domingo, 23 de outubro de 2011

Mês das Bruxas: Saga Crepúsculo - Eclipse: Parte 1


Então... finalmente aconteceu.

Vou admitir que tenho uma relação de amor e ódio com esta série. Amor, porque quando passo algum tempo sem vê-la, me lembro dela em meus termos: Cedrico, Shark Boy, Vampira Docinho e por aí vai. Então recordo o quanto foi divertido aloprar a história, dou boas risadas e faço "tin-tin" com minha esposa imaginária do Texas, celebrando o quanto sou grandioso.

Isso tudo passa no momento que revejo um dos filmes. Por menor que seja a cena, me lembro o quanto a história é mal escrita, como os personagens são superficiais e tudo não passa de uma bobagem adolescente embrulhada em atores bonitos (ou melhor, que se encaixam no padrão de beleza da sociedade), que visa arrancar o máximo possível de dinheiro de adolescentes tontas, ou de mulheres adultas superficiais e amargas, que culpam o mundo por suas escolhas infelizes e são incapazes de amadurecerem com seus erros, o que...

...

Bem, vamos ao filme.

Aliás, vocês podem ler sobre Crepúsculo aqui e aqui, e sobre Lua Nova aqui e aqui.


Nossa história começa com um playboy de merda saindo de uma balada, bar, o que quer que seja que adolescentes vagabundos e desgraçados cheios de dinheiro fazem hoje em dia com suas horas vagas.

O que me lembra: se você é um dos baladeiros viados que estudou comigo na faculdade ou em qualquer outro momento da vida e com o qual eu perdi contato NÃO ME ADICIONE NO FACEBOOK! EU NÃO QUERO SER SEU AMIGO, EU NUNCA QUIS! SE QUISESSE, IA EM BALADAS COM VOCÊ SEU DESGRAÇADO IMUNDO!!! MORRA DE AIDS!!!

Desculpem, me pareceu uma hora tão boa quanto qualquer outra pra falar isso.


O playboy é AGARRADO POR UMA MÃO DA INJUSTIÇA...


... E MORDIDO!!!

OH!!!

Agora, não vou fingir que sou um BRILHANTE ENTENDEDOR DA ARTÍSTICA ARTE DE CRIAR FILMES. Adoro cinema e tenho uma boa idéia de como progressão de história e desenvolvimento de personagens deve acontecer, mas definitivamente, não sou especialista em filmes.

Aliás, aprendi com uma feministóide grotesca e com um verme humano traiçoeiro, que muitas das pessoas que se consideram "cronistas de cinema" não entendem uma pica sequer do que estão falando.

Dito isso, no momento em que vi esta cena, já descobri ABSOLUTAMENTE TUDO do que ia acontecer no resto do filme. Não vou falar disso agora, pra não "espoilar" o resto do artigo, afinal quero que vocês continuem lendo meu blog pelo máximo de tempo possível, mas apontarei quais pontos não me surpreenderam a medida que avançarmos.

Muito bem, chega do playboy babaca. Queremos saber onde estão Cedrico e Bella.


Num campo florido, OH!!! Trocando amores e paixões e OH e AH!!!

Para quem não se lembra (ou não leu meu texto sobre Lua Nova, seu biltre miserável), logo após Bella dar um fora homérico em Shark Boy e partir seu coração em mil fragmentos, Cedrico a pediu em casamento. Ela não lhe deu uma resposta na hora e todos deduzimos que ela gritarria "SIM" a todos pulmões.

Qual personagem Mary Sue não aceitaria o pedido de casamento de um homem perfeito que voa e vive em sua função? Digo, é pra isso que Mary Sues existem, não? Para as autoras e suas leitoras fracassadas poderem se projetar nelas e sonhar com algo inatingível.

Enfim, Bella não aceitou o pedido e faz joguinhos com Cedrico. Ela quer ser transformada em vampira e ele ainda nega. O motivo? Não sei, esse pústula não faz questão de explicar, mas mantenho minha teoria que ele não quer passar a eternidade ao lado desse balde de cracas que namora.

Claro, ele não deveria namorar ela em primeiro lugar, mas Cedrico não passa de um marionete nas mãos de uma escritora gorda que se acha merecedora de um homem muito melhor do que aquele com quem se casou.


Mudando de assunto, Bella volta para casa e troca uma idéia com seu pai. Ela está de castigo, pois no filme anterior, foi para a cidade de Assassins Creed sem pedir permissão nem porra nenhuma. De fato, ela é menor de idade, como pode viajar internacionalmente sem a presença de um adulto responsável...

Caralho Stephanie Meyer! Nem dez minutos de filme e olha quantas inconsistências eu já apontei! Puta que pariu da Margot Kidder, viu!

O pai de Bella não gosta muito de Cedrico e não é pra menos. No primeiro filme ela quase foi morta por andar com ele e no segundo, ele a convenceu a sair do país sem lhe dizer nada. Qualquer outro pai também teria vontade de arrancar a cabeça do rapaz e limpar a bunda com ela, não importando o quão imprático isso fosse.

Então, ele sugere a filha que desgrude um pouco de Cedrico e tente passar algum tempo com seus outros amigos... como Shark Boy. O velho complementa que no filme anterior, quando a garota teve chiliques e caganeira pela falta do namorado, foi Shark Boy quem lhe deu apoio e força.

Claro, sem o pai mencionar, isso nem passou pela cabeça de Bella. Que importa se seu amigo de infância está sentindo-se PÉSSIMO... POR SUA CAUSA, contanto que você tenha a seu lado um namorado lindo que te trata apenas como mais uma?


Assim, nossa heróina telefona para Shark Boy, que não a atende de forma alguma. Algo que vai contra todas as leis da natureza de Crepúsculo, uma vez que tudo neste universo tem de girar em torno de Bella.

E sei que já fiz essa piada antes, mas é algo que fica cada vez mais evidente com o passar da série.


No dia seguinte, na escola, Bella reencontra seus amigos para os quais não dá a mínima e eles estão planejando a festa de formatura. A "gordinha" da turma foi escolhida como oradora e prepara um discurso que não pode ser menos que épico para a cerimônia.

Não se preocupe, minha filha. Com a merda de roteiro que esse filme tem, se seu discurso consistir das palavras "fezes, estupro, hepatite C" repetidas eternamente e em Looping, você já vai estar na vantagem.


De repente, sentam-se na mesa o Genérico Cullen e... OH! VAMPIRA DOCINHO!!! QUE SAUDADE!!! EU TE AMO, SUA LINDA!!! VOCÊ PODE BRILHAR NO SOL O QUANTO QUISER!!! MEU DOCE PEDACINHO DE...

...

...

...

Então, Docinho sugere que façam uma festa em sua casa, para a toda a escola, em celebração a conclusão desta época tão desgraçada e supervalorizada que é o colegial.


Bella a corta e escrotamente, diz que considerando a "tragédia" que quase foi a última festa em meio aos vampiros, esta é uma péssima idéia.

Que eu me lembre, a culpa foi toda sua sua prostituta babilônica, por ter a capacidade de se cortar com papel de presente. E mais uma coisa, quem você pensa que é pra falar com a Docinho desse jeito, sua comedora de fezes? Por que você não abocanha uma verruga genital ao invés de ficar criticando minha futura esposa desse jeito?

...

Que foi?


Eis que Docinho fica triste e magoada com a resposta de Bella... oooowwwnnnn... e prevê que uma coisa horrenda está para acontecer... ou fica com vontade de ir ao banheiro... ou quer um Donut, sei lá.

Ei, sou apaixonado pela Docinho porque ela é uma gracinha, não por suas capacidades interpretativas.

Feministóides, fiquem a vontade para me chamar de "masculinista superficial". Depois enfiem uma dinamite no rabo e acendam, todos ficaremos mais felizes assim.


Depois da aula, Bella e Cedrico vão encontrar o pai da menina, que não fica nem um pouco satisfeito com a presença do rapaz. Pra enfiar mais sal na ferida do velho, eles anunciam que vão viajar para a Flórida, para que Bella possa ver sua mãe.

MAIS UMA VIAGEM que Bella faz sem dar uma explicação sequer ao pai. A essa altura, o egoísmo da personagem é tão acentuado que até já perdeu a graça.

Em todo caso, se fosse o pai de Bella, eu já estaria sem limpar a bunda há duas semanas, só por precaução.

Pois então, lá vão eles pra Flórida... ou California. Sei lá, só sei que tem uma praia, se bobear eles foram pra Santos.


Bella e sua Mami se encontram e colocam a fofoca em dia. A menina pergunta como estão as coisas no litoral e a mãe pergunta se Cedrico pede "Beijo Grego" quando eles estão juntos, essas coisas de mãe e filha.

Após o papo, Bella ganha uma colcha feita com retalhos de todas as camisas que sua mãe ganhou em shows de rock, as duas se abraçam e compartilham um momento fofo e cheio de ternura.

Então; descobrimos que Cedrico providenciou este encontro para que Bella mudasse de idéia sobre ser transformada em uma vampira. Afinal de contas, assim que isso acontecer, ela nunca mais poderá ver sua família.

...

Espera, o quê?

MAS QUE CARALHO??? O QUÊ??? MAS ISSO NÃO FAZ UMA PORRA DE SENTIDO SEQUER!!!

Primeiro, os Cullen não se escondem de ninguem. Eles são conhecidos na cidade, frequentam a porra da escola e são socialmente bastante ativos. Se realmente quisessem passar despercebidos, eles permaneceriam eternamente trancados em sua mansão, o que faria com que fossem vistos como milionários excêntricos, no máximo.

Segundo, já foi definido que o sol não lhe faz mal e que estes vampiros nunca dormem. Em outras palavras, eles não tem o problema do desencontro de horários, nem empecilhos que pudessem atrapalhar em longas viagens.

