segunda-feira, 20 de julho de 2009

Os alienígenas mais legais de todos os tempos!!!


Exatamente HOJE, dia 20 de Julho de 2009, comemoram-se quarenta anos desde que o homem colocou suas patas na Lua!

Na época eu não era nem um brilho nos olhos do meu pai. Aposto que muitos de vocês eram planos para o futuro e muitos mais eram total e completamente não planejados, mas de qualquer forma, foi um evento que mudou a história para sempre.

O ser humano havia saído de seu planetinha azul que um dia será uma pilha de lixo e se preparava para começar a colonozar novos planetas para transformar em novas bolas de lixo e deixá-los para trás nas mãos do Wall-E quano a coisa ficasse muito feia.

Claro, ainda não existem colônias em outros planetas, tampouco podemos ir a parques temáticos na Lua, mas acredito que mais trezentos ou quatrocentos anos e a raça humana poderá dar a volta no sistema solar como uma criança hiperativa dá a volta na sua vizinhança de velocípede.

Será que nessa época haverão pessoas lendo meu blog? Será que o Picard um dia irá esbarrar com o Blog do Amer nos intervalos entre comandar a Enterprise e assistir Walker: Texas Ranger?

Mas estou divagando, vim aqui hoje para falar de alienígenas.

Pois é, desde que o homem pisou na Lua, a humanidade se questiona se existe vida em outros planetas.

Na verdade, nos questionamos desde antes disso, mas quando fomos até a Lua que mais pessoas além de Isaac Asimov, Gene Rodenberry e os nerds que os seguiam passaram a se perguntar isso.

Existe vida em outras galáxias? Serão inteligentes? Eles tem muito a nos ensinar? Serão pacíficos ou violentos? Fazer sexo com mulheres de outro planeta será melhor que fazê-lo com humanas?

Enquanto não obtemos respostas para estas perguntas (pelo menos até 2012), decidi fazer uma lista com os alienígenas mais legais de todos os tempos, aqueles que gostariamos de conhecer... ou não... mas que de qualquer forma, se destacaram em meio as milhões de espécies que visitam nosso planeta todos os anos.


10° Lugar - Os Visitantes

Qualquer pessoa que tenha vivido na década de 1980 se lembra desta série, onde alienígenas bonitões vestidos com uniformes militares e lierados por uma megera sexy desciam em nosso planeta trazendo amizade vinda das estrelas.

Então descobriamos que eles eram lagartões com pele sintética e que entre comer um rato e outro, eles planejavam foder com nosso mundo e tomar tudo que podiam de nosso governo sempre disposto a abrir as pernas pra invasores do espaço.

De fato, os Visitantes queriam tomar toda água de nosso planeta, usar os humanos como gado (eles comiam carne!) e poupar meia dúzia de gatos pingados para usarem como bucha de canhão em guerras.

Lembra do filme de South Park e da "Operação escudo humano?" Parecido.

Tenha em mente que na época os computadores terrestres não eram muito avançados ("agora com 256K de memória!!!") e passar um vírus para as naves dos invasores e derrubar sua civilização não daria certo como em Independence Day.

Pobres alienígenas sem Norton...

Mas enfim, Visitantes foi um clássico dos anos 80 e incentivou um sem número de idiotas a pegarem latas de spray e sairem pichando "V" nas paredes de casas incautas e inocentes pela vizinhança.

Aliás, isso me lembra uma história curiosa e uma vez que não tenho mais nada a dizer sobre esta série, vocês terão de aturá-la.

Quando estava no ginásio, eu tinha uma colega que sentia um nojo extremo do Freddy Krueger. Considerando que ele foi criado pra ser uma criatura repelente, isso é natural.

De fato, o nojo dela era tão intenso que ela passava mal se visse alguma imagem dele, o que era um problema grave uma vez que eu sentava logo atrás dela e estava colecionando o álbum de figurinhas do Freddy e do Jason na época.

Aposto que muitos de vocês s lembram deste álbum... bons tempos.

Enfim, um belo dia eu perguntei se ela se lembrava da série Visitantes e a resposta foi positiva. Perguntei se ela se lembrava do Willie, o alienígena bonzinho que era atrapalhadoe vegetariano e a resposta também foi positiva.

Nesta hora, expliquei que aquele alienígena bonzinho era ninguém menos que Robert Englund, o camarada que interpretava o Freddy Krueger.

Foi quando ela abriu um imenso sorriso de fascinação, parou instantaneamente de ter nojo do maníaco pedófilo com queimaduras de cigarro e nunca mais passou mal quando me via mexendo com meu álbum de figurinhas.

Pensando hoje, foi uma decisão ruim, pois era uma grande diversão aterrorizá-la com a imagem imensa do Freddy que vinha na capa do álbum.

Mas tudo bem, pois logo ela desenvolveria peitos gigantescos (sério, eram grandes demais para uma menina de treze anos) e se tornaria uma companhia divertida para se ter por perto novamente.

E todos os pontos de karma que ganhei com artigo passado acabaram de ser perdidos com um único comentário machista.

Vem fácil, vai fácil.


9° Lugar - A Família Ultra

Provando que mesmo as idéias mais burlescas podem acabar sendo um sucesso, os Ultras existem desde antes do homem se aventurar no espaço.

Pois bem, aqui temos uma família de seres gigantescos que parecem homens em roupas de borracha que andam sempre nus, mas que aparentemente tem peças de vestuário desenhadas sobre a pele. A cara de alguns deles derrete se forem expostos a luz forte, o que mostra desvantagens em se ter um rosto feito de plástico.

Os Ultras treinam a vida inteira para aprender a lutar, soltar raios de energia, usar poderes mirabolantes e serem uma franquia de milhões de Ienes e quando finalmente atingem a maturidade, são enviados para os mais diversos planetas da galáxia e protegem o mesmo dos ataques de monstros igualmente borrachudos e mal intencionados.

Diga-se de passagem, os Ultras são tremendos sádicos, usando de poderes mirabolantes para estripar, degolar, desintegrar, defenestrar, esmilinguir, balacobacar e fazer muitas outras coisas abomináveis e de nomes engraçados com os pobres monstrinhos que só estão cuidando da vida deles e que cometeram o único pecado de nascerem muito grandes, o que torna inevitável que pisem em cidades.

Como nosso sol (a fonte de energia dos Ultras, que aparentemente fazem fotossíntese) é muito fraco, os Ultras precisam de um hospedeiro humano para se manterem disfarçados e conservarem energia, assim estarão sempre prontos para uma dramática luta ao final dos episódios.

Assim sendo, os Ultras procuram algum sujeito que tenha morrido recentemente e tomam seu corpo. O ser humano que antes era cheio de esperanças, sonhos e anseios para o futuro, se torna uma mera marionete cadavérica nas mãos dos Ultras, que vão embora do planeta assim que a série acaba e levam o humano em simbiose consigo, o forçando a abandonar todos os amigos e entes queridos.

