The Qwaser of Stigmata

Um belo dia, dois japoneses estavam em casa, assistindo Fullmetal Alchemist e esfregando Baconzitos na virilha.

Foi quando um deles falou:

- Cara, Fullmetal Alchemist é muito foda. Mas sabe como poderia ser melhor?

- Como?

- Se o Alphonse chupasse as tetas da Winry sempre que precisasse aumentar seus poderes.

- Cara... ESSA É UMA ÓTIMA IDEIA!!!

Então os dois abaixaram as calças, fizeram high-five com seus pintos e puseram-se a trabalhar em um mangá.

Qwaser of Stigmata foi o resultado.

Vamos a ele.

Atenção: Este artigo é carregado de conteúdo ofensivo e provavelmente irritará todo mundo. Não leiam no trabalho, em casa, na igreja... Simplesmente não leiam este artigo.

É uma noite escura e tempestuosa...

...

Não, me enganei. É uma noite muita bonita, na verdade. Perfeita para se sair com aquela pessoa amada, dançar, beber vinho e fazer amor até amanhecer.

Algo que um otaku JAMAIS ENTENDERIA!!!

...

Não. Me enganei de novo. Porque diabo de raça mais sexual essa dos otakus. Trepam mais do que coelhos cheios de rebites.

E é sempre o mesmo caso. Menino mora em Manaus, menina em Porto Alegre, se conhecem na internet, concordam que a Rukia pode chutar o cu da Bulma numa briga, e se apaixonam. Aí rola convenção de Anime em São Paulo, os dois marcam de se encontrar lá, ele vai vestido de Jotaro, ela vai de Gaara do Deserto, os dois se encontram massageiam as amídalas um do outro com a língua, e quando menos se espera, o Jotaro tá enfiando a pica no Gaara em uma sala de aula vazia.

O que com certeza, deve ser o enredo de ao menos um fanfic que exista na internet.

Mas estou divagando. Oito anos escrevendo aqui e não perco a mania de divagar randomicamente.

HA!

Vamos para a história então, que como todos os grandes clássicos da literatura, começa com uma ninfeta aprisionada contra a sua vontade.

Oh! Mas quem é esta que se aproxima? Mas ora, se não é... A Vilã da Semana! Sim, ela mesma!

E ela entra na sala, afastando as tochas que estão em seu caminho, sem fazer cerimônia.

Tochas que estão conectadas a mamilos.

Mamilos que estão conectados a tetas.

Tetas que ainda estão conectadas a suas donas.

E donas estas, que estão conectadas ao teto.

Não entendo muito de decoração de interiores, mas acho que mais iluminação e um pouco menos de abuso sexual e morte, tornariam este ambiente mais agradável.

E olha só a nossa ninfeta. Tá aterrorizada! Claro que sim!

E vamos lembrar que ela é uma colegial japonesa, e do alto de seus trez... DEZOITO anos de idade, ela já deve ter participado de bukakkes, já deve ter masturbado um cara enquanto ele cantava karaokê em um programa de auditório, e deve ter sido usada como recipiente de picles enquanto estagiava em um hospital.

Diabos, na semana passada mesmo ela deve ter se agachado sobre uma mesinha de vidro e soltado a maior diarreia do mundo, enquanto um sexagenário estava deitado embaixo dela, assistindo o espetáculo.

Mas aparentemente, ela atingiu o limite do horror ao ser trazida para a catedral das tetas.

Pobre menina.

E sim, ela tem dezoito anos. De fato, TODAS AS MENINAS que aparecerão neste artigo tem dezoito anos. Elas são todas burras, repetiram de ano e continuam no colegial, pronto.

Nada de menores de idade peladas aqui.

...

...

...

Pelo menos, não até eu escrever sobre Kodomo no Jikan.

Mas bem, vejamos o que a Vilã pretende fazer com a ninfeta.

