quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Saga Crepúsculo - Lua Nova: Parte 1


Alou queridos! Como passaram as festas de fim de ano? Começaram bem a nova década?

Pois então, cá estamos nós, prontos a encarar um novo ano, com novas aventuras e o façamos então com pé direito: Crepúsculo.

...

Concordo, isso não é começar com pé direito porra nenhuma, é auto flagelação com uma navalha enferrujada, seguida de esfregar a Bruna Surfistinha nas feridas pra que infeccionem de vez.

Pois então, eu tinha a intenção de escrever sobre todos os filmes da saga Prepúsculo e pretendia discorrer sobre um a cada mês de Outubro, época que dedico meu tempo a falar de monstros, diabos, cruz credos e outras coisas horrendas do gênero de terror.

Mas... omessa! Crepúsculo não é terror aqui nem na puta que pariu! É um romance de bosta escrito por uma mongolóide e como tal, não é digno de estrelar o mês do horror junto de outros clássicos do estilo.

E além do mais, não quero passar quatro anos escrevendo sobre esta série. Se possível, quero acabar com isso este ano.

Então... vamos lá. E para quem estiver curioso, o artigo sobre o primeiro filme pode ser lido em duas partes, aqui e aqui.

Agora, sigam-me os bons!



Nossa história começa com Bella tomando parte em Assassins Creed II. Em seu rosto, puro...

...

...

...

Deus do céu, nem cinco minutos de filme e essa maldita desgraçada já me deixa confuso com sua falta de expressividade. O que ela deveria estar sentido? Medo? Apreensão? Desespero? E o que são esses porras de manto vermelho, o que simbolizam? O QUE XAVASCAS ESTÁ ACONTECENDO???



Não importa, pois em seguida Bella se encontra em uma floresta, com a cara de desgosto de quem viu um cagão na calçada.

...

Desculpem, mas não dá. Eu odeio essa garota, por que ela ganhou esse papel? Eu entenderia o fato de não saber interpretar caso ela fosse linda, mas não é. Os fãs podem tentar defender que ela foi escolhida por "parecer uma menina comum, com o qual o público pudesse se identificar", mas todos sabemos que a história coloca Bella em um pedestal, ela não é bonita sequer comum, com mil caralhos!!!

Já tou furioso e mal comecei o artigo. Acho que até o final dele estarei morto.



Mas então... Cedrico aparece! OH!!!



E Bella fica velha! AH!!!

Então...



... descobrimos que era apenas um sonho!

OH! Eu jamais teria adivinhado, ora, com uma cena tão bem escrita e dirigida.

O negócio é que Bella está fazendo 18 anos e isso a incomoda pois breve... SERÁ UMA VELHA CAQUÉTICA SEM CONTROLE DE SUAS FUNÇÕES FECAIS... o que provavelmente fará Edward a largar.

Sim, provavelmente é o que vai acontecer. A menos que ele tenha um fetiche inexplicável por trocar fraldas de senhoras de idade, mas creio que se este fosse o caso, ele não se passaria por estudante com 109 anos de idade.

Aliás, o pai de Bella a enche de mimos e carinhos, mesmo ela o tendo tratado feito um caipira pedófilo no filme anterior e nunca ter se desculpado.

Eu juro...



Pois bem, Bella vai a escola e reencontra os amigos de quem nunca gostou.

Aliás, um fato em que reparei no primeiro filme mas esqueci de comentar, é como as amigas de Bella foram selecionadas de forma a fazê-la parecer mais bonita.

Ok, a menina de cabelos castanhos é meio rechonchuda. Não gorda, mas com substância, daquelas moças que são gostosas de apertar. Colocar uma moça cheinha de verdade deixaria a comparação óbvia demais.

Aliás, gordinhas são uma delícia. Só quis aproveitar a deixa pra dizer isso.

Já a amiga indiana de Bella é excessivamente magra e ainda por cima, usa óculos, algo que ainda hoje é considerado por muitos como um símbolo da má aparência.

Então, como não é rechonchuda nem ossuda, Bella se destaca quando próxima às suas amigas. De fato, a história faz todo o possível para elevar a beleza da moça a um patamar inatingível, ao mesmo tempo que tenta colocá-la como uma menina comum com o qual todas deveriam se identificar.

E fica muito pior com o passar do filme.



Eis que Cedrico chega... OH!!! AH!!!

Ele troca algumas doçuras com Bella e comenta como a moça exigiu não receber nenhum presente e como ele queria lhe dar algo de qualquer forma.

Em meio ao solilóquio emo do rapaz...



... Shark Boy aparece...



... e dá um apanhador de sonhos para Bella.

Cedrico, seguinte: se uma pessoa diz que não quer presentes de aniversário, é charme. A pessoa quer ganhar alguma coisa, mas decide isentá-lo da obrigação pra ver se você se importa o bastante com ela para lhe dar algo, mesmo quando a convenção social que exige tal coisa deixa de existir.

Em outras palavras, VOCÊ DEVIA TER COMPRADO UM PRESENTE PARA BELLA DE QUALQUER FORMA, SEU PORRA DE MERDA!!! SE TE INCOMODA TANTO CHEGAR DE MÃOS VAZIAS NO ANIVERSÁRIO DA MENINA, VOCÊ DEVIA TER SE DADO AO TRABALHO DE ARRANJAR UM PRESENTE AO INVÉS DE PASSAR DUAS HORAS RECLAMANDO DE COMO ELA O PROIBIU DE FAZÊ-LO!!!

... caraio...



Enfim, Shark Boy dá um abração de aniversário em Bella e olha pra Cedrico com cara de "mas tu é um emo de bosta mesmo, heim?"

Exatamente, Shark Boy. Eu não teria dito melhor.



Na escola, Cedrico continua reclamando do fato de Bella não ter permitido que ele lhe comprasse um presente.

Sim Cedrico, a culpa foi dela. Ela te acorrentou no porão e o violentou com um vibrador no formato do Cid Moreira para te forçar a não dar presente algum, de fato.

Se bem que o filme seria muito melhor se isso tivesse acontecido.



De repente... a Vampira Docinho aparece...

...

...

Ooooohhhhh, eu te amo!!! Moça linda com jeitinho meigo! Quero abraçá-la e nunca mais soltar, te fazer cafuné o dia inteiro e beijar seus lindos e pequenos pés, enquanto...

...

...

*ARRAM*

Docinho abraça Bella, lhe dá um presente e diz que a família de emos Cullen a está esperando para uma festa a noite.

Ok, Cedrico acaba de ser emasculado pela própria irmã caçula. Tá na hora de devolver seus pontos de masculinidade para Deus, não é Cedrico?



Enfim, Cedrico do nada começa a contar sobre os afetados líderes da comunidade vampiresca para Bella, em uma provável tentativa de apresentar vilões do fim do filme (ou do próximo, sei lá) sob uma luz meio mítica.

Daria certo se vampiros barrocos bichas fossem encarados como perigo por alguem. Brad Pitt matou todo um teatro cheio deles, eles não representam ameaça nem pro Charlie Brown.



Em seguida eles começam a debater sobre Catherine Hardwick, diretora do filme e suposta noiva de Andy Bogard (vulgo "descamisado"), vampiro DO MAL que foi destruido no filme anterior.