Finalmente, por que Bella não pode contar a verdade a seus pais? Claro, seria um choque tremendo, mas é algo com o qual eles poderiam se acostumar gradualmente depois.

Imagine a seguinte situação: sua filha se casa com um rapaz de quem você não gosta e em seguida, desaparece junto de toda a família dele. Com certeza, a primeira coisa que passaria por sua cabeça é que a menina foi assassinada, esquartejada, esmilinguida e comida, que os Cullen são responsáveis e agora estão em fuga. E antes que Cedrico e sua família pudessem dizer "Garibaldo estuprou o He-Man", seus rostos e nomes estariam por todos os canais de tevê e pela internet e seriam reconhecidos nacionalmente como assassinos tarados e foragidos.

Grande maneira de se manterem incógnitos, não?

Mas este plano incrivelmente mal pensado não abala Bella, que permanece irredutível em sua decisão.

Claro.


De volta ao lar, Docinho e os demais Cullen estão em prontidão, pois...


... CATHERINE HARDWICKE ATACA!!!

Após fugir covardemente no filme anterior, a vilã principal da série retoma seu plano de... correr pela floresta e provocar loboformers e vampiros por nenhum motivo aparente.

Hmmm.


Catherine corre, corre, corre, entra no território dos Loboformers, é perseguida por eles e pelos vampiros até que...


... os dois lados abandonam sua presa e passam a se encarar com ódio. Afinal de contas, eles são inimigos.

Tudo bem, eu posso entender animosidade que existe há séculos, mas pelo amor de Vincent Price, vocês tem um inimigo perigoso em comum! Não podem deixar sua picuinha de lado por alguns dias até que sua presa esteja morta?

E aliás, por que essa vaca é considerada tão perigosa? Em momento algum ela foi mostrada como uma ameaça, sei lá, como uma estrategista brilhante, ou capaz de peidar Genki-Damas. Tudo que Catherine Hardwicke faz é correr, e aposto que pelo menos uns dois Cullen podem ser capazes de alcança-la. caso a necessidade apareça.

Mas... a série precisa de uma vilã. E ninguém melhor pra isso do que alguém que odeie Bella. Afinal de contas, isso é algo tão anormal e inaceitável, que uma pessoa assim só pode ser perversa.


Os Cullen fazem questão de não contar a Bella que a assassina psicopata que está de volta e mais determinada do que nunca. Ora pois, existem coisas mais importantes para se cuidar, como por exemplo, voltar à escola.

Cedrico leva Bella até a aula. Chegando lá, ele faz cara de ânus, pois a primeira coisa que vê é...


... SHARK BOY!

E um solo de guitarra genérico toca ao fundo, pra deixar bem claro que na concepção da autora, o rapaz é um Bad Boy.

Sim, Bad Boys se importam com as mulheres que amam e ficam genuinamente magoados quando dispensados por elas. Eles não são loucos possessivos que tratam suas mulheres como objetos e colocam suas vidas em risco sempre que elas os desobedecem.

Não, com certeza.


Assim que vê o amigo, a primeira coisa que Bella faz é o questionar. Afinal de contas, ela o telefonou, por que ele não respondeu, COMO OUSOU NÃO RESPONDER??? ELA É A BELLA, COM MIL DEMÔNIOS!!!

Shark Boy responde com simplicidade: "eu não tinha nada pra te falar."

MEU GAROTO!!! Finalmente, Shark Boy criou um par de...


... é isso aí!

Aliás, a atitude de Bella é bastante realista. Teve uma garota por quem me interessei, que pouco após dispensar meus sentimentos românticos, passou a me cobrar por eu não passar mais tempo com ela, nem a procurar como fazia antes.

Considerando o sucesso absurdo desta saga retardada, acredito que existem milhões como ela no mundo.


Bella não aceita que Shark Boy não quer mais sua companhia e impõe sua presença ao garoto. Ele, logicamente interpreta isso como um sinal de interesse, abre um sorrisão e a leva para dar uma volta de motoca.


A Cedrico só resta olhar com cara de "MUMUMUMUNF", enquanto seu arqui rival leva sua namorada embora.


Nada mais precisa ser dito.

Aliás, Shark Boy sequestrou Bella e a levou para dar uma volta... eles não tinham acabado de chegar pra aula?


Os dois vão até a casa de Shark Boy, onde usar camisas é contra a lei e onde os homens devem fingir que são musculosos, mesmo que sejam notavelmente pelancudos, como os dois imprestáveis da esquerda.


Eis que somos apresentados a um novo membro da família: Sexy-Mal Humorada, uma Loboformer durona que não vai com a cara de Bella.

Não, sério. Assim que a garota a cumprimenta, Sexy-Mal Humorada responde: "Se veio aqui pra magoar o Shark Boy de novo, porque não vai embora de uma vez, sua vadia arrombada e cheia de doenças?"

Ok, floreei um pouco, mas o sentido da frase era esse.

E espera aí, POR QUE ELA USA CAMISA??? Se os Loboformers andam só de bermuda porque rasgam as roupas quando se transformam, ela não deveria seguir a mesma lei? QUERO VER MAGUMBOS, GODDAMMIT!!! EU...

...

Prosseguindo.


Shark Boy vai com Bella até a garagem e conta que dois dos membros de sua tribo estão de casamento marcado.

Sei lá quem. Querer que eu lembre detalhes dessa merda já é pedir demais.

Então, ele explica que amor é meio diferente para seus familiares. Quando se apaixonam, eles "marcam" a pessoa querida e passam a dedicar sua vida a ela, assim como um lobo de verdade faz quando escolhe uma parceira.

Aaaaawwwwnnnn, que coisa mais fofa!


Como Bella adora jogar charme e tornou-se uma mestra em fazer o assunto voltar-se para si, ela banca o maior João sem Braço do mundo e pergunta: "Você já se apaixonou por alguem?"

...

...

...

...

Eu nem tenho o que dizer, sinceramente.


Shark Boy mente deslavadamente e diz que não. Ele então tenta convencer a garota a largar Cedrico, afinal de contas, ela tá namorando um morto e necrofilia não é algo exatamente higiênico ou socialmente aceitável.

Por outro lado, se ela namorasse Shark Boy, seria zoofilia, o que também não é algo bem aceito ou limpo.

Que filme mais repelente!

Enfim, Bella informa o amigo que não vai largar Cedrico e que será transformada em vampira quando finalmente se casarem. Shark Boy, que passou a vida sendo ensinado a odiar vampiros, fica mais enfurecido do que poderia imaginar.


Ok, não tão enfurecido assim, mas ele ficou muito puto de qualquer forma.

De fato, Shark Boy ficou tão enraivecido, estupefato e cagado, que disse que seria melhor se Bella morresse de uma vez.

Sim... é o que todos pensamos cada vez que a vemos.

Ao ouvir palavras tão horríveis sendo proferidas por seu melhor amigo, Bella fica profundamente magoada.


"Beh?"

Acho que a essa altura do campeonato, nem preciso mais fazer piada com a falta de expressividade de Bella, já ficoi meio manjado.

Parece que quando ela era pequena, seus pais diziam "Não fique fazendo essa cara ou vai ficar assim pra sempre". Ela ignorou e nunca mais mudou de expressão, o que de alguma forma lhe rendeu uma carreira em Hollywood, provando que só existem retardados por lá e que a té a Mulher Melancia teria chance de ser um sucesso se arriscasse a sorte.

De fato, a Mulher Melancia seria uma protagonista muito melhor que Bella. Tudo bem que ela é repelente, mas sua estupidez sem limites e incapacidade de dizer "bom dia" sem tropeçar nas próprias pernas, com certeza tornaria esta franquia muito mais divertida.

Mas nada disso importa pois neste exato momento...


... O MAL ESPREITA!!!


Cedrico apanha Bella e a leva voando até sua casa. Lá eles percebem o cheiro de um vampiro DO MAL que por algum motivo, tem um interesse não explicado na moça.

Exceto claro, que ela é a encarnação literária de Stephanie Meyer.


Os Cullen reunem-se e decidem que O MAL quer matar Bella. E decidem que protegê-la em tempo integral é a melhor opção.

Os vampiros inclusive decidem que será uma boa idéia fazerem uma trégua com os Loboformers, pois a ajuda deles seria de grande valia contra quem quer que seja que planeje arrancar o esôfago de Bella pra tocar sanfona com ele.


E a Docinho é linda, só coloquei esta imagem pra deixar isso bem claro.


Os Loboformers aceitam a trégua. Afinal de contas, uma burguesinha mimada inexpressiva é motivo mais que suficiente para que dois clãs em guerra há séculos deixem suas diferenças de lado.


De fato, Cedrico e Shark Boy começam a brigar mais uma vez, pra ver quem será capaz de proteger Bella da melhor forma. Antes que as coisas escalem, Bella se coloca no meio dos dois e diz: "Chega, de agora em diante, eu sou a Suiça!"

Para aqueles que bombaram em História, Bella fez uma referência a Segunda Guerra Mundial. Na época, a Suiça manteve-se neutra no conflito, pois muitos oficiais Nazistas tinham contas em seus bancos, Hitler inclusive.

Posso estar errado, alguem que entenda mais de História, fique a vontade para me corrigir.

Mas o caso é que Bella não é neutra PORRA NENHUMA!!! Ela claramente escolheu Cedrico, o que demonstra que essa piranha nunca prestou atenção a uma aula de História na vida.

Mas pra que ligar para algo que não lhe coloca no centro do universo, não é verdade?


No dia seguinte, Cedrico relutantemente deixa Bella com Shark Boy, para que possa caçar em paz. Antes de partir, ele tasca um longo beijo na moça, bem em frente a Shark Boy, para deixar claro que Bella é SUA PROPRIEDADE!!! SUA E APENAS SUA!!!