Ninfeta: O que você quer comigo?
Vilã: Logo estarei dentro de você...
Ninfeta: É... É só isso? Olha, se você queria me comer, era só falar, teríamos combinado algo. Eu trepo com fãs de Dr. Who, não é como se eu tivesse padrões muito altos.
Vilã: Tua carne e tua pele me alimentarão...
Ninfeta: Carne? Você é uma daquelas que assiste Kemonozume e se acha artística por causa disso?
Vilã: E ao fim de tudo, o arco-íris celestial irá...
Ninfeta: Arco-íris? Celes... AH MEU DEUS! VOCÊ É BRONY?
Vilã: ...
Ninfeta: Não, espera, você é mulher, então é uma Pegasister? É isso?
Vilã: Bom...
Ninfeta: Você faz photoshops seus abraçada com a Rarity e publica no Facebook, você é dessas? Não tem vergonha nessa cara?
Vilã: Ah...
Ninfeta: Pois me tira daqui agora! Eu nunca perdi o tesão tão rápido na vida! Minha xoxota ficou tão seca que acabou de sair um bando de cangaceiros de dentro dela perguntando pelo Lampião.
Vilã: ...
Ninfeta: E isso não vai ficar assim! Eu vou seguir o Feliciano no Twitter daqui pra frente! E o Bolsomito! E vou fazer tudo que eles mandarem! Sim senhora! Acabar com gente despudorada como você, que destrói essa nossa grande naç...

Então a Vilã arrancou o útero da Ninfeta, porque até pra canalhice há limites.

E o sangue da menina borrifou em uma mariposa que estava na parede, na tentativa de simbolizar algo. Porque este Anime tinha sérias pretensões artísticas.

Enquanto isso, no colégio Santo Guarulhinho...

Aqui conhecemos as heroínas de nossa história: Charmander e Squirtle. Primas que foram criadas como irmãs após a morte dos pais de Charmander.

Elas começam o dia rezando na catedral da escola, pois como pudemos ver, ser uma colegial japonesa é vestir um alvo imenso em suas costas o tempo inteiro. Qualquer ajuda divina é bem vinda.

E neste momento de paz, as meninas aproveitam para relembrar do passado:

Squirtle: Saudades do papai.

Charmander: É, saudades.

Squirtle: Lembra que o papai lia Harry Potter pra gente, toda noite, antes de dormir?

Charmander: Lembro. Era legal.

Squirtle: Lembra que depois que acabou Harry Potter, ele passou a ler Rituais Satânicos pra gente?

Charmander: Desse eu não gostava muito.

Squirtle: Lembra que toda manhã, o papai nos levava mamadeira?

Charmander: O papai nunca nos deu mamadeira.

Squirtle: Deu sim! Ele ia até a minha cama, abria o zíper da calça e a mamadeira estava ali dentro.

Charmander: O q...

Squirtle: E aí ele dizia, "boa menina, bebe tudo pra crescer grande e forte".

Charmander: ...

Squirtle: Mas uma coisa que eu nunca entendi, é que ele me deu mamadeira até os 14 anos. Quando você parou?

Charmander: OK! CHEGA DESSA CONVERSA! VAMOS PRA AULA!

E lá vão nossas hero... UOOOOOOOU!!! DEUS, QUE É ISSO???

Escuta, eu adoro peitos, eu AMO peitos. Se pudesse, eu colocaria chapeuzinhos em todos os peitos do mundo e os abraçaria. Mas eu não gosto de virar uma esquina e ter MAGUMBOS IMENSOS enfiados na minha cara de surpresa. Eu preciso de romance, tá me entendendo?

E sim, este é um daqueles Animes onde 69% (HEH) do orçamento foi gasto em super closes de peitos, bundas e virilhas. Porque o estúdio precisa atiçar os otakus com mulheres animadas, para assim fazê-los gastar fortunas em travesseiros de corpo inteiro com a estampa de suas peitudas favoritas.

