domingo, 13 de setembro de 2009

Mês das Bruxas: Teeth


Hoje vou falar de um filme sobre o qual quero escrever a um bom tempo: Teeth!

Não sei se este filme foi lançado no Brasil, mas posso afirmar que sua premissa me interessou um bocado. Antes de prosseguir, gostaria de dizer que Teeth é um filme difícil de se classificar.

Como pode isso? Bem, eu diria que este é um filme de terror para os homens e de comédia para as mulheres.

Acho que vocês ainda estão confusos, pois bem: Teeth é um filme sobre uma menina que tem dentes de tubarão na vagina.

Pois é.

E aposto que metade dos meus leitores homens devem ter se encolhido em suas cadeiras agora.

Mas mais que tudo, é um filme extremamente feminista que prega que ABSOLUTAMENTE TODOS OS HOMENS DO PLANETA SÃO PERVERTIDOS E IRÃO ESTUPRAR AS MULHERES QUE ESTIVEREM MAIS PERTO.

Eu deveria ficar muito puto com isso, mas Teeth é um filme tão... único, que a raiva não dura muito tempo.

Sim, único.

E antes de prosseguir, quero avisar que o filme mostra explicitamente um bocado Schlongs decepados.

Sim, "Schlongs", você sabe.

Como quero que ese continue um blog de família, não mostrarei nenhum dos desmembramentos de forma explícita. Se quiser vê-los asssta o filme.

Mas não se preocupem, pois arranjei maneiras de simbolizar o que acontece nos momento de ação.

Pois bem, vamos ao filme!



Nossa história começa em um suburbio que fica bem próximo a uma usina nuclear.

Ok, isso já é um mal sinal.


Duas criancinhas estão brincando em uma piscina inflável e o menino começa a espirrar água em sua irmãzinha. O pai manda ele parar e o menino responde de uma forma singela e adorável.



"NÃO, PORRA!"

O pai fica puto e vai dar uma surra no menino, mas a mãe o impede. Na verdade, o menino e a garotinha são meio irmãos e o moleque parece não gostar do fato de seu pai ter casado de novo.

E ele tem só um dente na frente, o que é ao mesmo tempo grotesco e hilário. Vou chamá-lo de Menino Mônica.

Minha nossa, agora que eu olhei bem, não é só o dente, mas ele é realmente parecido com a Mônica! É o que acontece quando se vive perto de um reservatório de urânio.

Que coisa mais trágica!



Aliás, estes são os pais do Mônica e da menininha.



O Mônica mostra um detalhe de sua anatomia para a irmãzinha e pelo ângulo em que ela está olhando, creio que vocês podem deduzir o que é.

Sendo o cuzão que é, ele exige que ela mostre sua "parte especial" para ele. Minha nossa, isso tudo nos primeiros cinco minutos de filme...

Mônica está sendo o taradinho que o destino quer que ele seja, quando DE REPENTE!!!!!!!!!!



OH! ALGUMA COISA O MORDEU E QUASE ARRANCOU SEU DEDO!!!

Uma vez que eu já revelei a premissa do filme, vocês podem imaginar o que aconteceu.

Eu juro por Darkseid, se tivesse um filho tarado, imundo tão parecido com a Mônica quanto esse moleque, eu o espancaria diariamente até que ele virasse a Magali.

Enfim, o ferimento não é investigado, o moleque continua grotescamente parecido com algo que saiu da mente de Maurício de Souza e a menina continua bochechudinha e apática.

O tempo passa...



E a menina fofinha se tornou uma adolescente gatinha.

"Adolescente" para os padrões de Hollywood. O que significa que ela deve ter uns 26 anos.

Aliás, ela se chama Dawn e dá palestras ensinando as crianças que sexo é uma coisa suja, imunda, abominável e chocolatante e só deve ser praticado após o casamento.

E o mais impressionante é...



... que as palestras dela sempre ficam lotadas.

Claro, todos presentes são crianças que provavelmente foram coagidas pelos pais para estarem aí. Nenhum moleque de onze anos desperdiça tempo livre que poderia ser saudavelmente gasto em frente a um Playstation ouvindo uma idiota dizendo como sexo é ruim.

A prova de que as crianças estão aí forçadas...



... é que após Dawn, entra um cretino palestrando que não apenas sexo pré marital é ruim, mas masturbação também. Que ela é um pecado mortal e que se praticarmos, seremos caçados pelo Jason e pelo Batman.

Devo dizer que quando assisti este filme, me lembrei de meus anos como aluno de colégio Católico e por mais estranho que pareça, nenhum do filmes sobre educaçao sexual tentava mostrar que sexo era um pecado imundo e que traria a queda da civilização Ocidental.

Tudo que sabiamos é que quando resolviam passar um filme desses, teriamos uma aula vaga e se aguentar um vídeo de 1975 cujos adolescentes já deviam estar velhos, mortos ou na cadeia no momento em que o vimos fosse o preço a se pagar para não ter uma aula de Trigonometria, que seja!



Após a palestra, Dawn está conversando com seus amigos igualmente castos, quando é surpreedida por um galã...



E fica estupefata com ele!



E ele com ela!

Se bem que eu acho que ela ficou é impressionada com o enorme furo que esse cara tem no queixo. Minha nossa, isso é normal? O cara tem um cu no rosto, que coisa deplorável!

Vou chamá-lo de Cara de Cu deste momento em diante!



Dawn volta para casa e comenta de suas aventuas com mami e papi. Sendo um amor de menina, ela logicamente se dá muito bem com os dois.

Mas e o Menino Mônica, que fim teve?



Ele cresceu e virou um babaca que se esconde no chuveiro pra assustar a irmã.

Por que não estou surpreso?



Olha só pro pusilânime! Parece um personagem do Angeli!

De fato, não mais o chamarei de Menino Mônica, mas sim de Angeli Jr. Me parece apropriado.

E ele se torna mais escroto a cada minuto de filme. De fato, todo o seu desenvolvimento como personagem é focado em mostrá-lo como o maior cuzão do universo. Poucas películas se preocupam em fazer seus vilões serem tão irritantes.

De qualquer forma, Dawn se arruma e vai dormir, pois no dia seguinte tem aula.



Vamos ignorar o fato de que ela ainda está no colegial mesmo parecendo ter 23 anos e nos concentremos em que ela é extremamente zoada por todos, que a alopram com comentários sexualizados e abrem latas de cerveja sobre ela (para que a espuma que jorra simule gozadas em sua cara).

É o que acontece quando você é virgem declarado no colegial e não tem dois metros de altura para se garantir.

