Mês das Bruxas: Deu a Louca nos Monstros

Deu a Louca nos Monstros? DEU A LOUCA NOS MONSTROS??? MAS QUE PORRA????

Sério, "Monster Squad" se tornou "Deu a Louca nos Monstros" aqui no Brasil? Mas de quem foi essa idéia retardada e agonizante? Tomar no ânus, viu!

Mas vou parar de reclamar por aqui, ou vão dizer que eu tou copiando o Felipe Neto. Aparentemente, depois que ele fala sobre um assunto, absolutamente ninguem mais no universo pode debatê-lo.

Enfim, Monster Squad é uma das pérolas esquecidas da decada de 1980, o filme tem um grande número de fãs, mas não chega nem perto da popularidade de Goonies, Gremlins ou demais filmes oitentistas.

O que diga-se de passagem, acho extremamente injusto. Poucos filmes refletem a infância de um guri da década de 1980 de forma tão legítima quanto este. Velhos entre 25 e 30 anos, preparem-se para sentir muita saudade de sua juventude.

Qualquer pessoa mais jovem que isso, lamente por não ter crescido na era mais gloriosa que já existiu.

E vamos nós!

Mal o filme começa e vemos DRÁCULA!!!

PAN-PAN-PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!

Claro, não é Bela Lugosi, mas dá pro gasto.

Enfim, estamos no século 19. Drácula está a solta e aprontou quilos de fanfarronices, sequestrou ninfetas, ressuscitou os mortos, espalhou pragas e destruição, e não deixou gorjeta no Starbucks.

Diante de tanta canalhice, os aldeões tiveram apenas uma alternativa...

... atacar o castelo do Conde com dinamite.

CARALHA! Os caras acendem dinamite deixando ela diretamente sobre a tocha. Esses camponeses podem não ser muito esperto, mas são boludos, afirmo pra vocês.

E quem os está liderando?

Ninguém menos que Abraham Van Helsing, que já está velhinho e não mais se parece com Hugh Jackman, mas que ainda usa armamentos demasiado avançados para sua época.

Pelo menos aqui ele não se transforma em um lobisomem de computação gráfica de merda... final mais imbecil, como puderam filmar aquilo?

Enfim, há um cristal em uma pedra. Lembre-se dele, pois será bastante importante no futuro.

Van Helsing então tira uma ninfeta da bunda...

...

...

...

... ah bem...

A ninfeta começa então a ler palavras mágicas em Alemão, enquanto Van Helsing grita com ela e diz "LEIA MAIS RÁPIDO SUA DESGRAÇADA, OU VAMOS TODOS MOOOORREEEEEEEEEEER!!! MORREEEEEEEEEEEEEEEEER!!!"

Eu não sou psicólogo, mas acho que urrar com uma menina em uma situação de tensão, quando ela está claramente apavorada não deve ajudar muito.

Então, um portal para outra dimensão se abre e a ninfeta é tragada por ele.

Algo me diz que ela não fazia idéia que isso ia acontecer quando concordou em ajudar Van Helsing.

Enquanto isso, o velho caçador de vampiros se atraca com um zumbi, é neste momento que...

... somos transportados para 1987, mais precisamente para a diretoria de uma escola.

É, só ficamos sabendo o real destino de Van Helsing no fim do filme, mas por hora vamos supor que ele foi pro vinagre.

Muito bem, os meninos que na diretoria estão são dois dos heróis do filme. O que fazem aqui?

Tão tomando esporro, por ficarem desenhando monstros durante a aula de ciência.

Ok, esses guris já ganharam meu apoio. Quem nunca arranjou encrenca na escola por desenhar durante a aula? Eu nunca fui pra diretoria por isso, mas fui colocado de castigo do lado de fora da sala de aula por desenhar uma colega odiosa minha como se fosse uma mendiga.

Bons tempos... bons tempos...

O diretor tenta ser bacana e descolado e diz pros dois que devem se concentrar na aula de ciências, porque é uma matéria "maneira."

