E hoje, review de mais um filme. Desta vez, uma pérola do cinema Nipônico, pois ninguém faz filmes de zumbis piores que os Japoneses.
Pois bem, OneChanbara é baseado em um videogame de sucesso... mediano sobre o qual já escrevi um review. A premissa é que zumbis aparecem no Japão e somente uma gostosa de biquini, chapéu e botas de cowboy com uma katana pode detê-los.
É, pois é. Leve o tempo que precisar para processar esta informação.
Pronto?
Muito bem, em algum momento, alguém achou que seria uma boa idéia fazer um filme baseado nessa história.
Até aí, nada de mais, não? Tem três filmes de Resident Evil e aparentemente não estamos muito distantes de um quarto.
A diferença é que os filmes de Resident Evil são claramente sobre "Milla Jovovich batendo em computações gráficas e aparecendo pelada gratuitamente." O diretor nunca tentou fazer deles mais do que são.
Já o diretor de OneChanbara, achou que poderia pegar uma Japonesa de biquini que mata zumbis e fazer uma história séria em cima disso.
O resultado é tão bom quanto vocês podem imaginar.
E vamos a ele!!!
Nossa história começa com uma panorâmica da cidade de Tokyo, ou Osaka, ou algum outro grande centro urbano Japonês. Uma legenda nos conta que a empresa D3 fez experiências genéticas, despertou zumbis e destruiu o mundo.
"D3" diga-se de passagem, é a produtora do game.
É uma piada?
Uau, estou me escangalhando de rir!
Enfim, esta com certeza foi a cena mais cara do filme. Não porque foi preciso alugar um helicóptero e um piloto experiente para se voar ao redor da cidade e filmá-la, mas porque deve ter custado caro pra produção comprar este rolo de filme de algum programa de viagens ou coisa assim.
Continue lendo e verá que o orçamento deste filme não permitiria um helicóptero, piloto, ou algo que fosse filmado de forma decente.
Em seguida, vamos para uma balada barra pesada, onde um cara DO MAL, acabou de espancar um sujeito com a metade de seu tamanho por nenhum motivo aparente e está bebendo com sua prostit... namorada, para relaxar um pouco.
De repente, uma figura encapuzada entra no local!
Visão termográfica??? DEUS MEU, É O GOVERNADOR DA CALIFÓRNIA!
Não não, me enganei. É só um Japonês emo com conjuntivite.
Ele dá uma voadora no cara durão...
... e abre o lugar para seus outros amigos com conjuntivite tocarem o caos na balada.
ESSA NÃO!!!
De repente...
... dois heróis da justiça se aproximam estoicamente do lugar e em um ângulo de câmera digno de animes de segunda categoria.
Um destes heróis é AYA - A MATADORA DE ZUMBIS!!!
E como ela se livra de zumbis, você pergunta?
Atacando-os com efeitos especiais baratos, claro!
E não apenas isso, ela também possui um poder milenar Japonês, que somente os maiores heróis da nação podem usar.
SPADIUM LASER!!!
Ataque este que ao ser usado, mata tudo ao seu redor imediatamente.
Por que picas ela não usou essa porra de poder logo de cara, jamais entenderei. Acho que é coisa de Japonês e como sou um Gaijin imundo, não posso compreender.
Mas sobrou um inimigo, o primeiro emo-zombie, que está armado e pronto para o combate.
Sem problema...
... pois Aya joga seu manto longe, deixando claro que está preparada pra tudo.
Sim, porque quando você enfrenta seres capazes de te contaminarem letalmente com uma mordida ou arranhão, nada é mais inteligente que expor o máximo de pele possível.
De qualquer forma, há luta.
...
Aya vence.
...
Que surpresa.
E DE REPENTE UMA GAROTA ARMADA APARECE E COMEÇA A ATIRAR EM AYA!!!
Em nome de Rob Halford, o que diabos???
E então descobrimos que... UAU, a garota que atirou em Aya é muito mais bonita que ela. por que esta atriz não interpretou o papel principal?
Logo descobrimos que ela se chama Reiko, também caça zumbis, e sabe onde está a pessoa que Aya procura.
Sim, porque ninguém veste um biquini e sai matando zumbis a toa. Ela procura por alguém.
Japoneses sempre tem motivos ocultos e profundos para suas aventuras neurastênicas, não questione.
Agora, somos apresentados ao vilão do filme, um cientista careca que faz solilóquios enquanto encara cabeças decapitadas de zumbis.
Não lembro o nome dele, então vou chama-lo de Zambinos.
Zambinos não apenas conversa com cabeças arrancadas, mas também...
... injeta drogas em mortos para que voltem a vida.
E sejamos francos agora, essa coisa que ele está usando pra injetar o zumbi não parece um daqueles brinquedos baratos de super mercado? Daquelas coisas de plástico genéricas que nossas tias compravam de presente de aniversário para nós, no último segundo possível?
Você ganha um Optimus Prime do seu pai, jogos de video game da sua mãe, sua avó te dá uma graninha, seus primos te dão alguma coisa pra te zuar (mas que é de coração e por mais que negue você gosta) e sua tia te dá um troço desses.