Diga-se de passagem, como meu amigo Vulto costuma dizer: "Quanto a sexo, as pessoas mentem."

Pode ter certeza que metade dos adolescentes dessa escola nunca comeram ninguém, mas como mentir a respeito disso é normal e aceitável, todos voltam suas atenções pra aloprar a única menina da escola que tem coragem de assumir a verdade.

E ainda me perguntam por que não sinto falta do colegial.

Enfim, como todos fizemos em algumas aulas da vida, Dawn viaja durante a explicação.



Desenhando noivas em seu caderno.

Devo dizer que ela desenha mau demais, qual o problema dessa menina? Ela tem quatro anos de idade, caralho? Daqui a pouco vai me dizer que ela enfia crayons no nariz!

Mas mesmo com seu retardo mental claramente notável, Dawn tem um admirador.



Argh! Maldito Cara de Cu! Será que ele limpa o queixo também depois que caga?

E reparem nas duas loiras genéricas atrás dele. Toda sala de aula tem uma dupla de loiras cretinas que se acham o máximo, mas são motivo de piada da sala inteira.

Aposto que você lembrou de pessoas bem específicas agora.

Enfim, Dawn e seus amigos castos decidem ir ao cinema após a aula.



É uma pena que fotos não tenham som, porque o audio do filme dá a entender que ele foram a matinê de algum desenho animado.

Nada contra desenhos, muito pelo contrário, mas éestranho ver quatro adolescentes que optaram por abstinência e que liberam uma tensão sexual incrível se concentrarem em um filme que parece ser "Ursinhos Carinhosos e os Popples na Festa do Algodão Doce."

E agora, sempre que pensar em Ursinhos Carinhosos ou Popples, você lembrará de adolescentes com muita energia sexual acumulada.



Enquanto isso, Angeli Jr está com sua namorada.

Ou melhor, com a imbecil que ele come, porque ele faz questão de tratá-la como lixo a cada minuto que estão juntos e deixa bem claro que "não está namorando com essa vadia."

Conheço muitos caras que agem assim e sempre namoram tremendas gatas. Impressionante como um filme de terror de segunda categoria consegue ser mas realista que metade dos filmes "sérios" sobre relacionamentos que acabam concorrendo ao Oscar.



Angeli Jr admira sua cicatriz, mas aparentemente ele bloqueou o ocorrido de quand quase perdeu o dedo.

Pois é... se a xana da minha irmãzinha quase tivesse arrancado meu dedo, eu ia bater na minha cabeça com um martelo ate as imagens sairem.



Enquanto isso, os jovens-de-nobre-coração-que-vão-todos-os-dias-ao-bosque-recolher-lenha vão até um bosque para...

Hããããã...

Enfim.

Eles vão ao bosque e encontram um lugar mitológico...



A caverna do "BAW-CHIKY-WAW-WAW."

Você sabe... adolescentes sujos vão até aí para fornicar.

Nossos heróis se chocam, pois nada é pior que fornicação adolescente.

Enquanto isso, o que Angeli Jr está fazendo?



Fornicando.

Se os heróis puros são contra a fornicação e Angeli Jr está fornicando, isso só pode significar que ele é um super vilão supremo.

OH!!!

Eu disse que o filme tentava fazê-lo o pior vilão desde Hitler.

E mais, como todo Pit-Boy babaca ele tem um cachorro.



Uma Rotweiller maior que o Tony Soprano, que ele trata melhor que qualquer outra pessoa da casa.

Mas calma que ele ainda não acabou de ser babaca nesta cena.



Ele obriga a namorada a comer um biscoito de cachorro.

Pior que Hitler, eu disse? Não, ele é pior que o Doutor Destino!!!



Enquanto isso, Dawn conversa com o Cara de Cu e confessa para ele que é virgem.

NÃO!!!! JURA?????

Mas Cara de Cu já transou uma vez, o que faz Dawn olhar para ele como se ele tivesse confessado que matou e fez ensopado com dezessete órfãos.

Sendo a pessoa bondosa que é, Dawn o perdoa pelo seu horrível erro.

Sim, claro.



E em uma noite escura e tempestuosa...



... Dawn se entrega aos desejos da carne e se masturba.

Sempre quis saber com o que as meninas fantasiam nestes momentos e o filme revela o mistério...



Mas heim???

Dawn fantasia que está se casando?

Mas o quê? Como? Quando? Onde? Por quê?

Decepticons, retirar!!!



Dawn fica envergonhada, pois de acordo com o que conhece de ciência e sexualidade, ela vai ficar com a mão peluda, vai enlouquecer e passar a atrair raios se começar a se masturbar.

E como podemos ver, ela não se importa em tocar o rosto com a mão que estava enfiada na pussy até um minuto atrás. Higiene é super valorizada.

No dia seguinte, ela faz a única coisa decente que pode.



Diz para o Cara de Cu que eles não podem mais se ver.



E podemos ver que ela está se esforçando ao máximo para tentar parecer triste.

Diga-se de passagem, Jess Weixler, atriz que interpreta Dawn, conhece toda a vasta gama de emoções que alguém em sua profissão precisa saber, de A a B.

Outra cena em que isto fica claro é quando ela discute com Angeli Jr.



O sujeito diz que não tá nem aí pros babacas dos pais...



... e Dawn reage com uma expressão facial que só seria adequada em uma pessoa que foi forçada a assistir uma maratona da série Traços da Morte.

Enfim, a discussão com Angeli Jr termina com o rapaz convidando Dawn para liberar o brioco para ele. A menina fica horrorizada e faz a única coisa sensata que lhe resta.


Convida o Cara de Cu para nadar com ela no lago próximo a caverna das fornicações.

... ok então...


Mas tudo bem, porque Dawn dá seu pimeiro beijo no rapaz.

A menina deve ter ficado com restos de merda no queixo, mas se ela não liga, quem sou eu pra reclamar?


Os dois nadam até a caverna e se enrolam em um edredon que estava lá a sabe Deus quanto tempo.

E eles se enrolam em um edredon que foi usado em uma caverna conhecida pelas fornicações que nela ocorriam? Eu sou o único que fica pensando e todos os fluidos que devem ter sido liberados nessa coisa?

Santa santa santíssima...


De repente, Cara de Cu não quer beijar apenas a boca de Dawn e começa a abocanhar mais do que deveria.

A menina não gosta e o manda parar e é mais que o suficiente pra fazê-lo se transformar em um estuprador.


Em seguida, o facínora cobre a boca da moça para abafar seus gritos e começa a encaixar o Lego sem permissão. Ele também diz que não se masturbava desde a Páscoa, o que é muito mais informação do que todos precisavam.

