segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Mês das Bruxas: Deu a Louca nos Monstros

Deu a Louca nos Monstros? DEU A LOUCA NOS MONSTROS??? MAS QUE PORRA????

Sério, "Monster Squad" se tornou "Deu a Louca nos Monstros" aqui no Brasil? Mas de quem foi essa idéia retardada e agonizante? Tomar no ânus, viu!

Mas vou parar de reclamar por aqui, ou vão dizer que eu tou copiando o Felipe Neto. Aparentemente, depois que ele fala sobre um assunto, absolutamente ninguem mais no universo pode debatê-lo.

Enfim, Monster Squad é uma das pérolas esquecidas da decada de 1980, o filme tem um grande número de fãs, mas não chega nem perto da popularidade de Goonies, Gremlins ou demais filmes oitentistas.

O que diga-se de passagem, acho extremamente injusto. Poucos filmes refletem a infância de um guri da década de 1980 de forma tão legítima quanto este. Velhos entre 25 e 30 anos, preparem-se para sentir muita saudade de sua juventude.

Qualquer pessoa mais jovem que isso, lamente por não ter crescido na era mais gloriosa que já existiu.

E vamos nós!

Mal o filme começa e vemos DRÁCULA!!!!!!!!!!

PAN-PAN-PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!

Claro, não é Bela Lugosi, mas dá pro gasto.

Enfim, estamos no século 19. Drácula está a solta e aprontou quilos de fanfarronices, sequestrou ninfetas, ressuscitou os mortos, espalhou pragas e destruição, e não deixou gorjeta no Starbucks. Diante de tanta canalhice, os aldeãos tiveram apenas uma alternativa...

... atacar o castelo do Conde com dinamite.

CARAIO! Os caras acendem dinamite deixando ela diretamente sobre a tocha. Esses camponeses podem não ser muito esperto, mas são boludos, afirmo pra vocês.

E quem os está liderando?

Ninguém menos que Abrahan Van Helsing, que já está velhinho e não mais se parece com Hugh Jackman, mas que ainda usa armamentos demasiado avançados para sua época.

Pelo menos aqui ele não se transforma em um lobisomem de computação gráfica de merda... final mais imbecil, como puderam filmar aquilo?

Enfim, há um cristal em uma pedra. Lembre-se dele, pois será bastante importante no futuro.

Van Helsing então tira uma ninfeta da bunda...

...

...

...

... ah bem...

A ninfeta começa então a ler palavras mágicas em Alemão, enquanto Van Helsing grita com ela e diz "LEIA MAIS RÁPIDO SUA DESGRAÇADA, OU VAMOS TODOS MOOOORREEEEEEEEEEER!!! MORREEEEEEEEEEEEEEEEER!!!"

Eu não sou psicólogo, mas acho que urrar com uma menina em uma situação de tensão, quando ela está claramente apavorada não deve ajudar muito.

Então, um portal para outra dimensão se abre e a ninfeta é tragada por ele.

Algo me diz que ela não fazia idéia que isso ia acontecer quando concordou em ajudar Van Helsing.

Enquanto isso, o velho caçador de vampiros se atraca com um zumbi, é neste momento que...

... somos transportados para 1987, mais precisamente para a diretoria de uma escola.

É, só ficamos sabendo o real destino de Van Helsing no fim do filme, mas por hora vamos supor que ele foi pro vinagre.

Muito bem, os meninos que na diretoria estão são dois dos heróis do filme. O que fazem aqui?

Tão tomando esporro, por ficarem desenhando monstros durante a aula de ciência.

Ok, esses guris já ganharam meu apoio. Quem nunca arranjou encrenca na escola por desenhar durante a aula? Eu nunca fui pra diretoria por isso, mas fui colocado de castigo do lado de fora da sala de aula por desenhar uma colega odiosa minha como se fosse uma mendiga.

Bons tempos... bons tempos...

O diretor tenta ser bacana e descolado e diz pros dois que devem se concentrar na aula de ciências, porque é uma matéria "maneira."

A resposta dos guris?

"Cara, esse diretor é um viado! Que merda!"

ZIIIIIM!!! As crianças aqui falam palavrões como se fossem estivadores, exatamente como eu e você faziamos nessa idade!

Depois eles esbarram em uma professora que odeiam, comentam que ela é casada e o protagonista responde com: "Sério? Alguem beija isso toda noite? O padre falou eu os declaro marido e mulher, e o sujeito concordou?"

Eu amo esse filme! As crianças aqui são cretinas, maldosas e boca suja, exatamente como devem ser. Você não odeia aqueles filmes em que a garotada é perfeita e nunca faz merda? Esse tipo de filme nunca me retratou, mas sim aos filhos que meus pais queriam que eu fosse.

Aposto que todos vocês já se sentiram assim em algum momento.

Aliás, o guri principal tá com uma camiseta com os dizeres "Stephen King Rules". Diabos, desde jovem e já tem bom gosto, espero que minha filha seja assim. De fato, o chamarei de Stephen deste ponto em diante.

Logicamente, como é um filme dos anos 80, eles tem um amigo gordo. Onde ele está agora?

No pátio da escola, sofrendo Bullying, onde mais? É o destino de todo moleque gordo, infelizmente.

E o valentão da escola é ninguem menos que o irmão do Kevin Arnold. Filho da puta era bully nos anos 50 e pelo visto passou os últimos 30 anos infernizando gente na escola.

Ele derruba o chocolate do gordo e pisa nele...

... então derruba o gordo e o espanca.

Por que? Porque o Kevin não tá por perto, senão seria ele a apanhar.

Mas eis que DE REPENTE...

... Marlon Brando, o Selvagem da Motocicleta aparece.

Por algum motivo inexplicável, ele é amigo do gordo e não gosta nada de vê-lo tomando porrada. Logo, ele ordena a Valentão Arnold que coma o chocolate em que acaba de pisar, ou será forçado a assistir Crepúsculo.

E ele escolhe o menor dos males.

JUSTIÇA!!!

Por que toda escola não tem um defensor das crianças gordas? A minha infância e a de muita gente teria sido bem mais fácil, garanto.

No caminho de volta para casa, Stephen encontra sua irmãzinha, que quer ensandecidamente ser parte da turma também.

Ok, confere. Eu sou o caçula e queria de forma desesperada ser parte da turma de amigos do meu irmão, algo reforçado pelo fato de que eu era uma criança chata demais para fazer amigos por conta própria.

Mas tudo bem, me tornei capaz de fazer amizades quando cheguei aos 22 anos.

...

É.

Mas enfim, eles param em frente a uma mansão onde mora um "Alemão assustador". O amigo de Stephen diz que o velho pode ser um espião, ao que a irmãzinha o corrige, dizendo que õ país não está em guerra com a Alemanha e sim com o Vietnã.

Ela viu isso em Rambo.

Ahhhhh, anos 80...

Eis que o gordo surge e avisa que Marlon Brando que fazer parte do clube de monstros da galera.

Sim, esqueci de mencionar, eles tem um clube onde passam a tarde toda debatendo sobre monstros, assombrações, diabos, capetas e cruz credos e todas as formas de se matar essa gente.

Phoebe (a irmãzinha fofa) declara que ela também quer ser parte do clube e o gordo protamente a alopra.

E ela faz beicinho... AAAAAAAWWWWWWWWWWNNNNNNNNNN!!!

Depois me perguntam por que eu quero ser pai de menina! Olha que coisinha mais fofa, e adorável, e abraçável!!!

Bom ver também que o gordo não pensa duas vezes antes de aloprar uma menina bem menor que ele. Cuzão, por que você não tenta ser mais macho com o irmão do Kevin Arnold? Moleque obeso arrombado da porra!!!