E tem feminista que aplaude essa merda, pelo amor do Dum Dum Duggan.


Como não faz a menor idéia de como entreter uma garota, Shark Boy a leva até uma reunião de sua tribo... e tem muitas coisas erradas com isso... TAMBÉM.

Como se algo fosse certo nessa bosta de filme.

Reuniões de tribos normalmente são fechadas e só seus membros podem participar delas. Bella não é membro da tribo... de fato, ela é BRANCA!!! Sua mera presença deveria ser extremamente mal vista por todos.

Aliás, como a tribo aceita a paixão besta de Shark Boy por ela? Ela é uma forasteira, não conhece seus costumes e crenças. Aliás, ela é uma ameaça ao segredo do grupo, pois a qualquer momento pode dar com a língua nos dentes e revelar sobre sua existência para toda a cidade. Tudo que precisa é estar de TPM, ter batido boca com o pai e pronto, os Loboformers irão parar em um blog para serem vistos por milhares de pessoas.

Mas ela é Stephanie Mey... digo, Bella. E deve ser aceita por todos a todo momento.

O pai de Shark Boy então narra a história de sua tribo, assim como seu primeiro encontro com vampiros. A história pode ser resumida mais ou menos assim:


Um vampiro apareceu e matou um monte de índios. Putos da vida, eles viraram Loboformers e o mataram.

VIVA!


Irritada e implodida, a mulher do vampiro apareceu e começou a matar a tribo toda para se vingar.

OH NÃO!


O líder da tribo, então o mais poderoso dos Loboformers, atracou-se em luta violenta com ela.

VIVA!

Infelizmente, ela era forte demais e lhe deu um cacete.

OH NÃO!


Inconformada, a mulher do chefe fez a única coisa que podia: imitou um dos vilões de Riki-Oh e abriu o próprio bucho.

Mas heim?


A vampira má e mais queixuda que o Superman ficou chocada com a imbecilidade de tal ato...


... o que deu a Loboformer Prime a chance de eliminá-la de uma vez por todas.

VIVA!!!

E assim, os Loboformers decidiram que pelo resto de sua vida, caçariam vampiros. Tudo para proteger as pessoas inocentes, principalmente os brancos imundos que tomaram suas terras, estupraram suas mulheres e lhes deram cobertores cheios de varíola no passado.

Sim, sim! Quanta nobreza!

E após escutar um conto cheio de amor, valentia e sacrifício, Bella só tem uma coisa a dizer:


"Abluh?"

...

Não vou falar nada, só mostrar um infográfico.


A quem quer que tenha feito, parabéns. Captou perfeitamente o espírito da coisa.

E sim, apesar das coisas horríveis que falei dela em outras ocasiões, eu gosto da Emma Watson. É uma senhora Inglesa muito atraente e de classe, apesar das saliências que aprontou com o Vitor Krum debaixo da escadaria.

Mas bem, quem não gostaria de atracar o barco no porto da Hermione, não é verdade?

Prosseguindo.


No Jornal Nacional, Fátima Bernardes mostra o CAOS NAS RUAS, causado por jovens badernistas que estão destruindo tudo por motivo nenhum aparente. Como boa jornalista que é, ela logo culpa os videogames e todos os blogueiros de plantão culpam o Rafinha Bastos, que instantaneamente é processado por incitação ao caos e por destruir a economia mundial.

Alguem tem de levar a culpa, não?


Bella e Cedrico encontram-se em seu quarto... e eu esqueci totalmente o contexto dessa cena.

Aliás, é impressão minha ou esse é o filme mais parado da série? Praticamente nada aconteceu até o momento, nem mesmo rolou um conflito de verdade entre Shark Boy e Cedrico. E desde o primeiro filme há uma tensão óbvia entre eles.

Mas bem, esta é a primeira parte de Eclipse. Com certeza, no próximo artigo acontecerá uma luta violentíssima entre eles, certo?

Heim?

Certo?


No dia seguinte, é a vez de Shark Boy cuidar de Bella. Ele mais uma vez tenta convencê-la que Cedrico é uma má escolha e mostra como ele tem um peitoral muito mais sarado que seu rival vampiro.

Bella não se impressiona com músculos, pois é uma "feminista" e nada superficial (pffffftttt, HA HA HA HA HA HA). Então, Shark Boy decide tomar uma medida drástica.


*SMOOCH*

Como eu disse acima, BOLAS!


Mas Bella não gosta de ser tocada por ninguém que seja atencioso, carinhoso e a trate com respeito. Prontamente ela atinge Shark Boy com um FALCON PUNCH...


... e quebra a mão no processo, como podemos ver por sua expressão de dor lancinante.

Ou talvez ela esteja apertando os olhos pra ler a tatuagem em letras miúdas que Shark Boy acabou de fazer no pescoço. Com Bella é difícil saber.


J.R: MAH GAWD, MICK!!! Você viu aquele soco? Se mantiver essa atitude, Bella pode sair vitoriosa do próximo Wrestlemania!!!

Mick Foley: Fica longe de mim, seu velho repelente!


Assim que deixa Bella em casa, Shark Boy é confrontado por Cedrico que deixa bem claro que se ele voltar a tocar em Bella CONTRA SUA VONTADE, ELE VAI...

Ao que Shark Boy responde com todas as letras: "vai fazer o que, seu projeto de Clovis Bornay?"

Pois é, Cedrico? O que você vai fazer? Seu Hipster branquelo de merda que brilha no sol!  O que você, que nem conseguiu derrotar o Andy Bogard sozinho no primeiro filme, pode fazer contra um lobo gigante de 300 quilos que tem sido treinado para matar sua espécie nos últimos meses?


Mas antes que Shark Boy arranque o pinto de Cedrico e o jogue num convento, o pai de Bella aparece e quer saber que esbórnia é essa na frente de sua casa.

Cedrico faz cara de merda, pois como sempre, não tem uma resposta.

Shark Boy, que é um homem de verdade, assume que tentou beijar Bella a força e que ela quebrou a mão ao bater nele.

...

Sim, ele é um Bad Boy, claro.


Contrariando qualquer sentido, Bella vai até a casa dos Cullen ao invés de um hospital. O patriarca da família enfaixa sua mão, enquanto todos os demais a admiram por sua incomparável...

...

...

...

... sua incomparável "Bellisse".

...

...

...

É.


Todos exceto a irmã mais velha de Cedrico, que sai da sala fumegando e puta da vida.

Bella, que não aceita que absolutamente todos a seu redor a amem e admirem, vai atrás dela e pergunta por que a loira a odeia tanto. Mas o que ninguém esperava...

...

... bom, todos esperávamos, considerando o teor deste filme retardado, é que ela na verdade tem inveja de Bella.

Claro, por que não?

Então, Blondie Cullen conta sua história dramática para Bella, como se essa estivesse interessada em algo que não fosse em si mesma.


Pois na década de 1930, Blondie Cullen era uma socialite local, noiva de um canalha local.


Uma bela noite, ela encontrou seu noivo bebendo na rua com os amigos...


... que prontamente a agarraram e a estupraram no meio da rua.

Sim, claro. Isso é totalmente realista.

E sim, sei que grande parte dos estupros são cometidos por conhecidos das vítimas, mas mostrar uma coisa tão séria de maneira tão fantasiosa em um filme voltado ao público feminino, é um desrespeito imenso a todas aquelas que sofreram este tipo de horror.


Blondie Cullen explica que foi largada no meio da rua pra morrer e que ninguém fez nada para ajudar. Até que Emo Cullen, patriarca da família a transformou em uma vampira e a salvou.

Assim, com seus novos poderes, Blondie perseguiu e matou todos aqueles que a violaram aquela noite. Mas ela deixou o melhor para o final.


Ela vestiu-se de noiva...


... encurralou seu ex-amado em um hotel e deu fim a ele.

E pela cara que o rapaz fez, podemos deduzir que o poder vampiresco de Blondie Cullen é ter uma piroca do tamanho do Hulk.

Apesar de adorar seus poderes, Blondie Cullen inveja Bella, pois ela tem a escolha de ser humana, algo que lhe foi tomado. Sim, pois a vida como uma vampira eternamente jovem, milionária e super poderosa, é realmente uma agonia.

Bella medita cuidadosamente sobre o que acabou de ouvir.


"Bumblah."

Ok, talvez não.


Longe dalí... CAOS NAS RUAS!!!

Vampiros estão revirando tudo e comendo pessoas! OOOHHHHHH, OS MEUS SAAAAIIISSSS!!!


Eis que... PLAYBOY DARKNESS APARECE!!!

Lembra o universitário de merda do começo do filme que foi mordido? Ele quem manda em toda a corja que sai por aí espalhando o caos.

O que acontece é: Catherine Hardwicke o transformou em um vampiro e ordenou a ele que criasse mais de sua espécie. Sua meta é construir um exército e iniciar uma guerra entre sua espécie, para enfim poder matar Bella.

...

E eu achava que as Guerras Clônicas não faziam sentido.

Mas espera, no filme anterior descobrimos o conselho dos vampiros Emos Barrocos, que controlam todas as atividades da comunidade vampiresca. Logicamente, eles não devem estar satisfeitos com essas balelas descontroladas.


De facto, não estão, e enviaram seus asseclas para investigar o ocorrido. Dark Clodovil, Mariola, Shadow Bieber e Emo Johnson observam a devastação e ponderam sobre qual deve ser o melhor curso de ação.

Dark Clodovil, sempre disposto a resolver tudo com defenestração, decide descer até lá e espancar todo mundo.


Mariola discorda e usa seu poder para dobrar Dark Clodovil de dor, como se estivesse sendo enrabado por cinquenta Beakmans de uma única vez.


