sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Mês das Bruxas: Crepúsculo - Parte 1


Ohhhhhhh boy...

Tou cutucando vespeiro com meu pinto, eu sei.

Ma bene, no começo do ano decidi que faria mais artigos de filmes. Ora pois, muitos de vocês os adoram e me pedem para escrever sobre películas específicas, o que não faço por pura preguiça... mas estou decidido a mudar isso.

De facto, eu pretendia falar de Crepúsculo logo como primeiro artigo do ano. Até divulguei para algumas amigas. Infelizmente o artigo não saiu e elas me processaram por propaganda enganosa.

Acontece...

Mas agora juntei toda a minha força de vontade e decidi assistir a esta bodega de uma vez, para então analisá-lo e ver a razão de seu sucesso tão estrambólico.

Diga-se de passagem, estou avaliando o filme e o que há contido nele. Não lí o livro e não o estou julgando, tampouco pretendo ler, então não me interessa saber "o que foi mal adaptado" quando a história foi transcrita para as telonas.

E agora, vamos ao artigo... pois quanto mais cedo acabarmos com isso, melhor.

Urgh.



O filme começa com um monólogo de Bella, a heroína da história. Nele, a moça declara que "nunca pensou muito em como seria sua morte... mas morrer por outra pessoa... parecia ser uma boa maneira de partir."

...

...

...

SEIYA!!! NÃO DESISTAAAAAAA! LUTE POR ATENAAAAAA!!!

É, foi o que esse monólogo me lembrou.

Aliás, Bella é uma das protagonistas mais odiosas que eu já ví em um filme. Ela tá sempre com cara de saco cheio, como se carregasse uma dor infinita e incompreensível para as demais pessoas, mas em momento algum o filme demonstra de onde vêm tanta angústia.

Pelo contrário a vida dela é perfeita.

Logo no começo, descobrimos que a mãe dela se casou novamente, com um cara que parece ser um super sangue bom e que vai viajar com ele por sei lá quanto tempo. Bella, que é uma vaca egoísta e aparentemente não suporta a idéia de conviver com a felicidade de sua mãe, decide morar com seu pai por uns tempos...



... que aliás, é um policial.

OH!!! ELE É TIRA!!! ELE É CARETA, NÃO ENTENDE OS JOVENS E NÃO COMPREENDE O TORMENTO ALOJADO NO CORAÇÃOZINHO DE BELLA!!! CANALHA!!! OOOOHHHHHH!!!

Mas uau, que bigode de respeito!

O velho é mostrado como um cara gentil, que quer se dar bem com a filha. Mesmo assim, Bella não dá uma chance pro cara... porque ela é adolescente e tais seres são cuzões de marca maior que deveriam ser exterminados.

Aliás, é impressão minha ou esse filme é verde demais? Que diabos...



Para se sentir em casa, o pai de Bella lhe dá uma caminhonete. Sim, porque toda aluna do colegial que mora em uma cidade onde tudo está a uma caminhada de distância PRECISA de um carro.

Logo, o sobrinho (neto, Coroinha, sei lá) do indio paralítico que vendeu esse calhambeque fica todo cheio de saliência pra cima de Bella. Ele se apresenta e diz que quando eram crianças, ele brincavam de fazer bolinhos de lama juntos.

Claro, ela não lembra, por que o faria? Todos são menos que nada comparados a seu SOFRIMENTO!!! Ohhhh...

Que infância pouco digna heim, seu... espera... esse cara é o Shark Boy!!! PUTA MERDA, É O PORRA DO SHARK BOY COM CABELÃO!!! SANTA SANTA SANTÍSSIMA!!!!! Tomou fora da Lava Girl e veio rastejar pra Bella? Santa derrota, trocou uma super heroína por uma patricinha revoltante com eterna constipação!!!

Essa juventude tá perdida mesmo.

Aliás, o Shark Boy é o primeiro de muitos que vai desenvolver uma paixonite por Bella e se comportará como um cachorro querendo agradar o dono perto dela, espere pra ver.



Então, cheia de angústia e com cara de quem não caga há uma semana, Bella chega na escola... onde prontamente as pessoas RIEM E CAÇOAM DELA E DE SUA CARANGA VELHA!!!

Exceto que isso não acontece. Todos que a vêem automaticamente criam um xodó por ela e em segundos ela se torna a menina mais popular do colégio.



Prova disso é que segundos após pisar na instituição, o editor do jornal da escola a aborda e diz que ela será a matéria de capa da próxima edição. Sim, porque a chegada de uma aluna nova na escola é algo tão relevante quanto o assassinato de Kennedy e o 11 de Setembro.

Bella diz que isso não é necessário e mais do que depressa, Jung Jonah Jameson derruba a matéria. Que grande editor você vai ser um dia...

Vamos então para a aula de Educação Física.



Onde mesmo jogando com a habilidade de uma mongolóide tetraplégica, Bella não recebe esporro de ninguém do time de vôlei.

E ainda digo mais...



... ela acerta uma bolada em um tonto que estava por perto e ele também se apaixona por ela de instantâneo. Nem um "vá tomar no cú sua orangotanga retardada" ele solta.

Eu a xingaria e você também! Não me venha bancar o compreensivo!



De fato, Bella se tornou a menina mais popular do colégio, todos a adoram, querem tirar fotos com ela e a tratam como se fosse a indiscutível rainha do pedaço. Isso tudo porque esse é só o primeiro dia de aula, até o fim da semana, a moça terá sua própria religião.

Mas falando sério, que merda é essa? Supostamente, Bella deveria simbolizar a menina comum, que tem espinhas, que acorda com o cabelo ensebado de vez em quando, que não tem físico de modelo e como esta garota pouco marcante conquista o homem idealizado por quem todas as mulheres suspiram.

Ok, isso eu entendo. É um clichê, mas se bem executado pode gerar uma boa história.

O problema é que Bella em nada se parece com as meninas "excluidas" ou com o estereotipo delas. Ela é bonita, os pais a adoram, todos os garotos querem encaixar o Lego com ela, as meninas eventualmente a tratam como uma líder e conselheira... ELA NÃO É UM PATINHO FEIO, CARALHO!!! ELA NÃO REPRESENTA AS MENINAS NERDS QUE SÃO OPRIMIDAS PELA SOCIEDADE, ELA REPRESENTA AS OPRESSORAS!!! PUTA QUE PARIU DO PICARD!!!

Vocês sabem que eu sou apaixonado por morenas e lhes digo agora que tenho uma queda enorme por dentucinhas. Prova de quanto Bella é odiosa é que ela tem estas duas características e não sinto nem uma gota de atração por ela... fico enfurecido com sua existência, quero arrancar sua cabeça e usá-la pra jogar Criquete!

Sacripanta bestial!!!

Enfim, na hora da merenda, Bella está com seus amigos a sua volta, todos dizendo o quanto ela é perfeita, maravilhosa e deveria governar o mundo. Neste momento, um bando de emos pálidos chegam à cantina: são os Cullen, a misteriosa família que mora na cidade e bla bla bla, cuecas, lucros.

Bella não liga muito pra eles até que...



... ela vê um rapaz com cara de quem não caga há um mês.

Bella fica impressionada com o fato de encontrar alguém ainda mais constipado que ela nessa escola, o que a leva a fazer...



... Ahhh!

Que é prontamente respondido com...



... Ohhh!!!

Com personagens de tamanha eloquência, não deve ser difícil escrever uma saga dessas.

E com mil xavascas, por que esse filme é tão verde??? Quem filmou essa porra, Hal Jordan???



Mas o almoço não dura pra sempre e Bella vai para sua PRIMEIRA AULA desde que chegou nessa escola. O padrão escolar nos Estados Unidos deve ser tão bom que os alunos podem passar a maior parte de seu tempo no recreio e ainda assim aprenderem o bastante pro vestibular.



Por alguma razão, há um ventilador ligado. Claro, em um laboratório de química, a coisa mais racional a se fazer é espalhar possíveis gases tóxicos da maneira mais uniforme possível.

Como é uma cretina, Bella para em frente ao ventilador, para que seus cabelos esvoacem de forma dramática, neste momento...



... o rapaz constipado da cantina engasga com tamanha força que das duas uma: ou ele viu o Wesley Snipes, ou Bella soltou o peido mais potente do mundo quando estava diante do ventilador.

Sabe quando você tá com prisão de ventre e seus peidos saem ainda mais putrefatos que o normal? Então!



Sem escolha, Bella senta ao lado do único rapaz do mundo que aparentemente não quer comê-la. E ele a encara como se pretendesse...

...

...

...

Isso é cara de quê?

Não sério, não consigo interpretar que raio de expressão é essa. O que esse filho da puta quer dizer? Ele tá ansioso, nervoso, enfurecido, quer soltar um peido ainda mais metanoso que o da Bella pra mostrar que é o rei da manutenção intestinal nessa cidade? O quê?

E esse pato empalhado atrás dele, colocado estratégicamente pra simbolizar que ele é um anjo? Jesus, a única forma desse filme ser mais óbvio seria se ele fosse Europeu.

Cinema Europeu é óbvio. Não me encham o saco.



Bella segue o gótico que não caga e o encontra na secretaria. Ele quer trocar de matéria, mas aparentemente, todas as demais classes estão lotadas. Ele então fala em voz alta "terei de aguentar então" e passa pela garota, que faz uma expressão confusa e abobada.

...

Eu acho, Bella fica com a mesma expressão o filme inteiro, ela parece feita de cera.



Depois da aula, a menina vai ao restaurante da cidade com seu pai, onde é saudada pela garçonete que se lembra exatamente de qual era a sobremesa favorita dela quando criança e por um velho com cara de pedófilo, que pergunta se ela se lembra de quando ele se vestiu de Papai Noel e ela sentou em seu colo.