Aparentemente, eles temem que ela volte em busca de vingança, mas Cedrico promete proteger Bella. Claro, porque ele se saiu tão bem ao fazer isso no filme anterior.

E Deus do céu... Catherine é ruiva... não... NÃO.... NÃO PODE SER VERDADE UMA COISA DESSAS!!! ACH, MEU CORAÇÃO NÃO AGUENTA... EU VOU...

...

É uma ruiva de farmácia! HA!!! ELA NÃO É RUIVA NATURAL, NÃO TEM PODERES SOBRE MIM!!!

Como eu sei que ela é ruiva de farmácia? Vós precisais saber dessas coisas quando sois rei!



Mais tarde, na festa organizada na casa dos Cullen, Bella é recebida com enorme carinho... exceto pela irmã mais velha de Cedrico, que gosta da garota tanto quanto gostaria de ter uma hemorróida e que colocassem pimenta nela.

Tem meu respeito, moça.

Então, todos começam a presentear a Bella...



... que se corta ao abrí-los.

...

QUEM É QUE SE CORTA AO ABRIR UM PRESENTE??? PAPEL DE PRESENTE É O TIPO MAIS MACIO DE PAPEL QUE EXISTE! COMO? COMO VOCÊ CONSEGUIU ISSO SUA MONGOLÓIDE DEFENESTRADA E FRÍGIDA??? E UM CORTE TÃO FUNDO AINDA POR CIMA, SUA MALDITA!!!

Pior de tudo, em meio a vampiros que tentam se controlar a todo minuto pra não perderem o controle e devorarem humanos, ela sequer se dá ao trabalho de enfiar o dedo na boca para não tentá-los com seu sangue.

E eu a achava retardada por ter sido enganada com a gravação em video de sua mãe no filme anterior.



Então, o Cullen genérico Nº 2 avança contra Bella, pois tudo que vê em seu lugar é um pedaço de pernil incapaz de interpretar.



Cedrico então defende sua amada, a arremessando uma distância de cinco metros e a fazendo cair sobre vasos de vidro.

Caralho Cedrico, é pra usar Expelliarmus nos seus inimigos, não na sua namorada! Você não consegue proteger essa débil mental sem lhe causar uma concussão? Pois eu devia...

...

Quer saber? Excelente trabalho, Cedrico! Continue assim e da próxima vez que estiverem em uma situação de perigo, tenha a certeza de ter estacas de metal por perto.



Docinho corre até o Cullen Genérico Nº2 e pede a ele que se acalme.

Ahhh... eu me acalmaria por você... eu faria TUDO por você, minha linda e doce...

...
Sou só eu, ou essa menina tem jeito de quem poderia interpretar a Arlequina em um filme do Batman? Ela é louquinha e fofinha e claramente um dos personagens mais toleráveis desta série.

Uau! De repente minha paixão por ela faz sentido!


Após ser aremessada contra uma parede, ter se cortado e estar sangrando profusamente, Bella avalia a situação com um nível de preocupação do qual somente George Bush seria capaz.



Docinho percebe a hemorragia em Bella, chora e se desculpa, pois sabe que se ficar na sala não resistirá e irá atacá-la.

Hmmmm, sexy... conta mais... você vai atacar a Bella e se fartar do sangue dela, e aí? Aí você vai ficar toda suja, menina malvada... coberta de sangue e toda pegajosa, hmmmmmm... vai precisar de um banho... aaaaahhh vai... um pano de seda úmido para limpar sua pele macia e branquinha como baunilha... hmmmmm, aposto que você cheira a baunilha... depois...

...

...

...

Que foi? Já estou escrevendo sobre Lua Nova, tenho o direito de ter fantasias imundas com uma de suas atrizes pelo menos.

E vou procurar fotos da Docinho Cullen no Google depois de publicar este artigo. Fiquem a vontade pra me censurar.



No entanto, minhas fantasias com a Docinho não se realizam, pois o Dr. Emo costura Bella e diz para ela não se preocupar, pois estas coisas acontecem.

Sim, toda família tem um acesso de fúria canibal durante o aniversário da namorada de um dos filhos, claro, claro. Eu mesmo já devorei uma das ex-namoradas do meu irmão e devo afirmar que elas vão muito bem com feijoada.



No dia seguinte, Bella novamente ignora seus amigos, pois tem um problema muito maior em mente...



... os Cullen não vieram pra escola.

OH!!!

Sim Bella, após os eventos traumáticos do dia anterior, o que eles mais querem é assistir uma aula de química onde explicam que peidos são inflamáveis por causa do gás metano contido neles.



Mas ao voltar pra casa, Bella dá de cara com Cedrico. Ele tem algo muito sério a lhe dizer e a leva até o meio da floresta.

Esqueci de mencionar, mas até este ponto da história, Bella aporrinha Cedrico como se não houvesse amanhã, para que ele a transforme em uma vampira. O sonho que ela teve no começo do filme simboliza o quanto ela teme ser uma mortal e envelhecer, enquanto o objeto de seu amor continua eternamente jovem. Ela deseja ficar jovem e linda eternamente a seu lado.

Bella não percebeu que se Cedrico quisesse uma namorada vampira e eterna, ele não teria passado o último século se fazendo de estudante e conquistando ninfetas em cada cidade por onde passou.

Mas enfim, Cedrico avisa que sua família terá de se mudar, pois as pessoas estão percebendo que o Dr. Emo não envelhece. Sim, no espaço de um ano entre o filme anterior e este, o sujeito deveria ter ficado careca, com excessos de pele e verrugas do tamanho do Acre na cara.

Desta forma, ele diz que precisa se separar de Bella, que nunca mais poderão se ver e que nunca a amou, desta forma, não quer voltar a vê-la. Nunca jamais, nunca jamais, nunca!

Oh céus! Tal notícia deve ter devastado o coraçãozinho de Bella!



Ok, me enganei.

Cedrico então se manda e Bella finalmente percebe que o mundo não gira ao seu redor.



Nesta hora ela se enrola em uma bolinha no meio do mato e começa a chorar compulsivamente.

E por quê? Bem, porque...



... quando você vai embora e eu fico, choro, CHORO, CHOOOOOOOOORO!



Como Bella fica desaparecida por duas horas, a cidade inteira entra em estado de calamidade pública e o pai da menina reune todos os homens que conhece para procurá-la.



Mas antes que comecem a praticar linchamentos em nome da justiça, um indiozão semi nu sai da floresta carregando o corpo inerte de Bella. O pai da menina a pega no colo e a leva para dentro de casa, sem maiores perguntas.

Olha... se um sujeito semi nu aparecesse carregando minha filha inconsciente no colo, eu iria querer saber uma dúzia de coisas e teria um remo lubrificado com KY, caso as respostas do cara não me convencessem.



Bella entra em depressão profunda, passa a sentar na mesa de almoço dos Cullen, passa dias imóvel sentada em frente a janela de seu quarto e acorda urrando feito um urso pardo toda noite, causando ataques cardíacos diários em seu pai.

Ok, um coração partido dói, já passei por isso, todos passamos e sabemos o quanto é horrível... mas três meses? Sério? A heroína forte da história perde seu chão e seu valor de viver assim que o "homem perfeito" Cullen a abandona?

De verdade, essa é a mensagem que Stephanie Meyer quer passar para suas leitoras? Que sem um homem por perto, todo o sentido de suas vidas se vai?