A resposta dos guris?

"Cara, esse diretor é um viado! Que merda!"

ZIIIIIM!!! As crianças aqui falam palavrões como se fossem estivadores, exatamente como eu e você faziamos nessa idade!

Depois eles esbarram em uma professora que odeiam, comentam que ela é casada e o protagonista responde com: "Sério? Alguem beija isso toda noite? O padre falou eu os declaro marido e mulher, e o sujeito concordou?"

Eu amo esse filme! As crianças aqui são cretinas, maldosas e boca suja, exatamente como devem ser. Você não odeia aqueles filmes em que a garotada é perfeita e nunca faz merda? Esse tipo de filme nunca me retratou, mas sim aos filhos que meus pais queriam que eu fosse.

Aposto que todos vocês já se sentiram assim em algum momento.

Aliás, o guri principal tá com uma camiseta com os dizeres "Stephen King Rules". Diabos, desde jovem e já tem bom gosto, espero que minha filha seja assim. De fato, o chamarei de Stephen deste ponto em diante.

Logicamente, como é um filme dos anos 80, eles tem um amigo gordo. Onde ele está agora?

No pátio da escola, sofrendo Bullying, onde mais? É o destino de todo moleque gordo, infelizmente.

E o valentão da escola é ninguem menos que o irmão do Kevin Arnold. Filho da puta era bully nos anos 50 e pelo visto passou os últimos 30 anos infernizando gente na escola.

Ele derruba o chocolate do gordo e pisa nele...

... então derruba-o e o espanca.

Por que? Porque o Kevin não tá por perto, senão seria ele a apanhar.

Mas eis que DE REPENTE...

... Marlon Brando, o Selvagem da Motocicleta aparece.

Por algum motivo inexplicável, ele é amigo do gordo e não gosta nada de vê-lo tomando porrada. Logo, ele ordena a Valentão Arnold que coma o chocolate em que acaba de pisar, ou será forçado a assistir Crepúsculo.

E ele escolhe o menor dos males.

JUSTIÇA!!!

Por que toda escola não tem um defensor das crianças gordas? A minha infância e a de muita gente teria sido bem mais fácil, garanto.

No caminho de volta para casa, Stephen encontra sua irmãzinha, que quer ensandecidamente ser parte da turma também.

Ok, confere. Eu sou o caçula e queria de forma desesperada ser parte da turma de amigos do meu irmão, algo reforçado pelo fato de que eu era uma criança chata demais para fazer amigos por conta própria.

Mas tudo bem, me tornei capaz de fazer amizades quando cheguei aos 22 anos.

...

É.

Mas enfim, eles param em frente a uma mansão onde mora um "Alemão assustador". O amigo de Stephen diz que o velho pode ser um espião, ao que a irmãzinha o corrige, dizendo que õ país não está em guerra com a Alemanha e sim com o Vietnã.

Ela viu isso em Rambo.

Ahhhhh, anos 80...

Eis que o gordo surge e avisa que Marlon Brando que fazer parte do clube de monstros da galera.

Sim, esqueci de mencionar, eles tem um clube onde passam a tarde toda debatendo sobre monstros, assombrações, diabos, capetas e cruz credos e todas as formas de se matar essa gente.

Phoebe (a irmãzinha fofa) declara que ela também quer ser parte do clube e o gordo protamente a alopra.

E ela faz beicinho... AAAAAAAWWWWWWWWWWNNNNNNNNNN!!!

Depois me perguntam por que eu quero ser pai de menina! Olha que coisinha mais fofa, e adorável, e abraçável!!!

Bom ver também que o gordo não pensa duas vezes antes de aloprar uma menina bem menor que ele. Cuzão, por que você não tenta ser mais macho com o irmão do Kevin Arnold? Moleque obeso arrombado da porra!!!

E o Alemão assustador apenas os observa. Ohhhh... qual será seu papel no filme?

Por hora, nos concentremos em um avião que sobrevoa a cidade...

... e é pilotado por ninguem menos que Steven Spielberg e M. Night Shayamalan.