Ok, todos os moradores da cidade conhecem Bella e parecem ter vivido apenas para este momento, em que ela voltaria a morar na mesma região que eles. Este deve ser o lugar mais chato de toda a América.



De volta ao lar, a mãe de Bella entra em contato com sua filhota, pra saber se ela está bem.



Mas não... ela não está bem! Bella tem enormes problemas, tão gigantescos e devastadores que ela sequer pode discuti-los com sua mãe... de fato, ela bate o telefone na cara de sua progenitora, para não esmagá-la com o peso de sua amargura.

Sim... ela é a garota mais popular da escola, todos a amam, a economia da cidade gira ao redor dela.... AI DE TU, BELLA, COM TAMANHO FARDO PARA CARREGAR EM SUA EXISTÊNCIA!!!!!



No dia seguinte, Bella percebe que o emo lindo com asas de pato superimpostas não está junto dos demais emos.

E ela se indaga: "Oh?"

Aliás, a esta altura do filme sabemos mais detalhes sobre a família Cullen; são todos filhos adotados que aparentemente mantém uma relação incestuosa aceita numa boa por todos na cidade. O alvo dos "Oh's" e "Ah's" de Bella é Edward e todas as meninas do colégio já tentaram agarrar seu Poodle... sem sucesso.

Edward... bah. O chamarei de Cedrico daqui pra frente.

Enfim, Cedrico fica um tempão sem aparecer na escola, o que frustra Bella enormemente, pois ela quer confrontá-lo sobre por que raios ele a está evitando. Certas meninas não sabem tomar um fora mesmo.



Enquanto isso, na fábrica de Hello Kitty da cidade, um operário é atacado e comido por vultos.

Hmmmm, ok.


Mas isso não importa, pois a seguir vem minha cena favorita de todo o filme, que me fez recuperar a crença na existência de um Deus Todo Poderoso e misericordioso! Graças a ela, não tenho mais conflitos de fé!!!


Bella sai de casa, quando...



... ALLEYOOP!!!



ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMM!!!!

DEUS EXISTE!!! E ELE TEVE MISERICORDIA PARA COM TODOS NÓS!!!!!! HALLELUJAH!!!

CANTEMOS!!!

AMAAAAAAAZING GRAAAAAAAACE... nah naaaah... nah ...nah...

...

Eu não sei o resto da música. Cantem aqueles que souberem.



Na escola, Bella recebe um convite de Jung Jonah Jameson para ir ao baile da escola, que é atrapalhado por um dos outros mongóis que está apaixonado por ela.

Eventualmente, Bella será convidada por todos os caras do seu círculo de amigos para ir ao baile, mas dispensará todos e os distribuirá para suas amigas. Ela inclusive aconselhará uma delas a tomar as rédeas e convidar o rapaz que gosta, pois ela é uma mulher e tem o poder.

Ok, seria uma mensagem feminista bem legal... EXCETO QUE VOCÊ TÁ TODA CHEIA DE SALIÊNCIA EMO POR UM SUJEITO QUE NÃO GOSTOU DO SEU CHEIRO, SUA VACA!!!!

Falando nisso...



... ele voltou pra aula!

Aí Bella, você não queria confrontar o lazarento? Vai lá, chama ele de bicha, o pai de coxinha a mãe de empadinha e diz que comeu os dois! Diz que a mãe dele é tão gorda que pra caber em foto, tem de ser fotografia aérea! Fala que a mãe dele é tão feia, que se colocar a cara na janela, vai presa por atentado ao pudor! Isso aí, esculacha esse emo!!!



NÃO! NÃO!!! NÃO SENTA DO LADO DELE E COMEÇA A FAZER TRABALHO!!! NÃO SEJA AMIGA DELE!!! VOCÊ NÃO DISSE QUE IA ENFRENTAR O CEDRICO? MAS POR QUE VOCÊ TÁ AJUDANDO ELE, SUA CRETINA FILHA DA PUTA!?!?!? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Então...



OH!!!



AH!!!

Pelas barbas de Odin, depois os críticos reclamam que os filmes do Stallone são mal escritos.

Sabe o que é pior? Eu tenho uma amiga que é um amor de menina, mas que é a cara da Bella. Uma moça tão legal, eternamente carregando o estigma de uma escrota em seu semblante... o destino é muito cruel as vezes.


Agora que viraram amigos, Bella e Cedrico conversam sobre coisas de grande importância, como o fato de viverem em uma cidade eternamente nebulosa e fria.

A garota então percebe que os olhos de Cedrico são diferentes e pergunta se ele está usando lente de contato. Ele responde que não, na verdade...



...

É, ele simplesmente dá as costas e a larga sozinha no corredor. De alguma forma, isso faz com que Bella fique ainda mais obcecada por ele.

E quem criou esta série foi uma mulher. Te faz pensar, não?



Depois da aula, Bella está tão afundada em seu próprio mundinho egoísta que ignora tudo que ocorre a seu redor.

QUANDO DE REPENTE...



... UM CARRO DESGOVERNADO ACELERA EM DIREÇÃO A BELLA!!!



Meu Jesus amado!!! Ela tá parada com cara de má atriz!!! ELA NÃO CONSEGUE SE MEXER!!! ELA VAI MORRER ESMAGADA E O FILME VAI ACABAR!!!

Senhor, Senhor! Me garanta apenas isso! Eu prometo ir à igreja todos os Domingos e nunca mais terei pensamentos sujos e pouco Cristãos com robozinhas, oh Senhor, por favor...



...

Diacho!!!

Eu devia ter prometido não pensar mais em Furries também.



Bella vira pra Cedrico e quer saber como, quando, onde e por quê. Ele desconversa e se manda, pois tem trabalhos do Snape pra terminar.

Os demais emos não gostam do fato de que ele salvou Bella, o que demonstra que existem pessoas no filme que compartilham de minha opinião.



No hospital, o pai de Bella vê se ela tá legal e diz ao rapaz que quase a atropelou que "eles terão uma conversa muito séria depois".

...

Oh-Oh!

O rapaz é negro... e o pai de Bella é policial de uma cidade do interior... acho que todos sabemos o que "uma conversa muito séria" significa neste caso...



De repente um médico pálido entra na sala, examina Bella e diz que tá tudo ok com ela. Claro que ele também é um Cullen, acho que todos sacaram isso de primeira.

Interessante que ninguem na cidade acha estranho uma família de Albinos que mora em uma mansão nos arredores do lugar. Mas se eles não ligam pros incestos cometidos entre eles, por que se importariam com a falta de melanina neles?



Depois da consulta, Bella se esgueira até o corredor...



... e escuta os emos pálidos conversando. Aparentemente, os demais tão meio chateados com Cedrico tê-la salvo e eu garanto, não são os únicos.



Bella diz a Cedrico que quer a verdade. Como o Chaves antes dele, o rapaz responde que "foram os energéticos" e tenta deixar por isso mesmo.

Mas Bella não aceita um não como resposta e resolve investigar a história a fundo.



No dia seguinte, ela relembra o acidente e tenta entender o que aconteceu.

Ou ela está se esforçando ao máximo para lembrar de suas aulas de interpretação e saber qual expressão deve usar para representar confusão.



Depois, a escola viaja até uma estufa, o que me traz boas lembranças sobre os passeios imbecis que meu colégio fazia quando eu era mais novo.

Fomos ao teatro uma vez, assistir a uma peça que começou com o aviso que uma das atrizes havia sofrido um acidente de carro naquela manhã e não poderia comparecer ao evento. Nada melhor para começar a manhã de um bando de moleques de dez anos do que com uma notícia traumática dessas.

E também foi a primeira vez que comi um alfajor! Sim, sim! Bons tempos!

Bem, na estufa, Cedrico continua bipolar, é gentil com Bella e a destrata logo em seguida, o que faz a saliência dela aumentar ainda mais.



No dia seguinte, na escola, a galera resolve organizar um passeio depois da aula. Um que não envolva caminhar por entre plantas e esterco em um local extremamente abafado e úmido.



Durante o almoço, Bella e Cedrico conversam mais um pouco e ela diz que pensou em algumas teorias para ele ter segurado o carro, talvez ele tenha sido picado por uma aranha radioativa... ou seja afetado por Kryptonita.

...

...

...

Você QUASE me fez sorrir, Bella. Se tivesse feito mais referências nerds ao longo do filme, eu a aceitaria como nerd e estaria do seu lado. Mas NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.

VACA!

Enfim, Ed... digo, Cedrico diz que "não é um herói, mas talvez seja um vilão" e some dramaticamente mais uma vez.

Ah bem... sem opção, Bella vai passear com os amigos depois da aula.



E eles vão à praia!!!

Sim claro! Em uma cidade sombria, fria, onde chove constantemente, surfe é a primeira opção de diversão que deve vir a mente de uma pessoa.



Bella não surfa... na verdade, ela não faz nada. Não lê, não assiste tevê, não pratica esportes, não caga, nada. Então ela fica dentro do carro agasalhada, enquanto os demais caem na água.

Considerando o frio que deve estar, apoio a decisão dela pela primeira vez no filme.

É quando Shark Boy chega com seus dois amigos, Thunder Hawk e Tonto. Bella tá de saco cheio de suas amigas emo (HA! Olha só quem fala) e decide dar uma caminhada na praia com Shark Boy.



É quando ela pergunta o que ele sabe sobre os Cullen. Shark Boy não conta muito, exceto que eles fizeram um trato com seu tataravô para poderem caçar em suas terras... há muuuuuuuuuuuuuuuito tempo atrás.

Shark Boy tá caidinho pela moça e tudo que ela faz é perguntar pra ele sobre outro rapaz. Em nome de Billy Batson, já passei por essa situação humilhante tantas vezes... mas se eu fosse um lobisomem as coisas seriam diferentes, aaaahhhh sim eu...

