domingo, 6 de novembro de 2011

Saga Crepúsculo - Eclipse: Parte 2


Tá, não precisa me olhar com essa cara.

Eu queria ter escrito este artigo em Outubro, de fato, eu queria ter escrito sobre muita coisa em Outubro. Mas produzir artigos sobre estes filmes consome tanta energia que eu não conseguia me animar pra atualizar o blog, definitivamente.

Mas bem, eu preparei esse sanduiche de merda e agora terei de comê-lo! E para acompanhar, um copo de chorume!

...

Que coisa mais repelente! Vamos ver como termina essa merda de filme de uma vez, que todo mundo ganha mais.



No episódio anterior, Genérico Cullen estava treinando sua família e os Loboformers para a inevitável batalha contra o exército de recém nascidos de Catherine Hardwicke.

Se a frase acima fosse uma transcrição literal dos acontecimentos do filme e não uma tentativa de sátira, Eclipse seria o melhor filme de todos os tempos.

Após o treino, Bella decidiu perguntar a ele onde aprendeu a lutar tão bem.


Genérico Cullen então mostra suas cicatrizes de batalha, conseguidas após levar muita dentada de vampiro, aí ele conta sua história para a garota.


Há muito tempo atrás, ele era um oficial no exército Americano, durante a época da Guerra Civil.

E como podemos ver, uma vez que você se transforma em vampiro, nunca mais pode mudar seu penteado.


Uma bela noite, ele encontrou três moças na beira do rio. Ele desceu de seu cavalo para cumprimentá-las...


... e quando se deu conta, estava enfiado em um celeiro, treinando vagabundos adolescentes vampiros.

Sim, Genérico Cullen esteve envolvido no grande conflito de vampiros da Guerra Civil, algo que nunca fora mencionado até o momento e o qual Stephanie Meyer jamais voltará a mencionar.

Pra que perder tempo com um fato que pode ser importante para a mitologia dos personagens de seu filme, quando você pode preencher o tempo de tela com cenas que deixarão as Tweens molhadinhas, não?

Enfim, Genérico Cullen era um assassino feroz, violento, sanguinário, inflável e inflamável incapaz de demonstrar compaixão...


... até que a Docinho apareceu e o tirou dessa vida.

Nisso podemos concordar, Genérico. Docinho é o único raio de luz na diarréia Mórmon que é essa série, pelo amor de Xenu!

Após aproximadamente 3 minutos e meio de treinamento, os Cullen e os Loboformers estão mais do que preparados para a batalha final contra os Vampirocons de Catherine Hardwicke. E por falar nisso, como eles estarão?


Muito bem, obrigado. Como servo principal de Catherine Hardwicke, Playboy Darkness continua capturando hipsters de merda para que sejam transformados em vampiros.

OH!!! A INFÂMIA!!!


No dia seguinte, Shark Boy, Cedrico, Bella e Genérico se encontram para discutir o plano.

A coisa é simples, Bella espalhará seu sangue para a floresta, pra seu cheiro atrair os vampiros perversos. Enquanto isso, Cedrico a levará para um local isolado, para que ela fique segura, enquanto todos os outros arriscam o pescoço por ela, alguem que conhecem a menos de um ano.

Muito justo.

O problema é, os vampiros sentirão o cheiro de Bella quando ela fugir. Como disfarçar e cobrir a retirada estratégica da garota?

Eu sugeriria jogá-la numa fossa usada por peões de obra e caminhoneiros que só comeram Vatapá e repolho nos últimos dias. Mas acho que nenhum dos personagens da série aceitaria essa idéia.

Bom, talvez a Sexy-Mal Humorada...


A solução encontrada é que Shark Boy a carregue montanha acima, pois seu cheiro de cachorro molhado sem dúvida irá subjugar o fedor de adolescente mimada de Bella.

Ainda prefiro a minha idéia.


Mais tarde, Bella chega em casa e encontra seu pai conversando com a Docinho.

Ah sim, meus dois personagens favoritos da série em um único lugar. De repente, tudo parece melhor!

Mas já aprendi que tais sensações são passageiras em Crepúsculo e Stephanie Meyer sempre encontra uma nova maneira de destruir minhas expectativas.


Bella não pode contar para seu velho que é o motivo para a violenta batalha entre clãs de vampiros que se aproxima, então Docinho arranjou o álibi perfeito: explicou a ele que dará uma festa do pijama em sua casa e que Bella passará a noite lá.

Hmmmm, festa do pijama... o que você vai usar? Uma camisola bem curtinha com lacinho... hmmmmm... minha vapira sexy e safadinha? E então? Você vai brincar de guerra de travesseiros com as outras meninas até vocês ficarem suadas e ofegantes, é isso? Hmmmm e depois? Você vão tomar um banho juntas  e...

...

...

...

...

*ARRAM*

Docinho também diz que ela e Cedrico terão a mansão Cullen só para eles essa noite, então se Bella quiser cair de boca em seu irmão ela... WOOOOOOOOOOOW!!! Que é isso???

Porra Docinho! Se tivesse uma irmã, eu gostaria muito que ela me embrulhasse suas amigas pra presente, mas não que fosse tão doente e detalhada, qual é seu problema???

...


Ahhh, eu não consigo ficar bravo com você! Pode ser tão imunda e depravada quanto quiser! TE PERDÔO!!!


Então, Bella e seu pai tem uma conversa bem legal.

Não tou sendo irônico.

Bella pergunta por que o pai não voltou a se casar depois do divórcio e ele explica que não conheceu nenhuma mulher que o interessasse. Ele também explica que acredita em casamento, mas quando ele acontece pelos motivos certos, diferente do que foi com ele.

Ou seja, ele embuchou a mãe de Bella, por isso os dois casaram.

Então vêm um momento divertido de desconforto, em que o velho pergunta para Bella se ela e Cedrico tomam as precauções necessárias e a garota fala com todas as letras "pai, eu sou virgem", o que apesar de deixar ambos sem graça, também faz com que seu pai passe a gostar um pouco mais de Cedrico.

Eu juro, esta cena é muito boa. Se não conhecesse Kristen Stewart, até diria que ela conseguiu interpretar de forma convincente.


Pois bem, Bella e Cedrico vão até a casa do rapaz, que agora colocou uma cama em seu quarto... e OS DOIS PARTEM PARA A SALIÊNCIA...


... que novamente é interrompida, pois Cedrico não quer transar com Bella até que estejam casados.

Da última vez que quase chegaram às vias de fato, o rapaz foi arremessado na parede por uma força do além... agora, descobrimos que ele simplesmentenão acredita em sexo pré-marital.

Entendo que Stephanie Meyer está tentando empurrar suas crenças religiosas com este enredo, mas quão irônico é o fato de que a maioria de suas fãs arrancaria as roupas e pularia no manche do Cedrico sem casar e sem pensar suas vezes caso o encontrasse?

VOCÊ FALHOU EM SUA MISSÃO, STEPHANIE MEYER!!! FAÇA UMA FAVOR AO MUNDO E VÁ CHUPAR UMA ESPINGARDA!!!

