Os Chefões Mais Poderosos dos Games de Luta!

Me diga se a cena a seguir lhe parece familiar.

Você está jogando seu game de pancadaria favorito, após dias de treino com o personagem que mais se adequa a seu estilo, você finalmente dominou todos os seus golpes e técnicas necessárias. Avançou através de todos os adversários e finalmente chegou ao chefe final do game.

Você estrala seu pesçoco e pensa "ele não pode ser tão mais difícil que os sub-chefes" e confiante, segue em direção à batalha, imaginando que o confronto será difícil, mas a satisfação da vitória compensará seu esforço.

Então, o chefe final o pulveriza em segundos.

Incrédulo, você novamente pega o controle. "Foi um golpe de sorte" você diz "Agora que conheço seus golpes, ele não vai mais me pegar tão fácil!"

Na segunda tentativa, o chefe lhe destrói mais facilmente ainda.

E você continua tentando... pelo que parece ser uma eternidade. O chefe fazendo seu lutador de gato e sapato e sua calma aos poucos se esvaindo. Os raros momentos que chega perto de uma vitória servem apenas para irritá-lo ainda mais, como se o bastardo quisesse lhe dar um lampejo de esperança para em seguida tomá-lo e fazer sua derrota ser ainda mais dolorosa.

E nada mais resta, exceto ir até a tela de opções e deixar a barra de especial infinita, voltar ao maldito chefe e despejar uma chuva de super-especiais-from-motherfucking-Hell sobre ele, com uma fúria que intimidaria a Deus em pessoa.

Sim, todos passamos por isso.

Em algum momento, jogando um game de luta, chegamos a algum chefe final tão lanfranhudo que pegamos ódio do game em questão, não importa o quão bom seja.

Um game que nos faz tremer ao pensarmos em seu oponente final nunca se torna uma boa lembrança.

Assim sendo, resolvi enumerar brevemente alguns dos chefes mais desgraçados da hoistória dos games de luta, daqueles que nos fizeram chorar ácidas lágrimas de desgosto enquanto vociferávamos blasfêmias que envergonhariam até mesmo um estivador bêbado!

Portanto venha comigo, enquanto relembramos de alguns dos chefes finais que tanta dor e traumas nos causaram ao longo dos anos!

E nem tente me enganar dizendo que nunca pastou ao enfrentá-los, sua putinha mentirosa!

10° Lugar: Athena - SNK vs Capcom

E após ver a menininha de biquíni acima, você diz: "Mas Amer, o chefe final de SNK vs Capcom é o Shin Akuma ou o Mr. Karate. Não é a Athena!"

Ao que eu respondo que você está parcialmente correto, pois Athena é a chefe secreta do jogo.

Não sei exatamente as condições para se ganhar o privilégio de enfrentá-la, mas suponho que não deve ser diferente dos outros games de luta com oponentes secretos. Apenas jogue excepcionalmente bem e chute a bunda do computador de forma majestosa, que Athena aparece pra colocá-lo em seu devido lugar.

Basicamente, todos os golpes de Athena são especiais.

Você sabe, aqueles ataques fodões que é preciso encher uma barra de especial ao longo da luta para se ter a chance de usar. Pois é, todos os ataques de Athena são deste tipo e ela nem precisa encher a barra de especial para usá-los.

Assim sendo, ela pode evocar um leão de armadura que vai te flambar com bolotas de fogo do tamanho do mundo, ou se transformar em uma sereia e te esbofetear com a cauda como se você fosse uma putinha banguela, ou evocar um Pégaso que ocupa metade da tela pra te atropelar sem cerimônia.

Fora que ela é a personagem mais despida da história dos games, o que sem dúvida tira a atenção do jogador... se ele for um tarado, isto é.

Bom, todos os personagens comentam da roupa dela quando a vêem pela primeira vez, então acho que a intenção era chocar mesmo.