Basicamente, o filme mostra que mesmo um bom rapaz pode se tornar um estuprador em potencial.

Claro que estupro é algo horrendo, mas sinceramente, taxar todos os homens como agressores sexuais em potencial não é algo muito justo.

Mas estou divagando... sei que vocês querem ver o que acontece em seguida.


Cara de Cu enfia seu Johnson na menina e começa a uivar de prazer, quando de repente...


... alguma coisa acontece e o prazer acaba.

Exatamente o que vocês estão pensando, Dawn manifesta seus poderes e arranca fora o pinto do rapaz.

Mais ou menos assim:


Ouch!


Cara de Cu urra de dor e choque e se arremessa no lago, para nunca mais ser visto.

De fato, o corpo dele é retirado do local mais tarde, o que indica que a perda de seu pinto causou-lhe uma trombose cerebral e o matou alí mesmo.

Não o culpo.


Dawn volta pra casa e toma a ducha mais longa da história do cinema.

Mas algo mudou.


Agora que perdeu sua pureza, ela não mais se sente a vontade palestrando a respeito.

Não que isso vá fazer falta em sua vida, pois duvido muito que ela recebesse um centavo sequer fazendo palestras para crianças que só estão interessadas em matar um aula de Álgebra.


Ainda em horror, Dawn pega uma carona com um outro bobão da escola que gostava dela. Ele não tem um cu no queixo, mas tem um mullet medonho.

Acho que vou chamá-lo de Hermes.

De qualquer forma, Dawn ainda não acredita no que aconteceu e volta até a caverna da fornicação para ver se os "restos mortais" (você sabe a que me refiro) do Cara de Cu ainda estão lá.


Sim, estão! E ela tem um ataque histérico ao ver um caranguejo de água doce comendo o membro decepado do rapaz.

Uma cena parecida com essa.


Pois é.


Como tantos de nós fizeram em momentos de desespero, Dawn procurou respostas na internet e descobriu a lenda da Vagina Dentata.

Vendo que ter presas de tubarão em sua vagina pode ser um problema, ela decidiu ir ao ginecologista.


Como podem ver, ela está muito apreensiva, mas não há o que temer. Ginecologistas são caras legais, não?


Não, não esse! É um tarado! Tá escrito na cara dele, quer foder com a Dawn, foder com todo mundo!

E se precisa de mais provas...


... antes de medir a elasticdade de Dawn, ele tira sua luva e entope a mãe com gel o suficente pra abastecer a produtora de Tera Patrick por um ano.


Então ele enfia a mão inteira na moça.

Eu nunca fui em um ginecologista (claro), mas já que o filme está mostrando que um sujeito treinado para lidar com mulheres também é com certeza um estuprador imundo de adolescentes... então... deve estar certo, não?

Não?

Mas o médico paga por seu pecado...


OH G'YEAH!!! Toma essa, seu maníaco pedófilo!!!

E o sujeito começa a gritar "Vagina Dentata! A lenda é verdadeira!"

Claro que é, seu animal! Não ensinaram isso na sua faculdade?


Dawn volta pra casa e encontra sua mãe capotada no chão. Esqueci de dizer que ela estava muito doente e nesta cena ela finalmente sucumbiu a enfermidade.

Uau! Falei bonito, heim?

De facto, ela capotou a cinco metros de distância do quarto de Angeli Jr, que não a ajudou porque estava ocupado comendo a namorada.

E... porque é um puta babaca.


Após dar entrada de sua mãe no hospital, Dawn fica meio mal, pois seus últimos dois dias foram um saco.

...

He he, "saco!"

Enfim, ela se refugia na casa do Hermes, começa a chorar, o rapaz faz cafuné nela lhe preparaum banho e entope seu quarto de velas e champanhe, pra tentar faturar a loirinha.


Será que ele consegue?


Ele conseguiu!!!

E melhor ainda, NÃO PERDEU O PROFESSOR XAVIER NO PROCESSO!!!

HOORAY!!!

Parece que os poderes de Dawn se manifestam caso ela esteja sendo violentada ou em momentos de stress, mas como o rapaz foi romântico e carinhos, a mandibula vaginal da menina lhe deu um passe livre.


Os dois até compartilham um momento fofo de casal após o sexo, onde dão bitocas no nariz um do outro.

Estes momentos de intimidade e cumplicidade são na minha humilde opinião a parte mais bacana de um relacionamento. Sexo é algo que dura vinte minutos, mas a cumplicidade entre o casal é algo muito mais duradouro e sólido.

E nem vem com papo de que você consegue transar por três horas seguidas. Você não me engana, seu biltre!


Dawn agora está confortável com seu corpo. Ela não é mais uma menina, é uma mulher e se sente poderosa e independente!

E como tal, ela decide se entregar pra polícia pelo assassinato do Cara de Cu.


De fato, ela se veste e declara suas intenções com uma dramaticidade que faria Orson Welles se virar no caixão.

Ahhhh, interpretação ruim... é um prazer culpado mesmo...

Mas Hermes a chama de volta para a cama, uma coisa leva a outra e...


... pois é.


O celular de Hermes toca e é seu melhor amigo. Aparentemente, Hermes e seu camarada apostaram que ele não conseguiria comer Dawn.

E ele conta tudo pra ela.


Que não fica feliz...


... e o castiga.


E devo dizer que foi merecido.

Não se conta esse tipo de coisa para uma garota, um homem de verdade se casaria com ela e passaria os cinquenta anos seguintes tornando a vida de ambos o mais miserável possível.

Como você acha que o Eustácio e a Muriel se conheceram?


Dawn volta ao hospital para checar o estado de sua mãe e as enfermeiras a mandam esperar.

Isso nunca é um bom sinal.


Enquanto isso, na Sala de Justiça, o pai de Dawn faz aquilo que deveria ter feito há quinze anos e resolve expulsar Angeli Jr de casa.


E há luta!!!


A situação vira rapidamente quando Angeli ordena que sua cachorra ataque o pai, que nada pode fazer quando um ser tão pesado e faminto quanto James Gandolfini monta nele e o devora.


De volta ao hospital, a mãe de Dawn não resiste e vai para o Valhalla.


Dawn reencontra seu pai, ferido pela mordida da Rotweiller e a namorada do Angeli Jr, que finalmente se tocou que o cara é um cretino e terminou com ele.

Aliás, ela revela que a mãe de Dawn pediu por socorro várias vezes na noite em que foi encontrada capotada, mas Angeli Jr se negou ajudar.

