma criança do que castigá-la severamente e espancá-la com regularidade.

Sim, deve ser isso, pois nada justifica a violência com o qual ela trata o moleque.



A Madre Superiora dá um esporro em Billy, em parte por causa do desenho que fez e por ele ter ficado tão feio depois de velho.

Digo, esse moleque é tão feio, que a mãe dele devia dar comida pra ele usando um estilingue.

Ele é tão feio, que parece um incêndio que alguém tentou apagar com uma chave de fenda.

Ele é tão feio, que se olhar pela janela, ele vai preso.

Mas feio ou não, Billy ainda tem direito a brincar na neve e assim sendo, ele se agasalha e decide se unir as outras crianças.



No meio do caminho no entanto, ele ouve sons estranhos e decide investigar...



... e como tantos de nós fizemos, ele olha por uma fechadura.

E o que Billy vê?



FORNICAÇÃO!!!

Claro, é um filme de terror da década de 1980! Estes filmes eram a melhor opção para moleques que quisessem ver uns peitinhos mas que ainda não tinham idade pra alugar fitas pornôs.

Veja que eu disse "fitas", pois falo de um tempo anterior a internet, onde videos de orgias em universidades não estavam ao alcance de um clique no Mouse.

Eram tempos difíceis...

Mas enfim, o casal está fornicando e gemendo muito alto, o que atrai a fúria...



... da Madre Superiora!!!

Todos sabemos que maníacos de filme de terror farejam o sexo, foi isso que despertou Jason de seu sono criogênico em Jason X.

Assista se acha que eu estou viajando.

E tudo bem que a Madre Superiora não é um maníaco mascarado, mas é o mais próximo que temos disso pela primeira metade do filme.



Com a fúria de uma explosão vuilcânica, a Madre Superiora puxa o cinto da calça Jeans de um dos fornicadores e espanca a ambos com uma violência tão extrema que eles desaparecem do filme.

Acredito que a lição aqui é: "Se vai trepar perto de uma Madre Superiora, use apenas calça de moletom."



A Madre procura Billy e pergunta se ele sabe o que era aquilo que os jovens (agora pulverizados) estavam fazendo. O menino horrendo responde que não.

Ela prontamente ensina que aquilo que ele viu é algo muito sujo, horrendo e imundo e que todos que o praticam devem ser castigados severamente, pois castigo, culpa e penitência são aquilo que é melhor na vida.

Conan discordaria disso, mas tudo bem.

Billy afirma que entendeu e que nunca fará sexo. A Madre Superiora fica satisfeita em ouvir isso...



... e espanca Billy com um cinto.

Ei, ele pecou! Ele ficou curioso ao ouvir um barulho e viu um casal trepando ao investigar! São os pecados de escutar e enxergar e sabemos que Deus não perdoa pessoas que escutam e enxergam.

Não sei vocês, mas este filme me faz pensar nesta doutrina Católica de "Deus é castigo".

Tenho uma amiga Evangélica que é extremamente gente fina (Jennifer, se estiver lendo isso, é de você mesma que estou falando) e que me explicou que em sua igreja, enxergam Deus como um cara legal, que quer que aprendamos com nossos erros, como um pai o faz com seus filhos.

Não vou começar a discutir religião aqui, mas sinceramente, gosto mais desta versão de Deus como um cara bonachão e bem intencionado do que como um indivíduo rancoroso e vingativo que espera que cometamos o menor deslize pra nos condenar ao Inferno.

Porque de acordo com certas lições do Catolicismo, Deus está muito puto e quer nos foder quando menos esperamos.

Enfim.



Para surpresa de ninguém, Billy tem pesadelos à noite...



... lembrando da expressão abobada com o qual seu pai morreu.

Mas que droga Billy, faça algo da sua vida! Faça um juramento, treine o corpo e a mente e vista-se de morcego para combater o crime pelo resto de sua vida.

Claro, você ainda será um lunático, mas pelo menos irá gerar milhões em merchandising.

A Madre Superiora escuta os gemidos de Billy e resolve usar de uma medida diplomática e psicologicamente saudável para que ele consiga dormir sem se debater.



Ela o amarra na cama.

...

Algo me diz que ela deveria gerenciar uma casa de BDSM e não um orfanato.



Enfim, a manhã de Natal chega e a molecada ganha milhões de presentes. Como as freiras descolaram grana pra presentear essa galera, jamais saberemos.

Pelo que aprendemos com o cinema, todos os orfanatos do mundo estão a beira da falência e prestes a serem comprados por um magnata perverso, até que uma pessoa de bom coração (e possivelmente com amnésia) toma as dores do local e o salva.

Hulk Hogan fez um filme com este enredo.

...

Fica pro ano que vem.

Mas sei o que vocês devem estar pensando: "Pelo menos no Natal, a velha Madre fica de bom humor, não é?"

Não, não é. De fato, ela fica ainda mais puta, porque de acordo com suas palavras, tudo que vê nas crianças é "cobiça e não gratidão".

Caralho mulher, são crianças! Crianças são canalhinhas, elas tem esse direito!

Mas a Madre não quer nem saber e todo ano ela traz um Papai Noel para que a molecada o agradeça pelas tralhas que recebeu.

Ok, concordo que é uma coisa legal para se ensinar os canalhinhas a serem menos canalhas. Mas ainda temos o problema de Billy odiar Papai Noel, como a Madre vai resolver isso?



Simples, o arrastando a força pra falar com Papai Noel.

Claro, porque o garoto ainda não sofreu abusos o suficiente até este ponto do filme.



Papai do Mel agarra o braço do garoto, mas Billy não está disposto a desistir sem luta e dá UM CRUZADO DE ESQUERDA NA CARA DO VELHO...



... E PAPAI NOEL VAI AO CHÃO!!!

O VENCEDOR E NOOOOOOOOOOVO CAMPEÃO DA WWE, BILLY "THE UGLY PIECE OF SHIT" AUSTIN!!!



Com o nariz quebrado e frustrado, Papai do Mel sabe que não tem escolha exceto esperar pelo Wrestlemania para exigir uma revanche.



Após mostrar a todos que é capaz de nocautear um homem adulto com um único golpe, Billy se encolhe no canto de seu quarto, pois sabe que a Madre Superiora vai chutar sua bunda com tanta força que ela irá usá-lo como meia pelo resto da vida.



E assim que ela entra, Billy faz uma expressão de terror que o deixa ainda mais feio do que o normal.

O filme não mostra a surra que ele levou neste ponto, mas acho que deve ter envolvido ferros de marcar gado, arame farpado e um dvd do Cauby Peixoto.



No dia seguinte, a Irmã Margarete vai a uma loja de brinquedos da cidade e pede para o dono dar um emprego a Billy. O sujeito diz que só tem trabalhos para homens de verdade e não para moleques que são mais feios que bater na mãe com tamanco Holandês.

Mas eis que...



... Billy surge!

Puxa vida, ele apanhou tanto que virou adulto!

E olhem só pra esse sorriso! É igual ao sorriso daquele seu vizinho estranho que sua mãe sempre mandava você não chegar perto e que um dia foi levado embora por um camburão da PM.

Sim senhor, esse sorriso não pode significar nada de bom.

Mas parece que Billy é um bom sujeito afinal.



Ele é um bom funcionário, não bebe, não fuma, ajuda crianças fofinhas a apanharem o brinquedo na parte mais alta da estante e todas essas coisas que caras grandes e legais costumam fazer.



Ele nem liga que tem uma fantasia horrenda dos G.I Joe bem ao lado de onde bate ponto.

Como ficou bem óbvio, ele trabalha em uma loja de brinquedos da década de 1980. Sendo uma criança desta década, devo dizer que abro um sorriso bobo toda vez que vemos esta montagem (MONTAGEM) de Billy trampando na loja, pelo enorme número de brinquedos da época que aparecem.

Em um momento, aparece um Castelo de Grayskull lacrado, uma coisa linda demais.

Aliás, eu tenho o meu Castelo de Grayskull até hoje! Minha mãe detonava em matéria de me dar brinquedos, ela sempre sabia exatamente o que ia me deixar feliz.

Hábito que os pais de hoje em dia também não parecem ter.

Mas então, a vida de Billy está uma beleza. Ele trabalha, sorri de forma estranha, providencia brinquedos para crianças e as faz felizes, parece que todas as torturas que sofreu na infância deram um resultado positivo afinal.



Exceto que o Natal está chegando...



... e Billy não fica feliz com isso.

Aliás, deste ponto em diante no filme, o universo irá conspirar para fazer Billy enlouquecer de vez. Se acham que estou exagerando, continuem lendo.



Por nenhum motivo em especial, o colega de trabalho de Billy começa a dar um esporro nele. Digo, sem motivo nenhum mesmo, pois Billy faz tudo direito na loja e o cara começa a brigar com ele simplesmente por ser seu superior.

Enfim, o sujeito xinga Billy, o manda parar de ser mais alto que ele e o rapaz sai da sala de estoque extremamente frustrado.

E para piorar ainda mais seu dia...



... ele dá de cara com seu inimigo Número 1!

Não o Sideshow Bob, porra...



... Papai do Mel.

Já tem Papai Noel nas lojas perto de onde vocês moram? Aqui perto tem um e não parece um mendigo com uma barba falsa trabalhando por uma dose de Whisky, é um velhinho com cara de bonzinho genuína.

Eu devia tirar uma foto com ele, para satisfazer a criança que há dentro de mim e demonstrar de uma vez por todas que sou um completo desocupado.



Billy se sente mal ao ver papai do Mel e é prontamente ajudado por sua colega de trabalho bonitinha que não usa sutiã.

Falei que aboliram os sutiãs neste universo.

E uma vez que ela é a primeira mulher da vida de Billy que não foi morta no Natal, não o espanca nem se veste como pinguim, o garoto passa a sentir desejos por ela.



E ele fantasia que está fornicando com ela.

Por esta cena, vemos que os desejos sexuais reprimidos de Billy estão vindo a tona. Podemos ver também que ele tem uma bunda inacreditavelmente peluda.

Mas como gosto muito de vocês, achei melhor não compartilhar tal visão.



Pois bem, Billy se encolhe no cantinho de sua casa toda vez que tem pensamentos impuros com sua colega. A Madre Superiora não passou anos o espancando para que ele tivesse uma vida sexual saudável depois de adulto!

Nada disso, achar mulheres atraentes é errado!

Nesse caso, Billy talvez devesse se voltar para os homens, mas a Igreja prega que amar homens é ainda mais errado.