E ela foi pro Céu, mesmo andando semi-nua... o que prova que você só vai pro Inferno se jogar recém-nascidos no forno durante sua vida.

Enfim, Athena é boazinha e deixa a guarda bastante aberta, mas se decide lutar sério ela é capaz de te botar de quatro e te currar como uma universitária!

...

Digo, como uma vadia!

É... é isso...

9° Lugar: Gill - Street Fighter III

Muito bem, aqui temos um homem enorme e bicolor.

Gill é grande, ágil e forte. De fato, devido à sua altura, ele tem boa envergadura e o alcance de seus golpes é extenso.

Não apenas isso, mas ele tem ótimos contragolpes, ataques bastante fortes e seus ataques especiais são tremendamente pooderosos. Um deles é capaz de arrancar mais da metade de sua energia caso você não o defenda.

Mas Gill possui falhas na defesa que podem ser exploradas até que ele seja eventualmente derrotado. Uma luta demorada e metódica, onde o oponente é difícil, mas não impossível de ser vencido.

Sim, Gill está longe de ser um adversário invencível... Exceto pelo fato de que ELE PODE RESSUCITAR!!!!!

Pois é, após uma luta cansativa e difícil, quando você pensa que o lazarento foi derrotado, ele se levanta do chão, anuncia "RESURRECTION" e restaura toda a energia.

Claro, você pode atacá-lo durante a ressurreição e impedir que ele recupere toda energia, mas uma espécie de campo de força o empurra para trás, o que inutiliza seus ataques de curta distância. Sua única esperança é um projétil, mas até que o golpe alcance seu alvo, Gill já vai ter recuperado dois terços de sua força e estará pronto para abrir uma lata de chutamento de bundas em você.

Lembremos de um detalhe: a ressurreição só acontecerá caso a barra de especial de Gill esteja cheia quando ele for nocauteado! Basta então esperar que ele use um de seus dois especiais contra seu personagem, para assim esvaziar a barra e você não ter com que se preocupar.

Exceto que há a chance de você não conseguir defender seus especiais, o que fará com que pelo menos um terço de sua energia vá para o saco e torne sua vitória muito mais difícil.

É então uma questão de escolha: você prefere correr o risco de ser alvejado por um ataque que vai praticamente nulificar suas chances de vitória, ou esperar o chefe ressuscitar e enfrentá-lo com um personagem cansado e com todas as energias gastas?

Imagine que você está em uma piscina de mijo até o pesçcoço e aparece alguém pronto a cagar na sua cabeça! Você mergulha no mijo pra evitar a cagada, ou aceita a merda e torce pra que ela não escorra pro seu rosto?

Pois é! Este é o tipo de questão que o Gill te lança! maldito bastardo em Technicolor!!!

Aliás, quero dar crédito ao Angry Videogame Nerd pela analogia da piscina de mijo! Eu não encontraria forma mais perfeita de expressar o dilema que esta luta causa!

8° Lugar: Onaga - Mortal Kombat Deception

De acordo com a mitologia de Mortal Kombat, Onaga era o imperador de Outworld antes que Shao Kahn fodesse com ele e tomasse o lugar para si.

Onaga tira seu poder de seis amuletos sagrados, que representam cada uma das realidades do universo de Mortal Kombat. Há um medalhão para a Terra, um para Outworld, um para Netherealm e os outros três são de mundos que nunca foram mencionados antes de MK Deception e nunca mais voltaram a ser depois deste jogo.

Santa conveniência, Batman!

"E o que isso tem a ver com ele ser um chefe foda? Diabos, Amer! Não me faça ir até aí e te espancar feito a putinha remelenta que você é!"

Calma, meu jovem! O fato é que o jogador precisa fazer uso destes amuletos durante a luta com Onaga, ou não conseguirá derrotá-lo!

Como? Bem, os amuletos estão espalhados pelo cenário durante a luta, na borda do ringue... que por sinal, é uma plataforma suspensa sobre um amontoado de estacas, lembre-se disso pois será importante.