Eu normalmente faria uma piada sobre isso, mas a verdade é que todos já estivemos tentados a comprar um ou outro brinquedo sexual, não é verdade?

Rapazes, eu sei que vocês já ficaram de olho grande pra cima de uma daquelas bonecas ReallDoll. E meninas, eu sei o que vocês guardam naquela caixa de sapatos da Dafiti que está debaixo da cama.

Então pronto.

Enfim, lá vão nossas heroínas, correndo pra não perderem a primeira aula. Charmander na frente, pois os peitos imensos de Squirtle a tornam mais pesada e menos aerodinâmica, o que a impede de atingir altas velocidades.

Digo, é apenas física. Corpos mais pesados são mais lentos. O Montanha era maior que o Oberyn, e tinha peitos maiores também, o que o tornava muito menos ágil. Mas no fim das contas, ele explodiu a cabeça do senhor Martell, deixando claro que existem vantagens em se usar um sutiã tamanho 50.

Eis que subitamente, nossas heroínas avistam a irmã Teresa. Porque este não seria um colégio católico se não houvesse uma freira a cada dois metros, lembrando os alunos de que eles são todos pecadores imundos que queimarão nas profundezas do inferno.

Como estão ATRASADÍSSIMAS para a aula, as meninas resolvem parar pra bater papo com a freira.

Eis que SUBITAMENTE...

... Squirtle leva um tombaço. Pois aparentemente, seus peitos gigantes afetam o funcionamento dos ossos do equilíbrio em seu ouvido.

Mais do que depressa, Charmander vai ao socorro da prima:

Charmander: Mas você bateu o queixo quando caiu, porque está massageando o cu? Qual é o seu prob... Quer saber? Faça o que quiser! Eu não me importo. Vou aqui conversar com a irmã Teresa.

Charmander: Bom dia, irmã Teresa.

Teresa: Engole um pinto.

Charmander: Já conversamos sobre isso, não é assim que se responde quando alguém te dá "bom dia".

Teresa: Acende um rojão na buceta.

Charmander: Você pensou no que eu te disse? Sobre ver um psicólogo? Porque se isso que você tem não for Coprolalia, então eu não sei o que é.

Teresa: Inale sêmen.

Charmander: Bom, o jardim tá lindo. Eu queria ter o mesmo dom com plantas que você tem.

Teresa: Se quiser, eu enfio um girassol no seu rabo!

Charmander: O papo tá bom, mas eu preciso ir pra aula. Até mais tarde, irmã Teresa.

Teresa: Espero que um urso estupre seu umbigo.

Squirtle: Por que você ainda tenta conversar com ela?

Charmander: É que apesar de tudo, ela é uma das amizades mais saudáveis que dá pra ter nessa escola.

Após 45 minutos de distrações, Charmander e Squirtle chegam à sala de aula.

E o professor ainda não está lá. Isso que é ensino de qualidade.

Infelizmente, a alegria dura pouco. Alguém escreveu uma mensagem horrível na carteira de Squirtle.

TENEBROSA

REPUGNANTE!

"Chimbinha é um guitarrista melhor que Tony Iommi."

Quem... QUEM? Quem estaria por trás de um ato tão desumano?

Foi Marowak! Só podia! A bully residente, que torna a vida de Charmander e Squirtle um inferno, por causa de... Motivos.

De fato, ela odeia tanto as duas primas, que no futuro irá chupar uma lolita só pra irritá-las.

Não, sério. Isso acontece.

Mas em termos de maldade, Marowak não chega nem aos pés de...

... Chansey! A aluna mais rica, broaca e rosa do colégio. Que odeia mortalmente nossas heroínas, por elas serem orfãs.

O que mostra que Chansey aprendeu tudo que sabe sobre convívio social assistindo novelas mexicanas.

Bom, cada série tem o Draco Malfoy que merece. E esta cena não serviu para absolutamente nada, exceto estabelecer as rivais escolares de Squirtle e Charmander.

