Os Maiores Wrestlers dos Games!!!

Eu digo e digo de novo: Luta Livre Profissional é o esporte mais macho de todos os tempos!

Claro, não é o único esporte de luta que temos. Existe o UFC, K-1, Pride e muitos outras promoções que nos divertem colocando homens adultos causando danos uns nos outros, mas é preciso ser um tipo especial de macho pra resolver virar lutador profissional.

No UFC, Pride e nos outros, os lutadores são máquinas de matar capazes de transformar o Amer em um pacote de Cheetos sem o menor esforço mas apesar de treinarem bastante, eles não lutam TODOS OS DIAS de suas vidas.

Os lutadores profissionais sim. Os caras estão lá levando cadeiradas, coices, voadoras, cabeçadas, sendo arremessados de cima do ringue no chão de concreto e levando todo tipo de dano absurdo TODOS OS DIAS DE SUAS VIDAS.

E se lutarem no Japão, não apenas sofrerão todo o espancamento mencionado acima como também serão rasgados em arame farpado, eletrocutados, queimados com coisas em chamas e muitas vezes, correrão o risco de serem arremessados em cacos de vidro, estacas ou tanques com piranhas.

Sem brincadeira.

Bom, vocês já sabem do respeito e admiração que tenho por estes caras e qualquer um que chame luta livre de marmelada é automaticamente taxado de cuzão-pederasta-arrombado-engolidor de esperma por mim e meus amigos.

Assim sendo, hoje resolvi prestar mais uma singela homenagem ao esporte da Luta Livre Profissional e vou enumerar aqueles que na minha opinião são os maiores personagens virtuais a representar o esporte.

E se você não entende ou não gosta de Luta Livre Profissional o bastante para admirar essa lista... sério, eu não ligo a mínima.

OHHHHHHH YEEEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!

10° Lugar: Star Man - Pro Wrestling

Ninguém sabe quem ele é, nem de onde veio e muito menos pra onde vai. Tudo que sabemos é que ele come relâmpago no café da manhã e caga trovão mais a tarde!

Sua origem é desconhecida. Talvez seja um cara que usa um collant rosa no corpo inteiro e acha que está bonito assim, ou pode ser que ele tenha se pintado de rosa e tatuado uma estrela na cara e decidiu ser lutador profissional pois surpreendentemente não foi aceito numa firma de advocacia... ou talvez ele realmente seja um homem do espaço... sim, um alienígena que quer dominar nosso mundo através da Luta Livre Profissional!!!

Eu não duvido de mais nada nessa vida.

Starman é um veterano do esporte, da época que cada lutador não tinha mais do que meia dúzia de golpes e todos tinham o exato mesmo tamanho e peso por causa das limitações de hardware do console.

Mas isso não importava para Star Man, que espancava seus oponentes com os três golpes que possuia, repetindo-os a exaustão.

Digo, a exaustão MESMO!!!

Ele é tão macho que mesmo sendo totalmente previsível, chutava mais bundas que o Robocop na chuva!

Sim, eu sei que essa frase não faz o menor sentido, mas tudo mais que envolve Star Man não faz a mínima porra de sentido, então eu vou encerrar este parágrafo por aqui.

9° Lugar: Angela Belti - Power Instinct

Você pode achar que não conhece Power Instinct, mas quer ver como eu faço você lembrar?

É aquele game de luta que tem uma velha que quando beija um dos oponentes, rejuvenesce e se transforma em uma Japonesa gatinha por algum tempo.

Heim, heim? Viu como você lembra?

Pois bem, a história da série é cretina e portanto merece ser lembrada: uma família espalhada pelo mundo organiza um grande torneio de luta com todos os seus membros e o vencedor será declarado o novo patriarca (ou matriarca) do clã.

Interessante que a família tem ninjas, índios enormes, monges budistas, garotos pelados, punks, emos e uma dezena de gostosas das mais diversas nacionalidades como membros.

E tem a Angela, que dependendo de para quem você perguntar, pode ser considerada uma gostosa ou demasiado parecida com o Arnold para gerar alguma excitação masculina.De qualquer forma, Angela não só é enorme e possui técnicas de luta capazes de fazerem inveja no Triple H, como também ela usa um chicote com extrema maestria, algo que demonstra que em algum momento de sua carreira, ela lutava com leões e tigres.

