Mês das Festas: O Especial de Natal do Garfield!

Hooray!!! Finalmente chegamos no Mês das Festas!!!

E devo dizer que este mês de Dezembro marca um recorde pessoal, pois é a primeira vez que faço três meses temáticos seguidos! BOOYAKA!!!

Vou contar pra vocês, fazer um mês temático é duro. Ficar preso a um tema específico por trinta dias pode se tornar bastante enfadonho na metade do caminho, mas até que este ano eu estou me divertindo.

Ficando cansado feito uma prostituta que faz hora extra em feriado prolongado, mas me divirto mesmo assim.

Não me divirto do mesmo jeito que uma prostituta, mas enfim...

E Dezembro é meu mês favorito do ano! Adoro o clima Natalino, os enfeites nas casas, nas lojas, os velhos mendigos que arranjam emprego um mês por ano para vagar pelos shoppings vestidos de Papai Noel e aterrorizar as crianças desatentas, a comilança, adoro tudo que é referente ao Natal.

Já estamos com luzes festivas nas janelas aqui de casa! Quem passar por elas a noite verá que pessoas com espírito Natalino aqui residem e fazem questão de mostrar para o mundo!

Claro que eu não poderia deixar de adorar os especiais de Natal que infestam nossos televisores nesta época. Nada supera lutar contra a sonolência causada pelo excesso de peru e varar a madrugada do dia 24 de Dezembro assistindo desenhos Natalinos no Cartoon Network.

E para iniciar o mês com pé direito, um especial de Natal que eu nunca consegui assistir inteiro até o momento que decidi escrever este artigo: O Especial de Natal do Garfield!

Passava na Globo de vez em quando, sempre na semana do Natal e na maioria das vezes numa manhã de Domingo.

Bando de sádicos filhos da puta que trabalham nessa emissora, vou te contar.

Pois bem, vamos ao desenho!

Nossa história começa do lado de fora da casa de Jon. O rapaz tem tantos enfeites de Natal ligados que deve passar o ano inteiro trabalhando pra pagar o empréstimo que fez no banco pra pagar a conta de luz ao final do mês de Dezembro.

Jon acorda Garfield para que ele aproveite a manhã de Natal e desde já percebemos que há algo de errado, pois Jon está vestido de duende. Entendo que ele goste do Natal, mas pra tudo tem limite.

Bom, suas atitudes ao longo do ano são igualmente mongoloides, então acho que não há nada de muito incomum com suas vestimentas.

Ele inicia o dia dando ao seu gato lasanhas suficientes para alimentar toda a Somália e o guia até a árvore de Natal, onde ele receberá seu presente.

E eis o presente: uma cadeira que simula a sensação de ser enrabado por um Papai Noel mecânico e pela cara do Jon, ele não está acostumado a ter a bunda comida por bons velhinhos.

Não, espera... na verdade é uma máquina que lê as ondas cerebrais do dono e materializa um presente para ele. Então a dor no rosto de Jon não simboliza uma violação anal, mas o surgimento de um tumor.

Jon prova que a máquina funciona, pois ela materializou um chapéu pra ele.

...

Um chapéu... UM CHAPÉU????? MAS QUE PORRA? O cara é um solteiro (provavelmente virgem) de quase quarenta anos, ele tem a oportunidade de materializar o que quiser e pensa em uma porra de chapéu?

Por que não pensou na Scarlett Johansson?

Ou na Charlize Theron?

Ou nas duas? Juntas, enroladas em toalhas, recém saidas do chuveiro e esperando por ele na porta do quarto?

...

Hãããã... esperem um minutinho, sim?

...

...

...

Ahhhhh sim, sinto-me bem melhor agora. Muito bem, vamos em frente!

Garfield senta na máquina de causar tumores, faz um pedido e mostra ser muito mais inteligente que Jon...

... ok, ele não pediu a Scarlett Johansson e a Charlize Theron, mas conseguiu algo que conquistaria as duas. Sim sim, Garfield sabe as vantagens de namorar uma mulher humana.

E não finjam que se chocaram com minha referência a bestialismo. Sei que a maioria de vocês deve ter visto os hentais espalhados pela rede onde Tico e Teco fazem coisas escabrosas com a Geninha.

Tenho certeza que pelo menos um de vocês está baixando um destes hentais enquanto lê este artigo. Seu sacripanta bestial e pusilânime!!!