Todo mundo já teve um trabalho de merda antes de se dar bem na vida, o que se vai fazer?

Os dois escutam um barulho no compartimento de carga e Shayamalan vai investigar.

É quando ele dá de cara com DRÁCULA!!! Você não odeia quando vai investigar um barulho e dá de cara com um tirano Europeu? Detesto essas situações, são tão incômodas.

Drácula prevê os filmes de merda que Shayamalan faria no futuro e começa a lhe descer a porrada. Ao diretor só resta ejetar toda a carga do veículo...

... que cai em um pântano convenientemente localizado na cidade onde se passa o filme, o que sem duvida acelera a ação da história.

Que se dane a lógica! Eram os anos 80, não tinhamos um minuto a perder!!!

Enquanto isso, na sede do Clube dos Monstros...

... Marlon Brando observa a vizinha gostosa tirando a roupa. Acontece que ele queria fazer parte da turma apenas para ter uma visão mais privilegiada da moça e facilitar seus momentos de "Fap Fap."

Aliás, é interessante ver como as coisas mudaram nesse aspecto. Nos anos 80, ver a vizinha trocando de roupa era uma coisa razoavelmente inocente, que todo moleque fazia, mas hoje em dia, é considerado crime e invasão de privacidade e blah-di-blah-di-blah.

Jamais que em um filme atual veriamos uma cena dessas... especialmente por ser pouco realista. Com internet e quilos de pornografia dos mais variados tipos a disposição, quem precisa de vizinha pelada?

Ver uma mulher pelada naqueles tempos era motivo de celebração... época dificil, vou te contar.

Mesmo assim, se quiser ser parte do clube e fotografar o castor da vizinha, Marlon Brando precisa passar no teste de aprovação, demonstrando que manja de monstros.

Por exemplo, como se mata um Lobisomem?

Com uma bala de prata, claro.

Os demais membros do clube discordam e dizem que essa é apenas uma forma de matar o bicho... mas são incapazes de dizer qualquer outra.

Idiotas pomposos.

De volta ao lar, Stephen descobre que sua mãe lhe comprou um livro no brechó. Não qualquer livro, mas o DIÁRIO DE ABRAHAN VAN HELSING.

Como um livro tão importante foi parar em um brecho, num subúrbio Norte Americano, onde todos os monstros do mal aparentemente estão se reunindo e em que existe um clube de crianças prodígio prontas para enfrentá-los?

Sinceramente, isso importa?

E enquanto isso, na chefatura de polícia...

... um sujeito tá tocando o terror, jogando policiais pra todos os lados. Ele urra para quem quiser ouvir que é um Lobisomem e que quer ser preso antes que seja tarde demais.

Proctor aparece a tempo de salvar o Tenente Harris e mete seis balaços no peito do rapaz.

Isso deve resolver, certo?

Hãããããã... certo?

... é...

E devo dizer, a musica que esse cara tava ouvindo devia ser muito boa, pra ele não reparar que tinha um cadaver se transformando em Lobisomem logo atrás dele.

O Lobisomem, a Múmia e o Monstro da Lagoa Negra então se reunem no pântano da cidade, com seu chefe, Drácula.

Eles recuperam a carga que Shayamalan jogou do avião no começo do filme e dentro dela está ninguem menos que...

... Frankenstein!!!

...

E sim, eu sei que Frankenstein é o nome do cientista, não do monstro. Não comecem a escrever isso nos comentários pensando que serão mais espertos que eu, NINGUEM É MAIS ESPERTO QUE EU.

...

*ARRAM*

Drácula ressuscita o monstro conectando eletrodos de sua bengala nele e a levantando para que atraia relâmpagos. Em outras palavras, Drácula usa um para raios como bengala.

Deve ser muito chato quando ele para pra tomar um café em um dia de chuva, digo a vocês.

Em casa, Stephen vê um recado de sua mãe, que um tal de Alucard telefonou e quer comprar o "diário de Van Halen" que ela deu a ele.

