Acabo de assistir a uma retrospectiva de Castlevania no Gametrailers. Ohhhh, quantas lembranças...
Encarnar um membro do clã Belmont e enfrentar o reinado de horror de Drácula, armado apenas de um chicote, armas sagradas e bolas maiores que as do Lionel Ritchie! Ahhh sim, isso que era vida!
E Drácula era um puta monstro durão! As demais criaturas dos filmes da Universal trabalhavam para ele sem contestar... cacete, A MORTE obedecia as ordens de Vlad Tepes sem pensar duas vezes!!! O CONDE DRACULA TINHA CONTROLE SOBRE O CEIFADOR SINISTRO!!!
Ahhh sim, bons tempos. Tanto que eu o elegi um dos maiores vilões dos games de todos os tempos.
Dracula é o mais conhecido, mas existem inúmeros vampiros durões na história: Vampire Hunter D, Blade, Jerry Dandrid e os Garotos Perdidos, que podem não parecer muito machos hoje em dia mas diabos... eram os Anos 80.
Sim, vampiros eram criaturas da noite, que escondiam sua verdadeira face maligna por trás de uma máscara de amabilidade e sedução. Indivíduos perigosos, que deviam ser temidos e evitados a qualquer custo.
...
Então veio A VACA SIFILÍTICA DA STEPHANIE MEYER E ESTRAGOU TUDO!!!! MALDITA SEJA!!!!! ESPERO QUE VOCÊ MORRA DE LEUCEMIA SUA DESGRAÇADA MORFÉTICA!!!
Não! Eu não acho que Anne Rice começou a cagar nos vampiros! Entrevista com o Vampiro é do caralho! Ruins são os fãs dos livros dela, bando de gotiquinhos feios de cabelo ensebado e camiseta do Dream Theater!!!
Tou puto hoje!
Vamos em frente com essa porra de artigo!!!
No episódio anterior, Bella descobriu que Cedrico é um vampiro, tem super força, super velocidade, outros poderes convenientes a trama e a capacidade de brilhar no sol.
Agora, ela está deitada, cheia de alegria e amor em seu coração, pois conquistou o coração do rapaz mais espetacular da cidade, aquele que todas as meninas um dia desejaram, mas fracassaram em atrair. Sim, ela não se aguenta de felicidade.
... infelizmente, toda essa alegria é ofuscada pelo fato de que ela provavelmente tem sete metros de fezes alojados em seu intestino grosso, pois nada justifica essa cara de nada sendo que este deveria ser o dia mais feliz de sua vida.
No dia seguinte, Cedrico dá uma carona para Bella até a escola. Ele está feliz da vida por estarem namorando, mas Bella tem maiores preocupações em mente.
Todos estão olhando para eles, desde o rapaz branco com um penteado Afro totalmente inadequado à sua etnia, até a menina incomodamente parecida com o Harry Potter.
Bella não gosta disso, ela não quer ser o centro das atenções em sua escola.
...
Tarde demais, sua retardada imbecil. A vida dessa escola... não, dessa cidade inteira já giram ao seu redor. A única maneira de se livrar de tamanho fardo é dando um tiro em sua cabeça... mas você não vai acabar com nosso sofrimento, não é verdade?
...
VACA!
E eu não sou o único que tá puto com essa união.
A família emo de Cedrico também não gosta de vê-lo com Bella.
Pode parecer que estão exagerando, mas veja você, vampiros se alimentam de sangue humano. Para eles, é como se Cedrico estivesse namorando um pacote de Doritos.
Se bem que... Doritos é sexy...
...
... oh Deus, eu falei isso em voz alta também?
*GULP*
Cedrico e Bella passam mais tempo juntos então, como se já não ocupassem mais tempo de tela que todos os outros personagens juntos.
O rapaz conta a ela a história de como se transformou em vampiro.
Ele estava morrendo em um hospital no começo do século 20. Lembremos que nesta época, o máximo do avanço medicinal era dar um copo com água salgada para vítimas de desidratação e lavar as mãos antes de operar um paciente era puramente opcional.