Aliás, os Ultras dizem que protegem o planeta Terra, mas só descem no Japão. Se um monstro aparecer no Brasil e começar a devastar a Avenida Paulista, estamos todos fodidos.

Alienígenas racistas da porra!!!

Mas pelo menos eles respeitam tradições, uma vez que a foto acima mostra que todos foram rezar no templo e deixaram o monstro rezar junto ao invés de espencá-lo como se ele fosse o Tony Ramos sem camisa.

E inclusão religiosa sempre é legal, mesmo quando vem de alienígenas racistas, borrachudos e homicidas.



8° Lugar - Transformers

Você realmente achou que EU ia fazer uma lista de melhores alienígenas e não incluiria os Transformers?

Se for o caso, tu és demasiado ingênuo.

Mas enfim, esqueça um pouco o seriado original e seus jatos militares multi coloridos e robôs que frequentavam fliperamas. Por piores que possam ser, os filmes do Michael Bay (BA-BA-BOOOOOM!!!) são a mídia que retratou os robozinhos da forma mais alienígena dentre todas as encarnações.

Pense assim, são robôs gigantes que travam uma guerra civil há milhões de anos, nesse meio tempo eles criaram armas capazes de planificar cidades e as tornaram pequenas o bastante para carregarem na mão.

Estes mesmos robôs são bastante resistentes a armamentos terrestres e a menos que o sujeito que esteja atacando seja um dos protagonistas da história, dificilmente causará algum dano permanente.

E no caso de um deles ser cercado por uma força tarefa ou uma turba enfurecia, ele só precisa corer até o estacionamento de um shopping e se transformar em carro para desaparecer na multidão e deixar dezenas de humanos coçando a cabeça e dizendo "caraio, eu podia jurar que ele tava aqui."

Claro, isso não seria possível se o dito robô se transformasse em jato militar ou satélite, mas você entendeu o que eu quis dizer.

E sejamos francos, quem não gostaria de ter como melhor amigo um robô gigante que pudesse se transformar em carro? Veja bem, você sempre teria carona pra voltar pra casa após um cachação daqueles e não teria que se preocupar com ladrões de carro, pois seu próprio veículo cuidaria deles.

Quanto aos tarados de plantão, é perfeitamente possível ter um relacionamento íntimo com uma robozinha gigante que veio do espaço e as meninas também podem sonhar com seu príncipe cromado que se transforma em uma SUV, pois um namoro entre espécies não é apenas uma possibilidade, mas um fato!

E para provar, mostrarei a vocês a cena de um relacionamento sexual entre uma humana gostosa e um Autobot sortudo! AQUI ESTÁ!!!

...

Heim, heim?

...

Ok, não é sexo propriamente dito, mas chega bem perto disso.

E fala a verdade, você gostou.

...

Pois é.


7° Lugar - Klaatu

Uma bela noite, na década de 1950, um alienígena e cabelo engomado e seu robô enorme desceram na Terra com uma mensagem de sabedoria e paz. Ele pedia para a raça humana abandonar as armas nucleares e a guerra, ou senão todos sofreriamos terrivelmente.

Sim, uma mensagem para o bem maior, vindas diretamente das estrelas!

E como sempre acontece com os alienígenas pacíficos, Klaatu levou um tiro na bunda por OUSAR dizer aos humanos para deixarem de ser babacas ultra violentos.

Baleado, humilhado e morto, Klaatu bancou o Jesus e ressuscitou, somente para mostrar a raça humana o quanto era frustrante meter bala em alguem que não podia ser morto. Vendo que se ficasse na Terra os humanos colocariam esta teoria a prova, ele decidiu se mandar para o espaço e deixar os Terráqueos com suas armas nucleares, intolerância e a Jenna Jameson.

O legal de Klaatu é que a sua mensagem ainda é muito atual. Se os humanos não largarem mão de serem viadinhos chocolatantes belicistas, logo o mundo não será muito diferente do cenário de Mad Max.

Mad Max 2, não o primeiro.

Mas mais impressionante que isso é o fato de que descrevi este senhor sem jamais ter assistido "O Dia em que a Terra Parou." Não ví o clássico tampouco o novo.

O que apenas prova que sou um enganbelador pestilento, sarnento, sujo e gato polar!


6° Lugar - Kang & Kodos

Eles aparecem apenas uma vez ao ano, atacam o mundo em um episódio que não faz parte da continuidade oficial da série e desaparecem por mais 365 ciclos solares.

E nós os amamos assim mesmo!

Honestamente, Kang e Kodos são ao mesmo tempo os invasores do espaço mais ineptos e bem sucedidos de todos os tempos.

Por exemplo, eles conseguiram substituir o presidente Clinton e seu rival (que não lembro o nome, o que só prova que a história não dá a mínima pro segundo lugar) e serem eleitos governadores da Terra, um deles engravidou a Marge e depois matou Jerry Springer, foram os responsáveis indiretos por Orson Welles ter tido a inspiração para criar Cidadão Kane e a lista de suas realizações vai, e vai, e vai.

E vai.

Ah sim, até hoje eu não sei qual é Kodos e qual é Kang, da mesma forma que não sei distinguir Bill Rizer do Lance Beam em Contra.

Mas sinceramente, não perco noites de sono com isso.

...

Não mais...


5° Lugar - Alien

Para demonstrar o quanto o Alien é foda, contarei uma história verídica, factual e real.

Um amigo meu uma vez precisou fazer um trabalho de ciências na escola, tinha de escolher um animal e dissertar sobre ele, seus hábitos, reprodução, alimentação e por aí vai.

E ele escolheu o Alien!!!

"Mas Álamo, o Alien não é um animal real! Seu amigo é louco?"

Provavelmente, mas isso não vem ao caso. O negócio é que ele começou a descrever as características do Alien e as relacionou com animais da vida real, provando que ele sabia muito mais do assunto que metade da sala que resolveu descrever seus cachorros.

Pelo que ele me contou, o trabalho foi um sucesso e ele tirou uma nota muito boa nele. Exceto por alguns "inteligentes" que acharam o trabalho infantil, imaturo, tolo e que fumar maconha era melhor.

E o legal é que ele não precisou inventar nada, pois foi criada toda uma biologia funcional para os Aliens no cinema. Eu poderia passar horas debatendo aqui todos os princípios científicos corretos usados pelos criadores do personagem, mas já passei da idade de ficar explicando a biologia de seres fictícios.

Também já falei bastante do Alien em outra ocasião, portanto vou encerrar este parágrafo por aqui.



4° Lugar - Predador

Aqui, temos o representante de uma raça alienígena de respeito.

Primeiro, é uma comunidade de seres tão grandes que fariam o Hulk Hogan falar fino no primeiro momento que os visse em pessoa.

Segundo, a civilização deles se baseia unicamente na caça, os Predadores vivem para atravessar a galáxia e caçar criaturas poderosas e que possam oferecer desafios. Isso me leva a crer que todas as profissões desnecessárias a evolução da raça foram sumariamente eliminadas, como advogados, economistas, jiu-jiteiros e fanzineiros.