Então, basicamente, Deus quer que nunca amemos ninguém e que nos fechemos em casa e nunca mais procriemos, até que a raça humana esteja extinta.

Uau, Deus tá muito puto com a gente mesmo.



No dia seguinte, o cosmo continua tentando foder com a vida de Billy.

Como, você pergunta? Um dos funcionários da loja quebrou o tornozelo e não poderá trabalhar até o Ano Novo e somente Billy pode ocupar sua função.

E adivinha qual função é?



Pois é.

Nada de bom vai sair disso, eu tou falando.



Billy até que faz um bom serviço como papai do Mel. Ele não mata nenhuma criança, mas aterroriza algumas dizendo que se elas não se comportarem, ele as castigará... severamente...

As crianças correm aterrorizadas para suas mães, que não dão a mínima pros traumas delas, contanto que estejam de bico fechado.

Realmente, de acordo com este filme, a maioria dos adultos não vê diferença entre crianças e um saco de adubo.



Chega a noite de Natal e o chefe resolve dar uma festa para seus funcionários. Ele tira um estoque de álcool de debaixo do balcão e começa a embriagar todos os seus funcionários.

Gostaria que meu chefe também fizesse isso.

Eu não bebo, mas há mulheres na editora que sim, então... acho que já deu pra entender.

Eu vou pro Inferno mesmo, que se dane.



Totalmente mamado, o patrão diz pra Billy que um rapaz deve pensar nos pais na época do Natal.

Isso mesmo, embriague o rapaz e o faça lembrar do pior trauma de sua vida enquanto ele está vestido como o sujeito que matou sua família.

Nada de ruim pode vir disso. Com certeza.


Pra provar minha teoria de que "Álcool + Colegas de trabalho mulheres = Uma boa idéia", o superior nanico e cretino de Billy leva a moça bonitinha e sem sutiã da loja até o estoque.

Heim, heim? Viu como eu tinha razão?



Uma vez que não aprendeu nada ao ser espancado por ver um casal trepando, Billy os segue até o estoque.

Vai ver ele queria empatar a foda dos dois. Não consigo imaginar nada mais brochante que ver o olhar reprovador de um Papai Noel que o observa durante a fornicação.



Mas Billy nem precisa tentar nada, pois a colega bonitinha desiste de fazer sexo com nanico e ele prontamente inicia uma tentativa de estupro.

Agora veja bem, a moça foi pro estoque com o sujeito, vestindo SÓ UM CASACO DE LÃ e resolveu negar fogo depois que os dois já tinham se enchido de álcool? Não acho que isso justifica um estupro, mas ela sem dúvida provocou demais.

Eu daria um pilão giratório nela. Não estupraria, mas deixaria o rosto dela com o cheiro da minha bunda pela próximas três semanas.



E como eu disse, o cosmo fez todo possível pra foder a vida de Billy, que após presenciar uma tentativa de estupro, perde o pouco de sanidade que lhe restava e entra em modo Mad Max.

Então ele grita "LEVADO" e parte pra cima do colega estuprador.

Aliás, este é grito de guerra de Billy depois que ele despiroca. Sempre que vai matar alguém, ele grita "LEVADO" pois como todos sabem, Papai Noel pune as crianças levadas.

Pelo menos aqui e em Futurama ele faz isso.



E em seu primeiro homicídio, Billy enforca seu colega com uma corda de luzes de Natal e o levanta com um braço só.

Caralho, Billy é forte feito uma mula! Espancar Papais Noéis no orfanato sem dúvida o deixou tão durão quanto o Arnold.

E é neste ponto que devemos passar a considerar Billy uma ameaça, pois ele se tornou um assassino. O problema é que o filme todo o mostrou como uma vítima, um menino traumatizado por presenciar a morte dos pais e que foi espancado de forma violenta todos os dias.

Claro, deste ponto em diante ele começa a matar pessoas, mas não dá pra enxergá-lo como um vilão. É como um cachorro que apanhou do dono a vida inteira e se tornou agressivo, mesmo que morda uma criança, não é possível ter raiva dele, pois o bicho é um simples fruto do meio em que foi criado e a mesma lógica vale pra Billy.

Percebo então que estou divagando demais sobre um filme a respeito de um papai Noel assassino. Peço desculpas e não vai acontecer de novo.

Quanto a colega de Billy, ela faz como qualquer vítima grata que foi salva de ser estuprada...



... e o ataca selvagemente.

...

Não, sério? É assim que mulheres reagem quando um sujeito as salva de sofrerem o mais violento crime do qual uma garota pode ser vítima?

Que seja.

Billy então mostra que não tem paciência para estas esbórnias, puxa um estilete...



... e abre o bucho daquela que até dez minutos atrás, era seu objeto de desejo.

Não mostrei o golpe a atingindo, pois podemos ver os peitos da moça no processo. Vocês sabem o quanto mulheres em filmes de terror não fazem questão de esconder os magumbos uma vez que os mostram.

E embora eu seja um grande apreciador da beleza feminina, vocês conhecem minha regra de nunca mostrar peitos por aqui. Sou como o Batman, tenho apenas uma regra, mas nunca a violo.

Tudo bem, violei uma vez, mas nunca mais!



O patrão, que está com um pouco de sangue em sua circulação alcoólica, vai até o estoque procurar todo mundo.

Quando de repente...



... LEVADO!!!



A sub gerente da loja então TAMBÉM vai ao estoque, procurar todos que desapareceram e provavelmente torcendo pra estar rolando uma orgia por lá para que possa tomar parte.

A mulher tem cara de quem não encaixa o Lego há meses.

Logicamente, ela vê o cadáver do patrão e grita em horror...



... possivelmente por saber que ele não assinou o cheque do seu 13º antes de morrer.



A mulher foge e se esconde entre as entantes de brinquedos, com Billy a espreita, recitando trechos de "Quando o Grinch Roubou o Natal."

Algo que eu deveria resenhar aqui um dia, pensando bem.



Como esta é a primeira noite de Billy como um maníaco, ele ainda não aprendeu a fina arte de surpreender seus alvos e é derrubado pela sub-gerente, que empurra uma pilha de caixas sobre ele.



Rápido como um raio, ela toma o machado dele e tenta quebrar uma das vitrines da loja para fugir, mas...



... LEVADA!!!

Ok, Billy, você tá forçando a barra! Vai tentar matar sua vítima com um arco e flecha de brinquedo? No máximo a flecha vai acertar no olho dela, causar um pouco de inchaço e você vai se sentir muito idiota por ter tentado isso em primeiro lugar.

Mas tudo bem, não vou tentar te impedir, pode atirar, mas duvido que...



... oh!

Minha nossa senhora! A loja de brinquedos vendia arcos e flechas de verdade para as crianças?

MAS QUE DIABOS DE PORRA É ESSA??? QUE TIPO DE DOENTE FILHO DA PUTA DO BUCÉFALO VENDE ARMAS PRA CRIANÇAS E NÃO VÊ NADA DE ERRADO COM ISSO?

E os pais de hoje em dia acham que a molecada corre riscos jogando GTA, pelo amor da Leela.


E eis que ressurge no filme a Irmã Margarete, que foi até a loja de brinquedos ver se Billy estava ok ou se ele havia despirocado e matado todos por lá.

Um pouco tarde demais, irmã.

Billy está a solta pela cidade e busca novas vítimas para cravar seu machado.



Logo em seguida, vemos um casal fornicando e descobrimos o que vai acontecer na próxima cena.



A irmãzinha da jovem que está pra receber duas bolas na caçapa do meio acorda e quer esperar Papai Noel.

Lógico, ela logo é persuadida a voltar para a cama com a desculpa de que se estiver acordada, papai Noel não virá. Nada torna uma criança mais obediente do que a possibilidade de suborno vinda de uma figura cósmica mitológica.

A jovem fornicadora então escuta um barulho do lado de fora da casa e decide ir investigar. Curiosamente, ela veste os shorts mas não uma camisa, demonstrando que não liga que os vizinhos olhem seus peitos contanto que não descubram sua preferência por calcinhas de marca barata.



E lá está ela, investigando o barulho, só de short e calcinha e recebendo na cara um vento tão gelado que seus mamilos provavelmente se transformaram em armas mortais.

Eis que...



... LEVADA!!!

Billy tem algum trabalho para dominar a moça, o que não faz o menor sentido, uma vez que ela tem a metade de seu tamanho e no fim, ele a ergue acima da cabeça com tremenda facilidade, mas finalmente ele se livra dela...



... a empalando na cabeça de um alce que estava pendurada na sala.



O namorado da moça vai atrás dela e não a percebe pendurada pela pança em um alce empalhado logo atrás dele. Ou ele é rico ou tem um pau de um quilômetro, pois já percebemos que ela não namorava com ele por sua inteligência.

Logo o rapaz dá de cara com Billy e...



... LEVADO!!!



Antes de ir embora, Billy do Mel dá de cara com a irmãzinha da moça que acabou de matar. Ele pergunta se ela foi boazinha, se não fez nada de errado, se não roubou dinheiro do papai, se não colou na prova e nem se brincou de "colocar o dedo no umbigo" com o filho do vizinho.

Como a menina é fofinha, adorável e boazinha, Billy dá um presente a ela...



... o estilete com que matou sua colega que não usava sutiã.

Ele logo vai embora e não mais vemos a menina, mas tenho quase certeza que ela arrancou a própria cara cinco minutos depois de receber o presente.



Longe dalí, nerds querem descer um morro coberto de neve com tobogãs...



... mas são atrapalhados por valentões.

Malditos valentões, nem no Natal dão folga!



Há luta, os nerds perdem (claro) e os valentões roubam seus tobogãs. Nada como um roubo Natalino para espalhar melhor a mensagem deste feriado.



E lá vai o primo mais feio de Nelson Muntz, descendo a colina de tobogã, sem nenhuma preocupação no mundo.

Mas a verdade é que este rapaz é muito...



... LEVADO!!!

As leis das freiras são claras, ele deve ser punido!

E então...



...

Eu odeio efeitos especiais baratos, vocês não? Onde estão Tom Savini e Greg Nicotero quando se precisa deles?

Enfim, após matar duas mulheres peladas e um monte de gente que não faz diferença, a polícia começa a caçá-lo e deduzem que ele deve estar indo para o orfanato.

E como estará o orfanato hoje?



Como sempre acontece no Natal, as crianças estão se afogando em brinquedos enquanto a Madre Superiora dá uma polida em sua carranca.

