terça-feira, 28 de junho de 2011

Street Fighter: A Lenda de Chun Li - Parte 2


Ai, ai...

...

Nunca pensei que diria isso, mas como eu queria estar assistindo a um filme da saga Crepúsculo neste momento. Saudades de Shark Boy, Cedrico e da Docinho.

...

Pois é...

Vamos terminar com essa merda de uma vez.


Quando os deixei, Chun Li havia destruido uma balada lutando com Kitana, a secretária lésbica de Geese Howard. Neste momento, na chefatura de polícia, a Tenente Saliente e Nash estão se indagando quem poderia ser aquela garota que sozinha derrotou soldados da Shadaloo.

As teorias dos dois não vão muito além de "uma stripper irritada com as péssimas gorjetas que recebeu."

...

Não estou brincando, essa é uma das falas do filme.


Nash não acrescenta muito a discussão, tudo que faz é olhar intensamente para pontos indistintos, pois alguém deve tê-lo ensinado que isso era o mesmo que saber atuar.

Eis que o coadjuvante número 7 aparece atrás de Nash e sugere que eles chequem as câmeras de segurança da balada, pois certamente, uma delas registrou uma imagem da moça que estão procurando.

Assim eles o fazem...

 

... e conseguem uma imagem de Chun Li, que prontamente estampam no jornal e usam para questionar os habitantes do bairro.

E que bom que a Chun Li sorri para câmeras de segurança assim que as avista. Uma mestra em não ser notada essa menina.


De volta a Tsung-Caverna, Chun Li pede a seu mestre que conte a história de Geese Howard.

Sim, conhecer a vida de seu arqui inimigo e saber em qual ponto da vida as coisas deram errado e o forçaram a ser um vilão é incrivelmente relevante no momento, de fato.

Pois então...


... Geese era filho de missionários Irlandeses. Você sabe, aqueles merdas que vão pra outros países, ajudam a construir o muro de uma escola e voltam pra casa satisfeitos consigo mesmos e cheios de fotos para se exibirem pros amigos.

Enfim, os pais de Geese morreram e o deixaram, bebê e doente, em um orfanato Tailandês. De alguma forma, isso afetou gravemente o pequeno Geese e em seu berço ele jurou partir para uma vida de crime como vingança contra o mundo.


E assim que ficou mais velho, Geese passou a roubar peixe dos pescadores locais, o que o tornou extremamente temido em Bangkok.

...

Sim, ladrões de peixe tão no pico da escala do crime, com certeza.

 

Quando já tinha dinheiro o suficiente para comprar uma camisa limpa e sapatos que combinassem, Geese se casou com uma bela moça. E quando ela estava grávida de sua primeira filha, o vilão a levou até uma caverna...


... a partiu ao meio, extraiu o bebê de sua barriga e passou toda a sua bondade para ele, para se tornar um criminoso mais eficaz.

...

...

...

Ok, pausa pra explicação, essa é a história da Rose.

Isso, sabe a Rose? Aquela moça curvilínea com penteado estranho que apareceu em Street Fighter Alpha 2?


Nos games, Bison queria encontrar uma forma de acumular ainda mais energia psíquica no corpo. A forma que ele encontrou, foi expurgando todo o bem que havia em sua alma, o que o tornou um monstro sádico e pedófilo muito maior do que já era, e aumentou um bocado seus poderes.

O que ele não contava é que essa parte de sua alma reencarnaria em uma menina, que cresceu e tornou-se Rose, hoje uma de suas mais ferrenhas inimigas, além de uma das personagens mais temíveis em partidas online de Super Street Fighter IV.

Não, sério. Se um sujeito escolhe a Rose durante uma partida online é porque ele sabe usar a moça, só amadores jogam com Ryu e Ken.

Enfim, é uma história burlesca, mas que encaixa bem em um jogo onde um dos personagens é um indiano de borracha. Graças a ela, também descobrimos que Bison é como uma esponja marinha e se reproduz por bipartição.

Agora, qualquer pessoa que assista aos cinco primeiros minutos do filme percebe que o diretor NÃO QUERIA que sua "obra" tivesse qualquer ligação com o game. Desta forma, aspectos chave da história do mesmo foram mudados, como o fato de Chun Li se tornar uma policial, por exemplo.

Mas se esse filme buscava se distanciar da série que o inspirou e o diretor optou por um enredo mais realista, por que manteve justamente um dos aspectos mais sobrenaturais da história original? Ele queria mostrar que Bison é um vilão tão horrendo porque livrou-se de sua bondade em um ritual profano? Seres humanos não precisam desse tipo de coisa pra serem abomináveis, qualquer filme sobre o Holocausto mais do que prova isso. Bison seria um vilão muito mais odioso se não tivesse recebido um passado "trágico" e uma explicação fantástica para sua maldade.

Claro, isso são problemas do roteiro, mas o diretor quem aprova, acrescenta ou remove coisas do mesmo durante a produção de um filme. Eu o mantenho como culpado principal pela merda que esse filme saiu. Porra, se o filme se chamasse "As Aventuras de Mariana em Bangkok", ele seria muito mais parecido com Street Fighter do que acabou sendo.

Bom, com um nome desses, provavelmente seria um filme pornô... mas tenho certeza que ainda assim se pareceria mais com Street Fighter do que essa merda sobre o qual escrevo há duas semanas.