E o Alemão assustador apenas os observa. Ohhhh... qual será seu papel no filme?

Por hora, nos concentremos em um avião que sobrevoa a cidade...

... e é pilotado por ninguem menos que Steven Spielberg e M. Night Shayamalan.

Todo mundo já teve um trabalho de merda antes de se dar bem na vida, o que se vai fazer?

Os dois escutam um barulho no compartimento de carga e Shayamalan vai investigar.

É quando ele dá de cara com DRÁCULA!!! Você não odeia quando vai investigar um barulho e dá de cara com um tirano Europeu? Detesto essas situações, são tão incômodas.

Drácula prevê os filmes de merda que Shayamalan faria no futuro e começa a lhe descer a porrada. Ao diretor só resta ejetar toda a carga do veículo...

... que cai em um pântano convenientemente localizado na cidade onde se passa o filme, o que sem duvida acelera a ação da história.

Que se dane a lógica! Eram os anos 80, não tinhamos um minuto a perder!!!

Enquanto isso, na sede do Clube dos Monstros...

... Marlon Brando observa a vizinha gostosa tirando a roupa. Acontece que ele queria fazer parte da turma apenas para ter uma visão mais privilegiada da moça e facilitar seus momentos de "Fap Fap."

Aliás, é interessante ver como as coisas mudaram nesse aspecto. Nos anos 80, ver a vizinha trocando de roupa era uma coisa razoavelmente inocente, que todo moleque fazia, mas hoje em dia, é considerado crime e invasão de privacidade e blah-di-blah-di-blah.

Jamais que em um filme atual veriamos uma cena dessas... especialmente por ser pouco realista. Com internet e quilos de pornografia dos mais variados tipos a disposição, quem precisa de vizinha pelada?

Ver uma mulher pelada naqueles tempos era motivo de celebração... época dificil, vou te contar.

Mesmo assim, se quiser ser parte do clube e fotografar o castor da vizinha, Marlon Brando precisa passar no teste de aprovação, demonstrando que manja de monstros.

Por exemplo, como se mata um Lobisomem?

Com uma bala de prata, claro.

Os demais membros do clube discordam e dizem que essa é apenas uma forma de matar o bicho... mas são incapazes de dizer qualquer outra.

Idiotas pomposos.

De volta ao lar, Stephen descobre que sua mãe lhe comprou um livro no brechó. Não qualquer livro, mas o DIÁRIO DE ABRAHAN VAN HELSING.

Como um livro tão importante foi parar em um brecho, num subúrbio Norte Americano, onde todos os monstros do mal aparentemente estão se reunindo e em que existe um clube de crianças prodígio prontas para enfrentá-los?

Sinceramente, isso importa?

E enquanto isso, na chefatura de polícia...

... um sujeito tá tocando o terror, jogando policiais pra todos os lados. Ele urra para quem quiser ouvir que é um Lobisomem e que quer ser preso antes que seja tarde demais.

Proctor aparece a tempo de salvar o Tenente Harris e mete seis balaços no peito do rapaz.

Isso deve resolver, certo?

Hãããããã... certo?

... é...

E devo dizer, a musica que esse cara tava ouvindo devia ser muito boa, pra ele não reparar que tinha um cadaver se transformando em Lobisomem logo atrás dele.

O Lobisomem, a Múmia e o Monstro da Lagoa Negra então se reunem no pântano da cidade, com seu chefe, Drácula.

Eles recuperam a carga que Shayamalan jogou do avião no começo do filme e dentro dela está ninguem menos que...

... Frankenstein!!!

...

E sim, eu sei que Frankenstein é o nome do cientista, não do monstro. Não comecem a escrever isso nos comentários pensando que serão mais espertos que eu, NINGUEM É MAIS ESPERTO QUE EU.

...

*ARRAM*

Drácula ressuscita o monstro conectando eletrodos de sua bengala nele e a levantando para que atraia relâmpagos. Em outras palavras, Drácula usa um para raios como bengala.

Deve ser muito chato quando ele para pra tomar um café em um dia de chuva, digo a vocês.

Em casa, Stephen vê um recado de sua mãe, que um tal de Alucard telefonou e quer comprar o "diário de Van Halen" que ela deu a ele.

Como é muito mais inteligente que qualquer adulto presente, Stephen deduz que "Alucard" só pode ser uma de três pessoas: um funcionário da Konami, um psicopata que matou o Bope ou DRÁCULA.

Desta forma, ele faz uma reunião de emergência e avisa a seus amigos que eles precisam se preparar para enfrentar os monstros que estão prestes a atacar sua cidade.

Nenhum dos moleques diz "mas escuta, esse não é um clube de nerds, onde nos reunimos pra falar de monstros entre uma olhada na Playboy e outra?", o que me leva a crer que eles sempre levaram essa brincadeira a sério demais.

Mas que se dane...

... todos topam, até o cachorro da equipe!

Marlon Brando então pergunta: "Como seu cachorro subiu aqui?"

Verdade... cachorros não sobem em árvores... e ele é grande demais pra ser colocado em uma mochila.

...

Não pensei nisso nos últimos vinte anos, mas agora tenho certeza que esta dúvida me atormentará até o dia de minha morte...

Enquanto isso, na Montanha da Serpente...

... Drácula diz a Frankenstein que ele deve encontrar o diário de Van Helsing e matar a qualquer um que se ponha em seu caminho.

Isso não pode acabar bem...

Os garotos vão até a casa do Alemão Assustador, pois acreditam que ele pode ajudá0los a traduzir o diário de Van Helsing...

... e diacho, o velho é assustador mesmo! A cabeça dele é na forma de um míssil!!! Chamarei-o de Herr Bakunin daqui em diante.

E se você entendeu essa referência, merece um tapa, por ter tão pouca vida quanto eu!

Lá longe, Phoebe está brincando inocentemente com seu cãozinho de pelúcia.

Eis que...

OH!!!

Mais uma mostra de como os tempos estão diferentes. Lembram no passado, como podiamos sair de casa e simplesmente desaparecermos o dia inteiro que nossos pais não davam a mínima, contanto que voltassemos a tempo do jantar?

Hoje em dia é inconcebível imaginarmos uma menina de cinco anos brincando sozinha no meio do mato, mas naquele tempo era normal, assim como também era encontrarem corpos esturricados de crianças abandonados perto da linha do trem.

E mais, naquela época, vermos os pés monstruosos de um cara se aproximando de uma menina só nos fazia pensar em uma coisa: ele vai matá-la. Hoje, imaginamos dezenas de perversões sexuais abomináveis que ele fará... para então matá-la.

Como o mundo mudou em menos de duas décadas, vou te falar.

Mas o destino de Phoebe permanecerá oculto no momento, pois precisamos ver o que o Herr Bakunin está aprontando.

Com sua cabeça desumanamente estranha, ele brande uma faca ameaçadoramente...

... e serve torta para os meninos.

Herr Bakunin não é um monstro, é só um velho solitário gente boa.

E vou ficar nostálgico novamente. Naqueles tempos, todo estranho recebia o benefício da dúvida antes que fosse provado que ele era um pedófilo imundo e canibal. Podiamos conhecer nossos vizinhos e fazer amizade com os velhinhos da redondeza.

Nem preciso dizer o quanto isso é impensável hoje em dia.

Herr Bakunin adora a atenção que recebe dos guris, que possivelmente o fazem lembrar de quando tinha a idade deles e se preocupava apenas com vampiros e lobisomens, e não com nazistas.

Sim, o velhinho é um sobrevivente dos campos de concentração. Em uma das falas mais inteligentes do filme ele diz aos meninos: "Podem ter certeza, eu entendo muito bem de monstros."

