Mês das Bruxas: Teeth

Hoje vou falar de um filme sobre o qual quero escrever a um bom tempo: Teeth!

Não sei se este filme foi lançado no Brasil, mas posso afirmar que sua premissa me interessou um bocado. Antes de prosseguir, gostaria de dizer que Teeth é um filme difícil de se classificar.

Como pode isso? Bem, eu diria que este é um filme de terror para os homens e de comédia para as mulheres.

Acho que vocês ainda estão confusos, pois bem: Teeth é um filme sobre uma menina que tem dentes de tubarão na vagina.

Pois é.

E aposto que metade dos meus leitores homens devem ter se encolhido em suas cadeiras agora.

Mas mais que tudo, é um filme extremamente feminista que prega que ABSOLUTAMENTE TODOS OS HOMENS DO PLANETA SÃO PERVERTIDOS E IRÃO ESTUPRAR AS MULHERES QUE ESTIVEREM MAIS PERTO.

Eu deveria ficar muito puto com isso, mas Teeth é um filme tão... único, que a raiva não dura muito tempo.

Sim, único.

E antes de prosseguir, quero avisar que o filme mostra explicitamente um bocado Schlongs decepados.

Sim, "Schlongs", você sabe.

Como quero que ese continue um blog de família, não mostrarei nenhum dos desmembramentos de forma explícita. Se quiser vê-los asssta o filme.

Mas não se preocupem, pois arranjei maneiras de simbolizar o que acontece nos momento de ação.

Pois bem, vamos ao filme!

Nossa história começa em um suburbio que fica bem próximo a uma usina nuclear.

Ok, isso já é um mal sinal.

Duas criancinhas estão brincando em uma piscina inflável e o menino começa a espirrar água em sua irmãzinha. O pai manda ele parar e o menino responde de uma forma singela e adorável.

"NÃO, PORRA!"

O pai fica puto e vai dar uma surra no menino, mas a mãe o impede. Na verdade, o menino e a garotinha são meio irmãos e o moleque parece não gostar do fato de seu pai ter casado de novo.

E ele tem só um dente na frente, o que é ao mesmo tempo grotesco e hilário. Vou chamá-lo de Menino Mônica.

Minha nossa, agora que eu olhei bem, não é só o dente, mas ele é realmente parecido com a Mônica! É o que acontece quando se vive perto de um reservatório de urânio.

Que coisa mais trágica!

Aliás, estes são os pais do Mônica e da menininha.

O Mônica mostra um detalhe de sua anatomia para a irmãzinha e pelo ângulo em que ela está olhando, creio que vocês podem deduzir o que é.

Sendo o cuzão que é, ele exige que ela mostre sua "parte especial" para ele. Minha nossa, isso tudo nos primeiros cinco minutos de filme...

Mônica está sendo o taradinho que o destino quer que ele seja, quando DE REPENTE!!!!!!!!!!

OH! ALGUMA COISA O MORDEU E QUASE ARRANCOU SEU DEDO!!!

Uma vez que eu já revelei a premissa do filme, vocês podem imaginar o que aconteceu.

Eu juro por Darkseid, se tivesse um filho tarado, imundo tão parecido com a Mônica quanto esse moleque, eu o espancaria diariamente até que ele virasse a Magali.

Enfim, o ferimento não é investigado, o moleque continua grotescamente parecido com algo que saiu da mente de Maurício de Souza e a menina continua bochechudinha e apática.

O tempo passa...

E a menina fofinha se tornou uma adolescente gatinha.

"Adolescente" para os padrões de Hollywood. O que significa que ela deve ter uns 26 anos.

Aliás, ela se chama Dawn e dá palestras ensinando as crianças que sexo é uma coisa suja, imunda, abominável e chocolatante e só deve ser praticado após o casamento.

E o mais impressionante é...

... que as palestras dela sempre ficam lotadas.

Claro, todos presentes são crianças que provavelmente foram coagidas pelos pais para estarem aí. Nenhum moleque de onze anos desperdiça tempo livre que poderia ser saudavelmente gasto em frente a um Playstation ouvindo uma idiota dizendo como sexo é ruim.

A prova de que as crianças estão aí forçadas...

... é que após Dawn, entra um cretino palestrando que não apenas sexo pré marital é ruim, mas masturbação também. Que ela é um pecado mortal e que se praticarmos, seremos caçados pelo Jason e pelo Batman.

Devo dizer que quando assisti este filme, me lembrei de meus anos como aluno de colégio Católico e por mais estranho que pareça, nenhum do filmes sobre educaçao sexual tentava mostrar que sexo era um pecado imundo e que traria a queda da civilização Ocidental.