E se você olhar o lado direito da imagem acima, verá que uma das crianças ganhou um marionete da Miss Piggy.

Não sei vocês, mas quando era criança, eu teria dado um braço pra ter um marionete dos Muppets, mesmo sabendo que a perda do dito braço poderia ser prejudicial a minha capacidade de manipular tais brinquedos.



Ciente do perigo que a cidade corre, o Comandante Lassard avisa a todos os seus oficiais que fiquem de olho em qualquer Papai Noel que virem indo em direção ao orfanato.

Infelizmente, Mahoney, Jones e Tackleberry estavam de folga...



... e somente o Proctor respondeu ao chamado.

Sem perder tempo, ele corre ao orfanato e vê...



... caminhando em direção das crianças, PAPAI DO MEL!!!



O pequeno Joãozinho (pleonasmo vicioso) vai em direção ao bom velhinho, com a intenção de cumprimentá-lo e ser penetrado pela magia Natalina...



... quando Proctor manda três balaços nas costas de Papai do Mel, que tomba desfalecido diante das crianças...



... e Joãozinho fica traumatizado para sempre!!!

Nunca ví um Natal tão determinado a destruir a psique de crianças quanto este!



A caminho do orfanato, o Comandante Lassard descobre sobre a morte de Noel e descobre que Proctor baleou o homem errado. Acontece que a vítima não era Billy, mas um padre que se vestia de Noel todo ano pra alegrar a garotada.

Glup...

E mais, o padre era surdo, por isso não ouviu quando Proctor o chamou e foi baleado covardemente pelas costas, sem chance de se explicar.

É Proctor... você cagou no pau mesmo desta vez.



Algo que a Madre Superiora deixa bem claro, mostrando que mesmo velha e sendo mais máquina que homem, ela ainda tem o dom de fazer as pessoas sentirem culpa inugualável.

Proctor decide compensar pelo seu erro vigiando o perímetro do orfanato. Ele dá uma olhada no armazém do lugar, pois percebeu movimento por lá.

Mas ele não encontra nada e é...



... LEVADO a cair escada abaixo após tomar uma machadada no bucho. De fato, ele deveria ter ido no Blue Oyster Club hoje ao invés de ir trabalhar.

Sim sim, aqui está o Billy, pronto a se vingar de todos que o atormentaram na infância.



A começar pelo boneco de neve, que é decapitado por nenhum motivo em particular enquanto Billy caminha para a casa.



Lá chegando, um menino tonto e esperançoso abre a porta para Billy, e o fica encarando com cara de "quero ser que nem você quando eu crescer".

Não se preocupe, menino tonto! Até o fim do dia você sofrerá um trauma terrível e as chances de crescer para ser um psicopata são maiores do que você pensa.



E aqui, o filme fode com nossa cabeça de vez.

A Madre Superiora, pessoa que espancou Billy a infância inteira e tratou o trauma do garoto como se fosse uma mera unha encravada, se torna uma personagem empática.

Ou pelo menos, é o que o diretor tenta fazer. nada gera mais empatia sobre um personagem do que mostrá-lo protegendo crianças e é isso que ela faz, o que traça a linha de que a Madre é a heroína desta cena e Billy é o vilão.

Exceto que ela contribuiu enormemente para que Billy enlouquecesse de vez.

Eu juro, o diretor deste filme não estava nem se esforçando.

Billy então faz aquilo para o que veio, se livrar da Madre Superiora, porque ela é...



... LEVADA!!!

Aparentemente, a decapitação de uma freira é tudo que falta para que este Natal seja completo.



Mas o Comandante Lassard aparece, mostra porque ele é o chefe da Loucademia de Polícia e o pai da Punky e mete cinquenta projéteis nas costas de Billy.



Billy cai morto e é amparado pela Irmã Margarete, única pessoa que parece apoiar a crença do público de que Billy é a vítima de uma enrabada cósmica enorme.

E este é o segundo Papai Noel que as crianças vêem ser baleadas e mortas no mesmo dia. Algo me diz que muitas delas se converterão ao Judaísmo quando crescerem.



O machado de Billy cai aos pés de uma das crianças do orfanato.



Madre Superiora Vader olha para o garoto com sua tradicional carranca e a única coisa que ele diz para ela é...



... LEVADA!!!

...

O menino é o irmão bebê de Billy, que apareceu lá no começo do filme.

Falei que ele seria importante!

Nota do Amer: LEVADO!!!

Agora, este filme gerou uma continuação (na verdade gerou quatro), que como vocês podem imaginar, tem o irmão de Billy crescido e psicótico vestido de Papai do Mel e matando gente.

Eu não pretendo fazer um review da continuação aqui, pois 80% do filme são flashbacks que remetem ao primeiro. Sem brincadeira, a história é que o irmão de Billy está em um hospital psiquiátrico (ou algo do gênero) conversando com um médico sobre a história de seu irmão e ao fim da entrevista, ele mata o doutor e sai cometendo homicídios pela cidade.

Pois é, enquanto narra a história de Billy, somos obrigados a assistir uma versão editada do filme sobre o qual vocês acabaram de ler.

Por mais absurdo que isso seja, Natal Sangrento 2 gerou uma das cenas mais famosas da geração Youtube, que fez inúmeras pessoas ao redor do mundo se indagarem: "de que porra de filme isso veio?"

A cena em questão é ESSA!!!

Agora você sabe, e saber é metade da batalha!

E por hoje é só. Vou tentar botar dois artigos no ar até o Dia de Natal, mas considerando o tanto de promessas não cumpridas que já fiz por aqui, eu não ficaria muito esperançoso se fosse vocês.

Mas mesmo assim, nunca se sabe. Natal é uma época de milagres, então fiquem de olho!

Smurfbot-Dog!

Cheers!!!

147 comentários:

Avalanche(Lance) disse...

Fuck Hell Hamadamantis!?!?!?!

Eu leio a sua mente pro acaso Amer?

Jack, The Ripper disse...

Second!

bom tanto faz, você gosta de filmes de terror? Que tal dar uma visitada no meu blog com exclusividade aos filmes de horror?

http://jackodiario.blogspot.com/

PS: Desculpe pela propaganda gratuita.

Desocupado - Um blog para você ter o que fazer!!!! disse...

wow, segundo \o/

po amer ja tava preocupado vei
achei q tinham destruido todos seu consoles ou stuprado por um negão TWO METROS!!!!!!

Matheus.Teixeira disse...

meu euri demais desse artigo...eu tava fikando preucupado, todo domingo tem post novo e nao teve semana passada....mas esse valeu por 2...

Avalanche(Lance) disse...

"Tou falando, esse cara é mais cretino que Billy Bob Thornton e aquele cara é viciado em sexo anal."

...COm gordas...lembre-se que Analsó com gordas.

Agronopolos disse...

Tem continuação o filme?

Achei ele interessante
(sim gosto de filmes macabros que deveria deixar a gente traumatizado mas no fim deixa mesmo viciado)

UnderHell86 disse...

Eu juro que por um SEGUNDO fiquei pensando que o blog não seria atualizado hoje.

Essa cena do "Garbage Day!" virou hit, é muito divertida XD!

Aí eu entrei hoje e caguei por todo o meu quarto quando li esse artigo!

E acabo de perceber que estou sendo influenciado pelas analogias escatológicas do Amer... Valeu, agora sou a alegria da festa o/

Agora, vamos esperar o famigerado artigo SATÂNICO \o/

Cafaggi disse...

Amer, isso parece ser quase tão bom quanto A Vingança do Espantalho..

Laais disse...

'' por causa de vocês que ainda não mandei o blog pra puta que pariu.''

Muito obrigada, amer! acho que nunca fiz um comentário, mas sou leitora acídua!

ótimo artigo, como sempre

Avalanche(Lance) disse...

Vingança do Espantalho que também tem continuações horriveis...

Rodrigo disse...

LEVADO!!!

Após a explicação do motivo da loira namorar o carinha explica porque eu tenho namorada sem ser rico ou inteligente... É... Ou será que não?... o_o

Que seja, o post foi otimo como sempre, devo acrescentar que fui um dos que ficou religiosamente entrando no blog todo dia febrilmente esperançoso de que você tivesse feito um novo Post... E não é que o post valeu a pena pela espera!? Fiquei até com vontade de assistir o filme! Muito bom Amer e como esse é o ultimo post antes do Dia 25, devo acrescentar aqui. Um feliz Natal para o Amer e para todos que leêm o blog dele! E lembrem-se o irmão de Billy está por ai caso vocês tenham sido LEVADOOS!

evil monkey disse...

amer o que eu posso dizer sobre esse artigo a não ser...obrigado?!

bem, eu posso dizer que foi um dos seus melhores posts de natal e um dos seus melhores posts de review de filmes!

e eu estou sofrendo do mesmo mal que você, tenho tido que estudar muito, a internet está surpreendentemente lenta e eu tenho estado muito cansado para fazer o post que eu pretendo.

acho que eu vou ter que deixar pra janeiro...

estranhamente eu publico(bem)melhor durante as aulas e não durante as férias.

bem, eu já falei demais de mim até agora, devo estar sofrendo de uma grave crise de megalomania.

um dia isso tinha que acontecer certo?
...
...
...
não?!ok
...
agora eu tenho que sair, it's Garbage Day!
...

Allan Arauto disse...

Desculpe-me mas vou ser cuzão agora: a Piggy está no lado direito da foto.

UAU, Acredito que Billy foi um dos primeiros mutantes a aparecer, pois só assim explica o fato de ser bonitinho, ficar feio e depois bonito de novo... e tambem o fato de fazer um homem de 80 kilos voar 4 metros longe com um soco na fuça.

Otto disse...

Recomendo que um dia faça uma postagem sobre Nightmare Before Xmas, uma das bizarrices mais memoráveis do tio Burton.

Zé Abrão disse...

eu vim aqui checar sempre se você tinha postado!

gostei da análise, a década de 80 é cheia dessas pérolas cinematográficas.

Lezard valeth disse...

Eu devo ser um dos mais velhos que comentam aqui eu vi esse filme quando era guri novo o filme é de 1984 mas eu acho que vi em 1987.


Na época achei legal o filme mas depois de velho percebi que o filme é uma bosta sem tamanho.


Legal o post Amer

feliz natal pra toda a cambada

Scariel disse...

Boa Amer!Ri muito aqui.
Aquele socão do pequeno Billy foi poderoso.Todo o psicopata deve ganhar uma força sobre-humana de brinde.

