Os Cavaleiros do Zodíaco - Aquele Filme lá da Éris

Alô, meus queridos! Como estamos hoje? Todos de férias, desempregados ou na cadeia?

Que ótimo, pois assim todos terão tempo de ler meu novo artigo. Os textos do Amer devem ser degustados como um bom vinho: sem pressa e com uma cara de nojo que indica o quanto você é melhor que todos ao seu redor.

Pois bem, hoje tratarei de um assunto que evitei por muito tempo: Os Cavaleiros do Zodíaco! Por que eu nunca escrevi sobre os Defensores de Atena? No lo se! Não desgosto da série, muito pelo contrário, foi graças a ela que iniciei minha obsessão de uma década por animes, que me alienou de toda e quaisquer vida social que eu pudesse ter, me afastou da garota dos meus sonhos e me fez juntar uma coleção de mais de 300 fitas VHS... Que não resistiram ao avanço do tempo, viraram colônias de bichos e tiveram de ser sacrificadas.

Que puxa.

Mas enfim, minha paixão por Cavaleiros do Zodíaco vem e vai, como herpes. Como bem expliquei no último especial de Natal de 2013, passei este feriado jogando Cavaleiros do Zodíaco: Bravos Soldados no Playstation 3, o que reavivou meu amor pela série no momento. Assim, tenho passado meus dias julgando as pessoas com base no Cavaleiro de Ouro que as representa e decidi que não havia melhor maneira de iniciar o ano que relembrando o primeiro longa da franquia: Aquele Filme lá da Éris.

É. Aquele filme em que Éris, a deusa da discórdia, é a vilã.

Sejamos francos, ninguém guarda os nomes imbecis dos longa metragens baseados em séries de anime. Nos referimos a eles pelo nome do vilão que os adorna. Fazíamos isso na minha época e não acho que a molecada de hoje seja menos preguiçosa do que eu e meus agregados eramos nos anos 1990.

Pois bem, sem mais delongas, vejamos o que Éris aprontou nessa porra de filme.

AVANTE, CAVALEIROS ATENIENSES!!!

Nossa aventura começa no Orfanato Criança Abandonada é Criança Feliz, o único depósito de crianças do mundo que foi construído em frente a uma auto-estrada, porque não tem como isso dar merda.

Aqui, as crianças aproveitam uma gostosa manhã de sol, com muitas brincadeiras, diversão...

... E bullying.

Claro, o que vocês esperavam? Crianças são sociopatas em miniatura. De fato, aqueles dentre vocês que tem filhos, podem ter certeza que seus pimpolhos estão pensando em diversas maneiras de matá-los neste exato segundo.

Olhe nos olhos deles e me diga se estou errado.

O menino que sofreu bullying é o Akira. E claro, ele é o gordo do orfanato. Porque gordo só existe pra ser zoado no mundo.

E como todo gordo chorão de merda...

... ele corre para a professorinha de plantão e dedura o amigo que roubou seu aviãozinho.

E Deus abençoe a existência de todas as professoras que imediatamente tomavam o partido de uma criança gorda numa briga de escola. Digo, existem dois tipos de menino gordo: aqueles que sabem que são maiores que os outros meninos e usam isso a seu favor e os complexados super protegidos pela mãe que não conseguem ganhar uma briga de um saco plástico.

E sabemos que a maior parte de nós se encaixavam no segundo grupo.

Makoto, o bully residente, não gosta da bronca que leva da professora e joga o aviãozinho longe.

E sim, eu me lembro dos nomes de todas as crianças do orfanato dessa série. O que vocês querem de mim?

AH LÁ! Falei que construir essa porra de orfanato na beira de uma auto-estrada ia dar merda! Mas alguém escuta o Amer? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO! Se eu fosse ex-BBB todo mundo ia prestar atenção em mim, mas como eu sou só uma Celebridade de Nível C da internet e tou ficando careca, as pessoas me ignoram.

Pois vão se fuder todo mundo!

Ellie, a professora chave de cadeia, corre em direção a Akira para salvá-lo, mas é tarde demais!!!

É o fim! E tudo por causa de um aviãozinho de papelão! Maldito menino gordo! Maldito seja você e o cavalo que o trouxe!

Mas quando tudo parece perdido, eis que subitamente...

MELANCIA DA JUSTIÇA!!!

OH!!! Eles foram salvos por Vince Neil!!!

Não, não. Era só o Hyoga mesmo.

Ellie e Akira estão petrificados demais para falar, então o Cavaleiro de Cisne quebra o gelo (HA-HA) comentando que veio visitar a garotada e trouxe melancias de presentes para todos, mas infelizmente, uma delas precisou ser sacrificada.

Ou seja, ele deliberadamente atirou a melancia na pista, para fazer o carro derrapar e assim poder segurá-lo com uma mão só mais facilmente.

