Idéias imbecis da luta-livre profissional!

Todo mundo sabe que sou um grande fã de luta livre profissional!

Você não sabia? Pois então fique sabendo agora!!!!

Pra ser justo, até hoje eu falei muito pouco de luta-livre profissional aqui. Na verdade, falei uma vez do Ultimate Warrior e em outra ocasião escrevi sobre Prontos para Detonar e apenas isso.

Luta-livre era um assunto bem mais recorrente no meu finado Fotolog.

Bom, não nos finais de semana...

Eu tratei pouco do esporte aqui no blog, simplesmente por acreditar que é algo com pouco público no Brasil e que a maioria de vocês não vai achar graça se eu começar a falar de um bando de sujeitos enormes de sunga brutalizando uns aos outros.

Mas aparentemente, a breve passagem da WWE pelo SBT deixou uma multidão de fãs órfãos e assim sendo, acho que agora há mais gente interessada em ouvir sobre o esporte.

Ok então, falemos de idéias estúpidas, pois aqui como em qualquer outro lugar, elas proliferam maravilhosamente!

Vou começar explicando o que é uma "gimmick"!

"Gimmick" é o personagem que o lutador encarna quando sobe no ringue, peguemos Mark Calloway por exemplo!

Na vida real, Mark é um cara grandão, cabeludo, casado, pai de uma menina, que curte motocicletas e boxe e que é um camarada bastante inteligente e gentil.

No ringue, ele vira o Undertaker, uma criatura que veio direto dos quintos dos infernos e que quer mais é espancar todo mundo e mandar a todos pra puta que o pariu sem retorno, enquanto faz as luzes apagarem, causa relâmpagos animados que atingem pontos específicos da arena e vira os olhos tão pra cima que um dia ele não vai conseguir trazê-los de volta à posição normal.

Não sei vocês, mas não acredito que as luzes da casa dele apaguem quando ele volta do trabalho.

Enfim, as gimmicks são criadas pra tornar o lutador menos genérico e fazer com que o público se identifique mais com ele.

Claro, nem todas funcionam. Algumas são idéias tão inacreditavelmente imbecis que eu me pergunto como alguém pode acreditar que dariam certo!

E é sobre estas que pretendo falar hoje!!! Hooray!!!

E não se assuste se parecer que eu vou ficando menos inteligente conforme o texto for passando, afinal de contas, as coisas que vou mostrar aqui hoje são suficientes pra diminuir o Q.I de qualquer homem!

LET'S GET READY TO RUMBLEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Aldo Montoya - O campeão Português!!!!!

Certo, talvez alguns de vocês se lembrem desse cara, ele tava bem em evidência quando a finada Rede Manchete exibia "WWF Superstars".

Aqui temos um cara com um suporte atlético na cara, se declarando um lutador de Portugal. De fato, ele entrava carregando a bandeira Portuguesa no ombro.

Nada de mau nisso, no último século centenas de lutadores patriotas entraram no ringue carregando a bandeira Americana e o simples fato de Aldo ser um lutador de outro país que não era tratado como vilão estrangeiro é digno de nota.

Mas por que picas ele usa um suporte atlético na cara???Por que ele usa na cabeça algo que deveria usar no saco???

Os lutadores Mexicanos usam máscaras, é uma tradição no país... então Aldo Montoya simboliza que em Portugal os lutadores usam suportes atléticos na cara?

E outra coisa, o apelido dele em inglês era "The Portuguese Man O' War".

Certo, quantos de vocês sabem o que é "Man O' War"?

...

Não, seu metaleiro de merda! Não é a banda de METÓL!!!!! Man O' War é "Água-Viva" em inglês!

Aldo Montoya é uma água-viva Portuguesa???????? Águas-vivas em Portugal usam suportes atléticos na cara???

...

Águas-vivas em Portugal tem cara???

Arrrrrgh!!!!!!

Lanny Poffo, The Genius

Deveria haver um certo consenso sobre a criação de vilões na luta-livre, por exemplo, sujeitos enormes e cabeludos de máscara que nunca falam, mas que parecem capazes de espremer uma maçã com as próprias mãos, estes dão bons vilões!

Um sujeito cabeludo e barbudo vestindo uma beca universitária e fazendo cara de "Sou mais inteligente que você"... não é uma boa idéia.