Zigga disse...

Carai. Nunca tinha visto esse "GARBAGE DAY!". Minha vida está realizada. Melhor presente de Natal que eu poderia ter ganhado. YAY!

Eu entrei no blog todo dia pra ver se tinha atualização =\

Giordano disse...

Só pra desejar um feliz natal pra vocês, porque no amado dia de ganhar presentes, estarei torrando na praia.

FELIZ NATAL <3

GuilhermeKinni disse...

É Billy!!!! O post valeu a espera Amer, continue assim.

Quanto ao catolicismo, depende muito da interpretação de cada padre, na minha igreja as coisas são mais bonitinhas.

E isso me lembrou de as crianças do milharal, aquele conto do Stephen King com assassinos crianças.

Amer H. disse...

Verdade, a Miss Piggy tá do lado direito da foto.

Maldita dislexia...

AndréBetim disse...

Belo post Amer, valeu a pena esperar.

Será que existe filme de terror com o coelho da páscoa tb?

Thalles disse...

kkkk
Amer vc é uma peça!
Aliás, mto criativo tambem, parabéns pelo seu blog!incrível seus posts hilários!

GARBAGE DAY!

MaxiM disse...

YAY depois da adrenalina de avatar chego em casa para ver um post natalino do amer....que dia glorioso foi hoje...simplesmente glorioso!!!

Katchiannya disse...

PQP de rodinha para chegar mais rápido! Esse filme deve ser tétrico de tão ruim!

Excelente post!

O pior é que eu conhecia ele de nome, mas era pequena na época, e nunca tive coragem de ver. Papai Noel assassino nunca me desceu bem (e olha que eu sou adepta de filmes de terror desde a tenra idade).

Eu lembro que vi um documentário sensacional no People + Arts (acho) sobre os filmes gores dos anos 70 e 80, e eles comentam que, na época, o poster e a propaganda do filme (especialmente) geraram a maior polêmica, a ponto da propraganda ser proibida.

Bad Santa merecia uma resenha, aquele filme é otimo! XD

Homer, eu estava preocupada era com vc, moço... Ainda bem que o sumiço foi "apenas" por cansaço!

Bem vindo de volta, mas não se esforce demais!

Abração!

ps- tento voltar antes do Natal

Rodrigo disse...

Ignore a dislexia Amer.
Você disse o lado errado e eu prontamente olhei para o lado errado, rapidamente localizando a Miss Piggy! xD

Thyago disse...

rá, eu achava q veria uma resenha de filme apenas no final!
e espero ansiosamente pelo artigo de véspera de natal! deverá ser hardcore from hell \m/

enfim, me diz, ao menos o terceiro filme vale a pena ser visto?

Nanda disse...

hahahahahah!! Eu tb sou dislexica! _o/

Pq olhei pro lado errado da imagem também! ahahahaha!

Oi pessoas! To de ferias!! \o/ Finalmente!!!
Maldita gripe suina que fez minhas aulas irem até o Natal ¬¬

Beijo!!

O Raposa disse...

Eu não vou discutir religião aqui hehe!
Mas essa visão de católico tudo radical é coisa da idade média...

É muito mais fácil, mas muito mais fácil, encontrar um evangélico chato pra cacete que tenta converter todo mundo do que um católico...

Mas é simples, existe fanáticos em tudo que é religião, como o Brasil é o maior país católico, é mais numeroso o numero de fanáticos religiosos, mas em proporções é mais fácil achar evangélicos radicais do que católico...

A maioria dos liberais que fazem merda na vida são católicos hehe! E ninguem fica com remorso ou peso na conciência hehe!

Como eu disse, existe radicais e fanáticos em toda religião, mas a imagem que passou é que todo mundo na igreja católica [e radical e a da evangélica é liberal hehe! (em minha opinião é o contrário).

Mas que se foda, o blog é seu hehe! vc escreve o que quiser! Que fique claro que estou dando meu ponto de vista, não pretendo discutir esse assunto com ninguem, concordando ou nao hehe!

Alias, nem é sobre isso o assunto hehe!

Filme legal ,mas prefiro o santa slay que comentei uma vez no meu blog de luta livre, não só porque tem o Goldberg, mas porque ë um humor negro muito legal hehehe!

É impreção minha ou esse papai noel serial killer matou pouca gente no filme?

O Raposa disse...

Eita, agora que vi, você também fez a resenha do Santa Slay, então pode concorda que ele é mais divertido XD

Ta, estou divagando, eu não vi esse Natal Sangrento, mas não me pareceu tão sangrento assim comparado ao outro filme...

evil monkey disse...

hey amer, qual foi mesmo o site que te inspirou a criar o blog?

Sasoriman disse...

"No dia seguinte, [...] ...Billy surge."

Ahn, pelo que eu entendi... Ele cresceu de um dia pro outro?

dida997 disse...

amer,como um humilde pedido de Natal
eu gostaria de pedir dicas para meu blog,dicas de inspiração,pois ultimamente eu ando inspirado assim como uma ,uam...
...
marmota
...
voce já pensou em fazer um bog sem regras?
tah eu sei q é uma merda gerencia um blog,da trabalho p porra,enche o saco,e da aquela preguiça em saber que se voce não escrever 100 linhas ou mais para a semana que vem ou seus fãs irao se matar.
mais voce já pensou nessa possibilidade?

Avalanche(Lance) disse...

O blog de mais alguém fica fechando o navegador enquanto vc esta upando fotos?

Nappa_ disse...

Hahahahaha, Natal Sangrento é genial. Muitos filmes dos anos '80 eram.

Isso que dá ter estudado cinema (ou não), ter uma mente doentia, tempo livre e recursos para fazer um filme.

dida997 disse...

Avalanche eu toh usando o Zoundry raven pra pblicar artigos.
é melhor,mais engenhoso e não precisa de upload.

Nappa_ disse...

Adicionalmente você podia fazer um especial sobre as Kunoichis mais legais, eu vi que você fez um sobre ninjas em geral, mas esse seria mais específico, só com elas.

Então, fica como sugestão. =D

Faça um fiel leitor feliz no ano de 2010. (Acho o restinho de 2009 improvável pra isso)

dida997 disse...

Vou adimitir eu sou meio noob:
Wtf is Kunoichis ?

Edson disse...

Por falar em Kunoichis, vi hoje que os japoneses estão inovando em uma série de sentai e vão apresentar ao mundo a primeira "líder vermelha" (que é MUITO GATA, por sinal) de um esquadrão de samurais.

Vejam aí:

http://100grana.wordpress.com/2009/12/23/shinkenger-aprsenta-a-primeira-lider-vermelha-das-historia-dos-sentais/#more-26736

Avalanche(Lance) disse...

O avanço Japones nos direitos sociais...é quase nulo.


Duda valeua sugestão...mas vc falou grego pra mim.

Um feliz natal todo mundo \o/

e fazendo propaganda

Lobo VS Papai Noel no blog

Amer H. disse...

Pessoal, eu queria atualizar o blog mais uma vez antes do fim do ano, mas tou incrivelmente exausto e nenhuma idéia tá saindo.

Um Feliz Natal pra quem fica, festejem e comam bastante (não bebam, seus putos) e um Feliz Ano Novo também.

Na segunda semana de Janeiro, os dois blogs voltarão a sua programação normal.

Abraços!

dida997 disse...

P vc tb ammer!!
E para tdos vcs

Paulo disse...

Feliz Natal para todos!

Vagabundo da Lei disse...

Entaum feliz Natal galera, e q venha o mês de Janeiro com as reclamações.

...

GoW III EM MARÇO PORRA.

Sasoriman disse...

Kratos batendo em Deuses... Again...

...A fórmula é legal, mas não é nada original.

Feliz Natal, people.

Rafael disse...

Amer igrejas deveriam condenar papai noel ? (desenho do menino)

Thyago disse...

awwwnnn, nada do artigo especial de natal ainda ._.
kem sabe mais tarde, ou o amer estah ainda embriagado de refrigerante e peru 8D

Edson disse...

"O avanço Japones nos direitos sociais...é quase nulo."


Pode ser Lance, mas uma mulher como atriz principal num seriado voltado para o público infantil masculino já é um avanço.

E na boa, pode ter certeza de que a taxa de criminalidade lá é muito menor, assim como a delinquência juvenil e tantos outros problemas que, nós, ocidentais "racionais e benevolentes" não conseguimos solucionar, nem mesmo com os tais "direitos sociais".

Thyago disse...

agora q li o comentário dele.
boas festas pra vc tb amer, espero q vc nao acorde no ano novo com uma tatuagem na bunda com o nome "robervaldo".

CHEERS!

Avalanche(Lance) disse...

Edson

Sim e a taxa de estupro de pedofilia(isso sem somar a dos turistas japoneses aqui), de suicídio, de solidão...lá é maior.

What's the point?

Edson disse...

Lance, é Natal cara! Não queria polemizar e criar uma discussão política, mas o fato é que enxergamos os outros com os nossos olhos e o resultado é que a visão que temos é distorcida.

O Brasil tem um problema de violência e criminalidade muito maiores do que o Japão, proporcionalmente. Então, acho que deveríamos nos preocupar mais com os nossos problemas do que ficar procurando cisco nos olhos dos outros. Só isso.

E queria aproveitar pra desejar um Feliz Natal para todos!

E bom descanso aí Amer! Você merece!

Nanda disse...

Feliz Natal, pessoas!!

E Halley, vc tá me devendo um post de natal ainda! hahahah!! Vou te encher até vc fazer! nem que demore 13759476927690702 anos!

Será que esse post chega aos 100 comentários antes de 2010??

Beijos!!

Avalanche(Lance) disse...

Edson...só não te respondo pq não sei aonde quis chegar...

Mas quem começou foi você!

XP

Feliz dia deposi do Natal.

jairo_bilaa disse...

Amer seu retardado axei q vc tinha morido n me assusta assim mais n.................. mais a historia de verdade eu keria te pedir pra vc fazer um artigo sobre os games mais toscos da atualidade

Cheers!

jairo_bilaa disse...

desculpa pelo double post deu um lag na net acabei apertando duas veiz malz

Zigga disse...

Feliz Natal (atrasado), feliz entrefestase e Feliz Ano Novo a todos!

Edson disse...