E o pior de tudo é, este filme ensina coisas ainda mais horrendas para seu público. Espere e verá.



Ok! Bella decide que é hora de acabar (parcialmente) com sua auto piedade e topa ir ao cinema assistir um filme com sua amiga rechonchuda. É a cena em que um dos maiores pecados DA HISTÓRIA DO CINEMA acontece: a menina começa a malhar Despertar dos Mortos.

Para quem não conhece, Despertar dos Mortos (também conhecido como "Zumbi") é um dos maiores clássicos do gênero, lançado em 1978 e dirigido pelo mestre absoluto George Romero. O filme inspirou o recente "Madrugada dos Mortos", filme sobre o qual prefiro não falar muito.

O negócio é, Despertar dos Mortos foi um dos filmes mais críticos de George Romero, que usa seus zumbis como uma alegoria a sociedade moderna. Em sua história, os mortos atacam um shopping center, uma metáfora para o consumismo desenfreado tão presente nos dias de hoje. De fato, esta crítica continua atual mais de 30 anos após o lançamento do filme.

Aqui, a amiga de Bella reclama do quanto zumbis são ridículos e como é absurdo que sejam usados como forma de crítica social.

Ok, todos tem direito a uma opinião e um escritor pode muito bem expressá-la através de sua obra, mas eu vejo um pequeno problema aqui: Stephanie Meyer já falou com todas as palavras que odeia filmes de terror e nunca conseguiu assistir um inteiro, pois sempre começava achorar no ombro do marido durante uma destas películas.

Em outras palavras, ela está atacando um filme reconhecido mundialmente como um clássico, sem sequer tê-lo visto por completo. Apenas para reforçar sua postura de "ultra feminista forte e independente que não deve nada a ninguém."

Claro, os fãs de Prepúsculo podem me atacar por estar dedicando meu tempo a criticar a obra da mulher, mas pelo menos estou assistindo seus filmes para isso, SEU ARGUMENTO É INVÁLIDO!!!

E não, Meyer não é feminista nem aqui nem em Lilliput. Já tivemos uma prova disso no comportamento pós-fora de Bella e teremos outra ainda pior daqui a pouco.



Na porta do cinema, Bella avista a gangue de pedófilos que tentou estuprá-la no filme anterior. Como uma mulher inteligente que preza a própria segurança, ela decide caminhar em direção a eles e... Espera, O QUÊ??? OS CARAS IAM TE ESTUPRAR E JOGAR SUA CARCAÇA NO PÂNTANO! COMO VOCÊ VAI NA DIREÇÃO DELES ASSIM, SUA RETARDADA DO CARALHO???



Até o Cedrico acha essa decisão uma merda, o que é comprovado pela cabeça flutuante dele que surge de repente no ar. Quando uma alucinação na forma de seu ex-namorado vampiro se materializa no ar para lhe convencer a não fazer algo, pode ter certeza que você teve uma péssima idéia.

Após um aviso tão claro que conversar com estupradores pode acabar mal, Bella não vê outra opção...



... exceto subir na garupa da moto do cara.

...

Certo.

O raciocínio de Bella é: "se antes de correr risco, a cabeça flutuante do Cedrico aparece pra me convencer do contrário, então, se me colocar em uma situação perigosa o suficiente, ele virá em meu resgate."

Bella, tu és uma pérola do feminismo.



Bella descola duas motos esbodegadas em um ferro velho, mas como tem a habilidade mecânica de um atum, ela corre em busca de Shark Boy e pergunta se ele topa consertar as motos pra ela.

Como é apaixonado pela moça desde a infância, ele topa.



Prontamente, ele descarrega as motos da caminhonete com sua super força.

Obviamente, Bella não vê nada de errado nisso.



Então eles passam dias juntos, consertando as motos... bom, Shark Boy conserta as motos, Bella só fica olhando e paga a pizza de vez em quando. Até parece que uma feminista como ela vai deixar que o homem que está consertando suas motos de graça também pague sua pizza.



Então, em um passeio de carro após o trabalho...



... Bella e Shark Boy vêem um grupo de bombados se arremessando de um precipício por motivo algum.

Ahhhh, Crepúsculo e suas cenas incoerentes e desnecessárias, vou te contar!



Após um tempo indefinido, Bella e Shark Boy terminam de consertar... isso é... Shark Boy termina de consertar as motos e a dupla as leva para um passeio.



Como Bella nunca andou de moto e corre mais perigo que um menino pelado em uma reunião da N.A.M.B.L.A, a cabeça flutuante de Cedrico aparece para alertá-la do risco iminente.

Claro, ele se esquece que distrair uma pessoa montada em uma moto pode ter consequências graves, então...



... KRAKATUA!!!

Oh Senhor... não brinque assim comigo! Por favor, por favoooooooor, que a Bella tenha fraturado o crânio e morrido, eu não vou aguentar se ela sobreviveu de novo. Por favor Jesus, me garanta isso e prometo que vou a igreja todo Domingo e doarei meus Transformers para crianças carentes, por favor, por fav...



...

Bella está bem, apenas tem um corte na cabeça.

...

Não.

...

NÃO!

...

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ...



...

...

...

...

Já é a segunda vez que minha cabeça explode por causa dessa série... será a última?

Prosseguindo... Shark Boy vê que ela se cortou e decide ajudá-la.


...



Isso mesmo, esfregar uma camiseta cheia de suor em uma ferida aberta é a coisa mais antisséptica a se fazer.

Se bem que pra ser sincero, se tivesse um físico desses, eu ficaria pelado em público sempre que tivesse a chance.



Enfim, todo o tempo com Shark Boy rende frutos, pois Bella começa a sair de sua depressão de seis meses e volta a andar com os amigos que odeia.

Agora que Bella está solteira, seu amigo loiro bobão decide convidá-la para ir ao cinema. Ele vê aí a chance de brincar de "Que coisa comprida e dura é essa no balde de pipoca?" com a moça.



Claro, ela leva Shark Boy junto e destrói os sonhos eróticos do menino.



Melhor ainda, ela escolhe um filme ultra violento, tão horrendamente grotesco e infestado de morte, que o bobão loiro vai correndo vomitar no banheiro. Shark Boy apenas rí de todo o sangue e vísceras que vê na telona.

Tou começando a gostar do Shark Boy.



Bella e Shark Boy acompanham o bobão até o banheiro e o deixam lá, é quando o rapaz finalmente se declara para a moça.

Com todas as letras, ele diz que é apaixonado por ela e que nunca, JAMAIS, vai deixá-la ou decepcioná-la. Tudo que quer, é saber se Bella sente o mesmo por ele, o que é uma pergunta muito justa.

Bella diz que não, pois obviamente não esqueceu Cedrico. Ao mesmo tempo, ela não quer que Shark Boy se afaste, pois sua companhia lhe faz bem. Basicamente, ela deixou claro que só o está usando de muleta emocional e não vê mal nisso.

Vou falar sério por um minuto, de todos os personagens apresentados até agora, o Shark Boy foi o único do qual gostei. Ele é divertido, leal, é verdadeiro, tem emoções e defeitos (ele se irrita com o bobão loiro e quase o espanca no cinema), ele não é um cara perfeito mas tem boa índole e faz o melhor que pode com isso.