Quantos de nós passaram por isso e precisaram usar de toda sua capacidade de atuação pra fingir que tinham achado o presente legal?
Pois é.
Parentes que compram presentes baratos de super mercado deveriam ser QUEIMADOS EM PRAÇA PÚBLICA APÓS SEREM ESTUPRADOS PELO BELO URSINHO FRITZ!!!
...
Onde eu estava?
Ah sim, Onechanbara.
Enfim, somos agraciados com uma cena em que um jovem encapuzado está fugindo...
... E É MORTO POR UM EFEITO ESPECIAL RUIM!!!
Mas como?
Quem??
Quando???
Por quê????
Bom, sabemos pelo menos quem o matou: uma garota de uns 22 anos que ainda se veste como colegial.
E que também é mais bonita que a atriz principal, devo acrescentar.
Não é possível, a atriz que interpreta a Aya é filha do diretor ou foi comida por ele, pois as outras duas atrizes do filme são bem mais atraentes que ela e mais merecedoras do papel principal.
Ou... ela é filha do diretor E foi comida por ele... esse filme veio do Japão, nada mais me impressiona por lá.
E raios, se Megan Fox conseguiu o papel dela em Transformers fazendo isso, porque a Aya não faria o mesmo?
Vai me dizer que você acredita que Megan Fox conseguiu emprego por sua capacidade de atuação... tá, falou...
Enfim, o parceiro gordo de Aya começa a tentar impressionar Reiko, como todos nós gorduchos já fizemos em algum momento da vida ao vermos uma mulher bonita e com variantes graus de sucesso.
Aliás, não lembro do nome do amigo de Aya, mas como ele tem o péssimo e ridículo hábito de tingir o cabelo feito pagodeiro, vou chamá-lo de Molejo.
Maldito seja o pagode e todos que gostam dele.
MALDITOS SEJAM!!!!!!!!!!!!!!
Bom, Molejo começa a falar merda como "sou indispensável para Aya" e é quando...
... a moça ameaça matá-lo.
Ok, tudo bem, ela ganhou alguns pontos comigo.
Mas como todo herói babaca de anime que ameaça os amigos, Aya é cheia de ar quente e não cumpre a promessa. Ela guarda a espada e vai embora, sem sequer arranhar Molejo.
E com isso ela perde todos os pontos que havia ganho.
Japonesa inútil de merda!!!
Nossos heróis levantam acampamento e como Aya é uma personagem estóica, heróica, cretina e grosseira do jeito que o Japão gosta, ela fica longe e de costas para os amigos, o que torna a fogueira totalmente inútil pra ela.
Japonesa burra de merda.
Molejo pega uma lata de comida e comenta "Ahhh, a primeira refeição em três dias!"
É pra acreditar que um sujeito tão gordo que tem até gravidade própria consegue passar três dias sem alimentação sem começar a reclamar feito uma puta? E se come tão pouco, como ficou desse tamanho?
Bom, ele ingere a comida feito um porco, provavelmente engolindo metal da lata também. Talvez isso contribua pra sua obesidade.
Viu? Ele praticamente inala a comida!
Não está convencido? Aqui, mais uma imagem dele comendo.
Argh! Deus do céu!
E nunca mais vou conseguir comer nada que venha em uma lata! Maldito Molejo desgraçado! Nada que lembre Pagode pode ser bom! Que infortúnio!
Aya se cansa de ver Molejo comendo como se fosse um polvo em desenho hentai e vai o mais longe possível.
O mais longe possível neste caso, é um galpão a dois metros de distância.
Finalmente, longe dos barulhos grotescos que Molejo faz, Aya começa a ter Flashbacks.
Ela se lembra de quando era uma menina bonitinha que se escondia no meio do mato, para fugir de...
... mais zumbis de capa de chuva.
Embora aqui ela ainda usasse roupas e consequentemente não pudesse se defender, havia alguem para protegê-la.
Seu pai! Um mestre espadachim com as maiores orelhas do mundo!
Mas mesmo com todo seu poder e capacidade auricular, o velho foi cercado por zumbis de capa de chuva do mal e foi derrotado.
Aqui, ele faz tanta força para se soltar do cerco que arrebentou o próprio esfincter, mas não adianta muito e ele é morto.
Molejo mostra uma foto sua com sua irmãzinha... e esta foto me dá mais vontade ainda de esfaqueá-lo na cabeça.
Aliás, a irmãzinha usa maria chiquinhas, lembre-se disso pois será importante.
Enfim, Reiko confessa que caça zumbis porque sua filha foi morta pelos mesmos e é uma forma de trazer a justiça ao mundo.
Tudo bem, que seja.
De repente nossos heróis são surpreendidos pelo homem mais triste do mundo, que os avisa que é melhor não dormirem aí.
Ele anuncia isso e vai embora, o que demonstra que só queria aparecer no filme.
E então, em uma noite escura, mas não tempestuosa...