É isso aí, Lance, paz! hahahahah

Normalmente essa época de fim de ano e férias de janeiro é bem monótona em relação a filmes, mas descobri que o filme do Sherlock Holmes vai estrear logo no início de 2010 e, segundo o Omelete, a adaptação parece ser divertida (pelo menos para os não-puristas):

http://www.omelete.com.br/cine/100024173/Da_Frigideira__Sherlock_Holmes.aspx

dida997 disse...

Sherlock Holmes!!
finalmene algum filme a minha altura(pose de superioridade)
mas...Sherlock Holmes engraçado,isso é novo!

Edson disse...

"Sherlock Holmes engraçado,isso é novo!"


Sim. Percebeu que praticamente todo protagonista americano tem essa característica? O sujeito pode ter passado por uma tragédia horrível, mas sempre mantêm aquele tom de humor.

Isso, evidentemente, descaracteriza a personagem, em prol do apelo junto ao público (o que deve refletir nas bilheterias). A intenção dos produtores com isso é puramente comercial e, por isso, muitos fãs do detetive vão torcer o nariz.

Eu aconselho assistir o filme, sem fazer comparações... simplesmente sentar na cadeira, relaxar e comer muita pipoca. A experiência promete ser bem divertida. =D

dida997 disse...

Parece ser legal!
mais tipo...voce sabe aproximadamente a data de estreia?
e sinceramente eu acho meio complicado por um tom humoristico nas histórias do sherlock(mais possivél)
e se der me passe um link com o trailer
vlw
e felis natal a todos
XD

dida997 disse...

e vcs viram o jogo soul calibur 7 p PSP?
vai ter os caras mais ferrados,e até o kratos vai tah lah!!!
mno o jogo dever ser coisa d loko!!!

dida997 disse...

****observ****
naum sei se é o 7

Amer H. disse...

Não, não é SoulCalibur 7, é uma adaptação de SoulCalibur 4.

E sim, Kratos faz bem mais sentido no jogo que os personagens de Star Wars, embora eu tenha sido um dos idiotas que pagou pelo direito de baixar o Darth Vader.

Quanto ao Holmes, aposto minha barba que a maioria das pessoas que vai reclamar da "mudança" no personagem nunca leu UM LIVRO SEQUER dele.

E se fizessem um Holmes igual ao do livro, todos iam reclamar que o personagem "é antigo e deveria ser atualizado".

Enfim, as pessoas são putas e recomendo a todos assistirem filmes sem se basear na opinião dos outros, porque no tocante a filmes, a maioria das pessoas não sabe do que está falando.

Vide os babacas que tão babando ovo pra Distrito 9.

E que mania que certas pessoas tem de chegar aqui me xingando como se eu fosse o "mano" da rua.

Pra todos os que entram aqui me chamando de "retardado" ou "bixa" ou coisa do gênero, vocês não são meus amigos e eu não lhes dei a liberdade pra falar assim comigo. Tenham mais educação quando me cumprimentarem que eu terei mais boa vontade em conversar com vocês.

Sou acessível, mas não sou palhaço, ok?

The Sandman disse...

Amer, o que acontece se o Pinóquio disser: "Agora meu nariz vai crescer!"?

Avalanche(Lance) disse...

Edson pra um cara que reclamou que eu reclamo do japão...tua primeira frase sobre o sherlock foi ofensiva para americanos...

E na boa o Sherlock é engraçado no quesito dele ser tão inteligente que faz todos as outras pessoas serem burras.
E o SNL já fez várias sketchs assim.

Edson disse...

dida997, tem um trailer do Sherlock aqui (eu não assisti porque não quero estragar as surpresas do filme): http://www.youtube.com/watch?v=S4K3aM5H5KM


Lance, não pretendi ser ofensivo. Apenas fiz uma observação sobre o que os produtores de cinema de Hollywood costumam fazer, de olho no dinheiro dos espectadores. A indústria do cinema faz o que agrada seu público, então, tenta-se aproximar as personagens o máximo possível daquilo que se considera "comercialmente adequado".


E eu li Um Estudo em Vermelho e o Cão dos Baskerville, entre outros, mas, honestamente, não curti muito. Pra falar a verdade, gostei mais da versão "adolescente" criada pelo Spilberg no filme "O Enigma da Pirâmide".

Edson disse...

E só um adendo Lance: no primeiro livro (Um Estudo em Vermelho), Conan Doyle deixa claro que a "inteligência" do Holmes é aplicada quase que exclusivamente em suas habilidades dedutivas. Nesse livro o Watson constatou que o Holmes era um completo ignorante em outros campos do conhecimento, como geografia, por exemplo.

Então, esse conceito de "inteligente" é relativo, porque, sob esse ângulo, poderíamos taxar Holmes de "burro" em várias ciências, das quais as pessoas ao redor dele tinham pelo menos noções básicas.

O Raposa disse...

Mas Holmes entendia de física e química... E achava mulheres uma perda de tempo e energia e saibia alguns estilos de luta...

Só porque ele não sabe onde fica a Hungria ele é ignorante?

dida997 disse...

Ele era gay?

Sasoriman disse...

...Se o Pinóquio dissese que o nariz dele vai crescer "agora", ele estaria mentindo e o nariz dele iria crescer um segundo depois. Gotcha!

Quanto a Sherlock Holmes, não tenho muitas expectativas sobre o filme... Mas acho que o toque de humor irá cair bem, até por que eu achava os filmes dele meio monótomos(Não disse "ruins", vejam bem.) e contanto que ele não se transforme em um palhaço, tá tudo bem pra mim...

...E ele não era gay, só preferia fazer algo útil a pegar uma piriguete. Eu prefiro pensar desse jeito a pensar que ele foi gay.

E desculpas se saiu um outro post falando essa mesma coisa, saiu um erro doidão quando fui postar.

Futeboneca disse...

ushahsaiahsahahai
ri muiito do artigo! vc é no mínimo genial, e claro LEVADO! :*

Amer H. disse...

Na questão do Holmes, "inteligência" ou "burrice" são coisas que não se adquire com a vida, mas com o qual nascemos.

Conhecimento sim se adquire com o passar da vida, daí que vem a velha frase da Chiquinha (ou do Chaves, não lembro qual deles disse isso ao Quico) "Não basta ter cérebro, é preciso usá-lo".

Conheço um cara inteligente que é um completo misógino e usa sua cuca pra criar teses defendendo que as mulheres são o maior mal do planeta.

Por outro lado, conheço um boçal de primeira categoria que soube criar uma "persona" pública e é idolatrado por centenas de pessoas.

Então, inteligência, burrice, conhecimento, ignorância e oportunidade são coisas bem diferentes e uma discussão a respeito nunca dará em nada.

Não manjo nada de destilados fósseis ou movimentação das placas tectônicas, mas detono se o assunto é Transformers ou Video Game.

Sou burro por dar preferência a esses assuntos?

Acho que foi isso que Conan Doyle quis dizer quando se referiu a Holmes usar toda sua inteligência no campo dedutivo.

Ok? Então chega de discussões, crianças, ou serei forçado a chutar o rabo de todo mundo aqui.

Vocês não devem brigar entre si, se uniram pra combater os trolls! Deveriam manter-se sempre aliados, para enfrentarem o verdadeiro inimigo...

Zigga disse...

Ahhh, mas tio Hamero! )= Deixa a gente discutir mais um pouquinho, DEEEIXA!

Sobre a inteligência do Holmes, acho que todo mundo disse tudo: existem vários campos de inteligência, você pode ser foda em uns e ser uma bosta em outros, isso não diminui seu mérito ou te faz burro. Ser burro é fingir que sabe sobre algo do qual você não tem domínio, IMO.

E sobre ele ser gay, eu sinceramente acho que não. Eu ficaria muito feliz se ele realmente fosse, é verdade, mas acho que Sherlock só se focava mais no trabalho. Mas aquele conto em que o Watson se casa-e-vai-embora e ele enche a cara de cocaína de deprimido sempre me fez analisar as coisas mais do que eu deveria... Bem, isso provavelmente deve ser a amizade vitoriana e eu fui obtusa em não perceber isso.

Amer H. disse...

Bom, hoje em dia sempre vemos amizade com um bocado de cinismo.

Por exemp-lo, a amizade entre Frodo em Sam em O Senhor dos Anéis. Quantas piadas ouvimos sobre os dois serem gays?

O negócio é que Tolkien lutou na guerra, ed reproduziu no livro o tipo de amizade que só se forma em uma situação como estas. Lealdade de campo de batalha.

Já viram aqueles filmes em que dois veteranos do Vietnã (ou Segunda Guerra, ou o caralho que o seja) que nunca tinham se visto se conhecem e logo estão se tratando como velhos amigos? Pois é, os dois passaram por uma experiência que só quem vivenciou pode entender e por isso possuem uma ligação que é pouco comum às demais pessoas.

Essa é a amizade de Frodo e Sam, de parceiros de guerra, que foram até o Inferno, quase morreram uma dúzia de vezes, mas conseguiram sobreviver e tem esse passado em comum.

Mas... as pessoas são cínicas e interpretam como uma relação homossexual.

O mesmo vale pra Holmes.

O único amigo dele era Watson, provavelmente, por este ser a única pessoa que o aturava sem dar um tiro na cabeça. É natural que quando seu ÚNICO AMIGO se casa, você vá ficar meio deprimido.

Quanto às mulheres, nas poucas histórias que lí, Holmes dá a entender que as considera intelectualmente inferiores.

Vamos levar em consideração que estas histórias foram escritas em uma época tão horrendamente machista que nossas mentes nem podem conceber e que Holmes era um cretino.

Sim, porque pessoas inteligentes demais e que tenham noção de seu intelecto normalmente são cretinas.

Então, como um machista cretino, inacreditavelmente arrogante por causa de seu alto intelecto, não é de se espantar que Holmes considerasse mulheres uma sub raça de mongolóides indigna de sua atenção.

Pois é. Por isso que acho uma ótima o personagem ser atualizado.

E fodam-se os intelectualóides que reclamarem disso. Vão todos assistir filmes de Woody Allen, seu bando de cabaços!!!

Não Raven, não me refiro a você. Você faz parte dos 10% de fãs de Woody Allen que não são cabaços insuportáveis e débeis mentais que acreditam fazer parte de uma nova espécie de Homo Sapiens.

evil monkey disse...

no omelete diz:

"Se o seu medo era uma completa
descaracterização do famoso detetive em prol de um personagem mais moderno e capaz de carregar uma franquia nas costas, comece a se preocupar. Já se a sua única preocupação é ir ao cinema e se entreter, seu programa para esse verão já está garantido."

não é esse um objetivo de um filme?