Enfim, já ficou claro que está tudo bom demais pra ser verdade. Como Garfield não fuma crack, ele provavelmente não está doidão, mas apenas dormindo e sonhando com um mundo onde pode ter a Grazi Massafera e a Fernanda Souza molhadinhas esperando por ele.

E como todos os sonhos eróticos...

... este também acaba não se consumando porque ele foi acordado.

Você não odeia quando isso acontece?

Enfim, Jon despertou seu felino para avisá-lo que irão passar o Natal com sua família na fazenda.

Garfield fica claramente chateado, pois a última coisa que quer é passar seu feriado com um bando de caipiras de quinta categoria.

Amém, Garfield. Todos sabemos que reuniões Natalinas são um saco a menos que sua família seja perfeita.

Independente das reclamações do gato, o rapaz faz as malas e dirige com Garfield e Odie até a fazenda de sua família.

E aqui vai um pouco de trivia, sabiam que originalmente Odie não era cachorro de Jon? Ele pertencia a Lyman, amigo do Jon que tinha um bigodinho ridículo e que foi morar de graça na casa dele.

Eventualmente, Lyman desapareceu das tiras de Garfield. Ninguém sabe exatamente porque Jim Davis fez isso, mas o mais provável é que nenhum leitor dava um puto para Lyman estar vivo ou morto.

Enfim, Jon começa a se lembrar do Natal e tem muitas memórias para compartilhar, como sua mãe preparando a ceia.

Sim, nada é mais Natalino do que a mãe camelar feito uma escrava na frente de um fogão quente o dia inteiro para que a família inteira possa se empanturrar feito um bando de porcos mais a noite.

Ele também se lembra de colocar os enfeites na árvore de Natal junto de seu irmão e MINHA NOSSA, as bolotas são quase do tamanho da cabeça dessas crianças!!!

Se uma delas se quebrar, teremos uma catástrofe em mãos!!!

Não sei hoje em dia, mas na minha infância essas bolotas de Natal eram feitas de um material que parecia vidro, mas que era muito mais fino. Enfeitar a árvore era tarefa para pessoas muito hábeis ou com telecinesia, pois mãos pesadas poderiam facilmente estourar uma dessas bolotas e encher sua mão com cacos extremamente finos, dolorosos e difíceis de tirar.

Bons tempos... só homens de verdade tinham coragem de montar árvores de Natal.

Continuando com suas memórias, Jon lembra de colocar as luzes na árvore também. Me surpreende que nem ele ou seu irmão tenham morrido eletrocutados no processo.

Como eu disse, só homens de verdade montavam as árvores de Natal nesta época e as crianças eram obrigadas a crescer muito rápido se quisessem apreciar o feriado.

Em seguida, Jon se lembra de dividir a cama com seu irmão enquanto esperava ansiosamente pela manhã de Natal.

Pelo visto, privacidade não era algo importante na fazenda. Imagino se este foi um dos fatores que fez Jon decidir se mudar para a cidade.

Ao menos na fazenda, ele tinha alguém com quem dormir, enquanto na cidade, ele continua mais solitário que um esquimó viúvo e se vê forçado a ter um gato e um cachorro e conversar com eles como se fossem gente.

Jon chega em casa e é calorosamente saudado pela sua mãe, que aqui tem mais falas do que na época que aparecia nos quadrinhos.

Lembra? Nos quadrinhos ela só dizia "coma, coma, coma" e entupia o Jon de comida.

E devo dizer que o "coma, coma, coma" é uma coisa bem de mãe mesmo, ninguém mais NO MUNDO vai se importar tanto se você está comendo direito ou não. Nem seu pai, nem seus primos, nem o Líder Optimus.

Isso é algo bem presente aqui em casa. Meu irmão se mudou recentemente, mas deixou muitas de suas coisas aqui e aparece ao menos uma vez por semana para pegar algo que esteja precisando. Sempre que vem aqui, minha mãe faz questão de comprar comidas que ele goste, para que se sinta bem recebido aqui.

Pois é, mãe é mãe. Esse é o tipo de coisa que nós rapazes jamais faremos, provavelmente estaremos ocupados demais espancando nossas filhas por terem engravidado aos quinze anos para nos preocuparmos se elas se alimentaram.