Algo acontece!!!
...
Na verdade, o homem triste está fazendo sexo com sua esposa. A cena é horrivelmente confusa e parece que ela está sendo atacada por um Labrador de casaco, até que vemos um peitinho de fora e entendemos que a cena deve representar as intimidades de um casal.
E eu achava que George Lucas era um diretor ruim.
Nossos heróis dormem tranquilamente lá fora e não percebem o mal a espreita.
...
Tá bem, confesso que só coloquei essa foto por causa do decotão da Reiko. Eu não presto, mas pelo menos sou sincero.
De repente, zumbis surgem do nada e agarram o homem triste!!!
Sua esposa corre em seu socorro e tenta salvá-lo...
... com resultados questionáveis.
Infelizmente, o rapaz vira um zumbi... mas pelo menos ele não está mais triste.
De fato, há muito mais zumbis lá fora, zumbis pra todos os lados, vindos de todo lugar!!!
...
HAVIAM zumbis para todos os lados e vindos de todo lugar.
Aya é como uma funcionária com má vontade, quando quer trabalha com afinco, mas na maior parte do tempo só enrola pra fazer merecer o salário que recebe.
Todos já fizemos isso em algum momento.
No QG do cientista Zambinos, ele serve mingau para uma menina de maria chiquinha, e todos sabemos quem ela é.
Que filme mais imprevisível, não?
Enquanto isso, Aya, Reiko e Molejo chegam a um galpão abandonado.
Galpão este que foi usado para um show do Manowar no dia anterior, sei disso porque alguns dos fãs ainda não deixaram o local.
Viu só?
De volta ao QG de Zambinos, ele colocou a menina em uma cama de veludo que provavelmente foi usada em filmes pornôs gays da década de 1980 e injetou drogas nela, com seu brinquedo barato de super mercado.
E pelo que nos foi mostrado, Zambinos é o principal criador de zumbis da história. Sendo que ele produz um zumbi de cada vez e o mundo está tomado por tais criaturas... uau, esse cara tem tempo livre.
No galpão, Reiko encontra uma boneca, o que lhe faz acreditar que há uma criança sozinha no lugar.
E aqui está ela!!!
...
...
...
Ok, sei que essa menina deve ser legalmente maior, mas acho que já ficou claro que o filme teve o mesmo orçamento do jogo (um saco de jujubas e um boné do Pateta) e o diretor teve que se virar com o que tinha em mãos.
E sinceramente, você deixaria sua filha de nove aninhos participar de uma aberração dessas? Pois é, mesmo no Japão, os pais tem escrúpulos.
Sem mais perguntas, meritíssimo.
Como Reiko perdeu a filha, ela imediatamente assume um xodó pela menina e faz um cafuné nela.
E se considerarmos que Reiko parece ter NO MÁXIMO uns vinte cinco anos, essa menina tem uns dezoito e deve ser da mesma idade que a filha que Reiko perdeu...
Retiro o que disse sobre as pessoas terem escrúpulos no Japão...
De facto, Reiko cria tanta afinidade pela menina que lhe dá uma bijuteria que pertencia a sua filha. Ela inclusive passa a chamar a menina de "Maria", que eu assumo, deve ser o nome da filha que virou ração.
Assim como Robo Vampire nos mostrou que "Peter" é um nome Chinês, OneChanbara ensina que "Maria" é um nome Nipônico. Vivendo e aprendendo.
E Maria 2 tem a boca meio torta, o que devemos interpretar como um sinal de retardo mental causado pelo horror constante de viver em meio aos zumbis.
Hmmmm, acho que vou chamá-la de Maria Monga.
E se você acha isso politicamente incorreto... foda-se.
...
...
...
... seu bicha!
Molejo está revirando o lugar em busca de comida e não percebe que está sendo atacado por alguém, uma Japonesinha armada com uma corrente...
... PELAS BARBAS DE ODIN, É GOGO YUBARI!!!!! ESSE FILME ACABA DE FICAR SUPER FODA PRA CARALHO!!!
Ah não, é só uma Japonesa-zumbi-remelenta-genérica.
...
Vestida como colegial... o que prova que há uma lei federal no Japão que obriga todas as mulheres a se vestirem assim até completarem uma certa idade, possivelmente os 43 anos.
Maria Monga está feliz com sua nova bijuteria e É ATACADA POR UM ZUMBI!!!!! OH, OS MEUS SAIS!!!
Sem pensar duas vezes e sem considerar o fato de que o zumbi está a menos de meio metro da menina, Reiko puxa o trabuco e mete bala no bicho.
Tou começando a suspeitar que não foram zumbis os responsáveis pela morte da Maria-que-não-era-monga.
Dentro do galpão, a zumbi com corrente tenta duplicar a coreografia de Gogo Yubari em Kill Bill, mas se enbanana com a corrente e quase se enforca com ela.
Sei que parece cômico, mas é trágico ver alguém tentar copiar um bom filme de ação e ter um resultado final tão porco como esse.
Enfim, a menina derruba Molejo...
