Prison School

Bom... Prison School.

Eu nem sei como apresentar este Anime pra vocês. De fato, nem vou tentar. É mais fácil se vocês apenas lerem o artigo.

Adiante então.

Atenção: Este artigo tem nudez e conteúdo potencialmente ofensivo. Se você é um chato que se ofende com tudo, não leia. Ao invés disso, vá brincar de amarelinha na auto-estrada.

Nossa história começa em um entardecer tão vermelho, que só pode significar que o sol está menstruado.

Em uma escola, cercas de arame farpado são erguidas ao redor do perímetro.

Mas quem? Quem ordenaria esta barbárie? E por quê?

Bom, talvez Cactus Jack e Terry Funk tenham decidido fazer um último confronto nesta escola. Sim, duas lendas geriátricas da Deathmatch, subindo ao ringue mais uma vez, para ensinar verdadeiras lições sobre determinação para esta geração de moleirões.

Claro, a luta ia ser interrompida antes mesmo de começar, porque um dos participantes quebraria a bacia quando estivesse subindo ao ringue... Mas a vida tem dessas coisas.

...

Mais uma vez, passei um parágrafo inteiro fazendo referência a algo que DOIS de vocês sabem o que é. Pelo menos, posso ir até cada um de vocês e parabenizá-los pessoalmente pelo bom trabalho ao entenderem a piada.

No chão, vemos cinco cavalheiros.

Derrotados, desmoralizados, defenestrados e implodidos.

E o causador deste sofrimento é...

... Um personagem de Warhammer 40.000k.

Porque ninguém mais seria capaz de andar por aí com ombreiras tão massivas.

E o soldado acima visto, trouxe seu estilo de vida belicoso e violento para nosso mundo. Aqui podemos ver um rapaz que foi socado com tanta força, que tornou-se um Easter Egg do Mortal Kombat original.

Absurdo! Revoltante! Imperdoável! Eu devia...

... Espera... Não são ombreiras...

...

OOOOOOOOOOOOOOH!!!

De repente, dois terços dos cosplays que aparecem no meu Facebook fizeram sentido.

Mas o que está acontecendo? Por que aqueles quatro rapazes e aquela bola de bosta estão sendo torturados por esta dominatrix que desafia as leis da física e do Fan Service ao mesmo tempo?

Bem, para entender isso, teremos de voltar um pouco no tempo.

Nossa história começa na Academia Pussy Riot para Moças. Um rígido colégio feminino, onde as alunas podem devotar toda sua concentração aos estudos, sem perderem tempo com garotos.

Sim! Nada de distrações, procrastinações, nem pinto! Não! Nenhuma das alunas irá desfrutar da deliciosidade de um pênis, escorrendo em sua cara depois de uma noite de diversões as escondidas... Hmmmmmm...

...

Do que eu estava falando? Ah sim! Colégio feminino.

GAROTAS!!!

Porque Japão.

Mas este não permanecerá um espaço exclusivamente feminino por muito tempo. Não!

Conheçam os cinco primeiros alunos homens da escola, aqui matriculados em um experimento iniciado pelo diretor, provavelmente porque ele entrou no Facebook e viu o pessoal da Orgulho de Ser Hétero revoltado com uma escola que segrega homens, o que claramente não passa de um fruto da ditadura feminista-gayzista-comunista que está tomando o país.

Claro, semana que vem, o diretor vai entrar no Tumblr, e encontrar uma avalanche de feministas ofendidas. Aparentemente, os cinco rapazes são um perigo para as 10000 alunas que moram no local, e sua presença não passa de opressão-nazisto-patriarcal, que deve ser punida com assassinato imediato de toda a metade masculina do planeta.

Não há como vencer na internet.

De qualquer forma, aqui estão os meninos, jogando conversa fora em sua primeira hora de almoço no novo ambiente:

Takeshi Persona 3: Bom, depois do almoço eu tenho prova de Estudos Sociais. E eu estava pensando que mais tarde podíamos fazer uma party em World of Warcraft pra grindar um pouco, que tal?

Jerry Potter: Caras... Estamos cercados... De xoxota!

Takeshi P3: ... Ou podemos falar disso também. Claro.

Princesa Kenny: Eu já... Perdi a virgindade... Heh...

Damien Chapa: Já falamos sobre isso. Ficar com o pinto entalado em uma calota não conta como sexo.

Princesa Kenny: ... O carro... Gostou... Aquela... Puta...

Jerry Potter: Caras... Estamos cercados... De xoxota!

Takeshi P3: Você já disse isso.

Jerry Potter: Estamos em um ambiente com milhares de meninas... Todas no auge de sua sexualidade e isoladas do mundo. Elas não tem nenhuma escolha, exceto virem até nós para satisfazerem seus desejos ocultos!

Damien Chapa: Na verdade, elas podem pegar um ônibus e chegar até a cidade mais próxima em vinte minutos.

Takeshi P3: Ou podem experimentar umas com as outras. Garotas sempre são mais tranquilas com a própria sexualidade do que caras.

Budaman: Na pior das hipóteses, elas podem ir até a cozinha e roubar alguns pepinos.

Jerry Potter: FANTASIAS SEM NENHUMA PROVA! Meu pinto é um cetro imperial, que declara meu direito a reinar sobre todas as fêmeas deste internato esquecido por Deus!

Damien Chapa: Você vive no seu próprio mundo, né?

Takeshi P3: Bom, você já falou com alguma menina?

Jerry Potter: Se eu já... GYAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Seu tolo patético, é CLARO QUE NÃO! Desde que cheguei aqui, passei todo meu tempo livre fazendo posts sobre Friendzone no 9Gag.

Takeshi P3: Pois eu não vou ficar aqui sentado, conversando com vocês feito um otário!

Damien Chapa: Vai ficar em pé, pra conversar com a gente feito um otário?

Takeshi P3: Não! Vou conversar com uma garota, estabelecer uma conexão emocional, e até o fim do ano terei uma namorada!

Jerry Potter: Namorada? O que é isso?

Takeshi P3: Uma garota que goste de mim, que me faça companhia! Com quem eu possa passar a noite fazendo amor e que na manhã seguinte sentará ao meu lado para assistir TV Globinho e comer Froot Loops!

Budaman: Não existe mais TV Globinho.

Takeshi P3: ENTÃO VAMOS FAZER MARATONA DE TUDO NO NETFLIX!

Princesa Kenny: ... Jessica Jones... É puta...