Aliás, acabo de descobrir que o diretor desta merda (que aliás, se chama Andrzej Bartkowiak) também é o responsável pela versão cinematográfica de Doom!

De repente, tudo faz sentido.

E para os que ficaram confusos com os últimos parágrafos, o vilão do filme é o Bison, mas o ator é a cara do Geese Howard, de Fatal Fury, por isso o chamo assim. Entenderam?

Sempre tem um perdido.

Enfim, vamos em frente.


Chun Li escuta toda a trágica história do vilão, arrepende-se de ter perguntado e faz todo o esforço do mundo para não bocejar na cara de seu mestre.

Eu juro, essa cara é a de quem não tá prestando a menor atenção em porra nenhuma. Olhe pros seus colegas durante a aula e verá que muitos tão com essa cara de merda, possivelmente pensando em futebol, jujubas e nudez clerical.


Gen percebe que sua aluna está prestes a desmaiar de tédio e sofrer uma concussão, quando sabiamente a manda comprar Froot Loops e Sucrilhos de brigadeiro, pois ele gosta de misturar os dois cereais pela manhã.

E assim que Chun Li sai...


... o BOPE adentra em sua casa.


Shang fica muito puto com a invasão, pois considerou Tropa de Elite um filme fascista. Ele demonstra seu descontentamento com voadoras e gritos de "AY-YAAAAH."

Se todo crítico de cinema fosse assim, o mundo seria bem melhor.


Lá longe, Michael Clark Duncan se cansa de esperar resultados do BOPE e saca uma bazuca.

Se todo cara enorme carregasse uma bazuca consigo quando sai de casa, o mundo seria bem melhor.


Enfim, Michael Clarke Duncan atira e a Tsung-Caverna faz BA-BOOOOM!!!


Chun Li volta do mercado a tempo de ver as chamas e a casa destruida. Ela apanha o medalhão de seu mestre e chora com tanta força que aborta espontaneamente, mesmo sem nunca ter transado.


Enquanto isso, no QG de Geese, o vilão recebe a notícia de que Chun Li sobreviveu a explosão na casa de Gen. Ao invés de fazer algo lógico, como ordenar a Michael que dispare um segundo míssil contra ela, o vilão opta por contratar um assassino profissional.

Ninguem menos que...

... Vega!

Mas como ele já apareceu no filme, não existe qualquer tipo de expectativa com sua presença, já sabemos quem ele é, mantê-lo oculto não cria suspense nenhum e é uma decisão imbecil. Pelo amor da mãe do guarda, o diretor desse filme fazia o que antes de trabalhar com cinema? Dirigia peças escolares?

Mas voltemos a Chun Li, que após perder o mestre, decidiu fazer a coisa mais lógica que podia.


... saiu correndo e saltando por sobre os telhados de Bangkok enquanto fazia cara de justiça.

Boa, Chun Li. Quando se está fugindo da polícia e de uma organização criminosa, é exatamente assim que se mantém a discrição.

Inacreditavelmente, a técnica de Chun Li para se manter oculta falha e logo ela é rastreada por...


... Vega, que...

... que...

...

MAS QUE CARALHO DE MÁSCARA É ESSA? POR QUE É DESSE TAMANHO??? USARAM UM MALDITO MOAI DE MODELO PRA ELA???

Não, eu sei pra quem fizeram essa máscara...


... PRO PORRA DO HERMAN MONSTRO!!! É A ÚNICA EXPLICAÇÃO!!!

MERDA DE FILME! MERDA DE CHUN LI!! MERDA DE VIDA!!! MERDA DE TUDO!!! EU ME ODEIO!!! ODEIO TODO MUNDO!!!

*SNIFF*

Vou precisar de um abraço ao fim desse artigo.


Chun Li e Vega lutam, em uma batalha que prova que ambos tiveram apenas o mínimo de treinamento marcial antes de assinarem contrato pra trabalhar nesta merda. Como o filme tem o nome de Chun Li na capa, ela rapidamente domina Vega.

Claro, pois uma patricinha que treinou por uma semana e meia claramente é capaz de derrotar um assassino com anos de experiência.

Chun Li chuta a cabeça de Vega, técnica milenar que ela usará muitas vezes mais e arranca sua máscara.


É quando descobrimos que ele é TABOO, um dos membros do Black Eyed Peas.

...

Nunca mais vou conseguir jogar com o Vega, eu juro.

A luta prossegue...


... e Chun Li amarra Vega pelos pés e o joga da ponte.

Jesus, essa cena é tão cretina e sem sentido que sequer consigo pensar em uma piada pra fazer com ela.

Mas pelo menos, aprendemos que Chun Li tornou-se uma patricinha com pleno domínio sobre as artes marciais. Mestre Shang Tsung a ensinou a disciplina e a honra de tal estilo de vida e agora a menina viverá com a dignidade de um lutador e honrará a memória de todos que a antecederam nisso.


No dia seguinte, Chun Li tenta seduzir o guardinha do cais, pra saber quando o navio "A Rosa Branca" chegará.

A dignidade não durou muito, né Chun Li?


Quando o guardinha avança contra Chun Li, na esperança de encaixar o Lego com uma garota que não fede feito uma mendiga (algo muito comum em Bagkok, de acordo com o que o filme mostrou), ela prontamente o vira do avesso e declara furiosamente que "ele jamais deve tocar em uma dama!"