Shadow Bieber então pergunta a Mariola o que devem fazer. A garota usa sua sabedoria milenar e decide que o melhor curso de ação é voltar para casa e assistir Jersey Shore.

Assim eles o fazem, pois a palavra de Mariola é lei.


A seguir, chega o dia da formatura. HOORAY!!! Esses colegiais imundos logo serão universitários imundos! Que alegria imensa!

A amiga "gordinha" de Bella faz um discurso bem legal. Não o reproduzirei na íntegra, mas ela basicamente diz que todos os presentes ainda cometerão muitos erros na vida e aprenderão com eles. Essa é a essência da humanidade, pois ninguém é perfeito.

Taí, uma excelente lição a se passar em um filme destinado a adolescentes.

Sei que reclamo muito de gente que esteja passando pela puberdade, mas sei também que esta é uma fase difícil pra muita gente, que não consegue gostar de nada que faz e sofre desnecessariamente por causa de suas falhas. A mensagem desta cena é a de que tais coisas são normais e que devemos tirar o melhor delas, para então evoluirmos como pessoas.

Uma pena que tudo isso se perde em um filme onde o casal de protagonistas não é menos que impecável e qualquer um que seja menos que isso, automaticamente é relegado a um papel menor na história.

Parabéns, Stephanie Meyer, por perpetuar ainda mais estereótipos terríveis que com certeza a perseguiram a vida inteira.


Após a formatura, FESTA NA CASA DOS CULLEN, UEBAAAAAAAA!!!


Shark Boy aparece na celebração com seus irmãos, encontra Bella e se desculpa por ter agido como um babaca. Sim, pois é o que Bad Boys fazem: percebem que agiram errado, se arrependem e pedem desculpas.

O que me lembra, Cedrico nunca se desculpou por ter abandonado Bella sem nenhum motivo. Mas até aí, ela levou um filme e meio para se desculpar pelas coisas abomináveis que disse ao pai no primeiro filme. Ela não pode exigir nada dele.


Eis que a Vampira Docinho pressente... OH MEU DEUS, ELA TÁ COM UM LACINHO NO CABELO!!! MEU DEUS, MEU DEUS, MEU DEUS, MEU DEUS!!! QUE COISA LINDA!!! EU QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO!!! DOCINHO VENHA PARA MIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!

...

*Sniff*

Docinho pressente um distúrbio na Força.


É  Playboy Darkness, que está mostrando uma roupa de Bella para seus asseclas, para que aprendam qual o cheiro da vadia.


Os Cullen reunem-se com os Loboformers e concluem que uma guerra está chegando. Ninguem os avisou... ou a Catherine Hardwicke, que guerras são travadas por nações e não indivíduos, mas sinceramente, que se fodam bem na orelha, todos eles.

Os Loboformers dizem que não é problema, pois podem cuidar de qualquer vampiro numa boa, e...

Espera, vampiros não podem entrar no território dos Loboformers, mas eles não vêem problema algum em ir na festa organizada na casa dos Cullen? Quem fez essa lei unilateral do caralho?

Emo Cullen explica que vampiros recém Transformados são muito mais poderosos que qualquer outro da espécie e que os Loboformers precisarão de treinamento especial para derrotá-los.

De acordo com Stephanie Meyer, um vampiro de dois mil anos, que teve todo esse tempo para melhorar seus poderes, será menos perigoso que um recém transformado que sai gritando, correndo e babando como uma tiete num show da Lady Gaga.

Claro, como queira.


No dia seguinte, os Cullen vão até a Zona Neutra...


... os Loboformers chegam em seguida...


... e o treinamento começa.

Diga-se de passagem, ele consiste apenas na Família Cullen tentar acertar Emo Cullen, enquanto ele desvia. Por razões não explicadas, ele é o combatente mais capaz de todo o seu clã.

Os Loboformers apenas observam, porque colocá-los em meio a ação tornaria esta cena mais cara.


Shark Boy aproveita-se da situação e chega perto de Bella, que não resiste a ser amiga do maior cachorro do mundo e lhe faz um tremendo de um cafuné.

Sério, Bella? Sério?

Tem um cara ultra legal apaixonado por você... QUE SE TRANSFORMA EM UM CACHORRO IMENSO, e você vai realmente escolher um babaca Hipster que brilha no sol e cujo único momento notável em sua carreira foi ser fulminado pelo Rabicho?

MÁ VÁ TOMAR NO CU, SUA FILHA DE UMA ARTE FINALISTA MONGOLÓIDE!!! ESPERO QUE UM DIA KEVIN JAMES CAIA SOBRE VOCÊ E QUE LOGO EM SEGUIDA, CHARLIE BROWN CORRA E CHUTE SUA CABEÇA COMO SE FOSSE A BOLA DE FUTEBOL DA LUCY! SUA PUTA DESGRAÇADA DA PORRA!!! COMO EU TE ODEIO SUA MALDITA!!! OH DEUS, COMO EU TE ODEIO!!!


Ao ver a saliência de sua namorada com seu rival canino, Cedrico aproxima-se e ameaçadoramente solta um "OH"!


E Shark Boy responde com um "Ronaldo"!

Assim... acaba a primeira parte de Eclipse. E nada aconteceu, não é verdade? Que merda de filme chato. Os dois primeiros eram retardados, abobados, ofensivos e feministóides, mas pelo menos não eram chatos. Eclipse é um sonífero.

Mas a segunda metade do filme há de melhorar, não?

Heim?

Certo?

Ah bem...

E por hoje fico aqui. Semana que vem, a conclusão dessa diarréia relâmpago universal.

Aliás, se alguem quiser me seguir no Twitter, é só procurar por @hammerhx.

Cheers!!!

71 comentários:

Matthew disse...

FIRSTÃO! 8D

Agronopolos disse...

Por opção própria, eu não lerei sobre isso

Asuna Hatsune disse...

eu nem me lembrava direito da história do filme...

mas tua versão é muito mais divertida huhahuha

Jean disse...

Aliás Amer, viu que o Foley volta pra WWE dia 14/11 ?

Num RAW.

Whitnes disse...

Caramba, este filme parece tão desprezível e repelente que... Me fez querer assistir '-'. Pois é...Um dia talvez eu entenda meu cerebro problemático. Bem, de qualquer forma, sensacional o post! Acompanho todas suas postagens a respeito da série crepúsculo mesmo achando a série ridiculamente esteriotipada. De fato, seus comentários divertidos a respeito de crepusculo foram o que me levaram a ver o primeiro filme da série.
...Nunca vou te perdoar por isso xD

john albert disse...

belo artigo cara minha mão que é uma "otaku" de crepusculo odeia esse filme.

ps:ai amer mick foley caso fosse para essa cidade do gaypusculo
não terminaria só sobrando a vampira docinho eo pai da chata da bella

junior disse...

valeu a espera ri demais muito engraçado desisti de ver a serie no segundo filme e pior que comer diarreia de mendigo com caviar

Nappa_ disse...

Já te sigo no twitter.
Ótimo post Amer, aguardando a parte 2.

E acho que todos os leitores do blog reconhecem o esforço que você tem de fazer para reviews tão bons de uma bosta tão grande.

Aturar a saga crepúsculo exige muita paciência e auto-controle, parabéns. =D

Texugo disse...

Fenomenal! Essas suas análises da saga Crepúsculo são boas pra caramba, minha barriga tá doendo de tanto rir!

E vou concordar... A vampira Docinho é uma gracinha, única coisa que salva nesse filme!

Matthew disse...

Sério, essa "série" (QUE SÉRIE? NÃO ACONTECE NADA! Meu pai leu os livros por curiosidade - Algo do que até hoje ainda não cicatrizou, mas foda-se, começou ia terminar - e garante que se tirasse toda a enrolação dava pra resumir o enredo imbecil em um único livro pequeno. Sinceramente, alguém aí duvida?)é uma vergonha. Que um monte de merda dessa magnitude faça tanto sucesso enquanto tantos livros obcenamente bons passam despercebidos ou são cada vez mais esquecidos me deixa profundamente desiludido. Tudo bem que o mainstream sempre será mainstream, mas diabos, coisas como Harry Potter ao menos são BOAS. Isso aí é uma DIARRÉIA. Oh well.

Aliás, logo quando saiu o trailer desse filme o velho disse que no livro a horda de vampiros vagalaume DO MAL! era só uma gangue. Roteiro tão porco que tem até que lapidar pra ir pra Hollywood. UHSAUHSUSHASUHASUASHUASHASUHASUHASUASHASUHASUHASUSHAUSAHUASHASUAS

Zigga disse...

Mais um review de Crepúsculo, YAY! Me divirto pra caralho com eles e os espero com mais ansiedade do que uma criança na fila da montanha russa.

Hmm... Uma das muitas coisas que me incomodou nesse filme (além do roteiro pior que o de TF2, de ter pouca porradaria e de eles terem transformado o Jacob num cara puto pacaraio e fazendo ele parecer tão filho da puta quanto o Cedrico) foi a cena logo depois do beijo-soco entre a Bella e o Sharkboy. Mais especificamente, a reação do pai dela. Ele é (teoricamente) um pai superprotetor que não quer o Cedrico fazendo melindragens na sua pimpolha. Então a reação dele com o fato de que o Sharkboy forçosamente beijou-a (algo que um personagem de seu estirpe consideraria um atentado grave ao pudor) é... Achar engraçado? WHAT! Se tivesse sido com o Cedrico ele estaria fazendo um remake de "Enigma do Outro Mundo" com os órgãos internos brilhosos do rapaz, porque quando a filha dele é supostamente assediada pelo cara com quem ele tá tentando empurrá-la tá tudo O.K? AAAARGH FILME IDIOTA QUE ESTRAGA OS ÚNICOS PERSONAGENS BONS.