Damien Chapa: Olhando o nível dessa conversa, não me espanta que ainda sejamos todos virgens.

E lá vai ele, cheio de coragem, tesão e vinagre, em busca do amor de sua vida. Não importa quem seja, contanto que lhe dê um pretexto para passar menos tempo perto de seus amigos repelentes.

Afinal de contas, se Takeshi quiser ser um Salaryman amargo, alcoólatra, que teve o espírito quebrado pelo mercado de trabalho japonês, e que em um momento de fúria matará a família a golpes de cafeteira, sua jornada tem de começar em algum lugar.

Então nosso herói marcha, disposto a arriscar a sorte com as meninas...

... Com resultados previsíveis.

Aparentemente, Takeshi é menos carismático que o bule que dentro de dez anos será a "Prova A" em seu julgamento.

Não resta muito a Takeshi, exceto voltar a sala de aula e fazer sua prova de Estudos Sociais. Afinal, se não pode ter uma garota nua o cavalgando e gritando "OOOOH, CRISTIANO RONALDO", e causando um desconfortável silêncio no quarto pelo resto da noite, ao menos nosso herói pode ter uma educação, não?

Mas a frustração de Takeshi o impede de se concentrar apropriadamente na prova. Quando estava quase no fim, ele releu suas respostas e viu que escreveu "cafeteira" em todas as questões.

Eis que ele apanha sua borracha, e o que temos a seguir é a cena MAIS REALISTA JÁ CRIADA EM UM ANIME!

O artefato escapa de suas mãos...

... E vai parar no meio da sala de aula.

Agora, TODOS NÓS já passamos por isso.

Lá tá você, fazendo uma prova para o qual não estudou nada. Na noite anterior você até pegou seu livro-texto e tentou, mas assim que leu a primeira frase nele impressa, sua mente foi para anos-luz de distância, e quando deu por si, já havia se masturbado sete vezes, duas delas pensando no Jiraya.

Então você está enrolando a caminho de não tirar um zero, pois sejamos sinceros, é a única vitória ao qual se pode aspirar nesta situação. É quando sua borracha voa longe, como se o colega atrás de você tivesse resolvido manifestar seus poderes de Jean Grey neste exato momento, só pra foder sua vida.

Eis que surge... O dilema: Pedir para o colega a frente pegar a borracha para você, ou levantar-se e caminhar até onde ela caiu? Em ambos os casos, sua ação levantará a suspeita da professora, que olhará em sua direção com tamanha intensidade, que dá pra sentir sua pele queimando.

Mas não há escolha. Você se explica, apanha sua borracha e aproveita estes sete segundos deliciosos onde não precisa usar sua imaginação para inventar respostas para a prova. E tão logo volta à carteira, sua mente se perde em devaneios sobre quão doce será voltar pra casa depois da aula e jogar Final Fight 2.

Exceto que a molecada hoje não joga Final Fight 2. Preferem Dark Souls II.

Ou como eu chamo: "Cambalhotando para a Vitória".

Sem alternativas, lá vai Takeshi apanhar sua borracha... Engatinhando.

Afinal, se o destino vai enfiar uma piroca de espinhos na sua bunda, por que não facilitar as coisas e acabar logo com isso?

Quando subitamente, Chiyo-chan, a menina mais fofinha da escola, percebe a movimentação de Takeshi ao seu lado.

Mas ele saiu engatinhando no meio da sala de aula? Como pode ter chamado a atenção?

Pior ainda...

... Chiyo-chan percebeu o lutador de sumô estampado na borracha do colega.

ESSA NÃO! Agora ela vai pensar que Takeshi gosta de homens grandes e brutos, e logo o boato irá se espalhar pela escola! Nenhuma menina vai se interessar por ele, e todos acharão que os pepinos da cantina desaparecem por sua causa!

OOOOOHHHH, A HUMANIDAAAAAADEEEEEE!!!

Mas esperem... Chiyo-chan não está chocada e preparando-se para espalhar boatos rudes a respeito de Takeshi. Na verdade, ela é fã de sumô, e tem a exata mesma borracha!

OH! Sinto uma conexão se formando! Grandes romances começam assim!

...

Grandes pornôs também.

...

Na verdade, os melhores pornôs começam quando a professora gata manda seu aluno vir falar com ela depois da aula, e para a surpresa de todos, ela o molesta ali mesmo. É quando descobrimos que depois do horário de aula, escolas japonesas ficam mais desabitadas do que o interior australiano, porque ninguém vem checar os gritos da professora, que faz mais barulho que uma pessoa tendo sua pele arrancada a dentadas.

Assim, após a prova (onde Takeshi tirou 0,5, porque escrever o nome correto lhe garantia 1,0 ponto), Chiyo puxa o colega para bater um papo sobre seu esporte favorito. Feliz da vida, porque em toda escola, nenhuma outra menina compartilha de sua paixão por ver homens imensos e tetudos se empurrando dentro de um círculo, feito duas crianças do prézinho brigando por uma bala de canela.

É claro, nem mesmo Takeshi se interessa por sumô. SUA MÃE é uma grande fã do esporte, e lhe deu a borracha que causou esta conversa. De fato, nosso protagonista está apenas repetindo o que sua progenitora conversava com ele diariamente, enquanto ele tentava ao máximo ignorá-la.

Em outras palavras, sempre prestem atenção ao papo chato de suas mães, crianças! Pode ser a única coisa a separá-los de uma solitária existência onanista.

Infelizmente, momentos mágicos como esse não duram para sempre. Logo, o feliz casal teve de se despedir, e cada um foi para seu dormitório.

Feliz da vida, Takeshi reencontrou seus amigos. Com os quais quis compartilhar o dia incrível que teve:

Damien Chapa: Está decidido então. Cada um de nós receberá dois quadradinhos de papel higiênico por semana, que deverão ser lavados e passados a ferro após o uso, para durarem até recebermos um rolo novo ao fim do mês.

Takeshi P3: Eu já falei pra vocês da Chiyo?

Jerry Potter: Já, por 27 minutos sem parar.

Damien Chapa: Agora que a questão do papel foi resolvida, precisamos decidir quem vai dormir na cama debaixo do Budaman.

Budaman: Já falei, tem duas semanas que eu não cago enquanto durmo. Foi só uma fase.

Damien Chapa: Eu não vou me arriscar.

Takeshi P3: Ela é tão fofinha, e tem cheiro de morango...