Ou... ela era praticante profissional de BDSM. Digo, o chicote, os musculos e a roupa de couro lembram muito uma dominatrix que eu contrat... DIGO... ví na internet... por acidente... uma única vez...

...

...

...

Sim, de fato.

Pois então, por ser uma das poucas lutadoras femininas a ter tamanho o suficiente pra obrigar o Ryu a fazer Snu-Snu contra sua vontade, Angela merece o nono lugar da lista!

E eu gostaria de ter mais a dizer sobre ela, mas para isso eu teria de jogar Power Instinct de novo e meu médico me proibiu terminantemente de fazer isso.

O que importa é que Angela é uma mulher sexy... sexy... ooohhh yeeeeaaaahhh...

Que foi? Não acha mulheres fortes sensuais? Seu inseguro!

8° Lugar: Victor Ortega - Ring of Destruction: Slam Masters II

Quando um cara participa de um game chamado "Ring of Destruction", é sinal que ele é prego de caixão.

De fato, Victor Ortega é conhecido como uma lenda viva no universo da série Saturday Night Slam Masters, um cara tão inacreditavelmente foda que ele se aposentou antes mesmo da série começar, pois cansou de só enfrentar oponente frozô.

Victor Ortega apareceu pela primeira vez no segundo game da série. No Saturday Masters original ele fazia apenas uma ponta na abertura rasgando a camisa e parece que isso bastou para que ele fosse considerado um monstro lendário do esporte.

Pelo visto, camisetas devem ser criaturas terríveis e sedentas de sangue no mundo da Capcom.

Entre as outras habilidades de Ortega, está o poder de dar um uppercut tão forte que ele gera um disparo de energia que vai voando feito um foguete na direção do oponente. É preciso um tipo especial de macho pra poder disparar energia pelas mãos sem ter sido treinado por um mestre Japonês milenar.

E mais, o disparo só vai em diagonal, o que demonstra que anos de cadeiradas na cabeça afetaram a percepção de Ortega e macho e verdae não se preocupa com acúmulo de dano cerebral, ele simplesmente entra no ringue e massacra o adversário antes da embolia chegar.

Pra finalizar com chave de ouro, Ortega foi desenhado por Tetsuo Hara, um dos criadores de Hokuto no Ken.

Sem mais perguntas, meritíssimo.

7° Lugar: Dixie Clemets - Rumble Roses

Pra começo de conversa, Dixie é Texana.

Sabe quem mais é do Texas? Stone Cold Steve Austin, Shawn Michaels, Undertaker, Booker T e a Sandy Bochechas.

Ou seja, pela mera localização geográfica, ela já nasceu mais dura que filé de um real e provavelmente, tão ignorante quanto um, o que aumenta muito seu coeficiente de violência.

Ela se classifica como uma vaqueira, mas não uma daquelas posers dos shows de peão de boiadeiro que usa camisa de flanela, um chapéu brega, escuta música sertanoja e acha que manja tudo do negócio. Não senhor, Dixie é uma vaqueira de verdade, que com certeza já nocauteou vacas e montou em muitos touros!!!

Entenda este último comentário como quiser.

E tem mais, Dixie é claramente a garota mais pesada de Rumble Roses. Ela é a mais alta e decididamente e mais volumosa do elenco.

E não, não estou me referindo ao recheio de seu sutiã... por enquanto.

Pois bem, é extremamente divertido colocar a Dixie pra lutar com uma oponente vinte quilos mais leve... digamos, Reiko, e perceber que os socos da loira apagam pelo menos um ano da vida escolar da Japinha cada vez que ela é atingida na cabeça.

Dixie também faz jus a sua herança Texana e é inacreditavelmente folgada, digo, do seu jeito de andar a seu jeito de falar e bater na outras meninas, tá na cara que ela se acha a melhor coisa que já existiu na Terra desde a invenção do pão de forma.

Como a cereja do bolo, ela entra ao som de "Yankee Rose!!!"

Tá certo que é uma versão totalmente gay de Yankee Rose, mas cacete, É A PORRA DE YANKEE ROSE!!!

E eu colocaria um link pro Youtube da versão original da música, mas a maior parte dos videos é com a que toca em Rumble Roses, provando que Dixie Clemens popularizou Yankee Rose muito mais do que David Lee Roth esperava.

Pelo menos, depois que os anos 80 acabaram.

Ah sim, sua melhor amiga é uma stripper!!!