Enfim, Cedrico quer encaixar o Lego em Bella, mas apenas quando já estiverem legalmente casados, assim...


... ele a pede em casamento.

...

De novo.

OH!!! AH!!! E AGORA??? QUAL SERÁ A REAÇÃO DE BELLA???

Para a surpresa de todos, ela diz SIM!!!


YATA!!!

BELLA DISSE SIM!!! OH!!! QUE MOMENTO GLORIOSO!!! AH!!! NINGUEM PODIA ESPERAR ISSO!!! EH!!! NOS PEGOU A TODOS DE SURPRESA!!! UH!!! QUEM DIRIA??? QUEM DIRIA???

Mas este breve momento de felicidade INESPERADA não passa de um rápido interlúdio nas águas sombrias da violência...

...

...

Mas que caralho eu acabei de falar? Isso nem faz sentido, mas que porra? Melhor acabar essa merda de uma vez, porque esses filmes tão me afetando mais do que eu pensava.


Lá longe, Catherine Hardwicke e Playboy Darkness discutem seu plano: eles atacarão e matarão tudo.

Sim senhor, extremamente bem planejado.

Também descobrimos que Hardwicke está manipulando Playboy Darkness, que acredita que ela o ama.

Exatamente! Pois mulheres perversas manipulam os sentimentos de homens que se importam com elas! Sim, elas se aproveitam de seu amor e devoção de forma descarada! Assim vemos que a perversidade de Catherine Hardwicke é real, pois Bella jamais faria algo as...

...

OH!


Enfim, no dia seguinte Bella espalha seu sangue pelas árvores. Parte 1 do plano completada.


A seguir, Shark Boy aparece, pronto para bancar o taxi e carregar Bella morro acima. Parte 2 do plano completada também.


Eis que... O MAL SURGE NA FLORESTA!!!

A hora da batalha se aproxima e todos preparam-se para cumprir sua parte no plano.


Shark Boy agarra Bella e escala a montanha com ela...


... enquanto Cedrico fica parado de forma dramática, de fronte para o sol.

...

Sei não Cedrico, mas acho que sua função não é exatamente vital... ou tem sentido... considerando a gravidade da situação.


Então, em uma cena descaradamente copiada de Terra dos Mortos, o exército de Catherine Hardwicke surge no campo de batalha... mais uma vez.

Tanta antecipação e porra nenhuma de verdade acontece, pelo amor do sanduiche, viu!


Shark Boy completa sua missão e entrega Bella para Cedrico. O plano deles é ficarem escondidos no topo da montanha, enquanto todos os demais lutam.

Isso não passa de exploração do proletariado, é o que eu digo!!!


Cedrico agradece Shark Boy, lhe dá cinco Reais de gorjeta e pede a ele que se retire. O rapaz diz "eu não vou a lugar algum, prefiro ficar aqui, de olho pra vocês não fazerem nada que seja ofensivo para nosso senhor Jesus Cristo!"

Cedrico então diz "Tudo bem, mas devolve meus Cinco Reais" que é prontamente respondido com um "Que cinco Reau?"

Shark Boy, meu garoto!


Então, chega a cena da barraca, sobre o qual muita gente comentou comigo no Twitter. Vejamos o que ela tem de especial.


Bella está congelando, pois o topo de uma montanha durante uma tempestade, é um local frio demais para uma pessoa ficar. Quem diria?

Cedrico nada pode fazer, pois uma vez que é feito de fibra de vidro, seu corpo não transmite calor.

E você ACHA que eu estou brincando sobre a parte da fibra de vidro.


Sem dó nem pena, Shark Boy entra na barraca sem ser convidado. Apesar da tempestade que tá la fora, ele se encontra inexplicavelmente seco.

Eu faria uma piada com isso, mas já cansei de apontar as falhas de coerência de enredo. Se começar a reclamar também das vezes que a autora pecou contra a ciência, meu testículo restante irá murchar e desaparecer enquanto grita "noooooooooo". Prefiro não arriscar

...

Perdi o primeiro após terminar a série Contra. Já contei essa história antes.

mas bem, Cedrico e Shark Boy batem boca, fazem "OH" e "AH" e no fim, decidem que o índio bombado é a única chance de sobrevivência de Bella.


Pois é.

Então, Cedrico e Shark Boy tem uma conversa séria sobre Bla-di-bla-di-bla e Mimimimimi-MU! Dois assuntos importantíssimos, que deveriam ser debatidos por todos. Eventualmente, eles concluem que ambos tem muito em comum, pois ambos amam Bella e que se não fossem inimigos jurados, poderiam ser camaradas.


OH!!!!!!!!!!!

Vou ser muito honesto, essa cena não é tão ruim quanto eu pensava que seria. Claro, é idiota, em condições normais, esses dois nunca fariam o menor esforço para encontrarem algo que tivessem em comum, mas considerando que tudo nessa franquia existe para girar em torno de Bella, a motivação para ambos se darem bem não chega a ser tão absurda.

Claro, Cedrico já dá mostras bem clara de que será um corno precoce, mas deixemos isso de lado por enquanto.


Depois que a tempestade passa, Cedrico começa a conversar sobre o casamento com Bella. Pois após a menina quase congelar até a morte enquanto é caçada por vampiros assassinos, este é o momento perfeito para trazer o assunto a tona.

Mas SURPRESA, ele só falou disso porque sabia que Shark Boy estava por perto. Ele queria que seu rival escutasse que ele e Bella estão de casamento marcado.

Que eu me lembre, ela já havia comentado sobre isso com ele no começo do filme, então não justifica que ele tenha tido um chilique quando ouviu essa história pela segunda vez agora. Talvez Loboformers tenham memória igual a de peixe dourado e não lembrem de nada que tenha acontecido há mais de dois minutos.

Algum preço é preciso ser pago quando você se transforma em um Vira Latas de 300 quilos.


Shark Boy vai embora, emputecido e canelonizado, pois percebeu que agora acabou, foi-se tudo, fim, finito, ele nunca mais podera espirrar maionese na cara da Bella e prefere morrer por ela a continuar vivendo sem...

AH, MA VÁ TOMAR NO MEIO DO CU SEU PEDERASTA DE MERDA DO CARALHO!!! TENHA ALGUM AMOR PRÓPRIO!!! ESSA INEXPRESSIVA FILHA DUMA ESPIGA DE MILHO NÃO É A ÚNICA MULHER DO MUNDO, EM NOME DO TIM BURTON!!! SE VOCÊ ARRANCAR ESSA CAMISA NA ESCOLA VAI CHOVER PRETENDENTE NO SEU COLO, MAS TENHA ALGUMA VERGONHA NA CARA!!! SUA MANHA NÃO VAI FAZER ESSA DIARRÉIA EM FORMA DE GENTE SE APAIXONAR POR VOCÊ, EU...


...

O QUÊ????