Amer H. disse...

Sinceramente, uma atualização do personagem de Holmes era óbvia, só alguem totalmente desligado não perceberia que era este o caso.

E o melhor filme já feito com Sherlock Holmes até o momento (O Enigma da Pirâmide) não se inspirou em livro algum do personagem, apenas nas características mais marcantes dele.

Mas hoje em dia virou moda pros pseudo intelectuais baterem boca sobre o que os filmes "representam" ou não, mesmo que tais pessoas não saibam nem amarrar os próprios sapatos.

Vejam que muita gente na internet tem malhado Avatar e comparado o filme a Distrito 9, dizendo que ambos tem histórias semelhantes mas "Distrito 9 é muito mais engajado socialmente".

Caceta, viu.

André Bacil disse...

Eu vi esse filme na TV... mas não faço idéia de que tipo de canal passaria isso...

E você também seria viciado em sexo anal se estivesse traçando a Halle Berry bêbada!

Avalanche(Lance) disse...

Até pq pro Holmes ser gay ele deveria ser atraido sexualmente por Homens, e não apenas recusar mulheres.


Olha ta todo mundo falando que Avatar é cópia do asneésio e não é critativ e tal...

MAs a porra do Cameron já tinha dito que a história era clichê quando começou a fazer o filme.

Edson disse...

"Vocês não devem brigar entre si, se uniram pra combater os trolls! Deveriam manter-se sempre aliados, para enfrentarem o verdadeiro inimigo..."


Desculpem, não quis dar a impressão de que estava brigando com o Lance. Aliás, acho que ele também levou nosso debate mais como uma "troca de opiniões" (pelo menos assim espero).

E não sabia que o Amer também curtia "O Enigma da Pirâmide"! Apesar de ser um filme típico dos anos 80 ele era muito divertido e isso fez com que eu me interessasse pelos livros, alguns anos depois.

Quanto à possibilidade dele ser gay, acho que, estamos avaliando um personagem de duzentos anos atrás com parâmetros atuais, ou seja, pode ser que naquela época um eventual interesse romântico do protagonista não fosse tão importante (ao contrário dos filmes e livros de hoje, onde isso é praticamente obrigatório). Se por um lado não sabemos se o Holmes literário se interessou por uma mulher, por outro nunca o vimos se interessar por um homem. Então, não se pode afirmar que ele era gay simplesmente porque sua sexualidade nunca ficou clara, não é mesmo?

Eu penso que, talvez, Conan Doyle simplesmente achasse desnecessário criar um par romântico para o Holmes (porque o foco dos livros seria o suspense e a solução do mistério) ou talvez quisesse demonstrar que o detetive devotou sua vida totalmente à criminologia não dava importância para laços afetivos ou familiares (como o Bruce Wayne).

dida997 disse...

Quanto a questão dele ser gay eu penso que ele não se preocupava com mulheres,mas creio que então preocupava-sa muito menos com homens!!
O cara era um genio, sera que ele usaria a genialidade dele com cantadas,flertes e posiçoes do kama sutra?
Não quero ser um trool,foi mal se fui um

Amer H. disse...

E vamos lembrar que Holmes foi criado por um Inglês. E Ingleses entendem um aperto de mão como uma demonstração de afeto sem precedentes.

Personagem de outra época, outra cultura e lá vai cacetada. Mas um personagem fascinante de qualquer forma.

Teve uma mulher nas histórias do Holmes pelo qual ele demonstrou respeito. Não lembro o nome dela, mas Holmes disse a Watson que admirava o intelecto dela.

Mas Batman não cria laços afetivos? Ele adotou uma porrada de moleques e meninas e namorou uma duzia de donzelas!

Na série animada do Superman, a história dá a entender que ele comeu a Lois Lane enquanto esteve em Metropolis.

E em um episódio de Batman Beyond, Bruce fica todo melancólico enquanto olha fotos das garotas de sua vida no Bat Computador.

Cristiano disse...

Amer, o nome da rapariga por quem o Holmes demonstra admiração é Irene Adler!

Tô caindo de pára-quedas na discussão, mas acho uma atualização do Holmes muito bem-vinda, já tava na hora de dar um ar de novidade pro Holmes.

E caralho, é o Robert Downey Jr. fazendo o Holmes, ruim acho que não fica!

UnderHell86 disse...

Holmes não é gay, no máximo ele puramente não tem interesse em sexo.

Acho que esse filme vai ser realmente muito bom, o Sr. Tony Stark fará tem tudo para ser a nova "cara" do detetive mais famoso do mundo (ou será que o Batman já o ultrapassou?).

Quanto a Avatar e Distrito 9: ambos são filmes tremendamente clichês.

O primeiro segue aquela fórmula batida do paralelo europeus/índios, onde os "civilizados" atuam de forma maligna contra os "selvagens" bonzinhos.

O segundo é só mais um Cidade de Deus, colocando aliens no lugar de humanos pobres.

Ambos são filmes legais, com efeitos fantásticos - mas é SÓ ISSO. A mensagem de Distrito 9 sobre preconceito é muito banal e já foi feita milhões de vezes (até em X-Men), não adianta tentar pintar como Melhor Filme da Década. E o mesmo vale para Avatar.

Uau, falei pra caramba! Sorry Amer, por favor não chute minha bunda!

Avalanche(Lance) disse...

É...nossa discussão era amistosa, tanto que eu sequer respondia pra valer ou tentava ser ofensivo.

E olha que eu tenho muito talento para ser ofensivo.

Amer H. disse...

Acho que fiquei sensibilizado pelos bate bocas que rolaram aqui ao longo do ano em que cadeiras voaram e crianças ficaram orfãs.

Mas enfim, se conseguem manter a discussão sem causar vítimas (Especialmente você, Lance. Conheço seus mencionados poderes) podem prosseguir.

E... é.

Amer H. disse...

Aliás, Distrito 9 tem uma história inacreditavelmente cheia de buracos pra um conto de Ficção Científica que tenta ser engajado, além de soluções "Deus Ex Machina" em vários momentos para vários problemas.

O saco do cinema hoje em dia é que TODO MUNDO E SUAS TIAS acham que todo filme deve ser desconstruido e analisado.

Um filme como Laranja Mecânica deve ser desconstruido e analisado. Magnólia deve ser desconstruido e analisado. O Sétimo Selo deve ser desconstruido e analisado.

Alvins e os Esquilos, Transformers, Homem de Ferro não. São filmes que existem para entreter e qualquer um que comece a desconstruir e analisá-los de forma profunda é um tremendo Douchebag.

Digo o mesmo de Avatar. James Cameron é um diretor que cria espetáculos visuais com roteiros simples e de fácil digestão.

Esse foi o segredo do sucesso de Terminator 2, Titanic e Aliens. Por que diabos Avatar deveria ser diferente? Pra agradar o público moderno de cinema que ACHA que entende alguma coisa da arte?

Eu não entendo porra nenhuma de cinema, assisto filmes pra me divertir, mas pelo menos tenho plena noção disso.

Em tempo, Avatar e Distrito 9 tem sim história com temática parecida. A diferença é que Avatar não tenta ser mais do que é.

Lezard valeth disse...

To pouco me lixando se o Holmes é gay ou se vao atualizar o personagem eu so quero curtir o filme e ver ele resolvendo enigmas so com a mente


Entao vou ir no cinema sentar minha bunda na poltrona e curtir o filme numa boa



Feliz ano novo pra todos vcs principalmente pro lance amigo velho da cervejada (sim eu bebo e sim vou continuar bebendo)

E que venha 2010

Raven disse...

"Não Raven, não me refiro a você. Você faz parte dos 10% de fãs de Woody Allen que não são cabaços insuportáveis e débeis mentais que acreditam fazer parte de uma nova espécie de Homo Sapiens".

Amer, meu querido, muito obrigada por sua gentileza!

De fato gosto desses autores e diretores que muita gente considera "cabeça", mas odeio a "análise cabeça" que os intelectualóides de plantão adoram fazer a respeito deles.

E também detesto aquele pessoal "papo cabeça" que acha que Cinema de Verdade é só o europeu ou o oriental, e que o resto é lixo. Já trabalhei em uma locadora de filmes e sofri muito com esse tipo de comentário intolerante...

Fora aquele pessoal intragável ultra-super-papo-cabeça que doutamente declarava que cinema é só Glauber, Godard e Fassbinder. Desses, então, eu corria que nem a Gatinha corre do Pepe le Gambá!! Socorro!!

Quero muito ver Avatar. Cinema pipoca com belas imagens. Estou fascinada com a aparência dos nativos do planeta, com aquela linda pele azul e os expressivos olhos amarelos!

Ah, olhos amarelos!...

Quanto ao "novo Holmes", estou pagando para ver; sei que me assustarei um pouco com as diferenças, mas o talento de Downey Jr. merece ser apreciado.

E, caso o meu Gollum Fã Putinha Interior resolver resmungar no decorrer do filme, eu o acalmarei dizendo: Fique frio, amigo; pense que esta história se passa em uma realidade alternativa... Nosso amigo Chris Claremont já nos ensinou a usar esse estratagema, lembra-se? XD

Holmes costumava dizer a Watson que guardava em sua memória apenas as informações que fossem úteis para ele em sua função de investigação e dedução de crimes; caso houvesse um dado novo, necessário mas desconhecido, seria prontamente estudado para aquela ocasião.

Holmes achava que, quanto menos especificidades, mais limpo e direto fluiria o raciocínio.

E acho que Holmes não era namorador porque, além de ser um tipo introvertido, estava acostumado à solidão, à sua vida metódica de solteiro... E, ainda, em manter-se focado em sua profissão de detetive.

Acho que ele devia ter receio de se apaixonar e perder a objetividade investigatória.

Mas, ressalto, trata-se apenas de minha opinião ^^

Acho que me estendi demais, desculpem... De qualquer forma, abraços para todos e um excelente 2010!!!

E, Amer, mais uma vez obrigada por sua gentileza em me compreender!

Sasoriman disse...

Aliás, lembro que meu amigo começou a discutir comigo por que eu falei que: "A história de Avatar não é original, mas o filme deve ser legal e os efeitos um especial a parte".

...Meu amigo quis me matar, porque falei "mal" da história.

Avalanche(Lance) disse...

Vai ver seu amigo é uma criança impressionável Sasô, e nem é pra ofender, mas muitas pessoas acham que acabaram de ver a melhor coisa do universo.