Oooops, spoilers...

*ARRAM*



Em outro lugar, um pescador está sendo espreitado...



... por uma loira...



... um descamisado...



... e um Rasta.

YA MON! RESPECT!

O Rasta diz a seus amigos que é deselegante brincar com a comida e o pescador é então violado analmente.

...

Depois que um Rasta fala uma coisa dessas, o que mais pode ter acontecido?



No dia seguinte, faz sol pela primeira vez em anos. A amiga de Bella tem orgasmos multiplos enquanto a luz a atinge e explica que sempre que faz sol, os Cullen não aparecem na escola.

Bella fica surpresa e estupefata, pois não terá como perseguir Cedrico implacavelmente hoje. Uma vez que ela não pode grudar feito um tumor no alvo de sua afeição... digo, curiosidade, a menina e suas amigas resolvem sair para fazer um programa só de garotas.



COMPRAS!!!! YUUUUUUPIIIIIIIIIII!!!!!!!

...

Novamente, quem escreveu essa história foi uma mulher. Que pérola do feminismo.

Bella fica de saco cheio com as compras, o que não impressiona ninguém. A essa altura do filme, já sabemos que não existe absolutamente nada no mundo capaz de entretê-la. Ao invés de ajudar suas miguxas a escolherem um vestido para o baile, ela decide comprar um livro que explique melhor que tipo de criatura Cedrico pode ser.



Ok, ela comprou o livro. Lembre-se disso, pois será importante mais pra frente.



Ao sair da loja, Bella é cercada por uma gangue de estupradores, porque todos sabem que grupos de homens ficam à espreita em parques, bem a vista de todo mundo, esperando para currar tontas que por lá passem.

Mas então...



K.I.T.T, a Super Máquina, aparece para salvar Bella!!!

Retiro tudo que disse!!! Crepúsculo acabou de se tornar o melhor filme de todos os tempos!!! Eu juro, mal posso esperar pra ver o David Hasselhoff descer a porrada nesses maníacos traçadores de loli...



...

Ah, era só o Cedrico.

...

Sinto-me tão enganado.

...

Enfim, Cedrico faz "WUUF" pros estupradores e os espanta. Então ele dá uma carona pra Bella e bufa a viagem inteira, dizendo que "deveria arrancar a cabeça de todos eles, malditos."

Tá bom... com essa carinha de moleque você quer pagar de durão agora? Se fosse o Tom Selleck, vá lá, mas você é o Cedrico! Bastou você sair de cena que o Harry deu um pimba na sua namorada, faça-me o favor!



Os dois vão até um restaurante, onde ficam com ainda mais "OH" e "AH" e nada acontece. Bella quer saber a verdade e Cedrico então conta que é capaz de ler a mente de todos ao seu redor, exceto a da garota.

Eis que ela pergunta: "Tem algo de errado comigo?"

E Cedrico responde: "Eu acabo de dizer que sou capaz de ler mentes... e você quer saber se tem algo errado com você?"

Esta cena define com perfeição o quanto Bella é centrada em seu próprio umbigo... vaca egoísta do bucéfalo!!!

Então temos mais "OH" e "AH".



Depois, ele dá uma carona até a Chefatura de Polícia, quando...



... seus dedos se tocam!

OH!!!

...

AH!!!



Na chefatura, o médico albino que apareceu no hospital avisa que o pescador que tava lááááááá atrás na história, foi encontrado morto. Ele era amigo do pai de Bella, então a menina faria muito bem em consolá-lo.



Ela coloca a mão no ombro do velho e diz "Sinto muito, pai!"

...

...

...

E esse é o máximo da empatia que essa lazarenta, miserável e pestilenta consegue gerar.



De volta em casa, Bella folheia o livro que encontrou e descobre a palavra "Cold One", que sei lá como traduziram no livro e no filme por aqui, tampouco me darei ao trabalho de pesquisar.

Ok, a moça descobre a palavra no livro... prontamente o fecha e vai procurar no Google o que são esses seres.

...

...

...

SUA DÉBIL MENTAL DOS INFERNOS!!! VOCÊ COMPROU UMA MERDA DE LIVRO SOBRE O ASSUNTO E VAI FAZER A PORRA DE PESQUISA NO GOOGLE??? VOCÊ NÃO CONSEGUE VIRAR UMA PÁGINA DE PAPEL, SUA MALDITA??? SE NÃO TEM MOUSE E TECLADO VOCÊ É INCAPAZ DE TRABALHAR???

*COFF COFF*

Ack!

A cada minuto que passa, Bella faz de mim uma pessoa pior...



Seja lá como for, ela finalmente soma dois e dois e descobre que Edward é um vampiro.

PARABÉNS!!!! NINGUEM TINHA NOTADO!!!!! DÊEM UM PRÊMIO PRA ELA!!!



No dia seguinte, mais "OH".



Mas Bella não está a fim de "AH". Não senhor, ela quer confrontar o sujeito para que ele lhe diga TODA a verdade.



Para isso, eles matam aula e vão para a floresta.

Conheço muitos filmes pornôs que começam assim, mas estamos falando de Crepúsculo, então não vou me animar.



Lá, Bella diz que sabe que ele é um vampiro e que não contará nada para ninguém. mesmo assim, Cedrico tem um ataque histérico e tenta provar para Bella que é um monstro.

Como?



Ele a puxa pelo braço, o arranca e a espanca com seu membro decepado. Quando está semi morta, Cedrico grita "SECTUMSEMPRA", a parte ao meio, então arranca seu agora exposto coração e o chuta para a estratosfera, é quando...



... ah... não... ele só carrega ela de cavalinho morro acima.

Eu preciso parar de achar que esse filme vai ter alguma boa cena de violência, viu. Mas o que quer que possa acontecer a seguir não pode fazer este filme descer ainda mais baixo na minha concepção.

Não é? NÃO É?

Ok, Cedrico vai até um feixe de sol na clareira, para mostrar a Bella o que acontece quando é exposto à sua luz... O QUÊ??? Vampiros explodem se entram em contato com o sol!!! O cara vai cometer suicídio na frente do alvo de seu afeto!!! Que cuzão, ele acabou de ganhar muitos pontos de respeito comigo!!!

Oh, sim! Esta cena tem tudo para recuperar minha fé no filme! Sim senhor! Sim se...



...

...

...

...

...



Os vampiros de Crepúsculo... brilham na luz do sol... como se... fossem cobertos... de diamantes...

...

...

...

...

...

*GASP*

...

...

...

...

...

Preciso de uma imagem que descreva esta cena de modo que eu jamais conseguiria fazer com palavras...



Sim... essa deve... servir...

...

...

...

...

...

*Respira fundo*

Muito bem, Cedrico começa um diálogo sobre como é um predador perfeito, criado para atrair presas como Bella e que ele sempre foi capaz de resistir a seus impulsos bestiais, mas perto dela, isso é muito difícil.

Mais ainda, ele diz que o sangue dela é uma tentação, como se a menina fosse sua heroína particular.

...

Taí, nunca tentei comparar uma moça a uma droga como forma de ganhar seu afeto. Vou tentar depois e ver se dá certo.

Então, temos um dos diálogos mais recitados do filme:



Cedrico: Bella, eu já matei pessoas.



Bella: Eu não me importo.

Ok, para, para! Para tudo!

Bella não é uma personagem nobre, capaz de perdoar os graves lapsos morais de seu amado, não senhor! Já ficou mais do que claro que ela é uma vaca egoísta e que enquanto a pimenta não estiver no rabo dela, ela tá pouco se fodendo.

Dessa forma, acredito que ela não se importa porque o Cedrico é bonito. Se ele fosse um cara feio, com certeza a resposta seria outra.

Aqui, façamos um teste:



Jason: Bella... eu já matei pessoas.



Bella: Ok... hã... certo. Olha, você um cara super legal, mas eu não quero arriscar nossa amizade... acho que a gente não devia mais se ver...

Infelizmente, jamais saberemos qual seria a resposta de Jason a isso. Não sei vocês, mas eu adoraria ver como ele reage a um fora.

Mas enfim...



Cedrico e Bella declaram seu amor um ao outro e como todo casal de adolescentes cheio de saliência que já entrou em uma floresta sem nenhum adulto em um raio de quilômetros, deitam no chão e olham de forma abobada um para o outro, sem fazerem absolutamente mais nada.

...

É.

Então vem o sol...



AAAAAAAAHHHHHHH MEU DEUS, ELE TÁ BRILHANDO DE NOVO!!!

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!

EU NÃO AGUENTO MAAAAAAAAIIIIIIISSSSSS!!!!

GAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!



IDEBUH!!!!!!!!!!

...

...

...

...

...

Cheers..

111 comentários:

matheus disse...

haushusahusauhsahuashuas

Incrivelmente bom!

Realmente ri bastante com esse post, parabéns Amer!

Enfim, aguardo ansioso pela segunda parte.

João Miguel disse...

Ufa! Por um momento, Amer, durante sua pausa, achei que fôssemos passar esse mês das bruxas em branco!!!!

Temi por um instante.

E, melhor do que nunca, já começou esculachando essa porcaria!!!

Se bem que Crepúsculo deveria ser exemplo pra todos os nerds do mundo. Se essa BOSTA foi publicada, é pq todos os nossos projetos sem importância podem também!

Arthur Malaspina disse...

E eu fui ver essa bomba no cinema, achando que iria me divertir com a tosquice... ledo engano!

E ainda tem a famigerada cena do beisebol pra você falar...

Gustavo disse...

Excelente post, Amer!
Diverti-me muito.
Aguardo ansiosamente a parte dois e a primeira cena de violência o___o
ahuahauhauahuaha

Amauri Junior disse...