Enfim, se tentar atacar Onaga sem pegar algum dos amuletos, ele simplesmente defende seus ataques sofrendo quase nenhum dano e te joga pra longe com uma porrada monumental, deixando bem claro que para ele, você não é um problema! Para ele... você não passa de uma espinha na bunda da vida!

Portanto, é preciso pegar os amuletos! Toda vez que seu lutador alcançar um, Onaga irá se contorcer de dor, o que lhe dá a chance de atingí-lo com UM combo bem colocado. É preciso pegar quatro amuletos e acertar quatro combos para vencer um round dele.

O problema é que os malditos amuletos não são restaurados de um round para o outro! Se você pegar quatro em um round, lhe sobram dois no outro e após usá-los, é preciso enfrentar Onaga com a cara e a coragem!

Aliás, "cara e coragem" não servem de nada quando você está enfrentando UMA PORRA DE UM DRAGÃO!!!

Sim, Onaga é conhecido como "O Rei Dragão".

Esse é o tipo de coisa que derruba as esperanças de um homem de tal forma que nem um engradado de vodka consegue recuperar.

Lhe causa um coma alcóolico ou na melhor das hipóteses te faz passar uma noite com a Mariana Ximenez e acordar com o Cauby Peixoto no dia seguinte, mas não recupera sua esperança.

Ah sim, lembra que eu mencionei que o ringue onde ocorre a luta está suspenso sobre um amontoado de estacas? Bom, os amuletos ficam nas bordas do ringue e ao se aproximar de um deles, há uma grande chance de Onaga lhe dar um porradão e fazê-lo voar em direção às estacas, causando uma morte imediata e humilhante.

Sério! Elementos de rpg nunca devem ser usados em games de luta! Não é preciso ser um cientista nuclear pra se saber disso!

Mortal Kombat Deception poderia ter sido o auge da série, mas a única coisa de boa relacionada a este game é que a Mileena posou pra Playboy no ano de seu lançamento.

Yeah, baby! That's sexy! Shagadelic!!!

7° Lugar: Alpha 152 - Dead or Alive 4

Retiro o que disse acima sobre Athena ser a personagem mais despida dos games de luta! Alpha 152 está completamente pelada!

Ok, ela é uma mulher de energia translúcida, mas está pelada mesmo assim!

Enfim, todos os personagens de Dead or Alive seguem um padrão de movimentação. O game é bem mais difícil que os anteriores, mas com a devida prática, é possível explorar os pontos fracos de aberturas na guarda de seu oponente para poder derrubá-lo.

Não contra Alpha 152! Não senhor! De jeito nenhum! Quandos e chega nela, ela te espanca como a melhor artista marcial pelada da história!

Diferente dos outros lutadores, ela não possui padrão algum em seus movimentos! Alpha 152 simplesmente parte para cima de você, acerta alguns socos, em seguida chutes e depois começa a rodopiar no ar feito um aeroplano que fumou crack enquanto lhe golpeia desafiando as leis da física de tantas formas que com certeza fazem Einstein revirar em seu caixão toda vez que alguém chega a esta luta.

Quando percebe, seu personagem recebeu um combo de 15 hits, perdeu um terço de sua energia e já está tomando outro combo antes que a estupefação e o choque se dissipem. A única forma de vencer Alpha 152 é quando ela deixa. Mais precisamente, há momentos em que ela fica parada, de boca aberta, pensando no sentido da vida, e aproveitar estas brechas é a única forma de vencê-la.

E mesmo durante essas mamatas, ela é capaz de mudar de idéia e lhe dar uma surra tão monumental que você vai passar a ter medo de mulheres peladas na vida real, sejam elas translúcidas ou não.

Antes que perceba, sua maior diversão durante este combate é reparar nos mamilos da moça quando ela caminha em direção da tela após vencer.

Enfim, os programadores (tarados) de Dead or Alive 4 se deram ao trabalho de modelar mamilos para uma mulher transparente. Depois de repará-los, você vai ficar de olho pra descobrir se modelaram pelos pubianos transparentes também.