Cedrico estava agonizando, pois ainda não tinha descoberto uma cura para a sua unha encravada. Neste momento, o Doutor Albino, patriarca da família de emos, teve pena do rapaz e o transformou em vampiro, para que não morresse tão jovem.
Aparentemente, o doutor também tirou sua virgindade anal, o que eu não sabia ser necessário para se converter alguem em um vampiro.
Mas pela cara do doutor, Cedrico não contou a ele que também tinha Hepatite C.
Boa, Cedrico.
Cedrico conta também que sua família não caça humanos, eles sobrevivem apenas do sangue de animais. É o mesmo que um humano se entupir de tofu, ele pode viver bem assim por algum tempo, mas um dia seu colesterol irá as alturas.
O que me faz pensar, se o patriarca da família é uma porra de um médico, porque eles não fazem uso de bancos de sangue para se alimentar? E daí que é um clichê? pelo menos assim, alguma coisa faria sentido nessa merda!
Os dois conversam por algum tempo, quando...
...
Mesmo que não haja mais segredo entre eles, Cedrico ainda tem a mania de largar a menina falando sozinha. Ele só o faz com mais efeitos especiais agora.
De qualquer forma, ele dá carona pra ela até em casa depois e avisa que quer levá-la para conhecer sua família de emos.
E na volta...
OH!!!
O indião pai/tio/avô/guardião que abusa sexualmente do Sharkboy olha pra ele com cara de "tou ligado na sua, mano!"
Mas o que os índios da região tem contra os Cullen, fora eles serem um bando de emos? Será que eles sabem o segredo sombrio dessa família?
...
Claro que eles sabem. Mas só vou tocar no assunto quando escrever sobre Lua Nova.
Sim, eu me odeio.
Shark Boy trouxe seu guardião legal até a casa de Bella. Para quê? Para o velho assistir futebol com o pai da moça, o que mais?
Correção, ele veio é encher a cara! Ninguem precisa de tanta cerveja assim só pra assistir a um jogo de futebol, não senhor! O esporte é só uma desculpa pro goró!
Até imagino que depois do jogo, os dois vão pegar espingardas e procurar um rapaz negro pra linchar. É o interior dos Estados Unidos afinal de contas, o que mais esses dois racistas desgraçados podem fazer em um fim de semana?
No dia seguinte... ou no mesmo dia... sei lá, não me preocupo em marcar a passagem de tempo nessa merda.
...
...
...
Hã? O quê?
Desculpem, desmaiei por um instante.
Então, algum tempo depois, a família Cullen está na cozinha, preparando um senhor jantar pra Bella.
Não sei vocês, mas eu teria muito medo de ingerir qualquer coisa preparado por pessoas que não acendem um fogão há mais de 100 anos. Digo, eu comeria assim mesmo, por gentileza, se uma família de vampiros quer me fazer um dengo, não vou recusar.
Claro, correrei pro banheiro e imitarei uma modelo o melhor que puder após o jantar.
...
Foi uma piada sobre bulimia... admito que não foi uma das minhas melhores tiradas.
Enfim, como é uma filha da puta mal agradecida do caralho, Bella comeu antes de chegar.
O que prontamente faz a irmã de Cedrico esmagar uma travessa de couve de bruxelas... ou talvez ela tenha simplesmente lembrado de todas as vezes que foi obrigada a comer couve de bruxelas antes de se tornar uma vampira e cansou de segurar seu ódio... é um sabor fecal que não se esquece, não importa quantas existências alguem viva.
Ok, pra ser muito justo, Bella não sabia que os vampiros iam cozinhar pra ela, Cedrico não fez questão de avisar.
Ou seja, a família resolveu aprender a cozinhar especialmente por causa da namorada do Cedrico e ele não fez a menor questão de avisá-la receberia um jantar surpresa? Ele tá tomando aulas de como ser filho da puta com a Bella?
De fato, todos ficam muito desconfortáveis com a situação.
De repente, olhando pra esta cena, me lembro de A Vida Moderna de Rocko. Mais especificamente, daquele episódio que o Rocko janta com a família de lobos e o vovô fica repetindo "o canguru acha que nossa comida não é boa o bastante para ele? Pois vamos comê-lo então!"