Só de olhar pra esse sujeito com essa cara de escroto e ar superior, eu já fico com vontade de esfaqueá-lo nos olhos, eu...

...

Uau, funciona! Ele é um bom vilão! Eu nunca o vi lutar mas já desejo uma morte violenta pra ele!

O fato é que Lanny Poffo teve uma vida besta como wrestler! Antes de ser um acadêmico, ele era um poeta que fazia rimas imbecis e antes disso ele era um "Jobber das Estrelas"!

Pra quem não sabe, "jobber" é o cara que sobe no ringue só pra apanhar dos lutadores famosos e fazê-los parecer fodões!

Sabe o Yamcha do Dragon Ball? Ele é um jobber! Só apanha de todo mundo! Sempre que a história pede que algm dos personagens principais apanhe e morra pra demonstrar o quanto o novo vilão é foda... mandam o Yamcha!

Entendeu?

Aliás, agradeço ao meu chapa "Rusty" por ter dado este exemplo tão bom pra explicar o que é um jobber!

Acho que o maior azar de Lanny no entanto, é ser irmão do lendário lutador Macho Man Randy Savage.

Quando seu irmão é uma lenda da luta-livre e você é conhecido como "jobber das estrelas", talvez seja melhor desistir da carreira de lutador e tentar uma carreira acadêmica real.

Um cabeludo de cavanhaque raramente é intimidador na luta-livre de hoje em dia, mas no meio acadêmico, pode fazer as pessoas acharem que você é quase um Hell Angel.

Acredite em mim...

Leatherface

O que acontece caso seu personagem seja copiado descaradamente de um monstro lendário do cinema que é propriedade de um estúdio de Hollywood?

Exato! Sua carreira fica uma merda pois se decolar muito você será processado até arrancarem suas calças pela cabeça!!!

Devo dizer que existiram dois pontos altos na carreira do Leatherface: participar do torneio King of Deathmatch 95, um dos eventos mais brutais de toda a história do esporte e depois aparecer em um episódio de Viva La Bam.

Não sei vocês, mas se eu precisasse fazer uma ponta no programa do Bam Margera, eu definitivamente me aposentaria do esporte e me tornaria um assassino serial real.

Ah sim, não posso esquecer de dizer que ele fez um talho no braço do Mick Foley com a serra-elétrica, o que provavelmente é o segundo motivo que faz com que os promotores de luta-livre não o convidem muito para lutar em seus eventos.

Passar a cara de um adversário no arame farpado é ok, mas passar uma serra-elétrica ligada de verdade é outra história.

...

...

Sim, são dois tipos de agressão totalmente diferentes!!!!!!

...

Palavra!!!

Glacius

Ok, olhe pro lutador acima e me responda com a primeira coisa que vier à sua cabeça: quem ele te lembra?

...

Isso mesmo! Sub-Zero!!!!!

Sinceramente, mais baixo que copiar um personagem do cinema, é copiar um personagem de game!

E o pior, a WCW investiu um bocado neste lutador, sua chegada era quase tratada como a segunda vinda de Jesus, pois queriam que acreditassemos que Glacier mudaria o mundo!!!

Aliás, atrasaram a chegada dele por causa do sucesso súbito da nWo, grupo de pilantras liderados pelo canalha supremo do ramo, Hulk Hogan, atraso esse que enfureceu os fãs.

E então ele veio!!!

E começou a nevar no ringue!

E ele removeu a armadura!

E nevou mais!

E raios lasers começaram a ser lançados pela arena!

E ele começou um Kata no meio do ringue!

E então ele deu um chute alto!

E mais outro...

E mais outro...

E mais outro...

E nevou mais...

E ele chutou de novo...

E de novo...

E nevou mais um pouco...

E toda a platéia começou a ter morte cerebral...

E na luta que se seguiu, ninguém mais estava dando atenção, pois estavam todos precisando injetar doses enormes de adrenalina no coração pra poderem levantar e voltar pra casa.

Bom, este era o típico plano da WCW, gastar fortunas com coisas que deixavam os fãs entediados.

Aliás, eu mencionei a WCW quando escrevi sobre Prontos para Detonar e para quem não conhece, era a federação rival à WWE. No fim dos anos 90, as duas empresas travaram uma das maiores disputas pela audiência que já aconteceu com um produto televisivo.