Hãããããã, ok. Certo. Vamos ignorar que uma melancia não seria capaz de diminuir a velocidade de um carro ao ser esmagada por ele e fazer um veículo em alta velocidade escorregar sem controle também não é o curso de ação mais sábio, especialmente quando se quer evitar que ele atinja a pessoas que estejam na estrada.

Aliás, Hyoga está xavecando Ellie bem na frente do carro que acabou de segurar e o motorista sequer sai do veículo para trocar informações com o rapaz. Hyoga causou perda total na frente do automóvel, é justo que alguma medida legal seja tomada, certo?

Isso me leva a conclusão que o motorista bateu a cara com tudo no volante e sofreu um traumatismo craniano.

Ellie, toda corada, porque recebeu uma cantada do segundo cara mais bonito do desenho, pega Akira no colo (ignorando que o menino provavelmente cagou nas calças nos últimos minutos) e convida Hyoga para tomar uma xícara de café.

E ninguém se dá ao trabalho de chamar uma ambulância para o motorista agonizante.

Mas Hyoga não é o único que veio passar o dia no orfanato. Seiya, Shun e Saori também não tinham mais o que fazer com seu tempo livre e decidiram que vangloriar-se para a garotada era uma maneira saudável de se passar um domingo.

Ora, são um bando de órfãos. Até parece que eles tem escolha.

Mas tudo tem seu lado positivo, Shun recebeu uma piscadinha xavecante de uma das meninas do orfanato.

...

Claro, ela tem quatro anos, mas tudo bem, não é como se o Shun fosse tirar proveito. Ele é um bom menino.

Falando nisso, essa história se passa mesmo em um domingo, não? Que de outra forma, essa garotada toda devia estar na escola. De fato, os Cavaleiros de Bronze mesmo deviam estar em uma sala de aula. Vamos lembrar que eles todos tem entre 13 e 15 anos de idade.

Diabos, se no Japão até mesmo crianças de um futuro pós-apocalíptico precisam receber uma educação, então defensores de uma franga grega não podem ser a exceção.

RIMOU!

Enquanto isso, a cinco metros dali, Ellie fica sonhando acordada com o cavaleiro loiro de olhos azuis que a salvou e encharca suas calcinhas no processo.

Digo, isso é meio errado, não? O Hyoga tem 14 anos e Ellie claramente tem uns 13. Eles são muito jovens pra ficarem tendo fantasias sexuais um com o outro, ainda mais em público. Este é um desenho que estimula a promiscuidade infantil, eu...

...

Eu passo tempo demais pensando nas idades dos Cavaleiros do Zodíaco, não passo? Vou tentar parar.

E aliás, que crianças idiotas são essas? Logo atrás delas tem três caras que podem derrubar o monte Fuji com peidos cósmicos e elas estão empolgadas com uma menina brincando de cama de gato?

Sério, esse deve ser o orfanato mais chato do mundo, pra uma brincadeira com um barbante parecer tão divertida quanto um Meteoro de Pégaso.

E falando em Pégaso...

... As crianças decidem matá-lo.

Acho que até órfãos tem um limite pro número de vezes que aguentam escutar: "Então eu cortei fora a orelha do Cássio e o Gilberto Baroli me deu uma armadura de bronze."

E vejam só, tem dois moleques tentando comer a perna do nosso herói. Bom, considerando que o orfanato deve servir sapatos para eles em suas refeições e que as melancias do Hyoga não vão dar pra todos, qualquer carne que aparece no pedaço é válida.

Eis que somos presenteados com um momento Crepúsculo.

OH!!!

AH!!!

OH... digo... ooops...

E em menos de um minuto de cena, um desenho de porradinha dos anos 1980 conseguiu ser mais fofo e romântico que toda a saga de Stephanie Meyer.

VÃO SE FODER, BELLA E CEDRICO!!!

Mais tarde naquele dia, após todas as crianças desmaiarem de exaustão, Hyoga e Ellie dão um passeio pelo cais que fica logo em frente ao orfanato.

Espera... Tem uma auto-estrada E um oceano logo em frente ao orfanato? Quer dizer que se as crianças sobreviverem aos carros, elas ainda correm o risco de cair na água e se afogarem?

Mas quem fundou esse orfanato? Hitler? Stalin? Disney?

Bom, Hyoga resolve aproveitar o momento a sós com Ellie para tentar descolar uma namorada, pois ele é o único dos cavaleiros de bronze que não tem um par.

Subitamente...

VEGETA CHEGA NA TERRA!!!

E dispara um cagalhão Super Sayajin de sua nave.

MAS VÁ SE FODER, VEGETA! VÁ CAGAR NA CAMA DO FREEZA, MAS QUE PORRA! SUJANDO MEU PLANETA!