Adiante então.

Aparentemente, o professor morreu de trombose cerebral múltipla, pois tão logo as meninas chegaram à sala de aula, foram dispensadas.

Assim, todo o bullying e toda tristeza ficaram pra trás. Squirtle e Charmander voltam alegremente para casa, pra assistirem episódios de One Punch Man e Arrow, e depois escreverem fanfics onde Saitama e Oliver Queen se envolvem em um romance tórrido e...

...E lá foi Squirtle pro chão de novo.

Certo.

Imagino quantas concussões ela acumulou ao longo dos anos, e o quanto elas são responsáveis por suas dificuldades de locomoção.

E uma vez que Squirtle anda com a coordenação motora de um Charles Xavier cheio de conhaque, ela deveria considerar usar um uniforme com calças. Apenas uma sugestão.

Mas esperem, desta vez há algo diferente no tombaço da moça.

Ela está esmagando alguém com suas tetas! Oh! A humanidade!!!

Entenderam agora porque eu não gosto de ser surpreendido por uma Kat Dennings da vida? É por causa disso! Eu gosto de respirar! Respirar é bom! Me permite bufar quando estou frustrado e soltar um "pfeh" de desdém quando dou de cara com um Justiceiro Social do Twitter.

Mas enfim, quem é a pessoa que nossa peituda esmagou?

...

É um menino!

...

Ou uma menina!

...

Não sei! No Japão, é impossível distinguir as vezes!

E assim que recupera os sentidos, ele... Ela... Avança contra Squirtle e chupa seus peitos.

Horrorizadas e estupefatas com esta horrível agressão sexual, nossas heroínas tem a única reação cabível...

... Elas levam o molestador pra casa e cuidam dele.

...

Masoq... 

Quer saber? Eu nem vou falar de tudo que está errado aqui. Vou simplesmente seguir para a próxima cena, onde Charmander e Squirtle decidem o que fazer com a pessoa desacordada que está na cama.

Charmander: Bom, trazer pra casa um estranho que te agrediu sexualmente foi uma péssima decisão. O que fazemos agora?

Squirtle: É menino ou menina?

Charmander: O quê?

Squirtle: A pessoa que salvamos. É menino ou menina?

Charmander: Bom, obviamente é... Eu não faço ideia.

Squirtle: Quer descobrir?

Charmander: Como?

Squirtle: Vamos tirar as calças dele. Se tiver uma conchinha, é menina...

Charmander: "Conchinha"? Você tem cinco anos de idade, é?

Squirtle: ... Se tiver uma mamadeira, igual o papai, é menino.

Charmander: Por favor... Por favor, nunca mais toque nesse assunto!

Squirtle: ... Então... Vamos em frente?

Charmander: Bom... Tá, tudo bem. Tou sem ideias.

Squirtle: ...

Charmander: Que foi?

Squirtle: Estamos tão pertinho uma da outra... Vamos encostar nossas línguas?

Charmander: MEU DEUS DO CÉU! QUAL É O SEU PROBLEMA?

Mas antes que possam atentar contra os bons valores cristãos, o estranho desaparece.

Bom, vocês desviaram de um tiro, heim, garotas? Até onde sabem, aquela pessoa podia ser um estuprador perigoso. Espero que tenham aprendido uma lição, e nunca mais cometam um erro como es...

... MAS PELO AMOR DE BENJI! VOCÊ SAIU PRA PROCURAR O MELIANTE? QUE AULAS ENSINAM NESSA ESCOLA? "COMO SE COLOCAR EM RISCO"?

...

Ai ai... Seja como for, Charmander sai pra buscar o estranho. Ou ela simplesmente decidiu que se arriscar com um pervertido em potencial era melhor do que aguentar as merdas que saem da boca da prima.

É quando ela percebe que a igreja da escola está em chamas, e decide correr pra ver o que aconteceu.