Por que eu acho que toda a família Cullen está pensando a mesma coisa?
De repente, a vampira Docinho entra na sala e dá um abraço surpresa em Bella, pra dissolver a tensão violenta com um pouco de tensão sexual.
Hmmmmm, vampiras lésbicas...
Eu juro, essa menina é uma gracinha! Adoro moças que usam esse cabelinho igual da Docinho... claro, não funciona em todas, mas quando dá certo... ahhhh, que fofura...
E atrás dela outro vampiro que não saberia interpretar nem que sua vida dependesse disso.
Em teoria, o rapaz está se esforçando ao máximo para não atacar Bella. Ele ainda é novo na família e não detém controle total sob sua fome sanguinária de vampiro e Bella aparecer assim na casa dele é como o China in Box fazer uma entrega na hora do almoço.
Mas se olharmos bem, ele mais parece alguem que acabou de assistir 2 Girls 1 Cup e está se esforçando ao máximo pra não lavar a Docinho em vômito.
Qual o problema dos vampiros desse filme? Bela Lugosi sabia atuar!
Como a situação com a família ficou tensa, Cedrico resolve levar Bella até seu quarto. No meio do caminho, eles param em frente a um quadro com milhares de chapéus de formatura, aparentemente, Cedrico e seus irmãos já completaram o colegial centenas de vezes.
...
Ok, eu nunca pensei que alguem poderia fazer a imortalidade parecer uma merda... mas completar o colegial centenas de milhares de vezes me parece pior do que o próprio Inferno! O colegial foi a pior época da minha vida! Eu não comi ninguém, tinha gente querendo me bater e ainda mais gente me chamando de bicha! Pra que eu ia repetir essa tortura todo ano???
E não passou pela cabeça de Bella que nesse século repetindo o colegial, o Cedrico xavecou centenas de adolescentes retardadas como ela? De fato, ela tem uns dezesseis anos e o Cedrico 117... ela não pensa que o cara é um pedófilo mais imundo que o Herbert?
Eles chegam lá e a primeira coisa que Bella percebe: "Não tem cama?"
Primeira vez que você vai na casa do sujeito e já quer agarrar o Poodle dele? Porra, pelo menos espera a família dele sair pra caçar ou coisa assim!
Mas enfim, de acordo com Cedrico, não há cama em seu quarto porque ele nunca dorme.
Eu reclamei dos vampiros que brilham no sol no artigo anterior sim, mas não pela mudança em si. Mudança é bom, não existe um livro de regras que pregue como todas as criaturas folclóricas devam ser e como tal, acredito que autores possam dar seus toques pessoais quando tratarem de seres já bastante usados no cinema e literatura.
Um vampiro não dormir é interessante. Ele está morto, seu corpo tecnicamente não precisa de descanso, assim sendo, dormir em uma cama ou caixão é desnecessário... isso faz sentido e acrescenta um bocado à nova versão do mito que a autora tentou criar.
UMA PORRA DE UM VAMPIRO QUE BRILHA NA LUZ DO SOL NÃO ACRESCENTA CARALHO NENHUM A ESSA MERDA DA PUTA QUE PARIU DO MICHAEL BAY!!!
...
Pois bem.
Bella e Cedrico conversam um pouco...
... quando ele a agarra e sai voando pela janela...
... e depois, toca piano para sua amada.
Por que? Por que ele é perfeito!
Mas mesmo diante da perfeição, Bella não parece nem um pouco impressionada.
CRETINA!!!
Enquanto isso, longe dalí...
... a vampira loira DO MAL sai correndo pela floresta como se tivesse sofrido de poliomielite na infância. Ok, não saber atuar é inaceitável, mas compreensível. Mas essa piranha não consegue nem correr sem que seus ossos pareçam desgrudados das juntas???
Aliás, ela é loira, não ruiva. Eu sei reconhecer ruivas, não desafiem meus poderes!!!
E por que picas ela tá correndo afinal?
Pra despistar a polícia, oras! Podem ver que mesmo com ajuda do Bionicão, o pai de Bella perde o rastro da criatura.