Esperando a 2ª parte com a força de mil Explosões Galacticas!

Zigga disse...

Ah, acho que esse link vai te interessar: http://www.digitalspy.co.uk/movies/news/a278655/twilight-almost-became-an-action-movie.html

Evil Monkey disse...

A melhor descrição que eu já vi de eclipse foi essa:

"Então, tem essa vampira, ela tem esse ódio contra esse vampiro por ter matado o seu namorado.

Para se vingar ela fez esse exército de vampiros escravos psicóticos e os mandou para fazer uma porra de uma guerra contra o vampiro bom.

Felizmente a namorada do vampiro tem uma migo Lobisomem, então ele e todos os seus amigos lobisomens se juntam para ajudar os vampiros bons à enfrentar os maus em uma guerra guerra de monstros contra monstros.

Então por que... Esse filme... É uma merda?"

Ótimo artigo Amer, seria esse o seu comeback?

Bia Chun-li disse...

Nada melhor que ler um artigo sobre Crepúsculo feito pelo Amer para eu cair de rir aqui.

É sério que existem feministas que curtem esse treco??? O.o O Cedrico é tudo aquilo que elas, supostamente, não curtem em um homem.

Victor Pontalti disse...

Parabéns Amer, ótimo post como sempre. E, sinceramente, como que algo tão mal escrito consegue se tornar uma epidemia tão grande? Pelo menos temos a sua versão para nos fazer rir desse amontoado de besteiras, thanks man!

Selune disse...

Eu posso responder as duvidas que vc tem. Mas acho que fica mais legal deixar tudo no ar, parecendo pior do que realmente é.

Já disse que,msmo sendo fã, adoro seus textos.

Aguardo o próximo!

;*

Ikari disse...

Vc é um maldito, Amer! Só vc para me fazer rir de algo tão despresível quando Crepúsculo!

Tão bom quanto sempre. Previsão para a parte 2?

Makoto Bakura disse...

No artigo sobre 12 Motivos para assistir Avatar...

"E que bom que consegui te deixar curioso pra ver a série! Se mais três pessoas disserem o mesmo, posso considerar minha missão de vida cumprida!!!"

Bom, por causa do seu artigo, fiquei curioso e baixei os episódios pra ver... Adorei! Fiz minha mãe ver alguns episódios e agora ela viciou também!

São mais 2 pra lista =P

Ah, também tô viciado em Transformers Prime devido a um comentário que você fez sobre a série que me deixou curioso... Agora tô aguardando ansioso pela segunda temporada

Vincent Crow disse...

Amer... mais um review monstruosamente FANTABULOSO de sua parte... Como muitos disseram aqui nos cometnários... só tu mesmo pra ter BOLAS DO TAMANHO DE TODOS OS UNIVERSOS CONHECIDOS E DESCONHECIDOS PELO HOMEM pra poder fazer reviews tão assustadoramente e divertidamente bons de uma merda colossal dessas.

"Não se preocupe, minha filha. Com a merda de roteiro que esse filme tem, se seu discurso consistir das palavras "fezes, estupro, hepatite C" repetidas eternamente e em Looping, você já vai estar na vantagem."

Adorei essa parte hahahaha

Chê... valeu a pena a espera... tu é fantástico... e não sei porquê picas... mas esses dias me veio à mente que tu daria um PUTA DUM PROFESSOR FENOMENAL! Simplesmente pela maneira como tu tem de narrar os reviews, sobre os outros artigos diversos sobre as quais tu escreve... tenho essa impressão... penso que daria um baita dum professor.

Bom, era isso. Grande abraço.

PS: Daqui a pouco eu coloco uma foto minha aqui... não consegui vencer a preguiça pra isso ainda... =X Se bem que o trabalho e a faculdade nem me dão tempo pra isso também... fuiz o/

Caio Catarino disse...

Nada alegra mais o meu dia do que ler um review do Amer... Minto! Ler um review DE CREPÚSCULO do Amer me alegra muito mais!

E as piadas funcionaram ainda melhor hoje, já que no momento estou sendo caçado por feminazis da faculdade.

E que venha a parte 2, muito mais emocionante! Né? É, não é?

Old_Nash disse...

Minha religião não me permite ler sobre obras que são uma total perda de tempo, ou que desvirtuem a ordem natural das coisas.

Como:
Vampiros são bestas sanguinárias e que se queimam no Sol.
Lobisomens tem a porra da forma crinos e não se parecem com lobos que tomaram muito hormônio de crescimento mutante.
Humanos ou servem de gado ou apenas procriação para gerar dampiros.
Essa regra só é excessão em Vampire Hunter D.

Grato, gostei da materia anterior sobre os gays nos jogos.
Eu pegava aquela ruiva do Catherine.

Bardock disse...

Eu sinto uma raiva gigante pelo fato de sempre que eu vejo que o Amer postou, logo já tem 10298743247893472928738743847856 comentários. Acho que isso é um dos fatores de ele nem mais comentar/ler na parte dos comments. Pfft.

Fafah Katsu disse...

Meh, não culpe a Hermione pelo que ela fez na escadaria. No lugar dela eu também, digo... cof, nunca a perdoarei por ter escolhido o Rony ao Krum.

De qualquer forma, aqui estou, esperando pela parte 2. Que a força esteja com você pra escrever sobre essa bodega. o/

Keiju disse...

nada como uma resenha de um filme ruim pra animar o dia, esperando a parte 2 :D

Pedro "Hypérion" disse...

Ae, texto muito bom como sempre Amer, EURI demais ^^

Katchiannya disse...

Merda, perdi tudo o que eu ia comentar e era muita coisa ¬¬

Bem, ótimo post, depois a gente troca idéia.

bjs

Joey disse...

nossa! como eu odeio essa maldita série tosca que transformou os vampiros de assassinos impiedosos em hipsters melosos que bebem sangue de coelho! SHIT!

Cherry B disse...

Post engraçado como sempre, Amer, mas você me deixou triste chamando a Lola de "feministóide grotesca". :(
Poxa, se for assim eu também sou uma "feministóide grotesca", eu sou fã da Lola e feminista pra caralho...

Amer H. disse...

Desculpa querida, mas o que ela faz não é feminismo. É apontar bodes expiatórios e se colocar como vítima em todas as situações que pode.

Nunca a vi denunciar os horrores pelos quais as mulheres Islâmicas passam no Oriente mèdio. É de se imaginar que uma pessoa que se diz tão dedicada ao feminismo como ela, ao menos uma vez tocasse no assunto.

Esse comportamento de "encontrar culpados" e "exigir mudanças" sem querer realmente lutar por elas, não traz bem algum a causa feminista de verdade.

E lamento, mas berrar num blog não significa nada. Qualquer pessoa que pense o contrário está se enganando.

Não há mal no feminismo, MUITO PELO CONTRÁRIO. Mas decretar que todos os homens são vilões odiadores de mulheres é distorcer e banalizar a luta de todas as mulheres que ergueram essa bandeira no passado.

Cherry B disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Leandro disse...

mais um posto excelente Amer. Chorei de rir da conversa entre Jim Ross e Mick Foley!

Cherry B disse...

VOCÊ ME RESPONDEU! <3 Enfim, eu vou fazer outro comentário, basicamente falando a mesma coisa que eu falei no outro.
Tipo, eu sou fã da Lola, mas eu não a idolatro, como muita gente. Esse negócio dela nunca alar das mulheres do Oriente Médio já me incomodou um pouco (ela respondeu essa questão em algum post dela, não lembro qual) , mas eu acho que é porque ela é mais preocupada em denunciar absurdos no dia-a-dia das leitoras, que acontecem comigo, com ela e com outras mil. Existem vários posicionamentos que eu discordo dela, e ela também não acha que todos os homens são potenciais estuupradores. Pelo menos, é no que eu acredito piamente. E eu acho que ter um blog muda as coisas sim. Por exemplo, eu sou leitora dela e estou no ensino médio. Desde que eu não aceite as palavras dela como verdade, eu estou desenvolvendo senso crítico, e lá na frente eu trabalharei por uma sociedade mais igualitária. É basicamente isso. Ela não é nenhuma salvadora, mas eu acho que ela tem seu mérito.

Amer H. disse...

OK, bons pontos. Permita-me elaborar sobre eles.

Entendo que ela goste de se referir a problemas que tenham mais a ver com o cotidiano de suas leitoras, mas quando você se coloca em uma posição de conscientização social, não pode fazer um serviço parcial. Ela tem o dever de informar as pessoas sobre os horrores que acontecem com as mulheres em certas áreas do mundo.

Ela fala muito de circuncisão feminina. É uma coisa bárbara que acontece a inúmeras mulheres... por que não elaborar no assunto? Por que não pesquisar seriamente, para tratar o assunto com a seriedade que ele merece.

A desculpa de sempre é "eu não tenho tempo". Lamento muito, mas se uma pessoa se dispoe a formar opinião, tem de saber do que está falando e não é o caso dela. Que pare de publicar artigos diários e dedique um pouco de seu tempo livre ao estudo daquilo sobre o que deseja argumentar.

Especialmente quando se fala de assuntos sobre os quais não se entende. Ela teceu críticas muito pesadas a fãs de luta livre profissional, o que demonstra que ela não sabia do que estava falando e partiu de seu ponto de vista parcial para escrever, sem fazer questão alguma de se informar.

Se ela escreveu de forma ignorante ao falar de luta livre, sobre o que mais ela pode ter feito isso? De quantos assuntos ela realmente entende antes de escrever? Ou é tudo "achismo" que ela trata como verdade absoluta?

Amer H. disse...

E você pode não idolatrar a Lola, o que é ótimo... mas quantas leitoras não fazem isso?