Finalmente algum espartano falou sobre crepúsculo revelando para o mundo que m#erda F*da isso é.

Parabéns, adorei o Post

Como o restante aguardando a segunda parte :-)

The Sandman disse...

Não rio assim faz algum tempo AAHUAHAUHAUAHAU

Isso porque você só chegou na metade, Homer (sim, eu vi essa batida de trem inteira).

Avalanche(Lance) disse...

ahahah brilhante Amer...só num ri tanto pq tinha uma mulher querendo "minha atenção pq ela não existe" enquanto eu estava escrevendo a minha matéria..

outra..é bom você só falar do filme e não dar sua opnião direto...pq todos sabemos que nem vc nem eu somos o público alvo do filme(leia-se pessoas sem gosto).

no mais aguardo o resto!

Rodrigo disse...

Lido e aprovado! Concordo 100% e se alguem quiser te matar por causa de seus comentarios eu levo a primeira bala por você! MALDITOS BIXOS BRILHANTES! VAMPIROS NÃO BRILHAM CACILDS!

Samuel Varela disse...

Obrigado, Stephenie Meyer, por ter produzido Crepúsculo, pois só assim eu leria um texto tão divertido como esse... fantástico....

Allan Arauto disse...

Não vou dizer que foi brilhante porque... né... parece que você tem pouca resistência a coisas brilhantes, especialmente se elas forem monstros consagrados da literatura e cinema.

Enfim, só eu percebi que o Cedrico invocou o "poder do Kiko" para parar a van desgovernada?

C. B. disse...

Essa porcaria tinha que surgir pra poder gerar um artigo tão bom. Amer(ica, FUCK YEAH) voltando com força total!

Agora resta saber se terá bolas de tamanho similar ao meteoro que exterminou os dinossauros pra discorrer sobre a segunda metade dessa bomba e a sua seqüência (que também é uma porcaria desmedida).


P.S.: "This isn't Twilight XXX" e "This isn't New Moon XXX". Agradeçam à Hustler por ter feito essas duas peças de desastre ficarem levemente atraentes.

Jen Payan disse...

Eu quase tive uma combustão espontânea de tanto dar risada!!! Espero, assim como todos, anciosamente pela continuação do seu review. E se alguém falar mal deste artigo clamarei por Hokuto no Ken para que ele exploda a cabeça do indivíduo.

Cheers... (www.cambiodesligo.com e www.desordempublica.com.br)

Nanako Chan disse...

A parte do Village People me levou a rolar de rir no chao, no demais decorrer do post eu estava rindo sentado na cadeira ... Muito Bom, amerídio. Valeu a pena cada linha e definitivamente esse treco tem a cara de ser o treco mais bostalhufo ever

Vagabundo da Lei disse...

É-PI-CO

Parabéns Amer, conseguiu descrever todo o nojo q eu sinto por esse filme.

Não vejo a hora de chegar a parte 2.

...

E pensar q a minha mãe gosta dessa maldita série...

...

E minha mãe tem quase 40 anos...

...

:: Luthy Lothlorien :: disse...

Amer, prometa-me que nunca, jamais e em tempo algum você vai parar de escrever!! Meu amigo, O SEU TEXTO FEZ A MINHA SEXTA-FEIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu ri o tempo T-O-D-O lendo isso. A começar pela escolha do tema, apesar de que eu já sabia que você escreveria sobre Crepúsculol ... Enfim, ÉPICO E GENIAL!
Meu Deus, mal posso esperar pela segunda parte!!!

Como te contei no msn, eu li os dois primeiros livros e, COM MUITO LEXOTAN NAS IDÉIAS, é possível não querer arrancar a cabeça da autora ao ler a obra escrita, MAS, PORÉM, ENTRETANTO, o filme é medonho em muitos níveis. Só assisti ao primeiro e não quero ver os outros, ainda porque o assisti duas vezes, uma quando passou no TeleCine Pipoca e outra em DVD com a minha prima que jurou contratar um gorila pra me estuprar se eu não visse de novo com ela. E, por conta do fanatismo dela em conhecer detalhes sórdidos da hiostória (sim, ela coleciona coisas como pôsters, revistas com entrevistas dos atores e da autora e etc.), eu soube que em uma cena, a que a Bella está com o pai num restaurante (esta parte aqui http://3.bp.blogspot.com/_PfgzU7BLxIg/TKFZ0RIeq-I/AAAAAAAAQI0/6fadaGCBnIo/s1600/18.jpg ), a mulher que no começo desta cena pede uma salada é a maldita Stephen Meyer fazendo uma ponta no próprio filme O_o'... WTF isso me lembra o autor de Hulk que sempre faz uma pontinha nos filmes do verdão hehehehehehe xD'

Então, meus sentimentos para com a Bella são os mesmos que os seus, odeio a personagem, e eu me senti ocularmente violada ao ver o filme a primeira vez qando o Edward (ou Cedrico) brilha ao sol... Drácula e o Castlevania se remexeram no túmulo quando viram isso =O

Na verdade só UMA coisa me fez rir neste filme e não foi a cena em que a Bella faz citações nerds de super heróis: na versão dublada (a que eu vi no TeleCine), o Cedrico é dublado pelo Wendel Bezerra, o dublador do Goku em português!! Sim, eu imaginei o vampiro emo soltando um Kamehameha na Bella =D


Continue logo! Beijos! o/

Caio Catarino disse...

Mês das Bruxas melhor, impossível!

Crepúsculo é um filme sobre uma mina escrota que não sabe se vira necrófila ou zoofila. Hm.

Anyway, ótima primeira parte, tô esperando a próxima!

Lula disse...

Hhahaahah boa amerindio !

Você foi forte, eu consegui assistir apenas meia hora desse filme !!

Kamylla disse...

Muito perfeito.. Adorei tudo o que você falou.. kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Marshall disse...

Arrrghhhh!

Oh meodeos....estava eu alegre e despreocupado, vindo aqui apenas conferir se o Amer havia respondido meu comentário no post anterior, qdo dou de cara com....Crepúsculo! Como doem minhas retinas! Amer, qdo for postar coisas assim tão, tão terríveis, avisa com antecedência poxa!

Depois de me recuperar li o texto e bom, falar o q? O Amer está de volta e em grande estilo!

Parabéns cara.

Petra Leão disse...

Nemvou comentar que o texto é epic win porque... porque você SABE que é =p

Mas cá entre nós, acho uma bobagem quem reclama dos vampiros brilharem... vampiros diferentes são bem vindos, gostaria que mais pessoas criassem vampiros diferentes. O problema não é eles brilharem. O problema é isso não ter explicação nenhuma XD

Aliás, pra quem quiaser comprovar que vampiro diferente pode ser legal sem ser afrescalhado, sugiro que leiam Darren Shan (o livro, NÃO VEJAM O FILME POR FAVOR).

E outra coisa, é muito injusto o colega acima dizer que só porque as fãs dizem que não somos público alvo isso quer dizer que somos pessoas sem gosto... mas é porque realmente não somos!

Nunca considerei meu namorado uma pessoa sem gosto por não curtir Meu Pequeno Pônei e Barbie, mas nem por isso deixo de afirmar que ele não é o público alvo disso realmente XD

Tenho que dar o braço a torcer que Crepúsculo como produto é um sucesso. MAS, PORÉM, ENTRETANTO, TODAVIA... livro não é pra ser mero produto! Livro é pra ter QUALIDADE, porra! XD Então QUE SE LASQUE ESSA PORCARIA!

MiWi disse...

SENSACIONAL. Eu nunca achei que me divertiria com algo relacionado a Crepusculo, mas cá estou eu, rindo durante o texto todo... parabéns! E aguardo ansiosamente a próxima parte.

Vai resenhar os outros filmes da série também, né?

Evil Monkey disse...

É Amer, eu acho que é o melhor artigo que você fez nesse ano...

Mas na boa, o filme tem tantos erros que não é possível enumera-los em um só artigo.

Por exemplo, o Cedrico teoricamente tem 17 anos no filme.

E outra coisa é que em todos os diálogos os quais bela participa o assunto é o cedrico.

É, eu vi essa bomba...

Evil Monkey disse...

Ah, e você não deve ter lido o meu comentário no último post, mas eu perguntei se a Samus vai continuar no topo da sua lista de mulheres duronas dos games depois de other M.

Se o Kenshin saiu por causa um ova emo então eu acho que a Samus deve sair por causa de um jogo emo.

Nanda disse...

Halley, halley, halley! Vc me faz passar vergonha, menino!!! Tô aqui gargalhando no laboratório de informatica da faculdade, e tá todo mundo me olhando com aquela cara de "coitados dos pacientes dessa criatura..." hahahahahah!

Genial, genial! Depois desse post nem parece que vc passou por uma fase tão dificil! Vc é um exemplo de superação!! Orgulho master de vc!

Bom, vamos lá!
Eu fui assistir esse filme no cinema, dublado.
É! Dublado!!!!! Porque minha intenção era fazer outras coisas, mas aí sentou uma criancinha do meu lado e frustrou meus planos, aí tive que assistir a bomba, né! ahhahahaha! Mas até hoje tenho um certo "carinho" pelo filme, pelas lembranças hilárias! hahahahahah!

Realmente, Halley, o filme é MUITO verde! Eu já tinha percebido isso quando assisti!
E poxa! Eu achei que vc fosse fazer um comentário sobre a parte da cena da aula de biologia, em que a Bella e o Cedrico ficam falando as fases da mitose! ahhahahahahahahaah! É bizarro!

Agora um comentário pessoal... Assim como o comentária da Petra Leão, não acho problema nenhum nos vampiros brilharem, porque a intenção até que é boa! Um vampiro é um predador (como o filme fala), imagina vc vendo uma pessoa brilhando feito um diamante? Seria no minimo curioso, vc iria ver o que ta acontecendo, e VLAU! Já foi! Acho que não é algo tão absurdo assim o fato isolado.