Claro, isso levanta muitas perguntas sobre como eles dominaram a viagem espacial, mas pode ser que no momento que descobriram como atravessar o universo, tenham decidido se voltar para coisas mais importantes, como arrancar a pele das pessoas e as pendurar em lugares altos.

Por fim, quando o Predador perde uma luta, ele aciona um dispositivo nuclear e se explode junto de metade do cenário. Tá certo que só viadinhos são maus perdedores, mas é preciso ser um sujeito muito cabra macho pra devastar tudo em um raio de cem quilômetros durante uma birra infantil.

E não dá pra esquecer que o primeiro Predador que vimos resolveu encarar logo o Arnold.

Tudo bem, são uma raça de alienígenas super machos pra caralho, mas encarar o Arnold logo na primeira vez que se desce à Terra é serviço pra um sujeito com bolas do tamanho do Belo Ursinho Fritz!

Claro que ele morreu no processo e aprendeu a valiosa lição de "Não foda com o Arnold" mas mesmo assim, valeu a intenção.

Aliás, um mito que permanece até os dias de hoje é o de que o sujeito dentro da roupa de Predador no primeiro filme era o Jean Claude Van Damme.

A verdade é que o Van Damme foi o Predador apenas no início das filmagens. A criatura seria mostrada como um ser ágil e meio ninja e derrotaria o pelotão de soldados bombados e imensos com técnicas velozes e muita mobilidade.

De repente, perceberam que Van Damme não era tão intimidador quanto um Fritopam quando colocado perto do Arnold, Carl Weathers (o Apollo Creed) e Jesse Ventura, que eram todos tão grandes quanto um caminhão de bolovo.

E Van Damme também reclamava muito da roupa de Predador, que era muito quente e o fazia passar mal. De fato, ele chegou a desmaiar algumas vezes no set de filmagens enquanto estava caracterizado.

Viadinho...

Eventualmente, os produtores jogaram Van Damme fora (que prontamente caiu de cara nos peitos do Bolo Yeung) e chamaram Kevin Peter Hall para interpretar a criatura. Para quem não sabe, Kevin foi o cara dentro da roupa de Pé Grande no filme "Harry, um hóspede do barulho."

E você com certeza se lembra que ele era grande pra porra.

Pois é, essa é a história! Agora você sabe e saber é metade da batalha!



3° Lugar - E.T

Eu nunca gostei muito de E.T, mas não seria certo fazer essa lista sem mencionar o eterno monstro com cabeça de vitela de Spielberg.

Todo mundo conhece a história de E.T, mas se você é uma das aberrações que nunca assistiu esse filme, mesmo nos meses finais de vida do Jetix quando o canal o exibia quatro vezes por semana, aqui vai um resumo exclusivo do Amer:

Um alienígena é deixado na Terra por seus similares por algum motivo que nunca é explicado, ele eventualmente encontra um moleque tonto e sem amigos que o adota como seu camarada, o apresenta para o irmão mais velho e Drew Barrymore quando ela era adorável e sóbria, os dois criam um elo psíquico e tomam um cachação daqueles, então policiais DO MAL capturam o monstrinho e o dissecam, ele morre, volta a vida e mais uma alegoria a Jesus depois, os seus amigos voltam para pegá-lo no final do filme, o que indica que o abandono no começo do filme deve ter sido um trote de faculdade.

Este é o momento que todos na platéia choram, sua namorada se aconchega em você enquanto está emocionada e é quando você aproveita para convencê-la a mostrar os peitos pela primeira vez.

Obrigado Spielberg!!!

Uma coisa que pouca gente reparou é que na nova versão do filme, colocaram uma CG por cima do E.T. Ele não é mais um boneco inexpressivo e grotesco, mas uma CG extremamente expressiva e ainda mais grotesca, pois se deram ao trabalho de colocar uma camada viscosa em sua pele.

Agora eu tenho a impressão que o E.T deixa manchas de óleo por todos os lugares que passa, como se fosse o Danny Trejo.

Caralho Spielberg!!!

Mas um ponto curioso que sempre me incomodou neste filme, é que ele mostra que as crianças de Hollywood sempre adotam monstros sem pensarem duas vezes.

Digo, adotar o Frankenstein tudo bem, porque ele é só um homem grande com problemas de pele, mas o E.T é horrendo! Qualquer criança que o visse na vida real voltaria pra casa com as calças cagadas e contaria pro pai que viu uma abominação no quintal de trás, o que prontamente levaria o velho a pegar uma doze, estourar os miolos do E.T e se tornar famoso, aparecendo no Domingo Legal como o homem que impediu uma invasão alienígena.

E você sabe que isso seria muito mais legal que qualquer coisa que o filme tenha nos mostrado.

Admita, você sabe que eu estou certo!



2° Lugar - A.L.F

Até o momento, demonstrei várias vezes que a humanidade fode com os visitantes que desejam seu bem, mas aceitam de bom grado alienígenas que querem comer sua bunda sem K-Y.

Pois é, Gordon Shumway é o alienígena mais canalha de todos os tempos.

Ele não planeja destruir o mundo ou dominá-lo, tampouco é um tirano intergaláctico que estrangula seus subordinados com o poder da mente e indiretamente faz seus filhos cometerem incesto. Ele também não matou o filho do Capitão Kirk nem matou o Flash Gordon ou estuprou a Barbarella... se bem que eu acho que ela não ia reclamar.

Enfim, o que torna Gordon Shumway tão desgraçado? Ele é uma visita inconveniente!

Assim que chegou na Terra, A.L.F passou a enrabar a família Tanner... metaforicamente falando é claro.

A.L.F comia tudo que havia na geladeira, atentava contra o gato da família, destruía os móveis, espalhava o caos, não deixava Kate e Willie em paz pra darem umazinha, impedia que o caçula da família tivesse amigos e uma vida social normal, dava conselhos ruins e no geral tornava a vida dos membros da casa um Inferno.

Como aquele seu amigo que aparece pra te visitar no meio da semana, faz uma puta zona na sua casa e não vai embora mesmo quando o relógio bate meia-noite e você precisa trabalhar no dia seguinte.

De fato, A.L.F era tão intragável que nem os atores suportavam trabalhar com ele. Assim que gravou sua última cena no seriado, Max Wright (o Willie) foi até seu camarim, arrumou suas malas, entrou em seu carro e partiu para nunca mais voltar.

Ele deixou claro que odiava trabalhar com um "objeto inanimado que recebia as melhores falas da série." Esse era um sentimento que todos os membros do elenco compartilhavam, pois cada episódio da série levava mais de vinte horas para ser filmado, em um ambiente extremamente quente e que era um pesadelo técnico.

Mas isso foi tudo culpa de Paul Fusco, produtor da série e manipulador do A.L.F, que queria que o personagem fosse extremamente o mais realista possível e que nunca assumia que era um boneco, se referindo ao personagem como um "alienígena genuíno."