Digo, ela não telefona pros bombeiros, nem nada. Assim que vê um incêndio, ela se joga de cabeça no fogo.

Essa menina deve estar no curso avançado de Como se colocar em Risco.

Assim que chega à catedral, Charmander dá de cara com o incêndio mais incompetente do mundo. Parece que o causador colocou copos de rum espalhados pela igreja, acendeu todos e foi embora.

...

Chama de rum é azul. Eu sei porque amo a ciência.

Seu bando de alcoólatras.

Eis que subitamente, a Vilã da Semana surge das sombras.

Isso mesmo. Em um recinto fechado, com focos de luz LITERALMENTE pra todo lado, ela arranjou um jeito de sair das sombras.

Porque este desenho é a vingança de seus animadores contra as leis da Física.

Bom trabalho, rapazes. Tenho certeza que seus pais estão orgulhosos.

E antes que Charmander tenha tempo de pensar: "Minha nossa, que merda de situação, eu devia ter ficado em casa fazendo maratona de Agent Carter. Não é a melhor coisa que a Marvel já produziu, mas tá anos a frente de Agents of S.H.I.E.L.D. Embora eu devesse assinar Netflix pra ver Demolidor, que pelo menos pelas fotos, parece muito boa. E como será que vão fazer a série do Justiceiro? Será que Jon Bernthal vai ser um bom Frank Castle? Com certeza, melhor que o Thomas Jane. Fora isso, ainda não assisti o trailer de Preacher, e me disseram que tá pouco fiel aos quadrinhos. Mas tudo bem, não espero que a série mostre um anão fazendo sexo com uma boneca feita de filés e frangos. Se tiver o Santo dos Assassinos eu fico satisfeita. Ou se tiver o Cara de Cu, esse não pode faltar", ela é presa em tiras de metal arremessadas pela Vilã.

Vilã que agora tem nossa mocinha a sua mercê.

Vilã: Tua pele... É tão doce... E macia...

Charmander: Credo... Credo! Você não devia lamber gente que acabou de conhecer!

Vilã: Logo... Saborearei cada dobra... E cada orifício... De teu corpo...

Charmander: CREDO... CREDO...

Vilã: Teu suor... Teus fluidos... Irão temperar minha língua...

Charmander: SUPER CREDO! SUPER CREDO!

Vilã: E tu... Gemerá meu nome... Em um momento de delírio incontinente...

Charmander: Eu nem sei como responder a isso! "MEGA CREDO" não parece suficiente!

Charmander: Por que essa espada de bambu tá com veias como se fosse um pinto?

Vilã: Logo, jorrarei o líquido da vida em teu interior...

Charmander: Aaaaah, meu Santo Seiya... Eu não esperava que ia perder a virgindade assim... Pra uma sociopata... Numa igreja em chamas... Bom, na verdade, eu nunca pensei que faria algo dentro de uma igreja em chamas, talvez exceto fugir de dentro dela.

Vilã: Espera, você é virgem?

Charmander: Bom, sim. Eu estudo num colégio católico cheio de gente louca ou que me odeia. Não é exatamente fácil encontrar namorado, sabe?

Vilã: VOCÊ ME ENOJA!

Charmander: O que? Como assim? Você que quer enfiar a língua em gente que você não sabe por onde andou!

Vilã: Tu, com teus falsos valores moralistas, atentam contra minha liberdade e meus desejos!

Charmander: Mas do que você tá falando? Que desejos? Vou atentar contra o quê? Eu não tou nem aí pro que as pessoas fazem entre quatro paredes, exceto...

Vilã: ...

Charmander: MEGA CREDO! VOCÊ É BRONIE???

Após ter seu fandom ofendido pela segunda vez em menos de 22 minutos, a Vilã da Semana despiroca por completo e decide fatiar Charmander de tal jeito, que mesmo o Ash olharia para ela e veria um mero Shish-Kebab.