...

Hã... não que eu tenha tentado...

...

O que foi?

...

PARE DE ME OLHAR ASSIM! VOCÊ NÃO TEM O DIREITO DE ME JULGAR!!!

6° Lugar: Zeus - World Heroes Perfect

Pra começo de conversa, Zeus parece personagem de Hokuto no Ken!

Não bastasse seu nome e sua aparência testosterônica ao extremo, ele também possui um dos ataques especiais mais devastadores da história! Um soco energizado!

Sim! De fato!

Claro... o que é um soco energizado em um mundo onde as pessoas podem soltar tempestades magnéticas com as mãos, causar tornados com os pés ou disparar radiação com o cu?

O negócio é que o soco energizado de Zeus pode causar pelo menos 70% de dano nos oponentes que forem bravos o bastante para se aproximar dele!

Sim! 70% de dano!

E não é nem um golpe complexo e secreto, é seu ataque mais básico! Meia-lua pra frente e soco!

Pois é, o "Hadouken" de Zeus pode arrancar 70% de sua energia!

E sabe o que mais? Se o o golpe for executado com a barra de especial cheia, ele causa em torno de 130% de dano! Em outras palavras, quando seu personagem já tiver perdido toda a energia e soltado seu grito agonizante de derrota, ele ainda será atingido pelo ataque de Zeus por mais alguns segundos, ficando mais morto que o Kenny ao final do round.

Zeus pode destruí-lo em questão de segundos!

O único conforto é que só é preciso enfrentá-lo uma vez (onde obviamente ele limpa o chão com seu rabo e depois enfia sua cara nele), pois no segundo round o cenário é destruído e a batalha continua contra Neo-Dio... UM CHEFE MUITO MAIS FÁCIL QUE ZEUS!!!!!!!!!!!

Não me pergunte, World Heroes nunca fez o menor sentido na minha opinião.

5° Lugar: Shin Gouki - Street Fighter

Acho que não há chefe super-poderoso mais popular que Gouki (ou Akuma, tanto faz).

Gouki é o supremo lutador de Street Fighter e tem como meta de vida chutar sua bunda caso você comece a jogar bem demais. Mais ou menos como a Athena faz, só que sem se vestir feito uma vadia.

Digo, quando ele aparece, você sabe que suas chances de vencer são mínimas e que ele vai te massacrar como se você tivesse pago pra apanhar de uma dominatrix profissional!

...

Eu juro... preciso parar com essas comparações, tão começando a pegar muito mal...

Enfim, existem duas versões de Gouki: a versão de kimono preto, que é a que normalmente podemos selecionar pra jogar e a versão de kimono roxo e que é dramaticamente mais poderosa e solta energia em forma de ideogramas japoneses quando faz pose.

Pois bem, é a versão de kimono roxo que costuma nos espancar e mostrar quem é que manda, geralmente usando seu ataque supremo que gasta todas as barras de especial e faz com que o joystick nos dê um choque toda vez que somos atingidos por ele.

E é impressionante, a cada versão (pelo menos durante a era de Street Fighter III) Gouki ganha um ataque novo mais poderoso e ridículo que o do game anterior.

Hoje em dia não basta ficar preocupado se ele vai deslizar em sua direção e pulverizá-lo com 15 hits antes que você possa dizer "Beribekan-Katabanka", pois há também a chance que ele saia da tela com um pulão e caia sobre você rachando seu crânio com um golpe de karatê que deixaria o senhor Miyagi com inveja.

Claro, parte desta humilhação fica para trás quando temos a oportunidade de jogar com ele e espancar o computador como se fossemos um cafetão dos anos quarenta batendo em uma puta que não está lhe dando a porcentagem correta dos lucros!

Usar a versão turbinada de Gouki quando se joga contra os amigos é duas vezes mais legal... mas provavelmente fará com que eles parem de falar com você e passem e te dar trotes pornográficos as três da madrugada todo dia.