Ou seja, ele fazia da vida do elenco um crepúsculo para manter o mistério sobre o personagem. Fusco dizia que "seria muito cruel dizer aos fãs que A.L.F fica guardado em uma mala depois das filmagens."

E assim temos certeza que Fusco acreditava que seu público era composto por pessoas com dano cerebral, recém nascidos, cachorros e outros seres que jamais conseguiriam perceber que a porra do alienígena era um maldito boneco.

Obrigado pelo voto de confiança, Fusco! Espero que seu cu caia e quebre!



1° Lugar - Spock

É simplesmente lógico que Spock esteja nessa lista.


Faça melhor!



E o alienígena mais legal da história do universo é: Chewbacca

Diabos, quem mais poderia ser?

Primeiro, ele é enoooooooorme! Todo mundo adora ter amigos enormes, pois são eles que evitam que muitas brigas aconteçam.

Claro, Chewie tem a tendencia a FAZER as brigas acontecerem de forma ainda pior, mas ele é mais do que capaz de arrancar os braços de todos os pit boys envolvidos na contenda.

Ele também sabe jogar xadrez e isso sempre acrescenta um toque de classe a uma pessoa. Se você jogasse xadrez, seria uma pessoa elegante, viu só?

A menos que você seja o Harrison Ford, não vai entender porra nenhuma do idioma dele, mas isso não impede que tudo que ele fala seja bem mais agradável aos ouvidos do que Klingon.

Tem mais, Chewie é um amigo muito leal e vai cuidar da sua namorada caso você seja congelado em carbonite e vendido para o Tony Soprano. Um camarada que não vai tentar comer sua mulher quando você estiver ausente e impossibilitado de agir é uma coisa muito rara.

Ele tem carteira de motorista, o que é ótimo para aqueles momentos que você acorda pelado, algemado a uma cama e sem dinheiro após uma orgia em Omacron Persei VIII.

E vamos ser francos, existem dezenas de milhares de raças em Senhor dos Anéis e nenhuma delas consegue ser mais legal que o bom e velho Chewbacca! Que Hobbits o caralho, Hobbit de cu é rola!!!

De fato, a melhor definição que eu já ví de Chewbacca veio de seu intérprete Peter Mayhew, que declarou: "Chewbacca é um enorme urso de pelúcia... e todo mundo já teve um urso de pelúcia na vida."

Sem mais perguntas meritíssimo.

Menções Honrosas:



Os alienígenas marketeiros de "Eles Vivem"

Admito que controlar o mundo com mensagens subliminares e consumismo é uma idéia bastante inteligente, mas quando o plano nefasto de toda uma civilização é desmascarado por um lutador profissional e o dublador do Spawn, é porque ele não foi exatamente bem planejado.


É o que dá contratar parente.


Leela

Eu gosto bastante da Leela, ela é sexy, mortal e tudo mais.

Mas tecnicamente ela não é alienígena, é uma mutante nascida na Terra e assim sendo, não conta para esta lista.

Lamento Leela, talvez quando eu escrever sobre "Mulheres incomuns que acho incrivelmente sensuais" você ganhe uma posição na lista.

...

He he... "posição"...



A coisa de "O Enigma do Outro Mundo"

AHHHHHHHH DEEEEEEEEUUUUUUSSS! QUE COISA HORRÍVEL, ISSO TÁ COMENDO AS MINHAS ENTRANHAS, AAAAAAAAARGH!!!

Maldito lanche do Bob's!!!



Space Godzilla

Space Godzilla é como se fosse o Godzilla... só que vindo do espaço.

...

Pois é, não faz sentido pra mim também.

E por hoje é só pessoal. Qualquer reclamação ou declarações de amor, sabem onde as deixar.

Cheers!!!

80 comentários:

Vulto Amarelo disse...

Muito bom A!

Lista perfeita!

Não concordo com o E.T. estar na frente do Predador, mas de resto, tá muito bom!

Abraço!

Avalanche(Lance) disse...

Aladin seu hipócrita!!!!

Vc agora esta fazendo propaganda de Player Kiss?

Caio C. Kapps disse...

O Alian mais legal eu naum sei mais o mais chato é o meu irmão!!!

Amer H. disse...

Aquilo é o quadrinho da Marvel de Transformers e não Kiss Players.

E a garota envolvida na imagem é maior de idade e foi ela quem insistiu no ato.

Oras merda!

Paulo_HT disse...

muito boa a lista Emerson!

e os comentários sobra cada alien, melhores ainda

Avalanche(Lance) disse...

Grêeemiooooo \o/



Esta bem Sr. Almeida...mas estamos de olho no senhor e nesses robôs lacivos.

Fabrício disse...

Ótima lista hamerindo!

Só não gostei pelo fato de você não ter dado lugar pros meus preferidos, os aliens do Marte Ataca.
Mas tudo bem, ninguem é perfeito

× Helena disse...

Adorei a lista!

Esse Space Godzilla eu nem sabia que existia... Nossa.

E esse Max Wright é esquisito, viu... Li em uma revista (já faz um tempo), que pegaram ele fazendo suruba com mendigos, lá nos EUA. Bizarro...

Ah, concordo com o Fabricio, faltaram só os aliens de Marte Ataca! Eles são bem legais também, hehe.


E claro, preciso citar essa parte:

"as meninas também podem sonhar com seu príncipe cromado que se transforma em uma SUV, pois um namoro entre espécies não é apenas uma possibilidade, mas um fato!"

Apoiado!!!

Karasou disse...

concordo plenamentecom o carinha ai de cima marte ataca arrebentah e tem tb os etzinhos do guerra dos mundos q me lembra os aliens de metal slug!!

Vicente Cardoso disse...

Boa lista,embora eu discorde de alguns pontos. O principal é o E.T., o filme que marcou minha infância. De fato, acho que quando moleque fui tão fã do E.T. quanto sou hoje de Jovens Titãs e Avatar.

Se bem que no E.T. não tinha gotiquinhas gostosas que nem a Ravena ou a Mai... mas enfim...

Posso fazer uma pequena correção? A série dos alienígenas conhecidos como Visitantes é entitulada simplesmente "V". Aqui no Brasil passou pela Globo como "V - A Batalha Final". E mais tarde, reprisada no SBT, passou a se chamar "V - Os Extraterrestres na Batalha Final". Ou seja, a cada mudança de emissora, eles iam espichando o título... :D

Scariel disse...

É isso ae!Gostei da lista, mas acho q o Predador devia ter ganho ao menos o 3º lugar...
Superman n entra na lista?

Fernando disse...

Muito bom

E um detalhe: NINGUEM gosta de punks
Eles sao a escória da sociedade xD

evil monkey disse...

pô amer esqueceu dos marcianos de PAPAI NOES CONQUISTA MARTE!!!
eles sâo uma merda mas pelo-menos estâo melhores que o godzila espacial

e francamente esses são os et's que mais me fizeram sofrer(sim eu vi essa bosta),por me fazer ter convulções eles não mereciam uma menção?

Cajun explosion disse...

Muito boa a lista, Armando!