Pois bem, ele lê o diário de Van Helsing e explica que uma vez a cada cemm anos, há um desequilíbrio entre as forças do bem e do mal e que nesta noite, o mal tenta usar da oportunidade para vencer a disputa. É necessário que uma virgam leia um encantamento enquanto segura uma jóia sagrada para abrir um portal para onde todos os seres das trevas serão banidos.

Sim, exatamente o que a ninfeta do começo do filme fazia e que a fez ser tragada para outra dimensão.

Eu lhe digo, se Van Helsing tivesse contado a ela o que ia acontecer, a menina com certeza teria feito um surubão violento na noite anterior a do começo do filme, só pra se livrar do compromisso.

Os garotos então vão atrás das armas necessárias para derrotar o mal.

Em primeiro lugar, procuram Marlon Brando e perguntam se ele conhece alguma virgem.

E ele tem uma reação bastante compreensível.

Hey! Em 1987 não era mais fácil encontrar uma virgem do que é hoje.

De volta ao clube, os meninos continuam com seus planos. Phoebe aparece e exige atenção, pois tem algo legal pra mostrar.

Stephen manda ela tomar no cu, senão vai afogá-la no pântano e explodir seu cadável com dinamite.

Dinamite é algo que não falta nesse filme, vocês verão.

A menina reage mordendo a mão do irmão...

... e lhe apresentando seu novo amigo: Frankenstein.

O que leva os demais membros da equipe, incluindo Marlon Brando a se esconderem feito bichas de merda.

Phoebe até reconhece o fato e diz "Não tenham medo, seus bichinhas de merda!"

Espero que minha filha seja boca sujinha assim. É extremamente fofo ver uma menina dessas falando palavrões horríveis!

Que foi, tá olhando o quê?

No clube, Frankenstein brinca com o cachorrinho de pelúcia de Phoebe, o que é estranhamente adorável.

O que me vêm a mente agora é o fato de que Drácula esqueceu que o monstro não era um ser perverso, mas uma criatura gentil que simplesmente queria ser aceita. O Conde não leu o livro não, porra?

Tudo muito bom, tudo muito bem, até que Marlon Brando tem a brilhante idéia de mostrar pra Frank uma máscara de Halloween feita a sua imagem e semelhança.

Frank fica claramente triste, aponta pro próprio rosto e inocentemente pergunta pras crianças: "Assus... tador?"

E a gurizada fica com pena dele, especialmente Phoebe.

Então o aceitam como parte da turma, pra mostrar que não ligam pra sua aparência, mas sim pro fato dele ser um cara legal.

Digo e mantenho que crianças são canalhinhas sociopatas, mas elas também são muito mais dispostas à compaixão e a aceitar diferenças do que nós adultos. Eu juro.

De volta a Montanha da Serpente, Drácula derruba uma parede e encontra algo...

... O CRISTAL!!!

Aquele, do começo do filme, que mandei que prestassem atenção.

Oh! A trama se complica!!!

Então, como estamos em 1987, temos uma MONTAGEM!!!

E vemos os guris andando de bicicletas...

... Phoebe brincando de vestir Frank de noiva...

... um dos garotos escrevendo uma carta para o exército, pedindo ajuda...

... Marlon Brando fazendo balas com a prataria que roubou da casa de Stephen...

... e todos tentando pegar as fotos da vizinha gostosa, que Frank foi o único capaz de fotografar pelada.

Frankenstein é o cara!!!

Enquanto isso, Drácula mantém o Lobisomem amarrado durante o dia. Na verdade, o sujeito não curte trabalhar pras forças do mal, ele o faz contra sua vontade quando está transformado.

Vocês sabem... licantropia é uma MALDIÇÃO!!! NINGUÉM QUER SER LOBISOMEM!!!

OUVIU STEPHANIE MEYER??? LOBISOMENS SÃO SERES ATORMENTADOS E ANGUSTIADOS PELAS PESSOAS QUE MATAM QUANDO SE TRANSFORMAM CONTRA SUA VONTADE!!! NÃO SÃO ÍNDIOS SARADOS QUE SÓ USAM BERMUDA NO DIA A DIA!!!

PORRA!!!

*Arram*

Drácula anuncia que vai lanchar...

...

Por que minha despensa não é assim? Que droga! Vida injusta!

No Clube dos Monstros, Marlon Brando e um dos membros menos expressivos da equipe entrevistam a vizinha gostosa. Como a convenceram a subir nessa casa da árvore, jamais saberemos.

E se reparar, tem um boneco do Tendrill logo ao lado dela. Lembram? Tendrill, de Inumanóides?

...

Foi o que eu pensei...

Enfim, Marlon pergunta se ela já teve a Holanda violada. A moça se ofende e prepara-se pra ir embora...

... quando o rapaz mostra que tem fotos dela peladinha e a menos que ajude, ele as espalhará por toda escola, aí todos verão se a cor do carpete combina com a das cortinas.

Tão me entendendo? Heim? Tão me sacando? Heim? Pegaram o que eu disse? Heim?

De volta a Montanha da Serpente, Stephen, Frank, Gordo e o outro moleque de pouca importância invadem os domínios de Drácula.

É quando o teto desaba sobre Frankenstein...

... e eles são atacados pelo Lobisomem.

Stephen grita para o gordo "Chuta ele no saco!"

E assim ele o faz, o que tem resultados imediatos e gera uma das melhores frases da história do cinema:

"Uau! O Lobisomem tem saco!"

Sem mais perguntas, meritíssimo.

Mas os garotos não estão a salvo, pois as ninfetas de Drácula também atacam...

... e o próprio Conde...

... e de repente os meninos caem em um alçapão.

Considerando todas as coincidências que já aconteceram neste filme, esta cena até chega a ser normal.

Stephen então encontra o cristal descrito no diário de Van Helsing e o apanha, mas quando está para fugir...

... Drácula o esgana e exige que o guri o entregue a pedra.

Conde... numa boa, você tem a força de dez homens, é só tomar a porra de cristal da mão dele, qual seu problema?

Eis que o Gordo prova que todos aqueles anos assistindo Profissão Perigo valeram a pena e em um momento de grande engenhosidade...

... esfrega uma pizza de alho na cara de Drácula.

MacGuyver ficaria orgulhoso.

Os moleques fogem da mansão com o cristal e graças aos polos magnéticos de conveniência presentes nessa cidade, todo o clube se encontra no exato mesmo local e na mesma hora.

Stephen anuncia que eles tem vinte minutos até a Meia Noite, então fudeu tudo. Eles tem de correr até a cidade para iniciarem o encanto que banirá o mal para o Programa da Xu... para o Inferno.

Então, A MÚMIA ATACA!!!

Marlon Brando simplesmente prende uma das ataduras numa flecha e a dispara em uma árvore...

... o que desmancha a Múmia de forma prática e humilhante.

E o Brendan Fraser suando pra matar as múmias dele, mas é uma bichinha chocolatante mesmo.

Neste momento, Drácula chega ao subúrbio com uma banana de dinamite. E o que ele faz com ela?

Explode o clube dos meninos, é claro.

Bom, ele sabia que não tinha ninguem no lugar, então fez isso por puro despeito mesmo. Sujeito mais rancoroso... e guardando raiva de criança? Não amadureceu em 300 anos, conde? Qual é seu problema?

O pai de Stephen, que por acaso é policial, rende Drácula e grita "MÃO NA CABEÇA E DOCUMENTO"!!!

Como o Conde reage a isso?

Explodindo a viatura do sujeito.

Esse cara é o Drácula ou o Niko Bellic? Pelo amor de Benji!