Mas a "castração" feminina que esse filme prega é uma coisa impressionante! E é algo tão feio que pra compensar a autora tentou fazer com que a Bella fosse uma heroína "forte" (PFFFFFFFF.. HAHAHAHAAHAHAHAH), e que o Cedrico fosse um legítimo banana (porque se ele fosse um machão MOTHAFUCKA iam perceber o machismo do filme, iam criticar, e aí tudo se perderia...).. Então criaram esse vampiro emo!

Sinceramente, o vampiro mais interessante do filme inteiro é o Dr. Cullen, que ninguém dá a minima! Ele tem aquela aparência de bonzinho, é médico, mas aquele ator conseguiria ficar maligno fácil...tb tem o fato dele resolver mudar seus hábitos e adotar todo mundo, e ninguém diz por que...Uma pena...

Mas o filme todo é muito errado, a história, os personagens, as motivações... Credo!

Ansiosissima pela 2ª parte!!!!
Vc vai falar do Lua Nova também?? Diz que sim, diz que sim!!!!

BEEEEIJO, Halley(luia!!)!!!

Kaum disse...

huahuahua

demais esse texto..

pode parecer piegas, mas seus textos fizeram falta nesse hiato...
fazia um tempinho que num ria tanto assim lendo um blog...

e realmente, a Bella é irritante..
menina chata mimada egoísta e complexada
AAARGH

a principal do filme poderia ser a irmã do Cedrico, que pelo menos é bonitinha...

mas nãããão...
pff

e por favor, não dê idéias de colocar o Jason num romance.

já basta os vampiros...
imagina o que fariam com ele?

brrrrrr...

Ernesto Gennari disse...

Amer, para você que curte Garth Ennis(que sabe fazer um vampiro legal de verdade: Cassidy), leia isso: http://www.the-gutters.com/comic/3-guy-allen

Rod disse...

...esse filme é revoltante cara...ate o Louis de Pointe du Lac de Entrevista com o Vampiro é menos fresco q esse cara...e olha q o Louis tbm é um vampiro chorão e reclamão...

lu disse...

Adorei o post!!!!

Isa disse...

Fiquei ansiosa para ler esse post, cara!E realmente, esse filme é algo amaldiçoado, provavelmente deixaria Don Drácula envergonhado e morto de vontade de dar uma surra no Edward-Cedrico pra ele virar vampiro de verdade e fazer o quê tem de fazer na Bella!!!
...eu quis dizer sugar o sangue dela, mas mijar nela não seria nada mal também...

Lucas Sena disse...

Grande Amer! Cara, você fez a minha sexta-feira com esse artigo. Não lembro da última vez que eu ri tanto lendo alguma coisa sobre essa merda.

E sobre o livro... bom, é melhorzinho que o filme...mas ainda sim é odioso.

Aguardando a parte 2 ansiosamente.

PS: Final de outubro = Splatterhouse FUCK YEAH!

Jujumeo disse...

Mto foda! uhauhahauhaua


Ps: não acho vampiros brilharem um boa idéia. nada contra mudar a idéia dos vampiros. Mas qualquer idéia seria mais bacana que eles brilharem.

lilycarroll disse...

"nunca mais terei pensamentos sujos e pouco Cristãos com robozinhas"

Não faça promessas que não pode cumprir! XD

Cara, valeu por ter me feito rir nessa droga de sexta feira...e me lembrar que fui ver essa bomba no cinema apenas para ver o vampiro pai mordendo o Cedrico...motivo nada digno eu sei, mas, diabos, estavam pagando e eu queria rir um pouco!

HappyGleek93 disse...

Ótimo post, Amer. Como sempre. :)

joão marcos disse...

Amer eu nunca ri tanto!!! E concordo com todo e completo comentario que você faz no filme!

E quanto a questão grotesca de vampiros brilharem, isso não faz sentido nenhum, se existissem como a propria nanda falou e, como está em seu artigo, Cedrico também, vampiros são eximios cassadores e que na literatura vivem em uma constante luta com a sua humanidade!! Por que então ele brilh? que eu saiba os unicos cordados que usam a luminescência
para atrair a presa são os peixes abissais, e as usam pois é muito escuro no leito do oceano! Por que então ele brilha no dia, o que também é suspeito pois na literatura os vampiros são cassadores noturnos e no proprio filme não é diferente! todos os supostos abates de seres humanos foram a noite, por favor me corrija se eu estiver errado!

Por isso acho que sua teoria de que vampiros brilham para atrair a curiosidade não é tão correta, Nanda, e concordo com Petra Leão que afirma que isso acontece por ser um lapso de criatividade da autora, mais algo estremamento desnecessário, e sem explicação!!!

Parece até que eu to fazendo uma tese sobre o filme então vo dexa pro amer fala mal do mesmo da maneira unica que ele faz!!

E Amer ja tava tendo um Ataque sem seus artigos, e você começou com o melhor possível, continue firme!!!

Patolino disse...

A parte do Sectusempra eu ri descontroladamente! Tava fazendo falta, Amer! =D

Zigga disse...

PUTA. QUE ME. PAREO.

Isso foi foda! Foda, FOOOOOODA!

Crepúsculo é meio que um guilty pleasure que eu tenho. Eu odeio quase tudo sobre essa série, mas não consigo evitar de acompanhar e gostar um pouco da série. E só de saber que eu sei mais sobre essa bosta do que 75% das "fãs apaixonadas" que eu conheço...

O meu maior problema com a série nem é o fato dos vampiros brilharem, nem essas porras. É só que todo mundo parece ser um bando de fihadasputa lafranhudo que quer foder com a vida de quem tá em volta pra fazer o dele. E ainda assim são apresentados como "grandes heróis de valor moral"... No começo eu pensei que fosse de propósito, que a garota era mesmo assim mas ia começar a evoluir como personagem, mas ela é a mesma putinha relaxada reclamona até o final da história! Ela só para de reclamar quando casa, vira vampira, tem o Stewie como filha, o Shark Boy se apaixona pelao filha Stewie dela (looonga história) e tem uma mega porradaria em que ninguém morre!

Ah, sim. Um dos fatos mais engraçados sobre o filme é que os dois atores principais odeiam a série, só fizeram por causa de grana e interpretam no piloto automático. Pelo menos foi o que eles disseram nas primeiras entrevistas...

Mal posso esperar pela parte 2! Pelo menos tem umas cabeças arrancadas no final.

Zigga disse...

E sobre vampiros: Aposto que o Conte Drácula da Vila Sésamo daria uma saraivada (UM! UM SOCO! DOIS! DOIS SOCOS! TRÊS! TRÊS SOCOS!) em todos os vampiros de Creúsculo.

Nanda disse...

Oi Joao Marcos!!
Adorei que vc contestou minha teoria, adoro discutir temas totalmente irrelevantes! hahaha! =]

Então, replicando seu comentário, eu concordo com o que vc disse. Não faz sentido nenhum eles brilharem sendo que caçam no escuro... Mas aí eu acho que está o erro da autora. Porque a unica função deles brilharem no sol seria para que eles pudessem caçar também de dia,já que o sol não faz com que eles explodam, como na maioria das histórias.. Então é um detalhe totalmente gay e idiota na saga crepusculo eles brilharem no sol..
Mas novamente defendo que seria interessante o fato deles brilharem, se isso tivesse sido aproveitado de uma forma coerente, e não jogado na história como foi...

Ou vc nao acharia, no minimo, estranho se visse uma menina linda brilhando feito diamante no sol??

Beijo aí!!

Nappa_ disse...

Acho que suponho corretamente, quando digo que você não aguentará fazer review de Lua Nova e Eclipse. =D

Adicionalmente, eu também fui ver essa bomba no cinema, com alguma esperança. Ledo Engano e triste decepção.

PS.: até Bento Carneiro o vampiro brasileiro dá um pau nisso aí!

Zé Abrão disse...

MEU DEUS AMER!
Essa postagem ficou fantástica!
Nossa, eu me diverti DEMAIS, eu ri horrores!
Muito obrigado Amer! Depois de uma semana de trabalho pesadíssima e cheia de mau humor, só o seu blog pra me fazer dar um sorrisão satisfeito de novo tão rápido!
Parabéns!

Marcel disse...

Parabéns Amer !

Conseguir criar conteúdo de qualidade tendo como base Crepúsculo é uma tarefa das mais ingratas.

Como já disseram aqui, esse foi um dos seus melhores artigos escritos nesse ano, show de bola mesmo =D.

Estaremos esperando pela parte 2 o/

Jonas disse...

Mto bom mesmo, ri bastante... Faça comentários dos outros filmes da série, ou não, vc parece ser muito gente boa e não te obrigarei a vê-los...

BD disse...

VocÊ alegrou me dia cara , me fez rir muito , continue postando , vocÊ tem o melhor Blog de comedia do Brasil.

Lucas Sena disse...

Amer, mandei esse artigo pra uma amiga minha e ela riu horrores! Ah e dá uma olhada nisso aqui:

http://fanfiction.nyah.com.br/historia/91085/O_Trailer_De_Lua_Nova/capitulo/1

(mais) Uma sátira de Crepúsculo, hehehe.

PS: Eu acho que precisa criar uma conta para acessar, por isso vou apenas botar um trecho aqui.


Edward está explicando um pouco sobre sua família para Bella.

Edward – Bella, minha família e eu somos diferentes do resto de nós.

Bella – Eu sei. Você é um vampiro.

Edward – Não! Eu estava dizendo que nós somos diferentes dos outros vampiros!

Bella – É eu sei, o Drácula é mais macho. Ele não brilha no sol.