Na hora do almoço, o pai de Bella se mostra triste e melancólico. Não é todo dia que se perde o rastro de um assassino que está apenas a dez metros de distância.
Mas que importa isso? Assim que Bella aparece, ele se lembra do que é importante e aconselha a filha a sair mais com os amigos, pois eles a amam e ela precisa passar mais tempo com pessoas de sua idade, se divertindo e sendo o foco da atenção de toda a cidade.
Bella responde apenas "você deveria comer mais salada".
...
Então a garçonete chega e avisa que as pessoas velhas da cidade querem saber se o assassino comedor de pescadores foi capturado.
O pai de Bella responde que não...
... e os velhos locais olham feio pra ele e pra Bella.
FINALMENTE!!! Pessoas que pensam em coisas mais importantes que essa vaca morena emburrada que se mudou pra cidade! Ahhh sim! Nada como velhos carrancudos para colocar as coisas em perspectiva!
Merda de Hollywood! No passado seus astros eram Walther Mattau e Jack Lemmon! Que aconteceu com esses bons dias? Hoje só temos adolescentezinhos de merda nos papéis principais, DARTH VADER VIROU UM MENUDO, PELO AMOR DE BENJI!!!!!
...
*ARRAM*
Prosseguindo.
A noite, Bella está no telefone...
... conversando com sua mãe.
Qualquer menina de sua idade passaria horas conversando com as colegas de escola, mas aparentemente, nenhuma das meninas que estuda com ela é boa o suficiente para receber atenção telefônica.
Bella conta que está namorando um rapaz e sua mãe quer saber tudo sobre ele: se ele é bonito, rico, inteligente, se eles estão usando camisinha, se o rapaz curte um fio terra, se Bella cospe ou engole, enfim... essas coisas de mãe.
Cedrico subitamente aparece no quarto e Bella então desliga o telefone na cara da mãe DE NOVO!!!
Uau, se aos 16 anos eu tratasse meus pais assim, eu seria preso em uma jaula e minha bile seria usada pra fazer shampoo.
Enfim, Bella está só de camiseta e calcinha, o uniforme padrão de uma moça que fica sozinha em casa.
Nem tentem me desmentir, uma amiga me revelou recentemente que se uma menina está sozinha em casa, calças se tornam desnecessárias. Todos aqueles anos fantasiando com garotas de calcinha se degladiando em guerras de travesseiros não foram em vão!
Ok, os dois estão sozinhos no quarto, ela tá só de camiseta e calcinha... uma coisa leva a outra e Cedrico de repente começa a beijar a moça com a fúria de alguem que não dá uma há pelo menos 100 anos.
Oh sim! Veremos uma cena de sexo quente digna de uma comédia barata dos anos 80! Sim senhor, sim se...
...
...
...
No meio da coisa... Cedrico saiu voando de cima de Bella, enquanto uma voz cavernosa vinda do além gritou "PARE"!
Ok... seria o deus vampiro tentando impedir que os dois copulem e gerem o Anticristo... ou talvez o Quico?
NÃO! Era apenas a voz interior de Cedrico, dizendo que eles não podem consumar o ato.
E por quê?
Nenhuma explicação é dada. Temos de aceitar que os dois não podem encaixar o Lego porque... *Raddah Raddah*... cuecas... lucros...
Então, os dois passam a noite conversando.
Ok... Bella tava louca pra montar na Espada de Grayskull do Cedrico e o cara deu a interrompida de coito mais violenta desde aquela freira que surrou os adolescentes em Natal Sangrento. O filme quer que eu acredite que esses dois, no ápice de sua capacidade sexual, não mais tentaram dar umazinha o resto da noite?
...
Sabem o que faz mais sentido que esse filme?
ESTA IMAGEM!!!
No dia seguinte, Bella traz uma cerveja para seu pai enquanto ele limpa a espingarda.
ISSO MESMO! Encha de álcool um caipira com uma arma de grosso calibre em mãos! Não há como isso acabar mal!
De qualquer forma, Bella quer apresentar o namorado para o pai.