As crianças chegam então a cidade e Phoebe é a primeira a notar que os monstros já estão atacando.

Viu? As ninfetas vampiras caminham dramatica e estupidamente pela cidade.

De fato, pra que serviam essas garotas? Drácula sempre teve amantes que faziam absolutamente porra nenhuma, exceto dar aos heróis alguem a quem matar antes do climax da história?

Nunca lí o livro, se alguem puder tirar essa dúvida, agradeço.

Herr Bakunin então começa a recitar o feitiço Alemão, para que a vizinha gostosa o repita. Aparentemente ela é virgem e serve pra missão... mas eu ficaria com um pé atrás se fosse eles.

Marlon Brando então parte pro ataque e assim como Gizmo faria em Gremlins 2, ele decide por em prática tudo que aprendeu assistindo Rambo.

E sem pensar duas vezes, crava estacas bem no coração das ninfetas vampiras.

Por algum motivo, acredito que qualquer menina que termine o namoro com ele no futuro correrá grandes riscos.

Neste momento, o pai de Stephen entra em um armazém, a procura de Drácula. Ele baleou o Conde enquanto ele estava transformado em morcego e o vilão entrou por uma janela do prédio.

Eis que...

... esta cena é igualmente foda e embaraçosa.

Digo, que situação humilhante pro Drácula, ser visto semi transformado e com esse barrigão de cerveja... mas que efeito especial foda! Hoje em dia seria uma CG de merda!

O pai de Stephen corre pra abater o vilão, quando...

... é atacado pelo Lobisomem.

Mas Stephen aparece logo em seguida e distrai o monstro tempo o suficiente para...

... seu pai enfiar uma banana de dinamite em suas calças e jogá-lo pela janela...

... onde seu saco... e todo o resto explodem.

Já é a segunda vez que infligem trauma físico nas bolas do Lobisomem. Se fosse ele, eu estaria muito puto agora.

Em pedaços no beco, estará o Lobisomem morto de fato?

NÃO!!! Ele se reconstroi e tá pronto pra outra!

E você achando que o Wolverine tinha um Fator de Cura eficiente.

Neste momento, a vizinha gostosa termina de recitar o encantamento... mas não dá certo.

...

CLARO QUE NÃO!!! ELA É UMA PUTA PAGA CHEIA DE GONORRÉIA, QUE FICA TREPANDO COM O AÇOUGUEIRO!!! TÁ NA CARA DELA QUE JÁ DEU PRA TODO MUNDO, CARAIO!!!

Eis que o lobisomem volta a cena e começa a espancar todos os policiais que encontra.

Provando que tem mais habilidades que o Batman e James Bond juntos, Marlon Brando pega um revolver, carrega com suas balas de prata e...

BANG!!!

De volta a forma humana, o rapaz só tem tempo de dizer uma coisa antes de morrer:

"Obrigado."

Viu Stephanie Meyer? VIU STEPHANIE MEYER??? ISSO QUE É UM LOBISOMEM, CACETE, PORRA, BUCÉFALO!!! ESPERO QUE SEU MAXILAR APODREÇA E CAIA, SUA VACA!!!!!!!

De repente, O MONSTRO DA LAGOA NEGRA ATACA!!!

Porque as tropas de Drácula já foram praticamente todas pro saco e precisam de mais um monstro, senão o filme fica curto demais.

Então que o grupo repara em algo... Phoebe, com seus cinco aninhos... É UMA VIRGEM!!!

...

E aó agora notaram isso... Jesuis...

Enfim, o Monstro da Lagoa Negra tá massacrando oficiais de polícia, pois verdade seja dita, é só pra isso que eles servem nesse filme.

Então, o improvável acontece!!!

Gordo pega uma espingarda e mete um balaço no peito do bicho.

Nossa! Toda aquela raiva reprimida acabou sendo útil.

E vejam quem ele salvou no processo...

... o irmão do Kevin Arnold, que prontamente diz: "bom trabalho, Gordo!"

"Meu nome não é Gordo... É HORÁCIO!!!"

Senhoras e senhores... temos um novo valentão na escola.

Herr Bakunin ensina o encantamento Alemão a Phoebe, que recita de forma muito melhor que a vizinha gostosa.

Não, sério! Por que não pensaram nela desde o começo? Ela se mostrou extremamente esperta desde o começo do filme e sem dúvida nunca encaxou o Lego! Qual o problema dessa gente que ignora algo tão óbvio?

Drácula ressurge e ele tá muito puto. A polícia tenta detê-lo, mas o Conde os destrói fazendo uso de tudo que aprendeu assistindo WWE nos últimos 700 anos.

Ele chega até Phoebe, a agarra pela cara e solta uma frase que jamais entraria em um filme pra crianças de hoje em dia:

"Me entregue o cristal, sua putinha!"

...

Drácula.

Chamou.

Uma menina.

De cinco anos.

De putinha.

...

...

...

Pense nisso por um minuto.

...

Pois é.

Eis que Frankenstein ressurge, salva Phoebe...

... e arremessa seu antigo patrão em um daqueles perigosos portões com lanças de metal, que estão cada vez mais raros hoje em dia.

No futuro, não teremos mais casas que se assemelhem a masmorras medievais. Que pena.

Herr Bakunin e Phoebe terminam de recitar o encantamento...

... e o portal se abre, prestes a tragar O MAAAAAAAAAALLLLL!!!

Drácula sabe que tá fodido, mas se vai pro Inferno, pelo menos levará Stephen com ele.

E há luta pois como já vimos, Drácula pode derrotar centenas de policiais sem esforço, mas sempre que vai encarar um pirralho de dez anos ele perde toda sua força.

Stephen então pega uma estaca no chão e a crava no peito de Drácula, que o solta.

Seus amigos o resgatam e Stephen tem a chance de ver com estupefação, aquela que de agora em diante será para mim a MELHOR CENA DE TODA A HISTÓRIA DO CINEMA!!!

Estão preparados???

UM JOINHA DE VAN HELSING!!!!!!!!!!!!

YEAH! JOINHA PRA VAN HELSING TAMBÉM!!!

Nada, absolutamente NADA que possa ser produzido em Hollywood, jamais conseguirá superar a iradice dessa cena.

E não discuta comigo, ou mando o Belo Ursinho Fritz te estuprar.

Drácula e Van Helsing são tragados pelo portal, onde passarão o resto da eternidade dando croques e enfiando os dedos nos olhos um do outro enquanto se chamam de "cabeça de pudim."

E se também entendeu essa referência, você não é só um velho sem vida como eu, como também deve reconhecer boa comédia quando a vê. Parabéns.

Mas e o Frankenstein? Ele é bonzinho, não?

Aparentemente, o portal tá pouco se fodendo. Se usa maquiagem pesada nesse filme, é monstro e merece ser tragado pra puta que pariu.

E assim acontece. Apesar de ser uma alma bondosa que só quer fazer amigos, Frankenstein compartilha do mesmo destino horrível de seu patrão.

Phoebe joga a ele seu cãozinho de pelúcia, para que o grandão não fique sozinho no Inferno e ele dá um triste, mas singelo "adeus" pra ela.

...

Confesso pra vocês, eu sempre choro nessa cena. Só de escrever sobre ela, já fico meio... hmmm... é.

Mais uma coisa que NENHUM filme pra crianças da atualidade teria bolas de fazer: um desfecho tão agridoce para um dos mocinhos. Não senhor, de forma alguma! Monster Squad, eu o saúdo!

O portal fecha e o mal (além de parte do bem) é banido. Tudo está bem quando acaba bem.

Neste momento, os Comandos em Ação chegam ao lugar, em resposta a carta que um dos meninos mandou a eles no meio do filme.