MAS... MAS... GAH... BLEH... ZUMBAH... IGLAHGH... KADHAFFI... BLOUZH... EMHLIL...


AAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!!!


Bella então volta até Cedrico, que nada pode fazer, exceto cara de bunda.


É, Cedrico...

É...


Antes que a situação fique mais desconfortável, Nanico-Bem Humorado (irmão de Sexy-Mal Humorada) surge e explica a nossos heróis que a batalha irá começar.


Os Cullens estão prontos para a peleja...


E o mal ataca!!!


Os Cullen revidam com violência a brutalidade...


... os Loboformers entram em ação e despedaçam violentamente os Vampirocons...


... e Ivan Drago espanca Apollo Creed até a morte!!!


Catherine Hardwicke fica então chocada e estupefata ao ver que seu exército de vampiros criados há duas semanas e que não tiveram treinamento algum, não é páreo para vampiros com séculos de existência que já lutaram contra inúmeros inimigos com o passar dos anos.

Pois é, Catherine! Como é descobrir que você não é o lápis mais apontado do estojo?


Cedrico usa sua telepatia para saber que os Vampirocons de Catherine estão sendo despachados sem grandes problemas. Ele logo se prepara para fazer a dança da felicidade, mas é interrompido por...


... Playboy Darkness!!!

OH!!!


E Catherine Hardwicke!!!

AH!!!

Assim, descobrimos que todo aquele plano pra despistar seus inimigos e manter Bella em segurança foi inútil. Caralho Cedrico, mas fazem três filmes que você não dá uma dentro, puta que pariu!!!

Quando você e a Bella estiverem casados, você vai ser uma versão piorada do Ursulão! Vai tentar consertar tudo sozinho em casa e só foder mais as coisas! E depois de vinte anos juntos, o fato de você brilhar no sol não vai impressionar a menina ao ponto dela ignorar o completo fracasso que você é!

Mas que se foda, vamos encerrar essa merda de uma vez.


Nanico-Bem Humorado surge do nada, ataca Playboy Darkness e arranca sua mão.


E você achou que eu tava brincando quando eu falei que os vampiros dessa merda eram feitos de fibra de vidro, não?

Mas falando sério, tem alguma fã dessa série que pode me explicar isso? De que porra esses vampiros são feitos e por que se transformam nisso?

...

Como se tivesse alguma fã lendo estes artigos que não me odiasse profundamente e desejasse que eu fosse atropelado por um caminhão de câncer.


Enfim, agora que está a dois metros de distãncia de seu alvo, Catherine Hardwicke faz aquilo para o qual se preparou por três filmes... FOGE DESESPERADAMENTE!!!

Uma mestra de estratégia, essa moça!


Então, Cedrico dá um passo a frente e deixa bem claro que Catherine nunca mais terá outra chance de matar Bella e vingar a morte brutal de Andy Bogard, a quem ele rasgou em pedaços, jogou no fogo e serviu com oito molhos e temperos no primeiro filme.

Claro, não foi ele que matou Andy Bogard. Se bem nos lembramos, Cedrico apanhou feito uma esposa do Texas e foi preciso que seus irmão aparecessem para que tanto ele quanto Bella não fossem enrabados epicamente.


Mas isso não importa, as palavras de Cedrico emputecem Catherine...


... e há luta.


Num momento de distração, Plaboy Darkness chuta a cabeça de Nanico-Bem Humorado e o nocauteia...


... então junta-se a Catherine Hardwicke para eliminar seu inimigo!


J.R: Mah Gawd, Mick! Uma luta de dois contra um! Cedrico está em desvantagem! Isso é desumano!!!

Mick Foley: Você teve um derrame ou algo parecido?


Bella percebe que se quiser se casar e descobrir como é transar com alguem que tem a mesma composição química de uma prancha de surfe, terá de fazer algo. Ela então pega uma pedra e se corta.

...

É, ela se cortou com uma pedra. Já falei que não vou discutir os atentados contra as leis da física nessa série.


O cheiro de seu sangue é o suficiente para distrair os dois vampiros, afinal de contas, todos sabemos o quanto Bella é especial.

Já pode parar de demonstrar isso, senhora Stephanie Meyer.


Nanico-Bem Humorado aproveita a hesitação de seus inimigos e destrói Playboy Darkness.


Da mesma forma, Cedrico aproveita o erro de cálculo de Catherine e é estrangulado por ela.

...

Você não está fazendo isso direito, Cedrico.

Mas apesar de nunca ter demonstrado capacidade nenhuma para combate em todo esse tempo de franquia, Cedrico inexplicavelmente vira a luta e decapita sua inimiga.


Viu?


Em seguida, ele ateia fogo ao corpo dela, por nenhum motivo exceto que isso é legal.

E a velocidade com o qual Catherine se incendeia me faz crer que ela e os demais vampiros dessa série são feitos de pólvora.

Provem que estou errado.


Lá na clareira, a batalha já acabou. Docinho está parada, sendo linda, quando pressente...


... a chegada dos Vampiros Emos Barrocos.

ESSA NÃO!!!


Os Cullen estão fazendo um churrasco com os restos de seus inimigos e perguntam-se se os Emos Barrocos trouxeram pão de alho ou algum outro tipo de acompanhamento.

De repente...


... UM VAMPIRO DO MAL SOBREVIVENTE ATACA A LOBOFORMER SEXY-MAL HUMORADA!!!

Shark Boy vai em seu socorro, mas...


... o vampiro o agarra e o aperta tanto que esmaga suas costelas, e lhe causa uma homorróida.


Shark Boy tomba! Com a dor e humilhação de saber que nunca mais poderá sentar-se com seus irmão para jogar FIFA por horas a fio.


Eis que os demais bombados pelancudos de seu clã surgem em cena, eliminam o vampiro sobrevivente e o socorrem.

E ninguem tentou convencer Sexy-Mal Humorada que ela deveria andar sem camiseta para ser considerada igual a seus irmãos. Merda de filme injusto!


Os Loboformers erguem Shark Boy em seus ombros e declaram que ele terá o funeral de um verdadeiro Autobot!

Shark Boy então diz "eu não estou morto".

Os demais apenas fazem "Shhiiiiiiiu" em unissomo.


Então, os Vampiros Emo Barrocos chegam à cena do conflito.


Mariola comenta com os Cullen que é uma pena que tenha perdido uma batalha tão fantástica. Cedrico e sua família apenas comentam "Abluh" e tudo parece que vai ficar bem.

Eis que Mariola percebe...


... Uma vampira mirim escondida atrás da família. Em sua fúria para vingar Andy Bogard, Catherine Hardwicke transformou uma criança e agora que a batalha acabou, os Cullen querem dar a ela uma chance de existir com alguma nobreza.

Mas Mariola não curte a idéia e ordena a Dark Clodovil que elimine a pirralha.


O que ele prontamente obedece com prazer.

Ok, essa cena me deixou chateado. Qualquer filme que mostre uma criança sendo morta me abala de alguma forma, o que posso fazer?