Princesa Kenny: ... Xavasca... Na moranga...

Takeshi P3: Mais respeito! Ela é minha namorada... Só não sabe ainda...

Damien Chapa: Você tem ideia do quanto parece com um stalker ao dizer isso?

Princesa Kenny: ... Stalker... Melhor... G.I Joe...

Jerry Potter: Eu não aguento mais isso... EU QUERO VER XOXOTA!!!

Takeshi P3: Nunca me acostumo com seu jeito discreto de mudar de assunto.

Jerry Potter: Caras, não estamos fazendo porra nenhuma hoje...

Takeshi P3: Isso porque ALGUÉM comeu nossos notebooks, e por isso, não podemos grindar no WoW.

Budaman: Foi acidente, já pedi desculpas.

Jerry Potter: Que se foda o WoW! Nós devíamos ir até o vestiário feminino, pra ver nossas colegas boazudas tomando banho!

Damien Chapa: Essa... Não é uma ideia ruim.

Budaman: De acordo.

Takeshi P3: Caras, que horror! Isso é vergonhoso, imoral, é coisa que só devíamos fazer depois dos 70 anos, como todo bom cidadão japonês.

Jerry Potter: Ah é? Então me diga, você já viu um par de peitos na vida?

Takeshi P3: Ora, claro que não. Estranhamente vivemos em um mundo onde não existe pornografia na internet.

Jerry Potter: Então pense que neste exato momento, você poderia estar vendo peitos!

Damien Chapa: ... Peitos...

Princesa Kenny: ... Pei... Tos...

Budaman: Concordo com os outros, mas não repetirei a palavra uma terceira vez, ou o artigo se tornará cansativo.

PEEEEEEEEEEITOS!!!

Takeshi P3: Avante Cavaleiros.

Jerry Potter: Sem temor.

Damien Chapa: Até o fim.

Budaman: Por Atena.

Princesa Kenny: ... Fio... Terra...

E assim, devidamente travestidos como personagens de Gantz, nosso grupo de valorosos guerreiros seguiu calma e dignamente até o vestiário feminino.

EU DISSE "CALMA E DIGNAMENTE", CARALHAS!!!

Takeshi P3: Você não planejou isso direito, né?

Jerry Potter: ...

Takeshi P3: Digo, é uma janela de um metro quadrado, a pelo menos um metro e meio de distância do telhado. Como vamos fazer? Vamos um de cada vez, dependurados de ponta cabeça, enquanto os outros seguram nossos pés?

Jerry Potter: ...

Takeshi P3: E quando aquele que estiver dependurado tiver visto o suficiente, os outros puxam ele pra cima, enquanto ele reza pra sua ereção não prender na calha do prédio?

Jerry Potter: ...

Takeshi P3: E o Budaman? Eu não vou me arriscar a ter uma hérnia de disco só pra ele olhar umas bundas. Sujeito provavelmente não vê o próprio pinto há anos, ter uma ereção nem deve mais fazer diferença pra ele.

Budaman: Me ressinto deste comentário.

Jerry Potter: Oh, homem de pouca fé...

Jerry Potter: Ninguém terá de ficar dependurado, graças a estes dispositivos que criei.

Damien Chapa: Criou porra nenhuma. Isso são smartphones, já existem há séculos.

Jerry Potter: ... Refiro-me a.. O dispositivo conectando os dispositivos!

Budaman: É um cabo USB, deixa de ser baleleiro.

Jerry Potter: NÃO IMPORTA! Tudo que importa é o seguinte: dependuraremos um dos smartphones até a janela, e tudo que a câmera dele captar, poderemos ver através do outro que ficará em nossa posse. Logo desfrutaremos de tantas tetas, bundas e xotas, que nossas ereções poderão ser vistas da Lua!

Takeshi P3: Menos a do Budaman.

Jerry Potter: Menos a do Budaman.

Budaman: EI!

Takeshi P3: Tiro meu chapéu pra você. Este foi provavelmente o seu melhor plano.

Jerry Potter: E totalmente a prova de falhas.

Takeshi P3: É?

Jerry Potter: Sim, a menos que um dos cabos desconecte. Mas isso é impossível. Todos sabemos que cabos USB são extremamente confiáveis e jamais se desprendem a toa...

Takeshi P3: ... Ooooooops...

Jerry Potter: ...

Takeshi P3: ...

Jerry Potter: Tudo bem, sem problemas. Ninguém saberá que o celular é nosso, não existe prova nenhuma disso, e...

*EM NOME DE PRIMUS! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!*

Bom, alguém tem de ir buscar o celular.

O mais valente.

O mais ágil.

O mais capacitado dentre nos... TAKESHI!!!

Porque não importa se você é o mais qualificado para fazer um trabalho, se o coletivo não tiver uma ideia melhor, ou simplesmente não quiser sujar as mãos, ele o elegerá para fazê-lo.

É como as eleições funcionam no Brasil faz três décadas.

Enfim, até aqui, tudo bem. Takeshi entrou no vestiário e localizou o smartphone. Tudo que precisa fazer é sair antes que alguém o veja, e tudo ficará b...

... OH!

Oooohhhhh. Oooohhhhh não. É Chiyo-chan.

Oh Deus, a menina mais doce da escola verá Takeshi nesta situação comprometedora, e doravante o considerará um pervertido imundo... O que ele é, sejamos francos... e irá cortar relações de forma definitiva e inexorável com nosso herói, para todo sempre.

Pobre Takeshi... Estava tão próximo de ter uma namorada... De ter alguém para amar e mimar... Para lhe fazer companhia nas noites longas de inverno... Para daqui a um ano ignorar vigorosamente enquanto joga uma partida de WoW... Acabou... Acabou tudo...

Ou podemos seguir para o caminho completamente oposto, onde Chiyo não reconhece Takeshi, pois tirou suas lentes de contato. E A Primeira Lei de Velma dos Desenhos Animados nos ensina que qualquer personagem que tire os óculos (ou no caso, as lentes) não conseguiria distinguir o Megatron do Snoopy.

É o caso de Chiyo-chan, que confunde Takeshi com sua melhor amiga e o puxa até a área das banheiras.

O rapaz tenta se desvencilhar do alvo de seu afeto, mas antes que se dê conta, ele se depara com um oceano de...

PEEEEEEEEEEITOS!!!

E diante de tanta formosura, Takeshi fica completamente paralisado, sem poder para enfrentar a aparente força de E. Honda de Chiyo-chan.