Digo, Aisha quando luta como Heel (pra quem não entende de Luta Livre, "Heel" são os vilões do esporte) é uma stripper, que entra dançando em um poste de casa noturna.

Digo, é preciso ser uma mulher especial para ter amizade com uma stripper ao invés de julgá-la por atacar os bons valores Cristãos da nossa sociedade com uma fúria hipócrita.

Diabos, como eu queria ser amigo de uma stripper...

E aliás, quando Dixie resolve ser Heel, ela se transforma na "Sargento Clemens." Imagine uma versão hardcore da Sargento Callahan de Loucademia de Polícia.

Hmmmm...

Hmmmmmmmmmmmmm...

HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM...

...

Tou vendo que vou precisar de um banho quando terminar esse artigo.

6° Lugar: Tina Armstrong - Dead or Alive

Há muito tempo atrás, escrevi sobre as garotas mais duronas dos games e Tina obviamente fez parte da lista, portanto não tenho muito mais a falar da moça.

Exceto que ela tenta cometer patricídio todo santo dia e é preciso ter bolas gigantescas pra isso.

Claro, ela é menina, então suas bolas são meramente metafóricas, mas mesmo assim, muito maiores que as de qualquer um de nós, homens que estamos aqui presentes.

E vou passar para o próximo membro da lista antes que a força inigualável de Tina faça meu último testículo restante desaparecer em uma explosão de confete.

5° Lugar: Wolf Hawkfield - Virtua Fighter

Virtua Fighter foi o primeiro jogo de luta em 3D e todos sabemos que este tipo de animação depende de captura de movimentos.

Ou seja, colocam uma roupa cheia de sensores em um ator/dublê/desempregado e todos os seus movimentos são capturados e mandados para um computador, que os converterá de modo que possam ser usados em um jogo.

Um lutador de Karatê pode dar chutes no ar e ter seus movimentos capturados sem problemas, o mesmo vale para um lutador de kung fu, ninjas, pugilistas e lutadores de Muai Thai.

Mas isso não funciona com um lutador de Luta Livre. Quando um sujeito agarra outro e dá um pilão, ele REALMENTE dá um pilão, não há como golpear o ar e esperar que isso fique bonito.

Em outras palavras, durante as sessões de captura de imagens de Virtua Fighter, alguma pobre alma teve de vestir uma roupa e captura e levar pilões, quebra costelas, torções, rasgões, power bombs, giant swings e mais golpes que nem mesmo o Papa aguentaria.

Imagine o horror dos técnicos que capturavam imagens vendo um homem apanhar brutalmente durante as sessões e não podendo fazer nada a respeito, porque eram pagos pra fazer o jogo e não garantir o bem estar de outro ser humano.

Aliás, Wolf saiu na porrada com lutadores reais da All Japan Pro Wrestling!!!

Pra quem não sabe (a maioria de vocês, cães ignóbeis) All Japan é uma das maiores federações Nipônicas de Luta Livre profissional e já teve grandes lutadores em seu ringue, como Stan Hansen, Steve Williams, Akira Taue, Jun Akiyama e Giant Baba.

Pois bem, a Sega resolveu lançar um game da All Japan para Sega Saturn que contava com as presenças especiais de Wolf e Jeffry de Virtua Fighter. É a mesma coisa que lançarem um game da WWE com a participação especial de Zangief e do Andoré.

Diga-se de passagem, algo que seria incrivelmente foda.

Mas enfim, mesmo sendo um personagem inexistente e composto de uma miséria de polígonos (pelo menos naquela época) Wolf conseguiu lutar de igual para igual com as lendas do esporte Japonês.

E ele também merece muitos aplausos por ser um índio pele vermelha incrivelmente branquelo e ruivo, o que mostra que mesmo indígenas durões que batem no Stan Hansen podem sofrer de vitiligo. 

Sim, ele é índio.

Que coisa, não?

4° Lugar: Raiden/Big Bear - Fatal Fury

Pra começo de conversa, Raiden e Big Bear são o mesmo cara. Quando tá a fim de lutar limpo, ele remove a máscara, se chama Big Bear e é um super sangue bom, pagando uma cervejinha para o adversário tomar intra venosamente depois de ser moído e ir parar no hospital.

Nos momentos que decide ser mau, ele coloca a máscara, se denomina Raiden e passa a limpar a bunda com seus oponentes, além de se alimentar espiritualmente de suas lágrimas.