Já Cedrico é uma fantasia, um homem imaginário, o príncipe inatingível com o qual toda adolescente sonha, que a abandona no primeiro instante em que ela se torna um fardo, mas que nunca deixa de infernizar seus pensamentos (o que é representado pelas cabeças flutuantes de Cedrico que infestam este filme).

Basicamente, Stephanie Meyer está dizendo que é ok uma mulher correr atrás de uma fantasia inatingível enquanto usa um homem amoroso de verdade como muleta.

E sabem o que é pior? MILHARES de garotas adolescentes assistirão esta merda, lerão os livros e crescerão com esta mentalidade.

Me deprime viver em uma época em que valores tão distorcidos sejam ensinados a meninas e ninguém perceba um problema nisso.



Atormentada, Bella decide ir atrás de Shark Boy, porque não suporta a idéia de não ocupar a mente do rapaz 24 horas por dia.



Mas quando o encontra, algo está diferente, ele cortou os cabelos e agora desfila semi nu por aí o tempo todo.

Novamente, não posso censurá-lo por isso.

Shark Boy diz que as coisas mudaram e que eles não podem mais se ver. Bella fica apavorada com isso (afinal de contas, ela PRECISA de sua muleta). Ela então cobra dele o que prometeu, que jamais a machucaria e bla-di-bla-di-blá.

Sim Bella, por que você o tratou feito lixo, tem todo direito de cobrar algo dele.

Shark Boy diz categoricamente que o melhor para ela é se afastar e então a deixa sozinha na chuva.

Agora que perdeu seu melhor amigo e único ser da face da Terra com saco pra aguentar seu papo chato, Bella faz a única coisa que pode nesta situação...


... pensa no Cedrico.

MÁ VÁ PÁ PUTA QUE O PARIU!!! PELO AMOR DE DEUS, ALGUÉM ACERTE UM SHORYUKEN NESSA MULHER!!!



Obrigado, Deadpool! É por isso que você é meu herói.

Mas bem, Bella decide ir até o local onde viu Cedrico brilhar no sol pela primeira vez. De alguma forma, ela chega a conclusão de que isso resolverá todos os seus problemas.



Claro, ela está errada pois lá ela encontra com o Vampiro Rasta!

YA, BROTHAMAN! RESPECT!!!

Basicamente, o Rasta diz a Bella que irá matá-la, como um favor a Catherine Hardwick, que ainda está magoada com a morte de Andy Bogard e exige sangue.

Eu ficaria empolgado com a possibilidade de morte de Bella, mas não caio mais nessa, alguma coisa vai aparecer pra salvá-la no último minuto, querem ver?



Dito e feito! Sirius Black sai do mato e parte pra cima do Rasta...



... com resultados questionáveis.


Bella aproveita a confusão e foge para longe. No meio do caminho ela encontra com Kurt Wagner...



... e é teletransportada imediatamente para casa.

Desesperada, ela avisa ao pai que existem lobos enormes na mata e que são eles que tem matado os idiotas da cidade que fazem trilha nas montanhas.

Sim, tinha todo um enredo secundário sobre pessoas sendo mortas por ursos na mata, me lembrei agora. Eu me desculparia por não ter mencionado antes, mas é bem capaz que este filme esteja causando danos ao meu cérebro.



Mais tarde naquele dia, Shark Boy vai (semi nu) até o quarto de Bella. Incrível a quantidade de homens que entram nesse quarto sem o pai da moça saber e sem que nada remotamente sexual aconteça.

Bella se desculpa com ele por ter sido tão egoísta e o ter usado de muleta, o primeiro ato de dignidade dela em um filme e meio... mas Shark Boy diz que tá tudo bem, anulando qualquer culpa que a garota possa ter sentido por seus atos.

Em outras palavras, Stephanie Meyer do alto de sua infinita sabedoria, disse que nenhuma mulher deve se desculpar a um homem gentil, pois nunca estará errada. Delirar pelo homem imaginário que é o correto.

E pra colocar sal na ferida...



... Bella dá um abraço apertado em Shark Boy.

Todo homem sabe que receber um abraço desses do alvo de seu afeto significa que ela não dá a mínima pra você.

Shark Boy mais uma vez explica que as coisas não podem voltar a ser como antes, agora ele anda com os bombados suicidas que se arremessam de precipícios e tudo mudou. Ele se despede e parte mais uma vez.

Mas Bella não aceita que Shark Boy dê mais atenção a outra pessoa que não a sí mesma.



Então, no dia seguinte, vai encarar os Bombados Suicidas(tm).



E acerta O PIOR SOCO DO MUNDO em um deles.

Pelo amor de... até o Didi soca melhor!



O sujeito fica puto ao ser acertado por um soco tão mal dado, despiroca...



... e se transforma em lobo!

...

...

...

Oh! Quem poderia imaginar! Os indiões semi nus são lobisomens! Eu jamais esperaria por isso!

...

Por outro lado, eu não sou uma adolescente grotesca e débil mental, incapaz de ver o quanto o roteiro dessa merda é previsível.

Mas então, Bella corre perigo, bla-di-bla-di-bla, lobo enorme... quem poderá defendê-la?




MAN!

MAN!

MAN!






Oh! Shark Boy é um lobisomem também! Quem diria?

...

Espera aí... LOBISOMEM É O CARALHO!!!

Lobisomens são seres humanóides com características de lobos! Esses merdas do caralho se transformam em LOBOS sem nenhuma característica humanóide, eles são transmorfos, isso sim!

PRONTO! DESTRUÍ TUDO QUE AS ADOLESCENTES FÃS DESTA MERDA ACREDITAVAM SABER SOBRE LOBISOMENS! VOCÊS NÃO SABEM NADA, TENHAM CÂNCER NO CÉREBRO E MORRAM!!!

Ufa! Acho que já paguei pecados o bastante por hoje. Em breve eu volto com a segunda parte do artigo.

Cheers!!!

79 comentários:

HikaCheshire disse...

MAS FOI SENSACIONAL!
Siimm, esse livro/filme é um problema pra criançada, que vai ler e crescer pensando que é super normal ficar totalmente desesperada pelo "sr. perfeito" e ignorar/usar aquele cara que realmente quer ser seu amigo.
Dude, mais gente precisa ter essa visão, são poucos ainda!("poucos" perto da criançada fã). Esse livro é uma doença!!(Mas é legal de zoar, convenhamos!!)

O filme ficou menos verde! Hal Jordan saiu da direção!Huahauhauhauha.

Parabéns pelo post. Aguardo a parte 2!

Kaum disse...

moral da história:
-se alguma vez seu namorado te largar, entre em depressão e adquira tendências suicidas..

isso com certeza trará ele de volta...

pfff...


eu já detestava essa série...
com os seus textos eu começo a perceber coisas que não tinha notado antes..
o desprezo evolui pro quase ódio...
e o ódio evolui pra simples "pena"

uma pena que tenha gente que leve a sério esse negócio...

Jonas Santos disse...

Parabéns Amer, só você para fazer um artigo tão legal em cima de um lixo tão grande como esse filme.

Nappa_ disse...

Muito bom o post.
Já o filme, esse sim concordo com todas as suas opiniões, é uma bela diarréia.

Aguardando a segunda parte. Ri bastante.