Mas... mas... mas... VOCÊ TAVA SEDUZINDO ELE ATÉ TRINTA SEGUNDOS ATRÁS, COMO...

... ahhhh, deixa pra lá. Encontrei tantas meninas assim no meu tempo de faculdade que eu nem devia ficar surpreso.

Enfim, o guarda revela o horário e em qual cais o navio chegará. Chun Li fica satisfeita e parte ao encontro de seu destino.


Na chefatura de polícia, a Tenente Saliente avisa Nash que eles estão fora do caso, o comissário Gordon mandou que parassem de investigar a Shadaloo.

Nash olha intensamente para a câmera DE NOVO e deduz que a Shadaloo é uma organização tão vasta que com certeza tem controle sobre a polícia, OH!!!

Sim Nash, achei que isso era óbvio desde o primeiro minuto. Se uma organização criminosa opera sem restrições em uma cidade, é porque ela tem a polícia em sua lista de pagamento, qualquer um que assistiu a porra da Família Soprano sabe disso.

O verdadeiro mistério é: por que não interromperam essa investigação há uma hora atrás e não nos pouparam dessa merda de enredo secundário que não vai pra lugar nenhum, envolvendo você e a tenente?

Aliás, mais uma coisa que acabo de descobrir, a Tenente Saliente é a representação cinematográfica da Crimson Viper.

...

O mundo é um lugar terrivel.


De noite, o navio que Chun Li esperava chega ao cais.


E ela o invade dando UM SALTO PARA A FELICIDADE!!!


Inexplicavelmente, todo mundo percebe uma socialite Chinesa saltando de uma torre para um navio e ela dá de cara com Geese e sua guarda pessoal, que a capturam assim que ela toca o chão.

Aliás, na cena acima, Chun Li está caida aos pés do vilão, que pisa em seu braço, mas se mantém olhando para o nada enquanto faz isso.

Aich...


Então, ao invés de matar Chun Li e livrar-se do problema, como qualquer criminoso prático faria, Geese a aprisiona em sua base, para que seja interrogada por Michael Clarke Duncan.

O gigante pergunta a ela quem venceria em uma luta, Squirtle ou Bulbassauro? Chun Li escolhe Squirtle, e prova de uma vez por todas que não aprendeu nada sobre as coisas realmente importantes da vida.

Eis que Geese tem uma surpresa para Chun Li...


PAPAI!!!

Sim, finalmente nossa heroina terá a chance de se reencontrar com seu amado e desaparecido pai, após uma década de angústia! Oh, que momento glorioso, reconfortante e emocionante!

...

Ou pelo menos, SERIA emocionante, se tivessemos atores de verdade nesse caralho, ao invés desses dois pedaços de espuma com cabelo!

Com mil xavascas, o elenco de Lazy Town consegue passar mais emoção que esses bostas, e dois terços dos personagens da série SÃO pedaços de espuma com cabelo e que falam! Pelo amor de Magnús Scheving!!!


Como Geese é um vilão do mal que odeia o bem, ele interrompe a reunião DRAMÁTICA de Chun Li com seu papi, para explicar o quanto o velho é importante para seus negócios.

Vejam bem, foi unicamente graças aos contatos que o pai de Chun Li possuia, que Geese conseguiu tornar a Shadaloo o império criminoso que tanto sonhava. Sem ele, o grupo nunca teria deixado de ser um amontoado de bandidos se reunindo em um armazém e que planeja o roubo de botijões de gás.

Após deixar claro que todos os seus negócios precisam e sempre vão precisar da ajuda do pai de Chun Li...


... Geese quebra o pescoço do velho, só pra horrorizar Chun Li e provar que é mau, perverso e lanfranhudo.

...

O vilão comprometeu todo o futuro da Shadaloo, só pra cometer um ato de vilania desnecessário e que é um clichê irritante há pelo menos sete décadas.

...

...

...

Sabiam que na embalagem Japonesa de Doritos tem um cara pisando no saco de outro cara?


Honestamente, não sei o que isso deve simbolizar. Quando penso em Doritos, o que me vem a cabeça não é esmagamento genital, mas sim nachos extremamente industrializados, tempero que gruda nos dedos de modo a quase formar uma segunda camada de pele e um sabor residual que permanece na boca por dois dias, não importa quantas vezes escovemos os dentes.

E esta não foi a única vez que Doritos recebeu uma embalagem inexplicável na Terra do Sol Nascente. Alguem, por alguma razão, achou que os personagens de Neon Genesis Evangelion tinham tudo a ver com o petisco e assim ganhamos...


... Doritos nos sabores "lolita gostosa deprimida " e "emo abilolado irritante".

Não satisfeitos, os idealizadores desse BRILHANTE golpe de marketing, decidiram estampar a cara redonda dos personagens em mais embalagens de Doritos.


Assim recebemos esta imagem fofinha, com versões infantis de Shinji, Rei e Asuka, esquecendo por um momento de todos os traumas e desgraças de sua vida para saborearem um salgado incrivelmente não saudável e provavelmente entupido de gordura transgênica.

Hey, se você ganha a vida massacrando alienígenas gigantes assassinos, um pacote de Doritos é a menor de suas preocupações.

Mas estou divagando. Perdão, mil perdões... o filme da Chun Li tem esse efeito, depois de algum tempo você começa a pensar em Doritos, Lazy Town e em incendiar socialites.

Elaiá, vamos em frente.