Como é muito mais inteligente que qualquer adulto presente, Stephen deduz que "Alucard" só pode ser uma de três pessoas: um funcionário da Konami, um psicopata que matou o Bope ou DRÁCULA.

Desta forma, ele faz uma reunião de emergência e avisa a seus amigos que eles precisam se preparar para enfrentar os monstros que estão prestes a atacar sua cidade.

Nenhum dos moleques diz "mas escuta, esse não é um clube de nerds, onde nos reunimos pra falar de monstros entre uma olhada na Playboy e outra?", o que me leva a crer que eles sempre levaram essa brincadeira a sério demais.

Mas que se dane...

... todos topam, até o cachorro da equipe!

Marlon Brando então pergunta: "Como seu cachorro subiu aqui?"

Verdade... cachorros não sobem em árvores... e ele é grande demais pra ser colocado em uma mochila.

...

Não pensei nisso nos últimos vinte anos, mas agora tenho certeza que esta dúvida me atormentará até o dia de minha morte...

Enquanto isso, na Montanha da Serpente...

... Drácula diz a Frankenstein que ele deve encontrar o diário de Van Helsing e matar a qualquer um que se ponha em seu caminho.

Isso não pode acabar bem...

Os garotos vão até a casa do Alemão Assustador, pois acreditam que ele pode ajudá0los a traduzir o diário de Van Helsing...

... e diacho, o velho é assustador mesmo! A cabeça dele é na forma de um míssil!!! Chamarei-o de Herr Bakunin daqui em diante.

E se você entendeu essa referência, merece um tapa, por ter tão pouca vida quanto eu!

Lá longe, Phoebe está brincando inocentemente com seu cãozinho de pelúcia.

Eis que...

OH!!!

Mais uma mostra de como os tempos estão diferentes. Lembram no passado, como podiamos sair de casa e simplesmente desaparecermos o dia inteiro que nossos pais não davam a mínima, contanto que voltassemos a tempo do jantar?

Hoje em dia é inconcebível imaginarmos uma menina de cinco anos brincando sozinha no meio do mato, mas naquele tempo era normal, assim como também era encontrarem corpos esturricados de crianças abandonados perto da linha do trem.

E mais, naquela época, vermos os pés monstruosos de um cara se aproximando de uma menina só nos fazia pensar em uma coisa: ele vai matá-la. Hoje, imaginamos dezenas de perversões sexuais abomináveis que ele fará... para então matá-la.

Como o mundo mudou em menos de duas décadas, vou te falar.

Mas o destino de Phoebe permanecerá oculto no momento, pois precisamos ver o que o Herr Bakunin está aprontando.

Com sua cabeça pontuda e estranha, ele brande uma faca ameaçadoramente...

... e serve torta para os meninos.

Herr Bakunin não é um tarado, é só um velho solitário gente boa.

E vou ficar nostálgico novamente. Naqueles tempos, todo estranho recebia o benefício da dúvida antes que fosse provado que ele era um pedófilo imundo e canibal. Podiamos conhecer nossos vizinhos e fazer amizade com os velhinhos da redondeza.

Nem preciso dizer o quanto isso é impensável hoje em dia.

Herr Bakunin adora a atenção que recebe dos guris, que possivelmente o fazem lembrar de quando tinha a idade deles e se preocupava apenas com vampiros e lobisomens, e não com nazistas.

Sim, o velhinho é um sobrevivente dos campos de concentração. Em uma das falas mais inteligentes do filme ele diz aos meninos: "Podem ter certeza, eu entendo muito bem de monstros."

Pois bem, ele lê o diário de Van Helsing e explica que uma vez a cada cem anos, há um desequilíbrio entre as forças do bem e do mal e que nesta noite, o mal tenta usar da oportunidade para vencer a disputa. É necessário que uma virgam leia um encantamento enquanto segura uma jóia sagrada para abrir um portal para onde todos os seres das trevas serão banidos.

Sim, exatamente o que a ninfeta do começo do filme fazia e que a fez ser tragada para outra dimensão.