Não posso culpá-lo. A primeira vez que uma garota ficou nua na minha frente, paralisei por completo, sem saber se aquilo estava acontecendo de verdade, ou se eu estava delirando enquanto agonizava preso as ferragens de um carro.

Felizmente, ela achou minha falta de jeito adorável.

Deus a abençoe.

Damien Chapa: A coisa ficou feia.

Budaman: Pois é.

Damien Chapa: E agora, o que fazemos? Não podemos largar o Takeshi a própria sorte. Ele vai acabar sendo expulso, e vai dar sorte se não levar uma surra das meninas antes.

Budaman: Podemos ativar o alarme de incêndio. Aí ele aproveita pra sumir em meio ao caos que surgirá.

Damien Chapa: Essa é uma boa...

Jerry Potter: A XOXOTA FAMINTA PREVALECE!!!

Damien Chapa: Sério, você devia ir ao médico. Essa sua mania de berrar obscenidades pra chamar atenção não pode ser normal.

Jerry Potter: Não entendem o que aconteceu? Eu tinha toda razão!

Damien Chapa: Sobre o quê?

Jerry Potter: Sobre as meninas desta escola estarem tão desesperadas por pinto, que enlouqueceriam no momento que nos vissem pelados! Neste momento, Takeshi deve estar com uma garota o cavalgando, outra sentada em sua cara, e seus dedos devem estar enfiados em dez meninas diferentes, causando explosões orgásmicas incessantes!

Damien Chapa: Dez meni... Takeshi não é o Reed Richards, porra!

Jerry Potter: Tudo que temos de fazer, é nos livrarmos dos trapos que nos cobrem! Assim que virem nossa hombridade, todas as garotas deste internato imundo se entregarão a luxúria! E não irá demorar para que a sala de banhos seja conhecida como "o aposento das duchas de sêmen".

Budaman: Isso soa muito menos sexy do que você pensa.

Damien Chapa: Exato. E de maneira alguma a gente vai concordar com isso. Nunca que vamos ficar pelados e marchar até uma área de banho feminina! Jamais! De forma alguma!

Damien Chapa: MAS COMO ISSO FOI ACONTECER?

Jerry Potter: Sou um homem muito persuasivo.

Damien Chapa: Tou vendo.

Jerry Potter: Em frente, amigos. Desfrutar do amor carnal, no auge de nossa juventude. Vamos ao encontro do nosso destino, pois nenhuma força no universo poderá deter nosso avanço!

Damien Chapa: Tem um corvo atacando seu pinto.

Jerry Potter: ABORTAR TODOS OS PLANOS! ABORTAR TUDO! ME ACUDA, JORGE AMADO!!!

As coisas não estão muito melhores para Takeshi, pois a melhor amiga de Chiyo-chan acaba de chegar, e a menina se deu conta que arrastou a pessoa errada para a sala de banho.

Takeshi está a um passo de ser desmascarado.

Grande Scott! O que irá acontecer? Estou ansioso para saber como ele sairá dessa enrascada, e aposto que vocês também estão.

Vamos então voltar ao telhado, porque MOTIVOS!

Jerry e os outros foram derrotados pelo bando de corvos bicadores de cogumelos.

Humilhados, derrotados e sangrando em lugares de onde jamais deveria sair sangue, os rapazes são encurralados por duas sombras tenebrosas.

Em retrospecto, passar a noite na internet, chamando de "falsas nerds" todas as garotas que não leram a edição de maio de 1972 da revista do Aquaman, parece agora uma boa ideia, não Jerry?

Enquanto isso, na Sala de Justiça...

...

... Sala de banho...

Chiyo-chan: Então, quem é você?

Takeshi P3: ...

Chiyo-chan: Ah, não vai responder? Então eu vou...

Takeshi P3: *GASP*

Chiyo-chan: ... Te fazer cosquinhas...

Takeshi P3: *ACK*

Chiyo-chan: ... E te dar um abraço...

Takeshi P3: *UCK*

Chiyo-chan: ... E vamos dormir de conchinha, abraçadinhas como melhores amigas fazem...

Takeshi P3: *NEWT*

Chiyo-chan: ... E aí... Olha! Você trouxe seu próprio shampoo!

Takeshi P3: ... Wha...?

Chiyo-chan: Mas por que está apoiando ele na virilha? Deixa que eu seguro enquanto você lava a cabeça!

Taksehi P3: *OMG*

Chiyo-chan: Você se importa se eu usar um pouquinho do seu shampoo no meu cabelo? Eu...

Voz feminina vinda de fora da tela: MINAS! O PATRIARCADO ATACOU!

Menina 1: Ai meu Deus, O que foi agora, Anita? Jeremy Renner falou OUTRA COISA que te ofendeu?
Anita: NÃO! AGORA O PAPO É SÉRIO!
Menina 2: Oh, então devem ser os games. Afinal, não existia violência contra a mulher antes do lançamento de Super Mario Bros.
Anita: UZOMI QUE FORAM MATRICULADOS AQUI... QUERIAM NOS VER TOMANDO BANHO!
Menina 1: Isso não é uma surpresa.
Menina 2: Sim, são cinco fracassados que vão morrer virgens ou se casar com seus Nintendos DS. Cedo ou tarde isso ia acontecer.
Anita: ELES SÃO UMA AMEAÇA!
Menina 3: Tem duas mil de nós pra cada um deles. Literalmente. Acho que estamos seguras.
Anita: ELES ESTÃO AMARRADOS NO PÁTIO DA ESCOLA E SERÃO QUEIMADOS EM CERIMÔNIA PÚBLICA!
Menina 1: Que exagero, Anita!
Menina 2: É só fazer uma reclamação formal pro diretor que eles vão ser suspensos ou expulsos. Não precisamos recorrer a esta justiça arcaica de...
Anita: QUEM FOR VAI TER DISPENSA DAS AULAS DA MANHÃ PELO RESTO DA SEMANA!
Menina 1: VAMOS QUEIMAR OS FILHOS DA PUTA!
Menina 2: MORTE A TODOS QUE SE OPÕE A NÓS!
Menina 3: BORA TODO MUNDO!
Chiyo-chan: Mas...
Menina 3: BORA, OU A PERSEGUIREMOS NO TUMBLR ATÉ VOCÊ TENTAR O SUICÍDIO! JUSTIÇA SOCIAL 4-EVAH!!!