Jon cumprimenta seu pai com quem nada se parece, o que lança duvidas sobre a fidelidade de sua mãe. Enquanto isso, seu irmão não se mostra impressionado com o fato de Jon ter uma vida chique na cidade ou uma cabeça ainda cheia de cabelo mesmo sendo o filho mais velho.

Jon também cumprimenta sua querida avozinha, que fala feito uma Texana durona e que acha que cotoveladas no bucho são demonstrações de afeto Natalino.

Acima, uma demonstração de amor de avó.

E devo dizer que a avó do Jon deve ter colocado silicone nervoso, pois nenhuma avó deveria ter peitos desse formato.

A velha gargalha por ter tirado o fôlego de seu neto cinquenta anos mais jovem.

Mas que diabos, se ele fosse um caminhoneiro ou parceiro de duplas do C.M Punk, ela poderia se gabar por tê-lo surado. Logicamente que ele está fora de forma, porque Jon é um mero...

... um mero...

O que diabos o Jon faz pra viver?

Digo, inicialmente ele se apresentou como cartunista, mas como nunca o ví desenhar porra nenhuma, imagino que ele deve fraudar o seguro desemprego e o bolsa família.

A mãe de Jon aparecee diz o quanto é bom ter a família toda reunida para o Natal.

A avó pega Garfiled no colo e manda a mãe do Jon calar a porra da boca, antes que leve um chute no cu!

Ela não disse com essas exatas palavras, mas acho que transmiti bem os sentimentos da velha. E acho que ficou bem estabelecido que ela é a avó paterna de Jon, pois só uma sogra seria tão escrota assim com a mãe de seu neto.

No dia seguinte, Jon e Odie saem caminhando pela neve, porque não há porra nenhuma pra se fazer em uma fazenda isolada no ano de 1991.

Claro, o Super Nintendo havia acabado de ser lançado, mas ainda era muito caro para ser comprado com salário de cartunista.

Enquanto Jon caminha pela neve feito um babaca, vovó prova que é uma filha da puta e entope o molho de sua nora com pimenta de chili.

Uma dose tem cinquenta mil cavalos de força e causa hemorroidas instantâneas!

Odie sai fuçando pela casa, a procura de artefatos que possam ser usados na construção de uma arma de destruição em massa.

Acho que ele cansou de apanhar do Garfield e achou que o Natal era a época perfeita para uma vingança sangrenta.

Na cozinha, Garfield resolve experimentar o molho que foi sabotado pela vovó...

... e tem a sensação de que sua garganta foi estuprada por Satã.

Nada como uma heresia em forma culinária para se celebrar o Natal.

Com todo o rango pronto, a família se reune para a melhor atividade de todos os feriados Natalinos: encher o bucho de comida e ganhar inúmeros quilos que serão sua melhor companhia até o fim do ano.

Que bom que eles valorizam as coisas certas no Natal! Eu tinha uma amiga que entrava em pânico com a ceia de Natal, pois tinha medo de perder a forma e não "arrasar no verão" como ela mesma gostava de dizer.

Então ela e todos sua turma de amigos babacas (menos eu, porque sou um gênio) faziam uma dieta violenta durante os meses de Novembro e Dezembro, que eles batizavam de "Operação Verão" para ficarem bonitos e poderem ir à praia em Janeiro.

Aliás, conheci milhares de pessoas que faziam a "Operação Verão" e se referiam a mesma por este nome, o que indica que o termo foi inventado por alguém da revista Capricho, Teen ou alguma outra publicação igualmente debiloide e capaz de fazer homens explodirem em chamas se as folhearem.

O quão vazia deve ser a vida de uma pessoa para sua maior preocupação ser ficar em boa forma e se exibir para um bando de desconhecidos. Digo, malhar pra ter boa saúde e sentir-se bem consigo mesmo é bacana, mas fazer dieta pra ficar bonito na praia... meu Deus, que perda de tempo.

Hoje em dia, não mais falo com essa amiga. Não convivo mais com garotas superficiais, só mantenho amizade com nazistas, ultra conservadores de direita e fãs de Transformers.

Desses três, nem sei o que é pior.

O irmão de John (que se chama "Doc Boy" se você estiver interessado) faz a oração e agradece a Deus por fazer com que ele se torne mais parecido com Patrick Stewart a cada dia que passa.

Feita a oração, todo mundo começa a se empanturrar.