É quando SUBITAMENTE...

... Ela é salva pelas correntes da justiça que brotam do nada!!!

Você não adora quando as coisas simplesmente se materializam no ar, no momento exato pra salvar sua vida?

Mas esperem, não foi uma coincidência divina. As correntes foram criadas por...

... ELE!

...

ELA!

...

ESTE SER ANDRÓGINO AO EXTREMO!

"Isso".

E agora que "Isso" chegou, a Vilã da Semana tá fudida! Ela vai levar a surra de sua vida, com certeza! Nosso herói de gênero indeterminado vai pegar a ilha de Fernando de Noronha e dar com ela no coco da inimiga! Mas claro! Com esse olhar de justiça e determinação, haverá uma grande luta de onde apenas um verdadeiro campeão triunfará e...

... E "Isso" desmaiou.

Mas que derrota, heim?

A Vilã da Semana resolve aproveitar a deixa e eliminar seus inimigos enquanto estão indefesos.

Não senhor, nada de discursos, gargalhadas ou longos monólogos relembrando sua infância traumática. A Vilã da Semana assistiu Anime suficiente pra saber que monólogos só dão tempo pro herói se recuperar, e que o melhor curso de ação é matar todo mundo enquanto está no topo.

Sim, sim. É uma boa maneira do vilão pensar. Pena que ela só vai durar este episódio.

...

Ora, não fiquem tão surpresos. Ela nem tem nome.

Seja como for, a Vilã da Semana dispara argolas de metal incandescente contra suas vítimas indefesas. Tudo parece perdido quando...

... A XOXOTA DA JUSTIÇA CAI DO CÉU...

... E SALVA TODO MUNDO COM SEU REBOLADO!

HUZZAH!!!

Mas não é uma Xoxota da Justiça qualquer, ela pertence a irmã Teresa! E Charmander não poderia estar mais feliz em vê-la:

Charmander: Irmã Teresa! Você nos salvou!

Teresa: Sim, salvei.

Charmander: E não está me xingando!

Teresa: Lambe minha vulva.

Charmander: ... Mesmo assim... Progresso...

Teresa: A salvação está, na pessoa em seus braços.

Charmander: Mesmo? Bom, quem quer que seja, tá bem sambadinho. Não acho que pode nos ajudar.

Teresa: Sei como devolver suas forças.

Charmander: Sabe? Então por favor, me mostre!

Charmander: Ahh... O q... Hmmmm... Nudez? Nudez é a fraqueza da nossa inimiga? É isso?

Teresa: Agora venha, e beba o líquido da vida.

Charmander: Qual o problema dessa gente, que acha que qualquer coisa que sai delas é "líquido da vida"?

Teresa: Rápido! Não há tempo!

Charmander: Olha, não que eu não te ache bonita, porque eu acho... Mas não é bem pra esse lado que eu rolo...

Teresa: Não você, seu resto de aborto. A pessoa em seus braços! Traga até mim!

Charmander: Oh, ok. E aí o que vai acontecer?

Teresa: Você verá.

Charmander: Aaaaaah!!! Aaaaaah!!! Meu Deus do céu! "Isso" tá chupando a teta de uma freira dentro de uma igreja! Não tem como ser mais errado!!!

Charmander: Eu vou pro inferno, não vou? Só de estar assistindo essa cena, eu vou queimar pelo resto da eternidade! Oh, Jesus Cristo de Anti Matéria, sinto-me tão sacrílega!

E assim que "Isso" descola a boca do peito da irmã Teresa...

... A igreja explode.

...

Eu não sei se isso significa que o herói tá fazendo um bom trabalho. A esta altura do campeonato, eu só tou indo com a correnteza.

Charmander: Eu queria salvar aquela igreja...

Teresa: Isso não importa agora. Seu destino está selado.