A WCW começou ganhando, pois trouxe diversas novidades que foram uma lufada de ar fresco no estagnado esporte, mas eventualmente, a empresa deu um grande dedo do meio para os fãs, pois deixou que ególatras megalomaniacos como Hulk Hogan e Kevin Nash ditassem o que deveria acontecer no show.

Mas fora isso, copiar um personagem da Midway nunca é uma boa idéia.

Mantaur

Antes que você pergunte: Não! Ele não lutava vestido assim! Se lutasse, não seria uma idéia imbecil, seria a minha solução para todos os problemas do mundo!

Mas enfim, aqui temos um gordão que entra vestindo o touro de brinquedo que o Chaves e o Quico usavam pra brincar de touradas e que remove toda essa parafernália antes de luta pra se revelar um careca com chifres pintados na cabeça.

Oh, meu Deus!!!

E ele também mugia pro oponente, avançava pra cima deles como um touro desgovernado e ainda fazia aquele típico arrastão com o pé que touros fazem antes de atacar.

Novamente eu digo: oh, meu Deus!!!

Talvez você se lembre dele, pois assim como Aldo Montoya, ele estava em certa evidência na época que "Superstars" passava na Manchete.

Sim, estava! Queriam que acreditassemos que ele era um monstro incontrolável vinso diretamente da ilha de Creta!

Por isso era um cretino!!!!

*Agradecimentos ao Chapolin, por nos dar piada tão óbvia mas ao mesmo tempo inesquecível*

Isso me lembra, houve uma edição da revista da WWE (sim a WWE tem uma revista) na época em que ela parecia a Revista Recreio, em que Hunter Hurst Helmsley tentava ensinar bons modos a mesa para Mantaur.

"Hunter Bumst o quê? Quem é esse porra?"

Calma, eu chego lá!

Max Moon

Suponha que você é um promotor de luta-livre e precisa de um personagem novo para atrair a garotada, o que você faria?

Hmmmm...

Certo, a sua idéia é boa, mas que me diz isso: um homem vindo diretamente do planeta Urano e que usa uma mochila a jato!!!!!!

Heim, heim??? Que tal???

Quer dizer, não sei se ele é realmente de Urano, o fato de se chamar "Moon" indica que ele veio da Lua.

Ou talvez tenha vindo de uma das luas de Urano.

Mas quem se importa?

Vestir um cara com uma roupa dessas só podia ser uma piada de mau gosto, ou a maneira dos promotores de deixar bem claro que todas as crianças são retardadas e se divertem com formas coloridas em movimento.

Esta é a única explicação que soa razoável pra mim, pois fora isso, esta gimmick não faz o menor sentido.

Sério, este personagem é tão estúpido que nem consigo pensar mais coisas pra caçoar, vou apenas dizer pra vocês olharem bem pra foto e tentarem imaginar quando isso pareceu uma boa idéia.

Lazer Tron

Lembra quando você brincava de Força Laser ou de Zillion com seus amigos?

É, quando você colocava um alarme no peito que reagia aos "disparos" da arma de brinquedo e que contava quantas vezes você ou seu amigo eram alvejados e no fim, quem levasse mais tiros perdia?

Contando que o marcador reconhecesse os disparos que o atingissem, coisa que só acontecia com tiros a queima roupa praticamente.

Bom, lembra disso?

Imagine um lutador criado com uma gimmick que remetesse a esses brinquedos!

Aconteceu!!!

Nos anos 80, havia um brinquedo similar nos Estados Unidos, chamado "Laser Tron" ou algo assim, funcionava como uma pistola Zillion e até tinha sua própria série animada, que era totalmente imbecil.

A série animada de Zillion era suprema, diga-se de passagem.

Então, alguém achou que seria uma idéia genial vestir um lutador como se ele fosse um alienígena vindo direto do planeta "Deiabunda" e que se chamasse Lazer Tron, com a mudança de uma letra no nome para evitar um processo judicial por parte dos criadores do brinquedo.

O que não deve ter adiantado muito, pois ele tinha o detector de disparos do brinquedo costurado ao peito da roupa...

E por baixo da roupa estava o grande Hector Guerrero.

Lembre-se deste nome pois será mais importante logo a seguir.

Mideon

Certo, era exatamente disso que o mundo precisava! Um lutador pelado!