Chun Li consegue fugir de seu cativeiro chutando os funcionários de Geese no cérebro.


Então ela corre pelas ruas de Bangkok e tenta misturar-se a população para escapar. Apesar de estar na cidade há dias, ela ainda não aprendeu que usar roupas de grife não é a melhor maneira de se passar por nativo em um país onde todos vestem a cortina da sala.


Logicamente, os capangas de Geese a seguem e derrubam inúmeras barracas e pessoas no caminho, coisa extremamente necessária para provar que eles são maus. Nunca se sabe se o público percebeu este detalhe.


Eventualmente, Chun Li é encurralada por Michael Clarke Duncan, que aponta uma arma e pergunta a garota "se ela se acha mais esperta que uma bala."

Chun Li olha para Michael atônita. Ele por sua vez, retruca: "é uma fala de Robocop! mas que porra, você não sabe nada de nada, sua mongolóide?"

Não, Michael. A única coisa que essa Chun Li entende é sobre a vida sexual do Tom Welling.

Enfim, preparem-se, pois veremos a seguir uma das cenas mais originais DA HISTÓRIA DO CINEMA!!!


Um menino tonto joga bola.

Digo, tem um mano gigante armado bem na sua frente, ameaçando uma garota e capangas de um chefão do crime a perseguiram por dois quarteirões, atirando continuamente no processo. Mas estes não são bons motivos pra você interromper suas embaixadas, não é, seu debilóide?

Enfim, o garoto previsivelmente perde o controle da bola, o artefato esferoide rola em direção ao impasse e Michael Clarke Duncan dispara.


BANG!!!

OH!!! QUE HEROÍSMO!!! Chun Li salvou o menino do tiro e levou a bala em seu lugar! O garoto estava prestes a ser morto, quando nossa heroína optou em sacrificar-se por ele! Puxa vida, jamais presenciei tamanha demonstração de altruismo!


Não senhor! Nunca vi nada igual! Nunca jamais, nunca jamais, nunca!!!


Ao ver esta cena, a população se revolta e ataca os capangas de Geese com pedras, paus, frutas e cópias VHS de Xuxa Requebra.

Claro, os vilões passam seus dias espancando, roubando, intimidando, estuprando, chacoalhando e fumando a população de Bangkok, mas AI DELES se resolverem levantar um dedo sequer para machucarem uma socialite sino-americana, pois sabemos que todos os povos do mundo amam os Estados Unidos.

AMERICA! FUCK YEAH!!!


Aproveitando-se da confusão, Chun Li escapa para um beco. Mas tudo está perdido, ela levou um tiro de raspão no braço e sua vida agora passa diante de seus olhos.

Quando a situação parece não ter conserto...


... Shang Tsung reaparece, todo bonachão, como se nada tivesse acontecido.

Chun Li olha para ele incrédula e pergunta: "Mas mestre, eu vi sua casa explodir! O Senhor não tinha como sobreviver!"

Shang logo a responde: "Sério? A essa altura do filme, minha improvável sobrevivência é o furo no roteiro que você resolve apontar?"

Diante de tal questionamento, Chun Li desmaia...


... e acorda no dia seguinte, na nova Tsung-Caverna e segurando a barriga, pois ela esqueceu que o tiro a atingiu no braço e o contra regra não fez questão nenhuma de lembrá-la.

Aliás, tudo bem que foi um tiro de raspão, mas não tratar dele uma noite inteira é no mínimo retardado! Feridas infeccionam se as deixamos abertas, catzo!

Enfim, não há tempo a perder, pois Chun Li precisa completar a parte final de seu treinamento...


... deixar que Shang Tsung lhe dê um banho de esponja.

Viu, Chun Li? Se queria reclamar de algum momento desnecessário e completamente sem sentido do roteiro, a cena em que um sexagenário pedófilo inexplicavelmente te dá banho era um candidato muito melhor.


A ação (pfffft, "ação") muda para a casa de Nash, onde ele entorna a nona dose de whisky da noite.

Exatamente, pois em um filme baseado num game cujo público em grande parte é composto de jovens e crianças, nada melhor do que mostrar um de seus heróis como um verdadeiro pau d'água, não é verdade?


De repente, Chun li invade a casa de Nash e oferece a ele a chance de destruir a Shadaloo de uma vez por todas.

Nash apenas diz "tá bom".

Ok Nash, você é um agente da Interpol, sabe? Um policial. Essa menina que tá na sua frente é suspeita de destruir uma boate a pontapés, só por isso, você já teria motivo o suficiente pra enquadrá-la.

Agora, me corrija se eu estiver errado, ela entrou na sua casa sem sua permissão, o que é invasão de domicílio. Isso te dá razões ainda mais sólidas para acreditar que ela não é flor que se cheire e merece dar uma volta de camburão.

E vem cá, não é porque você foi afastado da investigação sobre a Shadaloo que precisa ignorar TODOS OS OUTROS CRIMES que acontecem bem na sua frente.

E mesmo Chun li tendo quebrado a lei duas vezes seguidas em menos de 24 horas e sem evidência nenhuma de que está falando a verdade, você está disposto a segui-la em uma missão suicida contra o maior exército criminoso do país?

Como se entra pra Interpol? É só deixar sua identidade cair na frente da entrada que eles te contratam? Mas que merda, parece a Universidade de Guarulhos!


Algumas horas depois, Nash invade o cais com um pelotão...