O velho engatilha a arma e diz "pode trazê-lo!"
Ok, dessa cena eu gostei. De fato, vou fazer parecido quando minha futura filha chegar a idade de começar a namorar e trouxer Cedricos para nossa casa.
Cedrico se apresenta e pede a permissão do pai de Bella para levá-la para jogar Baseball com sua família.
Ele concorda, mas avisa que vai pendurá-lo em uma árvore, espetar um garfo em sua bunda e usá-lo para praticar tiro ao alvo caso deflore sua garotinha.
Muito justo, eu faria o mesmo.
Ok, aqui estamos com a família Cullen e como Bella não tem super poderes, coube a ela o papel de juiz. Não sei vocês, mas eu adoraria vê-la sofrer fraturas e concussões enquanto tenta praticar um esporte extremamente físico com seres que podem estapear caminhões.
E por acaso ela conhece as regras do esporte? Do jeito que despreza o convívio social, acredito que Bella não sabe nem as regras de jogar Amarelinha.
Então começa uma tempestade...
... e a Docinho anuncia que "é hora de começar!"
Vejam vocês, os vampiros tem super força e rebatem a bola com uma potência de fazer inveja ao Pelé. Desta forma, eles só podem jogar baseball durante tempestades, pois o barulho das porradas que dão nas bolas é abafado pelo som dos trovões.
Yep.
Eu narraria o jogo, mas ele é mais chato que uma partida de Quadribol. Desta forma, vamos deixar pra lá.
...
Quadribol é um saco!!!
Então, a partida é interrompida porque O MAL SURGE EM CAMPO!!!
O Rasta, a Loira e o Descamisado aparecem e apresentam-se a família Cullen. Eles se desculpam por terem caçado em seu território, avisam que já despistaram a polícia e o Bionicão, e declaram que se retirarão da área para não causar nenhum problema.
Hmmm, até que eles não são tão maus assim.
Então, o Descamisado...
...
Esse cara me lembra o Andy Bogard. Chamarei-o assim até o fim do artigo, porque eu também preciso me divertir.
Hey, eu nunca gostei do Andy! Ele que se foda no pescoço!
Pois bem, Andy Bogard começa a encarar o Cedrico...
... que responde com "OH"!
É quando o vento bate em Bella...
... Andy sente seu cheiro e deduz que ela estaria melhor em uma churrasqueira, sendo preparada com sete tipos diferentes de temperos.
A família Cullen se coloca no caminho DO MAL e declara que Bella é parte da família, e não comida.
E essa é a encarada mais imbecil que eu já ví em um filme. Ninguem tem expressão de raiva, ou tenta intimidar o outro lado, eles simplesmente estão parados com cara de porra nenhuma, provavelmente tentando se lembrar de onde precisam se posicionar na cena.
Quanto a Bella...
... está apavorada com a situação.
...
Ou acabou de lembrar que tinha de comprar Yakult no mercado... já desisti de tentar entender a má atuação dessa menina.
Então, o mal vai embora...
... e os Cullen entram em desespero, pois sabem que Bella será caçada feito um animal pelos vilões que agora surgiram.
...
Espera... os Cullen estavam em maior número e claramente são bastante poderosos... por que eles simplesmente não mataram o trio do mal alí mesmo onde se encontravam? Digo, acabariam com os assassinatos e de quebra protegeriam Bella.
...
Não, não... desta forma o filme faria sentido.
Pois bem, Bella precisa sumir da cidade e então bola um plano para despistar seu pai.
Primeiro ela finge que terminou com Cedrico...
... depois, ela diz ao velho que não suporta a cidade, nem a companhia dele e que agora entende porque a mãe o deixou.
O velho fica claramente magoado, mas deixa o caminho livre para a filha.
Ok, ok, ok! Para mais um segundo.
Vampiros assassinos estão atrás de você, Bella! Se este não é um motivo pra abrir o jogo com seu pai e contar a ele tudo que te aconteceu nas ultimas 48 horas, eu não faço idéia do que possa ser.
A autora tentou usar o velho clichê de "serei rude para mantê-lo afastado e protegê-lo"... mas ele não ajuda em nada a história, só faz Bella parecer uma vaca ainda mais mimada e grosseira do que já é.