Eu posso fazer uma lista de coisas que gostaria de ver na luta-livre profissional e garanto que ver um quarentão peludo, banhudo, com a tatuagem de um cara de bigodão no braço e usando somente uma pochete não estará no topo dela.

Aliás, não estará em lugar algum da lista.

De fato, não quero ver um cara gordo e peludo sem roupas em momento algum da minha vida!

Eu nunca vi nenhum filme com o Ron Jeremy! Eu o respeito como ator pornô gorducho que já "contracenou" com as maiores atrizes do ramo, mas não faço questão de vê-lo em ação!Mas nem que ele faça cena com Gina Lynn!

E não, eu não vou colocar link pro site dela, seu tarado!!!!!

Ok, Mideon não está realmente pelado! Vince McMahon teria perdido o que lhe resta de juízo se permitisse algo assim. O sujeito na verdade está usando um fio-dental e coloca a pochete na frente pra completar a ilusão de sua nudez.

E de repente saber que ele usa um fio-dental torna tudo ainda pior.

Felizmente, parece que o Undertaker também se ofendeu e o dizimou em uma luta, transformando-o em um de seus leais súditos no programa seguinte e conseqüentemente o obrigando a usar roupas.

Isso na época em que ele estava criando sua própria religião, cruxificando pessoas e pulverizando lutadores pra fazer deles seus súditos.

E é por esse tipo de coisa que ele é meu lutador favorito! Você teria coragem de tocar, quanto mais espancar um pelancudo pelado?

Eu acho que não!!!

O Yeti

Será que as pessoas que criaram este gimmick tem a menor idéia do que é um Yeti?

Há centenas de documentos afirmando que Yeti é um tipo de criatura meio macacal e monstruosa que vive no Himalaya, trocando em miúdos, é o Abominável Homem das Neves.

Que nem o Pé-Grande, mas que mora em lugares onde neva.

O YETI NÃO É UMA PORRA DE UMA MÚMIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Caralho!!!!

Eu sei que a idéia de colocar múmias nos ringues de luta-livre não é nova e que até mesmo os Gigantes do Ringue já fizeram isso, mas meu Deus, será que ninguém percebe o quão estúpida é tal idéia?

Ok! Suponha que você é o Faraó Shupmeussak III e que morreu há três mil anos atrás. De repente, seu corpo é reanimado e você se torna uma múmia que vaga por aí sem muito propósito, pois a civilização a que você fez parte deixou de existir fazem três milênios.

O que você faz da sua vida?

Tenho certeza que subir em um ringue e se tornar um astro da luta-livre não será uma de sas prioridades.

Especialmente se algum promotor do esporte achar que "A Múmia" é algo batido e resolver rebatizá-lo com o nome de um monstro que nem sequer vem do mesmo lugar que as múmias.

Jesuis!

Kowabunga

Minha nossa, esse é fantástico!

Tá bom, imagine dois promotores de luta-livre profissional, com nada além de colesterol em suas veias, cocaína em seus cérebros e prostitutas de 20 dólares em suas virilhas, conversando sobre qual deve ser o novo personagem que lançarão pra cativar a garotada.

E imagine que a conversa se passa no início da década de 90:

- Então, precisamos de alguma coisa pra cativar os fãs mais jovens!

- Como o quê?

- Sei lá, do que as crianças gostam hoje em dia?

- Da Família Do-Ré-Mi?

- Não, as crianças não gostavam disso nem no nosso tempo! A gente precisa ver os tipos de desenhos que elas assistem hoje.

- Meu filho gosta de uma coisa chamada “Tartarugas Karatecas”, um negócio assim.

- Tartarugas Ninja?

- É, é isso.

- Do que se trata?

- Sei lá, umas tartarugas que brigam, só sei que ele enche meu saco pra ganhar os brinquedos dessa porra.

- Perfeito! É o que precisamos! Vou mandar fazer uma fantasia de tartaruga e você chama alguém pra vestir.

- Quem?

- Alguém que esteja passando fome o suficiente pra não ligar de se vestir como tartaruga de nylon pra ganhar uns trocados!

- Genial, hahahaha!

- Hehehehe!

- Haha... não mandei parar de chupar, sua piranha!

E assim nasceu Kowabunga!

Provavelmente...

E sabe o pior?