-----------------------------------

James surge do meio da floresta com sua turminha da pesada e sente o cheiro de Bella.



James – Huuuum! Você trouxe um lanchinho!

Edward – Trouxe! Mas só eu posso comer! E só depois do casamento.

James – Ah, fala sério!

Edward – Quer lanchar, vai ao McDonalds!

James – Hum Amo muito tudo isso.

Edward coloca Bella no jipe e sai a toda velocidade.



Bella – Agora ele vai atrás de mim?

Edward – Não!

Bella – Ué?! Então por que estamos correndo tanto?

Edward – Para salvar o Ronald McDonald! Eu amo ele!

Bella – Nossa!

Edward – A caça é a obsessão do James! Ele nunca vai parar! E eu tenho que salvar o amor da minha vida!

Bella – Mas você disse que ele não estava atrás de mim!

Edward – Quem falou que é você? É o Ronald McDonald!


Hehehehe

Nem sei porque comentei isso XD

Gabriel \õ/ disse...

caralho amer ,melhor post q vc ja fez!!!
nao tenho palavras para descrever o quanto ri......
alias lançaram akela outra satira a crepusculo "os vampiros q se mordam"(filme)
to loko pra ve
=D

fernandoagz disse...

Excelente Amer. Um dos seus melhores artigos, sem dúvida. Tava sentido falta dos artigos de filmes. Gostos dos Top 10 etc, mas uma hora cansam.

Você podia fazer mais artigos de filmes cult também, vide Street Fighter Movie e Ruas de Fogo, pra mim os melhores artigos que você já fez.

Zigga disse...

Olha Gabriel, não vai ver Os Vampiros que se Mordam. Os caras que vão fazer o filme são os mesmos caras que cometeram "Uma Comédia Nada Romântica", "Espartalhões" e "Deu a Louca em Hollywood". Os caras são o Uwe Boll das comédias escrachadas. Vale mais a pena ler a fanfic que postaram aqui (ou ir ver o bom e velho filme do Pelé).

Arthur Malaspina disse...

Zigga concordo com vc! O Conde do Vila Sésamo é bem mais cool que o Cedrico:

http://www.youtube.com/watch?v=hUeN6LZNPVQ

hahahaahahahhaa

Selune disse...

Er... Eu gostei do post, mesmo sendo fã de Twilight. Li todos, vi os 3 filmes no cinema (duas vezes cada) e tenho os dvds. Assim, fã mesmo. E ri horrores com seu post.

O que eu acho mais engraçado é te imaginas assistindo o filme! Imagino as caras e bocas que vc deve ter feito!!!

Sobre o fato do filme ser verde, eu ACHO que é pq a Bella fala isso no filme, que acha que as coisas em Forks são verdes demais...E a roteirista pensou que deixar todo o mundo verde, era a solução.
E era aula de biologia, nao quimica.

Hm... Acho que os comentários basicos são esses. Quero MUITO ler a proxima parte.

Jean disse...

FODA!

Queria ler mais sobre os outros, mas seria maldade pedir para que você se submetesse a tamanha tortura.

Petra Leão disse...

Aew galeres, só pra especificar mais o meu primeiro comentário:

Eu também naõ curto os vampiro brilharem! >.<

Mas eu sou contra quem vem falar que isso é uma bosta SÓ porque vampiro de verdade não faz isso e nhem nhem nhem! Porque, HELLO, vampiros NÃO SÃO criaturas "de verdade"! Os mitos estão aí pra serem reinterpretados!

Eu sempre serei a favor da originalidade! Hoje em dia vampiros da Anne Rice são considerados "clássicos", mas quando surgiram eles eram totalmente uma quebra do padrão Drácula...

Por exemplo, se TODO mago por via de regra tivese que ser véio, barbudo e cabeludo, nós nunca teríamos a série Harry Potter!

O que eu quero dizer é que não teria problema a autora criar uma característica totalmente nova pros vampiros, SE FOSSE UMA EXPLICAÇÃO LEGAL E BEM FUNDAMENTADA (o que não é) que fizesse a gente falar "Que louco, como não pensamos nisso antes?!"

Agora, brilhar no sol "porque sim"... é ridículo porque a autora só quis glamurizar o Duduzinho e nem se deu ao trabalho de TENTAR explicar!

Ainda acho que ela só fez isso pra tentar reproduzir aquele "efeito shoujo" de brilho que rola quando as meninas olham apaixonadas pros rapazes que amam, nos mangás...

Katchiannya disse...

Bom, agora que eu me recuperei do choque de você realmente ter assistido ao filme (sério, conhecendo você como eu conheço, não achei que iria sobreviver), só posso dizer que rolei de rir do lado de cá.

Como eu já te disse antes, Twilight é uma série água com açucar que as pessoas levam a sério demais, especialmente os fãs...

Fanboys e fangirls são a praga do mundo, independente do que eles realmente gostam.

Mas o filme é muito, muito ruim. E, sinceramente, apesar dos pesares, as interpretações não serem um primor, o que me deixa mais WTF é aquela montagem estranha... O ritmo do filme é muuuuuuito esquisito. :P

E sim, a iluminação é verde musguentaaaa estraaaanhaaa

Enfim, só para finalizar, fala sério. Não parece que mergulharam o Cedrico em um balde de glitter?

PUUUUURPURINAAAAAAAA!

cher_lopes disse...

Cadê a parte dois?
hehe
Voce tem TODA razão...este filme é exatamente assim

Adelheid K. disse...

Amer, você só está nos mostrando o quanto esses vampiros de hoje em dia são só uns viadinhos.

...

...

E É VERDADE!!!!!!!!! UM VAMPIRO BRILHAR FEITO PURPURINA NO SOL ALÉM DE SER UMA VIADAFEM, É UMA OFENÇA AOS VAMPIROS!!!!!!!!

...

...

Sem falar que ele é um emo, e biba ainda por cima (inventei um personagem lobisomem que é emo, mas nem por isso ele deixa de ser macho)

...

...

Sempre tive vontade de esfaquear todo o elenco de crepúsculo (menos o SharkBoy, ele pelo menos é maneiro, além de ser tubarão, é lobisomem também X^D! e eu prefiro os lobisomens aos vampiros)

...

Enfim, Amer, esse post foi ducaralho e eu não poderia esperar menos de você. Só quero ver como vai ser a segunda parte, e se ela será tão legal quanto a primeira!

tentei criar uma fala final também, só não sei se ficou tão legal quanto à sua:

Sniper!!!

Artemion disse...

Caguei de rir com o post.

Talvez a Bella e o Edward, digo, Cedrico, devessem ler também pra acabar com a constirpação (y)


Congrats, Amer!

Volpi disse...

Excelente, mas o melhor da matéira é te ver voltando à carga.

Não vi esse filme, não tinha nada nele que me chamasse a atenção, além de, depois do que eu ouvi sobre, cheguei à conclusão que ele é mais um filme erótico feminino(não vou expor toda a teoria aqui, o blog é seu), portanto, não sou sequer o público alvo.

Mas me sinto compelido à discordar sobre a Bella, a guria é sem graça em todos os sentidos que eu pude imaginar, especialmente com aquela cara de quem tá no crack(o que explica muita coisa sobre o filme...).

Já o vampiro que brilha é simples: já viu vendedoras de bijuteria? Quando elas abrem aquela maleta cheia de coisas brilhantes, todas as mulheres correm em bando até lá. Independente de que "tribo" elas fingem ser, todas as mulheres são iguais perante os brilhantes.

Amanda disse...

Oi, é vc Felipe Neto?
Esse lance de falar sobre Crepúsculo já esta desgastado... Bora ser criativo!?
Sim, Crepúsculo é uma merda...

Ton-Kun disse...

Então... Eu li os quatro livros (com muita vontade e correndo pra ler qualquer coisa mais... Interessante depois), vi os dois primeiros filmes (criando coragem pra ver o terceiro) e só posso dizer que entendo sua dor. Ela piora, piora MUITO, acredite. Como jogador de Vampiro A Máscara, me sinto AINDA PIOR. Gaaaaaaaah... *rola no chão em agonia* Mas eu ri com o post, OH, como eu ri! Muito bem feito, Amer! Mas seria ainda melhor se você tivesse visto os outros filmes, assim você poderia pegar as "deixas" (Ave Maria, como são escrachadas) das partes que irão ficar piores... Man... BOA SORTE! E que venha a segunda parte!

Rodrigo Casagrande disse...

Muito bom! uahauaha

Bem vindo de volta, gigante guerreiro!

Abraço!

Blog do Sybão! disse...

Procurando tempo para ler todo o artigo, Amer! Posto decentemente, depois que lê-lo! téeeeeeeeeee

Amer H. disse...

Brigado a todos pelos elogios e boas vindas! É bom se sentir querido! Eu adoro vocês!

Quanto a vampiros brilharem, eu já tive essa conversa ao vivo com a Petra sobre o assunto e concordo com o ponto dela. Mudança em mitos é boa, mas que seja feita com algum sentido para a história.

Eu não gosto de zumbis que andam rápido, pra mim os mortos vivos tem de ser letárgicos. Eles são perigosos simplesmente por que estão em maior número.

Zumbis maratonistas foram usados em Madrugada dos mortos, o que me ofendeu profundamente. Mais pelo filme ser um remake de um clássico de George Romero do que pelos mortos corredores.

E COMO PICAS ELES PASSAM O FILME INTEIRO CAMBALEANDO E VIRAM O PORRA DO WALLY WEST QUANDO VÊEM UM HUMANO??? COM MIL XAVASCAS!!!

Left 4 Dead usa zumbis ágeis e eu não vejo problema algum nisso, especialmente porque eles são mostrados mais como mutações monstruosas do que mortos reanimados. No contexto do game, funciona perfeitamente.