Enfim, Raiden é uma ode a masculinidade. Ele é enorme, barbudo, barrigudo e bebe como se não houvesse amanhã.

Além do mais, ele é Australiano. Todos sabemos que os indivíduos nascidos neste continente lidam com ataques de cangurus, gangues de punks pós-apocalípticas e aborígenes selvagens todos os dias e esse tipo de coisa endurece bastante um homem.

Mas duas coisas são um atestado indelével à masculinidade suprema deste rapaz.

Primeiro, ele foi inspirado em Big Van Vader, um dos lutadores profissionais mais durões de todos os tempos.

Segundo, ele odeia coalas.

Sim, Big Bear odeia coalas mais do que qualquer coisa na vida!

Sabe quem mais odeia coalas?

O Amer!

Bichos nojentos, com cara de nada, que comem o cocô da mãe quando são pequenos, todos deveriam tomar suplex e cadeirada na cara! Malditos!

E aparentemente, Raiden é o único indivíduo do mundo que concorda comigo, o que já faz com que ele mereça um lugar especial no coração do Amer.

Claro que quando eu digo uma coisa gay dessas, passo a merecer uma voadora com os dois pés bem na cara... mas tudo bem, já estou acostumado com os golpes que a vida me dá.

Ai de mim...

3° Lugar: King - Tekken

Você sabia que dois caras já usaram a máscara de King? O primeiro atuou em Tekken 1 e 2 e foi morto por Ogre, o segundo aparece de Tekken 3 em diante.

Pois é.

O primeiro King era um brigão de merda que criou vergonha na cara, se tornou padre católico e passou a lutar para sustentar um orfanato com a grana que ganhava batendo nos outros.

De fato, este King foi inspirado em Fray Tormenta, um luchador da vida real que fazia exatamente a mesma coisa e que provavelmente foi a inspiração para "Nacho Libre."

Quem diria... Tekken e Jack Black tem algo em comum...

Pois bem, o segundo King é um dos órfãos de quem o primeiro King cuidava e que ficou muito puto quando o mesmo morreu e acabou tomando seu lugar.

King é um sujeito muito foda que vira seus oponentes do avesso e que nos mostra que dar quebra costela em uma chinesinha fofinha e em sua panda não tem nada de errado, mas há algo muito mais importante que ele nos mostra.

Veja bem, os dois King cudavam de orfanatos e ensinavam as crianças lá que Luta Livre profissional é uma boa! Os dois foram responsáveis pela criação de uma possível gangue de crianças que sai dando Stone Cold Stunner nos coleguinhas de escola.

E isso é algo digno de admiração!

Mais ainda, King é tão durão que nem fala mais, ele só ruge. O que prova que ele tem a Luta Livre tão enraizada em seu sangue que se remover sua máscara, sua cara vai junto com ela.

Diabos, ele criou até rabo... ou pregou um na calça, não sei o que é mais foda.

Digo, se eu fosse metade do hombre que esse cara é, andaria com um rabo preso na calça também, só pra ver quem teria bolas de falar alguma coisa.

E é preciso ser um macho supremo pra conseguir executar seu combo de 100% de dano. Todos os que eu ví fazerem isso ficaram instantaneamente tão grandes quanto Brock Lesnar assim que terminaram de aplicar o golpe.

King também consegue ser uma das poucas pessoas que é capaz de espancar uma colegial bonitinha meramente por estar lutando com ela e não para tirar prazer sexual disso, como um Japonês normal faria.

Obrigado pelo bom exemplo, King!

2° Lugar: Mike Haggar - Final Fight

Há muito tempo atrás, escrevi a lista dos maiores machos dos games e Haggar, logicamente, estava mencionado entre os homens que tem o excesso de testosterona como um modo de vida.

Claro, não custa falar um pouco mais dele aqui, portanto vamos lá.

Haggar é provavelmente o melhor político do mundo, pois ele não tem pudores em colocar a mão na massa quando julga isso necessário.

Olha só, ele já espancou uma cidade inteira de meliantes que se repetiam em intervalos regulares para resgatar sua filha.

Depois, viajou pelo mundo massacrando mais meliantes para salvar o pai e a irmã de uma menina com o qual ele mal tinha contato, mas que por acaso tinha seu número de telefone.

Por fim, ele não reclamou quando uma policial invadiu seu gabinete e o convidou para surrar mais meliantes, simplesmente porque alguém precisava fazê-lo.

Diabos, nem Lula nem Obama fariam isso!