Mario disse...

ela é ciumenta, depressiva, tem prisão de ventre, e as meninas ainda se inspiram nela? eu acho que sua cabeça ainda vai explodir muitas vezes até o fim dessa saga amer heauheauhaeuhea

mas vamos ver que o que acontece.

Excelente post. parte 2, aguarde.

Avalanche(Lance) disse...

valeu por me dar um pouco de animo nesse dia completamente estressante Amer...

uma coisa que sempre me pergunto ao longo dessa série...nativos de vários locais do mundo se tornam Lobisomens por causa de proximidade com Vampiros, ou só essa tribo em especial de Índios?

Porque o Vampiro Rasta mudou de time de novo?

Bem, essa série é sempre ruim e medíocre(talvez por isso seja tão popular)

Jaci Macedo disse...

AUHHAUHAUHAUHAUHAUH G-E-N-I-A-L. Ri durante o post inteiro. Concordo quanto à questão dos valores que são ensinados hoje em dia, principalmente por um meio de massa como livros. As meninas de 12-13 anos que crescem lendo essa bosta de série idealizam alguém que nunca vai existir. Aja terapia.
Espero a segunda parte (:

Panda disse...

Engraçado que eu também tinha notado essas idéias implícitas de machismo em relação à protagonista, onde ela depende de um homem para ser uma mulher feliz e satisfeita... Ela ao menos pensa em estudar e ter uma vida estável e... Deixa pra lá... Isso não interessaria um adolescente imaturo, não é?
É triste saber que uma geração de adolescentes vai crescer com essas ideologias em mente.
A partir de agora, sempre pensarei no Shark Boy pulando e a música do Spectreman ao fundo.

Oráculo disse...

Como sempre, me mijei de rir!

Esse filme é uma bosta e eu ainda fui arrastado pro cinema pra assistir.

Mas de todos os valores errados que essa série mostra, nenhum supera a cena da barraca do 3° filme que mostra que a Bella é uma tremenda puta paga e o Cedrico é um corno manso.

a imagem do retrato: simone disse...

show!!!simplismente....

DENDEROTTO disse...

KkKKkKkKkkKKkkkk.... Post massa, como sempre!

Podem me chingar do que quizerem, mas eu não acho Crepusculo TÃO ruim, não sou fã da série, mas dou nota 6 para o primeiro filme (Que foi o único que eu assisti). Não vou comprar os outros filmes para DVD Não, vou esperar passar na TV.

Mas como já disse, ótimo post!

Evil Monkey disse...

Temos que dar algum crédito à crepúsculo, se você acredita na teoria das multi-dimensões então em alguma delas os ensinamentos dela tem alguma utilidade prática.

Não que seja o caso desse universo, é claro.

Eu sei que é errado dizer isso, pois eu não a conheço, mas eu acho Stephany (???) Meyer(???) uma mulher machista, burra e alienada.

Eu não deveria julgar uma pessoa sem conhece-la, mas dizem que um artista fala através de sua obra, e a obra dela me diz exatamente isso.

E o pior é que eu vi o que os livros dela fazem, uma prima minha (de uns 11 anos) leu e agora, bem...não há jeito fácil de dizer isso, ela é uma VACA agora.

Ok, ela era um pouco vaca antes, mas a diferença e notável, cada coisa que ela diz é uma fala de crepúsculo.

Ela destrata os seus pais, amigos e parentes. e age como uma completa dependente física do seu "namorado" (ela é muito nova para ter namorados, mas como ela leu essa merda ela resolveu imitar) do mesmo jeito que a "Bella".

Parabéns Mayer(???) você transformou uma garota perfeitamente tolerável em uma completa vaca, orgulhosa?

Evil Monkey disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Cindy disse...

Adorei! Nunca ri tanto na minha vida. Muito bom Amer, concordo com tudo.

Morte disse...

LOL! Demais xD
nem assisti direito esse filme (só vi a cena em que ela está urrando como um urso na cama, que é tão genial quanto parece ser...) mas mesmo assim ri bastante com o post!
Quanto ao flme, só vi o primeiro, que resolvi manter como o último produto cinematográfico relacionado à essa série de livros que já tive que assistir. E nem por que eu tenha achado esse filme assim tãããão, tããããããããão hemorrágico quanto o povo fala (filme hemorrágico pra mim são aqueles que o tela class zoava). É só um filme ruim e só, que não acrescenta nada e nem FALA de nada (como, qual é a linha que ele pretende seguir? os acontecimentos jorram, não tem uma trama, um objetivo a cumprir... é só uma mulher que conhece um cara que é um vampiro distorcido e todo o resto vai aparecendo na tela...). Daria nota 5. Embora que... acho que lua nova deve ser pior q crepúsculo, se baseado na cena que vi.

Mas exelente post de qualquer jeito xD

Jean disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Pyro_DarkNicto disse...

Você se supera, Amer!

Fernando disse...

Só tenho uma coisa a dizer...

SENSACIONAL!!!

E mais,quando eu assisti esse piece of shit,eu pensei "não tenho dúvidas,ESSA BELLA É A PERSONAGEM MAIS MALDITA QUE ALGUÉM TEVE CORAGEM DE CRIAR!" Sem falar de como os outros personagens e sub-plots (se é que tem algum)ficam completamente sem sentido por causa dela. Enfim,uma última palavra: BELA EU TE ODEIO!!

Valeu Amer!!!

isabellapessoa.com disse...

Ainda estou rindo aqui...

Agora falando sério, triste mesmo é saber que nós achamos que o público da saga são menininhas estúpidas de 12, 13 anos, mas tem ADULTOS defendendo isso!!! Já vi um cara que se dizia crítico de cinema falando bem da série, dizendo que Bella era uma mulher forte e independente que tinha a fadinha que brilha no sol nas mãos. OH! WAIT!!!

E Crepúsculo faz mal sim! Depois que vi uma pessoa da minha idade ficar com raivinha emo de mim porque meu namorado tinha "desrespeitado" os fãs ao escrever um artigo falando que a autora não sabia escrever e todas as outras verdades sobre a série... ¬_¬°
E eu ria quando minha mãe contava que as candidatas a miss Brasil se achavam muito cultas por terem lido Alice no País das Maravilhas...

Marcelo Hazuki disse...

Essa visão que vc tem é fantástica, parabéns pelo post. Eu sinceramente acho Crepúsculo uma merda das mais mal cagadas...., odeio Crepúsculo, imagina só a cena, eu acabo de ver Blade II e a fodástica luta final entre Blade e Jared Nomak, porra aquilo é que é uma luta entre vampiros, não é aquela merda de empurra-empurra que o Cedrico fez com o Andy Bogard. SEus post são ótimos Amer, continue assim.

Cheers and justice for all.

Fafah Katsu disse...

Você é mais corajoso do que eu Amer, tudo oq aguentei foi o primeiro livro/filme. Na verdade, 5 capitulos oq foi um recorde pra mim, ja q minha amiga achou q eu não passaria da introdução -q

Ah, e eu não sei se você sabe mas, qnd o Cedrico larga a Bella na floresta, é pq ele vai viajar para o... Brasil. É, poizé...

Hades disse...

"Em outro lugar, um pescador está sendo espreitado...

... por uma loira..."



Pedroca disse...