Claro, eles chegaram atrasados e gastaram milhares de dólares respondendo a carta de um garoto de dez anos... mas o que conta é a intenção.

Stephen explica que a situação já foi resolvida e o General Hawk pergunta quem eles são.

"Nós... somos o Esquadrão Monstro!"

Nada mais tenho a dizer.

Nota do Amer: Simon Belmont teria muito orgulho deste filme.

Antes de terminar, quero compartilhar um pouco mais de Trivia com vocês.

O diretor de Monster Squad é Fred Dekker. Ele nunca foi alguem muito expressivo em Hollywood, mas seu trabalho mais conhecido, além deste filme, é nada menos que Robocop 3.

Mundo pequeno, não?

E por hoje é só. Se tudo correr bem, a última postagem do mês entrará no ar dia 31, me aguardem.

Cheers!!!

75 comentários:

sorvblan disse...

hahahah
Muito bom!

Ja que estamos no mês das bruxas e você falou sobre o The Monster Squad, recomendo você assistir (e talvez ate fazer um artigo sobre) o filme "Crazy Monster Party?"
Um clássico de 1967!

brunonomore disse...

uma dos filmes que fizeram parte da minha infancia!! massa!!!!

brunonomore disse...

Achei q o selvagem da motocicleta era o Mickey Rourke e não o Marlon Brando, rss.
Ei Sorvblan, empate técnico?? 00:28. Mas vc deve ter postado alguns segundos antes de mim. Aff

Avalanche(Lance) disse...

Nunca esqueço desse filme, simplesmente o vi quando tinha 6 anso eu acho e enchia o saco querendo falar desse filme com os outros.


E adorava os anos 80 quando a violênca desmedida andava solta por ai.

Freddara disse...

carlho... porque tive que nascer na época dos viados calças coloridas dominadoras de mentes??

Lucita disse...

Primeiro: "Como é muito mais inteligente que qualquer adulto presente, Stephen deduz que "Alucard" só pode ser uma de três pessoas: um funcionário da Konami, um psicopata que matou o Bope ou DRÁCULA." - Eu apostaria no psicopata assassino do BOPE ¬¬
Segundo: "... quando Marlon mostra que tem fotos dela peladinha e a menos que ajude, ele as espalhará por toda escola, aí todos verão se a cor do carpete combina com a das cortinas.
Tão me entendendo? Heim? Tão me sacando? Heim? Pegaram o que eu disse? Heim?" - OMFG!!!!! ¬¬
Aiai!! Bons tempos quando a Sessão da Tarde tinha níveis aceitáveis de qualidade...eu até esperava ansiosa para ver os filmes!!!

Nanako Chan disse...

Carilho Amer, eu via esse filme na sessão da tarde mas nunca soube o nome, fico te devendo essa, rapaz.

(se der, depois fala do meu blog ^^)

Smile Time disse...

Vi esse filme também com seis anos, que nostalgia deu agora.
Também emociono com a partida do Frank
E lembrando que o Lobisomem entre ou tros papéis era o Broots em Pretender.
E certeza que depois disso o gordinho ficou Psycho se preparando para a proxima, esquentando os braços no fogão e tudo

Jen Payan disse...

-"Chuta no saco dele!"
-"Mas ele não tem saco!"
-"Chuta no saco dele!!"
-"Ele tem saco.."

HUAHUAHAUHAUHAUAHUAH
Neste filme, pra mim, a melhor cena é esta!! Tinha até me esquecido deste filme! Bons tempos em que Sessão da Tarde passava coisa que prestasse!

Já disso hj que sou sua fã??

Arrasando como sempre, Hammer!
Cheers!

Rodrigo disse...

Maldição odeio ter só 20 anos! XD
Eu ri muito! Vou assistir esse filme!
E eu concordo, joinha pra Van Helsing supera tudo no cinema!
PS: The three Stooges Rules, Amer, pensei que só eu e meu avô gostassemos disso!!!!

C disse...

Caralho, pior que eu ri do Herr Bakunin... agora tenho certeza que dificilmente terei uma cena na minha vida envolvendo sexo que não seja seguida por uma nota de R$20 ...

Oráculo disse...

Boas lembranças!

Lembro-me que todo mundo chorava no final do filme, menos eu que sou macho pra caralho e obrigava as lagrimas a voltarem de onde vieram!

Volpi disse...

Incluindo alguns pequenos detalhes:
-Na versão dublada eles chamavam o alemão de "O Alemão que Assusta"(bastante infantil, o que fica perfeito no filme).
-Não vi a versão original, mas na dublada o alemão explica que os montros serão mandados "prra purrgatórrio" com o feitiço.
-Quem manda a carta pro exército é o menorzinho.
-Ele também é o único que se dá conta que a guriazinha é virgem(mostrando que tem um nível de raciocínio acima do restante da cidade).

Dá pra ver que eu adorava esse filme, na época eu também queria formar um "clube de monstros" com os meus amigos. Vou guardar essa imagem do joinha do Van Hellsing.

Alias, eu li o livro do Drácula e digo que ele tinha três amantes apenas pra comer um pedaço(ou três) de torta quando der vontade.

Marcelo Hazuki disse...

Amer, muito bom o post. Cara, eu lembro que assistia esse filme toda vez que passava na sessão da tarde, mas cheguei a vê-lo como estréia na Tela-Quente. Os filmes de "terror" de hoje em dia são muito inferiores aos da saudosa década de 80. Vc lembra de um filme muito bom com o Tom Hanks chamado "Meus vizinhos são um terror"? Cara, é hilário!!!!! Assisti por esses dias o filme Freddy vs Jason, que eu gosto muito e hoje mesmo se Deus quiser irei assistir "A hora do pesadelo 2010" e verei o "retalhador de Springwood" em ação novamente. Amer, seu trabalho é muito bom, excelente, continue assim.

Cheers and justice for all!!!!

Evil Monkey disse...

Ai ai, saudade dos anos 80...

"mas macaco, você não nasceu em 94?"

Shhhhhhhh, eles ainda não sabem...

J_arikado disse...

belo post amer,e filme foda...lembro um pouco dele mas não lembrava o nome valeu amer...sim to lendo hokuto no ken manga foda! e as noivas de dracula no livro(que eu li e acho que era uma adptação)so servem pra serem ...spoilers... mortas por van helsing mesmo.

lilycarroll disse...

Não tenho palavras para descrever como amo esse filme. Ele e Garotos Perdidos eram meus favoritos dos classicos da sessã da tarde, e hoje quando me lembro deles, só me resta apontar o dedo para a cara da molecada de hoje que só tem high school musical e rir histericamente da infancia de merda que eles tem.

A sequencia onde o velho alemão comenta que conhece bem os monstros e vemos a tatuagem com o numero do campo de concentração da arrepios de tão foda.

E admito que também sempre choro com a cena do Frankenstein sendo mandando para o limbo, mas creio que vou é chorar lagrimas de sangue quando o remake de Monster Squad sair...

Gostei muito dessa revisão, agora vou procurar o filme num download mais proximo e matar a saudade.

Até!

Pedroca disse...

Só pra constar, no 4º livro (e se deus quiser, o último) a Stephanie Meyer diz que os lobisomens de crepúsculo não são lobisomens de verdade, mas apenas zoomorfos.
Lobisomens de verdade são mais ferozes e capazes de matar um ancião vampiro cheio de superpoderes sozinho, ao invés dos índios q tem que caçar em bando pra pegar a porra de um vampiro (e ainda deixam escapar).
Pelo menos esse erro ela ainda soube desculpar.
E insisto em dizer q ruivas ficam loiras em filmes verdes.