... que finalmente percebe que ela é sua irmã, por causa do medalhãozinho que carrega.
Sim, porque ela não tem mais marias chiquinhas, o que vai contra a lei de "Japoneses permanecem com a mesma aparência por toda a vida."
Quantas vezes você viu o Change Dragon usar uma roupa diferente?
Pois é.
E o fato é que ele a reconhece pela medalha, pois aparentemente ninguém mais no Japão usa algo assim.
Não questione, apenas aceite.
De repente, a colegial que matou aquele cara sem nenhuma explicação láááááááá no começo do filme aparece e pega Maria Monga como refém.
E nossos heróis dão um show de interpretação, usando tantas emoções quanto Dawn em Teeth.
Que é um filme muito melhor que este, diga-se de passagem e por mais estranho que possa parecer. Pelo menos, lá o diretor tentou...
Molejo revela para Aya que a Cosplayer remelenta de Gogo Yubari é sua irmã caçula e isso atrapalha a luta dela. Ela não quer eliminar a menina e ver seu amigo triste.
Digo, de bom humor ele já é um saco, se ficar triste e carente então...
Molejo puxa então uma faca e corre em direção de sua irmã para matá-la, em uma cena tão mal filmada que parece ter sido dirigida por Tommy Pickles.
O rapaz elimina a irmã e chora com tamanha amargura que provavelmente cagou nas calças no processo.
A cara de Aya prova que sim, ele provavelmente se cagou todo em sua tristeza. Reparem na mistura de pesar e nojo.
Como não quer ficar perto de um gordo cagado, Aya se desloca para outra parte do galpão.
Para surpresa de ninguém, ela dá de cara com a colegial e há luta.
Aya tem mais um flashback e reconhece a colegial como sua irmã caçula, Saki.
Legal que ela imediatamente reconhece a menina mesmo sem vê-la por uns dez anos. Que coisa impressionante.
Durante a luta, Reiko chora, porque de alguma forma, Maria Monga acabou mordida por um zumbi.
Digo, o zumbi que a atacou na cena anterior nem chegou a tocar nela e logo em seguida ela virou refém de Saki, que é humana... como... COMO ESSA MORDIDA APARECEU???
George Romero, materialize-se ao meu lado e acabe com minha dor...
Aya e Saki continuam lutando enquanto isso.
E Molejo de repente aparece e grita "SAAAAAAAKIIIIIIIIII" com tanta força que seu pinto provavelmente explodiu.
Ótimo, não só ele tá cagado como também virou eunuco.
Mesmo com o ataque feroz e poderoso de Molejo (pffffft, hahaha), Saki escapa e nossos heróis não tem escolha a não ser se refugiarem em um hospital.
E o estado de Maria Monga se torna crítico.
Aya ameaça matá-la, pois sabe que ela se tornará um zumbi.
Mas Reiko não permite isso e ameaça a amiga com sua arma.
Como Aya não quer constranger Reiko lhe dizendo que sua arma provavelmente foi comprada no mesmo mercado que a injeção com que Doutor Zambinos cria zumbis, ela se afasta.
Do lado de fora, AAAARGH! ZUMBIS DE TODOS OS LADOS, VINDOS DE TODO LUGAR!!!
Aya e Molejo querem ir embora, mas Reiko não quer deixar Maria Monga. Molejo começa a gritar com ela e fazer os típicos discursos que herói Japonês só consegue proferir se urrar mais que um urso pardo com prisão de ventre.
Que mania essa que os Japoneses tem de conversar gritando, não é muito eficiente com pessoas em choque.
Enfim, Aya e Molejo se vão e largam Reiko. O Hospital é invadido...
... e nossa amiga peituda começa a atirar em tudo que é zumbi, enquanto Maria Monga se torna um dos seres as suas costas!!!
Seria ela capaz de sair com vida de tamanha enrascada?
PAN-PAN-PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNN!!!
Aya e Molejo encontram uma instalação no meio do nada.
E o lugar acaba sendo convenientemente a base do Doutor Zambinos.
Isso pode significar uma de duas coisas:
1) Eles sabiam exatamente para onde estavam indo.
2) O Japão é um país tão pequeno que se você fizer uma curva errada, vai parar em uma base secreta do governo ou em algum lugar que nem fazia idéia que existia.
Voto na segunda opção.
Lembra quando o Jaspion tava dirigindo por Tokyo, de repente virava a esquerda ao invés de a direita e de repente aparecia no litoral? Pois é!
E Aya e Molejo são dois imbecis, nunca que eles iam saber para onde tinham que ir.
Para cúmulo da conveniência suprema, Saki trabalha para Zambinos!!!
OHHHH!!! QUAIS AS CHANCES???
E mais, ele tem um exército de zumbis de capa de chuva para protegê-lo.
Aya faz aquilo que qualquer um faria neste momento:
Ela finca a espada no chão e sai rodopiando e chutando os zumbis.
Meu Deus, não basta copiar Kill Bill, o diretor tinha que copiar Matrix. E não qualquer Matrix, mas o pior filme de toda a trilogia.