Claro, foi um golpe baixo. Fazer um personagem matar uma criança é um clichê enorme para demonstrar o quão perversas são suas motivações ou como é impossível negociar com ele. Mesmo assim, a cena funciona.

Parece que os únicos momentos em que esta série se torna uma franquia de terror é quando os Emo Barrocos de merda aparecem. Talvez devessem fazer um filme só com eles.

...

Sim, vocês me ouviram.


Pouco depois, Bella chega à casa de Shark Boy, onde todo seu clã espera por novidades.


Doutor Emo Cullen explica que colocou os ossos de Shark Boy no lugar, colou seu pâncreas com Super Bonder e empurrou suas hemorróidas de volta para dentro. Logo ele ficará bem.

Assim, Bella decide ir falar com ele.


Cheio de morfina e com seus órgãos nos lugares errados, Shark Boy explica que ama Bella e que faria tudo de novo por ela.

Bella comenta que sabe, pois há dois filmes que ele só fala disso.

Shark Boy imita o mestre Cirilo e responde "Não, eu só quis dizer" antes de apagar. Bella decide ir para casa, antes que ele acorde, pois não quer correr o risco de ter um diálogo no qual ela não seja o centro de todas as atenções.


Tempos depois, Bella e Cedrico estão em um campo florido, conversando sobre seu casamento. Cedrico diz algo que eu sinceramente não lembro o que é, e Bella sente-se motivada a fazer um longo monólogo por causa dele.


"Cedrico, você tem de entender que bla-di-bla-di-bla, bla-bla-bli, eu-eu-eu, bla-di-bla-di-bla, eu me torno especial, bli-bli-bli, eu-eu-eu, bla-di-bli-de-bló, minhas escolhas são as que fiz, blagah-blagah-blagah, a luz e o sol causam amor, yabba-dabba-doo, eu sempre estarei, azarath-metrion-zynthos, vampiros e lobisomens comendo mocotó, shun-goku-satsu, CÉREBRODEEINSTEIN!!!


Cedrico se esforça o máximo que pode para não rir da cara de sua namorada debilóide e antes que fracasse em sua missão...


... coloca o anel de noivado nela, pois parece uma forma eficiente de fazê-la calar a boca.

OH!!!

...

FIM!!! ACABOU!!! GRAÇAS AO DEUS TODO MISERICORDIOSO!!!

Nota do Amer:


OOOOOF.

Pra ser totalmente sincero, este filme não é tão ruim quanto eu pensava. Claro, ainda é uma bomba, mas não deixa resíduo radioativo após a explosão.

E tem algo que me fez pensar nos últimos dias: já que a vilã morreu no terceiro filme, qual seria o conflito nos próximos? Fui atrás para descobris do que Amanhecer se tratava e descobri que não passa de um epílogo enorme.

UMA PORRA DE UM EPÍLOGO QUE SERÁ DIVIDIDO EM DOIS FILMES!!! VÁ SE FODER HOLLYWOOD!!! FODA-SE STEPHANIE MAYER!!! E FODAM-SE TODAS AS FÃS DESSA DIARRÉIA DESGRAÇADA!!!

E aliás, vai demorar MUITO para eu escrever sobre Amanhecer. Melhor nem esperarem.

Por hoje chega pra mim! Vou ao banco ser assaltado e comido, pois sem dúvida é um destino menos cruel que passar mais tempo com esse filme de merda!

ADEUS!

...

Cheers!!!

59 comentários:

Derp Herper disse...

First! YAY!

junior disse...

Amer,voce poderia escrever no Avalanchando o ódio sobre esses 2 filmes: Dead Space downfall ou Dante's inferno uma animação epica

john albert disse...

ai amer belo artigo espero que continur sendo dono do melhor blog do brasil

Nappa_ disse...

Sensacional, uma nota menor que a máxima é injusta.

Nappa_ disse...

Ah sim, outra coisa é que: fazer blog de memes, é fácil. Fazer um blog com conteúdo, e que agrade um público inteligente é que é difícil. Parabéns Amer.

Adriana Rodrigues disse...

Sr. Amer, devo dizer que meu contato com os filmes da série vêm única e exclusivamente do seu blog. Eu só li os livros.

Grazadeus.

Não que os livros sejam fantasticamente melhores, mas fazem mais sentido, ao menos. Pelo menos ao que parece. Quer dizer, sempre que você reclama de algo que foi tirado do nada, lembro de ter visto a explicação no livro.

...E não entendo porque os vampiros viraram fibra de vidro no filme. .-. No livro, eles têm uma pele muito dura, mas há uma razão muito boa pela qual o Cedrico não deixa a Bella vê-lo desmembrando a vilã e tacando fogo depois... O livro tinha que ser censura livre. xD

E você tem razão, Amanhecer é um desperdício de tempo. =p Eu até gosto a parte que é narrada pelo ponto de vista do Shark Boy, mas depois dela, tudo perde o sentido. .-. Simplesmente não tem história pra DOIS filmes. Mal tem pra um. .-.

Enfim, que você seja recompensado com 99 virgens ruivas no paraíso por seu enorme sacrifício pelo nosso bem. o/

Victor Pontalti disse...

Parabéns de novo Amer, pensei que tinha sofrido um derrame graças ao enredo muitíssimo bem escrito desta grande obra de arte hahaha, relamente só você para conseguir extrair piadas tão engraçadas da série Crap-púsculo... e sim, você merece 99 virgens ruivas em um harém!

Felipe Ryuuzaki disse...

Vou te dizer Amer...essa saga crepúsculo me entristece só de ouvir falar...hoje eu vejo a besteira que fazíamos ao reclamar de chiquititas e backstreet boys.
Hoje em dia tem coisa pior!

ow sei que não sou tão Cool quanto o Amer,mas deem uma olhadinha no meu blog,espero que gostem!

http://nerdskills.blogspot.com/

é recente,mas tem bastante coisa.

Gu1lherme disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Gu1lherme disse...

Nossa,esse post foi tão...mítico.
Quando você interrompe o filme pra fazer uma ponte com outro assunto é sempre muito engraçado,mesmo que curto. A parte entre Foley e JR. foi sensacional.
Muito bom cara,todos os seus artigos merecem o Certificado Dedão Bottini de Qualidade ^^

Bruno He disse...

Então, foram feitos 3 filmes (5 se contar com os dois futuros) e não haverá um grande combate entre Cedrico e Shark Boy?

Nanda disse...

Se eu me lembro bem, no primeiro filme a familia Cullen diz que o Generico Cullen ainda nao controla seu desejo por sangue porque entrou pra familia recentemente, não era? Mas pelo resumo, eles se conhecem durante a guerra civil! Quanto tempo leva pra se acostumar, céus?!

Halley, saudade de vc!
=*

BEEEJO!

Há! disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Há! disse...

Putz... olha que eu sempre achei a trama dessa saga tosca, mas Eclipse conseguiu consolidar que a história não é de fato ruim. Não, É UM APOCALIPSE LITERÁRIO E CINEMATOGRÁFICO ESSA DISGRAMA!!! DIIIIIIIIIIISGRAMA!!!!!!