Charmander: MAS DE QUE PORRA VOCÊ TÁ FALANDO? QUEM É ESSA COISA QUE CHUPOU TUA TETA? QUEM É AQUELA PUTA QUE TAVA ME LAMBENDO? COMO FOI QUE A IGREJA EXPLODIU? NADA DISSO FAZ SENTIDO!!!

Teresa: Logo tudo terá terminado, criança.

Charmander: Mas que terminado o que? Só falta aquela merda anã fazer uma arma brotar do nada!

Charmander: AH, MA VÁ PA PUTAQUEOPARIU!!!

Teresa: A vilã... Agora não é mais. Os desígnios de nosso Senhor... Foram cumpridos...

Charmander: Ah... Que seja. Eu já desisti de entender o que tá acontecendo.

Teresa: Lambe a bosta dos pelos do meu cu.

Charmander: Pelo menos você voltou ao normal.

Charmander: Oi... Hããããã... Obrigada por me salvar. E... Você é menino ou menina? Sei que é indelicado perguntar assim, mas tou curiosa a tarde inteira, desde que te encontrei, e...

Sasha: Sasha.

Charmander: Que?

Sasha: Meu nome. É Sasha.

Charmander: Isso não ajuda a esclarecer seu gênero...

Sasha: Você não devia falar comigo. Apenas tragédia e dor me acompanham.

Charmander: ... E você pensa que é o Batman. Perfeito. É exatamente o que eu precisava.

No dia seguinte, a caminho da escola, porque uma noite de acontecimentos traumáticos não são desculpa pra se perder aula, Charmander decide passar pelos escombros da igreja, para tentar obter algum encerramento para os eventos que viveu.

Exceto que A IGREJA TÁ NOVINHA COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO! ALELUIA, IRMÃOS! É PRA GLORIFICAR DE PÉ!

Ainda mais confusa, Charmander decide ter um lero com o padre, pra ver se isso sana suas dúvidas.

Charmander: Bom dia, padre Solid Snake.

Snake: Otacon!

Charmander: Não é meu nome, mas tudo bem... Como está a irmã Teresa?

Snake: Descansando, no quarto dela.

Charmander: Oh, é?

Snake: Sim. De quatro sobre a cama, balançando os peitos e de bunda empinada, como se esperasse ser penetrada pelo vento.

Charmander: Não brinca com isso, padre.

Snake: Não estou brincando.

Charmander: Qual propósito... QUAL PROPÓSITO, algo assim pode ter?

Snake: Primeiramente, causar ereções massivas em nossa platéia de onanistas solitários, o que fará com que assistam nosso show toda a semana, em busca de novas putarias. Desta forma nossa audiência não despencará logo no segundo episódio, como aconteceu com Canaan, e produtos com a nossa marca não vão parar nas prateleiras!

Charmander: O quê?

Snake: Nada, criança. Vá para a aula, ande. Já está atrasada.

Charmander: Eu sempre tou atrasada. Eu sinto que a aula nem começa se eu não chegar.

E assim, ela correu para a sala de aula. Quando chegou lá, uma surpresa a aguardava.

A professora apresenta um novo aluno... Aluna. É Sasha! Que agora estava sendo exibido para os colegas como um filhote de beagle é exibido para velhinhos a fim de criar um daqueles vídeos Feel Good que viralizam no Facebook, ao serem compartilhados por gente que não dá a mínima pra filhotes, nem pra velhinhos.

E claro, os alunos se encantam com o novo colega e o enchem de perguntas:

Aluno 1: Daonde você é?

Sasha: Da Russia.

Aluna 2: O que você gosta de fazer?

Sasha: Chupar teta.

Professora: Ho, ho, ho! Todo mundo não gosta?

Aluno 3: Por que você não cresceu?

Sasha: Passei a vida inteira me alimentando só de batata frita. Este foi o resultado.

Aluna 4: Você é menino ou menina?

Sasha: Meu nome é Sasha.