Já que ninguém comentou:
A Loira que violou analmente o pescador na verdade é ruiva, só que a fotografia do filme está tão verde que não dá pra perceber.
No 2º que ela aparece direito, o filme fica menos verde e ela se mostra ,além de claramente ruiva, a criatura mais macha de Forks e região.

2 de outubro de 2010 17:27


Mr. West disse...

Ruiva, não loira, nem morena, a vampira É RUIVA!
6 de outubro de 2010 18:57


"Enquanto isso, longe dalí...

... a vampira loira DO MAL sai correndo pela floresta como se tivesse sofrido de poliomielite na infância.

(...)

Aliás, ela é loira, não ruiva. Eu sei reconhecer ruivas, não desafiem meus poderes!!!"



"E Deus do céu... Catherine é ruiva... não... NÃO.... NÃO PODE SER VERDADE UMA COISA DESSAS!!! ACH, MEU CORAÇÃO NÃO AGUENTA... EU VOU...

...

É uma ruiva de farmácia! HA!!! ELA NÃO É RUIVA NATURAL, NÃO TEM PODERES SOBRE MIM!!!

Como eu sei que ela é ruiva de farmácia? Vós precisais saber dessas coisas quando sois rei!"


Juro que eu tentei avisar '-'

Amer H. disse...

Não é uma ruiva genuína, não conta.

Hades disse...

Eu comentei isso em outro tópico sobre isso, mas não lembro aonde pra poder colar aqui.

No 4º Livro a Stephanie diz q os ínidios não era lobisomens de verdade, pq os de verdade eram mais ferozes e estvam quase em extinção graças a uma ação do vampiro ancião testudo. Sendo q a forma de lobo é uma particularidade da aldeia do Shark Boy.
Ou seja, de alguma forma ela admitiu que estava errada.

Hades disse...

Mas, seja natural ou de farmácia, ela era ruiva.
Eu estava certo desde o início :D

Ah, desculpa pelo meu ego ter me impedido de falar isso antes:
Muito, muito muito obrigado pelo novo post!!!
Senti falta de rir tanto nas férias.

Hades disse...

"Eu comentei isso em outro tópico sobre isso"

Erro de digitação, não repare (¬_¬)

Zigga disse...

Yay, post do Amer! E zoando meu guilty pleasure favorito, ó só! Bom jeito de começar... a segunda metade do mês! YAAAAAY!

Eu tenho a idade do público alvo dessa briosca consegui perceber tudo que tem de errado com a história, e sempre fico puta com as minhas amigas que não entenderam. É tão absurdo que eu uso a Bella como modelo só pra saber o que é a pior coisa pra se fazer na situação (Se a Bella fez isso, é, isso é uma péssima ideia). Ensinar pras meninas que depender do seu homem pra tudo e ter uma família são as melhores coisas do mundo e que violência domésica e chantagem emocional são OQUEI e que quando seu amor te deixar, a reação apropriada é ENTRAR EM DEPRESSÃO CLÍNICA E NÃO FAZER NADA A RESPEITO (se bem que ia ser meio complicado explicar sobre seu namorado vampiro pra um terapeuta...) e usar um estandarte feminista e liberdor com isso é muito escroto. Mas tenho que admitir, se voc~e desligar o cérebro ou ver o filme como uma grande comédia de humor negro, ele fica legal.

E algo que me faz ter um pouco mais de fé nesse mundo é que o Jacob é um favorito das fãs, e muitas delas acham que a Bella deveria ficar com ele. Mas deve ser só porque ele anda por aí sem camisa e não por algum caráter, então não adianta nada. Engraçado que nos dois próximos livros, ele fica mais intragável e filho da puta; O que me faz pensar que: Ou a Meyer sabotou o personagem pras meninas verem quão perfeito o Cedrico é, ou ela quis "melhorar" ele, dando caracterísicas que ela julga apropriadas em um homem mas que ele não tinha. De qualquer jeito é escroto.

E oooh, pai da Bella, mesmo sendo estúpido como um pato você mora no meu coração, sua grande bola de Dilfness suprema, eu só assisto esses filmes idiotas por sua causa e... Que foi? Você pode babar pela Docinho Cullen! NÃO ME JULGUE!

Parabéns pelo post! Que a parte 2 chegue logo!

Rafael disse...

Shark boy nao é mesmo um lobisomen,
no ultimo livro, Cedrico diz q eles sao mesmo transmorfos, entao vc acertou nessa.
E obrigado por sofrer pora escrever esse texto, no caso d um apocalipse zumbi, vc pode ficar com metade da minha comida.

Eu mesmo disse...

Eu tive que parar de ler no meio pra depois continuar. Se eu lesse tudo de uma vez eu ia rir até ficar sem ar.

Graças a esse post eu provavelmente vou ter sonhos eróticos beijando os pézinhos da Docinho Cullen.

Mas em alguns casos eu gosto de ruivas de farmácia, é melhor do que se ficasse loira.

Israel/Rael-TIO GOIABINHA disse...

Podia usar esse vídeo pra fechar o artigo:

http://www.youtube.com/watch?v=kwxmmD_rz2A


Essa cena foi cortada para não aumentar a classificação indicativa do filme.



...


O.K. É brincadeira. Mas que ainda é engraçado, é.

Anyway, espero ansiosamente a segunda parte do artigo. O primeiro filme já foi uma desgraça. O segundo parece ser uma desgraça completa.

B/J disse...

PUTA MERDA! QUE FODA!

Hotaru Tomoe disse...

Caro Amer, o que posso dizer desse post? Foi sensacional! Há pouco não muito tempo atrás era uma grande fã de Crepúsculo mesmo sabendo que era ruim, mas não tinha ideia do tamanho da ruindade da coisa. Comprei a coleção de livros que tenho até hoje, mas depois de ver Lua Nova não consigo ver mais nenhum filme da saga. Pena que a sua análise não chegou mais cedo, teria me poupado 100 reais e não teria usado um amigo de alma caridosa como muleta emocional. Espero ansiosamente a parte 2, rachei de rir Bjs!

Marshall disse...

Eu te admiro Amer. Na boa. Ce tem culhões de assistir essa porra e ainda conseguir escrever um texto engraçado pacas. Eu não devo assistir isso nunca...bom talvez se em pagarem quinhetão, mas se eventualmente assistisse, depois só conseguiria escrever uma lista de mortos ou um bilhete suicida.

Jack, The Ripper disse...

Existe um filme com o Brad Pitt matando vampiros viados? PUTA MERDA AMER, DIGA-ME QUE FILME É ESSE!

Carlos disse...

Jack, o nome do filme é entrevista com o vampiro, de 1997...
Bom Amer... o que posso dize que não seja o suficiente para eu ser caçado por fãs ensandecidas pelos próximos 100 anos?
Muito bom post, já leio seu blog há um tempo mas nunca comentei.

Fabricio disse...

Pô Amer! não demore tanto para escrever um post.....enfim, eu me mijei de tanto rir...cara vc é demais, engraçado pra caralho...parabéns...

Tunikin disse...

http://viniciusred.blogspot.com/ olhem esse meu blog também por favor sou iniciante e preciso de algumas dicas seguidores

Bia Chun-li disse...

Comecei a sentir ânsia de vômito e vontade de espancar a Bella, pqp!!!!