A Dawn resta apenas uma coisa a fazer...


VINGANÇA!!!


E em meio a tambores de guerra, Dawn se prepara para o conflito final.

Não estou brincando, nesta cena escutamos tambores de guerra bem parecidos com os das cenas de Senhor dos Anéis em que os heróis se preparavam para a batalha do Abismo de Helm, entre outras.
Só posso dizer que Aragorn perdeu um bocado de dignidade pra mim.


Angeli Jr como sempre, está vadiando.


Até que Dawn surge na porta de seu quarto, uma coisa leva a outra e...


Puxa vida...

Diga-se de passagem, nos é explicado que ele tem ódio do mundo porque sempre quis comer Dawn e o fato de seu pai ter se casado com a mãe dela tornava isso impossível.

Pior que o Doutor Destino? Esse cara consegue ser pior até que o Rei Bazoo!


Mas eis que em meio a fornicação...


... a memória de Angeli Jr volta...


... ele se lembra de quando quase perdeu o dedo...


... e o que causou isso...


... porém, tarde demais.


Pois é.

Pra piorar as coisas, a Rotweiller se solta de sua jaula, abocanha o membro decepado no chão e o come...


... exceto pela cabecinha, onde havia um piercing.

Aposto que todos os meninos se encolheram ainda mais nas cadeiras agora.

Calma que fica pior.


Angeli Jr tenta deter a hemorragia com uma camisa, com resultados questionáveis.

Boa e velha justiça poética do Texas.


Dawn se cansa de tudo e todos. Uma vez que em sua cidade só existem canalhas estupradores, ela resolve ir embora.

Pois é, ela abandona o pai viúvo com um filho eunuco... interprete isso como quiser.


No meio do caminho, a gasolina de sua bicicleta acaba e ela é forçada a pedir carona. Um carro para e a leva embora.


Dawn acorda em uma parada de caminhões sombria, presa em um carro com o velho mais repelente do mundo.


ARGH! MEU DEUS DO CÉU!!! O QUE EU FIZ PRA MERECER ESSA VISÃO???

Mas não há o que temer...


... pois o mal será castigado...

Nota do Amer: Minha nossa, eu sou um estuprador em potencial e não sabia!

Pois bem, Teeth não é um filme ruim. Não posso considerá-lo um filme bom, mas posso dizer sem medo de errar que Michael Bay já fez coisa muito pior.

Agora, todos os homens que eu conheço que viram este filme detestaram. Não me espanto com isso, pois é um filme feminista que mostra todos os homens como canalhas aproveitadores sem chances de redenção. É difícil pra um cara ver algo assim e encarar numa boa.

Não conheço nehuma garota que o tenha assistido, mas acho que é o tipo de filme que uma menina iria gostar de ver quando estivesse magoada com algum cara. Pelo menos serviria como a manifestação da fantasia de machucar MUITO aquele que lhes partiu o coração.

Não estou querendo dizer que as mulheres gostariam de ter presas de tubarão em suas genitálias, mas com certeza gostariam de fazer coisas ruins com caras que a ludibriassem.

Sei como mulheres pensam, tenho um dom natural para fazer amizade com elas.

Mas enfim, por hoje é só. Semana que vem eu volto com um artigo que ainda não decidi qual será.

Cuidado onde enfiam seus Bronsons, ok rapazes?

Cheers!!!

81 comentários:

Bruno disse...

hehehe muito bom amer^^ E eu achei que não ia me interessar por nenhum tema desse mês de halloween

Eu! disse...

2º!!!

e sim, o filme foi lançado no brasil

The Sandman disse...

3º. Droga, queria ser o second! D:
Nem li o artigo, pra me garantir! :D

Eu! disse...

foi sem querer cara : /

× Helena disse...

Haha, eu já conhecia esse filme! XD Li a sinopse dele faz um tempinho, mas tinha esquecido de baixá-lo.

Ri muito com o seu review! O "Mônica" então, foi demais, haishaish. XD

E que venham os outros artigos do Mês das Bruxas! *-*/

Beijos! =***

dida997 disse...

Hehehheheh
FUKING AWESOME
agora q eu estou prevenido, antes de usar meu Junior(pois sou um estuprador em potencial) eu irei testar antes com outro objeto qualquer para saber se é seguro

e enquanto lia o review do filme minhas bolas diminuíram do tamanho de toranjas para o de acerolas....

então...espero q os próximos posts sejam tão bons quanto este...

Danilo disse...

Maluco, que bosta. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Pior que se visse o filme eu provavelmente riria do começo ao fim.

dida997 disse...

Ammer,eu sei q vc é um cara ocupado que passa uma boa parte do seu tempo imaginando como acabar com a fome no mundp.

mas como sujestao de filme para asssistir em um dos entre festas seria o Kung Pow

assista,da para fazer um review mtu bom com esse filme(o fime é tao ridiculo que o diretor injetou droga em TODAS as suas extremidades corporais e depois foi fazer uma aula de hidroginastica antes de produzir esse filme)

Desocupado - Um blog para você ter o que fazer!!!! disse...

bom meus comentarios são simples
arrrrrgh


hahahhahahaha

glup

arrrrgh

por hoje é só

evil monkey disse...

eu não nada contra garotas,eu tenho muitas amigas garotas.

o que eu não gosto são feministas!

qual é,homens não são todos aproveitadores tarados,até que eles existem,mas eles só se aproveitam das garotas que se deixam aproveitar!

eu sei, eu tenho irmã!

não,minha irmã não se deixa aproveitar.

AMIGAS da minha irmã(e algumas das minhas amigas)é que se deixam aproveitar.

no geral é porque muitas mulheres estão mais focadas na atitude do rapaz e nos benefícios que ele vai trazer para seus status sociais do que se ele é realmente um bom partido.

mas há casos de que a garota tem o azar de se apaixonar por um cafajeste que a trata como lixo.
e quanto a isso não há nada o que se possa fazer a respeito.

não,minha irmã não se apaixonou por um cafajeste.mas falando sério,se alguém tratasse minha irmã como lixo eu juro que eu acharia utilidade para o bastão de baseball do meu irmão.
...
...não nesse sentido seus tarados!

em fim(finalmente!)ótimo review amer,as analogias estavam hilárias até para os seus (elevados)padrões de humor!

#chof#puxa saco#chof#

minha favorita foi a do mortal kombat!

e saibam estupradores(que somos todos nós)quando vocês forem "meter o nariz"onde não são chamados pode haver uma "guilhotina" do outro lado!

uau,rimou!
...

Bernachio disse...