Eu lhe digo, se Van Helsing tivesse contado a ela o que ia acontecer, a menina com certeza teria feito um surubão violento na noite anterior a do começo do filme, só pra se livrar do compromisso.

Os garotos então vão atrás das armas necessárias para derrotar o mal.

Em primeiro lugar, procuram Marlon Brando e perguntam se ele conhece alguma virgem.

E ele tem uma reação bastante compreensível.

Hey! Em 1987 não era mais fácil encontrar uma virgem do que é hoje.

De volta ao clube, os meninos continuam com seus planos. Phoebe aparece e exige atenção, pois tem algo legal pra mostrar.

Stephen manda ela tomar no cu, senão vai afogá-la no pântano e explodir seu cadável com dinamite.

Dinamite é algo que não falta nesse filme, vocês verão.

A menina reage mordendo a mão do irmão...

... e lhe apresentando seu novo amigo: Frankenstein.

O que leva os demais membros da equipe, incluindo Marlon Brando a se esconderem feito bichas de merda.

Phoebe até reconhece o fato e diz "Não tenham medo, seus bichinhas de merda!"

Espero que minha filha seja boca sujinha assim. É extremamente fofo ver uma menina dessas falando palavrões horríveis!

Que foi, tá olhando o quê?

No clube, Frankenstein brinca com o cachorrinho de pelúcia de Phoebe, o que é estranhamente adorável.

O que me vêm a mente agora é o fato de que Drácula esqueceu que o monstro não era um ser perverso, mas uma criatura gentil que simplesmente queria ser aceita. O Conde não leu o livro não, porra?

Tudo muito bom, tudo muito bem, até que Marlon Brando tem a brilhante idéia de mostrar pra Frank uma máscara de Halloween feita a sua imagem e semelhança.

Frank fica claramente triste, aponta pro próprio rosto e inocentemente pergunta pras crianças: "Assus... tador?"

E a gurizada fica com pena dele, especialmente Phoebe.

Então o aceitam como parte da turma, pra mostrar que não ligam pra sua aparência, mas sim pro fato dele ser um cara legal.

Digo e mantenho que crianças são canalhinhas sociopatas, mas elas também são muito mais dispostas a compaixão e a aceitar diferenças do que nós adultos. Eu juro.

De volta a Montanha da Serpente, Drácula derruba uma parede e encontra algo...

... O CRISTAL!!!

Aquele, do começo do filme, que mandei que prestassem atenção.

Oh! A trama se complica!!!

Então, como estamos em 1987, temos uma MONTAGEM!!!

E vemos os guris andando de bicicletas...

... Phoebe brincando de vestir Frank de noiva...

... um dos garotos escrevendo uma carta para o exército, pedindo ajuda...

... Marlon Brando fazendo balas com a prataria que roubou da casa de Stephen...

... e todos tentando pegar as fotos da vizinha gostosa, que Frank foi o único capaz de fotografar pelada.

Frankenstein é o cara!!!

Enquanto isso, Drácula mantém o Lobisomem amarrado durante o dia. Na verdade, o sujeito não curte trabalhar pras forças do mal, ele o faz contra sua vontade quando está transformado.

Vocês sabem... licantropia é uma MALDIÇÃO!!! NINGUÉM QUER SER LOBISOMEM!!!

OUVIU STEPHANIE MEYER??? LOBISOMENS SÃO SERES ATORMENTADOS E ANGUSTIADOS PELAS PESSOAS QUE MATAM QUANDO SE TRANSFORMAM CONTRA SUA VONTADE!!! NÃO SÃO ÍNDIOS SARADOS QUE SÓ USAM BERMUDA NO DIA A DIA!!!

PORRA!!!

*Arram*

Drácula anuncia que vai lanchar...

...

Por que minha despensa não é assim? Que droga! Vida injusta!

No Clube dos Monstros, Marlon Brando e um dos membros menos expressivos da equipe entrevistam a vizinha gostosa. Como a convenceram a subir nessa casa da árvore, jamais saberemos.