Príncipe encantado não existe e não sei como as fãs deste filme ainda esperam pelo Edward. Ou melhor, Eduardo, graças a dublagem da Globo, que trollou os fãs epicamente!!!! =D

Leandro disse...

Hahuauhahua, caramba cara.... GENIAL, é só o que eu tenho a dizer.

Não só foi um artigo muito bem humorado e divertido, como também analisou e expôs os pontos negativos (falso feminismo, péssimos valores pra garotada) da saga.

Está de parabéns, Amer. Não meteu o pau só por meter... :D

PS: Espero que o Reveillon e o Natal tenham sido bons.

The Sandman disse...

Sensacional! Genial! E outras diversas coisas terminadas com "al"!

Amer H. conseguiu denovo. xD

Frodo disse...

CAra, como esse filme é ruim e como esse post é bom! hahaha

Minha namorada teve a ideia genial de LER o primeiro livro para ver se ele é tão ruim como o filme. Ela não conhece seu blog mas disse um coisa que me fez lembrar seus comentarios aqui. Ela disse que o livro é bem mais tolerável por causa que no livro vc imagina os personagens, então eles tão tem essa insuportavel cara que esses infelizes tem.
Sério, essa atriz é muito ruim meu Deus...

Fran Alves disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Fran Alves disse...

Só agora os meus outros dois comentários apareceram, é brincadira viu?!

Johnny Von Arthoneceron disse...

Post sobre Lua Nova????

NOOOOOOOOOOOOOOOOO #DarthvaderFeelings

Opa, espera um pouco!

Post sobre Lua Nova no Blog do Amer?

FUCK YEAHHHHHHH!!!!!

Muito bom o post Amer! E concordo com o que você vem dizendo desde o último post: a Vampira Docinho é o que tem de melhor nesse filme.

E o Shark Boy é o único personagem do triângulo amoroso que não me dá vontade de enfiar uma picareta de gêlo na cabeça.

Mas uma coisa muito me supreende: Você vai escrever sobre todos os filmes???

Você tem mais hombridade do que todos os seus leitores juntos, com a adição do Stallone pró-queda.

Mattias Neelson disse...

Ah Deus, como eu adoraria ver uma cena de embate entre Alucard(hellsing),vs Pd Abel Nightroad (trinity blood),vs Alucard Tepes (castlevania),vs Dracula (castlevania),vs Cain Nightroad (trinity blood) contra a Família Culha (cullen)

ahhh l´amour...

A única que eu salvaria seria a docinho cullen,enquanto eu propositalmente deixaria ela sugar meu sangue até me tornar um ghoul sem mente que ela poderia usar como objeto sexual a qualquer hora e lugar

Ahhh o sonho impossível... XD

esse livro pode causar muitos sérios estragos em gerações de adolescentes futuras... recomendo não ler, uma vez que eu lí e me arrependí. :(

Mas Dane-se o livro é uma m.... e não recomendo ninguém a ler

Amer queria saber, já viu o filme A vida é bela (la vita e Bella)? Seria legal se vc fizesse uma review sobre ele,até porque acho que voce vai gostar :)

abraços camaradas.

Mattias Neelson disse...

ahh Prepúcio.. Causando mais estragos que eu podia imaginar entre uma sociedade já aloprada por tantas outas coisas como FUNK putaria apologia,PAGODE BORRA CUECAS,EmoMusic... Ahhh QUÉRÉLHO!!!

-Espaço pra auto Merchan-

Jovem carioca,de 1,64 de altura,21 anos, ectomorfo,judeu,pardo,de aparência comum e jovial aparentando ser mais jovem sem barba que gosta de exercícicos e coisas inteligentes (leia-se também NERDS)procura:

Jovem moça ou mulher Nerd de até 40 anos,segura de sí,que saiba ser uma dama para encontro cavalheirístico e romântico ou se possível uma futura amizade. Preferência a jovens com traçados orientais,pois assim certamente me farão cair de 4 certinho.

Excluem se: Jovens tresloucadas fãs de Prepúcio e que não tenham qualquer outra cultura sobre vampiros e acreditam no príncipe do cavalo branco.

prometo que lhe serei bem cavalheiro e amigável e aberto a futuras relações ou conversas de bares *roda o boné na mão e sai dançando no melhor estilo Bob Fosse*

RSRSRS Merchan novamente feito!!
abraços a todos :D

Mr. Nice Bobby disse...

http://www.youtube.com/watch?v=kwxmmD_rz2A

'nuff said.

brunonomore disse...

realmente os personagem desta franquia são tão mal trabalhados que o rasta mudou de lado / idéia sem nenhum motivo aparente.

E tambpém sempre achei q os únicos personagens tragaveis do filme são o Shark Boy e a Docinho.

Mas vou discordar de vc, Amer, quanto à Kristen Stewart (não quanto à Bella). Acho-a linda!!! Mas gosto é gosto.

brunonomore disse...

Aliás, mudando de assunto, vc já dexou claro muitas vezes que não gosta de Madrugada dos Mortos porque os zumbis correm. Cara, porque tanta implicancia com este fato? Quer dizer, tudo bem que perde um pouco da lógica - Até o próprio Romero alfinetou o fato em seu Diário dos Mortos - mas isso deixa os mortos-vivos mais ameaçadores e assustadores. E a lógica no cinema pode ser deixada de lado nestes casos. Pra mim (e vc pode me desprezar eternamente agora), Madrugada dos Mortos é o filme definitivo de zumbis, sem desmerecer os filmes de Romero que eu sou fã.

Amer H. disse...

Madrugada dos Mortos é um remake de Despertar dos Mortos.

Fazer um remake e mudar parte tão clara da mitologia do original é simplesmente retardado.

Não tenho problema com zumbis ágeis em A Volta dos Mortos Vivos ou Left 4 Dead.

E não, não vou fazer review de A Vida é Bela. Pra que eu faria review de um drama da 2ª Guerra?

Becky disse...

Adoro ver como tem gente q compartilha exatamente a mesma visão da saga que eu :P
Vc esqueceu de citar que a bela parece uma cadela no cio. td vez qo edvardi beija ela, ela começa a tremer e... o_o' arfar e coisas assim...
credo.

enfim, queria que os pais tivessem esse tipo de visão, ai eu não teria de ouvir as menininhas na livraria (eu trabalho numa livraria) dando gritinhos e apontando para o livro "Morro dos ventos uivantes" e dizer "olha mamae, o livro preferido da Bella e do Edward! COMPRA PRA MIM! POR FAVOOOOOOOR!"
ou a menina que *pára para rir por meia hora* pegou o livro "entre o crepusculo e a espada" (ou coisa assim) que é um livro de auto ajuda usando a saga de crespuculo como base (não preciso dizer que é tão ridículo qto as três biografias não autorizadas da Meyer) e ela disse para o pai que queria levar e ele tentando convencer a filha que o livro era mais maduro e ela dizendo "mas crepusculo tem uma linguagem madura! é claro que eu vou conseguir ler esse."

e.e aiai, a juventude de hj em dia me mata.
Enfim, aguardo pela segunda parte. eu sei q nunca comento, mas eu SEMPRE leio. so queria, dessa vez, registrar os pensamentos. :x hihi

\oo

Lucita disse...