Que cenas perturbadoras de se imaginar,mas admito que esse foi o post que eu mais dei risada.

Mal posso esperar para os próximos posts do mês das bruxas

Thyago disse...

aaaaaaaaheuhaeuaehuaehuaehuaehaeuhaeuaehuaeh!

amer, eu dava uma risada q nem a do coringa (tingalagatinga) sempre q via uma imagem q representava a decepação dos membros do pessoal XDD

excelente artigo, estava justamente vindo para o blog para sugerir isto, q sentia falta desses seus reviews de filmes toscos XD

continue com o excelente trabalho, parabéns o/

evil monkey disse...

comfesso que fiquei decepcionado com esse artigo...

não,o artigo foi ótimo mas quando você "anunciou" a mais ou menos dois meses que você ia fazer um review desse filme eu achei que o filme teria uma história diferente.

como uma espiã modificada cirurgicamente para aumentar sua "letalidade".

ou um fantasma de uma mulher estruprada vindo ao mundo em busca de vingança!(com as armas apropriadas,é claro)

quanto a cena do banho você poderia ter passado esse link aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=kdc3iKwKHqA
...

Blazer disse...

Porra Amer, eu sou virgem(tenho 15 anos antes de vc pensar q sou um sedentario lunatico)agora euto com medo de perde minha virgindade comminha namorada...

Avalanche(Lance) disse...

E isso é um conta Brasileiro, no Brasil o Cara usava um cano de camiisnha pra evitar isso.


Amer...esse será o primeiro post seu que não vou ler, até pq vi o filme, e ele não é engraçado(nem como humor negro), nem bem feito, nem tem tetinhas ou outras coisas pra se aproveitar.

no final, uma lenda urbana, mal produzida e mal executada.

Paturi disse...

O filme não vou assistir, mas chorei de rir com a sua resenha.

Dianne Mayfair disse...

Não vi nada de feminista nesse filme.
Feminismo nada tem a ver com generalizações, mas sim com buscas por transformações sociais, como por exemplo salários iguais, liberdade e respeito.

Agora achar que todo homem é estuprador em potencial parece coisa de trauma de vítima da tal violência e não tem NADA a ver com discurso feminista.

MaxiM disse...

Não num tem nada a ver com a crítica pseudo feministas cuja a bandeira muitas garotas acabam tomando por aliadas.... não é nem um pouco feminista...

Esse filme deve tar na prateleira da rosie o'donnel

Cafaggi disse...

Seus posts sobre filmes são os melhores, Amer! Ri do começo ao fim. Mais um clássico que eu tenho que assistir.

Perdido disse...

Eu tenho um furo no queixo ¬¬

Mas não vou levar pro lado pessoal,
*Amer gordo tetudo* sei que foi brincadeira.

Fazia tempo que não tinha um post tão legal. E Michael Bay fez coisa pior mesmo, Optimus Prime que o diga...

Otto disse...

NÃÃÃO, POR FAVOR. NÃO COMECEM COM FIRSTS AND SECONDS AND THE FUCKING CONTINUATIONS!

Sério, o que diabos dá nas pessoas? Tá, tudo bem que tem aquelas que só tão de brincadeira, mas pô, COMPETIR COMENTÁRIOS!? Onde diabos nós vamos parar? Competir quem assiste mais Mutantes?

Tá, exagerei...

Pô, Morpheus/Lord Moldador/Mestre dos Sonhos/Sandman/Etc., não precisa de tanta pressa não, o blog não vai sair do ar. ^^

Enfim...

Eu já tinha visto um trailer e dado risada dessa filme, mas nunca o vi.

Cara, eu ri muito com esse post. Acho que por ser um filme tosco é bem mais fácil conseguir ser engraçado do que o outro sobre assassinos ensandecidos de último grau. Não que ele deixou de ser um post muito bom, mas esse foi mais divertido.

Ah, pra deixar ainda mais claro que homem sempre se ferra nisso, já ouviu falar No filme Camisinha Assassina?

Tá, pelo nome você já sacou toda a sinopse. Agora, imagina, as garotas que não tem 'Vaginas Dentatas' podem levar seu próprio decepador no bolso!

Olha só a cara do infeliz: http://www.bocadoinferno.com/romepeige/artigos/casa/1/cam06.jpg

Dammit!

Além disso, as que já tiverem Caninos nos outros lábios terão seu poder duplamente ampliado!

O que será de nós agora!?

O quê!?

KRATOS, SALVE-NOS!!!

GuilhermeKinni disse...

Evil Monkey: Você falando sobre o bastão me lembou Higurashi, mas eu faria a mesma coisa... exceto que eu também acharia utilidade praquele machado enferujado nos fundos da casa...

E... ARGH!! Eu sabia! Eu até falei disso no último post!

TheDerangedOne disse...

Porra, cara, o review foi engraçado pra caralho (tipo engraçado MESMO, do tipo que me fez rir como não acontecia a meses), mas, na boa, não tem UM PINGO de feminismo nele. Feminismo não tem NADA a ver com "homens são maus, mulheres são fodas" ou qualquer coisa do gênero; feminismo é a noção de que nossa sociedade é machista e paternalista (algo que me parece indiscutível) e que, bom, não deveria ser assim. A visão de que "feminismo é igual a machismo ao contrário" é uma mentira equivalente a "anarquia é caos" ou "todo jogador de videogame é um psicopata em potencial", ja?

Otto disse...

Guilherme Kinni, por falar em Higurashi, mesmo lá tem homens sedentos por sexo, e o pior, com uma criança!

Bah, não me venha dizer que o doutor tava de brincadeira com o Keiichi, eu bem sei o que ele queria com a Satoko com aquele papo de querer casar/adotar/namorar ela. WTF/

Esses japoneses...

Pensando agora o conceito do filme, até que não tá tão errado assim...

Espera... O que eu tô dizendo? D:

MaxiM disse...

Aos que não entenderam (e eu não estou tomando a voz do amer) esse feminismo presente no filme não é o feminismo que levou aos direitos da mulher, esse é o derivado dele é o primo louco desvarrido, odeio ver como ideias como feminismo e etc. viradas do avesso e usadas com bandeira pra movimentos radicais, e sim existem feministas que acham que os homens são a origem de todo o MAL

Para mim elas não são diferentes de nenhum dos opus dei numerários

Avalanche(Lance) disse...

"No meio do caminho, a gasolina de sua bicicleta acaba e ela é forçada a pedir carona, um carro para e a leva embora."

Win!

Slave disse...

Deviam fazer "Teeth - Vagina Dentata VS Tokyo".