De repente, tudo começa a fazer sentido.
Menos o fato de que Aya está golpeando fisica e não letalmente criaturas mortas que já não sentem dor.
Doutor Zambinos se teleportou para seu quarto e assiste a cena tomando Vodka, enquanto Molejo, que também usou de teletransporte, o espreita.
Oh! Será que esse gordo imundo finalmente criou um par de bolas e lutará por algo na vida? Já vamos descobrir!
Aya não consegue se livrar sozinha dos zumbis, mas sem problema, REIKO VOLTOU!!!
As duas até tiram um minuto para fazerem uma pose grupal heróica, ignorando o fato de que este não é o melhor momento para isso.
Para surpresa de ninguém, Molejo está apanhando de Zambinos, um homem com a metade de seu tamanho e com o dobro de sua idade.
Mas que situação humilhante. É por isso que ele não consegue transar mesmo andando em companhia de uma Japonesa semi nua.
De repente, um zumbi aparece e fura os olhos de Zambinos. Molejo aproveita a situação e mata o velho.
Boa... precisou ser salvo por aquilo que ele caça diariamente. Isso é o máximo da emasculação.
De volta a luta principal, Reiko é empalada por um zumbi armado.
Aya fica puta com isso, ativa o Spadium Laser...
... e dispara um turbilhão de energia que mata todos os zumbis da sala.
Novamente, se tivesse feito isso dois minutos antes, a amiga não teria morrido. Que merda de mania essa que os heróis Japoneses tem, de só agir de verdade quando é tarde demais!
Independente do fracasso colossal de Aya, Reiko morre sorrindo, o que é outra mania que os Japoneses tem que eu nunca vou entender.
Mas sua morte é esquecida menos de um minuto depois de acontecer.
Porque Saki e Aya vão até um descampado resolver suas diferenças.
E há luta.
As duas de repente despertam o Sétimo Sentido e a luta continua.
E pra ser muito sincero, esta cena é um saco enorme e inchado pela caxumba.
Resumindo, Aya vence e mata a irmãzinha.
E chora com tamanho desespero que acaba com seu ciclo menstrual para sempre.
Aya e Molejo enterram Saki e Reiko em covas rasas de mendigo.
Molejo diz "Vamos chutar bundas de zumbis, Aya?"
E ela sorri.
Pois é, Aya recuperou as emoções e tudo que precisava para isso era matar sua irmã.
E os dois vão embora, rumo a continuação.
Sim, fizeram uma continuação deste filme.
Que o sangue de Jesus tem poder.
Nota do Amer: Nunca mais verei uma Japonesinha de biquini da mesma forma.
O que mais posso dizer sobre este filme? Bom, se você quiser juntar os amigos para ver um filme ruim que se leva tão a sério que se torna uma comédia involuntária, este é uma boa pedida. De fato, ri tanto vendo esta película que quase caguei nas calças.
...
De repente percebo que eu e Molejo não somos tão diferentes...
E por hoje é só, no fim de semana volto com cosplays legais.
Cheers!!!
47 comentários:
Olha, Onechanbara. Nunca tive a oportunidade de jogar porque a Microsoft fez a pirraça de mante-lo no 360.
De qualquer forma live action desse jogo é tão inútil quanto se fizessem um de DOA ou Bloodrayne.
...
Oh, droga, eles fizeram...
Por coincidência ambos falamos de uma japonesa (tá, a minha é chinesa, mas qual a diferença?) dos games retratadas peliculamente (essa palavra existe?).
No meu caso, foi a Chun-li.
http://www.infopix.net/2009/10/street-fighter-lenda-de-chun-li.html
Na verdade esse post é também uma homenagem a você, mas que eu só vou mencionar em outro post.
E mais uma vez, mais coincidência que nossos posts, só quando eu e o Avalanche postamos sobre Tartarugas Ninjas em uma quase completa sincronia!
Ótimo post como sempre!
hahahaha! Não basta ela usar um biquini!
Mas o biquini dela tem plumas na parte de cima!
PLUMAS!!!!
Algo me diz que a heroína do filme faz bicos em boates de stripper por aí...
Mais um otimo review, Halley!!
Mas cade meu review de Gremlins 2???? Humpf!
Beijo!
vlw amer
vc me salvou da possibilidad de assistir um filme ruim e nunca mais ver japonesas da mesma forma.....
you save my life!!!!!!!
"E então descobrimos que... UAU, a garota que atirou em Aya é muito mais bonita que ela. por que esta atriz não interpretou o papel principal?"
Pensei a mesma coisa quando vi esse filme.
Aliás esse filme é uma bosta...obrigado por me mostrar o final Amer...da primeira vez vi até a parte do galpão...da segunda só até aparecer o Molejo...
Aliás esse é o único filme que eu baixei e nunca gravei...e já gravei cada merda...
bem valeu as risadas.
Otto...bem a sincronia acabou, meu próximo poste é sobre um desenho animado aonde tem mulheres nuas caçando zumbis...