A Lola é alguem que exige a censura de qualquer coisa que a ofenda, mas luta pelo SEU PRÓPRIO DIREITO de falar o que quiser. Isso é quase um pensamento facista. E muitas mulheres a seguem de forma cega.

Isso é muito perigoso.

Cherry B disse...

Assim, de certa maneira, a Lola é cheia de achismos. De vez em quando as opiniões dela são bem embasadas, outras vezes não. Por mais que ela tenha feito alguns posts péssimos nesses anos de blogueira, ela ainda tem artigos maravilhosos. Eu prefiro me concentrar neles, mesmo sabendo que ela não é a prova de falhas. As coisas que ela assume como verdade podem estar totalmente erradas, e o que eu assumo também. Mas eu admito que, como formadora de opinião, ela devia ter mais cuidado. E eu sei que é o seu jeito, mas pelo seu post pareceu que você acha que todas as feministas são umas "feminazis" (céus, como eu odeio essa palavra), sendo que elas são a minoria. Você diz que muitas mulheres a seguem de forma cega, mas eu tenho certeza que elas são não são tantas quanto as mulheres que se desvalorizam e são exploradas por um sistema machista. Eu sei que uma coisa não torna a outra menos pior, mas eu acho que os dois casos são igualmente perigosos.
Enfim, eu tenho que dormir e eu acho que nós deveríamos concordar em discordar sobre a Lola. Só não fica zoando as feministas, porque você têm fãs feministas que ficam magoadas, hahaha.

Cá de Sousa Lin - Kun disse...

Essa postagem vai entrar pro meu TOP 10 dos melhores textos sobre Crepúsculo.Sério cara,faz pouquíssimas semanas que estou acompanhando seu blog e quando vi essa postagem decidi que vou seguir seu blog.

Hikaruon Dekabase disse...

Salve Ammer, esperando a segunda parte da resenha, e te seguindo no twitter tbem.

Hoje fui assistir "Gigantes De Aço" e me deparei com o melhor trailer do ano e o pior trailer do ano.

O Melhor foi "Os Vingadores", não preciso comentar mais nada.

O Pior foi "O amanhecer", mesmo Bella comendo o pão que o diabo amaçou, um pedaço de pão de forma se expressa mais que ela, meldels. :/

junior disse...

cade as fanáticas por cumuchulo atacando o Amer

Matthew disse...

Ó, O PATRIARCADO! Ai de nós!

"CALABOCA PORRA!"

http://www.reflexoesmasculinas.com.br/2010/03/oscar-2010-porque-feministas-ignoram.html

Leitura tão boa quanto o blog do Hammer, recomendado. ;)

Matthew disse...

Nota: Eu particulamente acho inapropriado chamar mulheres de "feministóides" como o Amer fez no texto ou coisas do gênero que separem as "boas feministas" das más porquê essas já não existem, são uma relíquia do passado.

Porquê?

Pelo simples motivo de que, em nossa sociedade, as mulheres já tem mais direitos e bem menos deveres que os homens. Não tem mais problemas sociais derivados de sua genitália do que nós que, por exemplo, somos socialmente forçados e brigar (No velho sentido mesmo, porrada) na juventude. Existem vantagens e desvantagens em ter nascido em ambos os sexos, o que as feministas fazem é pegar as desvantagens femininas e ignorar as vantagens femininas e as desvantagens masculinas (Isso na hora do mimimi, claro, e nunca na de cantar de galo... Ou devo dizer contar vantagem, já que a figura do galo é totalmente machista e oriunda de uma sociedade patriarcal opressora e [...] ¬¬) EXISTEM COTAS FEMININAS PARA GERÊNCIA EM EMPRESAS, DIABOS. A PRESIDENTE DA REPÚBLICA É UMA MULHER. MULHERES TEM PREFERÊNCIA EM BOTES SALVA-VIDAS, SÃO ISENTAS DO ALISTAMENTO MILITAR OBRIGATÓRIO. Não venham me dizer que a sociedade é machista e privilegia o homem, pqp.

Hoje em dia o feminismo é isso: De um lado, mulheres que ainda não se deram conta que há muito já deixaram de ser oprimidas em relação ao sexo oposto e/ou que culpam qualquer fracasso pessoal ao preconceito de gênero (Tipo maus homossexuais que gostam de fingir que TODAS as mortes violentas de homens e mulheres homossexuais necessariamente foram causadas por crimes de ódio, quando muitas vezes o cara podia, sei lá, estar dirigindo tranquilo pela freeway ouvindo Dark Side of the Moon no rádio e veio um caminhoneiro bêbado e mandou o carro dele pro espaço) e do outro, mulheres perversas que gostam de se fazer de vítima para conseguir privilégios.

Lamentável.


É o que sempre diz um amigo meu... Porquê "feminismo"? Porquê não "Igualdade de gênero"? Eu assino embaixo. Se machismo é privilegiar o homem, feminismo é privilegiar a mulher. O resto são falácias.


Peço desculpas ao Amer, mas porra... Ter que aturar lamúrias feministas (ou feministóides, se preferir) até em um artigo como esse é pra foder qualquer paciência.

Paulo Ricardo Pertusier Fogaça disse...

Realmente, um filme estereotipado ao avesso. Ao invés de plagiar conceitos de vampiros antigos, que já vimos em trocentos roteiros, preocupa-se em prolongar a história de uma universitária de Sessão da Tarde. A trama vampiresca fica em 5º plano. É a versão "Mezzo-Dark-Emo" de "Garota de Rosa Shocking", que também é uma gruta proctológica de tão chato.
E porra!! O pai da Bella é policial e não faz nada?? Ele sabe que os Cullen são DO MAL e fica com cara de supositório Parker Davis na prateleira??
Valeu Amer!!! Que sua sapiência perdure por anos!
AHOY!

Asar-Un-Nefer disse...

Concordo em gênero, número e degrau com o Matthew ali, feminismo já deixou a MUITO tempo de ser igualdade entre os sexos pra ser a luta por vantagens pra mulher. Daqui a pouco, vão reclamar que mulheres não são bem aceitas e muito menos contratadas como peão de obra...

Pior que essa mentalidade está influenciando cada vez mais livros, filmes e tudo o mais. Imaginem o mimimi se Rambo fosse feito hoje em dia. Com certeza teria uma protagonista feminina que ia ajudar o velho John e salva a pale dele de vez em quando.

Alguém lembra do último filme de ação sem uma mulher fodona por perto? Só me vem a mente Mercenários.

Shouugo disse...

Ri demais com esse artigo que quase tive um treco!! Não assisti essa merda e nem quero, basta eu ler seus reviews que já fico sabendo tudo e conto o final pra quem não viu... desse ser por isso que muita gente me odeia...


Agora fugindo totalmente do assunto, alguém aí sabe de um emulador que rode Pokémon Soul Silver sem travar? É que sou pobre e não tenho grana pra comprar um Nintendo DS...

Amer H. disse...

Cherry, conheço feministas de verdade e as respeito muito. Essas lutam pela igualdade de homens e mulheres.

Porque sim, a sociedade impoe muitos papéis ao homem também e o dilacera, caso não os cumpra.

Contra as feministas reais, nunca levantarei uma palavra. Elas tem meu total apoio e carinho.

Mas gente como a Lola, que é hipócrita ao quadrado e gosta de segregar e ofender qualquer um que pense diferente dela... isso não é feminista. Foi por causa de mulheres ultra radicais como ela, que foi criado o termo "Feminazi".

Se não gosta do termo e se considera feminista deverdade, lute também contra as mulheres que trazem má fama ao movimento.

E lamento muito, mas vou continuar usando feministóides como tema de piada. Eu sou um "ofendedor igualitário" e não creio que deva evitar um assunto se puder fazer as pessoas rirem com ele.

As minhas leitoras que são feministas e lutam pela igualdade dos sexos não tem porque se sentirem ofendidas. Mas as loucas que acham que todo homem é um estuprador em potencial, nem deviam estar aqui.

Augusto disse...

verme humano traiçoeiro? cinema? Lola?

Não sei pq, mas a única coisa que me vem à mente é o Pablo. Por outro lado, sempre achei q vc gostasse dele e, mesmo quando discordava, o reconhecia como entendido de cinema.

É ele mesmo?

Se sim, tem a ver com vocês dois pensarem de forma diametralmente oposta na política?

Amer H. disse...

Não, o verme é um ex-amigo que me apunhalou e a um outro camarada, a troco de nada.

Ele se achava um grande conhecedor de cinema, mas na verdade era um boçal, que só sabia repetir o que outros críticos falavam.

Não tenho nada pessoal contra o Pablo Villaça, embora não goste da maneira como ele faz certas críticas.

Nem sei qual a opinião dele sobre política.

Há! disse...

AHnn...

Matthew...

Para alguém que odeia tanto as feminazis, você está se comportando EXATAMENTE como uma delas ^^

Como? Não por nada não, mas a impressão que seu comentário passa é de que você não fez nenhuma pesquisa a fundo sobre o assunto, ou que você mora em um universo paralelo... ^^
Mulheres tem mais direitos do que homens e nenhuma dificuldade na nossa sociedade, só ? Sério sério sério? (Faça o favor... estude um pouquinho, sim?

http://g1.globo.com/economia/noticia/2011/03/mulheres-ganham-757-do-salario-pago-aos-homens-aponta-dieese.html)

Também nunca vi homossexuais relacionando todo caso de assassinato ou de violência aleatória sofrida por eles a homofobia.

As cotas existentes em empresas se devem também pelo o fato de que muita gente não contrata mulheres simplesmente por que sim. E as empresas que só contratam mulheres se deve pelo fato de que, caso você tenha lido o artigo que mostrei, ganhamos menos do que os homens. E a diferença é ainda maior em cargos de mais importantes.