Sério, se lá Rapelay é vendido numa boa... A fúria da loirinha ia ser grande...

Slave disse...

Aliás, o Cara de Cu parece o Josh de Drake & Josh.

Amer H. disse...

Verdade, o Cara de Cu parece o Josh. Sempre que eu assistir Drake & Josh agora, vou imaginar que o rapaz perdeu seu bilau em uma tentativa de estupro.

Aos que estão defendendo o feminismo,é como o MaxiM falou, este não é o Feminismo como surgiu, mas o gêmeo maligno dele.

Vocês sabem que muitas meninas de hoje em dia seguem uma versão falsa do Feminismo, aquela que prega que todo homem é canalha e que as mulheres tem que ser como as protagonistas de Sex and the City, ou seja, promíscuas.

Embora muitas mulheres entendam essa promiscuidade como uma maneira de serem moderninhas. Conheci uma que era exatamente assim, promíscua e que usava Sex and the City como uma série que carregava a bandeira do movimento feminista.

E este filme é encarado por MUITA GENTE como uma história feminista, onde os homens calhordas (porque de acordo com esse feminismo torto, homens sempre são monstros) são punidos pela mulher forte.

Porque todo homem se sente intimidado por uma mulher forte... porque são covardes.

Enfim, é uma discussão que vai longe,mas acho que me fiz entender. Sei a diferença entre Fminismo Real e Feminismo Placebo.

Apesar de parecer, não sou um Brucutu intolerante.

Não nas primeiras horas do dia...

Otto disse...

Agora, pensando, vi que estava pedindo ajuda a pessoa errada. Digo, tudo bem que Kratos enfrenta os deuses do Olimpo e pega todas as gatas do jogo, mas O Homem que Desafiou o Diabo pega todas as gatas do Brasil e inclusive, consegue vencer a Teeth.

Duvida? Pois bem, em um dos contos da história, ele segue viagem quando resolve ajudar um bicho feio que nem o Quasimodo. Esse Quasimodo diz que mora num castelo, sendo servo de uma bruxa severa que ninguém jamais pode vencer.

Homem macho, Zé Araújo não se contenta e parte pra desafiar a megera, por mais que o Quasimodo pedisse pra ele esquecer.

Pois bem, ao chegar lá, sabe quem era a bruxa???

FLÁVIA ALESSANDRA!

Porra, FLÁVIA ALESSANDRA!

Saca só isso: http://sambadobrasil.files.wordpress.com/2008/06/flavia_alessandra.jpg

...
Oh, god...

Enfim, passados meus momentos de delírio, o desafio dela é o seguinte: Na primeira noite ele pode escolher fazer sexo com QUALQUER MULHER da face da Terra. Em compensação, no dia seguinte teria um castigo.

Pois bem, ele escolhe sua dama (E o infeliz não escolheu a Mai Shiranui a Jill Valentine. Vai ver só porque no sertão não tem videogame...). E no dia seguinte era ele teria seu castigo.

No amanhecer do dia seguinte ele toma café com seu amigo coluna-esquerda, o Quasimodo, onde é avisado que ela tem mais de uma arcada dentária.

Sim, você leu o post, sabe onde fica a outra.

Então ele tem uma ideia, pega uma rapadura e começa a fazer uma ponta nela.

Pois bem, chegado o momento, tem as preliminares e tal... E quando chega o momento do clímax ele coloca a rapadura sabe onde?

LÁ!

Numa jogada digna de Tyger Wood, a teeth brasileira fica engasgada. Enquanto ela grita, ele sai correndo e parte pra próxima.

Simples assim!

E ainda faturou a mulher dos sonhos dele!

Isso sim que é cabra macho!

Enfim, vou indo agora porque vou sair com uma garota e ainda nem fiz minha lança de rapadura.

Até!

evil monkey disse...

só pra constar,quando eu critiquei o feminismo eu critiquei aquele OUTRO feminismo.

eu nunca falaria mal dos ideais do real feminismo.

originalmente chamado de sufrágio universal.

eu não sou machista!se eu for que venha uma loirinha com dentes nas "fendas secretas"e coma o meu "polinizador"

ei,como você entrou na minha casa!?
o que está fazendo!/

nããããããão
...

Paulo_HT disse...

nossa, acho que esse filme ja deu no tele cine, TNT ou outro canal de filmes.
mesmo nunca tendo assistido eu me lembro do Angeli jr. e do véio tarado no final.
bom, ri pra caralho com esse post, principalmente com as fotos dos desmembramentos e os nomes carinhosos dos personagens.

Edson disse...

Putz, ri muito com esse artigo! Preciso recomendar esse filme pra um amigo que só assiste filme B! E já que ninguém falou isso ainda, aquele Angeli Jr. é o moleque de 30 anos da série Nip Tuck. =P

Danilo disse...

Por acaso o Ash da pergunta da semana é aquele viadinho do KoF?

Avalanche(Lance) disse...

Cacete o único Ash que é idolatrado é o protagonista maneta de Evil Dead, Rapaz!

Amer H. disse...

Exato.

Os jovens de hoje não conhecem mais os titãs de testosterona com os quais crescemos, é uma coisa lamentável.

BabePet/ Becky disse...

estou tendo ataques epléticos de tanto rir.

MaxiM disse...

Como não fim de semana passada tivemos um festival de Monty Python e Evil Dead ...

Não ouse generalizar meu caro Amer!!!

brjcweb disse...

Amer, tem um filme brasileiro , chamado O Homem Que Desafiou o Diabo, em que uma personagem ( a Mãe de Pantanha, feita pela Flávia Alessandra) possui essa mesma singela característica anatômica. O protagonista (feito pelo Marcos Palmeira) é avisado da característica peculiar antes e resolve o problema usando uma RAPADURA ao invés do próprio dito cujo. Engraçado d+.

Scariel disse...

Ta fazendo falta mesmo esses reviews de filmes.
Foi muito engraçado e assustador....
Mal possos esperar pelo próximo.
Muito bom Amer.
Morri de rir com a expressão da atriz da Dawn,e como se ela tivesse faznedo duas expressões ao mesmo tempo.
Evil Dead rlz!

Danilo disse...

Ah tá, é que eu nunca vi Evil Dead, aí taquei "Ash" na pesquisa de imagens do Google e apareceu um monte de imagens do Pokemom e uma desse boiolinha do KoF. Essa enquete aí podia ter uma opção do tipo: dar um carro da barbie pro Blade(Puppet Master)
Obs.: O feminismo ao qual o amer se referiu no texto seria o famigerado "femismo" ou eu estou enganado?