O próprio Cameron já disse na primeira coletiva de imprensa que a história era batida, que era pra olhar os efeitos, a ação e os personagens em si.

Nanda disse...

Nossa, que discussão mais eclética!! ahahahahhahaah!!

Ok, também colocarei minhas opiniões!!

1- Holmes: tô morrendo de curiosidade pra ver como o Downey Jr vai construir o detetive! Acho que, por mais que "modernizem" o personagem, não tem como ficar ruim. Detetives são sempre interessantes!
De qualquer forma, meu detetive inglês preferido continua sendo monsieur Poirot, que além de ser tão genial quanto Holmes, trata suuuper bem as mulheres! ahahahah!!

Avatar x Distrito 9: não sei se as temáticas são tão parecidas assim. Pra mim os enfoques são bem diferentes! De qualquer forma, Avatar é um filme feito pra ser admirado pelos efeitos especiais, não pela história (o proprio James Cameron diz que é um filme pra ser visto no cinema, em 3D de preferencia, porque se não não vale a pena). Pra ver pela história, Dança com Lobos é muito mais bonito! hehehe!!

E ai? Passaram bem o Natal??
Beijos!

Nanda disse...

Errata: meu detetive CRIADO POR um ingles (no caso inglesa) preferido é o Poirot (já que o cabecinha de ovo é belga e não ingles).

Beijinho!!

Amer H. disse...

Holmes não é Inglês?

Nanda disse...

Sim, Halley!

O Poirot que não é! ehhe..
De qualquer forma, no seu comentário que eu respondi, vc escreveu assim: "E vamos lembrar que Holmes foi criado por um Inglês."

Eu só mantive o padrão!

Agronopolos disse...

vou ser simples e direto:

NUNCA VI ESSE VIDEO SOBRE O NATAL SANGRENTO 2

para mim ou era o Dr.chato do espectreman ou do Rick Roll

Amer H. disse...

Verdade, Nanda! Tudo faz sentido agora.

É essa dislexia que me mata...

Avalanche(Lance) disse...

Tenho notado que pessoas dislexas tendem a ter conhecimento nerd bem elevado.


Pois bem..o filme do Sherlock está indo melhor nas bilheterias que o Avatar.

Mas queria saber como esta indo a Princesa e o Sapo.

Vagabundo da Lei disse...

Vai ter banner novo pra temporada 2010?

Amer H. disse...

Acredito que sim, se o responsável pelos Banners tiver tempo.

Senão, é só fazer de conta que estamos no filme "Feitiço do Tempo" e que 2009 não acabou.

dida997 disse...

hem...
sem querer mudar muito de assunto
mais vcs já viram o trailer do file ladrão de raios?
Eu li o livro e estou achando que esse percy jackson(ladrao de raios e os outros 4 livros)vão substituir comppletamente a mania harry potter

Link do trailer:
http://www.youtube.com/watch?v=cdkCW5nAR74

Avalanche(Lance) disse...

a questão é..pq raios envelheceram tanto o Percy do livro para o filme?

Amer H. disse...

Bom, só tem mais dois filmes de Harry Potter pra serem lançados. Hollywood já deve estar correndo atrás de substitutos.

jairo_bilaa disse...

bom so quero responder ao comentario do amer sobre distrito 9 (Fikei com preguisa de ler o resto) no meu caso axei distrito 9 um lixo LIXO o filme n passa de alguns efeitos especias e nd mais

Edson disse...

Hoje finalmente consegui ver Avatar (e em 3D). E gostei do filme, simplesmente porque foi divertido. Tem seus clichês, mas também tem uma boa dose de humor e aventura. E não pude deixar de fazer uma comparação entre o filme e a grande merda que estamos fazenda na Amazônia...

Também vi o cartaz desse Ladrão de Raios. Alguém poderia dizer do que se trata?

Cristiano disse...

Sinceramente, pelo pouco que eu ouvi falar de Avatar, não tive muita curiosidade pra ver.

E esse Distrito 9, as poucas pessoas que me falavam desse filme eram metidas a pessoas cult, que achavam Woody Allen a oitava maravilha do mundo e odiavam meu gosto pelos filmes do Stallone.

Logo, preferi distância desse filme!

dida997 disse...

Os filmes de hoje em dia são quase tudo efeito especial.mas estão se esquecendo da deixar a história impactante.

Enfim...
Edson.
o ladrão de raios é um filme de mitologia grega nos dias atuais,onde os personagens principais são semi-deuses.
Mais eu indico o livro.
Pois o filme comparado com o livro é um monte de ...
de...
...
de...
voce entendeu

Edson disse...

Ok, dida997, obrigado! =D

Zigga disse...

Pow, véi. Eu gostei de Distrito 9. Mas eu gosto de mockumentary, de ação desenfreada, de coisas com clima meio Cidade de Deus, de aliens criativos e de caras ranzinzas que falam fook e são sexies mesmo quando não deveriam... Então minha opinião não conta.

Além disso, não deixo de reparar que os filmes pipoca estejam cada vez mais estúpidos, ao mesmo tempo em que boa parte da audiência esteja tentando sobrepujar essa estupidez analisando excessivamente os ditos filmes. Não sei, talvez as pessoas se sintam mal consigo mesmas por gostarem de filmes tão relativamente sem conteúdo e tentem compensar isso inventando desculpas sobre como o filme é secretamente sobre isso ou aquilo... Eu ia gostar de ver uma análise mega-intelectual de Velozes e Furiosos 4, ia querer ver a desculpa de porque o filme é "sério e profundo" (NOT).

Avalanche(Lance) disse...

Eu gosto de Distrito 9

E comparado com o Avatar Distrito 9 é quase a bíblia!


Que porra Avatar tem uam história fraca e tudo,mas ele tem todos os defeitos possíveis que um filme deve ter, fora a sua animação perfeita.

jairo_bilaa disse...

eu volto a falar distrito 9 lixoooooo

inda mais pra quem n quer esperar sair distrito 9 2

Lezard valeth disse...

Amer teria como esse ano de 2010 fazer um reviw de Fuga de Nova York?

Doofie disse...

Ótimo trabalho como sempre, Amer. Raxei de rir com seu texto. xD

Adicionei seu blog nos favoritos do meu. :)

Doofie disse...

Ah, e uma curiosidade que eu sempre tive:

De onde você tira essas pérolas? XD

Porque não me parecem filmes que, à primeira vista, despertem algum interesse. :x

Rael XX disse...

Feliz ano novo Amer!! E feliz ano novo também pra vocês fãs do amer.

evil monkey disse...

só passei aqui para desejar um feliz ano novo para todos!
...
...
...
então, feliz ano novo a todos!

Nanda disse...

Oi pessoal!!

Também vim desejar um Feliz Ano Novo!!
Que 2010 seja muito feliz pra todos nós!
E que o Amer volte a postar 4 vezes por mês!! hahahahahah!!

Beijo!!

Henrique de Matos disse...

Opa, sou o comentário 117! \o/

Enfim, esto9u esperabndo por um novo post como todo mundo... :P

Avalanche(Lance) disse...

Cacete roubaram duas matérias minahs de copiar e colar sem ao menso dar o credito:(

Edson disse...

É Lance, isso é incrível. Uma vez um cara copiou um comentário meu no orkut... porra, um comentário!!

Parece que essa galera mais nova tem preguiça ou simplesmente não consegue raciocinar! =/

Alguém aí vai ver o Sherlock Holmes na estréia?

guilherme disse...

Porra Amer...

Foi Foda esse artigo xD

Feliz 2010 para tu e estamos aqui aguardando novos meses tematicos fodas (quem sabe se rola um sobre Homem Aranha?)


Enfim, toda essa discucao imbecil sobre Avatar e Distrito 9...

Pra mim os dois filmes foram merdas fodas, e soh serviram como espetaculo visual


E tem nego que vem querer explicar esses filmes com toda aquela pseudo fisolofia copiada de pseudo criticos de internet so pra pagar de culto

Meu irmao por exemplo, ficou botando pilha nesse Avatar desde que estava em pre-producao

e agora que o filme ja saiu, se ele ouvir alguem dizendo que nao gostou do filme, ele ja trata como pagao miseravel que merece ser estuprado por um unicornio azul(?)

E pelo visto ele nao eh o unico, ja que essa bosta virou a quarta maior bilheteria mundial(foda-se?)



Quanto ao Sherlock Holmes, eu nao to botando muita fe, ou o filme vai ser uma merda colossal ou vai ser muito bom

Katchiannya disse...

Oi passando rapidinho por aqui...

Feliz ano novo ainda que atrasado. \o/

Queria ter vindo aqui antes, mas correria de final de ano, não deu.

E esta semana tem vestibular. A doida aqui resolveu fazer outra faculdade. Cinema de animação.

MacacoLouco, vi os comments no meu blog e depois respondo e visito o seu. (Halley desculpa usar seu espaço como mural de recados :P)

Caracas, como eu queria ter estado aqui. A discussão sobre Holmes estava divertida. Estou curiosa sobre o filme.

Contudo, em termos de atualização do Sherlock, por enquanto, eu fico com o House mesmo.

Não sei se sabem, mas o House é inspirado no Holmes. Tem vários paralelos entre os dois, inclusive o interesse musical e a amizade dele com o Wilson.

Ainda não vi Avatar. Estou com um horário exdruxulo no serviço que pega absolutamente todos os horários do cinema ¬¬

E perdi Distrito 9 por motivos semelhantes.

Mas, eu sempre acho que não dá para comparar filmes com propostas diferentes. É perda de tempo...Me dá preguiça.

No mais, abração a todos

Amer H. disse...

James Cameron falou que a história de Avatar não é seu ponto forte e que as pessoas que o assistissem deviam aproveitar a parte visual.

Vejam bem, O DIRETOR DO FILME admitiu que não criou o enredo mais elaborado do mundo e que quis fazer um espetáculo visual de seu filme.

Não quero convencer ninguém de nada, só quero mostrar que é inacreditavelmente cretino criticar um filme por ter "roteiro fraco e só visual" quando o próprio diretor já falou isso a seu respeito.

É a mesma coisa que eu dizer "Meu blog não presta nenhum serviço a comunidade, só tenta ser bem humorado e nostálgico" e de repente um bando de Douchebags (usarei muito este termo de hoje em diante, acostumem-se) sairem falando com ares de crítica que "O Blog do Amer não presta nenhum serviço a comunidade, só tenta ser bem humorado e nostálgico".

Percebem a imbecilidade de malhar algo por ser EXATAMENTE AQUILO QUE É?