Tudo que sabiamos é que quando resolviam passar um filme desses, teriamos uma aula vaga e se aguentar um vídeo de 1975 cujos adolescentes já deviam estar velhos, mortos ou na cadeia no momento em que o vimos fosse o preço a se pagar para não ter uma aula de Trigonometria, que seja!

Após a palestra, Dawn está conversando com seus amigos igualmente castos, quando é surpreedida por um galã...

E fica estupefata com ele!

E ele com ela!

Se bem que eu acho que ela ficou é impressionada com o enorme furo que esse cara tem no queixo. Minha nossa, isso é normal? O cara tem um cu no rosto, que coisa deplorável!

Vou chamá-lo de Cara de Cu deste momento em diante!

Dawn volta para casa e comenta de suas aventuas com mami e papi. Sendo um amor de menina, ela logicamente se dá muito bem com os dois.

Mas e o Menino Mônica, que fim teve?

Ele cresceu e virou um babaca que se esconde no chuveiro pra assustar a irmã.

Por que não estou surpreso?

Olha só pro pusilânime! Parece um personagem do Angeli!

De fato, não mais o chamarei de Menino Mônica, mas sim de Angeli Jr. Me parece apropriado.

E ele se torna mais escroto a cada minuto de filme. De fato, todo o seu desenvolvimento como personagem é focado em mostrá-lo como o maior cuzão do universo. Poucas películas se preocupam em fazer seus vilões serem tão irritantes.

De qualquer forma, Dawn se arruma e vai dormir, pois no dia seguinte tem aula.

Vamos ignorar o fato de que ela ainda está no colegial mesmo parecendo ter 23 anos e nos concentremos em que ela é extremamente zoada por todos, que a alopram com comentários sexualizados e abrem latas de cerveja sobre ela (para que a espuma que jorra simule gozadas em sua cara).

É o que acontece quando você é virgem declarado no colegial e não tem dois metros de altura para se garantir.

Diga-se de passagem, como meu amigo Vulto costuma dizer: "Quanto a sexo, as pessoas mentem."

Pode ter certeza que metade dos adolescentes dessa escola nunca comeram ninguém, mas como mentir a respeito disso é normal e aceitável, todos voltam suas atenções pra aloprar a única menina da escola que tem coragem de assumir a verdade.

E ainda me perguntam por que não sinto falta do colegial.

Enfim, como todos fizemos em algumas aulas da vida, Dawn viaja durante a explicação.

Desenhando noivas em seu caderno.

Devo dizer que ela desenha mau demais, qual o problema dessa menina? Ela tem quatro anos de idade, caralho? Daqui a pouco vai me dizer que ela enfia crayons no nariz!

Mas mesmo com seu retardo mental claramente notável, Dawn tem um admirador.

Argh! Maldito Cara de Cu! Será que ele limpa o queixo também depois que caga?

E reparem nas duas loiras genéricas atrás dele. Toda sala de aula tem uma dupla de loiras cretinas que se acham o máximo, mas são motivo de piada da sala inteira.

Aposto que você lembrou de pessoas bem específicas agora.

Enfim, Dawn e seus amigos castos decidem ir ao cinema após a aula.

É uma pena que fotos não tenham som, porque o audio do filme dá a entender que ele foram a matinê de algum desenho animado.

Nada contra desenhos, muito pelo contrário, mas éestranho ver quatro adolescentes que optaram por abstinência e que liberam uma tensão sexual incrível se concentrarem em um filme que parece ser "Ursinhos Carinhosos e os Popples na Festa do Algodão Doce."

E agora, sempre que pensar em Ursinhos Carinhosos ou Popples, você lembrará de adolescentes com muita energia sexual acumulada.

Enquanto isso, Angeli Jr está com sua namorada.

Ou melhor, com a imbecil que ele come, porque ele faz questão de tratá-la como lixo a cada minuto que estão juntos e deixa bem claro que "não está namorando com essa vadia."

Conheço muitos caras que agem assim e sempre namoram tremendas gatas. Impressionante como um filme de terror de segunda categoria consegue ser mas realista que metade dos filmes "sérios" sobre relacionamentos que acabam concorrendo ao Oscar.

Angeli Jr admira sua cicatriz, mas aparentemente ele bloqueou o ocorrido de quand quase perdeu o dedo.

Pois é... se a xana da minha irmãzinha quase tivesse arrancado meu dedo, eu ia bater na minha cabeça com um martelo ate as imagens sairem.

Enquanto isso, os jovens-de-nobre-coração-que-vão-todos-os-dias-ao-bosque-recolher-lenha vão até um bosque para...