"Nossa história começa com Bella tomando parte em Assassins Creed II"
Essa maledita acorda antes do Ezio aparecer!! Cazzo!
"... Shark Boy aparece...... e dá um apanhador de sonhos para Bella"
Sai da minha mente Charles!! Fiquei até com medo de juntarem dois filmes ruins, seria muita tortura!

Ooootemo, como sempre Amer!!! Inté o/

Rei da patrola disse...

Bom que eles naum são lobisomens até as fãs sabem... é apenas ler o último livro

Rei da patrola disse...

parabéns pela critica

Kaique disse...

Eu acompanho seu blog faz um bom tempo, Amer, e devo dizer que é um ótimo blog, e sempre me faz rir...

Eu nunca comentei aqui, mas esse artigo não me deu escolha, a cena do Pica-Pau foi genial!Ri pra caramba aqui!

Walmir disse...

Ahahahahahhahahaha, muito comédia seu texto, mas convenhamos... esse é um prato cheio pra vc, né, Amer? No primeiro minuto do filme você já deve ter imaginado toda a merda que se seguiria.

Parabéns também pelo texto de Natal, aquele da menina monocelha, tava ótimo.

Nancy Spumoni.

Agora vá tomar um capuccino.

Ciro "Kite" disse...

Amer, encontrei um negocio que tinha que te mostrar.

http://paperkraft.blogspot.com/2010/11/transformers-autobot-logo-papercraft.html
http://paperkraft.blogspot.com/2011/01/transformers-decepticon-logo-papercraft.html

Se eu fosse vocês, faria os dois :D

Adan Ribeiro disse...

Amer... eu sei que o blog é SEU. Eu sei que vc não curte sugestões de o que colocar ou não nele... então, entenda isso apenas como uma simples pergunta: Isso é mesmo necessário? Sei lá... não dá pra gente discutir os resultados da Física Quântica sobre os golpes do Kenshiro?

mauroc disse...

Amer parabens cara, seu blog é sensacional, faz pouco tempo que acompanho e ja virei seu fã... apesar de vc naum gostar de ONE PIECE, tenho certeza que se der uma chance pra esse anime/manga vc vai gostar... parabens cara, continue assim

Robô Assassino disse...

Boa grande Amer, melhor crítica ja feita para esse film.. lixo =D

hadoouken disse...

muito bom amer! parabéns!!!
Eu acho que um TOP 10 personagens de Yu Yu Hakusho seria legal, e também te recomendo um anime, "Panty & Stocking", não, não é hentai... Mas é a sua cara, te garanto isso

O.J disse...

kkkkkkkkk A Saga é um lixo, mas o Amer fez ficar beeeem melhor kkkk

http://pccoliveira.blogspot.com/

Livaart disse...

É issaê, se é pra fazer um artigo sobre uma merda dessas, pelo menos aproveita e o encha do seu ódio!

O ÓDIO, IKKI! O ÓDIO!

*ahem*

rubens disse...

hey amer tenho uma pergunta que talvez te deixe com raiva QUAL É SEU NOME? serio porque olhei na DeT para Playstation e não achei seu nome lá em lugar nenhum. Nome esquisito esse.

Sugestao para review: CHRONO CROSS

So lembrando tem uma redatora na DeT para Playstation que ela é muito gostosa o nome dela é Nthalie Folco fala pra ela que eu mandei um beijo e quero que ela seja a garota play da proxima revista aquela que aparece em trages pequenos, rsrs. FLW e alias estou te deixando rico quero recompensa. FLW

Amer H. disse...

Não trabalho mais na Dicas & Truques para Playstation fazem meses.

Lamento, não posso mandar sua mensagem.

rubens disse...

então o que tu esta fasendo atualmente, trablhando? estudando talvez?

rubens disse...

esquece-me de pergunta se tu conhece ela, a Nthalie Folco, vocês sao amigos?

Warndarius disse...

To cantando Atirei o pau no gato desde 12 de janeiro,so vou parar quando o Amer posta a parte 2 do artigo...ate la ja morri...
desconfio que ele descobriu meus planos malignos envolvendo suco de cacto e repolhos...

Francisco disse...

HAhahahahahah

Essas postagens do filme estão sendo a cereja do bolo do blog, estão muito engraçadas mesmo. Valeu Amer.

Mas, só pra ser justo com a Bella, eu assisti a crepúsculo(achei que seria divertido de fazer, depois de ler o primeiro post, me processem) e a Bella pede para a mãe dela chamar o pai, pois ela quer se desculpar. Isso na hora em que ela está no hospital.

Heheh, pois é.

Grande abraço Amer, obrigado por mais um post ótimo.

Warndarius disse...

Atirei o pau no gato-to mas o gato-to nao morreu-reu-reu*O deus...estou sentido algo quebrando dentro de min....porem o amer ta acabando de ver filme logo vem a parte 2...*Dona tica-ca......*splash!!*Oh...fock

Bia Chun-li disse...

E para a felicidade do Amer, saiu na Folha que Eclipe foi indicado a pior filme do ano!!! xD Engraçado é ber os fãs mais retardados, revolts com isso, kkkkk.

Warndarius disse...

Malditos fã estragam o que podia ser bom(spider man 3)
E deixam merdas fétidas mais fétidas
Eu conheço poucos fãs bons
uma pena...
Esse maldito filme não merecia nem estar entre os piores...Deveria ter uma lista Crepusculo essa merda e tao merda que e uma merda evoluida comparada a merdas normais...Merda

Jacques disse...

Muito bom...
Por sorte não assisti a nenhum filme dessa franquia lixo.
Meus neurônios agradecem...

Cibele Ramos disse...

Morri de rir, você é o máximo e faz o meu dia mais feliz.
Infelizmente eu li os 4 livros e devo dizer que você acertou numa coisa: o Shark Boy é mesmo um transmorfo!

7331Squall_Leonhart disse...

Hey Amer... Não foi só do Shark Boy que você gostou nesse filme... Você gostou da Vampira Docinho tb...

E, não que faça diferença, mas tecnicamente, pessoas que se transformam em lobos quando querem são licantropos... Mas foda-se, quem vai imaginar que um licantropo exista num filme em que vampiros brilham no sol???

Até porquê loboformers fica bem melhor definido!

P.S.: Só queria dizer que você é foda por lembrar duas vezes do Phantasy Star 4, uma quando disse (entre aspas distorcidas) que Alys Brangwin ESTUPRA a Aeris/Aerith/Sei-lá-como-se-escreve-essa-merda-e-olha-que-curto-FF-ao-ponto-de-usar-Squall-no-nick...

E outra quando a Rika entrou em uma lista...

Parabéns pelo seu trabalho e continue assim Amer!

Leandro" Leon Belmont" Alves the devil summoner disse...

não se culpe em ter uma queda pela Alice, Amer. ela é o único motivo para homens verem essa bomba.

Marcio Breno disse...

muito doido milha cabeça quase estorou tabem com essa postagem

Arthur Carmo disse...

"Vós precisais saber dessas coisas quando sois rei!"

Somente Amer para ser capaz de citar Monty Phyton em alguma coisa relacionada a crepúsculo...kkk

Arthur Carmo disse...

"Vós precisais saber dessas coisas quando sois rei!"

Somente Amer para ser capaz de citar Monty Phyton em alguma coisa relacionada a crepúsculo...kkk