Impressionada pelo brilho dourado dos coliformes fecais do principe dos Sayajins, a menina nem presta atenção no papo de Hyoga.

O que é uma pena, pois o rapaz está usando suas melhores cantadas:

"Bom, eu passo muito tempo no fundo do mar congelado da Sibéria, porque é onde está o corpo da minha mãe morta. Ela faleceu quando eu era pequeno e eu fiquei obcecado em reencontrá-la pela maior parte da minha vida. Inclusive me tornei cavaleiro só pra conseguir nadar até onde ela está. Eu já disse o quanto vocês são parecidas? Você acha que eu estou falando demais da minha mãe?"

Igualmente hipnotizada pelo cocô espacial e assustada com o complexo de Édipo de Hyoga, Ellie diz que precisa ir embora, pois toda noite de domingo ela depila as pernas com uma pinça. O cavaleiro de Cisne então dá boa noite para a menina e promete trazer fotos de sua mãe na próxima vez que a visitar.

Então, sem maiores explicações, um templo grego aparece nas montanhas.

E absolutamente NINGUÉM em Tóquio percebe o terremoto causado pela súbita transformação geográfica do local, nem o festival de luzes que acontece no meio da noite, em uma montanha que pode ser vista de toda a cidade.

Esses japoneses são distraídos demais. Deve ser culpa dos videogames e da pornografia.

Livre do papo chato de Hyoga, Ellie vaga até o cagalhão intergaláctico e descobrimos que ele na verdade é uma maçã dourada que veio do espaço.

O que levanta ainda mais perguntas.

Na manhã seguinte, Saori Kido pratica uma de suas atividades favoritas: Hipismo. Claro ela tem apenas 13 anos e deveria estar na escola, a fim de receber uma educação e não acabar mãe solteira aos 16 anos. Mas que se dane, ELA É RYCA e não precisa de um diploma do ensino superior.

E essa foi a última vez que mencionei as idades totalmente sem sentido dos personagens desta série, eu juro.

Aliás, esta cena sempre me fez pensar em uma coisa. Quem está cavalgando? Saori ou Atena? Eu nunca processei direito essa história de Saori ser Atena.

Ok, vamos lá. Pelo que dá pra entender, Saori Kido é o corpo humano no qual a alma de Atena irá reencarnar nesta época, da mesma forma que Julian Solo é o corpo de Poseidon. Agora, a transformação da menina se deu de forma muito rápida, basicamente, seu mordomo Tatsumi chegou um dia e falou para os cavaleiros de bronze: "Aí galera, essa pirralha mimada é a reencarnação da deusa Atena sim." E meros minutos depois, Saori, que nunca teve treinamento algum no controle do Cosmo, já estava manifestando o poder da deusa, como se fosse a coisa mais natural do mundo.

Agora, quando Poseidon se apossou do corpo de Julian Solo, ele manteve-se dormente na maior parte do tempo. Quando o deus dos mares despertou, sua personalidade subjugou totalmente a do rapaz que era seu corpo. De fato, podemos ver na saga de Hades, que sempre que Poseidon se apossa do corpo de Solo, o milionário não se lembra de nada do que aconteceu quando desperta, como se sua mente "apagasse" sempre que isso acontece.

Então, quando Saori descobriu que era Atena, a personalidade da deusa subjugou a da menina milionária? Por isso que ela conseguia controlar seu cosmo com tanta facilidade pouco depois de descobrir sua verdadeira identidade? Ou as personalidades de Atena e Saori combinaram-se em uma só, e por isso a deusa pode tirar prazer de atividades que a moça gostava?

Viram, essa é uma das coisas que mais gosto em Cavaleiros do Zodíaco. A série possui um dos panos de fundo mais fascinantes criados para um Mangá, mas que infelizmente, Masami Kurumada não soube desenvolver porque é um PÉSSIMO roteirista.

Pelo menos, os fãs podem passar horas tentando preencher todas as lacunas que o autor deixou passar. Não sei vocês, mas eu me divirto um bocado com isso.

De volta ao filme, enquanto cavalga em seu jardim de 17 quilômetros de extensão, Saori dá de cara com Ellie. A milionária saúda a menina e pergunta o que ela faz em sua propriedade, já que recebeu um carregamento novinho de sapatos para dar de refeição no orfanato.

Mas antes que Saori possa chamar a PM e dispensar um pouco de justiça burguesa contra a cachola pobretona de Ellie, a loirinha usa seus novos...

PODERES DO MAL!!!

O que faz o cavalo de Saori agir como se sua dona fosse o Christopher Reeve.

Adoro esta cena, nunca fui com a cara da Saori. Vaca de cabelo roxo que se acha boa demais pro Jabu.