E se reparar, tem um boneco do Tendrill logo ao lado dela. Lembram? Tendrill, de Inumanóides?

...

Foi o que eu pensei...

Enfim, Marlon pergunta se ela já teve a Holanda violada. A moça se ofende e prepara-se pra ir embora...

... quando o rapaz mostra que tem fotos dela peladinha e a menos que ajude, ele as espalhará por toda escola, aí todos verão se a cor do carpete combina com a das cortinas.

Tão me entendendo? Heim? Tão me sacando? Heim? Pegaram o que eu disse? Heim?

De volta a Montanha da Serpente, Stephen, Frank, Gordo e o outro moleque de pouca importância invadem os domínios de Drácula.

É quando o teto desaba sobre Frankenstein...

... e eles são atacados pelo Lobisomem.

Stephen grita para o gordo "Chuta ele no saco!"

E assim ele o faz, o que tem resultados imediatos e gera uma das melhores frases da história do cinema:

"Uau! O Lobisomem tem saco!"

Sem mais perguntas, meritíssimo.

Mas os garotos não estão a salvo, pois as ninfetas de Drácula também atacam...

... e o próprio Conde...

... e de repente os meninos caem em um alçapão.

Considerando todas as coincidências que já aconteceram neste filme, esta cena até chega a ser normal.

Stephen então encontra o cristal descrito no diário de Van Helsing e o apanha, mas quando está para fugir...

... Drácula o esgana e exige que o guri o entregue a pedra.

Conde... numa boa, você tem a força de dez homens, é só tomar a porra de cristal da mão dele, qual seu problema?

Eis que o Gordo prova que todos aqueles anos assistindo Profissão Perigo valeram a pena e em um momento de grande engenhosidade...

... esfrega uma pizza de alho na cara de Drácula.

MacGuyver ficaria orgulhoso.

Os moleques fogem da mansão com o cristal e graças aos polos magnéticos de conveniência presentes nessa cidade, todo o clube se encontra no exato mesmo local e na mesma hora.

Stephen anuncia que eles tem vinte minutos até a Meia Noite, então fudeu tudo. Eles tem de correr até a cidade para iniciarem o encanto que banirá o mal para o Programa da Xu... para o Inferno.

Então, A MÚMIA ATACA!!!

Marlon Brando simplesmente prende uma das ataduras numa flecha e a dispara em uma árvore...

... o que desmancha a Múmia de forma prática e humilhante.

E o Brendan Fraser suando pra matar as múmias dele, mas é uma bichinha chocolatante mesmo.

Neste momento, Drácula chega ao subúrbio com uma banana de dinamite. E o que ele faz com ela?

Explode o clube dos meninos, é claro.

Bom, ele sabia que não tinha ninguem no lugar, então fez isso por puro despeito mesmo. Sujeito mais rancoroso... e guardando raiva de criança? Não amadureceu em 300 anos, conde? Qual é seu problema?

O pai de Stephen, que por acaso é policial, rende Drácula e grita "MÃO NA CABEÇA E DOCUMENTO"!!!

Como o Conde reage a isso?

Explodindo a viatura do sujeito.

Esse cara é o Drácula ou o Niko Bellic? Pelo amor de Benji!

As crianças chegam então a cidade e Phoebe é a primeira a notar que os monstros já estão atacando.

Viu? As ninfetas vampiras caminham dramatica e estupidamente pela cidade.

De fato, pra que serviam essas garotas? Drácula sempre teve amantes que faziam absolutamente porra nenhuma, exceto dar aos heróis alguem a quem matar antes do climax da história?

Nunca lí o livro, se alguem puder tirar essa dúvida, agradeço.

Herr Bakunin então começa a recitar o feitiço Alemão, para que a vizinha gostosa o repita. Aparentemente ela é virgem e serve pra missão... mas eu ficaria com um pé atrás se fosse eles.