A vovó passa pratos e mais pratos de comida para debaixo da mesa e entope Garfield e Odie de ceia genuína ao invés de sobras.

Eu diria que ela quer engordar os dois para comê-los depois, mas a vovó não é Coreana, então creio que isto não é uma possibilidade.

O pai fica impressionado de ver a vovó comendo tanto. Claro, ele é um imbecil e não percebeu que ela está alimentando os bichos.

Vovó responde dizendo que está comendo por dois agora.

...

E vamos deixar por isso mesmo.

A família resolve arrumar a árvore de Natal e mesmo trinta anos mais velho, o irmão de John ainda se enrosca nas luzes e corre o risco de uma eletrocussão.

Certas coisas nunca mudam.

A vovó não faz porra nenhuma, pois já aprontou árvores demais em sua vida e é hora dos jovens colocarem a mão no batente um pouco.

Maldita juventude que não faz porra nenhuma! Não lutaram na Segunda Guerra e acham que enganam alguém com a desculpa do "mas eu não era nem nascido!"

Então Jon recruta Garfield para a missão mais importante, colocar a estrela no alto da árvore. O gato concorda, mas demonstra uma certa estupefação ao perceber a fé que seu dono coloca em um bicho de estimação.

De fato, já perceberam como é ambígua a noção de que Jon entende Garfield? Será que ele consegue "ouvir" os balões de pensamento do felino ou é um homem tão solitário que ele já se acostumou a tratar seus bichos como iguais?

Essa é uma questão levantada pelo site Arbuckle: Garfield through Jon's Eyes. Nele, diversos artistas redesenham algumas das histórias de Garfield, mas sem os balões de pensamento do gato, o que deixa Jon literalmente falando sozinho.

Devo dizer que a percepção das tiras se modificam brutalmente. De histórias cômicas, elas se tornam a narrativa da vida de um homem que é de fato tão sozinho, que não tem outra opção a não ser tratar seus bichos como se fossem gente.

Dêem uma olhada, vale a pena.

Mas o site está em Inglês e se você não entender o idioma, deixe de ser putinha e aprenda.

Voltando ao desenho, Garfield tem sucesso em sua missão...

... e a caipirada vai a loucura!!!

O pai liga a árvore, que passa a emitir Raios Gama...

... e todo mundo faz "uuuuuuuuuia!!!"

Bando de caipiras.

Para celebrar mais ainda, a mãe manda seu filho mais novo tocar piano para a família.

Sim, porque nenhuma reunião está completa enquanto o filho mais novo não for obrigado a fazer algo que detesta.

Pois bem, o careca toca o piano.

Mas como ele é ruim feito uma porra, a vovó o chuta do instrumento e toca como se estivesse possuída pelo espírito de Ray Charles.

Em seguida, a mãe senta ao piano e todos começam a cantar uma adorável canção de Natal, exceto Garfield que vai procurar a vovó.

A vovó está sozinha com seus pensamentos, lembrando de seu marido que faleceu não tem muito tempo.

De acordo com a foto em preto e brando que deve ter sido tirada na década de 1950, os dois já eram velhos quando se casaram, o que indica que a vovó talvez tenha 140 anos e seu silicone e a provável lipoaspiração sirvam para disfarçar sua idade e confundir a morte, que precisa refazer seus cálculos para saber quando deve buscá-la.

Provavelmente, Keith Richards fez a mesma coisa, pois nada justifica que ele ainda esteja vivo.

Mas falando sério, se você ainda tiver uma vovó, aproveite bem o tempo que tem com ela. Não só no Natal, mas no ano inteiro.

Elas fazem muita falta depois que vão embora.

A família continua cantando, até que a mãe sugere a seu marido para ler a tradicional história de Natal.

Jon e seu irmão dizem "VIVA" com tanta força que quase quebram seus pescoços.

Todos se reunem ao redor dele e o escutam ler "Quando o Palhaço Binky salvou o Natal". Palhaço este que infernizava a vida do Garfield na série Garfield e Amigos, se vocês bem se lembram.

Prefiro "Quando Kiss salvou o Natal", isso sim é uma história Natalina de qualidade.

Após a celebração, Odie continua sua busca por artefatos que possam ser usados em sua vingança sangrenta...

Aliás, falarei de um filme Natalino de onde veio uma cena que eu tenho certeza, vocês já assistiram no Youtube.