Hããããã...

Enfim.

Eles vão ao bosque e encontram um lugar mitológico...

A caverna do "BAW-CHIKY-WAW-WAW."

Você sabe... adolescentes sujos vão até aí para fornicar.

Nossos heróis se chocam, pois nada é pior que fornicação adolescente.

Enquanto isso, o que Angeli Jr está fazendo?

Fornicando.

Se os heróis puros são contra a fornicação e Angeli Jr está fornicando, isso só pode significar que ele é um super vilão supremo.

OH!!!

Eu disse que o filme tentava fazê-lo o pior vilão desde Hitler.

E mais, como todo Pit-Boy babaca ele tem um cachorro.

Uma Rotweiller maior que o Tony Soprano, que ele trata melhor que qualquer outra pessoa da casa.

Mas calma que ele ainda não acabou de ser babaca nesta cena.

Ele obriga a namorada a comer um biscoito de cachorro.

Pior que Hitler, eu disse? Não, ele é pior que o Doutor Destino!!!

Enquanto isso, Dawn conversa com o Cara de Cu e confessa para ele que é virgem.

NÃO!!!! JURA?????

Mas Cara de Cu já transou uma vez, o que faz Dawn olhar para ele como se ele tivesse confessado que matou e fez ensopado com dezessete órfãos.

Sendo a pessoa bondosa que é, Dawn o perdoa pelo seu horrível erro.

Sim, claro.

E em uma noite escura e tempestuosa...

... Dawn se entrega aos desejos da carne e se masturba.

Sempre quis saber com o que as meninas fantasiam nestes momentos e o filme revela o mistério...

Mas heim???

Dawn fantasia que está se casando?

Mas o quê? Como? Quando? Onde? Por quê?

Decepticons, retirar!!!

Dawn fica envergonhada, pois de acordo com o que conhece de ciência e sexualidade, ela vai ficar com a mão peluda, vai enlouquecer e passar a atrair raios se começar a se masturbar.

E como podemos ver, ela não se importa em tocar o rosto com a mão que estava enfiada na pussy até um minuto atrás. Higiene é super valorizada.

No dia seguinte, ela faz a única coisa decente que pode.

Diz para o Cara de Cu que eles não podem mais se ver.

E podemos ver que ela está se esforçando ao máximo para tentar parecer triste.

Diga-se de passagem, Jess Weixler, atriz que interpreta Dawn, conhece toda a vasta gama de emoções que alguém em sua profissão precisa saber, de A a B.

Outra cena em que isto fica claro é quando ela discute com Angeli Jr.

O sujeito diz que não tá nem aí pros babacas dos pais...

... e Dawn reage com uma expressão facial que só seria adequada em uma pessoa que foi forçada a assistir uma maratona da série Traços da Morte.

Enfim, a discussão com Angeli Jr termina com o rapaz convidando Dawn para liberar o brioco para ele. A menina fica horrorizada e faz a única coisa sensata que lhe resta.

Convida o Cara de Cu para nadar com ela no lago próximo a caverna das fornicações.

... ok então...

Mas tudo bem, porque Dawn dá seu pimeiro beijo no rapaz.

A menina deve ter ficado com restos de merda no queixo, mas se ela não liga, quem sou eu pra reclamar?

Os dois nadam até a caverna e se enrolam em um edredon que estava lá a sabe Deus quanto tempo.

E eles se enrolam em um edredon que foi usado em uma caverna conhecida pelas fornicações que nela ocorriam? Eu sou o único que fica pensando e todos os fluidos que devem ter sido liberados nessa coisa?

Santa santa santíssima...

De repente, Cara de Cu não quer beijar apenas a boca de Dawn e começa a abocanhar mais do que deveria.

A menina não gosta e o manda parar e é mais que o suficiente pra fazê-lo se transformar em um estuprador.

Em seguida, o facínora cobre a boca da moça para abafar seus gritos e começa a encaixar o Lego sem permissão. Ele também diz que não se masturbava desde a Páscoa, o que é muito mais informação do que todos precisavam.

Basicamente, o filme mostra que mesmo um bom rapaz pode se tornar um estuprador em potencial.

Claro que estupro é algo horrendo, mas sinceramente, taxar todos os homens como agressores sexuais em potencial não é algo muito justo.

Mas estou divagando... sei que vocês querem ver o que acontece em seguida.

Cara de Cu enfia seu Johnson na menina e começa a uivar de prazer, quando de repente...

... alguma coisa acontece e o prazer acaba.

Exatamente o que vocês estão pensando, Dawn manifesta seus poderes e arranca fora o pinto do rapaz.

Mais ou menos assim:

Ouch!