Aluna 5: Isso não ajuda a esclarecer seu gênero.

Mas duas pessoas em especial se interessam por Sasha, e...

O SENTIDO DE BROACA TILINTA!!!

Na hora do almoço, Sasha senta em solidão, porque OH, ESTOICISMO E DRAMA!

Charmander não quer nem saber e vai até sua mesa, em busca de respostas.

Charmander: Você!

Sasha: Que foi?

Charmander: Hoje você não me escapa! Eu quero saber o que porras aconteceu ontem, como caralhas a igreja foi reconstruída, e quem xavascas você é de verdade!

Sasha: Nessa ordem?

Charmander: Sim, e com esses adjetivos.

Sasha: Tudo bem. Eu...

Chansey: Com licença.

Marowak: Licença.

Charmander: Mas eu vou sair daqui com uma úlcera... O que você quer, piranha?

Chansey: Só vim mostrar para Sasha que existe uma escolha. Você não precisa ficar com essas medíocres.

Marowak: Medíocres.

Sasha: ...

Chansey: Una-se a mim, e será parte dos vencedores. Eu lhe darei popularidade, fama e todas as tetas que puder abocanhar. Enquanto essas duas... São tão pobres que nem tem pais.

Marowak: Pais.

Charmander: Mas isso nem faz sentido, o que...

Chansey: Shiu, ralé! A elite está falando.

Marowak: Falando.

Chansey: Então, que me diz? 

A resposta de Sasha é simples, ele... Ela... Passa a mão na barra de ferro que segura a mesa, liquefaz o metal e remove um pedaço dela.

Porque é totalmente assim que alquimia funciona.

Como resultado, o móvel fica fragilizado e...

Marowak se estabaca no chão!

HA HA HA! Ora, Sasha! Que pessoa divertida, você é!

Claro, Marowak não se machucou de verdade. Ela logo se levantou, sacudiu a poeira e...

... E...

...

...

...

MAS NÃO É POSSÍVEL! VOCÊS DUAS TÃO CURTINDO ISSO! SÓ PODE!!!

Antes de partir, Sasha agarra a teta de Squirtle e aperta na frente de todo mundo!!!

...

O que convenhamos, foi a coisa menos gratuita que aconteceu neste episódio inteiro.

Então, este é The Qwaser of Stigmata. O que mais posso dizer a seu respeito?

Não é ruim. De verdade.

Pra começar, o Character Design é lindo, e resultou em personagens muito agradáveis de se olhar. E a animação é bastante competente também, algumas das lutas que acontecem em episódios mais adiantados são muito bem feitas.

Mas acima de tudo, The Qwaser of Stigmata é idiota, e seus criadores e produtores tem plena consciência disso. Eles sabem que a série nada mais é do que a versão erótica de um Anime muito melhor (no caso, o já mencionado Fullmetal Alchemist), não diferente de todas aquelas paródias pornôs de filmes de sucesso.

E ninguém tenta fazer dela mais do que isso. Diferente de Highschool of the Dead, que tentava misturar erotismo, terror, comédia e drama sem nunca acertar um tom para si mesma.

A verdadeira diversão em se assistir The Qwaser of Stigmata, é ver o quão longe a série vai. Para algo que é exibido na televisão (ainda que com censura), ela está constantemente forçando os limites do bom senso. Como eu disse acima, Marowak realmente fez sexo oral em uma lolita, e isso logo no quarto episódio.

Então, torna-se um jogo de escalada. O espectador assiste semanalmente para ver quais novas e picantes imagens aparecem em seu monitor, e quando acha que não pode mais ser surpreendido, isso acontece:

E piadas a parte, Deus abençoe o Japão por ser tão tranquilo ao tratar de sexualidade. Espero que o ocidente um dia abandone seu moralismo bobo e passe a tratar o sexo como uma parte normal e boa da vida.

Exatamente o que ele é.

Cheers!!!