Saori acorda presa a uma cruz, pois este é um desenho japonês e seus produtores estão pouco se fodendo se ofendem aos cristãos. Disposta a descobrir a verdade, ela logo interroga sua captora:

Saori: Ellie, o que você tá fazendo? Me tira dessa cruz A-GO-RA, ou eu juro por Zeus que vou processar você e cada um daqueles órfãos de merda! Seus pirralhos vão ter de trabalhar em minas de carvão pelo resto da vida pra pagar minha indenização!

Éris: Poupe-me de suas ameaças, Atena. Não sou mais Ellie, sou Éris, a deusa da discórdia. E tudo graças a isso!

Saori: Um cocô dourado? Menina, vai num médico ver o que é isso, porque ninguém devia cagar ouro.

Éris: NÃO É UM COCÔ, SUA PIRANHA! É o Pomo da Discórdia. E ele veio direto do espaço em uma estrela cadente, o que me permitiu reencarnar no corpo desta jovem.

Saori: Por que um artefato mitológico, tão ligado a uma divindade da Terra, teria vindo do espaço? Isso não faz o menor sentido.

Éris: Não importa. Com o Pomo em minhas mãos, poderei absorver toda a sua energia e com isso me tornarei a senhora deste mundo. Alguma pergunta?

Saori: Éris... Eu estou usando um vestido cerimonial e não era com esta roupa que eu estava quando nos encontramos. Você me despiu por acaso?

Éris: Ora... Bem... Sim...

Saori: PUTA MERDA, ÉRIS! VAI SE FODER, SUA COLA VELCRO DO CARALHO!

Cansada das acusações de lesbianismo de Atena, Éris dispara um raio para o céu...

... que atinge a mansão de Saori e desenha um mapa de onde ela e a burguesinha estão, como um desafio aos cavaleiros de bronze.

Digo, eles são os únicos que podem salvar Atena e frustrar o plano de Éris e se a deusa da discórdia não os tivesse avisado, eles não perceberiam a ausência de sua chefa até ser tarde demais. Mas quem sou eu para apontar as falhas de lógica óbvias do plano da vilã?

Shun reclama, pois MAIS UMA VEZ eles terão de levar porrada por horas pra salvar Saori. Hyoga lembra seu amigo que eles moram de graça na mansão de uma bilionária, com direito a mordomo, comida, roupa lavada e cocaína a vontade. E que apanhar por 43 minutos é um preço pequeno a se pagar para eles não terem de arranjar empregos de verdade.

Cercada de seus leais seguidores, só resta a Éris aguardar a chegada de Seiya e seus camaradas. Enquanto isso, as duas deusas fazem uma última troca de farpas:

Éris: Pois que seus defensores venham, Atena! Meus guerreiros são muito mais fortes que os cavaleiros de bronze!

Saori: Seus guerreiros são cavaleiros de prata?

Éris: Não.

Saori: Ouro?

Éris: Não, são Cavaleiros Fantasmas!

Saori: "Fantasma" não é metal.

Éris: ME ERRA, VADIA!

Seiya é o primeiro a chegar no templo de Éris e se deparar com seu oponente.

Maya: Olá Seiya de Pégaso, eu sou Maya de Flecha.

Seiya: Não foi você que disparou uma flecha na teta da Saori e nos forçou a participar da Batalha das Doze Casas?

Maya: Não, não fui eu.

Seiya: Porque eu tenho certeza que...

Maya: Não fui eu, ok? De fato, você nem tem como saber o que acontece na Batalha das Doze Casas, porque esse filme se passa antes dessa fase da série.

Seiya: Como? O único espaço de tempo em que essa história poderia acontecer seria depois da Saga do Santuário. Não existe nenhuma outra brecha cronológica no enredo antes disso.

Maya: Mas se fosse assim, vocês estariam usando suas armaduras de bronze novas, não?

Seiya: Sim, mas...

Maya: Chega, Seiya. Apenas entenda que este é um filme sem ligação com o cânone da franquia, criado para arrancar alguma grana dos fãs com base na popularidade de sua série! AGORA MORRA!!!

ATAQUE GENÉRICO DE FLECHAS QUE NINGUÉM FARÁ QUESTÃO DE APRENDER O NOME!!!

METEÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓRO DE PÉGASUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

E como a série leva o nome do Seiya, é claro que seu golpe vence a disputa e arromba o adversário.

Após derrotar seu inimigo, Seiya vai até seu cadáver e começa a chacoalhá-lo, exigindo que ele lhe conte todos os planos de Éris.

Pois é, Seiya não é o lápis mais apontado do estojo, definitivamente. Ele nem percebeu que uma flecha acertou seu pâncreas.

Oh bem.

É a vez de Hyoga enfrentar seu oponente, que o encontra no exato momento em que ele estava procurando a lente de contato que caiu no chão.