Cara de Cu urra de dor e choque e se arremessa no lago, para nunca mais ser visto.

De fato, o corpo dele é retirado do local mais tarde, o que indica que a perda de seu pinto causou-lhe uma trombose cerebral e o matou alí mesmo.

Não o culpo.

Dawn volta pra casa e toma a ducha mais longa da história do cinema.

Mas algo mudou.

Agora que perdeu sua pureza, ela não mais se sente a vontade palestrando a respeito.

Não que isso vá fazer falta em sua vida, pois duvido muito que ela recebesse um centavo sequer fazendo palestras para crianças que só estão interessadas em matar um aula de Álgebra.

Ainda em horror, Dawn pega uma carona com um outro bobão da escola que gostava dela. Ele não tem um cu no queixo, mas tem um mullet medonho.

Acho que vou chamá-lo de Hermes.

De qualquer forma, Dawn ainda não acredita no que aconteceu e volta até a caverna da fornicação para ver se os "restos mortais" (você sabe a que me refiro) do Cara de Cu ainda estão lá.

Sim, estão! E ela tem um ataque histérico ao ver um caranguejo de água doce comendo o membro decepado do rapaz.

Uma cena parecida com essa.

Pois é.

Como tantos de nós fizeram em momentos de desespero, Dawn procurou respostas na internet e descobriu a lenda da Vagina Dentata.

Vendo que ter presas de tubarão em sua vagina pode ser um problema, ela decidiu ir ao ginecologista.

Como podem ver, ela está muito apreensiva, mas não há o que temer. Ginecologistas são caras legais, não?

Não, não esse! É um tarado! Tá escrito na cara dele, quer foder com a Dawn, foder com todo mundo!

E se precisa de mais provas...

... antes de medir a elasticdade de Dawn, ele tira sua luva e entope a mãe com gel o suficente pra abastecer a produtora de Tera Patrick por um ano.

Então ele enfia a mão inteira na moça.

Eu nunca fui em um ginecologista (claro), mas já que o filme está mostrando que um sujeito treinado para lidar com mulheres também é com certeza um estuprador imundo de adolescentes... então... deve estar certo, não?

Não?

Mas o médico paga por seu pecado...

OH G'YEAH!!! Toma essa, seu maníaco pedófilo!!!

E o sujeito começa a gritar "Vagina Dentata! A lenda é verdadeira!"

Claro que é, seu animal! Não ensinaram isso na sua faculdade?

Dawn volta pra casa e encontra sua mãe capotada no chão. Esqueci de dizer que ela estava muito doente e nesta cena ela finalmente sucumbiu a enfermidade.

Uau! Falei bonito, heim?

De facto, ela capotou a cinco metros de distância do quarto de Angeli Jr, que não a ajudou porque estava ocupado comendo a namorada.

E... porque é um puta babaca.

Após dar entrada de sua mãe no hospital, Dawn fica meio mal, pois seus últimos dois dias foram um saco.

...

He he, "saco!"

Enfim, ela se refugia na casa do Hermes, começa a chorar, o rapaz faz cafuné nela lhe preparaum banho e entope seu quarto de velas e champanhe, pra tentar faturar a loirinha.

Será que ele consegue?

Ele conseguiu!!!

E melhor ainda, NÃO PERDEU O PROFESSOR XAVIER NO PROCESSO!!!

HOORAY!!!

Parece que os poderes de Dawn se manifestam caso ela esteja sendo violentada ou em momentos de stress, mas como o rapaz foi romântico e carinhos, a mandibula vaginal da menina lhe deu um passe livre.

Os dois até compartilham um momento fofo de casal após o sexo, onde dão bitocas no nariz um do outro.

Estes momentos de intimidade e cumplicidade são na minha humilde opinião a parte mais bacana de um relacionamento. Sexo é algo que dura vinte minutos, mas a cumplicidade entre o casal é algo muito mais duradouro e sólido.

E nem vem com papo de que você consegue transar por três horas seguidas. Você não me engana, seu biltre!

Dawn agora está confortável com seu corpo. Ela não é mais uma menina, é uma mulher e se sente poderosa e independente!

E como tal, ela decide se entregar pra polícia pelo assassinato do Cara de Cu.

De fato, ela se veste e declara suas intenções com uma dramaticidade que faria Orson Welles se virar no caixão.

Ahhhh, interpretação ruim... é um prazer culpado mesmo...

Mas Hermes a chama de volta para a cama, uma coisa leva a outra e...

... pois é.

O celular de Hermes toca e é seu melhor amigo. Aparentemente, Hermes e seu camarada apostaram que ele não conseguiria comer Dawn.