GabrielTheChaos disse...

essa gente que traduz filmes,adora um deu a loca

Kzduardo Oliveira RJ disse...

Excelente post Amer!( como sempre )

Nada como um bom e velho filme Oitentista de Sessão da Tarde com titulos brasileiros sem sentido nenhum..

Isso sim são Vampiros e Lobisomens de Verdade!E bem injustiçado mesmo. Curto tanto esse filme quanto Os Goonies ou Viagem ao Mundo dos Sonhos.

A coincidencia é que semana passada eu vi Deu a Louca nos Monstros, pra recordar!!! haha..demais!

Rod disse...

...NOSSAAAAAAAAAAAAA esse filme é mto legal rsrrss estilo Gonnies...lembro q vi no cinema com minha mãe...mto bom :) ...quando comecei a jogar RPG ate bolei uma aventura baseada nele rsrs...bons tempos aqueles...

Zigga disse...

Acho que Deu a Louca nos Monstros foi o 2º filme com elementos de terror que eu vi na vida - o primeiro foi Elvira - e já que pretendem fazer um remake dele, eu tava com um pouco de saudade. Não são só senhores idosos de 25 anos que se lembram desse filme com carinho!

Deviam fazer mais filmes assim hoje em dia...

Fernando disse...

Cara,me lembrei de outro filme do final dos anos 80 (1988 mais precisamente) que era "Elvira,a Rainha das Trevas" que passou buzilhões de vezes na Sessão da Tarde.Acho que merece pelo menos uma menção honrosa.

Lucas Sena disse...

Simplesmente perfeito Amer! Acho que vi esse filme na sessão da tarde a um looooongoooo tempo atrás.

E cara, esquece o que aquela vaca do Crepúsculo falou. O blog é seu e é melhor que muita coisa daquele youtube. Você tem o direito de reclamar o quanto quiser aqui.

De resto cara, excelente. Vou salvar aquela imagem do jóinha do Van Hellsing aqui no meu pc, hehehe.

Lord Anderson disse...

Porra, muito foda.

E o pior é que entendi TODAS as referencias.

Até ac dos Inumanoides.

hehehe

Nerd balzaquinao é foda.

Lord Anderson disse...

E faltou assinalar que o Selvagem da Bicicleta, aparece em cena FUMANDO!!!

Porra, hoje em dia não deixam nem o Nick Fury fumar nos filmes, imagina um adolescente num filme feito p/ crianças...

E niguem da esporro no garoto, ele não tem nenhuma tosse, nada...

Roberto Segundo disse...

ei Amer! se você lembrar o irmão do Kevin Arnold também é o tio do marty McFly no primeiro de volta para o futuro

Marcel disse...

O Nosso Mundinho anda tão politicamente correto que filmes como esse nem dão mais as caras na Sessão da Tarde.

Eu tenho dó da geração atual =/

Marcel disse...

Alias, o Amer prometeu mais uma postagem para este mês.

Eu aposto que será Garota Infernal ...ou "O Monstro do Armário" xD

z disse...

Americo, seu paspalho sifilitico!

Tendrill?? Não porra! Ele era o VEGETAL!!!

Lembro que demos esse apelido pra um moleque da nossa escola que achavamos um imbecil. E nossa professora magrela era o Decompositor.

Isa disse...

Nossa Amer, esse filme é muito bom!Pena ter um nome tão menos foda que o original...Quer dizer, algo que claramente deveria ser Esquadrão Monstro ou coisa assim, vira "DEU A LOUCA NOS MONSTROS"?
Eu acho que antigamente (e quem sabe até hoje) existe no escritório de todo tradutor de nome de filme um arquivo de onde você tira todas essas fórmulas prontas...Mas e aí, vai fazer um review sobre o desenho da lenda do Cavaleiro sem cabeça um dia?Por favor, me responda....Já perguntei nos comentários do outro post mas você não me respondeu...poxa Amer, assim corta a relação...

Amer H. disse...

Num sei, Isa. Quem sabe um dia?

jαnα muller disse...

Ora, eu tenho 21 anos e Monster Squad é um dos meus filmes favoritos! OAIOASIAO
Bá, os bons tempos de Sessão da Tarde fazem muita falta...hoje em dia, ou é filme com cachorro ou alguma porcaria atual da Disney (ah Disney, tu também já teve tempos melhores).
Enfim, já que tanta gente citou Elvira, eu também apoio! A Elvira era uma espécie de Chuck Norris fêmea pra mim o/ OIASOAI Ah, e Convenção das Bruxas também era maravilhoso :)

Fabrício L. disse...

CARACA!! Há três anos que venho tentando lembrar o nome desse maldito filme pra vê-lo. A unica coisa que eu guardava era que tinha uma garota virgem que era cogitada pra ser oferecida como sacrifício, no final. HAHAHAHA

Só o o hammer mesmo. Ótimo post.

E falando de felipe neto, o que você disse é uma infeliz verdade irritante. Os fãs deles são um bando de bichinhas. Se fosse assim, posso dizer que Felipe Neto também copiou os outros, de primeiro o mysteryguitarman, com os óculos, e segundo, o pc siqueira com as desventuras. Os assuntos que ele abordou são assunto que há tempos já vinham sendo discutido na net, a unica diferença é que ele deu atuação a coisa.

Viu, fãs de FN, também posso ser chato do caralho como vocês. Vê se cresçam, e parem de falar merda.

(..) Agora alguém mande o que eu disse pra algum fã dele, por favor. E sem fonte, por segurança.

Taty chan disse...

Hey Amer ! *-* Ceh já assistiu o ataque dos tomates assassinos? ...é a sua cara, você ia gostar xDD
é muito LOOOL o filme, e acho que ia ficar mto bacana o seu review xD


AHSUAHUSHA

"Meu nome não é Gordo... É HORÁCIO!!!"

eu achei que ele ia atirar nos pivetes nessa hora,fiquei receosa de ver a imagem SAHUSAHUSAH xDDDDDD

quando eu estava na quinta série, o menino que eu gostava era assim, ele defendia todo mundo *-* eu achava o máximo ASHUASHUASH xD e como ele tinha uma influencia legal na sala, todos os diferentes (oi =D) podiam ficar felizes numa boa ... xD infelizmente, a sombra desse carinha me persegue até hoje
/observação desnecessária


e OWWWWN !! naum eh justo, o frank eh bonzinho !! T___T fiquei triste Ç___Ç


e você pare de duvidar da pureza das moças, viu mocinho? u.u isso eh altamente desrespeitoso !! xD


...me sinto uma pirralha, só eu num vi esse filme na sessão da tarde !! PORQUE?? Ç___Ç

Edmilson disse...

No artigo do crepúsculo eu ia te indicar o vídeo do Felipe Neto sobre a saga, pq achei ele bem legal. Na verdade, pensei: "poxa, os dois esculacharam o filme, mas de pontos de vista diferentes, e cada um tem seus pontos legais".

Um exemplo de diferença: Ammer fala que a vida da Bella é perfeita, o Felipe fala que a vida dela é uma vida de merda. Visões de extremos opostos que concordam entre si num ponto: o filme é uma merda. Muito legal isso.

E olha que eu nem achei o filme ruim.

Uris disse...

Tenho 3 palavaras:

Sessão da Tarde!!!!!!


Serio! Amer, você me fez lembrar de um dos filmes que mais marcou minha infancia!

Eu lembro ainda hoje a primeira vez que vi esse filme, foi numa tarde de sexta-feira no progama Sessão da Tarde, na época que este exibia uma progamação um pouco mais variada e não apenas filmes de cachorros que falam!