Sério, você consegue imaginar o Maluf peitando o Andore ou o Sodom? Isso é algo que eu pagaria pra assistir, Maluf tentando dialogar com um samurai de dois metros e meio.

E Haggar participa de torneios de Luta Livre profissional em seus fins de semana, o que indica que ele já trombou com Victor Ortega pelo menos uma vez ao longo de sua carreira política.

Você consegue imaginar alguém melhor para cuidar de uma cidade? Imagine um debate dele com José Serra, ele provavelmente daria com um cano de chumbo na cabeça do oponente aos primeiros doze minutos de debate e depois daria um pilão no Pedro Bial ou em quem quer que fosse o mediador.

Diabos, eu adoraria que o mediador fosse a Fátima Bernardes... é sempre legal ver mulheres tomando pilão.

Se duvida, pergunte aos Dudleyz.

1° Lugar: Zangief - Street Fighter

Zangief é outro sobre o qual já falei em um artigo passado, mas não seria justo deixá-lo de fora.

Pois bem, aqui temos um homem monstruosamente grande que massacra ursos como forma de treinamento e que dança com o Gorbachev no seu final em Street Fighter II.

De fato, é curioso pensar que essa molecada de hoje nem deve saber quem raios é o velho Gorbachev e por que ele faz passos de dança com nosso herói Soviético no final do jogo.

Essas crianças ignorantes de hoje em dia, viu! Pelas barbas de Odin!

Mas o fato que marca Zangief como um dos lutadores mais foa de todos os tempos é o alto índice de "fudeu" que ele desencadeia.

Por exemplo, lá está você jogando Street Fighter IV em rede com um bando de gatos polares desconhecidos. Tudo vai bem, você está usano seu lutador favorito e enfrenta duzias de Kens, Cammys, Guiles e um ou outro ocasional Sagat.

De repente, um oponente escolhe o Zangief.

Você sente um frio na espinha, seus olhos se arregalam e por um instante, você sente o hálito gelado da morte em seu pescoço.

A luta começa devagar, mas logo seus temores são confirmados, quando o sujeito faz combinações impossíveis de golpes fracos, especiais e sempre... SEMPRE, termina com um pilão giratório.

Então, você finalmente consegue soltar um SPECIAL (Viva!!!) e se vangloria pois derrotará seu oponente com um humilhante efeito especial luminoso... mas ele também utiliza um SPECIAL (Nooooo!!!) que não é afetado pelo seu golpe, o agarra e então você é finalizado de forma violenta e humilhante.

E só lhe resta abandonar Street Fighter e se dedicar a Cooking Mama pelo resto de sua vida.

Claro, esse tipo de coisa sempre aconteceu em Street Fighter II e Alpha. Caras com habilidade para soltar Pilão Giratório como se não houvesse amanhã sempre fizeram parte de nossas vidas e nos tornaram pessoas piores com o passar dos anos.

Mas hoje em dia, existe a possibilidade de jogarmos em rede e não é mais possível chutar a cabeça do indivíduo que nos derrotou ou cuspir em sua Coca quando ele não estiver olhando, o que automaticamente não nos dá a chance de aliviar a frustração causada por tais derrotas.

E por ser um lutador capaz de fazer totais desconhecidos nos emascularem através de uma partida a distância, é de Zangief o primeiro lugar da lista.

E o Wrestler supremo de todos os tempos é: Andore - Final Fight e Street Fighter

Sério, quem mais poderia ser?

Eu poderia escolher qualquer membro da família Andore para mencionar aqui, mas decidi selecionar o Hugo, simplesmente porque ele apareceu em outras séries além de Final Fight.

Mas antes de falar dele, quero falar um pouco mais de seus parentes. Veja você, a família Andore se tornou uma das marcas registradas da Capcom nos anos que passaram.

Um monte de caras enormes, usando camisas multi coloridas com estampa de oncinha e que saem assim na rua? Isso é a epítome de ser macho!

E mais, eles trabalhavam para a Mad Gear não por malícia ou por um impulso incontrolável de seguirem uma vida de crimes, eles simplesmente queriam sair porradeando gente por aí e demonstrar que Luta Livre é coisa de cabra macho!

Tanto que quando a série Final Fight acabou, Hugo Andore decidiu participar de Street Fighter III e montar seu próprio exército de wrestlers para dominar o mundo.