Quanto a Takeshi, ele se jogou em uma das banheiras durante o caos, e permaneceu mergulhado até todas as garotas irem embora.

Pois aparentemente, a água nesta escola é tão opaca, que um ser humano se torna totalmente invisível se estiver submergido nela.

Quanto aos demais...

... Lá estão. amarrados, despidos e cercados de mulheres olhando para seus pintinhos.

De certa forma, aquilo que eles tanto sonhavam aconteceu. Então podemos dizer que eles sairam no lucro.

Mas agora é o momento em que serão julgados por seus crimes, então conheçamos seus carrascos.

Jerry Potter: Quem são vocês?

Kyodaina Oppai Justice: Somos membros do Conselho Estudantil das Trevas, eu sou Kyodaina Oppai Justice, e esta é Florzinha.

Damien Chapa: "Conselho Estudantil das Trevas"? E chamam A NÓS de nerds.

Kyodaina Oppai Justice: SILÊNCIO! Falem a verdade, ou sofrerão. Sabemos que há mais um de vocês. Onde ele está?

Jerry Potter: Jamais contaremos! Não trairemos nosso amigo por nada neste mundo!

Kyodaina Oppai Justice: Se não falar, vou chicotear seu pinto até saírem faíscas dele.

Jerry Potter: Ora, mas isso... É impossível...

Jerry Potter: MEU DEUS! É POSSÍVEL! A CIÊNCIA É UMA COISA ATERRORIZANTE!!!

Kyodaina Oppai Justice: Fale, seu animal!

Jerry Potter: NUNCA!

Kyodaina Oppai Justice: Quer ver seu órgão pegar fogo?

Jerry Potter: Eu nem uso ele mesmo!

Kyodaina Oppai Justice: Está disposto a passar o resto da vida mijando sentado em nome de seu amigo?

Jerry Potter: Eu já faço xixi sentado! Meu pai me espancava se eu mijasse fora da privada, então...

Kyodaina Oppai Justice: CALE-SE!

Jerry Potter: NUNCA! Meu pai me espancava e esfregava minha cara no mijo, aí dizia: SUA PUTINHA LAMBA TUDO! A partir daí, desenvolvi trauma e nunca mais mijei de pé!

Kyodaina Oppai Justice: Muito bem, acho que precisarei mudar de tática... MENINAS, QUEM ENFIAR UM BASTÃO MAIS FUNDO NO RABO DESSES QUATRO, GANHA DISPENSA DAS AULAS DA TARDE TAMBÉM.

E assim aprendemos uma importante lição: Não importa seu gênero, seus valores, suas crenças... Todo aluno se torna um Joseph Menguele se isso lhe render uma semana de folga na escola.

Mas e Takeshi? Onde estará esse pirilampo?

Takeshi P3: Olha, você completou seu álbum do Ben 10!

Pirigótica: Sim, completei.

Takeshi P3: Conseguiu até os cromos que brilham no escuro!

Pirigótica: As buscas foram trabalhosas, mas frutíferas.

Takeshi P3: Podemos trocar figurinhas depois?

Pirigótica: Ora... Mal nos conhecemos e você já quer partir pros finalmentes, safadinho?

Takeshi P3: Literalmente, quero dizer! Não é um eufemismo para sexo!

Pirigótica: Uau... Você é um nerd mesmo...

Takeshi P3: Mas tem razão, ainda não nos apresentamos. Meu nome é Takeshi Persona 3. E o seu?

Ravena Karasu: Eu sou a presidente do Conselho Estudantil das Trevas... Sou Ravena Karasu!

Takeshi P3: ... Puta nome redundante esse o seu, heim?

Jerry Potter: Piedaaaade!

Damien Chapa: Por favor, parem! Nunca mais faremos isso de novo, prometemos!

Budaman: Sim, gostamos de pinto agora!

Jerry Potter: Sim! Oh, sim! Eu quero pinto!

Damien Chapa: Sim, enorme, duro e melado, batendo na minha cara agora!

Budaman: Na minha bunda, rodopiando enquanto eu canto música da Adele!

Princesa Kenny: Chupo... O cu... De todas... Vocês... Putas...

Jerry Potter: NÃO FODE, KENNY!!!

Kyodaina Oppai Justice: JÁ CHEGA! Contem-me agora onde está seu amigo, ou eu...

Ravena Karasu: BASTA!

Ravena Karasu: Já não falta mais ninguém.

Takeshi P3: Desculpa... Seu nome é o maior legal...

E na multidão... OH! Está a linda Chiyo-chan, chocada testemunha da captura de Takeshi.

Pobre, pobre Takeshi... Esta é a pá de cal definitiva em seu relacionamento com a menina. E nada lhe restará exceto se casar com seu Nintendo DS quando se formar.

Exceto que ELE TINHA QUE COMPRAR UMA PORRA DE PS VITA! Ninguém gosta do Vita! Nem a Sony gosta do Vita! O Vita não é bom nem pra remover secreção de gonorreia do pau!

Agora que foram humilhados na frente de toda escola, nossos heróis são levados até o pátio, vestidos como aquele boneco do Lula Presidiário que custou R$ 12 mil a galera pró-impeachment.

Não que eu seja contra o Impeachment. Acho que é um direito da população pedir a saída dos governantes que não estejam fazendo um bom trabalho. Lembremos que eles são funcionários públicos pagos com nossos impostos e trabalham para nós.

Dito isso, se você está disposto a gastar 12 mil pacotes em uma Action Figure de quatro andares pra mostrar seu descontentamento com os políticos, tenho certeza que com um pouco de imaginação, você acha um uso melhor pra essa grana, ainda dentro da sua causa.

Bom, irritei feministas radicais de ultra esquerda, e agora hiper direitões seguidores do Olavo de Caralho. Parabéns, Amer! Todo mundo te odeia agora.

Exatamente como deve ser.

Seja como for, o Conselho Estudantil das Trevas explica aos rapazes como serão suas vidas pelos próximos 30 dias.

...

Meu Deus, elas são tão bonitas...

...

Que foi? Elas são!

Takeshi e seus amigos passarão o próximo mês em uma cadeia que foi erguida em meio ao arvoredo da escola. Eles assistirão as aulas através de um circuito de tevê fechado, e sairão apenas para fazerem atividades supervisionadas pelos membros do conselho.

Se alguém tentar fugir, a pena será aumentada em mais um mês.

Uma segunda tentativa de fuga aumentará a pena em dois meses.