Nada pelo qual todos já não tenhamos passado um dia.

4° Lugar: Justice - Guilty Gear

Justice não é tão conhecida como alguns dos outros personagens da lista, mas pode ter certeza, ela é casca grossa!

Sim, "ela"! Justice é uma mulher... robótica... reptiliana... ou algo assim...

Mas pelo que podemos ver, ela é ruiva! O que com certeza aumenta seu poder de destruição em 149%!

Uau! Será que existe algo de que as ruivas não são capazes?

Enfim, Justice é osso-duro de roer! Pra ser muito sincero, todos os chefes de Guilty Gear são osso-duro de roer, mas tanto Dizzy quanto I-No, que substituiram Justice na função de fodedoras de almas nos jogos seguintes tem falhas óbvias na defesa. Não que sejam oponentes fáceis, mas elas nos dão melhores chances de vitória enquanto limpam o chão com nosso rabo.

A ruiva mecânica aqui não tem tais aberturas na guarda e não faz a menor cerimônia em limpar o chão, lavar a louça e polir a prataria usando nosso rabo!

Justice é veloz, tem uma força brutal, um raio de energia que ocupa dois terços da área de movimentação da tela e não se intimida em usar "Destroyers".

Pra quem nunca jogou Guilty Gear, "Destroyer" é uma espécie de super-especial, que se conectar no inimigo, arranca toda sua energia e encerra o round!

Sim! Pois é, pois é, pois é!

Não preciso nem dizer que estes golpes são bem mais difíceis de serem usados que qualquer outro tipo de especial e se você fracassar e não conseguir acertar o oponente, sua barra de especial desaparece e você tem de encarar o resto da luta só com seus ataques normais.

Justice raramente erra quando decide usar seu Destroyer nos jogadores.

E sabe o que mais? No Guilty Gear original, um Destroyer não vencia apenas um round, mas A PORRA DA LUTA!!!!!!!!!!!!

Ou seja, se aos dois segundos do primeiro round algum personagem conseguisse usar seu Destroyer com sucesso no oponente, a luta estaria encerrada!

Some isso ao fato de que raramente um jogador conseguia evitar o Destroyer de Justice e teremos uma luta final que deve ter causado muitas combustões espontâneas pelo mundo afora.

A produtora do jogo deve ter percebido que um chefe final capaz matar seu público comprador não era uma boa idéia e como mencionado acima, trocou-a por outras lutadoras ao longo da série.

Mas ela voltou a aparecer como chefe secreta de modos especiais nos games posteriores, onde nos mostrava todos os trinta e sete sabores diferentes da dor!

... puxa... que mulher...

3° Lugar: Geese Howard - Fatal Fury e King of Fighters

Ah sim! Um dos filhos da puta supremos da SNK!

Geese é mestre de Aikido, o que faz dele quase que uma versão digital de Steven Seagal e assim sendo, ele tem o mesmo hábito irritante de contra-atacar instantaneamente e sem dificuldades quaisquer golpes que venham em sua direção.

Suponhamos que o jogador tenta usar uma voadora. Geese irá atingi-lo em pleno ar com um soco e assim que o oponente cair no chão, o acertará com uma seqüência de dois chutes seguidos de um especial.

Se o jogador tentar um ataque a longa distância, Geese saltará por cima do projétil, atingirá uma voadora em seu oponente, um soco e mais um especial seguido de agarrão.

Caso tente um especial... ele será inútil e Geese irá esbofeteá-lo enquanto prepara uma xícara de chá e conversa com Mr. Big ao telefone.

Se avançar pra cima dele feito uma vaca louca, Geese enfiará o braço no cu de seu personagem, arrancará um coelho de dentro dele e espancará o adversário com o bicho até que ele se torne uma mancha no chão.

Enfim, Geese é um canalha de primeira, com uma ótima música tema e plenamente capaz de fazer os jogadores se sentirem as putinhas que são.