...okay tamo em sincronia ainda.
euheuheuehueh Ótimo review de filme Amer.
Agora voú procurar a continuação do filme para ver.
Mês das bruxas tá acabando, que tristeza =(
Como eu adoro filmes trash, acho que ainda vou gostar desse filme XD!
Mesmo porque eu já assisti Boukenger, e tem a Bouken Yellow aí nesse filme...
"Que o sangue de Jesus tem poder!"
O Mel Gibson que o diga,Elmer(Ok,sei que a piada é velha,mas não resisti...)...
Agora eu entendi a opção sobre a japonesa de biquini na enquete.Não conhecia o jogo.Creio ter ouvido uma referência ao nome dele antes,mas nunca me interessei em saber do que se tratava.E de fato,as coadjuvantes são bem mais bonitas que a protagonista.O filme é tosco mesmo,mas ver uma japa gostosa de espartilho e calça de couro metendo bala em emos drogados(Zumbis?Sei...)não tem preço...
E sobre a enquete,votei no filho do Mel Brooks.Mas creio que seria melhor ainda colocar o velho Mel pra fazer o serviço!Afinal,nenhum poder sobrenatural é páreo para o Schwartz!
Adorei, Amer!!!!! Estou rolando de rir aqui!!!
Quando precisar de uma comédia trash, baixarei esta pérola.
E eu achando que nada superaria o bizarro Ricky-Oh!
Vivendo e aprendendo!
Bração procê!
Eu quero saber se vou ganhar uma homenagem no meu aniversario, viu sr Halley???
E cade vc, que nunca mais aparece?
Mas mas mas... eu estou sempre lá!!! A senhorita que vive ocupada e não mais está presente pro Amer!
Enfim, seu post de Gremlins 2 virá no dia que eu criar vergonha na cara.
Um dia...
... um dia...
http://www.omelete.com.br/game/100018114.aspx
Alguém já viu isso?Pelo menos eles deixam claro qual o "público alvo" do jogo(Ou MAIS claro,pois acho que claro sempre esteve)...
Estou cheio de dúvidas:
Como dito acima, Ok, uma japonesa de biquini vermelho, botas e chapéu de caubói e um katana eu até aceito. (E como aceito!) Mas pra que caray serve aquelas plumas, aqueles frufrus pendurados no pescoço da menina? É pra proteger ela do frio? é a ultima moda japonesa? Aquilo ali nao suja de poeira e sangue dos zumbis não?
Porque zumbis usam capa de chuva? Eles derretem ao entrar em contato com a água? Sera que abri uma magueira de incêndio não seria mais pratico que um katana?
E como a Maria Monga, sendo uma monga, conseguiu sobreviver aos zumbis até aquele ponto sem estar semi-nua e portando uma arma samurai? Será que se ela nao fosse encontrada, ela estaria mais segura?
Oh Céus, responda-me Amer!!!
Que filme... Bizarro. XD
Diabos, Orson. Aonde você ENCONTRA esses filmes?? LOL. xD
Bom, pelo menos vi que meu nome tem "origem nipônica". Fato interessante!
Ah, e você me deve um review de Transmorphers. Vou encher seu saco até você fazer!
Beijos! =***
"Diabos, Orson. Aonde você ENCONTRA esses filmes?? LOL. xD"
ELe tem pra baixar até no tudo-free.
Só pelo Molejão esse filme já deve valer!
eu tenho um amigo igual a o molejo.não vou dizer o nome dele pois seria muita sacanagem.
#tosse#yuri#tosse#
mas eu acho que todos no mundo tem um amigo assim.
em fim, gostei muito do review,não é nenhum robot vampire mas mesmo assim é ótimo.
qual é, robot vampire é o melhor post do amer, é uma obra prima!
eu até pensei em baixar, mas meu computador baixa tão rápido quanto uma galinha...
...
...uma galinha que baixa muito devagar...
...
se você entendeu é porque você viu dave o bárbaro.
vou parar de falar antes que eu fale tanta merda que vocês comecem a me odiar...
...
cara,que coisa horrivel...se fosse eu usava o setimo sentido primeiro,e salva-va a amiga...
e para que matar a propria irma....
nao sei qual o pior robo vampire ou OneChanbara
Ual! Eu já assisti Teeth... E não faz o menor sentido, como o filme é feminista igual o Amer falou... Não tem uma cena de nudez, só mostram gebas (decepadas). No maximo tem uma cena em que os seios sem graça da atriz aparece... Posso ser machista ao dizer isso, mas tem filmes de terror com um menor orçamento, mas com muito mais atrizes bonitas...
Ah sim, não vou ficar comentando do post passado nesse hehe!
Essas "comédias" japonesas lembram que Batle Royal inspirou o Tarantino, e foi o único filme japonês que da pra levar a sério... E "Os Sete Samurais" do Akira Kurosawa... Incrível como um filme branco e preto pode ser legal até hoje...
Alias alguém sabe o que quer dizer "OneChanbara"? Por que se o diretor quis fazer algo sério nesse filme, tinha que ter eliminado os efeitos especiais dos power rangers dele...