A parte 2 de Prepúsculo virá em algum momento da semana que vem, me deixem só criar coragem pra ver o resto do filme. Não vou discorrer sobre as demais películas da série este ano, ainda quero escrever sobre "Garota Infernal".

Amanda, quer dizer que se o Felipe Neto falou sobre um assunto, NINGUÉM MAIS NO MUNDO PODE FAZÊ-LO? Não sabia que as regras da realidade tinham sido mudadas após ele surgir na internet.

Aliás, até o momento já coloquei no ar mais de duzentos artigos sobre os mais variados assuntos. Nem todos perfeitos, lógico, mas claramente, criatividade não me falta.

Quando você publicar METADE disso, então poderá me criticar por falta de originalidade, mmmmmmkay?

*BLLLLRRRRBBBBLRRRRRRRLLLLLLBBBBRRRLLLLLLLL*

Mostrei a língua! Hunf!

GuilhermeKinni disse...

As pessoas estão levando esse post a sério demais, Amer está tentando fazer as pessoas rirem, não fazer os fãs deixarem de gostar. O fato do filme ser verde é devido ao fato de que o pessoal fez a gradação de cores dele assim. Pelo menos os humanos não são laranjas como em alguns filmes que eu já vi. E crepúsculo é a série de vampiros mais pacífica que existe. Ponto.

Maura disse...

Se a Bella ta constipada há uma semana, melhor ela ler esse post.

Porque eu caguei de rir.

Pedroca disse...

Já que ninguém comentou:
A Loira que violou analmente o pescador na verdade é ruiva, só que a fotografia do filme está tão verde que não dá pra perceber.
No 2º que ela aparece direito, o filme fica menos verde e ela se mostra ,além de claramente ruiva, a criatura mais macha de Forks e região.

Lucas Sena disse...

E as paquitas de Crepúsculo já começaram a dar as caras...

E Amanda, se o Amer, fosse "sem criatividade" do jeito que você tá falando, ele não teria mais de 500 leitores em todo o Brasil - fora os que não são membros do blogger - e não receberia esse tanto de elogios em menos de 1 DIA DE PUBLICAÇÃO!

No dia em que você publicar mais de 343 artigos de qualidade(número total de artigos que o Amer já publicou em seus 3 blogs) aí você pode voltar aqui e falar sobre "criatividade".

Avalanche(Lance) disse...

Cara ao contrário do Felipe mello(ou sei la o nome dele, o sutaque dele é carregado demais e me doi os ouvidos) o cara só avacalha com um filme que ele sequer é o público alvo.

O Amer no caso está apenas narrando o filme do ponto de vista dele.

Claro qualquer pessoa que não seja uma adolescente não têm pq reclamar realmente do filme....pq não é o público alvo.

Podemso o máximo e apontar e rir.

Alguém falou...as duas paródias de filmes de Vampiros são péssimas...passem longe e alugue Top Secret logo.

13 disse...

Melhor crítica que eu já vi sobre esse filme... MUITO boa... Huaehiaehaeiuhaeeaiuah

É bom ter você de volta, Amer.
Aliás, eu assisti Hellsing Ultimate, e achei bem superior ao anime original, mas acaba naquilo mesmo?

Patrícia Loupee disse...

"Esta cena define com perfeição o quanto Bella é centrada em seu próprio umbigo... vaca egoísta do bucéfalo!!!"

Acho que essa frase exemplifica perfeitamente o porque do sucesso do filme: toda a adolescente "muderninha" tem essa fase egoísta, de rezar toda a noite para que céus e terra se movam somente para que suas vontades sejam facilitadas. Pouco importando se isso trará ainda mais fome à África ou se sua melhor amiga perderá uma perna. E isso gera identificação.

Sinceramente eu não posso dizer que é uma bosta porque não vi nem li o livro, só o farei quando o mesmo passar na Globo e ainda assim por total falta do que fazer, mas só a última parte desta colocação já demonstra o quanto estou interessada nele.

Os vampiros brilham? Ok, é uma forma de ser original, mas o emprego de tal fato no filme aparenta ser totalmente dispensável. Se ele queria mostrar que era um predador, que destroçasse um coelhinho na frente dela que.. Ah não. O PETA ia chiar.

E Selune, fico feliz de ver que algumas fãs tem mente aberta para aceitar as sátiras feitas por quem não gostou tanto assim da coisa. Terminantemente, o mundo ainda não está perdido.

Rato disse...

Ammer, por ter escrito esse post quando vc morrer vc vai virar martier xD

Asuna Hatsune disse...

ah! muito bom!
huhhujujuhuha

Mas a parte em que a Bella se fode no final é a melhor do filme, pena que ela não morre :'(

Adelheid K. disse...

vampiros, perderam a credibilidade hoje em dia...

se um vampiro brilhar feito purpurina no sol já me fez ter convulsões, a única coisa que falta é um lobisomem se transformar em um poodle na lua cheia do dia dos namorados...

...

...

se isso acontecer, juro que faço a 3ª guerra mundial com zumbis no meio e deixo o mundo tão desgraçado que nem o Kenshiro consiga sobreviver...

Volpi disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Volpi disse...

Sinceramente, quando foi que vampiros tiveram alguma credibilidade? Até hoje posso contar nos dedos os que eu vi terem alguma: Drácula(a maioria das suas versões, pelo menos), os vampiros do filme do "João Carpinteiro"(mas olha quem é o diretor. esperava o que?) e os aborrecentes do Garotos Perdidos(bons tempos em que os adolescentes sabiam como exprimir a sua agressividade).

E pelo que eu vi nos traillers, o Shark Boy não vira um poodle, mas um cachorro de pelúcia.

Fabricio disse...

hahahhahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahhahahahahhahahahahah....Cara, esse foi seu melhor post....chorei de tanto rir...muito bom....hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha....

Kabral disse...

Então. Não consigo nem chegar perto do filme porque todos todos TODOS os comentários sobre este são sempre extremamente negativos. O livro então, nem pensar.

E esse é o meu lado não-preconceituoso falando.


Da minha parte, considero Crepúsculo e tudo relacionado uma bosta mais fedida que cem Nosferatus nus no esgoto. Drácula deveria sodomizar a autora, matá-la, sodomizá-la de novo, esquartejá-la e sodomizar todos os demais buracos outra vez e outra vez.

Spoonman disse...

Muito bom o texto! Ri misérias! Eu e meu irmão ficamos de barriga doendo!
Boa sorte e coragem com a segunda parte e se possível com as seqüencias.

Ótimo retorno!

E tenho dito!

Francine disse...

Ri muito! Adorei

Falando em filmes, e sabendo que tu gosta de Avatar ( A Lenda de AAng):

O que achou do filme, se ja assistiu?
O que achou da ideia da "continuação" da série animada, A lenda de Korra"?

Marilise disse...

Excelente retorno. Congrats!

Amer, Te amo!
haha

;**
Lise

Pyro_DarkNicto disse...

Amer...
Sério...
Tu se supera cara! AHHAHAHAHA!

Eu concordo quanto ao fato de que modificações de originais são coisa boa até, mas que têm que respeitar o original e respeitar certas regras de contexto próprias.
Aliás esse é o pior e mais usado argumento de fãs putinhas chocolatantes de Crepúsculo. Dizer que não tem problema mudar uma história porque tradicionalismo demais faz mal.

Mas sério...
...se eu mostrar uma história com um Jesus gay dançando de fraldinha enquanto fuma uma da maria joana quero ver a multidão ofendida... e aposto que muito dessa multidão vai ser composta por fãs de Crepúsculo de argumentos fracos...

Eu não posso dizer que nunca gostei de Crepúsculo. Minha primeira opinião quando li o livro era que o romance apesar de ser extramente bobo, escrito numa história extremamente simples, era eficiente. Ele não é nada de mais, mas faz bem o que propõe, que é ser um romance extremamente melado e que pode atingir um público grande de adolescentes.
Mas mesmo assim a idéia de vampiros que pelo jeito se cobrem de papel laminado nunca entra na cabeça.

Sem contar que essas fãs se superam a cada dia que passa... céuz.

Bia Chun-li disse...

"Eu não posso dizer que nunca gostei de Crepúsculo. Minha primeira opinião quando li o livro era que o romance apesar de ser extramente bobo, escrito numa história extremamente simples, era eficiente. Ele não é nada de mais, mas faz bem o que propõe, que é ser um romance extremamente melado e que pode atingir um público grande de adolescentes."

2

Nuca achei essa série com a bola toda que os fãs põe, sinceramente...

O que mais detesto são os fãs retardados da saga. Se bem que eu não suporto qualquer tipo de fã retardado mesmo...

E entre a Bella e o Seiya de Pégasus (outro char principal que não suporto) sou mais o Seiya. Ele ainda me faz rir com as cenas onde ele é o saco de pancadas! xD

™Keven™ disse...

Mais um post impecável, Amer. Felipe Neto e PC Siqueira pra quê? Temos nosso gordão aqui pra esculachar Prepúcio. -q

Chorei cascatas, gargalhei horrores. Faz muito tempo que eu não rio tanto na frente do PC. Artigo épico (na verdade epico é pouco), sinceramente.

Você merece muito mais leitores, cara, continue com o excelente trabalho.

Aguardo ansiosamente pela parte 2.

Pyro_DarkNicto disse...

"Você merece muito mais leitores, cara, continue com o excelente trabalho."

Correção, ele merece muito mais comentários. Mas no fim das contas se ele recebesse tantos assim ele não ia poder ler eles, né?

Amer H. disse...

"Gordão"?

Esse foi o elogio mais ofensivo que já recebi.

Eddie disse...

Bem vindo de volta!

Ri muito com a foto do Village People! Aliás, tenho que te agradecer, afinal, agora posso conversar com minhas amigas sobre Crepúsculo sem ter que assistir essa merda de filme. Valeu mesmo Amer! =D

Mr. West disse...