Aí você pergunta: "Mas Amer, o Geese aparece em diversos jogos da SNK! Qual sua aparição mais temível?"

Respondo que todas, pois ele sempre foi um lanfranhudo de primeira, mas a de maior destaque sem dúvida é em Art of Fighting 2, pois os poucos que o enfrentaram e venceram, morreram sete dias depois.

E quando jogamos com Geese... descobrimos que é pornograficamente difícil usar todos os golpes estrambólicos com os quais ele nos dizima!

Seu especial, Raising Storm, deve ser executado da seguinte forma: diagonal inferior pra trás, meia lua pra trás, diagonal inferior pra frente e soco enquanto se salta por dentro de um círculo em chamas que está sob um tanque de piranhas enquanto cães raivosos correm em seu encalço.

Já seu super especial Deadly Rave, que é tão poderoso que pode explodir seu videogame, tem uma seqüência tão longa e complexa que somente Stephen Hawking foi capaz de executá-la!

E é por isso que ele está daquele jeito hoje!

...

Tenho quase certeza que já usei essa piada antes, mas que se dane!

2° Lugar: Omega Rugal - King of Fighters

Acho que nem preciso elaborar muito aqui, todo mundo já jogou King of Fighters e foi pulverizado por ele em uma ocasião ou em outra.

Rugal é um filho da puta profissional, pois ele te cerca durante a luta, deixando muito pouco espaço para suas reações.

Por exemplo, ele manda uma magia de longa distância pra te fazer pular, o que te deixa vulnerável a tomar um Genocide Cutter, ataque que arranca um belo bife de sua energia e eu tenho quase certeza que é capaz de cortar seu dedão fora na vida real se as condições forem apropriadas.

E Rugal reflete seus especiais, tem contra-golpes para quase qualquer ataque e sempre... SEMPRE arranca uma quantia obscena de energia com tudo que lança contra você.

Diabos! Não é a toa que ele tem Omega no nome!

A única outra pessoa do mundo que é foda o bastante pra se chamar Omega é o Mark Dacascos!

Rugal é aliás o chefe mais reciclado da SNK!

Sempre que um game novo da franquia é lançado e não faz parte da (longa e hoje em dia totalmente incompreensível) história da série, sendo só um festival de porradaria gratuita, o chefe final escolhido para nos espancar é o bom e velho Rugal.

Teve uma vez que foi a versão jovem do Geese Howard, o que fez muito pouco sentido quando paramos pra pensar... mas na maioria dos casos é o Rugal mesmo.

E chega, não quero mais falar do Rugal! Ele é foda, pode nos enforcar com nossos próprios intestinos enquanto nos obriga a cantar o hino do Flamengo e é mais desagradável que a Sargento Megera!

Vamos para o próximo!

1° Lugar: Gaoh - Samurai Shodown V

Nem todo mundo jogou Samurai Shodown V e acredito que menos gente ainda teve a oportunidade de enfrentar Gaoh.

Sortudos miseráveis! Gaoh é um dos maiores desgraçados, xexelentos, pestilentos, sarnentos, gato polar!!!

Em Samurai Shodown, sua arma tem um grande impacto na luta e a arma de escolha de Gaoh é uma lança enorme!

Com esta lança, Gaoh pode atingi-lo à uma légua de distância enquanto você fica feito um bobo golpeando o ar pois seus ataques nem sequer chegam perto dele.

Quando você tenta se aproximar, ele lança uma labareda putanesca gigante que torra até as moléculas de ar ao seu redor, causam um dano abissal e o jogam para longe novamente. E quando você finalmente consegue conectar alguns golpes e arancar uma boa parte de sua energia... a barra de especial de Gaoh se enche e ele dispara um especial bíblico que o atropela, dinamita sua energia e ainda destrói sua arma.

E todos sabemos que um personagem desarmado em Samurai Shodown é tão impotente e indefeso quanto um juiz de luta-livre.