... e a Crimson Vi... a Tenente Saliente o segue com outro pelotão.

Bom saber que mesmo tendo sido retirados do caso, os dois ainda tem autoridade o suficiente para comandar tropas inteiras de policiais sem o conhecimento ou a autorização de seus superiores.


De repente o cais explode e Nash prova consegue ser mau ator até quando é arremessado longe por uma bomba.


Então, as tropas de Geese aparecem e há troca de tiros.

Exatamente, pois quando penso em Street Fighter, a primeira coisa que me vem a cabeça são operações policiais, explosões e tiroteios!


Sim, tudo a ver!


Mais uma vez, Chun Li aproveita-se do caos a seu redor para dar prosseguimento a seus planos.

Digo, ela levou um grupo de oficiais da lei para um confronto armado. Muitos com certeza morrerão, para que ela possa prosseguir sua vingança pessoal.

Uau, que heroina!

Pois bem, Chun Li adentra "A Rosa Branca"...


... e encontra uma adolescente sonolenta dentro dele.

...

Essa... é a Rose.


Sim, aquela adolescente cheia de Zanax é a personagem acima demonstrada.

...

E sim, eu sei que é a segunda vez que coloco uma imagem da Rose nesse artigo. Não me encha o saco, que eu não tou com humor pra isso no momento.

Alás, tem mais uma coisa que me incomoda nessa Rose. De acordo com o flashback, Geese tinha uns vinte e poucos anos quando sua filha nasceu. Quando atacou a casa de Chun Li, o vilão tava com uns quarenta anos, a chinesa tinha uns doze e pelo menos uma década se passou desde então.

Fazendo as contas, Geese tá na casa dos cinquenta, Chun Li tem vinte e poucos, e Rose deveria estar com uns trinta... mas de alguma forma ela é uma adolescente...

...

Foco Amer, foco. Ou você vai começar a delirar sobre Doritos de novo.

No outro lado do navio, Shang Tsung atraca-se em luta mortal contra Michael Clarke Duncan.


SHANG TSUNG USES ANAL RAPE!!!

IT'S SUPER EFFECTIVE!!!

Pois é... aqui se faz, aqui se paga.


Depois de estourar a cerejinha de Michael Clarke Duncan, Shang Tsung arranca um cano da parede e o mata com vapor escaldante. Pois um mestre em artes marciais que domina duzias de técnicas de assassinato não tem uma forma melhor de eliminar um pugilista brutamontes.

Logo, ele e Chun Li se encontram e ambos chegam a conclusão que "A Rosa Branca" é uma pessoa, não um barco... só pode ser Rose, a filha de Geese que por algum motivo que ninguém fez questão de explicar, é seu único ponto fraco.

E onde está essa menina agora?


Com Geese, claro!

Puta que pariu, Chun li! A menina tava literalmente na sua mão e você deixou ela escapar! Mas eu nem tenho palavrões suficientes pra amaldiçoar sua existência incompetente.

Bom, Geese é cheio de dengos com a filhota, lhe dá um bracelete e a entope de chamegos. Afinal de contas, ele é maldade pura e é assim que um sujeito perverso e sádico trata a filha.

Pois é!

Logo, este momento de fofura, cheio de unicórnios de algodão doce é interrompido. Geese é notificado que Chun Li invadiu sua base.

Mas como a descobriram?


Bom, ela tá logo na entrada, dando voadoras nos guardas.

Furtividade, teu nome é Chun Li.

Shang Tsung também adentrou facilmente na base...


... e encontrou-se com Geese, que o recebeu calorosamente com chutes nos pulmões.

Vamos ignorar o fato de que eles podiam ter invadido a base de Geese muito antes e evitado a morte do pai de Chun Li, pois há questões muito mais importantes no momento.


Por exemplo, Nash também chegou a base da Shadaloo e sem esforço algum, encontrou Rose.

Com ainda menos esforço, ele levou a menina embora.

...

Ok, em primeiro lugar, Rose não fala Inglês no filme, apenas Russo. Nash com certeza não entende o idioma de Zangief e não teria como convencer a menina que ele é um agente da lei.

Segundo, ela não é maltratada pelo pai, por menos que isso faça sentido. Ela está saudável e muito bem cuidada, não tem razões para fugir. Ainda digo mais, até onde ela sabe, o sujeito fedido e mal barbeado que acabou de entrar em seu quarto é um tarado que gosta de estuprar virgens fantasiado de Oscar Niemeyer, por que ela tão prontamente aceitou se mandar com ele ao invés de gritar por socorro?

...

Eu juro, que saudade de Crepúsculo, viu!


Geese nocauteia Shang Tsung na sala de jantar e corre até o quarto de Rose. Quando chega lá, sua filha sumiu e Shang Tsung está esperando atrás da porta.


Inconformado com a incoerência espaço-temporal desta cena, Geese reage como qualquer um de nós e chuta Shang Tsung pela janela.

Mas antes que Geese possa atingir Shang Tsung com um Deadly Rave...


Chun Li surge do nada e o atinge com uma égua voadora da justiça!


Em seguida, bate nele com um pedaço de pau, pois é exatamente isso que acontece em Street Fighter.

E para encerrar com chave de ouro...


... ela dispara um Hadouken!

Não, não é um Kikouken. Essa é a postura do Hadouken.


Viram?