Houveram DOIS Kowabungas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Este segundo era interpretado por Chris Champion, lutador 100% Americano que depois encarnaria o guerreiro asiático Yoshi Kwan.

E sim, isso não faz o menor sentido!

Pelo menos como Kowabunga ele não mostrava o rosto.

The Christmas Creature

Agora quero que você se imagine no Natal.

Pense que está na frente de sua árvore, feliz e pululante, comendo biscoitos, tomando leite , assistindo à maratona de Natal do Cartoon Network e satisfeito com a pilha de presentes que ganhou de sua família, não importando o quanto eles ficaram falidos para isso.

De repente, sua árvore de Natal urra, começa a chutar seus presentes e a babar e ofegar como se fosse um tarado fazendo uma ligação obscena para uma velhinha no meio da noite.

Sim!!! Subitamente sua árvore de Natal criou vida e ao invés de ser um ser de mágica e bondade como naqueles filmes de Natal de baixo orçamento, é uma criatura profana que quer matar a toda sua família e foder com seu feriado, como naqueles filmes de orçamento mais baixo ainda.

Só que ao invés de usar os poderes dos quintos dos infernos, a árvore monstruosa usa golpes de luta-livre.

...

Então... é basicamente isso que esse personagem era: uma árvore de Natal do mal que tentava massacrar a todos com suas habilidades de luta-livre.

Mas heim???

Sim, pois é isso mesmo! Pegaram um sujeito de mais de dois metros, vestiram ele como árvore de Natal satânica e o colocaram no ringue pra demolir caras menores.

E aí eu percebo uma falha de julgamento, pois é uma gimmick que faz sentido por apenas 25 dias do ano.

Parece que os promotores responsáveis por essa abominação também se tocaram disso, pois o personagem nunca mais foi visto após sua estréia.

E é interessante notar que luta-livre profissional e Natal tem uma certa ligação. Existiu um personagem chamado Xanta Klaus, que era o irmão malvado de Noel e que TOMAVA presentes das crianças no dia 25 de Dezembro além de morar no Polo Sul.

E não podemos esquecer do filme com o melhor papai Noel de todos os tempos, que foi magistralmente interpretado por um lutador profissional.

E todo mês de Dezembro, um cara vestido de Papai Noel acaba apanhando de um lutador em algum show da WWE.

... Vince McMahon deve ter sido violentado por algum cara vestido de Papai Noel na infância, eu tou dizendo...

Dr. Isaac Yankem

Nos idos dos anos 80 e 90, metade dos lutadores pareciam ter um segundo emprego. Havia Duke Droeser, o lixeiro, Irwin R. Scheister, o homem malvado do imposto de renda, Jeff Jarret era cantor de Blues e Papa Shango era um feiticeiro de Vodu.

...

Imagino que na época, a WWE não pagava muito bem aos seus lutadores sob contrato.

Mas nada supera um dentista maligno de mais de dois metros que entra no ringue acompanhado pelo barulho de sua broca!!!!!

Vou confessar, nunca entendi por que tantas pessoas tem medo do dentista, todas as vezes que fui a um consultório dental foi algo bastante tranquilo!

Claro, minha dentista é uma amiga da minha mãe que me conhece desde que eu era pequeno, que é um amor de pessoa e que eu adoro, se fosse um cara parecido com o Bud Spencer eu também ficaria preocupado de pisar em seu local de trabalho.

Agora, acho que eu não preciso elaborar muito aqui: Um dentista do mal??? Um dentista do mal que é lutador profissional??? Um dentista do mal que... AAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!

Sinto que estive a beira de um derrame...

Mas enfim, uma última coisa que quero mencionar sobre este personagem é que ele foi interpretado por Glen Jacobs, que aliás, também era a pobre alma por debaixo da roupa de Christmas Creature.

Mas tudo bem pois hoje em dia, Jacobs tem fama e fortuna lutando como o meio irmão traumatizado do Undertaker: Kane.

Mas mesmo como Kane, ele não tem descanso das imbecilidades que acabam inventando pra ele no ringue.

Um dia conto a saga de Katie Vick pra vocês...

Gobbeldy Gooker

Em 1990, a WWE (na época ainda chamada de WWF) levou um ovo gigante a todos os seus eventos ao vivo durante meses.