Uma terceira tentativa, e eles terão seus travesseiros de corpo inteiro com Waifus estampadas, revogados e reciclados.

PRISÃO. É. INFERNO.

E eles já vão pegar no batente, erguendo uma cerca de arame farpado ao redor da cadeia, com Kyodaina Oppai Justice guiando a operação.

É aqui que Jerry irá cometer seu primeiro erro:

Jerry Potter: Oi? Com licença?

Kyodaina Oppai Justice: O que foi?

Jerry Potter: Aquilo é cambará. É uma boa madeira pra construção, mas precisa ser envernizada se for ficar exposta aos elementos. Posso preencher um pedido de verniz? Ou melhor ainda, posso encomendar material em PVC, que vai durar mais.

Kyodaina Oppai Justice: Tá pensando que tá aonde, seu virgem? Brincando com seus Legos? Acha que entende alguma coisa de construção?

Jerry Potter: Na verdade, meu pai me obrigava a construir mobília para a casa com ele, e cada vez que eu fazia uma cagada, ele enfiava um prego debaixo duma das minhas unhas. Tive que aprender a trabalhar na marra pra...

Kyodaina Oppai Justice: Agora escuta aqui, seu resto de candidíase, mais uma palavra e eu vou pisotear seu maxilar até sua língua sair por uma das suas cavidades oculares. E se falar outra vez do seu pai, eu irei pessoalmente até sua casa, vou chicotear seu velho até deixar as costelas dele expostas, vou arrancá-las, cozinhá-las e obrigar ele a comer, você me entendeu?

Jerry Potter: Você... *SNIFF* ... Você faria isso por mim, Senpai? Eu... Eu nem sei o que dizer...

Kyodaina Oppai Justice: VAI TRABALHAR, SEU BUCETA!!!

E aqui chegamos ao ponto em que a história começou, onde os rapazes trabalham diante de um entardecer que parece anunciar que o sol está para entrar em supernova.

Bom, há maneiras piores de se passar a última tarde do mundo. Assistindo Dr. Who, por exemplo.

Claro, os rapazes são um bando de imbecis e não tardam a fazer merda, que é castigada com demasiada severidade pela senhorita Oppai Justice:

Kyodaina Oppai Justice: Como se atreve a cavar buracos com meros 20 centímetros de profundidade para fincar as vigas da cerca? Meu clitóris não caberia nesses buracos! Seu maldito desgraçado, eu vou te chicotear até você expelir sua coluna pelo rabo!

Kyodaina Oppai Justice: E você, bebedor de diarreia? Por que tosse sangue o tempo todo?

Damien Chapa: Tenha misericórdia, é que ele tem um caso grave de aftas!

Kyodaina Oppai Justice: ... Quê???

Damien Chapa: Não olhe pra mim, essa é a explicação oficial do Mangá.

Kyodaina Oppai Justice: Pois eu te ensino a ter uma explicação oficial, TOMA!!!

Budaman: Não! Pare!

Kyodaina Oppai Justice: Ohhh, que lindo. A baleia resolveu proteger o miguxo.

Princesa Kenny: Pesado... Demais... Liquefez... Meus órgãos...

Budaman: Mal agradecido! Vou te colocar num colégio interno!

Princesa Kenny: Já estamos... Em um colégio... Interno...

Budaman: Bom, este é um parágrafo que não foi a lugar nenhum.

Kyodaina Oppai Justice: Sabe de uma coisa? Você me lembra um animal com quem eu costumava sair...

Budaman: Sé... Sério?

Kyodaina Oppai Justice: Ele era igual a você, um porco gordo, fedendo a pus de espinha... Ele me dava tanta repulsa que uma noite eu o amarrei a cama, e soquei suas genitais até elas afundarem tanto em sua banha, que ele nunca mais conseguiu encontrá-las!

Jerry Potter: HA-HA! No seu caso nem precisou apanhar, né, Budaman?

Budaman: Maldade!

Kyodaina Oppai Justice: Você me dá nojo! *PTUI*

Kyodaina Oppai Justice: Você... Tá lambendo a minha cuspida???

Budaman: Eu queria poder dizer que não é o que parece... Mas é exatamente o que parece.

Kyodaina Oppai Justice: Ah é? Pois bem...

Kyodaina Oppai Justice: Tá vendo essa bota? Pois ontem eu fiz Moonwalk com ela no banheiro da rodoviária do Tietê...

Budaman: E por que você faria isso?

Kyodaina Oppai Justice: PORQUE EU GOSTO DE FAZER MOONWALK NA FRENTE DOS MENDIGOS, PORRA! Mas esse não é o ponto, o ponto é que a sola da minha bota agora tem traços de fezes, urina, vômito, sêmen, sangue, cabelo que provavelmente não é humano... E o fluído mais vil de todo este mundo... Dolly Uva!

Budaman: NÃO!

Kyodaina Oppai Justice: SIM! E você vai lamber tudo! AGORA!

Budaman: Tou mais impressionado que você consegue fazer Moonwalk de salto agulha...

Kyodaina Oppai Justice: LAMBE AGORA, FRIBOI!!!

Takeshi P3: OE!

Kyodaina Oppai Justice: Alguém me tocou sem minha permissã-ão! Alguém vai perder a mã-ão!

Takeshi P3: Demônios que abusam dos inocentes não merecem ver o amanhã.

Kyodaina Oppai Justice: Como é que é?

Takeshi P3: Não conheci o outro mundo por querer.

Kyodaina Oppai Justice: Isso significa o quê?

Takeshi P3: Datte Bayo!

Kyodaina Oppai Justice: Você ficou tempo demais sob o sol, é isso?

Takeshi P3: CÉREBRODEEINSTEIN!!!

Chocada com a capacidade de Takeshi em disparar frases sem sentido como se fosse a metralhadora giratória de Doom, Oppai declara o dia de trabalho encerrado e manda os garotos para sua cela.

E eles vão, onde o jantar os espera.

Uma vez lá, eles.... UUUUUAAAAAAUUUUUU!!! É ISSO QUE ELES VÃO COMER?

Olha, eu sei que é só um pedaço de papel colorido, mas parece muito apetitoso. Se desenhos animados comem isso, fico imaginando o que servem aos prisioneiros da vida real por lá.

Querem saber? Se todos os meus planos fracassarem na vida (e não tá muito longe disso) vou pro Japão, vou encher uma meia de moedas, e vou sair dando coronhadas em velhinhas nas faixas de pedestres de Tóquio.