Não sou dos anos 80, mas tenho um contato enorme com os produtos Pop da época, e com este filme especialmente!

Valeu Amer!

vD disse...

Belo artigo.

Amer, eu só peço para vossa senhoria falar, um dia, de Os Aventureiros do Bairro Proibido.

vD disse...

Belo artigo.

Amer, eu só peço para vossa senhoria falar, um dia, de Os Aventureiros do Bairro Proibido.

Bruno disse...

PORRA, eu lembro desse filme! Muito clássico de Sessão da Tarde...

E Amer seu merda, eu fiquei lendo o artigo e deixei a pizza queimar no forno! Espero que esteja feliz!

Animal House disse...

um clássico da infância.... muito bom

Leandro disse...

Aaaaah, que pena. Eu tenho 20 anos, e não lembro de ter visto esse filme na Sessão da Tarde... acho que nunca vi. :(

Estou decepcionado comigo mesmo...

Onde posso baix... er, "adquirir" esse filme para voltar a ter um sentido na vida? :P

brunonomore disse...

Dois outros filmes oitentistas também ótimos para se fazer uma resenha em época de halloween: A Hora do Espanto e A Noite dos Arrepios.

brjcweb disse...

Tirando a programação da TV, meus anos 80 foram uma merda. Me lembro que era um aperreio até pra encontrar carne no supermercado.

Vítor disse...

Os anos 80 eram fodas, me lembro de passar as tardes, sim, tardes, assistindo Rambo, Stallone Cobra, Aventureiros do bairro jaonês ( foda, Lo pan). E cara domingo em temperatura máxima tinhamos Mad Max, cara Mad max a tarde, ver os dedinhos daquele moleque sendo cortados com certeza me fizeram ser uma pessoa melhor!!( Não brinque com bomerangs afiados) auheuw.

Hj o q temos, filmes de drama de mulherzinha, cachorros q jogam basket, hamsters q jogam poker, e animações de bichinhos fofinhos. Por isso q tem tanto emo surgindo por ae, o ídolo q essa gereção tem é quem ?!?, o moleque da high school, Alex o leão q quer comer o melhor amigo, ou as criaturas de gênero duvidoso da disney (todo filme da disney tem um personagem de gênero duvidoso).

Cara, agradeço pelos meus anos 80.

Scariel disse...

Parece um filme muito divertido,uma pena que eu não vi.
E olha que eu vivia de ver Sessão da Tarde e Cinema em Casa.

¡HardŃәck Ψ ™ disse...

Mudando o escopo desse postagem, tenho lido rumores que Megan Fox (A Beldade), estará fora do elenco de Transformers 3, e como sei que tu esta para transformers como eu estou para Macross, Gostaria de saber se são verossímeis tais rumores?

Amer H disse...

Sim, Megan Fox se foi. Já escolheram uma nova atriz, que parece ser tão medíocre quanto.

De fato, ela nem é atriz... é modelo da Victoria's Secret...

Hollywood não respeita Optimus mesmo...

Lucas Drovandi disse...

Amer

No livro, o Drácula tem essas 3 ninfetas que ficam fazendo deus sabe lá o que no castelo, pois quando ele vai pra inglaterra, deixa elas lá, e elas só servem para serem mortas e mostrar que drácula só chupa as meninas.

brunonomore disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
brunonomore disse...

Mundo pequeno mesmo. Mencionei A Noite dos Arrepios (Night of the Creeps - 1986) num post acima antes de descobrir que ele também foi dirigido por Fred Dekker!

Ei Lucas, chupava em que sentido?

™Keven™ disse...

DROGA! PORQUE FUI NASCER JUSTO NA PIOR GERAÇÃO?!?! F...F... FODA! Artigo supimposa e fuderósticamente FODA!

Chorei de rir com "Lobisomens têm saco?", HSUASHUAHSAUS, sem contar a épica cena do joinha. E chorei de verdade na parte do Frankestein... isso que é despedida.

Mais um post perfeito, Amer. PERFEITO.

E depois desse artigo, tirei 2 notas:

1 - assistir esse filme, mesmo sabendo todo o enredo agora
2 - ler Stephen King

Cheerz

JJElements disse...

Poxa Amer! Eu assisti esse filme no SBT quando era criança, tava tentando lembrar o nome dia desses, valeu, cara! xD

Evil Monkey disse...

Hey Amadeus, depois de 'Metroid Other M' a Samus Continuará encabeçando a lista de garotas mais fodas dos games?

Eu não joguei, mas eu soube que ela congelou de medo em uma ocasião nesse jogo.

SAMUS CONGELANDO DE MEDO!? WTF TEAM NINJA!?

Amer H. disse...

Jogo feito por punheteiros gamers ultra machistas? Não, não considero Metroid Other M como parte oficial da série.

Nunca jamais, nunca jamais, nunca!!!

Pyro_DarkNicto disse...

Respeito +50, Amer.

Deve ser o sono de ter dormido mal à noite, que me deixa mais sensível, mas você conseguiu o quase impossível.
Praticamente não ri no texto, não por falta de humor, mas porque gastei tempo demais me emocionando. Não me sinto assim desde... sei lá, diabos.

Em certos momentos... sério, não dá pra não sentir aquele aperto quando tu conhece a história original das criaturas e vê elas tão bem caracterizadas assim.
O criado do Frankenstein ainda tentando uma amizade na sociedade, o Drácula chamando menininhas de putinhas, um fucking lobisomem que diz obrigado quando morre!!...
Tá, a múmia foi praticamente inútil, mas ela tá longe do Egito, diabos, o poder dela é mais político! O monstro da lagoa negra... bom. Bom.
VAN HELLSING VIROU BAKUNIN E DÁ JOINHA NO FIM DO FILME E MOSTRA QUE MONSTROS EXISTEM!
(Bakunin, wtf amer ahuehuheuahueah)

Definitivamente não se fazem mais filmes como antigamente.

Infinitos cheers pra você, Amer. Lembre-se de ser cremado quando morrer.

Pyro_DarkNicto disse...

HOLY SHIT, perdoe o tamanho do comentário, Amer. Não me contive. Foi um dos seus melhores reviews de filme até hoje. o:

Oráculo disse...

Estou aqui para defender Metroid: Other M.

Longe de querer debater uma visão de um game profissional, Amer, mas os pontos positivos de Metroid: Other M compensam os lados negativos. Claro, tem gente que dirá "É Ninja Gaiden espacial", ou questionará a linearidade, mas o game representa a tentativa de mudança do foco da série, que vinha se adotando desde Metroid Prime. Claro, tem um sistema de upgrade estranho, a meio ausência de trilha sonora (que é um erro, se analisarmos a trilha dos Metroids do GC), a câmera um pouco falha na mudança da terceira pessoa pra primeira e a (maldita) câmera atrás das costas em alguns momentos. Em compensação, os momentos de ação são muito bons, e ele é o mais próximo que se pode ter de um Super Metroid feito pra uma geração atual (tá, nem tão atual assim).

Claro, não é Metroid em sua potência máxima, ou uma revolução do gênero plataforma-ação. Mas ainda assim é um metroid que vale a pena ser jogado, pelo menos pra ver como o é o Adam Malkovich.

E sobre machismo... FODA-SE! Não é uma feminista desmiolada o publico alvo do game, nem mesmo uma guria retardada. E sim gamers que estão na casa dos 15/30.

Sobre a personalidade da Samus, é um caso a se pensar: Existe uma diferença de ser durão e não ter personalidade definida. É por isso que o Silent Hero pregado a anos atrás era um erro. Neste game, Samus CONTINUA sendo uma caçadora de recompensas espacial, CONTINUA destruindo monstros vinte vezes maiores do que ela, CONTINUA destruindo bases espaciais e massacrando os planos do space-pirates.