Ruiva, não loira, nem morena, a vampira É RUIVA!

Pyro_DarkNicto disse...

BTW, esqueci de comentar algo. IMO, o filme é "verde demais" por excesso de uso de gelatina azul esverdeada pra tentar deixar um clima mais frio e obscuro pro filme, que é supostamente de vampiros. O uso de gelatina azul pura seria estranho com o verde todo. O que não era necessário, porque quando o Cedrico brilhô o filme perdeu qualquer tipo de ... sombra. Se tinha alguma.
Ou pra passar um clima de cidadezinha interiorana onde tudo o que tu vê todo dia (sob os olhos da Bela mais feia talvez?) é um verde enjoado.
Eu pessoalmente adoro esse verde enjoado.
Ou vai ver é tudo aí em cima ao mesmo tempo, deixar o filme mais frio e enjoativo.

Whatever. O primeiro tenho minhas dúvidas, mas o segundo pode apostar que deu certo...

Rodrigo disse...

Noticias alarmantes pra alguns legais parta outros. Saiu o primeiro epi de Iron man em Anime e não tem NOTHING de parecido com o trailer. Sim eu tive que postar aqui nos comentarios porque esse é o Blog com o maior número de nerds, otakus, gamers e fãs de comics, por metro quadrado da internet que eu tenho conhecimento de existir. Nem preciso mencionar o quanto eu adoro esse lugar!

Jester disse...

Sensacional!
Não pare de escrever mais!

morte_dos_perpetuos disse...

Hey, Amer voltou \o/

Cara, esses posts de Crepúsculo (sério man, até senti repulsa em digitar esse nome) vão ser épicos... Não para não!! xD

Eu assisti essa maldição e saí do cinema com a mesma cara que a bela fez o filme todo. O único momento em que achei que o filme andaria pra frente foi na aparição do "descamisado". Céus, ele me lembra o James Hetfield na sua fase de ouro!!!!! (http://www.lastfm.com.br/music/James+Hetfield/+images/29835439)

JAMES HETFIELD!!!!

uma das minhas paixões chocolatantes!! *.* Qualquer coisa que me lembre o James só pode ser boa!!... Eis que então esse ator só aperece 3 minutos somados durante o filme inteiro e... morre

OWWWW, como odeio esse filme!!!!

É Nóis que tá,manolo!! disse...

g-sus,coo eu ri com esse post XDDD.Mt bom

Issue disse...

HAHAHAHAHHAHA Virei fã com esse post =)

Peter disse...

Cara, eu comecei a ler Hokuto No Ken e tenho que admitir: É foda pra caralho!!!

Reparei que você fala muito do Hokuto, mas reparei que nos arquivos do blog falta uma coisa: um TOP 10 com os personagens mais fodas da série, por que não faz isso?

Victor Hugo disse...

Hokuto No Ken é bom mesmo valeu Amer!! E esse post de crepusculo foi muito bom melhor que muita critica por aí.

Raphael Soma disse...

Lembrei de um comentário de um amigo meu a respeito dessa m*rda:

"No meu tempo, vampiro chupava SANGUE, já hoje eles chupam P*U!"

Tudo a ver com essa naba, com certeza...

Depois dessa, eu conclui: Amer, tu é um poço de MANLINESS, por ter visto essa b*sta, não ter virado emo e/ou gay e ainda por cima fazer um review! Um pack de Saigado + Hanpera + Kisaragi Gunma, é o prêmio que tu merece pelo heroísmo!!!

Que Kenshiro te dê vossas bençãos, cara, pra segunda parte^^

Freddara disse...

FUDEU! Agora uqe o Amer explodiu por causa do vampiro que pra ser viado so falta malha coladinha brilhou no sol! agora meus fins de semana serão inúteis 50 ,zeradas de jogos diferentes sem gargalhadas! e ele tinha acabado de vvoltar.... VINGANÇA VAMOS MATAR OS CULLEN! que sigam os heteros

Fabrício L. disse...

O Hammer e o Felipe Neto foram os melhores que esculacharam esse filme.

Se me permitem, tenho uma pergunta importante: Pra vocês blogueiros (hammer e cia), como vocês lidam com a situação das pessoas sem idéias copiando seus artigos sem permissão e que nem sequer citam a fonte? Tipo, mal acabei de criar meu blog, e já tenho 3 post copiados. Só foi jogar alguns parágrafos do meu primeiro artigo no Google, que encontrei 3 blogs usando ele.

Será que alguém sabe se tem como eu usar a lei pra esse tipo de coisa? Isso não é justo com ninguém.

Fernaxandre disse...

muito bom Amer, como sempre dou muita risada com seus textos.

Amer, tem como você dar uma olhada no meu blog, fiz pra galera fazer download de jogos de RPG
http://bloggamerpg.blogspot.com/

vlw

Artur disse...

olha Amer, resolvi ver o teu blog por recomendação de um amigo (João Marcos). Na minha péssima mania de julgar o livro pela capa, pensei que seria um humor daqueles bem estereotipados, mas bastou eu ler aquele post do filme teeth para que toda minha concepção sobre o blog mudasse em menos tempo em que o cedrico fala/faz alguma coisa bem gay. Até hoje eu uso a caverna waka-waka-wi-wi como parte do meu vocabulário. Em suma, esse post foi genial, bem mais do que eu jamais esperava, inclusive o momento dramático na cena do brilho (gay). Um abraço e estou a espera da segunda parte.

Matheus.Teixeira disse...

aguardando a cena do baseball!! e eu ri litros e mais litros com esse artigo....

Mattheus disse...

Por que meu post é sempre o número 100?

Acho que vou jogar nesse número.. Ounão, já que sou menor de idade e não tenho interesse em jogar em nada...

Anyways,

Pena que você não conseguiu terminar o filme Ammer, gostaria de ver o resto do seus comentários [Não se sinta mal, eu também não consegui terminar de ver D:]

Abraços

Pedroca disse...

Amer, dê algum sinal de vida com um postagem ou um comentário aqui.

bj_worthington disse...

Essa participação especial de Jason beirou o épico.

Genial.

Darkchild disse...

Euricapas disso cara!!! Fico feliz que tenha voltado e animado minhas madrugadas de insônia e depressão!!!

10venturas disse...

WAOKDPAOKDPOAWKPDOAKPWDOHAPDOAHPWODA jesus christ, de tanto ler essa porra deu vontade de criar um blog rs

¡HardŃәck Ψ ™ disse...

Meu Jesus amado!!! Ela tá parada com cara de má atriz!!! ELA NÃO CONSEGUE SE MEXER!!! ELA VAI MORRER ESMAGADA E O FILME VAI ACABAR!!!

Senhor, Senhor! Me garanta apenas isso! Eu prometo ir à igreja todos os Domingos e nunca mais terei pensamentos sujos e pouco Cristãos com robozinhas, oh Senhor, por favor...

No comment's. kkkkk

Renver disse...

Amer seu doente como você consegue escrever post assim!!!!

E outra coisa todos os malucos da blogsfera se reúnem aqui ou impressão minha?...hauahauahua

parabéns excelente texto...

Nuno Morelli disse...

Os fãs que me desculpem, mas chorei de rir!

Indiquei no meu blog:
http://nunomorelli.blogspot.com/

Abç!

Carlos_Magnum disse...

Infelizmente hoje está passando Crepúsculo no Telecine. Como estou com visitas, a TV fica ligada só pra ter o que fazer, e eu reparei numa coisa que não havia notado.

Logo após Edward salvar a Bella, depois de ela voltar do hospital e tal, ela está em casa, aparentemente dormindo, tendo pesadelos, e fica gemendo e se contorcendo.

Reparem bem aonde o braço direito da menina está.

Logo depois ela acorda (ou desperta), e vê o vampiro na frente dela, que desaparece quando ela acende a luz.

Não sei vocês, mas pra mim ficou muito claro que a Bella estava tirando o atraso com fantasias nada cristãs a respeito do Cullen em questão.

Isso fica evidente pela mão abaixo das cobertas e por ela estar ofegante.

Revejam a cena, e comprovem por si.

O pior é que se eu estiver certo, esse vampiro safado estava lá olhando ela neste momento de intimidade.

Leandro" Leon Belmont" Alves the devil summoner disse...

já vi esse filme, e graças ao Amer vi alguns detalhes que realmente não vi no filme.

por exemplo, desde quando uma menina nova com uma cara enjoada que parece que não cagou a um mês, consegue amigos tão rápido? e pelo que reparei, nenhum deles é nerd...o que é estranho pois ela deveria ser uma nerd ou alguém esquisito...

e como a bela olha para algo ou conversa com alguém, parece uma estrela de um mánga hentai. sério. peguem qualquer mánga desse tipo, comparem o olhar da personagem com a da Bella Swan...ambas tem a cara que passaram a noite inteira acordadas ou não estavam nem aí pra vida.

quando eles estão naquele bar,após salva a Bella, eu ainda não saquei porque o Cedrico não consegue Ler a mente da garota...pensando bem, foi uma boa ele nem ter se esforçado a fazer isso

e essa cena antológica que beira a idiotice humana...

Cedrico: eu já matei pessoas Bella...

Bella: eu não me importo...

essa cena me fez perder a pouca fé que tinha na humanidade. aposto se fosse comigo ela mandaria "vai se catar, Leandro seu nerd bostinha do demo. fã de Shin Megami Tensei".

queria que o Jason levasse um fora dela par ele dar o que ela merece.

juubi o primeiro de dez disse...

Acho que foi outro Lanterna Verde que filmou esse filme...............................

Ad disse...

Agora temos certeza que o murro na cara que ela tomou no Quarto do Pânico foi merecido!!!