Senhor misericordioso, ESSE FILME NÃO ACERTA UMA!!!


Enfim, o Hadouken derruba Geese de uma altura de vinte metros.

Claro, isso não mata o vilão. Por que deveria?

Ele logo se prepara para um novo ataque quando...


... Rose aparece subitamente. Ao ver sua pimpolha, Geese se distrai...


... o que dá a Chun Li a chance de estrangulá-lo com os pés...


... e destroncar seu pescoço de forma gloriosa.

Muito bem, recapitulando.

Chun Li viu seu pai ser brutalmente assassinado. Se existe alguem que sabe o quão terrível esta sensação pode ser, é ela.

Assim, ela não pensa duas vezes antes de matar seu inimigo na frente da filha, de forma muito extremamente brutal, diga-se de passagem. Novamente, Chun Li não se importa em prejudicar alguém que nada tem a ver com sua vida contanto que consiga sua vingança pessoal.

E desta vez, quem paga o pato é uma menina inocente que assistiu ao pai ter a cabeça quase arrancada por uma socialite que ela sequer sabe quem é.

Uma heroína, de fato!


Nash chega a tempo de ver o homicidio de Geese e manda Chun Li fugir, pois a polícia está chegando.

Antes de partir, Chun Li pede a Nash que cuide para que Rose tenha uma vida decente.

Isso mesmo, Chun Li! Um policial claramente incompetente e que não parece capaz de cuidar sequer de um peixinho dourado é o guardião ideal para uma adolescente traumatizada que só consegue se comunicar em Russo, de fato.


No dia seguinte, tudo está como deveria. O bem venceu o mal, afastou o temporal, a pobreza e a fome acabaram e todos os habitantes de Bagkok ganharam filhotinhos de labrador.

Nash se encontrou com a Tenente Saliente e agora que estão livres da Shadaloo, eles finalmente podem resolver toda a tensão sexual que os cercou durante o filme e darem vazão a suas fantasias mais loucas e chocolatantes.

Tenente Saliente se aproxima de Nash e sussurra: "Quando estiver sozinho a noite... não me procure..."

Aprendemos com este filme que toda mulher só gosta de provocar.

...

E vocês ainda tem a cara de pau de dizer que o Duke Nukem é machista? Sério?

Mas e quanto a Chun Li? Que fim terá levado?


Ela retornou para sua mansão e está pronta para voltar a suas atividades de socialite, como gastar milhares de Reais na Daslu com sapatos que nunca pretende usar.

Shang Tsung foi com ela, claro. Agora que conseguiu descolar uma discípula milionária, ele que não vai voltar a morar na favela de Bangkok.

Enfim, o velho diz a Chun Li que ainda há muito trabalho a ser feito. Há um lutador no Japão chamado "Rayu" e eles deveriam encontrá-lo no torneio de artes marciais que acontecerá no fim do mês.

Que torneio é esse?


Mortal Kombat, claro.

Mas Chun Li recusa a oferta. Por hora, ela está em casa e não deseja mais lutar.

OBRIGADO MEU DEUS! OBRIGADO POR ESTE ATO DE PIEDADE!!!

Mas bem, o pior já passou. Depois deste filme, duvido que alguem consiga fazer algo ainda mais grotesco e que machuque mais a reputação dos personagens da Capcom.

Sim, de facto! Eu...


... o quê?

NÃO!!! NÃO!!! NÃO!!! NÃO!!! NÃO!!! NÃO!!! PAI, POR QUE ME ABANDONASTE???

Nota do Amer:


Sabem aquele abraço que eu falei antes? Quero ele agora, por favor. Eu fiz por merecer, tá bom?

Cheers!!!

53 comentários:

Hades disse...

Eba a segunda parte!!! \o/

Jean disse...

Aww Amer, eu te abraço!
... Talvez.

Você sabe como fazer um filme de merda ficar SUPERFODADEMAIS. Parabéns, dude.

Asuna Hatsune disse...

esse filme é tédio puro...
cruz credo D:

prefiro o papel do will.i.am no filme do Wolverine huhahuha XD~

Raven disse...

*supermegaultra abraço apertado*

Hades disse...

http://2.bp.blogspot.com/_YejjzIWMRDU/TAhkRuohQPI/AAAAAAAAAHg/McUWBxP3lYQ/s1600/abraco+Calvin.jpg

Você mereceu.

Scariel disse...

Muito bom, Amer!

Heder disse...

Tudo no mundo, até esse lixo de filme, serve para algo. No caso, para render umas risadas com esse post.

Blog do Sybão! disse...

Essa imagem do Woody como nota fechou com chave de ouro teu artigo, man! heiauehauiheauih

Ri demais!!

Espero que uma ruiva de um supermercado te abrace enquanto estiver fazendo compras com sua mãe!

Muito bom :D

Lucita disse...

E eu tinha q jantar enquanto lia o post, né!
Amer, agora só falta falar sobre o "filme" de "Alone in the Dark" e o "House of the Dead"...fechou!

Avalanche(Lance) disse...

*Abraça o Amer*

Já pode ir para a casa de repouso dos veteranos que viram esse filme Amer....

Aliás deu pra entender pq eu acho o Filme do TEKKEN Bom?

Matthew disse...

Putz, como o Michael Clarke Ducan devia ser fechadinho, heim?

Matthew disse...

Aliás, porquê diabos foram fazer um filme logo da Chun Li, sendo que não tinha filme de SF desde aquele com o Raul Julia de Bison?