Para completar... Você deixou bem claro que são os homens os coitadinhos da sociedade atual. Falta de pesquisa que sustente seus argumentos, generalização retardada e se colocar como a vítima da desgraça social são EXTAMAMENTE as armas das feminazis ^^

Não seja uma delas, okay pense um pouquinho antes de falar o que te der na telha, pois é do que as feminazis precisam.

By the way, concordo com a opinião do cara que escreveu o artigo você mostrou ^^

Há! disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Há! disse...

Mas vamos falar (mal) de crepúsculo!!!

Ótimo artigo Amer!! Você é o meu salvador!!!! Já cansei de falar disso e creio que você também já cansou de ouvir isso ^^

Ah, só pra completar meu comentário anterior (é que eu acabei esquecendo =P):

A Presidenta da República é mulher? O presidente passado era nordestino, e isso não significa que esse povo deixou de ser alvo de preconceito nacional nem menos sofrido.

Pense melhor no que for dizer meu caro.

Hm... mas eu concordo com o termo "igualdade entre gêneros" no lugar de "feminismo", embora não pelo motivo que você tenha dado, que faz pouco sentido ("ismo" não significa "dar prioridade a"); só por que o feminismo se distanciou anos luz do que deveria representar (nisso nós dois concordamos ^^)

Fernando disse...

HAHHA

Bom Artigo Armer!

Matthew disse...

"Mulheres tem mais direitos do que homens"

Sim, tem.

" e nenhuma dificuldade na nossa sociedade"

Onde eu escrevi isso? Se for pra alienar o que eu disse fala logo que eu disse que a lua é de queijo, é mais impactante.

Mulheres ganham menos que homens em média porquê:

a) Homens trabalham em ramos mais lucrativos

b) E seguem carreiras mais lucrativas nesses ramos

c) São menos propensos a trabalhar só meio período

d) São menos propensos a largar o emprego pra ficar com os filhos

e) Fazem mais hora extra

d) Trabalham em empregos mais perigosos

e) Se aposentam mais tarde e recebem o benefício de tempo de trabalho

f) E por último e não menos importante, BARGANHAM O SALÁRIO.


Mulheres que tão antenadas em tudo isso ao invés de ficar culpando o patriarcado que lhes nega o sucesso pela sua genitália podem vir a ganhar mais que a média dos homens. Bem mais.

Você não ter visto não significa que não existe, enquanto o movimento gay tentava forçar essa lei absurda da homofobia que criminalizaria até contar piada de gay no boteco eles fizeram isso na televisão pelo menos uma vez que eu vi, do lado do Bolsonaro e tudo. Tentar manipular a opinião pública é imperdoável, se quer minha opinião. Mas como não quer, vamos adiante.

Não, as cotas existem porquê as feministas querem cargos gerenciais sem esforço e isso que você disse é uma bela desculpa para conseguí-los. Não seja ingênua. :D
TODAS AS COTAS são absurdas e TODAS tem interesse escusos por trás. "Reparar" é o caralho, o que o povo quer são benefícios, se fazer de vítima é um meio para um fim.


"Para completar... Você deixou bem claro que são os homens os coitadinhos da sociedade atual"

Onde, novamente? Ah, claro. Na sua mente.

"Existem vantagens e desvantagens em ter nascido em ambos os sexos" Uma das vantagens de nascer homem, por exemplo, é não ficar de mimimi ;D

Se houvesse preconceito de gênero aleijando as mulheres... A Dilma não seria presidente. Tudo bem que a maioria de votos é feminina, mas os manda-chuvas do PT que escolheram ela para os representar são homens, e mais de uma vez apareceu um velho senhor desdentado na propaganda dela dizendo sorridente que era "a veiz da muié"
Nossa, não sei nem como vocês conseguem respirar em meio à tanto ódio.

Essa do sufixo foi pra matar mesmo. ONDE QUE EU DISSE ISSO, DIABOS? Toda mulher concorda que machismo é achar que o homem é superior, que o homem tem mais direitos, blerght blorght blor. Portanto, se o machismo é isso, o feminismo é logicamente o mesmo, só que em relação às mulheres. Dizer que o "feminismo" é a luta por igualdade é ilógico, imbecil. Idiossincrático.


Se você não tivesse tão obviamente de birra comigo (Afinal, ousei proferir o que as mulheres não gostam de ouvir) eu com certeza diria que você precisa desesperadamente aprender a interpretar textos, mas não é o caso, não é mesmo? Você só está entendendo o que quer. Assim fica difícil. Sua criaturinha condescendente dos infernos.

Matthew disse...

Aliás, se as companhias pudessem contratar mulheres por menos grana pelo EXATO MESMO TRABALHO que os homens fazem por mais grana, SÓ CONTRATARIAM MULHERES, lucrariam mais e tirariam os concorrentes do negócio.

Não sei, mas acho que os caras tão mais preocupados em ganhar dinheiro do que papear com caras no serviço.

Clara disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Clara disse...

Amer, você já leu/assistiu Game of Thrones? Acho que já deve pelo menos ter ouvido falar, anda fazendo um sucesso miserável mundo afora e foi um dos grandes destaques na Comic-Con desse ano (sem falar que é da HBO, né).
Mas enfim... Consideraria fazer uma resenha de um dos episódios? Ou um comentário dos livros, sei lá... Parece ser o tipo de coisa que você gostaria.

Há! disse...

Relaxe, não estou com birra de você não xD

Eu não me referia ao que você disse LITERALMENTE, mas sobre o que você QUIS dizer. Vim aqui para ressaltar os momentos em que a sua ideia me pareceu equívocada, e não para alimentar motivos esdrúxulos a falta de competência feminina.

Se eu estivesse de birra com você, eu não teria concordado com o seu ponto em várias partes, além de que estaria gritando desvairadamente "AAAAAHHHH, MACHISSSTAAAAAAA" e te xingando de Bela constipada. No final, acho que foi você quem ficou com birra de mim... Mas eu perdôo ^^ hehe

E eu NÃO dei desculpa pelas cotas!! O.o
Em nenhum momento disse ser a favor delas, pelo amor de Odin, só quis dizer que o motivo dela não era o mesmo do qual você defendeu. Também encaro sistemas de cotas como o CÚMULO da falta de capacidade humana e sou totalmente a favor de sua abolição. No caso, fui eu quem se expressou mal e deixei transparecer o contrário. Admito xD

Concordo plenamente quando você diz que certas pessoas jogam a razão da sua falta de competência em culpados imaginários. Meu comentário NÃO QUIS fazer jus a típica "A CULPA PELA DESGRAÇA DA DIFERENÇA ENTRE OS GÊNEROS ESTÁ NA SOCIEDADE INSENSÍVEL!! OH!!! E COMO VOCÊ ESTÁ ERRADOOOOO, ERRAAAAADOOOOOOOO!! TE AMO BELA!".
Só fui inutilmente tentar apontar aonde você pode ter se enganado.

Ei, não estou de "mimimi", lol! =P
Não me ofendi nenhum pouco sobre o que você falou xD. Eu sei que o meu comentário acabou não transparecendo isso, mais uma vez, acho que me expressei mal me fazendo parecer uma abitolada ofendida. Admito que errei (de novo).

Enfim, é isso. Eu não falei nada sobre o que você disse literalmente, mas sobre o que me pareceu que quis dizer.

Se te ofendi em algum momento ou se te interpretei mal, peço as minhas sinceras desculpas.

Aliás, eu não fui tãão grossa com você (creio...), tentei manter um tom indiferente no comentário inteiro ^^ Se te pareceu o oposto, me desculpe, pois não era essa a intenção. Você podia ter mantido o mesmo tom ao se dirigir a minha pobre e infeliz pessoa ^^. Mas tudo bem, já passou.

Ah, mas não fique se achando não viu? xD Não estou rendendo a discussão, afinal, não admiti que seu ponto estivesse 100% correto, só vamos encerrar por aqui mesmo... Pois como o Amer disse, berrar na internet para depois ir comer um sanduíche de atum e jogar O Incrível Mundo de Hello Kitty no lugar de tomar iniciativas concretas, tem tanta relevância quando merda de piolho.

Aliás, nesses seus últimos comentários você também não se referiu a nada do que eu disse literalmente ou sobre o que quis de fato esclarecer, mas sobre o que te pareceu que eu quis dizer.
Exatamente como eu fiz. Ou seja, somos tão bobos quanto xP.

Alias, nem sei por que fui querer responder o que a sua pessoa escreveu xD... O que o senhor pensa ou deixa de pensar não interfere em nada na minha vida demasiadamente medíocre, pena que me lembrei disso depois de enviar o comentário, e duvidava que alguém fosse prestar atenção nos meus desabafos esdrúxulos e que de fato sequer chegariam a respondê-lo...
Na verdade, nem tava querendo publicar esse novo comentário e estender esse assunto totalmente paralelo em um artigo que se trata de crepúsculo... Mas acho que te devo uma resposta.

Há! disse...

Só para terminar... (to chata, pode falar! xD) Sim, tem mesmo empresas - como você se indagou - que só contratam mulheres em certos setores para pagar menos ^^. Vai falar com o senhor Lupo... É tenso, mas é.

E dizer que "é a veiz das muié" significa tanto quanto "é a veiz dos nerdi" naquele vergonhoso Dia da Toalha. E sobre o sufixo... LoL, eu não falei que você disse isso realmente, mas foi o que o seu comentário deixou a entender xD.

O significado de "feminismo" é de igualdade mesmo, fazer o que... A distorção cretina que as feministas fizeram recentemente não se liga ao significado real da palavra criada há décadas, por isso também concordo com o seu termo "igualdade entre gêneros" para separar “bobice feminina” da causa específica)

Se eu pudesse usar a ideologia das feministas atuais de papel higiênico, creio que elas teriam uma finalidade muito maior e bem mais nobre.