Por falar nisso Tommy vai pro vale tudo...
Acho que a personagem usa biquíni porque deve ser mais fácil eliminar um zumbi quando ele fica excitado... Mas espera ai! Zumbis estão mortos (literalmente). Realmente não faz o menor sentido...
Incrível como o gordinho ali considera completamente normal a moça andar de biquini por ai, se fosse eu no lugar dele ia acabar sendo morto por prestar mais atenção nela do que nos zumbis...
Alias o fato de a moça caçar zumbis com roupa de banho não prova que ela quer se considerar extremamente foda? Sim por que é o mesmo de dizer "vocês se vestem com armaduras pra matar mortos vivos, enquanto eu rio de suas caras e mato eles peladas sem ao menos ser arranhada".
Acho que ela devia ganhar algum ponto por isso...
Achei essa review uma das mais divertidas hehe!
Uma pergunta que talvez não tenha resposta:
-É impressão minha ou ela tem umas tatuagens na capa do filme, mas nas fotos não aparece nenhuma?
Ela tem tatuagens e aparecem no filme, mas não nas imagens que capturei.
O negócio é que nem maquiaram a atriz, as tatuagens do filme são adesivos plásticos que colaram nela.
Que coisa mais triste...
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaanooo.. !!!
chorei de rir aqui ^^
eu me atrevo a dizer q te amo cara XD
você é o PHODA !!!
com PH pq foda com PH só é incubido
aos grandiosos
obs:quando eu acho algm inteligente
e engraçado eu do uma bajulada, msm
q essa pessoa seja outro homen
Gostaria de Saber se vc eh o MAKOTRON da dicas e truques
pq só ele teria a cara de pau
necessaria pra escrever dessa forma
sobre as porcarias q tentam nos vender
Enfim obrigado por ter criado este
blog e por escrever estas coisas
pois vc fez meu dia muuuuuuuuitoo feliz
Vlw meu Brother.
...
Não, eu não sou o Makotron... Makotron é um cara chamado Makoto Ono que tem um perfil no TFwiki.
Eu sou uma mera sombra que vaga pelas ruas de uma cidade que não me pertence...
E a quem está triste pelo fim do Mês das Bruxas, não temam, pois Novembro é Mês do Morcego.
Um mês inteiro dedicado ao Bruce Wayne tem tudo pra ser bom também.
Raposa:Já assistiu Azumi?Esse também é um filme japonês que se pode levar a sério,mesmo com todos os efeitos especiais animescos.
Mas em matéria de mulheres bonitas em quantidade,creio que nenhume produção japonesa(pelo menos as de baixo orçamento)conseguiu bater Jiban!Até a forma humana da Madogarbo era gostosa...
ahhh amer, eu aguardava ver ainda neste mês um review de robo-gueixa XD
quem sabe ano q vem eu tenho mais sorte XD
enfim, jogo ruim, sem historia, querendo ser filme?
E AINDA TEM UMA CONTINUAÇÃO?
ahhh, Deus nos abandonou! XD
Só uma pergunta: Aonde foi parar o barra pesada que estava atrás da balada?
se não me engano a mule de bikini o deixa morrer por não usar todo seu poder direto.
Pelos desenhos da dicas e truque, fisicamente o Amer e o Makotron devem ser parecidos...
Alias Makotron faz charge de todo mundo lá, Amer ele já fez uma sua?
Tou rindo só pelo fato de alguém achar que isso ia dar certo! XD
Claro, o Hammer ajudou também. x)
Já sim, meu boneco usa sobretudo e chapéu pretos e uma máscara do Jason.
Eu tenho uma máscara do Jason de verdade aliás.
Quanto a parecermos fisicamente... somos caras robustos de barba, mas acho que sou pelo menos trinta centímetros mais alto que ele e tenho cabelo comprido.
Pareço com Mick Foley, o lutador profissional, mas sou menos gordo.
Por enquanto, pelo menos...
Muito bom o artigo amer^^ eu também odeio cenas de lutas que se resolvem com efeitos especiais baratos. Aliás efeitos especiais em geral são um saco em cenas de luta. Pra mim toda cena de ação tinha que ser resolvida com uma sequencia bem feita de movimentos de artes marciais. Esse negócio de ficar usando magia e armas de fogo é coisa de viado... Além do que é bem mais fácil de encenar e emnos custoso. Mas porra isso é mais importante que um monte de porcarias que os diretores gastam bemmais dinheiro pra colocar nos filmes.
Aliás se as cenas de luta forem mal feitas a coisa também perde o sentido, tipo os capangas ficarem esperando para serem atacados ou não fazerem nada quando o protagonista da as costas para eles ou fica em uma posição vulnerável por causa de ter feito um movimento acrobático qualquer ou uma posezinha ridícula.
O dia que eu achar um filme que vá criticar direito esse tipo de atuação nos filmes de ação eu vou achar o máximo.