E nenhuma força no planeta é capaz de deter uma legião de caras imensos que comem carne o suficiente para levar uma cadeia de churrascarias a falência em uma tarde se assim o desejarem.

Aliás, Hugo também é um super gente boa sem preconceitos, pois seu melhor amigo/amiga é ninguém menos que a Poison. Apenas um sujeito muito gente fina e ornitorrincamente macho não teria vergonha de andar por aí com um travesti.

Mesmo sendo uma travesti incrivelmente gostosa quanto a mencionada acima.

...

Que foi? Tá olhando o que?

Pra finalizar, a família Andore inteira foi inspirada no maior (literal e figurativamente falando) lutador profissional de todos os tempos, Andre o Gigante!

E não tem como um personagem não ser legal se ele é inspirado em um cara que bebia cento e cinquenta cervejas seguidas e que depois ainda tomava vinho durante o jantar.

É por isso que eu sempre digo: Deus abençoe o Andore e que ele seja liberado como personagem para download em Street Fighter IV eventualmente.

Um homem pode sonhar, não?

Menções Honrosas:

Alex - Street Fighter III

Alex é um personagem legal e possivelmente o primeiro wrestler de games que não causa a perda de impressões digitais quando aprendemos a jogar com ele.

Mas ele é mais lutador de rua que wrestler, por isso não serve para entrar na lista.

El Fuerte - Street Fighter IV

Pra ser sincero, eu achava o El Fuerte mais legal antes de jogar com ele em Street Fighter IV.

Se discorda, me processe.

Tizoc - Garou Mark of the Wolves

Tizoc (ou Griffon Mask, dependendo da versão que você joga) é imenso, usa máscara e parece tão duro quanto aquele bolo de cenoura que está no balcão da padaria há um mês.

Mas ele perdeu o espírito de LUCHADOR quando foi derrotado uma única vez e só voltou a lutar para inspirar as criancinhas.

Ok, inspirar crianças é legal, mas lutador de verdade não desiste após UMA ÚNICA DERROTA!!! Ele se dedica ainda mais ao treinamento e quando volta aos ringues, causa um ferimento debilitante em seu oponente.

É assim que se faz na américa, Tizoc bichinha!

El Blaze - Virtua Fighter

Se El Blaze não tivesse roubado seu vestuário do Rey Mysterio, eu com certeza teria mais respeito por ele.

Lutador de verdade cria seu próprio estilo e não se apropria do guarda roupa dos outros... a menos que sejam da família, aí a história é outra.

La Mariposa - Dead or Alive

Oh, vejam! É uma lutadora negra de corpo escultural fazendo dupla com Tina Armstrong? Quem será essa beldade mascarada e por que Lisa, a melhor amiga de Tina não está aqui para ver isso?

E por que Lisa e La Mariposa nunca foram vistas juntas?

De fato, Lisa e La Mariposa se dariam muito bem caso se conhecessem. Elas tem o mesmo tipo físico, mesma altura, ambas tem belos lábios carnudos e até mesmo suas vozes são iguais!

E quem será La Mariposa na realidade?

Talvez Lisa saiba?

Um mistério para as eras...

Rainbow Mika - Street Fighter Alpha

Confesso que não acho a Rainbow Mika lá grande coisa. Tá certo que ela tem muito recheio e eu adoro mulheres com conteúdo para ser agarrado, mas isso não é o suficiente para ser considerada uma lutadora decente.

A verdade é que só a mencionei aqui por que adorei esta ilustração e vocês podem ver mais trabalhos de seu criador clicando bem aqui.

Aliás, ela é Japonesa e não Russa, ao contrário o que a crença popular diz.

...

Sim, Japonesas podem ser bem recheadas, procure "Ai Kurosawa" para ver como eu falo sério.

Armor King - Tekken

Confesso que o Armor King é sensacional, mas eu coloco apenas um personagem de cada franquia em minhas listas. Você conhece minhas regras.

O quê? Está dizendo que coloquei o Andoré como personagem supremo e que ele aparece em Street Fighter e Final Fight, duas séries dos quais eu já tinha separado e mencionado personagens?

Pois veja bem, tenho uma explicação perfeita para isso e é a seguinte:

...

...

...

...

MEU DEUS O QUE É ISSO ATRÁS DE VOCÊ???

VOCÊ TEM QUE OLHAR OU VAI PERDER A CHANCE DE SUA VIDA!!!

...

...

...

...

VOCÊ OLHOU!!!

Cheers!!!