A única parte desse filme em que assisti foi a cena da luta entre as Fadas-cintilantes (isso que você leu, continue) e dos Lobomorfers contra os Vampiros-DO-MAL. Assistindo a cena sem conhecer de que se tratava o roteiro até então, pensei:

"puxa, veja só. Finalmente surgiu um conflito mirabolante que dividiu a comunidade vampírica, o que pode ter feito os Lobomorfers abandonar sua intriga secular contra as fadinhas-cintilantes em troca de um bem maior, e que essa será a suposta luta que decidirá o destino dos vampiros além de marcar um rumo inédito na história dos Lobomorfers." Pensei também que, no mínimo, houvesse uma trama por traz da menininha que justificasse sua morte.

Mas ao ler esse artigo, descobre-se que apesar da minha suposição de roteiro ser bastante clichê e nenhum pouco inspiradora, o roteiro original consegue ser pior.

A luta aconteceu em prol da segurança DA BELLA, inimigos mortais se uniram para proteger A BELLA, os vilões não tinham motivo para iniciar o conflito exceto que queriam BELLA e a menina morreu pra mostrar como os vampiros barrocos são fodão bah garai.

Há! disse...

Aliás, Amer, não sei se você viu...

Mas no seu artigo do primeiro filme de Crepúsculo (deve ter sido na parte 1, se não me engano) brotou uma mina xingando o seu texto. Como você não respondeu e nem apagou o comentário, creio que você ainda não viu mesmo. O comentário é de 2010, portanto, acho que nem adianta responder a dita cuja. Mas vá lá conferir e apagar pelo menos...
A criatura não tem noção.

Tá lá nos últimos caso queira conferir.

Happy Gleek disse...

Puta que partiu, tem tanta coisa errada nesses filmes que eu não sei como o povo que os assiste não entra em combustão espontânea. .___.'
Ótimo artigo, como sempre, by the way. :D

Há! disse...

A não, eu fui conferir. É na parte 2 em que está o comentário. xD

cpazuos disse...

O fato, é que para a senhorita centro do universo, os Cullens elaboraram um grande plano de defesa, compraram briga contra membros de sua raça e formaram uma aliança com seu inimigos mortais de varias eras. Enquanto que para doce vampirinha, não a docinho fique bem claro, a unica defesa que montaram foi esconde-la no estilo esconde-esconde atras deles e quando descoberta, entregaram-na de bandeja para ser morta de forma covarde e humilhante.

A verdade da menininha vampira ter morrido, é que nem uma outra personagem pode receber mais carinho e atenção dos outros alem da BELLA.


Posso comprovar isso com o fato de que foi lançado um mini-livro (comparando aos outros livros de serie Crepusculo), contando a vida da menininha vampira, só por que fãs da serie ficaram perturbando a autora.

Ikari disse...

Desculpa, Amer,mas não consegui escolher entre o menos ruim desses filmes...

Mas vou dizer que ri muito com essa frase "E ninguem tentou convencer Sexy-Mal Humorada que ela deveria andar sem camiseta para ser considerada igual a seus irmãos. Merda de filme injusto!"
Quando assisti esse filme, eu me perguntei a mesma coisa: "porra, ela tem q acompanhar a matilha!"

PUTA MERDA! SÉRIO QUE AINDA FALTAM 2 FILMES? POR QUE, DEUS? Onde está o Akira quando se precisa dele?

agent zero disse...

Muito bom esse artigo, com todos por sinal.
Não sou fan da serie, mais tbm ñ a odeio tando pra mim ela tem seus momentos. E respondendo a pergunta os vampiros desse filme são feitos de um material semelhante ao marmore, e so para acresentar cedrico pom fogo no corpo de cterine-sei-la-oque para que ela não possa se regenerar(nesse livro os vampiros tbm tem fator de cura acelerado) e sobre o quarto filme ser um epilogo eu não sei mas não era assim no livro (é eu li os livros da serie e me arrependo amargamente disso) os vilões de amanhecer são os vampiros barrocos (no livro) e o livre o 4 livro e um baita chute no saco, um chupe executado pelo hulk vermelho, e (SPOILERS, SPOILERS, SPOILERS a parte do nascimento da filha da Bela me fez perder um pouco mais da minha é no mundo, as partes anteriores não são nada comparadas as aocidades cometidas no livro final e pra finalizar SPOILERS SPOILERS SPOILERS sarkboy vira um pedofilo no final da serie me sinto deprimido so de lembrar.

Matthew disse...

"Crepúsculo é a melhor história que eu já vi e ouvi e qualquer porcaria.
O filme não é sem sentido, você não entendeu o sentido do filme(acho que era muito complexo para a sua capacidade mental). Para tudo que você escreveu tem uma eplicação que o próprio filme diz. Se você assistiu, não parece. Se tivesse prestado atenção teria entendido( ou foi a capacidade mental, como eu já disse).
O Edward não é Cedrico nenhum.
O que tem os vampiros brilharem no Sol?
Eu amei a história da Stephenie Meyer. Ela realmente teve uma criatividade que muitos não teriam, e o resultado está aí, vendendo milhões de livros e milhões de pessoas indo assistir os filmes. "


Não, sério, olha isso! É interessante, sem ironia. O argumento é sempre o mesmo: Faz muito sucesso, muita gente gosta, portanto é bom.

Alguém precisa explicar pra essas pessoas que muita gente come guisado e isso não faz dele filé.

Crepúsculo é uma fanfic. É simples assim. A personagem Mary Sua na qual a autora e as leitoras se travestem, as duas estátuas de mármore (Aos menos na teoria, porquê pqp... O Cedrico tá MUITO ridículo com essa suíça/costeleta e o contraste da pele cadavérica com essa lente aí.) que brigam por ela por nenhum outro motivo além de que o enredo não passa da exteriorização das fantasias da autora e por isso é amador e mal-construído pra caralho. Qualquer um pode fazer uma coisa assim. Se acha isso em fóruns aos punhados.

"Mas" algum editor corno pensou "Se existe tanto interesse em lixo assim, quem sabe essa merda não vende mesmo?" É EXTREMAMENTE interessante ganhar dinheiro com um produto de baixa qualidade.

E assim a literatura (e o cinema) toma(m) mais um chute no saco do destino. Oh boy.

Amer H. disse...

Não se estressa, dude! Deixa as fãs xingarem! Alegra meu dia quando isso acontece, for real!

lilycarroll disse...

É muito vergonhoso admitir que vi essa porcaria de filme por causa da (curta) participação da vampira mirim morta pelo Dark Clodovil?

Tsc...dignidade,para onde vc foi? Quando voltar, traga pão de queijo.

E otimo artigo!

Lokosal disse...

Artigo foda, não o suficiente para entrar no top 10 mas ainda assim foda. É incrivel como toda a logica do filme parece ser inexistente as vezes, e com um roteiro tão bem montado quanto o de uma fanfic. É incrivel a quantidade de pessoas que levam essa bomba a serio.