Por todo este tempo, os narradores anunciaram que o ovo traria uma grande surpresa, que era diferente de tudo que os fãs imaginavam, que mudaria o mundo, que aquela vizinha ruiva com peitos gigantescos faria deles homens de verdade assim que chegassem em casa e que os problemas da humanidade acabariam assim que o ovo chocasse!!!!!!

E então o ovo chocou no Survivor Series daquele ano!

E de dentro saiu um cara vestido de peru.

Sim... um cara vestido de peru...

...

...

...

Mas felizmente o personagem não durou muito além daquela noite, pois os fãs vaiaram com tanta violência que o peruzão teve de se aposentar após esta única performance.

Sinceramente, me surpreendo que os fãs não invadiram o ringue, temperaram o cara vestido de peru e o comeram alí mesmo, pois era o que ele merecia por isso!

... não, não, ele não tem culpa! Foi idéia do Vince McMahon novamente, que se provou um gênio do marketing que fez milhares de pessoas ficarem apreensivas com o que poderia sair de um ovo de plástico gigante que era levado a todas as arenas onde eram realizadas apresentações.

NADA DE BOM NUNCA SAI DE UM OVO DE PLÁSTICO GIGANTE!!!!

E mesmo assim, o Vince convenceu a todo país que desta vez seria diferente!

Meu parabéns, senhor McMahon! Você é realmente um gênio!

Esta é considerada uma idéia tão monstruosamente ruim, que o site Wrestlecrap, que só trata das piores coisas já feitas na luta-livre, tem um prêmio anual para a idéia mais estúpida do ano.

E o nome deste prêmio nada mais é que "The Gooker Award". Muito apropriado, se me perguntar.

Aliás, tenho mais uma coisa a dizer sim: o cara que se vestiu de peru nada mais era que Hector Guerrero! Mesmo camarada que foi o Lazer-Tron.

Alguns caras não tem sorte mesmo...

The Shockmaster

Não tenho nada a dizer sobre este cara, só vou te passar um vídeo.

Esse.

...

Sinceramente, eu preciso falar alguma coisa?

Hunter Hurst Helmsley

Ok, cheguei nele!

Agora quero mostrar pra vocês que nem todos os lutadores amaldiçoados com gimmicks ruins acabam se dando mal na carreira.

Este rapaz acima por exemplo!

Sim, este com um nariz imenso, capaz de inalar a toda uma arena de uma só fungada!

Hoje em dia, ele entra na arena com o Motorhead tocando sua música tema.

Mas no começo ele fazia o papel de um aristocrata esnobe que se achava melhor que todos os outros lutadores e entrava com uma musiquinha daquelas que tocam em filmes europeus de época durante as cenas de festa.

Ninguém gostava dele e ele ainda teve de perder pro Ultimate Warrior em uma luta que durou menos de cinco minutos!!!

Mas então ele descobriu que o segredo do sucesso era comer a filha do patrão! E o resto é história!

Ah sim, ele luta muito bem também e está cotado como uma das pessoas que vai fazer teste pra interpretar o Thor no cinema.

É, tudo está bem quando acaba bem, é o que eu digo!

The Skyscrapers

E aqui, uma dupla de bombados que trabalhavam para um Theodore Long pré "Holla-Holla-Holla" e que não pareciam particularmente brilhantes.

Assim como o narigudo acima, eles também tiveram carreiras bem frutíferas na luta-livre profissional.

O loiro da esquerda se tornaria um dos maiores vilões do ringue apesar de constantes gafes e de ter quebrado a perna em um dos acidentes mais horríveis da história do esporte.

HA! Eu não me canso de passar link pra esse vídeo!!!

Enfim, o ruivo enorme da direita virou o Undertaker.

E por hoje é só! Lembre-se que por mais legal que seja um lutador nos dias de hoje, ele já teve de penar no começo de sua carreira, vestndo fantasias que ninguém mais usaria e fazendo papel de otário até ter seu talento descoberto e se tornar um sucesso!

Ou não...

E antes de ir embora, você deve estar se perguntando: "Quem é aquele cara na foto que abre o artigo?"

É o Battle Cat, que em português significa "Gato Guerreiro"!

E pra mim, se não traz no lombo um loiro bombado e bronzeado com uma lição de moral na ponta da língua, não é Gato Guerreiro porra nenhuma!!!

Cheers!!!