GuilhermeKinni disse...

Danilo: Creio que seja isso mesmo, e não fique preocupado por não ter visto evil dead, eu mesmo só vi porque tava sem tv a cabo e coloquei na record quando tava começando... Record!

Oghma disse...

Pra ser sincero, eu fiquei me perguntando enquanto estava escrevendo o comentário anterior se não tava sendo injusto, já que era bem possível que você estivesse fazendo uma piada com esse pseudo-feminismo de adolescente patético. Vejo que era o caso; peço desculpas se soei escroto, e suspiro aliviado por ver que o Amer não é um babaca machista^^

evil monkey disse...

ei, só eu que notei que essa bosta ganhou um prêmio(que parece ser de atuação)e uma boa crítica?

Frodo disse...

Excelente post Amer! dIvertido como sempre!!

adoro review de filmes, mesmo eles dando um trabalho dos infernos...

Vagina dentada, e eu achando que vagina falante era esquizito...

Achei que esse post teria mais mulheres comentando, nao sei pq... (sem desmerecer as mocinhas que ja comentaram!)

Bom, vou dormir! abracos e beijos para quem fica!

Nanda disse...

"Em uma cena típica de estupro, o facínora cobre a boca da moça para abafar seus gritos e começa a encaixar o Lego sem permissão."

HAHAHAHAHAHAAHAHAHAH!! Quase não consigo ler o resto do post depois disso!

Seria um ótimo filme de comédia! ahahahahahahah!
Grande Amer, disponibilizando essas perolas pra gente!!

Beijo!

Fabrício disse...

Já que eu não vi esse filme ainda - nem pretendo ver - Amer, me responda uma coisa: Se ela "decaptava" o "fagundes" dos caras equanto eles já estavam dentro dela, não era pra vagina da moça ter virado um reservatório de membros; dedos e o que mais ela tenha decepato ao decorrer do filme?
Sim, por que, se ela decepava enquanto o "parafuso" estava dentro da "rosca", era pra grande parte ficar dentro da rosca, certo?
Só a temática desse filme faz com que eu nem ameaçe vê-lo. Mas o review dou nota 9, mais pelo "NÃO PORRA" esbravejado pelo garoto, que me fez lembrar dum moleque atentado que falava assim.

Avalanche(Lance) disse...

Nanda não me deu oi...

Qui puxa...ó.ò

Amer H. disse...

A genitália da moça "cuspia" o membro decepado pra fora.

Em uma cena vemos isso claramente.

Cena essa que não mostrei, claro, vá assistir o filme.

Eu tenho que fazer tudo por aqui?

Nanda disse...

A moça além de tudo era mestre na arte do pompoarismo...

Mocinha virgem ixxxperta, não??

hahahahahha!

Oi Lance!! _o/
Td bom com vc? =*

zbedan disse...

Ótimo post,Amer!Eu ri pra caramba,afinal não aconteceu com o meu mesmo...E no fim das contas,as vítimas da "perereca assassina" são como as do Jason:Não dá pra ter pena deles.Mas eu discordo de ti da "premissa feminista".O fato do "cara de cu" PARECER um "rapaz de família" não significaria necessariamente que ele é.E o Hermes só se tornou vítima quando revelou sobre a tal aposta.Quanto ao outro,esse mereceu mais do que todos!E realmente seria uma boa "Teeth Vs. Tokyo"!A ira da Vagina Dentata sobre o Japão!(Sinceramente,depois da história do canibal,fica difícil defender eles...)
Umas sugestões para futuros posts:Já que Outubro também é o "Mês das Crianças",que tal um post sobre "As crianças mais bizarras de todos os tempos",como Damien Thorn e os irmãos de "Colheita maldita"?Também pensei em outro tema que seria a cara desse blog,e que não entendo como ainda não fizeste:"As Robozinhas Mais Sexies de todos os tempos"!
Alguém falou de "O Homem que desafiou o diabo".Muito bem lembrado!Grande Ojuara!Além de "engasgar" a Mãe-De-Pantanha com a rapadura,ainda enfiou um cachimbo na "Freguesia do O" do Diabo!Ótimo filme!Não entendo como não fez sucesso no cinema...

Avalanche(Lance) disse...

Amer pq sei que vc adora o ICarly, viu que nessa temporada ela vai ficar se agarrando com um cara sem parar^^


E viva a criançada.

Zigga disse...

LOLZ. Já tinha ouvido falar desse filme antes, acompanhei a divulgação dele com muito interesse. Ainda não consegui asssitir, então o review veio muito a calhar. Obrigada! Mesmo sendo uma menina, a temática do filme me deixou MUITO desconfortável. Não importa o quão filho da puta um homem é, não se corta o bráulio dele sem que ele pretenda tomar quilos de estrogênio pra compensar isso, porra!

Que pena que a enquete da semana não inclui "Cortar batatas fritas com John Ryder"... Mas tem Ash, que deveria ser a girlcrush suprema de qualquer um sexualmente atraído por homens, então tou feliz.

Avalanche(Lance) disse...

Oi Nanda o/

Viu que ue tenho um blog tb?
*ciumes da Ex-mulher*

Nanda disse...

hahahahah! Vi, Lance!

Pena que o meu foi abandonado ha tanto tempo! Se nao a gente trocava links! ahahhahahaha!

Katchiannya disse...

Já tinha ouvido falar de Teeth teeeempoooos atrás no Omelete, se não me engano, ele foi até sensação no Sundance...

A resenha está excelente, e as analogias para os desmembramentos foram hilárias.

Confesso que até certo ponto do post eu estava louca para ver o filme, mas o final realmente me desanimou...

Talvez seja a expressão do rosto da menina não sei (pq ela é ruinzinha mesmo)

Ou talvez seja a idéia de ela usar o próprio corpo para poder castigar esses tarados. Ou seja, para castigar os "homens maus" ela tem que se tornar uma devassa, pq tecnicamente ela precisa transar com eles para poder cortar-lhes o dito cujo.

Enfim, ela acabou se tornando exatamente aquilo que ela combate. Uma predadora sexual para castrar outros predadores sexuais.

De certa forma, isso me lembrou um pouco Meninama.com. Só que aqui a nossa heroína é muito mais sofisticada, ela usa de inteligência e manipulação para punir o assassino pedófilo.

Bem, o que eu quero dizer é que, dada as devidas proporções, a Dawn Dentinha me lembrou o Justiceiro e a heroina de Meninama.com (vivida pela Ellen Page que fez a Kitty Pryde) me lembra o Batman.

Como eu sempre gostei mais do Batman que do Justiceiro...