E pior é que todo mundo tá atacando Avatar, que é um filme bom, mas aposto que são as mesmas pessoas que defenderam a DIARRÉIA de Transformers 2 quando os críticos começaram a malhar.

Transformers 2... um filme que eu, fã absoluto da franquia que conhece cada Autobot pelo nome, achei um saco.

Imagina isso, eu fiquei olhando no relógio quando tava no cinema, porque tava de saco cheio com o filme. EU, que gasto fortunas por mês com os brinquedos da franquia.

Esse é o FAIL supremo de um diretor de cinema.

E todo mundo defendeu essa coisa, ao mesmo tempo que tão malhando Avatar sem razão.

O que me leva a crer que as pessoas simplesmente querem ser do contra, porque isso a faz sentir um pouco menos boçais.

Pois é.

Tou puto desde já e Sábado agora começo a (parafraseando o Lance) Avalanchar o ódio aqui no blog.

Aguardem.

Ou não aguardem, com o humor que eu tou, quero mais que se foda!

Avalanche(Lance) disse...

Olha eu to malhando o Avatar e to puto da cara com pessoas dando nota 8 ou 9.

o roteiro é uma merda...ele é inferior ao roteiro de Poccahontas...que é a pior animação da Disney(fora as sequencias).

Mas to malhando o Avatar não só pelo rotiero,mas pela total falta de criatividade do Cameron no que tange ao humanos...prometo elaborar isso mais.

Mas bem...no que tange ao que o Amer disse, tanto em transformers como no Avatar eu ficava olhando pro relógio.

Mas na boa..pq gostam do Avatar a ponto de usarem sua "critica" social e falar que é uma analogia aos indios(dã!), e malham o Distrito 9?

Porra o filme mostrou com naturalidade os Negros não só aprovando o Apartheid, como querendo exterminar os aliens.

Amer H. disse...

O problema de Distrito 9 são seus rombos inacreditáveis de roteiro.

Por exemplo, os aliens estão na Terra há 20 anos e entendem a língua humana. Infelizmente eles não podem falar nosso idioma e não são entendidos pelos humanos, o que faz com que muitos sejam mortos a toa.

Por que picas os bichos não andam com lousinhas e pedaços de giz e se comunicam escrevendo? Charlton Heston se comunicava por bilhetes com seus captores antes de reaver a voz em Planeta dos Macacos.

Mais, os aliens tem armamentos ABSURDAMENTE PODEROSOS e são monstruosamente fortes. Como foram subjugados pelos humanos?

E veja bem, as armas deles ainda funcionam e eles tem MUITAS. Porque diabos eles se submetem a trocar as armas por comida de gato? Porque não derrubam os exército humano que está os oprimindo e não assimilam suas armas?

Aliás, se eles não tem energia pra voltar pra casa, como a nave deles continua flutuando?

Outro porém é que a maioria dos alienigenas são "zangões" e não possuem inteligência. O único alien empático é o cientista... o que é uma solução extremamente preguiçosa pra não se precisar desenvolver uma cultura coerente para os bichos.

Finalmente, temos um humano que se coloca na pele dos alienígenas da forma mais Deus Ex Machina que eu posso imaginar.

Como filme pipoca, tudo isso é perdoável, mas Distrito 9 tenta ser um filme "engajado" de ficção científica séria. Como fã de ficção científica, acho que estes furos de continuidade são inaceitáveis.

E é foda ver gente defendendo Distrito 9 como um filme "politizado" quando em um determinado momento vemos robôs gigantes e tiroteios dignos de Michael Bay na tela.

Pelo trailer, achei que o filme seguiria a linha de "mockumentary" de Cloverfield, que funcionou muito bem (pelo menos até o monstro aparecer atrás dos heróis sem que eles percebessem ao fim do filme), mas se é pra ver mais um filme de ação normal, fico com Avatar. Pelo menos, James cameron nunca me deixou na mão.

...

...

Ok, me decepcionou com Titanic. Mas eu já o perdoei.

E novamente, esta é a MINHA opinião. Não quero convencer ninguém de nada.

Nunca tentei convencê-los a comprar transformers, mesmo sabendo do triste destino que brinquedos encalhados tem no Brasil.

Avalanche(Lance) disse...

Mudou de conta Amer?O.o


Mas cara a explicação da maioria dos problemas dos ETs, é que aquela que estava lá era a casta operária e não a guerreira ou sei la que outras castas os ETs tinham.

E na boa..Avatar é mais Deus Ex machina ainda...inclusive com a transferência de corpos que ninguém nunca fez,mas já tinha até um manual de instruções.

Amer H. disse...

Não, só mudei a foto.

Mas Avatar é só um filme pipoca, não tenta ser mais que isso. Eu mesmo já falei que a história não é o ponto forte, não tou discutindo isso.

Meu problema com Distrito 9 é que o filme tenta ser ficção científica séria, mas tem rombos absurdos do roteiro.

Quem gostou do filme porque se divertiu, beleza, é o direito da pessoa e não vou questionar gosto pessoal.

Mas sair fazendo discurso de que o filme é "engajado politicamente" é ridículo. O filme tenta ser engajado, mas se perde em meio a explosões e robôs gigantes de um ponto em diante.

É o que eu achei. Legal pra se assistir e se divertir. Mas discutir o filme como um estudo sobre o Apartheid é coisa de Douchebag.

Amer H. disse...

Acho que novamente deixei claro que tenho ódio dos pseudo intelectuais que assistiram o filme e não da película em sí.

Se não deixei, pois bem, acho que agora ficou claro.

Avalanche(Lance) disse...

Mas é claro que me diverti, todo o final de Distrito 9 parece uma partida de unreal tornament \o/

Aliás deviam fazer um filme do Unreal Tornament...

evil monkey disse...

vão fazer um filme de UT?
por favor deus(superman, jesus, buda Alá, tanto faz)não permita que seja uma merda.

por favor...

mas voltando ao assunto, eu prefiro Avatar a distrito 9, mas concordo que ambos deram menos que prometeram.

claro, James Cameron deu exatamente o que prometeu(um espetáculo de efeitos visuais)com um plus de um filme bem dirigido, mas não foi isso que o marketing prometeu.

não, o marketing prometeu o melhor filme de todos os tempos, ou se não isso, ao menos o melhor filme da década.

não foi nem um nem outro.

pra mim pode ter sido o melhor do ano(mas eu prefiro up altas aventuras)mas isso eu não posso dizer, eu não vi todos os filmes.

já quanto a distrito 9 pra mim não foi nem tão ruim quanto o amer disse nem tão bom quanto o que o lance falou.

é um meio termo.

por um lado o roteiro é cheio de pontas soltas, que qualquer um se prestar atenção pode perceber, por outro há muitas coisas que o salvam, como a seqüência(ainda tem trema?) final que foi muito boa, ou o bom uso dos diferentes tipos de câmera que deram um efeito muito legal.

para mim, Avatar é um filme bem recomendável, mas que não pode se deixar levar pelos comerciais.E distrito nove é um filme muito interessante, que vale a pena ser visto, mas sem (muito)grandes expectativas.

e Katchy, já estava sentindo saudades.Aguardo ansiosamente pelos seus comentários.

mas com uma coisa nós concordamos, "intelectualóides" nunca são bons.
...

dida997 disse...

Vão fazer também uma adaptação do Hobin hood(escreve assim?)
Estilo o sherlock
e 2010 vai sair so filme foda!!
Prince of persia
Percy Jackson
sherlock holmes
Hobin Hood
Clash of titans(furia de titãs)
muitos mais
e...
...
empacou o filme que iam fazer do god of war?a promessa foi feita a tempo mas nem escolheram atores...

Niele disse...

Cara o Clash of Titans eu perdi fé no trailer.

"This year....Titans...Will...Clash!"

Puta que pariu

dida997 disse...

é...
estragou espectativas
mais parece que o grafico vai ser um mais ou menos.

Jeniffer disse...

Mto bom Hammer!! Adorei o review hauhauhauahu! Ri mto! hehhe
Adorei a homenagem! Mto obrigada! =DD

rcoltrane01 disse...

Pô Amer, faça mais uma matéria sobre CAPAS HORRÍVEIS DE GAMES - VOL 3!! Estas me fazem cagar de rir...

Henrique de Matos disse...

Um volume 3 das Capas horríveis de games iria ser show... ^^

Me perdoem em ser chatos, mas o Amer disse aqui algo nos comentários sobre o facto de ele já não postar actualmente há tanto tempo tanto aqui como no Gamer Blog?(Pode me pode ter escapado, visto que eu não estava há algum tempo acompanhando a discucção por aqui...)

UnderHell86 disse...

"This year....Titans...Will...Clash!" é um slogan tão ridículo que é ótimo! Imagina isso em tudo....

"This year, the Lord will have RINGS!"

"This year, ghosts will be BUSTED!"

E assim vai indo...

Amer H disse...

"This year... deep in the Stars... there will be WARS!!!"

"This year... the Knight... will be DARK!!!"

Pelo menos esse tipo de slogan mostra que Hollywood tá empregando retardados mentais como publicitários.

E pra quem só tá chegando agora, os dois blogs voltarão a ser atualizados neste fim de semana.

dida997 disse...

This year Christmas... will be ...bloody
Se voce não intende ingles o problema é seu
Este será o artigo satanico?

Avalanche(Lance) disse...

"This year...Hate..Will be...Avalanched!"

"This year...men...wil be X!"

Pior que da pra fazer um jogo de orkut com isso.

evil monkey disse...

não podemos nos esquecer de...

this year sherlock...will be....HOLMES!

e depois o will farrel se acha hilário...

Avalanche(Lance) disse...

"This Year...Will Will be Farrel!

dida997 disse...

This year...I will be...sexiest

Dá pra usar como fraze pessoal tambem

b´´´ disse...

ammer, cadê você? çç

jairo_bilaa disse...

amer vc n vai postar mais nd n? ja tem mais de um ano q vc n bota nenhum artigo...

Sasoriman disse...

1 ano = 12 meses...

...Amer não posta desde o ano passado, mas não faz mais de 12 meses que ele postou...

...Sou chato, eu sei.

The Sandman disse...

Sasori, deixa os noobs em paz.
Noobs, como um amigo meu diria, apenas calem a boca.

MO disse...

Olá . descobri seu blog hoje por acaso em uma busca do Google. Adorei o jeito critico que você esreve. Parabéns!




http://loukaporseries-br.blogspot.com/