Bardo Bêbado disse...

Mil elefantes com diarreia não conseguem fazer toda a merda que esse filme é !!

Já que você gosta de se torturar... porque não faz o review dos filmes Resident Evil ? XD

Rafael disse...

Cheguei na parte do Doritos e comecei a temer ter clicado em algum outro texto seu por engano. Foco Amer, foco.

Double M disse...

Reação a parte do "Homem com o pé no saco de outro, patrocinado por Doritos": PFFFHAUHAUHAUHAUHAUUAUHAUHA!!!!

Achei que este momento teve características que combinaram perfeitamente com o plot deste filme mais-que-horrível: Veio do nada e parou por ali.

Artigo perfeito Amer!

Marcelo Hazuki disse...

Como sempre, conseguiu fazer uma merda de filme ficar hilário pra cacete. Um forte abraço cara, vc mais do que merece kkkkkkkk.

Cheers and justice for all

lilycarroll disse...

É tanta coisa errada nesse filme que vou me limitar a dar o um abraço em agradecimento pelo artigo...e me fazer passar longe do filme.

Victor Alm disse...

Esse filme é um horror lançado contra a humanidade. Já que você conseguiu terminá-lo e ainda escrever sobre o mesmo em um texto de duas partes você é um herói. Espero que receba pelo menos alguns abraços reais, pois você merece.

Eu achava que na segunda parte esse filme pelo menos melhorasse um pouco, mas eu estava muito enganado.

Como disse o Avalanche o filme de Tekken é muito melhor. Se bem que talvez até Crepúsculo é melhor que esse da Chu Lana, pelo menos nele tinha a Docinho.

Blazer disse...

eu estava relendo seu artigo sobre o filme street fighter 2, lá de 2009 e vi suas esperanças no filme. Que banho de água fria não?

Hikaruon Dekabase disse...

Grane review Amer, qual será o próximo? Tekkken, HNK Live Action, Who Killed Captain Alex?....

Amer H disse...

Nash, se esse spoiler que você soltou for real, eu juro que vou te banir dos comentários do blog!

Raul O'Bedlam disse...

*ABraço*Passou.Passou...
PS:Mas a versão Axé do Street Fighter é foda*.*
PPS:Não vi o filme mas achei engraçado\o

Bia Chun-li disse...

Muito bom o artigo!!!! Só assim para rir da Lenda de Chun-Lana!

Reinaldo disse...

Que horror esse filme. Não quero chegar nem perto dele agora (não que eu faça questão de chegar perto de QUALQUER filme baseado em jogo). Mas seus artigos são sempre engraçados e deixam os filmes ruins menos piores do que realmente são
E ri demais do Doritos. XD

Natalia disse...

Poderia postar Eclipse? Por Favor?
Você faz parecer esta saga mais facil de digerir.
pode ser daqui a uns dois meses ou mais, pois to vendo q vc ficou abalado demais com esse filme.


*um abraço e um beijo.
ps: eu me pareço com a docinho.

Nappa_ disse...

Que diarréia grande é este filme. Na verdade ainda fico na dúvida sobre o que é pior: levar um soco na cara ou assistir isso até o final.

E vou ressaltar, não recomendo também: Tekken, Dragon Ball Evolution, O último mestre do ar, King of Fighters.

Pois são tão ruins de adaptação quanto esse.

Adriana Rodrigues disse...

*abraço com tapinhas nas costas*

Calma, calma, o pior já passou. Todos agradecemos sua imensa coragem e valor, Lorde Amer. Tenha certeza que seu sacrifício não foi em vão.

Eu me sinto meio assim lendo o plot do livro do Dacre Stoker. ._.

Vicente Cardoso disse...

O débil mental que escreveu o "roteiro" desse filme não se deu conta de que matando o Bis.. digo, Geese, não existem mais motivo para continuações. Se não, quem financiaria o torneio Street Fighter? Como ficaria o Guile, se o Nash não foi morto? Qual o interesse na participação de Chun-Li, se ela já vingou o pai? E quem seriam os chefões de fase, se três deles foram sumariamente eliminados no filme?

Não que eu gostaria de ver uma continuação dessa abominação, Deus me livre! Fico superfeliz que tenha dado prejuízo para todos os envolvidos, isso sim... :D

Isa disse...

Realmente, é muito triste esse descaso com o qual certos diretores assumem filmes sobre franquias famosas e adoradas...como Avatar,the last airbender,por exemplo, e saem "cagando" geral no roteiro, enredo, caracterização e tudo o mais.Triste :(

M. disse...

Maluco, mas que CARAIUS de filme foi esse?

Na época do lançamento eu até me empolguei mas acabei esquecendo, só agora vc vem me lembra disso!

Eliel J. disse...

Ptz!! Eu fiquei tão puto com esse filme amer que nem prestei atenção obre a Rose e crison(tenente Saliente)Viper. Shit!!! Mas ri bastante da sua narrativa, ehehehehe
Valeu!

Leo Matheus disse...

Muito bom como sempre Amer!
E admiro como você se sacrifica pelos seus leitores... Crepúsculo e agora isso! Cara, por favor, não faça um resumo do filme do Dragon Ball, sabe-se lá quão profunda vai ser sua depressão depois desses três, é melhor evitar.

PS: Rí muito com a piada da UNG!

emdireçãoaoalvo disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Tchetchetchetche disse...