Me lembrou do ALF e o boneco que eu tenho dele até hoje, ganhei quando tinha 2 anos, eu acho...

Os vogons da séria Mochileiro das Galáxias e os venusianos do National Kid tb entrariam como menções honrosas. Já o nosso querido Zaphod Beeblebrox seria o 3° lugar depois de ALF e do Chewie!

Algum dia teremos um artigo sobre o Douglas Adams ou o querido ETeimoso?
Cheers!

Tes-Hahn disse...

Na minha opinião, Jaspion devia estar na lista!! hauhaua

E eu juro que quando você falou que ia mostrar cena de relacionamento entre Transformers e humanos, ia colocar de novo o link de Kiss Players...

Jordan Matheus disse...

Falaram oq eu pensei durante toda minha leitura: Cadê os aliens de Marte Ataca?! Adoro eles!

Predador pra mim sempre será o primeiro lugar!

Paulo disse...

Faltou tb, os alienigenas palhaços de "Os Palhaços Assasinos"!

Frodo disse...

Puxa, eu jurava que você iria colocar o Lobo...

Curiosidade: os tomates do filme "O ataque dos tomates assassinos" são alienígenas? Se forem, com certeza estaria na minha lista! =P

Gosto muito do Marvin do Guia do Mochileiro, mas ele é mais da categoria androide do que alienigena.

Acho que sou péssimo para escolher E.T.s...

Thundercats conta?? Eu colocaria Thundercats em minha lista! =P

Eu colocaria o Morph de "Planeta do Tesouro", e talvez o Stitch entraria em minha lista também...

Aeee, achei alienigenas para minha lista! \O/

Excelente artigo, by the way!

Abraços a todos!

Jordan Matheus disse...

/\

Bem lembrado! o Stitch também é muito foda!

guilherme.kinni disse...

Eu colocaria o Cripto de Destroy all humans e os palhaços de Killer Clowns from outer space.

Avalanche(Lance) disse...

Essa lista do Amer me pareceu de mais popularidade e não a opção própria dele.


Nem os Thundercats foram citados...e eles são aliens invadindo outro mundo alien.


E estamos esquecendo do alien que começou tudo...o SUPERMAN \o/


...e seu clone oriental..o Goku[:P]

O Raposa disse...

Ahe... eu não conhecia seu blog, na verdade eu só conhecia seu artigo no blog do Luta Livre do meu amigo Nogueira...

O que é estranho, pois seu artigo lá foi uma boa inspiração para meu jeito de escrever...bom não posso te pagar por isso, mas se um dia eu der entrevista ( por um bom motivo é claro) eu menciono o senhor.

Até meu amigo passar o link do blog e agora e eu ver que tu escreve umas coisas bem legais...

Tirando o spolier de Futurama o artigo está bem legal...(na verdade o azar é meu por não ter assistido XD).

Assim como os outros artigos esse ficou divertido, e como todo mundo sempre tem aquela mania de "acho que faltou alguem" eu também tenho hehe!

Podia ter mencionado o Shep Ramsey... Quem não sabe quem seja é nada mais nada menos que Hulk Hogan que o interpreta no filme "Comando Suburbano".

Oras um combatente espacial que tira "férias" na terra. Com certeza tu ia gostar de ter um hospede de dois metros de altura que além de te ajudar no casamento (como fez com o Christopher Lloyd) vai ajudar as criancinhas a recuperar seus gatos em arvores...

E não voando como o Super Homem e sim envergando elas com a própria força, e o principal de tudo...

Ele vai se livrar de seus vizinhos malas, isso é mais util quem um celular com mp3...

Fora que ele tem um grau foda a ponto de ter enfiado uma privada na cabeça do Undertaker!

UUMA PRIVADA!!!

NO UNDERTAKER!!!

Nem Shawn Micheals, RVD, Edge e Kane juntos conseguiriam tal proeza...

Tá que o filme é uma comédia e não algo foda como o Predador, mas filmes trash são um de meus gosto.


Poxa eu devo ser uma aberração, nunca tive saco pra ver ET, nem quando eu era criança...

hehe té mais!

Joey_S disse...

Hahaha... Boa lista... Acho só q o E.T. ñ devia tá numa posição tão alta... Taria mais pra 8 ou 9... mas enfim...

Ah, e eu tava realmente esperando q vc colocasse o Super-Man em algum lugar da lista... Ñ sou mto fã dele... mas ele é o clássico dos clássicos...

Abçs!

Amer H. disse...

Superman cresceu na Terra, ele não conta como alienígena.

O mesmo pro Goku, aquele pai relapso!

Nanda disse...

Em primeiro lugar:
"E estamos esquecendo do alien que começou tudo...o SUPERMAN \o/


...e seu clone oriental..o Goku"
[2] (Valeu, Lance!! =* )

Enfim..
Halley... Primeiro post seu que eu não concordo! ahhahaha!
Com exceção do E.T! Que por sinal eu nunca tive medo... E eu, pequenininha (foi o primeiro filme que eu vi no cinema!) me acabei de chorar quando o ET morre!
E do Alien, que eu colocaria numa posição mais alta...

E como bem lembrou o Frodo.. Cade o Stitch?!

hahahah!! Mas como vc sempre diz, a lista é sua!
E os comentários tão bem divertidos!!
Beijo!!

guilherme.kinni disse...

Certo, espero que me perdoem por fazer um comentário totalmente sem relação com o post mas eu tenho que falar isso:
Eu estava lendo Umineko e... tenho muito medo da Maria.
No mais, tinha esquecido de falar que adorei o post como sempre.

João Pedro disse...

AAAAAHHHHHHHHH! O Raposa está lendo o blog do amer!
The Best of both worlds

Avalanche(Lance) disse...

Ainda estamos em sintonia Nanda...apesar da distância...

Zé Abrão disse...

cara, quando eu era só uma criancinha eu assisti O Oitavo Passageiro e achei tão assustador que nem dormi de noite. Virei fã de Alien na hora!

Pietro Antognioni disse...

Concordo com a Helena deveria ter colocado os ets de Marte Ataca. Eles são bizarros...

zbedan disse...

Salve,Amer!Mais uma ótima matéria!Venho acompanhando teu blog desde o começo do ano,e já estou me tornando frequentador assiduo,passando aqui todo fim de semana para ver o que há de novo!
Gostei da lista,mas acho que há outros aliens que também mereciam menções honrosas:Os do filme "Marte Ataca",como já disseram,aquele doidão do American Dad,além do Dayoh Nikochan,o "Pei Do Universo",de Dr.Slump,mas esse acho que pouca gente conhece...
Também queria aproveitar para dar uma sugestão:Que tal fazeres uma lista dos caras mais chatos dos quadrinhos?Criaturas que só de a gente ver dá vontade de chutar a cabeça,como o Nermall(Garfield)e o Tenente Escovinha(Recruta Zero) ou qualquer um que aches que merece o "título"...

TAi disse...

Meu Deus, podia jurar que tu ia por os Transformes em primeiro lugar =X

ps:adorei a lista *.*
tirando o A.L.F....