E aí, lá está você, sem arma, com um fiapo de energia e enfrentando um chefe que é capaz de separar continentes com um movimento de mão... e o que você faz?

A atitude certa é deixar o jogo, ir tomar uma Coca e voltar depois pra aceitar o inevitável Continue com honra e se preparar para ser dizimado mais uma vez.

Gaoh é tão Ornitorrincamente difícil que eu até tive de inventar a palavra "Ornitorrincamente" para descrevê-lo.

De fato, em Samurai Spirits Tekaichi Tenkakuten (meu Deus, isso é quase um Mantra), a versão da série que junta todos os personagens da franquia de forma burlesca e indescritível, há uma versão ainda mais poderosa de Gaoh, capaz de te bater tanto que você até muda de sexo.

Não seu personagem, VOCÊ!!!!!

Eu parei de jogar no exato momento em que comecei a sorrir ao lembrar de Titanic.

Deus sabe que já tenho problemas demais por gostar de Pucca e Ursinhos Carinhosos!

Mas pelo menos é possível vencê-lo... isto é... indo nas opções e deixando a barra de especial de seu personagem infinita e ajustando os rounds para que você só precise ganhar um e Gaoh precise de cinco.

Claro, é uma sacanagem imensa, mas pense por este lado: se você tivesse que sair na porrada com Deus, não ia querer ter todas as vantagens que pudesse?

Foi o que eu pensei!

E o chefe mais poderoso de todos os tempos é: Princess Sissy - Shin Gouketuji Matrimelee

Já sei o que você está pensando e deve ser algo na linha de: "Amer, seu viado do caralho! Como se atreve a colocar essa pirralhinha de merda a frente do Geese Howard e do Rugal! Tomara que seu cu caia no chão e quebre e você não possa mais peidar por não ter mais cu, seu desgraçado blenorrágico!"

Ok, acalme-se.

Agora abaixe este tacape.

...

Vamos lá, largue isso!

...

Bom menino!

Agora, se está me desejando destino tão horrível, é porque nunca enfrentou Sissy.

Aliás, Shin Gouketuji é o nome Japonês de Power Instinct, caso esteja se perguntando que jogo é esse.

A primeira vez que se enfrenta Sissy, logo que a batalha começa ela já te acerta com um combo mirabolante seguido de um especial burlesco. Seu personagem fica com um cabelímetro de energia e a loirinha o pulveriza com um ataque tão exagerado que faz seu videogame cuspir o plugue do joystick.

Após religar o controle e iniciar o segundo round, você sconsegue acertar um ou dois golpes em Sissy, que então para de ser boazinha e começa a soltar sapos pela tela, que ficam pulando pelo cenário e limitando sua movimentação enquanto a menina solta dezenas de ataques tão horríveis e brutais que você cai de joelhos e emprantos indaga aos céus que tipo de pecado cometeu para merecer tamanho castigo.

E Sissy não é o tipo de adversário que aos poucos vamos aprendendo a enfrentar. De fato, podemos aos poucos aprender quais são seus golpes e como eles funcionam, desenvolvendo táticas para evitá-los.

Claro, estas táticas não funcionam, pois sempre tem alguma coisa na tela que Sissy colocou lá pra foder com nossa vida.

Sejam sapos, serras elétricas, mais sapos, raios de energia, ainda mais sapos, alguma coisa tão rápida e letal que não dá nem tempo de saber o que foi ou tantos sapos que vai parecer que a família do Caco resolveu linchá-lo por ter estuprado a Miss Piggy.

Imagino que você deve estar se perguntando: "como uma menininha tão fofinha pode ser tão horrendamente brutal?"

Acho que tenho uma resposta para isso.

Veja bem, em Shin Gouketuji Matrimelee é realizado um grande torneio entre os membros de uma família de loucos e o vencedor recebe a honra de se casar com Sissy.

"Matrimelee", sacou?