Este é Cristo, do Cruzeiro do Sul.

Sério, o nome deste vilão é Cristo. Porque do fundo do coração, foda-se o Cristianismo.

Hyoga fica extremamente ofendido com o nome do seu oponente, sendo ele o único personagem Cristão deste Anime, que apesar de sua religião, segue e obedece a uma deusa pagã.

E para demonstrar sua indignação, ele DANÇA!!!

E Cristo não dá a mínima para o balé de Hyoga, pois ele sabe imitar o Ultraman.

Vou contar pra vocês, quando assisti este filme pela primeira vez, eu estava numa fase de absoluta obsessão por Ultraman. Quando vi esta referência, gozei nas calças com tanta força que minha cueca virou um pedaço de gesso.

E eu não tive a mesma reação ao imaginar a cena em que Éris despe Saori... O que deve dizer muito sobre mim.

Enfim, os dois poderes se confrontam...

KA-PLOU!!!

... E Cristo acaba preso em uma quase cruz de gelo.

Porque Hyoga não irá blasfemar ainda mais do que já faz ao seguir Saori diariamente por aí.

Mas antes que o Cisne consiga extrair qualquer informação de seu adversário...

... Éris, toda linda e garbosa, aparece.

Assim que avista a loirinha, Hyoga se empolga e comenta que trouxe um álbum cheio com fotos de sua mãe, e que eles poderão passar a tarde medindo todos os detalhes faciais que Ellie compartilha com a velha congelada.

Cristo, de saco cheio do papo incestuoso de Hyoga, salta sobre ele e o estrangula, poupando todo o público de aguentar diálogos que só seriam aceitos na casa dos Lannister.

Éris aproveita a chance e...

Sim. Cristo morreu para nos salvar, mais uma vez.

Sugiro que em memória a este sacrifício, uma vez por ano compremos uma caralhada de chocolate e nos empanturremos. Porque nada melhor para honrar o sacrifício do filho de Deus, do que intoxicação alimentar e diarreia causadas por excesso de cacau.

Enquanto isso, Saori tem sua energia sugada pelo Pomo da Discórdia e aguarda pacientemente a chegada de seus salvadores. O que me causa um certo incômodo.

Porra, Atena não é uma deusa? Que possui um Cosmo maior e mais poderoso que o dos Doze Cavaleiros de Ouro juntos? Então por que, ao menos uma vez na vida, ELA NÃO SALVA A PRÓPRIA BUNDA BURGUESA DAS GARRAS DO VILÃO? Ela é plenamente capaz de se virar numa luta, ela provou isso quando tretou com Poseidon e o sujeito estava disparando GALÁXIAS contra ela usando um tridente divino.

Ela não consegue se livrar de UMA PORRA DE UMA MAÇÃ CÓSMICA?

Ai, ai... Que seja.

Bom, é a vez de Shiryu enfrentar um Cavaleiro Fantasma. O guerreiro espreita o perigo...

... Mas é surpreendido com um chute na cara.

NA CARA!!!

O vilão do mal que odeia o bem é Ian de Escudo, e...

...

Espera, escudo? A constelação do cara é Escudo? Mas quem se importa com escudos o suficiente para dar a eles sua própria constelação? Escudos são super valorizados, qualquer coisa pode ser um escudo. Uma tampa de lixo pode ser um escuso, o assento da sua privada pode servir de escudo. ISSO MESMO, UMA TAMPA CUJA ÚNICA FUNÇÃO É IMPEDIR QUE BOSTA RESPINGUE NAS PESSOAS QUANDO ELAS DÃO DESCARGA É UM ESCUDO!!!

E pensando assim... Escudos até que parecem mais importantes. Beleza, podem ter sua constelação.

Ian diz que seu escudo é o mais poderoso do mundo e que nenhum ataque no mundo pode danificá-lo. Shiryu não aceita esta afirmação e garante que seu punho do dragão pode destruir qualquer coisa.

QUALQUER!!!

COISA!!!

Bom, não aconteceu como você planejou, né Shiryu?

Pelo menos, você ainda tem o Escudo do Dragão, que é totalmente impenetrável, não?

É... Parece que hoje não é seu dia, Shiryu.

Desarmado e desprotegido, o Dragão recebe uma série de socos no estômago, que de alguma forma o fazem sangrar por todos os poros do corpo.

Mas este ainda não é o fim de Shiryu, ele possui uma última arma.

Shiryu arranca sua armadura, o que de alguma forma inexplicável o torna mais forte, e prepara-se para disparar todo o seu Cosmo em um único ataque contra o inimigo.