Pelos vinte a trinta anos seguintes, tenho a certeza de que me alimentarei feito um rei.

À mesa, o clima parecia o de um filme de super-heróis do Zack Snyder: Frio, sem esperança e recoberto pelo filtro da infelicidade.

Takeshi prometeu a seus amigos que o dia seguinte não seria tão pesado, e que ele usaria sua capacidade de recitar chavões de Anime e antigos documentários da BBC, para defendê-los até o último fôlego da tirania feminina.

SIM!

Mas mal sabia Takeshi, que a turma estava puta COM ELE! Afinal, eles nunca haviam chegado tão perto de uma gostosa como Kyodaina Oppai Justice, quanto mais haviam sido tocados por ela!

De fato, a última vez que foram tocado por uma mulher, foi quando fizeram recortaram as fotos de modelos da Playboy e os enrolaram em seus pintos. E eles receberam intimações judiciais dos recortes no dia seguinte!

O pobre Takeshi sofreu um leve derrame, pois neste momento, ele percebeu que a virjãodade não tem limites.

E no dia seguinte...

Kyodaina Oppai Justice: Presta bem atenção, seu dublê de Andrew Garfield, ontem a noite eu comi repolho com milho, alho e maionese de cebola. Isso me causou uma disenteria que me ocupou metade da madrugada. Eu estava sem papel, então decidi que o melhor curso de ação era fazer polichinelos por duas horas, e adivinha só... Estou usando a mesma calcinha tem três dias. Agora, você tem uma língua, adivinha onde ela vai estar dentro daqui a pouco?

Jerry Potter: POR FAVOR! CASTIGUE A MIM!!!

Princesa Kenny: LAMBO... AS PREGAS... COMO... TODO... O MILHO!!!

Damien Chapa: EU ENTRO NO SEU CU COM ESFREGÃO E CLORO GEL E DEIXO ELE BRILHANDO!

De seu escritório, Ravena Karasu percebe que Oppai Justice não dará conta dos rapazes sozinha.

É hora de artilharia pesada... É hora de enviar... Florzinha...

Rimou! E eu nem fiz força!

SOU UM POETA E NÃO SABIA! FAREI RIMA TODO DIA!

Florzinha: Oi-oooooi! Eu sou a Florzinhaaaaaa! Muito prazer em conhecê-los, meninoooooos!

Takeshi P3: Uau, ela é tão... Fofinha!

Jerry Potter: E agradável.

Budaman: Eu poderia comer ela viva!

Damien Chapa: Trate de ficar longe dela!

Budaman: Que foi? Gostou dela e resolveu marcar território? Que machismo bobo.

Damien Chapa: Não é isso. É que você dizendo que "poderia comer ela viva", eu fico com muito medo pela segurança dela.

Budaman: Ok, chega! Essa gordofobia já encheu!

Damien Chapa: Gordofobia? Que gordofobia? Você já ultrapassou o limite de gordo há muito tempo!

Jerry Potter: Você precisa emagrecer 280 quilos pra ser "gordo".

Takeshi P3: Quando o Godzilla vê você chegando, ELE chama a guarda nacional.

Jerry Potter: Depois que você nasceu, sua mãe passou a ser conhecida como "A Falha de San Andreas".

Damien Chapa: Deus tentou te usar como bola de boliche, mas ficou com tendinite ao te levantar.

Florzinha: Meninooooos! Vocês estão me ignorando? Ma-go-eeeeei!

Takeshi P3: Desculpa, Florzinha. Quais são suas ordens?

Florzinha: Quero que procurem trevinhos de quatro folhas, pra fazermos guirlandas bem bonitaaaaaas! Êêêêêêêêêêêêêêê!!!

E assim eles o fazem:

Após algumas horas de trabalho, Florzinha vai conferir o desempenho dos rapazes:

Florzinha: Como estamos indo, meninos?

Damien Chapa: Já encontramos duzentos trevos, Florzinha, mas não vamos parar até chegarmos em quinhentos. Você foi tão legal com a gente, que queremos retribuir sua gentileza. Você merece o nosso melhor!

Florzinha: ... CoMO É qUE é?

Florzinha: SeU DeVOrAdOr dE pLaCEnTaS dE cAbRA! COmO SE atReVE A FalAr cOmiGo nEsSE tOm??? QuE sEus FilhOS sEjAM SodOMitAS vIcIaDOs eM dRoGaS, e Os FilHos DelEs MonGoLóIDEs esTupRadoRes dA LUa!!!

*** 死 ***

Após descobrirem que Florzinha provavelmente deixou de tomar algum remédio pela manhã, nossos heróis voltaram a procurar por trevos. Desta vez, no mais absoluto silêncio.

E fizeram um ótimo trabalho. Com a quantidade de trevos de quatro folhas que encontraram, eles poderão fazer guirlandas pra todos os irlandeses do mundo. Sim senhor.

Mas espera, o que é isso? Um trevo de três folhas?

Ooooh, rapaz...

Bem, de volta ao trabalho, eu acho.

Takeshi se cansa da conversa dos amigos, pois nas últimas horas, eles só falam de trevos, bundas e possíveis hemorragias internas. Assim, ele se afasta para ver se a solidão aumenta sua produtividade.

Eis que ele escuta um piado baixinho vindo de trás.

Oh! Um bebê corvo! Que coisinha das trevas mais catita!

Obviamente, o bebê caiu de seu ninho. Assim, Takeshi faz a única coisa que um homem pode fazer nesta situação.

Que? NÃO! ELE NÃO ENGOLE O BEBÊ CORVO VIVO! MEU DEUS DO CÉU! O QUE HÁ DE ERRADO COM VOCÊS? QUE TIPO DE GENTE ESTE BLOG ATRAI? EU DEVIA LARGAR O JORNALISMO E ME PROSTITUIR A UM REAL POR CLIENTE!!!

...

Com certeza, ganharia mais do que como jornalista.

...

Oh, dava pra ver essa piada chegando a um quilômetro de distância. Clemência, estou cansado.

Diferente de vocês (seus canibais), Takeshi escala a árvore e coloca o bebê de volta com seus irmãozinhos.

Bom trabalho, rapaz, estamos todos orgulhosos.

Mas eis que o karma recompensa sua boa ação, pois Takeshi dá de cara com...

... Chiyo-chan.