Cara, você é foda com PH maiúsculo, trema no 'Ó' e com 2 D's!
Minha bexiga não aguenta... Depois que vc escreveu sobre créu pusculo, achei q seria insuperável... Me surpreendi!
Se eu fosse tentar destacar o q foi melhor nesse artigo, eu transcreveria tudo.hehe.
Ansioso para a análise sobre Transformers 3 e mais 'crap' 'pús' 'culo' em um futuro recente...

AH! O abraço q vc pediu!
Um abraço!>com dedos sujos de Doritos nipo-evangélicos!(putz! foi mal...acho q te devo uma camisa nova.)

Katchiannya disse...

Meu único comentário é:

¬¬

Amer, seu masoquista, pára de REVER essas merdas, seja uma pessoa feliz.

E sim, Crepusculo doeu menos

Shouugo disse...

Yo, Amer, esse artigo ficou muito loko, vc acaba de ganhar mais um fiel seguidor!!!

Ah, sentir saudades da Docinho tudo bem, mas do Shark Boy e do Cedrico? Fala sério né!!

Mixirica disse...

ewwww o imbecil colocou spoilers do filme, beleza champs ta se achando o troll master né... ai senhor 5 minutos na porrada é o que eu peço

mas voltando ao filme Amer "Abraço no Amer" pronto cara vá dormir tranquilo tira esse peso na cachola vc fez seu melhor como sempre

Nanda disse...

"Mas pra vc que gosta de navegar no site"

HAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHAHAHA!!

Adoro esse axé, é tão bizarro que é bom! ahhahahaha!

Halley, post excelente! Só vc pra aguentar tanta dor só pra agradar a gente!! =*

~~hugs~~

To de ferias!! \o/
Bêjo!!

Pedro "Hypérion" disse...

Cara, vc realmente merece um abraço. Esse filme eh muito horrivel!! Ta loco! Esperando pelo seu proximo post.

Ju~ria disse...

Vem cá Amer, querido... Eu te abraço, vc mereceu! u-u
*hug*

Bob Mota disse...

Incrível! Parabéns Amer. Eu concordo com tudo que você falou. Adorei!
huahuahauhauhauha! Ri litros com esse texto.
Queria ver se uma resenha de DB - Evolution seria mais engraçado!
hauhauhauhauahuhuahuhuahhuha

Lezard valeth disse...

graças a jaga



Eu nunca vi esse filme horrendo



Abraços pra vc amer



alguem viu o filme do lanterna verde?

Nappa_ disse...

Cara, acredito que um review seu de Harry Potter seria muito bom.

E os fãs mais sequelados com certeza iriam encher o saco, mas se sobreviveu aos de crepúsculo, dá para passar pelos de HP também.

Há! disse...

(fora do assunto do post...)

Ammer, não sei se vc sabe (provavelmente ja deve estar sabendo) mas estão fazendo exposição de Transformers no Shopping Bourbon. Não sei até qdo vai ou se mesmo ja acabou, mas achei q vc se interessaria... Tem modelos das coleções de varias fases dos bonecos de transformers \o/ apesar de nao ser taaao grande a exposição tá bacaninha (tem uns bonecos realmente bonitos).

(li uma vez q vc morava em São Paulo... A não ser que tenha mudado xD)

Abraços o/

Helio Mendes Jr ou Kamen Homer disse...

ow Hammer,sem querer trazer mais traumas com esse filme mas ja que estou fazendo isso,em uma imagem onde aparece o pai da lana(me recuso chama-la de Chun-li)ELE É A CARA DO HIDEO KOJIMA,HAHAHAHAHHAHA!!!!!

ou se parece muito,sei-la?

Luiz Carlos disse...

pow amer seu inocente, num percebeu a conexão entre um cara esmagando o saco do outro e doritos?

Vai ver que o cara que ta tendo o saco esmagado ta sentindo "doritos" ueh

Old_Nash disse...

Lezard,
Já, é tão bom quanto o filme do Homem-Coisa

Anderson disse...

cara... eu li quase todos os seus posts mais antigos... mas só esse me fez ficar triste o suficiente pra comentar algo. Cara, fiquei triste lendo isso. Sério =//

Leandro" Leon Belmont" Alves the devil summoner disse...

esse filme é uma derrota total. e o que é pior, é que no cinema, o gamer espectador ou um cinéfilo só ia notar mais detalhadamente os erros do filme se aluga-se o filme na locadora e prestar atenção as cenas.


e eu comprei essa bagaça no camelô com tantas esperanças...

♰ULQUIORRA disse...

Prevendo o lixo que irá se tornar Bleach Movie...

Jacob F. disse...

Pra mim, o filme do Tekken é muito melhor que essa batida de trem. Imagina quando lançarem sobre o Ryu (ou "Rayu")!!!

Guilherme Cezarino da Siva disse...

como é o nome da segunda parte do filme?

je_cms disse...

Cara, assim, eu não gostei do filme, porque mudaram muito da história e porque os personagens nada a ver com a franquia rsrs, vega de cabelo preto, a mascara e tal concordo cntg, mas vc meio que criticou a chun-li por ter derrotado o vega, mas no anime, na historia do anime, ela derrota o vega, :S nesse link tem a luta deles na série: http://www.youtube.com/watch?v=7qXFunYSsc8

Related Posts with Thumbnails