Mas pô amer, faz tempo que dá pra ver que você leva os blogs na mais pura obrigação de saciar seus leitores, e muitas vezes sem paciência para isso. Acho que não vai demorar muito para vossa senhoria desistir do blog e deixar centenas de orfãos pelo mundo afora.

Seria uma boa parar de escrever sobre coisas que não gosta, como crepusculo, e escrever coisas que você realmente gosta como fazia antigamente. Talvez usar o blog como terapia da tua rotina meio pesada.

Selune disse...

Só pra ser a fã chata.
Nao é o SharkBoy que luta com o Playboy Darkness. É o lobo irmão da 'loba', o Seth. Dá pra entender?

Como ele é novo no bando e novo ainda (de idade), deixaram ele pra trás. Como o Edward lê mentes e os lobos ouvem o que os outros do bando estão pensando, ele é o 'link' entre o Edward e o que está acontecendo na batalha.

Amer H. disse...

Thanks pela correção. Vou arrumar.

Rod disse...

...Amer você ja reparou como a vampira Docinho lembra a Lady do game Devil May Cry ?!?!?...

Alecs disse...

A docinho é linda, nada mais a declarar....

disse...

Olá! Adorei seu blog, muito criativo! Também tenho um blog e gostaria que vc desse uma olhada. O endereço é: http://www.criticaretro.blogspot.com/ Passe por lá! Lê ^_^

pvm123456 disse...

@Matthew Reviews da TvTropes falando sobre como Crepúsculo é uma fanfic?
Eu também li. E eu também concordo com cada palavra.
Ótimo post, Amer. Continue assim!

Old_Nash disse...

Po Amer.
A bagaça não terminou.
Ainda tem o Amanhecer.
E esse será paidégua XD
Pq vai ter dampiro.

Guilherme Canuck disse...

Cara... você é um genio!! Seu humor é inteligente pra caramba e deve alegrar o dia de todos. Quanto ao artigo, crepusculo é nada mais, nada menos do que uma jogada sentimental para garotas que não estão com ideias muito firmes, isto é, no inicio da adolescencia. As fãns acabam sendo levadas pelo dramalhão, pelo ''romantismo'' e pelos ''principes encantados'' ficando cagas quando vem o seu mundinho ser ''atacado'' pelos outros, se tornando em um bando de zumbis mongoloides e idiotas sem ideias criticas... bem, acho que falei de mais.

Até mais!!

Eliel J. disse...

Me diga se era uma tempestade de neve como diabos SAHark Boy estava sem camisa num frio do car...lho daqueles?

Matthew disse...

Amer, quando eu falei que achava interessante sem ironia, I meant it. Sem ironia mesmo. Eu meio que gosto de observar as ações/reações dos outros.

pvm123456, cara, de boa, não lembro onde eu li isso (Porquê sim, eu li em algum lugar, mas faz tempo) então pode até ter sido.


E porra... Sharkboy simplesmente não deixa a gente admirar ele. Fica chorando pela BELLA e ainda quando a gente acha que pelo menos ele deu uma surra no Play das trevas nem era ele nada...

Worst.

Movie.

EVAH.

Vincent Crow disse...

Grande Amer... sempre se sacrificando pelo NOSSO bem-estar... cara... tu é um verdadeiro Mártir da Humanidade... concordo com absolutamente TODOS os que dizem que tu merece 99 virgens (para mim tu merece no mínimo umas 10.000 depois desse esforço colossal para tuas bolas) quando for pra um lugar melhor, embora eu acho que tu mereça isso AQUI na terra enquanto estiver vivo... Hmmm... *tendo idéias de divulgar o Blog do Amer para todas as ruivas que eu conheço e para todas amigas ruivas das ruivas que eu conheço...*

Agora o comentário em sí... CARALHO HAMMER!!! QUE REVIEW FODA DO C@%$&#!!! Nem precisa se desculpar por não ter postado no mês passado isso... a espera vale a pena, mesmo que tu publique UMA matéria só aqui no blog... por ano!

Quanto ao "Sharkito"... caralho,. vá se foder... quando ele começa a criar um belo par de bolas de pista de Discoteca... ele fode com tudo com os ataques reclamões dele... má que... ¬¬

Só pra ser o historiador pentelho e apontar MAIS uma grande falha do filme... dane-se que o "Sharkito" era novo, tanto de idade quanto no clã (Ao menos de ter sido iniciado como Loboformer, em todas as guerras que já ocorreram no mundo... adolescentes, e até mesmo crianças, participavam algumas vezes no campo de batalha... vide Guerra do "Paraguay" (Guerra do Brasil, Chile e Uruguai, guerra do Paraguai é meu car...lho no meio da bunda desses hipócritas...) aonde em uma situação de desespero (MAS CLARO QUE ELES ESTAVAM DESESPERADOS, TINHA 3 MALDITOS PAÍSES COM O DOBRO DO TAMANHO DO PARAGUAI O ATACANDO AO MESMO TEMPO, COVARDES DE MERDA DO CARALHO VÃO SE FODER BANDO DE DESGRAÇADOS FILHOS DE UMAS CHUPETEIRAS BARATAS DE ESGOTO!!!) devido a não ter mais homens adultos para lutar, colocaram Mulheres e CRIANÇAS, com no mínimo 8 anos de idade, na frente de batalha, sim, pasmem... CRIANÇAS COM NO MÍNIMO 8 ANOS!!! MAS QUE PORRA ACONTECEU COM ESSE PLANETA DE BOSTA??? QUE HUMANIDADE MAIS DESGRAÇADA, IMÚNDA, PÚTRIDA E NOJENTA!!! QUE PORRA! BANDO DE FILHOS DA PUTA!!!

Argh... bom, continuando... e tentando dar algum sentido para o resto do comentário... se já houve crianças de 8 anos em frentes de batalha, porque picas essa BICHONNEN do "Sharkito" com seus 15 a 17, imagino eu, não poderia estar na frente de batalha também? Cuzão do caralho...

Vincent Crow disse...