*AIMEUDEUSSHIRYUTIROUAARMADURAQUETESÃODEHOMEMMARAVILHOSOMEENCHECOMOSEUDRAGÃOVOADORSUADELÍCIACHINESAFAZREVERTEROFLUXODAMINHAXAVASCAAIMEFAZSUAREGEMERCOMOSEOMUNDOFOSSEACABAREUQUEROMEESFREGARNOSEUESCUDOMEFAZCACHOEIRADEROZANEUSOUSUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!*

E com apenas um peitoral desnudo e um punho desprotegido, o Dragão atravessa o coração de seu inimigo.

Em seu último suspiro, Shiryu pergunta a Ian: No céu tem pão?

... E morreu.

Enquanto isso, lá longe, Seiya está ficando chapadão, tendo alucinações com demônios, assombrações e a Geisy Arruda. Tudo por causa da flecha envenenada em sua pança que ele não fez questão de remover.

NOSSO HERÓI, SENHORAS E SENHORES!

O foco da ação muda para Shun, que como qualquer pessoa sensata, se questiona quem teria esculpido estátuas gregas bem no meio do Japão.

Mas seu raciocínio é interrompido pelo surgimento de um novo oponente.

Orfeu: Olá Andrômeda, eu sou Orfeu de Lira.

Shun: Você não é o Orfeu que aparece na Saga de Hades?

Orfeu: Não vou cair nesse bate papo, tá pensando que eu sou o Maya?

Antes que possa questionar a falta de cronologia da série, Shun é preso no Réquiem de Cordas... Que também o impede de perguntar se Orfeu roubou este ataque do Guerreiro Deus Mime de Benestachcchiushtk.

Ou... Seja lá qual for o nome da estrela do Mime. Alguns Guerreiros Deuses tinham nomes complicados demais.

Antes de prosseguir, quero ressaltar que TODOS os longas de Cavaleiros que foram produzidos nos anos 1980 tratam o Shun de forma muito injusta. Ele sempre acaba como bucha de canhão dos inimigos, que o espancam até que Ikki apareça para salvá-lo. E isso é BULLMERDA! Shun é o cavaleiro de bronze mais forte ao lado de seu irmão.

Sim, ele é. Shun foi o único cavaleiro que não precisou usar de Cheat pra derrotar um cavaleiro de ouro. Todos os outros tiveram um lampejo do Sétimo Sentido que os salvou na hora H, aumentaram o Cosmo até um nível absurdo por terem perdido todos os sentidos, usaram o código da Konami para ganhar 30 vidas, ou alguma outra pilantragem que lhes garantiu a vitória.

Shun enfrentou Afrodite de Peixes, passou a luta inteira avisando que não queria brigar e pediu pro Afrodite não o zoar. Afrodite zoou ele até o limite, então tomou uma Tempestade Nebulosa nos cornos e morreu. Shun não é fraco, ele só odeia violência e evita usá-la até o ponto em que se torna ridículo, mas se a coisa aperta, ele não deve nada ao seu irmão e supera de longe os seus outros amigos.

Aprenderam?

Mas... Este é um longa metragem. Então a função de Shun é tomar uns cascudos até que...

... Ikki aparece para salvar o dia.

*YEAHMACHOPACARALHOFINALMENTEESSEDESENHOVIROUCOISADEHOMEMFODECOMELESIKKIMECOMEEARREBENTAMINHASPREGASQUEEUSOUSUA... Hããããã... Digo... Pega eles, Ikki! Eu não sou gay.*

Arrogante que só ele, Orfeu comenta que Ikki jamais poderá derrotá-lo. Seu poder como Cavaleiro Fantasma é inigualável e sua lira oferece uma doce canção que antecede a morte agonizante que...

CALA ESSA BOCA, TRAVESTI DA PUTA QUE PARIU!

GOLPE FANTASMA DE FÊNIX!!!

QUEIMA NO INFERNO, BOQUETEIRO DE SATÃ!

Orfeu se recupera do Golpe Fantasma de Ikki e proclama que uma ilusão diabólica nada significa para ele, que veio direto das trevas e...

MANDEI CALAR A BOCA, FILHO DE UMA PROSTITUTA BABILÔNICA!!!

AVE FÊNIX!!!

E com isso aprendemos que se todos os defensores de Atena fossem mais como o Ikki, Cavaleiros do Zodíaco teria seis episódios.

Envenenado, alucinado, broxado, mas ainda vivo, Seiya finalmente chega ao centro do templo de Éris e EXIGE que ela liberte a Saori, ou ele será forçado a socar a loirinha até ela perder toda a semelhança com a mãe do Hyoga.

E pensando bem, isso seria um favor para todos nós.

Neste exato momento, Éris dispensa o corpo de Ellie. A Deusa da Discórdia absorveu energia suficiente de Atena para reconstruir sua forma original e... OLHA QUE PEITÃO!!!

Considerando o tamanho do sutiã de Éris e a forma como Masami Kurumada define a idade de seus personagens, é justo deduzir que com um corpo desses, a moça deve ter uns... doze anos.