Nalyanne disse...

Olá pessoas. Espero que esteja tudo bem com vcs. Eu sei, sumi. E não tenho uma explicação muito plausível pra isso, mas eu estou de volta, resalto que li o post sobre como arrumar namorada nerd, muito instrutivo. =)

E Amer, desculpe-me, é que não li nada a mais disso. É eu tive um periodo meio chato com a net, tipo, ela tá bem e intacta, mas eu não queria necessariamente entrar nela... bem isso é irrelevante. Gostei do artigo sobre os aliens e amei o video do Spok, ele é o cara. :)

Bem, vou indo, outra hora eu volto.

Beijos ô/

Euclydes disse...

"E por hoje é só pessoal. Qualquer reclamação ou declarações de amor, sabem onde as deixar."
pois bem...
vc não responde meus e-mails, não atende minhas ligações, mas ainda assim eu te amo!!! pronto: Falei!!!

punk sua lista!
mas como todo mundo deu uns palpites, vou dar o meu:

lembra aquele seriado antigo (não sei o nome) de aliens fugitivos, ex-excravos de uma outra civilização malvada que vieram morar aqui na terra? eles tinham cabeças sem cabelo, meio cônicas e com manchas roxas ou qualquer coisa assim... lembro que eles gostavam de leite podre, o sal era mortal para eles e a gestação era feita pelo macho da espécie (isso é que é evolução...).
bom o negócio era legal...

E a prova maior de que o Mestre Amer está sempre certo é a de que em 1997, Chewbacca ganhou o "Lifetime Achievement Award" (Prêmio de Arquivamento Eterno) no MTV Movie Awards. Mike Myers apresentou o Wookiee, que caminhou ao pódio com o silêncio absoluto da platéia. Chewie (novamente interpretado por Peter Mayhew) recebeu de Carrie Fisher a medalha que ele estava esperando, e bastou uma única fala (grunhido ou coisa assim...) para que a platéia o aplaudisse entusiasmada!

tudo bem que o godzila ganhou em 1996, mas como ele é o primo terráqueo do outro space godzila, não conta né?

então, como o 'chew' é o único alien a ganhar tal prêmio, mostra que ele seria o único a figurar na lista com o "melhor full best, great alien" da lista do Mestre Uelmer!
Tenho dito!
Falei de mais!
Fui!

Giordano disse...

anderson, uma boa sugestão pra lista é o feijão que minha mãe cozinha. depois de três dias hibernando na geladeira, NASCE UM PUTA MOSNTRO TR00 FROM HELL que nem o combo predador/alien vencem


e onde eu posso encontrar aquela história do transformers? aeiuhoa

Max disse...

Realmente os predadores e os aliens já deram trabalho até pra liga da justiça e
quase acabaram com o batman..

O folgadão do Roger (de american dad) é massa mesmo (alguém lembrou dele)

Amer pode admitir, você esqueceu de marte ataca né ;)

Os jedis são aliens? - digo Obi Wan, Anakin, Luke, Windu.. são né, já que no
inicio as letrinhas amarelas apontam a muitos anos e a uma galáxia distânte..

Nalyanne, eu não conheço mas na certa ela é da "era de ouro" de vocês antigões..
eu não entendo as garotas mas ela não parecia muito bem :/ - sei lá se não tinha
motivos mas parecia meio deprê..

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk euclydes é doido demais
(mas esses alienigênas era fracos a sal? os de sinais morriam com água e os de
guerra dos mundos com fungos, bactérias, sei lá.. hunf, e eu achava ridiculo o superman
cair com uma pedra..)

Perdido disse...

1) Porque o homem nunca foi ao sol? o.O

B) Sera que voce consegue fazer uma lista sem colocar Transformers? o.O

3) Como o chebaca (preguiça de ver como escreve direito) pode ser o numero 1? Aposto que ele tem pulgas.

4) meu priminho de 10 anos perguntou porque o ben 10 não ta na lista.

Nalyanne disse...

Bem, não sei da era de ouro, sou novinha no blog, acompanho desde janeiro ou por aí. Fiz até um presente pro niver do blog, isso me lembra que eu tenho que terminar as toranjas inacabadas. (Que já foi um vasto motivo de alegria por aki.) E um monte de coisas aliás, mas o meu desaparecimento decorre de maio pra junho e re-surguimento hoje. =) Mas Prazer Max. =] E o Tio Euclydes é o melhor, quase morro de saudades de vcs. Meu problema com o blog é que eu tava estudando pra provas daquais eu não gostava muito... mas isso é uma história infeliz, espero ter mais tempo neste segundo semestre, aí eu vou poder começar o blog, finalmente. *_*

Mas enquanto isso não ocorre, que eu fique por aki mesmo. =]

Beijos ô/

Smile Time disse...

A verdade por trás do E.T.
http://www.youtube.com/watch?v=h6QbWIjr_AY

Avalanche(Lance) disse...

"Os jedis são aliens? - digo Obi Wan, Anakin, Luke, Windu.. são né, já que no
inicio as letrinhas amarelas apontam a muitos anos e a uma galáxia distânte.."

Ser eles são...mas o Chewei é do universo deles e já ta representando

zbedan disse...

Bom,eu acho que os Skywalker e Obi Wan são humanos.Pelo que eu entendi da mitologia de SW,parece que no universo da saga a Terra já foi pro saco,fazendo os humanos procurarem outros pontos do universo para colonizar.Os Jedi,como o Homer disse,são "portadores de HIV espacial",de várias espécies diferentes...

Frodo disse...

Euclydes: tou começando a achar que você deveria escrever seu próprio blog, algumas pessoas já demonstraram que leriam! \O/

Nalyanne: bem vinda de volta! espero que esteja tudo bem contigo agora...

Perdido: Chewbacca é o cara, ele parece uma mistura de pantufa com tapete de casa de avó, por isso é tão carismático!

Amer: posso dar uma sugestão de artigo? tou com uma puta saudade daqueles artigos que você narra filmes toscos... apesar de te dar um trabalho infernal, são os meus favoritos! Tava até com 2 filmes bons para isso:

-Matadores de vampiras lésbicas (apesar do nome, não é muito bizarro)

-Robot Geisha, não tem o que falar, apenas veja isso: http://www.youtube.com/watch?v=Y3OkQPkEdzo

Abraços a todos!

Euclydes disse...

FRODO DISSE: "Euclydes: tou começando a achar que você deveria escrever seu próprio blog, algumas pessoas já demonstraram que leriam! \O/"
Cara... isso tocou lá no fundo... foi tão bonito...
falando sério (se é que dá!!!)obrigado pelo voto, mas na boa, não ia dar certo por 3 motivos...
1- ia ser algo muito legal como "direito administrativo comparado" ou qualquer coisa do gênero...
2- eu não sou muito bom para ter idéias, meu mote é mais pra usar as idéias dos outros e complementar (alguns me chamariam de 'gatuno', 'aproveitador' ou coisa do gênero...)
3- .....
....
sei lá, qualquer coisa, mas com alguma coisa em comum!
4- acho que você nao deve estar querendo que eu escreva mais por aqui...

peraí... não eram só três motivos?