E é a chance dos dois finalmente se entenderem:

Takeshi P3: Chiyo-chan.
Chiyo-chan: Takeshi, eu preciso perguntar... Você estava com os meninos que foram presos naquela noite?
Takeshi P3: Bom, TECNICAMENTE, eu não estava com eles...
Chiyo-chan: Eu sabia! Eu sabia! Minha avó sempre me disse que pessoas que gostam de sumô não podem ser más!
Takeshi P3: Do quié que você tá falando, mulher? Tem muito Yakuza que ama sumô! E Yakuzas são pessoas horríveis! Eles cortam fora os dedos dos outros!
Chiyo-chan: Takeshi!
Takeshi P3: Você escutou o que eu disse?
Chiyo-chan: Em duas semanas vai ter um torneio de sumô na cidade... E eu gostaria que você fosse comigo...
Takeshi P3: Tou na cadeia, sendo torturado todos os dias por um pelotão de loucas, e você quer que eu te acompanhe a um torneio onde gordos suados se agarram, pois fique sabendo que...

Takeshi P3: ... Nada neste mundo me deixaria mais feliz.

Chiyo-chan: Muito bem, está combinado então!

BOM TRABALHO, TAKESHI!

Nos encheu de orgulho uma segunda vez.

Mas e quanto a seus amigos?

Florzinha: E então, meninos? Encontraram mais trevinhos?

Jerry Potter: Desculpe, Florzinha... Mas só conseguimos um...

Florzinha: cOmO É?

Jerry Potter: Mas permita-me aplacar sua fúria com um poema...

Damien Chapa: É do Caymmi.

Jerry Potter: "Eu guardo em mim, dois corações, um que é do mar um das paixões, um canto doce, um cheiro de temp..."

Florzinha: sEU FarIsEU dO CaRAlHo!!! eU PoR aCAsO PaREçO coM uMa iMbECiL dE dIreTÓrIo aCadÊMiCo DE dIrEIto pRA Me iMpResSiOnAR cOM mOLeQuE cHEirAdOR dE cOLa ReCitAndO PoEmA? vÁ fAzEr MaLaBAriMo CoM aS BolAS de sAtà Na sUa bOCa!!!

Kyodaina Oppai Justice: Tá faltando um de vocês. Cadê seu amigo?

Budaman: Se separou da gente, ele achou que ia achar mais trevos nos fundos do arvoredo! Por favor não me matem!

Florzinha: Nossa! Boa ideia a dele! Vou procurá-lo! Êêêêêêêêêêêêêêêê!!!

Damien Chapa: Senhorita Oppai, desculpa perguntar, mas a Florzinha...

Kyodaina Oppai Justice: Ela é filha do Mel Gibson.

Damien Chappa: ... Tá explicado.

E lá vai a loirinha, a procura do Takeshi, e sem sucesso em sua empreitada.

Claro, ela não olha para o alto, porque É CLARO QUE ELA NÃO OLHA, e em seguida...

BUNDINHA!!!

Aparentemente, Florzinha tomou muito chá de erva cidreira e não dava tempo de chegar à um banheiro.

Bom, veja pelo lado bom, Takeshi... Você pode olhar a bunda bonitinha de uma loira bm fofinha.

Claro, uma loira bipolar e extremamente perigosa, que se o descobrir, irá levá-lo até o hospital, o internará para fazer uma cirurgia de mudança de sexo, o levará para casa quando tiver alta, cuidará de você durante sua convalescença, aguardará os dois anos necessários para que seu corpo se recupere totalmente da operação, e quando você estiver feliz com sua nova vida, ela o encontrará, enfiará o punho BEM NA SUA XAVASCA, A VIRARÁ DO AVESSO E O ESBOFETEARÁ COM ELA!!!

Mas hey, se quiser escapar desse horror, só precisa ficar em silêncio absoluto.

Oh! Olá, mamãe corvo! Tudo bem com a senhora?

Ora, mamãe corvo, você desequilibrou o Takeshi, e agora ele irá cair sobre...

...

...

...

Foi um prazer conhecê-lo, Takeshi. Melhor sorte na próxima vida.

E este foi o primeiro episódio de Prison School.

O que eu achei?

Minha nossa, EU ADOREI!!!

Eu tinha uma impressão totalmente errada de Prison School, e atribuo isso a forma como os fãs divulgam esta série. Na maioria dos casos, eles se focam no fetichismo e nas garotas, pouco falando da história ou do tom da série. Com isso, a obra parece muito mais sombria e dramática do que realmente é.

Um crime, pois Prison School é uma comédia. E uma das melhores que o Japão produziu nos últimos anos.

O que temos aqui é schadenfreude em sua essência, o ato de sentir prazer com o sofrimento dos outros. É divertido ver os cinco idiotas se enfiando em situações cabeludas e pagando o preço por isso. Não é diferente de assistir Os Três Patetas e ver o Moe amassando a cabeça do Curly com uma marreta.

Só que ao invés de um judeu nanico com cabelo de cuia, o que temos aqui é uma japonesa de 1,80 e peitos capazes de fazer a Elvira se sentir como um personagem de Boku no Pico.

Agora, as pessoas adoram debater se Prison School é uma série "feminista" ou "anti feminista". Porque é a internet, e tudo tem de ser um debate social exaustivo e sem fim, ou não vale a pena.

Se querem minha opinião, Prison School não é nenhuma dessas coisas. Acredito que o autor, Akira Hiramoto, queria apenas fazer seu público rir, sem iniciar grandes debates sobre gênero na sociedade. E ele é livre para tal, comédia pode ser uma ótima ferramenta de conscientização social, mas não há uma lei escrita em pedra que obrigue os artistas a usarem seu humor para tal função.

Dito isso, Prison School tem ótimas personagens femininas. As três garotas que compõem o Conselho Estudantil das Trevas são material de fetiche puro, mas elas também são cheias de personalidade, possivelmente, as personagens mais memoráveis da animação. Acredito que por serem mostradas (ao menos no primeiro episódio) como presenças femininas extremamente fortes. Claro, é parte do fetiche que representam, mas qual o problema? Uma mulher segura em sua sexualidade ainda é poderosa, não?

Existe mais de uma maneira de se descascar uma laranja. Acho que Prison School é uma bom primeiro passo para quem quer sair do lugar comum, e aprender que existem várias formas de se desenvolver um elenco.

E é isso. Recomendo muito.

Ficou faltando alguma coisa? Ah, claro:

Agora sim.

Classe dispensada.

Cheers!!!