Marlon Brando então parte pro ataque e assim como Gizmo faria em Gremlins 2, ele decide por em prática tudo que aprendeu assistindo Rambo.

E sem pensar duas vezes, crava estacas bem no coração das ninfetas vampiras.

Por algum motivo, acredito que qualquer menina que termine o namoro com ele no futuro correrá grandes riscos.

Neste momento, o pai de Stephen entra em um armazém, a procura de Drácula. Ele baleou o Conde enquanto ele estava transformado em morcego e o vilão entrou por uma janela do prédio.

Eis que...

... esta cena é igualmente foda e embaraçosa.

Digo, que situação humilhante pro Drácula, ser visto semi transformado e com esse barrigão de cerveja... mas que efeito especial foda! Hoje em dia seria uma CG de merda!

O pai de Stephen corre pra abater o vilão, quando...

... é atacado pelo Lobisomem.

Mas Stephen aparece logo em seguida e distrai o monstro tempo o suficiente para...

... seu pai enfiar uma banana de dinamite em suas calças e jogá-lo pela janela...

... onde seu saco... e todo o resto explodem.

Já é a segunda vez que infligem trauma físico nas bolas do Lobisomem. Se fosse ele, eu estaria muito puto agora.

Em pedaços no beco, estará o Lobisomem morto de fato?

NÃO!!! Ele se reconstroi e tá pronto pra outra!

E você achando que o Wolverine tinha um Fator de Cura eficiente.

Neste momento, a vizinha gostosa termina de recitar o encantamento... mas não dá certo.

...

CLARO QUE NÃO!!! ELA É UMA PUTA PAGA CHEIA DE GONORRÉIA, QUE FICA TREPANDO COM O AÇOUGUEIRO!!! TÁ NA CARA DELA QUE JÁ DEU PRA TODO MUNDO, CARAIO!!!

Eis que o lobisomem volta a cena e começa a espancar todos os policiais que encontra.

Provando que tem mais habilidades que o Batman e James Bond juntos, Marlon Brando pega um revolver, carrega com suas balas de prata e...

BANG!!!

De volta a forma humana, o rapaz só tem tempo de dizer uma coisa antes de morrer: "Obrigado."

Viu Stephanie Meyer? VIU STEPHANIE MEYER??? ISSO QUE É UM LOBISOMEM, CACETE, PORRA, BUCÉFALO!!! ESPERO QUE SEU MAXILAR APODREÇA E CAIA, SUA VACA!!!!!!!

De repente, O MONSTRO DA LAGOA NEGRA ATACA!!!

Porque as tropas de Drácula já foram praticamente todas pro saco e precisam de mais um monstro, senão o filme fica curto demais.

Então que o grupo repara em algo... Phoebe, com seus cinco aninhos... É UMA VIRGEM!!!

...

E aó agora notaram isso... Jesuis...

Enfim, o Monstro da Lagoa Negra tá massacrando oficiais de polícia, pois verdade seja dita, é só pra isso que eles servem nesse filme.

Então, o improvável acontece!!!

Gordo pega uma espingarda e mete um balaço no peito do bicho.

Nossa! Toda aquela raiva reprimida acabou sendo útil.

E vejam quem ele salvou no processo...

... o irmão do Kevin Arnold, que prontamente diz: "bom trabalho, Gordo!"

"Meu nome não é Gordo... É HORÁCIO!!!"

Senhoras e senhores... temos um novo valentão na escola.

Herr Bakunin ensina o encantamento Alemão a Phoebe, que recita de forma muito melhor que a vizinha gostosa.

Não, sério! Por que não pensaram nela desde o começo? Ela se mostrou extremamente esperta desde o começo do filme e sem dúvida nunca encaxou o Lego! Qual o problema dessa gente que ignora algo tão óbvio?

Drácula ressurge e ele tá muito puto. A polícia tenta detê-lo, mas o Conde os destrói fazendo uso de tudo que aprendeu assistindo WWE nos últimos 700 anos.