PS1 (embora o 3 seja muito melhor): Nalyanne, faleu!
Falei de mais
Fui

Nalyanne disse...

Valeu Frodo, as coisas estão se ajeitando, espero realmente que este sengundo semestre seja mais calmo. Tio Euclydes não seja tão pessimista, mas eu não gostaria de o perder por falta de tempo, seus comentários me induzem a escrever muito também =D E o que mais eu ia escrever mesmo...ah...assim, Frodo ainda expermentando comidas diferentes? E Euclydes como era o nome da sua Toranja que vc fez mas a Raven, ela era fiusca (ou seja lá como se escreve isso), e era mexicana, eu me lembro do primeiro nome El Toranjone... Meu problema com ele é o bigode e charuto que eu to tentando encaixar... Mas vcs veram. =]

No mais esta tudo bom, =]

Frodo disse...

Nalyanne: acho que a última coisa esquizita que eu comi nesses dias foi um chiclete sabor hamburguer...

Mas como eu tenho úlcera, não posso mais fazer algumas experiências gastronômicas... mas assim que melhorar, pretendo esperimentar algumas comidas típicas daqui =P

Beijos e abraços galera!

Hikaruon Dekabase disse...

Gostei das citações a Ultraman , Transformers e Space Godzilla, mas voltando a ultras, soube disso?
http://img200.imageshack.us/img200/1732/3639891099d166110282o.jpg
se quíser falo sobre esse ultra depois...

Nanda disse...

"Chewbacca é o cara, ele parece uma mistura de pantufa com tapete de casa de avó, por isso é tão carismático!"

HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAH!!
Melhor descrição!!

Eu me mato de rir com esses comentários!

evil monkey disse...

quem de nós não leria o blog do euclides?
XD
fiquei com cara de puxa-saco nessa né?

Euclydes disse...

vai por mim... se fosse de direito administrativo comparado, ou então de hermenêutica jurídica, ou então de Teoria geral do Estado e ciências políticas, acho que ninguém daqui ia curtir muito...

sem querer ofender ninguém, acho que eu prefiro continuar aqui como um dos coadjuvantes deste trabalho coletivo magnífico que é capitaneado pelo Mestre Amer! agora quem ficou com "nipe" de puxa fui eu... agora são mais 3 balas 7belo na sua conta viu Uelmerr????

Frodo disse...

Alguêm por favor sabe como cozinhar fígado para ele ficar mastigável?

Não interessa o que eu faça, ele continua com consistência de isopor e sabor de chinelo havaianas...


É impressão minha ou os comentários desse blog parace uma espécie de twitter?

Euclydes disse...

não faço a menor idéia...
aconselho a trocar de prato culinário...
quem sabe ajuda no gosto?
Até amanhã
Fui!

Avalanche(Lance) disse...

Frodo como assim?

Fígado não tem nervo nem osso...como tu consegue endurecer ele?

Hikaruon Dekabase disse...

Me perdoe desviar o assunto, mas o Susumu Takeru, o roteirista de Hokuto No Ken, faleceu ontem http://www.animenewsnetwork.com/news/2009-07-23/mazinger-z-north-star-scriptwriter-susumu-takaku-dies

Euclydes disse...

minhas condoências aos familiares, amigos e fãs...
nunca li, nunca assisti, e devo demorar para ter contato com esta obra, mas pelo que dizem é incrível!
assim, com todo o respeito, gostaria de pedir um minuto de silêncio em memória de Takeru-sama...
obrigado
Fui!

Euclydes disse...

Frodo, não sei até onde vai sua habilidade culinária, mas seguem algumas receitas que parecem ser legais (não sei, pois não experimentei, e também não gosto de fígado), mas por favor, tente e nos diga se continua com gosto de havaianas ou se vai melhorar para algo como 'rider' ou 'melissinha'.

http://tudogostoso.uol.com.br/receita/351-figado-apetitoso.html

http://mundodesabores.com.br/receitas/iscas-de-figado-a-portuguesa

http://www.dianas.com.br/receitas/carn3286.htm

http://receitas.maisvoce.globo.com/Receitas/Carnes/0,,REC24595-7770-30+FIGADO+DELICIOSO,00.html

acho que se vc fugir do tradicional 'fígado acebolado' dê certo, ou então, se o problema for a ingestão de ferro, zinco, vitaminas A e B e proteínas, tente substituir este alimento por outros que contenham tais benefícios: as vitaminas A e B serão encontradas facilmente em frutas, verduras e outros vegetais, já o ferro e o zinco podem ser encontrados em carnes vermelhas, de porco e de frango (também e pricipalmente nos miúdos, não só no fígado) pelo que li, o truque é uma alimentação que combine o ferro com uma alimentação rica em vitamina C (ela aumenta o poder de absorção do ferro pelo organismo em cerca de 4X). também encontraremos ótimas fontes de ferro nos vegetais folhosos na cor verde-escura (exceto espinafre), como o agrião, couve, cheiro-verde, taioba; nas leguminosas (feijões, fava, grão-de-bico, ervilha, lentilha); grãos integrais ou enriquecidos; nozes e castanhas, melado de cana, rapadura, açúcar mascavo. O açaí também é uma fruta muito rica em ferro!
já para o zinco temos a castanha do pará, castanha do caju, nozes, amendôas, sementes, leguminosas (feijão, grão de bico, ervilha) e principalmente ostras crus, mas cuidados com as ostras pois eu li que elas são úteis na produçao de espermas...
acho que falei demais,
Fui!
PS1 (só joguei o 2) 99,99% destas coistas eu tirei da internet, então vái lá e goooooooogla que vc acha muita coisa...
agora sim:
Fui!

Euclydes disse...

já que agora o papo é de "A GASTRONOMIA dos alienígenas mais legais de todos os tempos!!!" achei uma receita que vai fazer as meninas suspirarem de alegria (e os homens também):
"Suco exterminador de celulite"
Essa receita evita a indesejável celulite. A maçã e a hortelã eliminam as toxinas do tecido adiposo. A toranja, que tem alta concentração de vitamina C, é excelente para o funcionamento do sistema linfático. O aipo, a maçã e a pêra também ajudam a limpar os tecidos subcutâneos e melhoram a função renal.

1 maçã + 1/4 de toranja* + Algumas folhas de hortelã + 1 pêra + 2 talos (sopa) de aipo + 4 cubos de gelo.
Modo de fazer:
Passe na centrífuga a maça, a pêra, a toranja e o aipo. Coloque o suco em um copo com o gelo e salpique a hortelã picada.

disponível em: http://boaforma.abril.com.br/receitas/002_suco-exterminador-celulite.shtml

ou seja: isto prova que as toranjas são "FODAS" até são amigas do "Exterminador Arnold", já posso até ver: "Exterminador do Futuro 5 - a rebelião das toranjas" em breve em um cinema perto de você (ou na barraquinha do camelô logo ao lado rsrsrsrs)

aprendi outra coisa: um apelido para toranja lá no sul é 'pomelo' (nome bixa né?) prefiro toranja...
falei de mais
bom apetite à todos!
Fui!