Me aguardem.

Como não existem camas o suficiente na casa, Garfield e Odie são obrigados a dormir no chão, feito dois animais.

...

Mas eles SÃO dois animais, que se fodam!

Durante a noite, Odie acorda e vai até o celeiro para continuar a construção de seu artefato DO MAAAAAAAALLLLL!!!

E pelo formato fálico do objeto, a coisa está feia pro lado do Garfield.

Viu só? Ele sabe que perderá a virgindade anal até o fim do desenho.

Mas espera, Odie não construiu um currador de gatos, mas sim um... treco que só ele sabe para o que serve.

...

Ok então, contanto que ninguém seja violado analmente, tudo bem.

Antes de partir, Garfiels encontra cartas bem velhas e amareladas pelo tempo.

E a menos que você seja uma completa besta, já deve saber de quem são.

Enquanto isso, Jon e Doc Boy acordam seu pai de supetão e quase causam um derrame no velho. Os dois anunciam que já é manhã de Natal e perguntam se podem abrir seus presentes.

O pai diz que não, porque ainda é uma e meia da manhã.

Os dois afirmam que teoricamente, já é manhã de Natal, pois já passou da Meia Noite do dia 24 de Dezembro. O pai não se impressiona com a semântica dos dois e manda eles dormirem, antes que pegue sua espingarda e faça algo que o torne destaque do programa do Datena no dia seguinte.

Aos rapazes não resta opção, exceto esperar amanhecer.

Como disse Harvey Dent, a madrugada é mais escura antes do amanhecer... e nenhum amanhecer consegue ser mais luminoso que o da manhã de Natal.

Agora, prestem atenção no pijama do irmão do Jon. E tenham em mente que ele é um homem de mais de trinta anos.

Sem mais perguntas, meritíssimo.

Todos abrem seus presentes e ficam felizes! Papai ganhou um Sérgio Chapelão, mamãe ganhou porra nenhuma, Jon ganhou um sueter tão grande que seus pais parecem achar que o filho deles é o Hulk Hogan e Doc Boy ganhou um aviãozinho.

Eu faria uma piada com o presente de Doc Boy, mas gasto uma fortuna com Transformers todos os meses. Quem sou eu pra julgar um adulto que ganha um brinquedo de presente?

E vai ver ele ganhou uma miniatura do Octane.

Não se preocupe se não souber quem é Octane... as vezes acho que só eu e Simon Furman sabemos.

E não se preocupe se não souber quem é Simon Furman também, pois é apenas um sinal de que eu morrerei mais sozinho que Jon Arbuckle e você ainda tem esperança de não ser tão sozinho e comprar um gato.

Falando em gato, Garfield entrega as cartas que achou para a vovó.

Claro, eram cartas que seu falecido marido e vovó fica feliz feito uma colegial ao relembrar as coisas doces e pervertidas que ele dizia pra ela nas cartas.

Sabe quando sua avó diz que esperou até depois de casar para ter intimidades com seu avô? Pois bem, 95% das vezes isso é balela. Mas não questione a vovó, porque isso é muito feio.

E vai ser muito pior se ela resolver abrir o jogo e contar tudo que fazia na época.

Enfim, Odie chama a atenção de Garfield e mostra para ele seu presente.

Ciente de que vai morrer nas garras do artefato que seu amigo cão desenvolveu, o gato vai estoicamente em direção ao seu final.

Mas espere, não é uma arma... é um coçador de costas!!!

Minha nossa, é um puta de um presente foda! Como sujeito grande e com costas largas, devo afirmar que um coçador de costas é a melhor invenção da história desde a penicilina!

Garfield concorda comigo, pois faz uma de suas raras demonstrações de afeto para com o cãozinho.

Aaaaaaaaahhhhhhhh...

E a família começa mais uma vez a cantar e dançar...

... e aparentemente eles dançaram até o fim do ano.

Quem pode culpá-los? Nem todo mundo tem boas opções do que fazer no entre festas.

E por aqui fica o primeiro artigo deste Mês das Festas, finalizado bravamente às 05:22 da manhã. Que ninguém nunca diga que eu não ligo pros meus leitores.

Volto em breve com um artigo que eu evitei escrever por muito tempo... mas do qual não mais posso escapar.

E pra manter a tradição: Smurfbot-Dog.

Cheers!!!