Aliás eu não gostei de kill bil, além da história ser uma bosta as encenações são mal feitas pelas razões que eu coloquei acima.
E eu não consegui comprar a revista old ainda porque disseram que ja recolheram a numero um das bancas, eu encomendei ela, vamos ver no que é que da.
é isso^^
Pareço com Mick Foley, o lutador profissional, mas sou menos gordo.
Ah, então é esse o cara que fica a esquerda do banner.
Hmm...
Aliás, aquele banner é uma coletânea de "Fuckers from Hell" do Amer?
Se for... O QUE DIABOS O CAPITÃO AMÉRICA FAZ ALI!?
ué, o Capitão América é fodão!
Opa, meu 1º comentário no teu Blog Amer. Sempre leio mas tenho preguiça de comentar... hehehe...
Então... eu penso que o motivo dos herois sempre usarem os poderes no FIM ou quando algo RUIM acontece, é que eles tem que 'carregar' a barra de ESPECIAL (risos) pode notar, nos jogos é assim ao menos, quando alguém morre ou você bate/apanha muito que você consegue liberar todo o seu poder interior... hauhuahah.
Bem, foi a explicação que eu achei.
Custo do Filme: chutamos quanto? Uns 5,000 Yenes?
hehe ... Abraço!
Hmmm! Mês do morcego???
Ok, é um bom presente de aniversario!
Mas eu ainda quero minha homenagem!!!
E cade vc que não tá on??? HUMPF!
Excelente post de um pessimo filme Amer! hauahuahau
Nao consegui assistir mais do que 20 minutos desse filme, o que e quase a metade, acho...
Pena que o mes da bruxas esta acabando, mas ainda tenho tempo de comprar doces para entregar para as criancas! =P
E detesto teclado sem acento..
Mas eu AMO a dinamarca! \O/ (um dia explico esse amor)
abracos e beijos para quem fica!
Ótimo, vou adicionar esse filme a lista de filmes Trash para ver num fim de semana qualquer.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Muito tosco o filme, muito engraçada a resenha. Só não supera o Robo Vampire, cujo post eu li de novo e ri tanto quanto da primeira vez.
Falando em cenas de luta em filmes, eu prefiro as que se assemelham a brigas de rua mesmo. Sem floreios de artes marciais nem armas de fogo, no máximo uma arma branca improvisada tipo picador de gelo, bola de sinuca dentro de uma meia, Millwall brick, etc.
Aliás com artes marciais eu não quero dizer acrobacias tridículas, imitar um macaco ou um ganso na hora da luta e coisas do tipo. Gosto de lutas sérias mesmo^^
acho q Amer jamais conseguirá superar Robo Vampire em suas resenhas. Não porque ele não tenha capacidade para tal, mas é q dificilmente existirá um filme que provoque tantas risadas quanto ele XD
Quase fui demitido pelo tanto que ri desse post...
1º - o zumbi de capa de chuva do começo do filme tem uma semelhança com o Saddler de Resident Evil 4 que agride os direitos autorais da série.
2º - O Tarantino deveria ver esse filme e ganhar um dinheiro em cima de japoneses malucos infligidores de direitos autorais.
3º - a única coisa que vale o filme (além da massagem de ego que todos nós passamos ao evr o Molejo e sentir que SIM, existe no mínimo uma pessoa pior que eu em TODOS os sentidos) são as mulheres gostosas e, por Deus, como diabos a pior delas ganhou o papel principal?!
Abraços
vou indicar o filme pro meu ex
xD ele adora essas breguices <3
(Passando por aqui depois da decepção que eu tive e revivendo o meu gosto pelo blog... \o/)
Huahuahuahua!!!! Post show de bola como sempre, Hammmer! Adoro quando você faz reviews desses filmes de cacas! Depois de que você escreveu no seu blog gamer que existia um filme de OneChanbara, fiquei doidão para que você escrevesse um post do filme: Sonho concretizado!
Agora para mim só falta "Blade Runner" e "Attack Of The Killer Tomatoes" para completar a lista dos filmes que eu adorava que você algum dia fizesse um post... :-P
hahahahahahaha Ri muito com sua review, manolo! tô rindo até agora do "Molejo" (e de todo resto) hahahahaha concordo com tudo que você disse, menos uma coisa: não sei aonde que tu viu feiura na Aya. Mas de todo modo, tá bom demais, gostei.
Cara, na moral, eu quase me mijei de rir aqui. Você é muito bom, veei. Recomendo muito esse blog!
rsrsrsrsrs Gostei muito da review, ficou bem comédia, essa review foi a melhor coisa que eu vi nesse filme.
Concordando com o Kira ali, também no comprendo que que você viu de feio na Aya, mas... tá valendo rsrsrs
Simples Shizuo, a Aya é mais feia e talvez mais velha que as atrizes da Saki e Reiko. Dá pra pegar, claro. Esse é um dos posts resumo de filme que mais vejo e tenho vergonha de fazer um comentário 5 anos depois. É acho que é como fora dito, Se não levar o filme tão a sério, não parece tão ruim.
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