Não se preocupe, você não se tornou pedófilo por causa disso. Você já era, na época que esfregava uma pra Saori. Ela tem só treze anos.

Eu sei, eu prometi parar de comentar a idade imbecil dos seres deste Anime... Mas foi mais forte que eu.

Com pedofilia ou não, Seiya ordena a Éris que solte Saori, ou irá fazer com seus 98 centímetros de peito o mesmo que Rocky Balboa fazia com a carne no frigorífico.

Mas antes que Seiya tenha acesso a Éris e dê motivo para a deusa usar a lei Maria da Penha, surge o mais poderoso cavaleiro fantasma em seu caminho: Jaga de Orion.

Espera... Jaga?

...

Se eu fosse um comediante de internet um pouco mais medíocre, eu faria uma referência óbvia a Thundercats. Mas não. Não farei.

JAMAIS FAREI!!!

Jaga comenta que Seiya está com uma ponta de flecha venenosa na pança. O herói finalmente percebe que o vazamento de suco gástrico, sangue e veneno em seu interior é o que deve estar lhe fazendo mal.

Mas isso não é empecilho para um cavaleiro de Atena. Seiya avança contra seu inimigo...

... Esbarra em um lençol que estava no varal e perde a batalha.

Jaga olha com desgosto para Éris e comenta: "Eu vou cobrar cachê por este trabalho mesmo assim."

Após dezessete minutos de suor, sangue e lágrimas, Seiya consegue se desvencilhar do lençol e prepara-se para lutar novamente. Felizmente, Ikki de Fênix segura o amigo e diz que lutará em seu lugar, para que ele não se humilhe ainda mais.

Mas isso que é um cara legal! Ikki deve ser o tipo de cara que fica na porta do banheiro pra ninguém entrar quando o camarada tá lá dentro vomitando, que aceita ficar com a chata da Marin pro Cássio ter uma chance de dar uns malhos na Shina, que bate um papo com os Cavaleiros de Aço e explica que eles não são inúteis só porque desapareceram da série depois de três episódios. ISSO QUE É BROTHER!!!

Enfim, a treta de Ikki com Jaga é ÉPICA. O ponto alto do filme e a melhor razão para qualquer pessoa assisti-lo. De fato, recomendo a qualquer fã dos Cavaleiros que nunca o tenha feito, que dê uma chance ao filme de Éris assim que terminar de ler este artigo.

Ou... Talvez fosse melhor ter visto antes, já que agora eu enchi vocês de spoilers.

Bom, que se há de fazer?

Infelizmente, Jaga chuta Ikki nos ovários e o cavaleiro de Fênix é derrotado de forma fulminante.

Éris: Está vendo, queridinha? Seus cavaleiros não são páreo para os meus. Você foi derrotada.

Saori: Eu acho que não.

Éris: Como assim?

Saori: Meus cavaleiros jamais irão desistir, eles se erguerão quantas vezes forem necessárias e lutarão para me salvar. E sabe o que acontecerá ao fim deste dia, Éris?

Éris: O que? Me diga!

Saori: Eu continuarei sendo uma das personagens principais num dos Animes mais populares da década de 1980. E mesmo quando a série acabar, os fãs ao redor do mundo exigirão para que a Toei produza a animação da saga de Hades. Eu permanecerei viva e querida por pelo menos mais duas décadas e até farei uma cena de nu artístico no Prólogo do Céu. Quanto a você...

Éris: Pare...

Saori: Você será reduzida a uma coadjuvante de segunda categoria de As Aventuras de Billy & Mandy. Não vai passar de uma deusa cretina com uma falha nos dentes da frente, que sempre será feita de idiota por uma sociopata e um mongoloide...

Éris: Pare com isso...

Saori: E seus fãs? HA! Os únicos fãs que terá são os tarados, quarentões, gordos do 4Chan, que dedicarão as vidas a desenhá-la sendo comida por um moleque retardado de nariz imenso. Como se sente, Éris, ao saber que os únicos que a adorarão no futuro, o farão com mãos suadas, cheias de gordura de coxinha, enquanto a vêem tendo um poste enfiado no c...

Éris: EU MATO NÓS DUAS, SUA VACA!!! EU JURO POR ZEUS QUE MATO NÓS DUAS!!! JAGA, ESTOURA OS OVÁRIOS DESSE PÉGASO!!!

E Jaga assim o faz, comprovando de uma vez por todas que não entende picas de anatomia.

Após ter toda a terceira temporada de Lost apagada de sua mente com o chute de Jaga, Seiya desfalece. Parece que é realmente o fim dos cavaleiros de bronze.