E ele conta tudo pra ela.

Que não fica feliz...

... e o castiga.

E devo dizer que foi merecido.

Não se conta esse tipo de coisa para uma garota, um homem de verdade se casaria com ela e passaria os cinquenta anos seguintes tornando a vida de ambos o mais miserável possível.

Como você acha que o Eustácio e a Muriel se conheceram?

Dawn volta ao hospital para checar o estado de sua mãe e as enfermeiras a mandam esperar.

Isso nunca é um bom sinal.

Enquanto isso, na Sala de Justiça, o pai de Dawn faz aquilo que deveria ter feito há quinze anos e resolve expulsar Angeli Jr de casa.

E há luta!!!

A situação vira rapidamente quando Angeli ordena que sua cachorra ataque o pai, que nada pode fazer quando um ser tão pesado e faminto quanto James Gandolfini monta nele e o devora.

De volta ao hospital, a mãe de Dawn não resiste e vai para o Valhalla.

Dawn reencontra seu pai, ferido pela mordida da Rotweiller e a namorada do Angeli Jr, que finalmente se tocou que o cara é um cretino e terminou com ele.

Aliás, ela revela que a mãe de Dawn pediu por socorro várias vezes na noite em que foi encontrada capotada, mas Angeli Jr se negou ajudar.

A Dawn resta apenas uma coisa a fazer...

VINGANÇA!!!

E em meio a tambores de guerra, Dawn se prepara para o conflito final.

Não estou brincando, nesta cena escutamos tambores de guerra bem parecidos com os das cenas de Senhor dos Anéis em que os heróis se preparavam para a batalha do Abismo de Helm, entre outras.

Só posso dizer que Aragorn perdeu um bocado de dignidade pra mim.

Angeli Jr como sempre, está vadiando.

Até que Dawn surge na porta de seu quarto, uma coisa leva a outra e...

Puxa vida...

Diga-se de passagem, nos é explicado que ele tem ódio do mundo porque sempre quis comer Dawn e o fato de seu pai ter se casado com a mãe dela tornava isso impossível.

Pior que o Doutor Destino? Esse cara consegue ser pior até que o Rei Bazoo!

Mas eis que em meio a fornicação...

... a memória de Angeli Jr volta...

... ele se lembra de quando quase perdeu o dedo...

... e o que causou isso...

... porém, tarde demais.

Pois é.

Pra piorar as coisas, a Rotweiller se solta de sua jaula, abocanha o membro decepado no chão e o come...

... exceto pela cabecinha, onde havia um piercing.

Aposto que todos os meninos se encolheram ainda mais nas cadeiras agora.

Calma que fica pior.

Angeli Jr tenta deter a hemorragia com uma camisa, com resultados questionáveis.

Boa e velha justiça poética do Texas.

Dawn se cansa de tudo e todos. Uma vez que em sua cidade só existem canalhas estupradores, ela resolve ir embora.

Pois é, ela abandona o pai viúvo com um filho eunuco... interprete isso como quiser.

No meio do caminho, a gasolina de sua bicicleta acaba e ela é forçada a pedir carona. Um carro para e a leva embora.

Dawn acorda em uma parada de caminhões sombria, presa em um carro com o velho mais repelente do mundo.

ARGH! MEU DEUS DO CÉU!!! O QUE EU FIZ PRA MERECER ESSA VISÃO???

Mas não há o que temer...

... pois o mal será castigado...

Nota do Amer: Minha nossa, eu sou um estuprador em potencial e não sabia!

Pois bem, Teeth não é um filme ruim. Não posso considerá-lo um filme bom, mas posso dizer sem medo de errar que Michael Bay já fez coisa muito pior.

Agora, todos os homens que eu conheço que viram este filme detestaram. Não me espanto com isso, pois é um filme feminista que mostra todos os homens como canalhas aproveitadores sem chances de redenção. É difícil pra um cara ver algo assim e encarar numa boa.

Não conheço nehuma garota que o tenha assistido, mas acho que é o tipo de filme que uma menina iria gostar de ver quando estivesse magoada com algum cara. Pelo menos serviria como a manifestação da fantasia de machucar MUITO aquele que lhes partiu o coração.

Não estou querendo dizer que as mulheres gostariam de ter presas de tubarão em suas genitálias, mas com certeza gostariam de fazer coisas ruins com caras que a ludibriassem.

Sei como mulheres pensam, tenho um dom natural para fazer amizade com elas.

Mas enfim, por hoje é só. Semana que vem eu volto com um artigo que ainda não decidi qual será.

Cuidado onde enfiam seus Bronsons, ok rapazes?

Cheers!!!