Acho que por isso o fim de Teeth me deu um pouco de preguiça...

Mas, vá lá, deve ser chatice minha mesmo.

E também a comparação nem é justa, o tom e as intenções dos dois filmes são absurdamente diferentes.

Abrindo parentesis, eu entendi de cara o tipo de "feminismo" que o Amer se referiu. È aquele em que os homens são encarados como inimigos. "Os machos que se virem", como uma vez me disse a minha ex-professora de Psicologia Social, quando questionei se não era interessante analisar o que as mudanças do Feminismo Real trouxeram para a vida dos homens.

By the way, essa mesma professora sugeriu que as meninas da sala parassem de se depilar.

Me vou.

Abraços a todos.

Menino Hanz disse...

Alguém já viu notícias sobre a nova 'camisinha feminina com farpas', planejada para estar à venda na África durante a Copa do Mundo?
É, já dizi Oscar Wilde: a vida imita a arte.

Hikaruon Dekabase disse...

Vendo esse review, em lembrei de um filme de Pronochanchada chamado "Senta no Meu que eu entro na tua" de 1985 um filme em que tinha uma vagina que falava, fico imaginando como seria a conversa entre a vagina da Dawn e a da protagonista desse filme XD

GuilhermeKinni disse...

Zbedan: As crianças mais bizarras... creio que dê pra colocar a Samara também. As Robozinhas mais sexies? Kos Mos!

Katchiannya: Eu também vi meninama.com faz tempo, mas não lembro se gostei ou não(memória péssima), e álias, olá Katchiannya, faz tempo, não faz?

Peter disse...

Bom dia Amer,

Você não me conhece e eu tampouco a você mas vamos às apresenteções:

Meu nome é Peter, conheço o seu blog já faz algum tempo e o achei quando eu estava vagab... TRABALHANDO na internet sobre assuntos diversos e o encontrei, que por sua vez, acho engraçado pra cacete. Sempre que possível olho para ver se tem algo novo, pois me divirto muito pela forma como você apresenta as coisas, mas isso não vem ao caso, o que importa é que o seu blog é demais e espero que continue assim. Sucesso!

Aproveitando, como você (e muitos outros) são fãs de Hokuto No Ken, talvez essa notícia possa interessar:

http://www.ps3brasil.com/noticia.php?id=3173

Boa sorte e até mais.

Thyago disse...

caralho, jogo de hokuto no ken? D:
vai sugar a masculinidade de todos os outros personagens de games, capaz do kratos aparecer no proximo gow de saia!

Leandro disse...

hilário amer, esse foi um dos post que eu mais ri. Não é por nada não, mas o Angeli Jr. tem a cara do Michael Jackson, não acham?

Amer H. disse...

Não parece não. Não profane o nome de MJ aqui.

Esses jovens de hoje...

Zigga disse...

Mas Thyago, o Kratos já usa saia! Esqueceu?

Avalanche(Lance) disse...

virão o Japão choramingando que perdeu as olimpiadas pro Brasil?

guilherme disse...

mais um artigo de utilidade pública do Amer \o\


Nunca tente estuprar uma loirinha casta com o mesmo numero de expressões faciais que uma pedra

Elisabeth disse...

Hehe muito bom esse post de dias das bruxas, bah eu que sou uma garota me dá agonia de ver essa criatura.credo dentes de tubarão na vagina o0 medo LOL

The Sandman disse...

Fódeu, o jogo do Hokuto no Ken (ou seja lá como se escreve essa bosta -- nunca li - vai ser da série Warriors, tipo Dynasty Warriors> Gundam.

I have a very bad feeling about this.

André Bacil disse...

Eu vi o trailer de Teeth a vários meses atrás. Ele chegou a ir pro cinema?

Vaginas dentadas são muito mais assustadoras do que zumbis O.O porque assim como os chineses, você nunca sabe onde vai encontrar uma...

Avalanche(Lance) disse...

Sandman...se vc notar a própria série do Hokuto é no estilo do Dinasty Warriors.

Mas se qusier coloquei o jogo de luta de ele de graça no meu blog.

Max disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
esse filme é muito louco, amer vc
já viu o da camisinha assasina?!?

Diamantix disse...

O filme não é feminista. O fato é que minas bonitas só atraem babacas. É uma lei da natureza.

E isso é pras garotas aprenderem que os caras legais e heteros não são os bonitos, fortes, ricos e desinibidos, mas sim os feios, magrelos, timidos e pobres.

Tenho dito.

paulo disse...

putz descobri seu blog nesse fim de semana
e curti D+
tanto q de lá pra cá ja li todos os seus post.desde de 2007!!!
parabens...consegui mais um fã

Katchiannya disse...

Para o GuilhermeKinni.

Gui!!! Blzinha?

Eu sumi porque estava trabalhando muito. Teve o Festival Internacional de Quadrinhos aqui em BH semana passada e o Anime Festival no MESMO fim de semana.

E a comic shop onde trabalho teve estande nos dois.

Imagina a loucura do meu último mês. oO

Mas, estou de volta. ^^

Ah, leu o final de Tsubasa? Gostou?

Abração!

Thedriver² disse...

Medonho...vou continuar virgem ate os 27

Diamantix disse...

E ter 27 anos vai te impedir um "cutting braulio hardcore" ?

hahahah

LoveLife disse...

Cara, seu texto é ótimo...
São poucas pessoas que conseguem criticar de uma forma divertida.
Tu transformo uma história "horrível" numa história menos feia...
parabéns

liajost disse...

Chorei de rir, muito boa a review, quero ver o filme!

Leandro" Leon Belmont" Alves the devil summoner disse...

isso sim que é filme tosco....graças a Deus, meu irmão nunca locou essa bomba. mas se bem que os caras mereciam, vamos combinar. será que eles se basearam em Arioch, de Shin Megami Tensei 1? aquele monstro que tem uma Xana ENORME na barri...

....

....

BLEEEEEERRRRGHHH!!!

Leandro" Leon Belmont" Alves the devil summoner disse...

isso sim que é filme tosco....graças a Deus, meu irmão nunca locou essa bomba. mas se bem que os caras mereciam, vamos combinar. será que eles se basearam em Arioch, de Shin Megami Tensei 1? aquele monstro que tem uma Xana ENORME na barri...

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BLEEEEEERRRRGHHH!!!

Pedroca West disse...

Esse foi o primeiro post q li no seu blog a 8 anos atrás.
Minha experiência foi a mesma q vc teve lendo o X Entertainment.
tanto q já indiquei para muita gente, mas não sei quantos leram.