Nalyanne disse...

Toranjas *-* São as melhores. Frodo, melhoras pra vc amigo. E mais que atrazado, feliz dia do amigo, foi segunda... Essa minha memória ainda me mata algum dia. Mas enquanto isso não acontece... Tenham um bom dia. =}

Avalanche(Lance) disse...

Naly...você chegou a comer uma Toranja?

Frodo disse...

Obrigado a todos pela ajuda! =]

Lance: então, ele não fica duro, só o gosto que fica de chinelo... então minha missão mesmo é disfarçar o sabor desse troço!

Euclydes: valeu pelas dicas, vou arriscar alguma delas no fim de semana...
Então, eu tenho uma listinha do que devo comer, muita coisa que você disse está lá também, mas não sou ruim de garfo, como praticamente qualquer cosia que não corre de mim (putz, que frase ambigua), mas fígado está realmente dificíl...

Frodo disse...

Ahhh demorei tanto para responder que tinha mais coisas para ler =P

Obrigado Nalyanne, mas estou bem melhor sim, é só eu não exagerar nas porcarias =P

Pergunta: pq justo quando a gente não pode comer alguma coisa, é quando mais dá vontade de comer??? (estou louco para comer lasanha...)

Euclydes disse...

aí essa é pra galera de sampa, especialmente aqueles que gostam de games:

http://www.itaucultural.org.br/gameplay/

exposição no Itaú Cultural, parece que é bacana...

Frodo, tente lasanha de fígado, ou então uma "Lasanha à la havaianas", afinal vc diz que o gosto é o mesmo...

Falei de mais!
Fui!

Frodo disse...

acabei de fazer iscas de fígado à portuguesa, com a receita que o Euclydes me passou.

Ficou muito bom, eu quase esqueci em alguns momentos que estava comendo um troço tão bisonho quanto fígado...

Irei repetir essa receita com algo mais comível, como filet mignon ou camarão rosa...

acabou o fígado, ainda bem... =P

Nalyanne disse...

Não, nunca comi Toranja. Mas gosto das caracteríscas delas, porém quando eu tiver a oportunidade eu provarei. =] E eu gosto mais ou menos de fígado. Minha mãe não faz porque eu e meu irmão não comemos e eu também não sei cozinhar fígado, ele derete a altas temperaturas, pelo menos o de frango é. Então sinto muito mas não posso ajudar. Bem, vc pode tentar mascarar o sabor usando condimentos forte, como por exemplo, pimenta, alho, e por aí vai. =]

Ah, sinto muito pelo o escritor de Hokuto no Ken, eu gosto muito do mangá. =\

Hunm... li hoje que o Stan Lee esta criando um mangá. Hero man. Sobre robôs, estão lançando poucas nóticas a respeito, mas acho que pode sair algo que preste. =]
O Mangá sai em agosto.

E...E...só.
Tenham um diaaaa =D

David disse...

Fala ae pessoal!
Otimo lista.
Bons alienígenas essa lista.
Chewie é o cara mesmo!!!
as caras que ele faz quando fala são otimas, nao entendemos oque ele fala e saemos só com a expressao facial dele.
eu tenho uma preferencia pelo Alf(gostava da Super VIcky tb, mas ela nao é alienígena.ela devia ter uns 10anos mas se fizessem uma nova série e um upgrade nela e ela amadurecesse pra uns idade entre 25 a 30anos acho que o Amer gostaria de ver assistir.rsrs)
quando eu era menor eu sempre via a serie do Alf.e o produtor achava que nós pensávamos que ele era um alien de verdade.tsc, tsc.
também gosto muito do Predador, principalmente o do primeiro filme.o 2ºficou legal mas o 1º tinha o Arnold!
agora um alien que eu adoro e colocaria na minha lista é o fantástico Jaspion.ele e a Anri, claro.e o cara tinha um robô gigante!
abraços

David disse...

e a Nanda faz parte do clubinho sim!
imagina todos mijando no muro, Lance.hehe

Marc disse...

Hobbit de cu é rola!!!
Chewbaca Rulllllleeeeessssssss!!!
Droga nunca tive saco pre assistir ao E.T.

julio_dcm disse...

Parabens pela lista meu caro!

Mas eu ainda acho que o parasita cerebral do futurama merecia um lugar. Rio horrores desde que vi o "Partido do verme cerebral"

Euclydes disse...

Frodo, fico feliz que a receita tenha servido...
galera, bom final de semana, um beijo prá toda a galera!
Fui!

Frodo disse...

Eu que agradeço tio Euclydes! =P

Nalyanne: feliz dia do amigo para você tambem! \O/

Agora vou jogar poker! abraços!

Avalanche(Lance) disse...

Estamos todos bebadosssss......bebados de cair!!!!


E todos que não estiverem bebados deem o fora daqui!!!!!!

zbedan disse...

"Avalanche(Lance) disse...
Estamos todos bebadosssss......bebados de cair!!!!


E todos que não estiverem bebados deem o fora daqui!!!!!!"



Alguém segure aquele cachorro!Ele roubou a minha cerveja \o/!

Jordan Matheus disse...

Predador sempre morre nos filmes dele,oq é uma MERDA DO TAMANHO DO PÃO DE AÇÚCAR

João Pedro disse...

... O domingo legal não existe mais...

guilherme.kinni disse...

Nalyanne: O mangá se chama Karakuridouji Ultimo, e até onde eu vi, é bom.

Avalanche(Lance) disse...

Da uma bica nele!!!

evil monkey disse...

senhoras,senhores...
nós estamos nos esquecendo de um ser altruísta,nobre,inteligente,corajoso e o mais importante ...ele também é um alien...
Zoidberg
como pudemos esquecer dessa maravilhosa lagosta(lagosta?)de futurama?
como pudemos esquecer dessa belíssima criatura que sempre esteve lá quando nós precisávamos?
eu sinto envergonha de mim mesmo por não ter lembrado desse nome assim que eu vi o artigo.
como nós pudemos esquecer dele?
como?
...

Gabriel disse...

Bela lista, mesmo. Mas esquecer o Roger do American Dad foi sacrilégio! :P

jogos disse...

Muito bem feito porem acho que o Alien deveria ficar no lugar do et pois tem umas historia muito interessante e algumas pessoas (burras de fato)nao percebem

7331Squall_Leonhart disse...

Amer...

CHEWBACCA É DO SENHOR DOS ANÉIS???

Sério, eu fui o único que ou percebeu o erro ou não entendeu a piada???

Leandro" Leon Belmont" Alves the devil summoner disse...

a unica coisa que posso dizer é:

SPOCK CHUTA BUNDAS!!

e não suportava o Alf, desde criança. pena que Alien e Predador não estão em posições melhores