Mas mesmo assim eu gosto dele, é leal, fiél e protetor com a Bella (Embora se fosse eu, teria deixado ela se afogar na primeira vez que ela caiu no mar...), se importa DE VERDADE com ela, faz tudo pra agradar, mesmo sendo tratado como um lixo tóxico nuclear muitas e muitas vezes e mais... é o personagem, depois do pai da Bella, embora seja só figurante, vamos falar a verdade, mais HUMANO que tem nessa porra toda, é o mais PRÓXIMO do tal homem perfeito, ao qual a Srta. Meyer faz toda questão de tentar passar para o público que seja o Cedrico, ao qual o filme tanto preza, além de ter passado por situações aos quais TODOS NÓS já passamos, sejamos homens, mulheres, transexuais, transformistas ou uma arvore no quintal da casa do Bram Stocker, a REJEIÇÃO DESCARADA E CRUÉL por parte da pessoa que amamos, ou amávamos, devido à tudo isto, para MIM, quero deixar bem claro, ele é um dos únicos personagens dessa franquia de bosta que consegue QUASE salvar o filme, junto com o pai da Bella (Bigodudo over do caralho, conseguiu intimidar um "vampiro" hehehe esse ai é bágual véio), a Docinho (O ser mais lindo, fofinho, meigo e divino de toda essa série de bosta) e o Conselho Barroco Emo (Que por mais que fossem quase uma versão "vampiresca" dos X-Men, eram os únicos que ao menos EU posso falar que eram VAMPIROS, tirando a frescura toda e etc..., em sua definição... Cruéis (Dark Clodovíl), Sádicos (Maríola, por favor... se quando ela fica enrabando todos os personagens do filme com 30 negrões presidiários americanos bombados de quase três metros de altura COM A PORRA DE UM SORRISO NO ROSTO não faz dela uma sádica... eu não sei o que é ser sádico...), Calculistas (líderes do Conselho) e que agiam como A PORRA DE UM VAMPIRO deveria agir.

PS: A cena do Dark Clodovíl pegando Cedrico pelo pescoço, o girando no ar e o usando para lustrar o chão foi simplesmente uma das MELHORES cenas que tem em todos os três filmes...

Buenas... acho que falei demais e espero que alguém aqui consiga entender alguma linha do que eu escrevi e tentei falar aqui... :P

Grande abraço Amer. e mais uma vez...

PORRA VÉIO!!! TU MERECE UM HÁREM COM 10.000 RUIVAS LINDAS, COM MAGUMBOS ENORMES, COXAS ROLIÇAS E TRASEIROS FIRMES PARA TE SATISFAZER TODAS AS TUAS VONTADES ATÉ O FINAL DOS TEUS DIAS POR ESSE ESFORÇO COLOSSAL E MONSTRUOSO QUE QUASE FEZ COM QUE TU PERDESSE TUA SEGUNDA (E atualmente, depois de ter zerado Contra, a única) BOLA DE TER QUE FALAR SOBRE ESSA BAGAÇA FEDORENTA NOVAMENTE APENAS PARA O BEM-ESTAR E DIVERSÃO DOS TEUS LEITORES!!! Cara... tu é FODÁSTICAMENTE FODA!!! Depois disso tu pode te considerar o "Mega Piça de Hortelã do Universo". E por consequência desse teu esforço descomunal...

NÓS QUE IREMOS MORRER O SÁUDAMOS!!! o/

PPS: Teve que ser postado em duas partes... DENOVO! Malz ae pelo tamanho do comentário.

Bob Mota disse...

O único contato que tive com esse lixo da Stephen Meyer foi através do teu blog Amer! E adorei cada artigo. Acho que essa diarréia de obra só presta se for escrotizada! Não dá para levar a sério uma baboseira sem tamanho dessas.
Curti cada postagem! Que venham mais e mais escrotizações com os mais diversos filmes, games, animações e etc!

juubi o primeiro de dez disse...

Só queria recomendar um link antes de começar o comentário.Não é propaganda,eu juro,juro,juro.link:http://navgtr.org/id33.html. Cara, "o funeral de um verdadeiro Autobot" foi d-e-m-a-i-s(solo de guitarra daquela música do Slash que todo mundo só conheçe o começo). Cara, você vai ficar diabético com essa vampira Docinho.

Hikaruon Dekabase disse...

[OFF TOPIC] Trailer do filme de Ace Attorney http://www.youtube.com/watch?v=6PQcUenywyk @Hikaruon

Shadow Geisel disse...

KKKKKKKK. Amer, obrigado por nos poupar o tempo de assistir essa porcaria. é bem melhor acompanhar a saga através do seu puto de vista.KKKK
Fui arrastado ao cinema pra assistir o segundo (eu não consigo lembrar esses títulos idiota. acho que foi o Lua de Cristal) e quase dormi na poltrona.

juubi o primeiro de dez disse...

Estes filmes são um desperdício de um bom conceito. Sério, tenho certeza que a ideia de vampiros bonzinhos,se fosse bem aplicada em um filme de ação, daria ótimos resultados. E, Homem de Deus, que porcaria é essa? O Cedrico é chifrado e nem parte para a desforra contra o Lobisomem? Minha única reação foi "Aaaaaargh"!Isso não foi coisa de corno, nem de covarde nem de medroso. Isso foi coisa de lixo. Lixo vampírico!

micheel disse...

Porra Hammer, não larga a série de mão!!

Te garanto que a melhor parte será o Amanhecer.

É tanta merda... A luta contra os Barrocos, o Lobomorfer sendo pedófilo, Cedrico estourando a Bella, etc etc etc.

Bruno Mattes disse...

Boa, Amer.

Grande artigo.
Pelo menos assim, temos a chance
de "assistir" a série parodiada
com suas ótimas piadas, e não
fica tão ruim acompanhar a história.

Parabéns.

Rufus disse...

O que eu sei da série é por causa desse blog. E agradeço aos deuses por isso.

O que tenho a dizer do artigo: O trecho do Ursulão fez o vizinho subir no muro pra mandar eu rir mais baixo.

Amer, me abraça.

Hikaruon Dekabase disse...

[SEMI OFF TOPIC] A atriz que interpreta Bella vai interpretar Branca de neve num filme recente.

Preparem-se para muitas expressões dela #NOT

Vincent Crow disse...

- Hikaruon Dekabase disse...
[SEMI OFF TOPIC] A atriz que interpreta Bella vai interpretar Branca de neve num filme recente. -
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. . . MÁ QUE PORRA É ESSA? AGORA ATÉ OS CLÁSSICOS INFANTIS IRÃO SER DESRESPEITADOS E ESTRAGADOS PELA INDÚSTRIA DO CINEMA? MAS QUE BOSTA!!! FILHOS DE...

ok, chega de revolta... ao menos dessa vez irei engolir a minha raiva e me manter calmo, ou ao menos tentar...

Falando sério... qual picas é o problema dessa geração? Querem colocar uma atrizinha de MERDA que nem ao menos interpretar expressões consegue direito, para interpretar uma das personagens mais ICÔNICAS de todos os tempos? Por sinal... personagens como branca de Neve, Rapunzel, Alice no País das Maravilhas são alguns bons exemplos para as meninas de hoje em dia, não digo pela espera do princípe encantado salvador do universo... mas sim pela força que essas personagens possuem... de passarem pelo Inferno e ainda assim serem fortes para aguentar e não desistir dos seus sonhos, esperanças e objetivos...