Quer dizer, é um game que pode desagradar os fãs da franquia, mas é uma boa tentativa de tentar evoluir o game na terceira pessoa. E mesmo não possuindo o melhor roteiro já existente, é uma tentativa e ninguém pode condenar o Team Ninja por causa disso.

No mais, o post tá FODA! Que pena que nunca ví o filme. Mas as piadas tão ótimas.

Oráculo disse...

Me expressei errado no inicio do post. É " debater a opinião de um game com um profissional"

Corto Blog Maltese disse...

Valeu Amer! Por lembrar daquele que possivelmente é meu filme favorito da Sessão da Tarde.
Inclusive acho que me descobri nerd qdo percebi isso!

O Marcelo tb lembrou mto bem do Meus Vizinhos São um Terror (a melhor comédia do Tom Hanks) e o filme que o srvblan falou na verdade é Mad Monster Party, em pt. A Festa do Monstro Maluco.

Alguém de A Reunião dos Alunos Loucos, talvez o primeiro filme satirizando o gênero slasher, que passava bastante no SBT?

Blog do Sybão! disse...

80's rules!

Filmes sem sentido, mas que dão um pau nesses de hoje.

Evil Monkey disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Evil Monkey disse...

Oráculo, nada contra haver uma história para a Samus, aliás, ela poderia se beneficiar muito de uma. O problema é que Team Ninja não fez certo, o problema é que a Samus que você joga não é a mesma Samus que não cala a boca durante uma cutscene!

Ela congela de medo em uma situação, ela adora o chão que o...
o...
o...
Aquele maluco o qual ela adora pisa.

Não é tão difícil fazer uma boa história com uma Samus próxima do que nós já conhecemos.

Então supondo que ela não tivesse personalidade até agora, a escolha óbvia para a personalidade que ela iria assumir, não, a escolha certa para a personalidade que ela iria assumir seria a de durona.

Era isso que os fãs queriam, mas ao invés disso, Team Ninja resolveu fazer o que eles bem quisessem com ela.

Então fizeram uma Samus que está quase no ponto oposto do espectro do desejo dos fãs.

Mas eu não disse que é um jogo ruim, longe disso, eu disse que a história era uma bosta, na verdade, o gameplay está ótimo e muito bem-executado e o deisgn dos níveis está muito bom.

E caso eu tenha soado hostil ou algo assim saiba que não foi a minha intenção.

Oráculo disse...

@Evil Monkey
Nah, cara.. relaxa :)
Eu só quis dizer que é um game que vale uma segunda jogada. A critica foi muito isntável com ele, sendo que alguns sites o elevaram ao patamar de Metroid Prime (ilógico), e outros o compararam à raspa do cu da cachorra que come lixo perto do botequim de casa.

Como a Nintendo como um todo prioriza os detalhes técnicos antes do enredo de seus games (vide os games do Mario e a bagunça na cronologia Zelda), era mais do que provável que se o contrário fosse feito, ela não iria fazer algo que os fãs que acostumaram com a Samus em silêncio e destroçando alienígenas fossem chiar. Eu, pessoalmente, sabia que a aparente personalidade da Samus seria mais bondosa por causa do resgate do ovo metroid no final do Metroid 2. Mas o que testemunhamos no Other M seria o lado mais humano e conflitante da personagem. É desrespeitoso, claro, mas também não é tão ruim, se compararmos a Samus com a Lara Croft, certo?

No mais, estamos apenas postando opiniões, certo? De forma alguma você pareceu hostil, visto que todos temos o direito de ter a nossa própria.

No mais, eu sou o Johnny Von Arthoneceron. Esse "Oráculo" serviu para eu mascarar a minha identidade no ARG que eu joguei mês passado e ainda não tive coragem de colocar o meu nome novamente.

Willian disse...

Kkkk

Só com as suas resenhas para bebermos doses de nostalgia e relembrarmos de filmes bacanas... Saudade de ir à uma locadora de VHS para procurar pelos filmes de aventura daquela época...

Estamos felizes com o seu retorno, afinal, viciei os meus amigos no seu blog e a cada semana, a galera fica ansiosa pela atualização dele e comentar...


O lobisomem toma bala e ainda agradece... Acho que Stalone se inspirou neste filme para criar a sua inteligentíssima frase...

KKK

"Viu Stephanie Meyer?" Rs.Essa mulher deve se benzer três vezes ao dia pra não pegar nenhuma dessas suas pragas "apocalípticas"... Pelo menos, se o queixo dela cair pode participar felizmente de uma sequência de "O Grito". Rs.

Cara, estamos esperando ansiosos pela continuação da sua esculhambação, ops! Quero dizer, análise, sobre a saga "Créu pus no culo!"

Faça como o Shiryu:quebra essa por nós em troca de uma retinazinha.(A gente talvez pague o seu transplante de córnea em retribuição)

Já divulguei para os amigos e até minha irmã, fã da série, teve que admitir que não dava para não rir dos seus comentários sanguessugas. Seria uma pena não haver continuação à moda Mestre Amer...Rumo ao Lua nova!

SauxThem disse...

é verdade.... seu blog é muito bom... leio sempre(quase sempre), pois tenho um tbm... se tiver tempo da uma olhada...

http://www.gameoverss.blogspot.com/

vlw!

SauxThem disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Caum(kha) disse...

Escreva algo sobre o apocalipse de Zumbis Amer, eu sei eu sei ta todo mundo falando disso graças ao The Walking Dead, escreva mesmo assim porra.

Sinto um pouco de falta daqueles posts críticos, sobre como pegar meninas nerds ou como não ser o tipo errado de nerd.

Saikyo disse...

AMER, RÁPIDO, VEJA PANTY & STOCKING EPISÓDIO 7!
TEM TEMA DE TRANSFORMERS WUAHSHASHASHAS.
http://www.youtube.com/watch?v=UgyMBbJvoqo
O resto dos episódios são ótimos também haha.

Raphael Soma disse...

^ this.

Amer, nesse episódio em questão tem até "plug-inplay" de Autobots escondido numa cena. Imagino a revolta que aquela retardada fã da G1 (aquela com a cobra) deve ter ficado se soube da paródia...

Bem sabemos que 99,99% dos fãs do "tipo errado" (dos quais o Amer já falou antes) são do tipo que odeiam paródias com seus objetos de adoração. E a arriada de Panty & Stocking em cima da G1 é tão ácida que nem South Park faria melhor (ou pior?), creio eu...

B/J disse...

quase um mês depois...

Adelheid K. disse...

Amer, eu venho aqui te pedir uma ajuda:

você poderia dar uma olhadinha aqui no meu blog por favor? eu gostaria de umas dicas do Imperador Amer.

http://kaisaerworld.blogspot.com

eu espero que você arranje um tempo para olhar o meu blog, pois eu sei que você é muito ocupado com seus haréns de ruivas que você tem pra cada dia da semana.

valeu!!!

André Colin disse...

do caramba relembrar este filme, acho que tem bastante tempo que não passa na tv, ou eu que tenho assistido cada vez menos tv...ou talvez os dois...
enfim, é isso aí.

Leandro" Leon Belmont" Alves the devil summoner disse...

poxa Amer, esse filme é do caralho mesmo. com certeza Simon e Richter Belmont aprovariam. pena que a unica vez que assisti ele era no Corujão e estava na metade do filme. mas ainda sim gostei.

Karla Lira disse...

Cara, obrigada!!! Amo esse filme e vivia contando os pedacinhos para meus filhos...Sempre choro tbm na parte do frank, fazer o que né?!
Valeu!

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