O negócio é que Shin Gouketuji (bom, a série Power Instinct em geral) tem o elenco mais estranho da história dos videogames.

E sinceramente, é natural que uma menininha fofa oferecida como noiva lute com todas as forças sabendo que se não o fizer, pode acabar casada com ISSO!!!

Se há uma lição que podemos tirar disso é que viver em uma terra de pedófilos tecnocratas como o Japão pode tornar uma criança a força mais destrutiva do mundo.

Não discuta comigo, não me faça passar o link para o meu artigo de Kiss Players novamente.

...

Tudo bem, aqui está! Mas é a última vez que faço isso! Da próxima você procura sozinho!

Aproveite, porque eu dei uma incrementada no artigo.

Menções Honrosas:

M. Bison - Street Fighter

Por muito tempo, Bison foi um chefe de respeito. Ele tem golpes fortes, boa velocidade e a cara de filho da puta comedor de empregadinhas que faz um bom chefe final.

O único problema é que ele sempre tem um padrão de ataque previsível e após algumas lutas, qualquer jogador minimamente decente consegue fazer gato e sapato dele.

Sério, quantas vezes o Bison caiu na sua seqüência de voadora e rasteira forte?

Pois é, foi o que eu pensei!

Kintaro - Mortal Kombat

O substituto de Goro se mostrou mais do que a altura de seu antecessor.

Kintaro urrava, pulava, socava, cupia bolotas de energia e no intervalo disso tudo ainda nos espancava como se fossemos a múmia contra quem o Chapolim lutou.

Kintaro não entrou na lista principal por ser um mero sub-chefe, que acabava com nossas fichas e nos deixava putos demais pra percebermos que Shao Kahn era uma bichona quando finalmente chegavamos nele.

Aliás, Kintaro perdeu boa parte de sua macheza em Mortal Kombat Armageddon e só por isso já perdeu pontos comigo.

Shao Kahn - Mortal Kombat

Shao Kahn é uma bichona. Acho que já deixei isso bem claro.

Dural - Virtua Fighter

Dural é uma mulher pelada de metal com golpes de todos os outros lutadores.

Ela é uma chefe difícil, mas bem longe de ser impossível. De fato, como qualquer oponente em Virtua Fighter, ela pode ser derrotada com certa facilidade quando você se especializar no uso de um lutador.

Mas mulheres peladas de metal sempre devem ser honradas! E por isso fiz esta menção!

Sim, eu sei, é a segunda vez neste artigo que falo de uma chefona pelada. Eu sou um machista imundo! Obrigado por notar!

Karai - Teenage Mutant Ninja Turtles: Tournament Fighters

Falei de Tournament Fighters em outro artigo e Karai é a chefe final tanto da versão de Mega Drive quanto da de Super Nes.

Em ambas ela é difícil mas me refiro especificamente à versão de Mega agora.

Digo, neste jogo, a terceira luta normal já é inacreditavelmente difícil, mesmo na dificuldade mínima. O primeiro sub-chefe do jogo é tão ignorante que eu nem consigo pensar em um eufemismo para descrevê-lo.

De fato, nunca passei dele.

De fato, nunca enfrentei Karai.

De fato, nunca conheci ninguém que o tivesse feito.

E por isso eu não tenho como falar muito dela, pela simples falta de informação.

A imagem acima nem é do jogo! É uma imagem qualquer da Karai que usei pra ilustrar o artigo pois NÃO EXISTEM FOTOS DA LUTA CONTRA ELA!!!

Mas deduzo que se os oponentes normais e sub-chefes são tão fortes, Karai não deve ser doce como um bolinho de pêssego. Queria ter alguém que pudesse confirmar, mas acho que ainda não é hora do Rei Artur voltar e nos ajudar em nossa hora de escuridão.

...

Ou talvez seja.

Mas hoje eu fico por aqui!

Qualquer sugestão, reclamação, ameaça ou declaração de amor, sabem onde deixar seus comentários.

Cheers!!!