Agora... simplesmente porque essa améba retarda mental ambulânte ficou famosa pela sua "incrível atuação" (COFF COFF COFF AAAARGH MEUS PULMÕES!!!) em uma defecação visual que consideraram uma das "8º Maravilhas do Mundo" (Mas que merda... em qual situação estaremos daqui a 20 anos???) e virou um exemplo de "pureza" para as meninas atuais (Pureza [é a minha piça na bunda deles, ela é inspiração para ser uma abobáda de merda, uma mulher cruél, perversa e que faz quem se importa com ela realmente sofrer... típico exemplo de "rebeldia adolescente pelo seu prpóprio espaço porque o seu mundinho perfeito não é tão perfeito assim se alguém não der atenção ÚNICA e EXCLUSIVAMENTE à ela, resolveram colocar ela pra interpretar a Branquinha?

Amer, perdão por postar bobagens aqui no teu blog, mas realmente... isso é algo que honestamente, me deixa EXTREMAMENTE revoltado...

Sem mais... é isso.

Grande abraço e mais uma vez um EXCELENTE trabalho por ter feito o sacrifício de ter que assistir essa putaria para nos presentar com esta resenha fantástica que fizestes.

Nappa_ disse...

Nunca pensei que ia dizer isso, mas:

- Vou aguardar "Amanhecer".

Mas pra limpar minha barra, vou aguardar só o review, esses filmes não tenho coragem de encarar.

Ace Hikari disse...

Só gostei mesmo do livro do lua nova de resto eu achei bem entediante...

Katchiannya disse...

Olha, o blogger apagou meu comment da última vez.

Então recapitulando.

Vc é muito mais corajoso do que eu. Eu GANHEI um ingresso para Eclipse e recusei.

Eu sempre falo que Crepusculo é um mega "sabrinão", um romance água com açucar que vc lê, se diverte, comenta com as amigas e pronto. Os livros são menos piores que os filmes, pq a Bella é menos entojada. Pelo menos ela faz uma autodepreciação divertida, embora a babação de ovo dela pelo Edward seja meio sacal.
Um ponto que a Meyer coloca nos livros explica a relação dos dois. É um vício. Um é viciado no outro. É patológico, nada saudável e não me passa na cabeça como tantas garotas desejam algo assim.

Assim como a Docinho é o seu ponto fraco, o Shark Boy era o meu. Ele é um cara muito mais legal. Até o momento em que a Meyer transforma ele em um pedófilo com aquela palhaçada de impressão em Amanhecer.

Outra coisa que eu detesto nos livros é essa porcaria de impressão. Não é do jeito 'bunitinho" que vc descreveu no último artigo. O seguinte, é um instinto animal que faz vc renegar qq sentimento amoroso e escolher obsessivamente o parceiro perfeito do ponto de vista biológico e se tornar "obcecado" por falta de palavra melhor pelo tal parceiro impresso.


Puta que pariu, o tal lider dos Lobos, que eu esqueci o nome, era namorado da Sexy-mal-humorada e a trocou pela prima dela porque ele imrpimiu a prima. A prima era o par. Ou seja, abandonou todo o relacionamento e a vivência por conta dos instintos. Ponto de vista mega retrogádo da SMeyer.

Sem falar que é desculpa dupla para ela justificar pedofilia. Embora, muitas pessoas defendam que meu ponto de vista é radical e que não é pedofilia, pois os caras vão esperar as meninas crescerem para casarem com elas. Desculpa, do jeito que ela coloca a coisa, continua não dando para mim.

Essa mulher tem problemas sérios.

Decepcionei com esse final, poxa, na minha cabeça a luta tinha sido muito mais sangrenta, pois, os vampiros, apesar de não terem sangue, tinham "fluidos vampiricos" e não eram de "fibra de vidro". Poxa, a luta da minha cabeça era muito mais sangrenta e gore. Coisa nível da série Spartacus. Queria sangue!

Concordo que os vampiros barrocos dão frio na espinha. XD

E o senhor fez questão de ignorar que a Catherine é a Bryce Dallas Howard

Vicb disse...

Meus Parabéns, Amer. Sei o quanto é trabalhoso fazer artigos assim. Por isso reconheço teu esforço, além, óbviamente, da qualidade.

Sinto-me obrigado a dizer que o humor que encontramos aqui é algo que em nunca vi em nenhum outro canto da internet. Assim, peço que mantenha a originalidade!

E não se preocupe com a frequência das atualizações, contando que elas sejam tão boas quanto as anteriores.

7331Squall_Leonhart disse...

Amer, eu leio muito o seu blog usando um tablet Android...

E demora um tempão do caralho pra carregar tudo... Sem contar que direito a minha mão treme por algum motivo completamente nonsense, e o filho da puta magistral do navegador me joga pro começo da página e tenho que descer tudo de novo (e CARREGANDO tudo de novo...)

Então eu queria te pedir um favor...

Tem como você configurar o Layout mobile do blog, cara?

Tipo... Demora nem dez minutos, é só "Habilitar layout mobile" e colocar "Usar layout padrão" e já era.

Aliás, espero que você não se importe, mas copiei o estilo de sidebars que você usa... Claro que eu pus um link pro seu blog... Com o seu desenho-foto como link... Mas ah, é propaganda grátis, vai...

Valeu desde já, Amer!

AWEY!!!

Shouugo disse...

Chorei de rir, muito show esse post e concordo: A Saga Crepúsculo é uma imensa diarréia!! Tanto que nem me revoltei com as piadinhas sobre a religão da Stephanie Mayer (é, eu sou mórmon, e daí?). Pra ser sincero ela deveria gastar seu tempo livre trancada na igreja do que escrevendo, o planeta agradece!!

Mixirica disse...

tive uma discussão (conversa) com a minha mulher sobre essa diarréia rs preciso mostrar estes textos pra ela Amer sem duvida vc é o cara por aguentar assistir essas 3 bombas

Amer H. disse...

Beleza Squall, prometo que vou arrumar isso.

nenhum disse...

Só um ponto importante: estetas como Bakhtin sempre apontaram que o herói de qualquer peça literária tende a refletir o autor(Confesso, só li Bakhtin uns dez anos atrás, en passant).

No caso de Tolstoi, que deixou vários escritos filosóficos e uma linha ideológica é fácil perceber que ele aparece em todos os seus livros(Ele é fácil o Kostantin Levin de Anna Karenina).

A Bella espelha a Stephanie Mayer: isso é natural. Da mesma forma que o Batman de Frank Miller espelha o próprio. Note-se que em história românticas escritas por mulheres as protagonistas femininas tendem a ser as mais caricaturais possíveis(Isso fica fácil de notar em mangás shoujo) e os homens idealizados para dedéu.

Logo, não dá para culpar Stephanie Meyer por isso porque todo autor faz isso.

Carol K. disse...

Oi! Eu sou fã da saga crepúsculo, gosto muito mesmo. Mas não, eu não vim te criticar. Na verdade eu vim pra dizer que adorei a resenha, ficou muito divertida! Chorei de rir! Você fez sobre Crepúsculo e Lua Nova também? Eu gostaria de ler.

Amer H. disse...

Sim, fiz, Logo embaixo deste artigo, tem janelinhas que levam aos artigos dos demais filmes. Dá uma olhada.

Teles disse...

Cadê a resenha de "Amanhancer"? Demorô.

Orpg disse...

Stephenie*