Ele chega até Phoebe, a agarra pela cara e solta uma frase que jamais entraria em um filme pra crianças de hoje em dia:

"Me entregue o cristal, sua putinha!"

...

Drácula.

Chamou.

Uma menina.

De cinco anos.

De putinha.

...

DE PUTINHA!!!

...

...

Pense nisso por um minuto.

...

Os anos 1980 foram FODA!!!

Eis que Frankenstein reaparece, salva Phoebe...

... e arremessa seu antigo patrão em um daqueles perigosos portões com lanças de metal, que estão cada vez mais raros hoje em dia.

No futuro, não teremos mais casas que se assemelhem a masmorras medievais. Que pena.

Herr Bakunin e Phoebe terminam de recitar o encantamento...

... e o portal se abre, prestes a tragar O MAAAAAAAAAALLLLL!!!

Drácula sabe que tá fodido, mas se vai pro Inferno, pelo menos levará Stephen com ele.

E há luta pois como já vimos, Drácula pode derrotar centenas de policiais sem esforço, mas sempre que vai encarar um pirralho de dez anos ele perde toda sua força.

Stephen então pega uma estaca no chão e a crava no peito de Drácula, que o solta.

Seus amigos o resgatam e Stephen tem a chance de ver com estupefação, aquela que de agora em diante será para mim a MELHOR CENA DE TODA A HISTÓRIA DO CINEMA!!!

Estão preparados???

UM JOINHA DE VAN HELSING!!!!!!!!!!!!

YEAH! JOINHA PRA VAN HELSING TAMBÉM!!!

Nada, absolutamente NADA que possa ser produzido em Hollywood, jamais conseguirá superar a iradice dessa cena.

E não discuta comigo, ou mando o Belo Ursinho Fritz te estuprar.

Drácula e Van Helsing são tragados pelo portal, onde passarão o resto da eternidade dando croques e enfiando os dedos nos olhos um do outro enquanto se chamam de "cabeça de pudim."

E se também entendeu essa referência, você não é só um velho sem vida como eu, como também deve reconhecer boa comédia quando a vê. Parabéns.

Mas e o Frankenstein? Ele é bonzinho, não?

Aparentemente, o portal tá pouco se fodendo pro alinhamento dos monstros. Se usa maquiagem pesada nesse filme, então merece ser tragado pra puta que pariu.

E assim acontece. Apesar de ser uma alma bondosa que só quer fazer amigos, Frankenstein compartilha do mesmo destino horrível de seu patrão.

Phoebe joga a ele seu cãozinho de pelúcia, para que o grandão não fique sozinho no Inferno e ele dá um triste, mas singelo "adeus" pra ela.

...

Confesso pra vocês, eu sempre choro nessa cena. Só de escrever sobre ela, já fico meio... hmmm... é.

Mais uma coisa que NENHUM filme pra crianças da atualidade teria bolas de fazer: um desfecho tão agridoce para um dos mocinhos. Não senhor, de forma alguma! Monster Squad, eu o saúdo!

O portal fecha e o mal (além de parte do bem) é banido. Tudo está bem quando acaba bem.

Neste momento, os Comandos em Ação chegam ao lugar, em resposta a carta que um dos meninos mandou a eles no meio do filme.

Claro, eles chegaram atrasados e gastaram milhares de dólares respondendo a carta de um garoto de dez anos... mas o que conta é a intenção.

Stephen explica que a situação já foi resolvida e o General Hawk pergunta quem eles são.

"Nós... somos o Esquadrão Monstro!"

Nada mais tenho a dizer.

Nota do Amer: Simon Belmont teria muito orgulho deste filme.

Antes de terminar, quero compartilhar um pouco mais de Trivia com vocês.

O diretor de Monster Squad é Fred Dekker. Ele nunca foi alguem muito expressivo em Hollywood, mas seu trabalho mais conhecido, além deste filme, é nada menos que Robocop 3.

Mundo pequeno, não?

E por hoje é só. Se tudo correr bem, a última postagem do mês entrará no ar dia 31, me aguardem.

Cheers!!!