Exceto que Ikki, mesmo com os ovários estourados, continua se arrastando desafiadoramente pelo chão. Jaga, incrédulo, pergunta ao cavaleiro de Fênix daonde ele tira tanta força.

E Ikki responde: Da amizade.

Sim, é aquele momento que ocorre pelo menos 857 vezes por episódio em Cavaleiros do Zodíaco. Quando todo mundo aporrinha o Seiya para que ele se lembre do poder da amizade e então tire forças da fraqueza para vencer o mal e afastar o temporal.

Shiryu: Seiya, levante. Não se entregue.

Hyoga: Seiya, não desista.

Shun: Seiya, somos todos cavaleiros de Atena.

Ikki: Nós nunca nos entregamos, não importa o perigo.

Barney Gumble: Não desista, Mary Poppins!

Ultraman: SCHWACH!!!

Snape: Menos cem pontos pra Grifinória.

Batman: Eu sou a vingança, eu sou a noite!

Arnold: GET TO THA CHOPPAH!!!

CHEEEEEEGA!!! SAI TODO MUNDO DA MINHA CABEÇA, CARALHO!!!

E ao manifestar um ódio que intimidaria ao próprio Raul Gil, Seiya consegue evocar a magnânima armadura de Kurumada.

DEUS EX MACHINA!!!

Éris não se intimida diante do novo poder de Seiya e manda beijinho no ombro pro recalque.

Como bom Thundercat que é, Jaga coloca-se na frente de Éris e diz a Seiya que para ele tocar em um só pentelho de sua deusa, terá de passar por cima dele primeiro.

Grande erro.

Seiya explode se cosmo e utiliza a lendária técnica do Golpe Milagroso que Resolve Todos os Conflitos da História de Uma Só Vez!!!

KRAKATUA!!!

Derrotado e desvirginado, Jaga aceita finalmente a superioridade e a nobreza de Seiya e lamenta que não possam ter lutado juntos pela justiça e pelo amor.

Qual o problema com os vilões de Cavaleiros, que sempre que estão a beira da morte reconhecem todas as virtudes de Seiya e dos demais e os cobrem de elogios?

Bom, que seja. Vamos acabar logo com isso.

Mesmo com a morte de todos os seus guerreiros, Éris ri até mijar nas calcinhas. Ela se gaba de que Seiya JAMAIS irá descobrir qual é seu ponto fraco, antes que a vida deixe o corpo de Atena.

Em seguida, ela faz um reflexo seu aparecer no Pomo da Discórdia.

E descobrimos que Éris não é mais inteligente que o cavaleiro de Pégaso. É isso que dá abandonar a escola aos treze anos pra brincar de panteão grego.

Agora que sabe o que deve atingir, Seiya saca o Arco de Kurumada e prepara-se para disparar a flecha da justiça.

Vamos lembrar que os cavaleiros eram proibídos POR ATENA de usarem armas. Somente o cavaleiro de Libra tinha autoridade da deusa de usar armas e providenciá-las para seus colegas, quando julgasse que eram necessárias em um combate.

Claro, essa regra não se aplica a quem vestir a armadura de Sagitário, porque é o signo do autor da história e por isso tem privilégios.

Sério, VÁ SE FODER MASAMI KURUMADA!!!

Sem delongas, Seiya atravessa o cérebro de Éris com uma flechada e sem querer, cria uma das cenas mais hardcore de toda a série.

A flecha também perfura o Pomo da Discórdia e para a exato um milímetro dos peitos da Saori.

Depois de todo o sufoco da Batalha das Doze casas, imagino o quanto de porrada os outros cavaleiros de bronze dariam no Seiya se ele varasse o coração de Atena com uma flecha.

Com a maçã de ouro destruída, Éris é tragada direto para As Aventuras de Billy & Mandy, de onde nunca deveria ter saído.

E sem a presença da deusa, o templo da discórdia começa a desmoronar, porque É CLARO QUE O TEMPLO IA DESMORONAR!

Seiya e Ikki lamentam, pois mesmo com todo seu poder, não puderam salvar Shiryu, Hyoga, Shun ou Ellie. Pior ainda, não puderam salvar Saori e precisarão arranjar emprego.

Ou dar entrada no Bolsa-Família. O que for mais rápido.

Eis que subitamente...

Saori e os demais aparecem completamente intactos dos escombros do templo. A deusa se libertou e protegeu a todos com seu cosmo divino, que poderia englobar o mundo se necessário.

Em outras palavras, ela podia DE VERDADE ter se soltado quando bem entendesse. e os últimos 45 minutos foram a maior perda de tempo deste lado da Grécia.

Piranha!

FIM!!!

Nota do Amer:

A seguir, um nobre debate sobre os Cavaleiros de Ouro.

Não, minha tara por Cavaleiros ainda não passou. Se não gostam, vão assistir Shurato!

Cheers!!!