Há! disse...

De verdade, apreciei nossa discussão... ^^

Sempre é bom descobrir e confrontar ideologias diferentes e aprender com elas, no lugar de tampar os ouvidos e gritar "LALAlA,TUDO O QUE VOCÊ FALA É BOSHHHTAAA! VOU CONTINUAR BATENDO NA MESMA TECLA ATÉ O DIA DE MINHA SOLITÁRIA MORTE!!!! NARUTO DETONA!!!"

Generalizar através de minorias, usar cabrestos contra as opiniões alheias e narutices não leva ninguém a nada. xD

Abraços, desculpe pela inconveniência e obrigada de qualquer forma.
E me perdoe pelo comentário quilométrico... espero que não morra de tédio o lendo.

Vincent Crow disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Vincent Crow disse...

Hmmm só pra me meter aonde não sou chamado e muito menos bem vindo, como de praxe, li os comentários sobre feminismo e machismo e cuecas, litros, lucros e defumados...

Eu imagino que não tem o porquê da reação de alguns, de se extremizar nos comentários, pois assim acabam fazendo exatamente como as ideologias aos quais pregam contra...

Tudo pode ser resolvido com um bom debate (Entenda-se debate como debate, um apresentando seus pontos de vista e respeitando os pontos de vista do outro) e não através de discussão como os comentários finais deram a entender...

Bom... antes que venham me encher o saco pra depois não ajudarem a esvaziá-lo, (entendam como quiserem esse último comentário) e fiquem me taxando de machista, feminista, cristão, satânista ou do caramba de quatro, acho que os dois são faces da mesma moeda, o Machismo prega a "superioridade e os direitos do Homem" sobre as Mulheres, o feminismo (ATUAL, que fique bem claro isso) prega o mesmo, mas para o sexo feminino.

Os dois não valem bosta de Pelicano engolida e regorgitada por vermes que rastejam abaixo do solo. Ambos são extremistas, ambos são excludistas e preconceituosos, pregando a superioridade de seus respectivos gêneros biológicos (Bem parecido com o Nazismo se me permitem dizer).

Bom, enrolei esse tempo todo para falar isso: Honestamente, que PALHAÇADA ficar discutindo e se "comendo na pancadaria verbal" por causa de algo que pode ser, e muito bem por sinal, resolvido com um debate para conhecer as idéias um do outro e colocarem seus pontos de vista de maneira um pouco mais educada, resultando assim em uma troca de informações SAUDÁVEL e CONSTRUTIVA! MAAAAS NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!! Tinham que ficar de "mimimi mimimi di-blá-di-blá-blorgh" para ver quem tinha o P maior.

Que coisa feia crianças... que coisa feia... sem sobremesa depois do jantar hoje pros dois.

SHAME ON YOU! SHAAAAAAAAAAME OOOOOON YOOOOOOOOUUUUUUU!!!!!! OOOOON BOOOOOTH OF YOUUUU!!!

Agora se sentem no sofá porquê Garu e Naruto apanhando dos ninjas boludos de Ninja Scroll e Basilisk irá começar. E sem puxões de cabelo, chutes na canela, beliscões no braço e dedos no olho um do outro, ouviram bem Mary Ann e John Boy? crianças levadas... LEVADAS!

u,ú

Vincent Crow disse...

PS: E retornamos agora à nossa programação normal de esculachar descaradamente na maior cara de pau e falta de pregas na língua essa aberração da natureza (Embora a proposta de modificação tenha sido interessante, mas a maneira como foi executada foi uma diarréia blenorrágica federal de proporções tão magninânimante gigantesca cheia de erros e falta de pesquisa que Bela Lugosi esta se auto-empalando eternamente no túmulo) denominada de Crepúsculo para darmos boas risadas desta AFRONTA CONTRA OS SERES DAS SOMBRAS QUE TANTO AMAMOS E ADMIRAMOS!

YAAAY!!! \o/

Nota do Vincent (Em homenágem parafraseada da Nota do Amer!):

LEVADAS! u,ú

Hikaruon Dekabase disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Hikaruon Dekabase disse...

Ammer e galera dos comentários, divirtam-se XD

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=176658582422899&set=a.159424640812960.42046.100002362763583&type=1

*Link Correto

Matthew disse...

Tomar no cu, tive que rir.

Bruno Mattes disse...

Muito bom artigo. Parabéns, caro Hammer.

Nem assisti essa coisa, e nem vou
assistir os próximos.

É muito melhor acompanhar a história por aqui.

Abraço.

Augusto Branco disse...

Olá! ;D

Venho te convidar para conhecer o mais novo livro de minha autoria: O POMO DE OURO.

SINOPSE: Henrique foi instruído nos mistérios da Maçonaria desde criança e tornou-se um bom Mestre Maçom. Entretanto, por ocasião dos atentados ao World Trade Center, no dia 11 de setembro de 2001, Henrique descobriu coisas tão perturbadoras que fizeram ele se afastar da Maçonaria e isolar-se do mundo, até que sua amiga Eva Cristina foi procurá-lo para ajudá-la a decifrar um código que o pai dela havia deixado numa carta antes de falecer em suas explorações arqueológicas. A partir daí, Henrique se vê obrigado a usar de seus conhecimentos secretos da Maçonaria para ajudar Eva a encontrar e devolver a quem de direito um objeto do qual depende o futuro da humanidade: o pomo de ouro.

Com uma narrativa dinâmica e envolvente para uma trama repleta de mistério, aventura e reviravoltas, o leitor é apresentado a uma série de contradições envolvendo os atentados de 11 de setembro, se torna conhecedor das mentiras da Igreja Católica e dos mais finos mistérios da Maçonaria, além de ficar a par da interpretação contundente de um conjunto de profecias que parece estar se concretizando a todo o momento em nosso tempo.

Realidade? Ficção? O Pomo de Ouro é a leitura mais intrigante, polêmica e misteriosa dos últimos tempos. Um livro único e imperdível!

LEIA 07 CAPÍTULOS DO LIVRO GRATUITAMENTE NO BLOG:
http://opomodeouro1.blogspot.com/

Espero que goste da leitura.

Um grande abraço pra você! ;D

Raphael Soma disse...

EPIC! Anne Rice dá um autêntico Rider Kick na Meyer!
http://omelete.uol.com.br/amanhecer-saga-crepusculo/cinema/saga-crepusculo-anne-rice-compara-vampiros-de-crepusculo-deficientes/

Espero que ninguém entenda ela (a Rice)mal, mas valeu meu dia ler isso!

Rubens Leite disse...

Nossa os comentários então pegando fogo!!!

Não gosto muito desse assunto, mas não nego uma boa discussão como amante da filosofia.

Como também gosto de matemática vou contar uma curiosidade interessante.

Imagine um piso de tábuas de longas madeiras paralelamente colocadas uma ao lado da outra com pequenas frestas entre elas.

(http://imoveis.culturamix.com/blog/wp-content/gallery/piso-de-madeira-rustico/piso-de-madeira-rustico-12.jpg)

Agora imagine que você tem nas mãos algumas agulhas e começa a brincar de jogá-las para o alto e ver qual se imobiliza entre o piso.
Pois bem, conde de Buffon foi quem levou essa brincadeira a sério e inventou um método probabilístico para calcular a chance de tal evento, o que ele não esperava (PASMEM!) era que DOIS SÉCULOS depois esse seu método seria o principio básico do tomógrafo, esse aparelhinho aqui:

http://www.corposaun.com/wp-content/uploads/2010/11/tomografia.jpg

Interessante não? esse aparelho é usado para detectar corpos estranhos no cérebro, como um tumor. Acho que a Stephenie Meyer está precisando fazer um exame com um desses...

Para saber qual a ligação da brincadeira de jogas agulhas para o alto e ver qual cai em uma fresta de um piso e o tomógrafo basta pensar no problema inverso: imagine feixes paralelos de ondas eletromagnéticas sendo lançados no seu cérebro em todas as direções tentando achar algum corpo estranho.

PORRA CARA A MATEMÁTICA É MAGNÍFICA!!!

Shadow Geisel disse...

oi Amer. Já li vários posts seus mas é a primeira vez que eu participo do teu blog.cara, nunca imaginei ver algo sobre a saga Crepúsculo aqui no blog. não que eu esteja julgando nada, claro. até achei o primeiro filme surpreendentemente assistível. você está sempre conseguindo surpreender os seus leitores. visita o meu blog, por favor: http://maisumblogdegame.blogspot.com/ tá bem no inicio, mas tem um review bem legal de Street Fighter 4 muito comprido, assim como os seus textos. até mais

luan disse...

amer o artigo ficou bom.mas eu não postei o comentario para falar isso, eu gostaria de saber se você já assistiu a nova serie dos thundercats que lançou e se já vc poderia fazer um artigo sobre ela.

Leandro" Leon Belmont" Alves the devil summoner disse...

esse filme é tããõ errado de tantas maneiras...realmente a Bella é um ser horrível e Cedrico, putz!

se eu fosse o Sharkboy, eu não daria um puto para aquela monga. era o que qualquer um faria. se ela escolheu o vampiro, que SE FODA COM ELE!

mas ele ainda insiste, ele ainda está gamado...fazer o que? e um vampiro que acabou de nascer ser mais forte que um ser de mais de 500 anos é dose.

pelo menos que essa modinha está para acabar esse ano ainda. espero. mas essa série degrediu a imagem dos vampiros, e vai ser difícil recuperar o status de criaturas da noite novamente.

dudu machado disse...

eu nao sei porque mas eu gostei da cena que a bera faz um cafune
no jacob e sim escrevi o nome dessa mongol errado por que ela nao merece
ter o nome escrito certo valeu amer!!!!!!!!