Eu tenho certeza, que esta foi a maneira que Stephanie Meyer encontrou de atacar indiretamente seu próprio pai. Uma cretina feministóide como ela com certeza tem "problemas" com seu velho, nunca teve coragem de confrontá-lo e o atacou via livro anos depois de não mais conviver com ele.
E eu disse "feministóide", não "feminista". Há uma grande diferença.
Bella se convence que fez a coisa certa e foge com Cedrico.
Sim, magoar seu pai que te adora e vive por você sem dúvida foi a coisa certa.
Durante a fuga, bella vê seus amigos de escola saindo de um restaurante e se lamenta por toda a vida normal que perdeu, quando...
...
QUE VIDA NORMAL SUA MAL COMIDA DO CACETE??? VOCÊ ODIAVA PASSAR TEMPO COM SEUS COLEGAS! POR QUE VOCÊ TÁ SE LAMENTANDO AGORA, PORRA??? QUER GERAR PENA DAS PESSOAS AGORA, PORRA!?!?!?!
E eu achei que não podia odiar mais essa garota...
De volta ao lar, Cedrico dá de cara com o Rasta e prepara-se para atacá-lo com seu Kung Fu.
Mas o Rasta é um cara legal e está aqui para avisá-los. Aparentemente, Andy Bogard tem o sentido do faro mais aguçado que ele já viu em um vampiro e agora que ele pegou o rastro de Bella, não descansará enquanto não tiver a moça entre duas fatias de pão.
...
LOBISOMENS tem olfato aguçado, caralho! A autora dessa merda nunca viu um filme de monstros na vida?
Os Cullen decidem então tirar Bella do estado. Docinho a levará para longe enquanto Cedrico e os demais vestirão roupas de Bella e tentarão despistar o faro de Andy Bogard.
Docinho promete levar Bella em segurança até Townsville e protegê-la, pois tem irmãs na cidade que podem ajudar.
E UAU, que moça mais lindinha! Eu juro...
...
...
...
Acabo de criar um paradoxo ao chamar a "Docinho" de "Lindinha"... ah bem...
Cedrico e Bella se despedem emotivamente... ou ... de forma tão emotiva quanto duas pessoas com Prisão de Ventre crônica conseguem.
E então... Cedrico e seus irmãos correm pela floresta, se esfregando em árvores, para deixar o cheiro de Bella pelo lugar e assim confundirem Andy Bogard.
Não... sério... eles estão tentando despistar um vampiro da mesma maneira que se despista cães da caça. Com mil xavascas, viu!!!
Até imagino como Crepúsculo nasceu, Stephanie Meyer estava em casa, comendo bolacha Piraquê e se lamentando por não ser famosa como Britney Spears, então começou a passar Rambo: Programado para Matar na televisão e ela pensou: "Hmmmm, acho que posso fazer uma história de vampiros em cima desse filme!"
Pense nisso por um minuto e verá que esta teoria responde muitas perguntas.
Andy Bogard é enganado por algum tempo...
... mas logo ele desvenda o plano e corre atrás da Bella verdadeira.
Aos Cullen só resta parar no meio da floresta e fazer "OH" com enorme estupefação.
Em Townsville, Bella recebe uma chamada em seu celular, sua mãe grita seu nome em desespero...
... pois Andy Bogard a mantém em cativeiro.
Ele diz que soltará a velha se Bella for até ele e se tornar sua refeição.
E assim ela o faz.
Neste momento, o monólogo do começo do filme se repete, onde Bella declara que "sacrificar a vida por alguém parece uma boa maneira de partir."
Exceto que o Andy provavelmente vai te matar na frente da sua mãe e não satisfeito, provavelmente fará a velha em pedaços também. Você não planejou tudo isso muito bem, né Bella?
Mas hey, quem sou eu pra reclamar! Se você quer ir de encontro a morte, vai fundo minha jovem!
O encontro fatídico se dá na antiga escola de dança de Bella.
Claro que ela praticou balé... toda protagonista feminina em um roteiro escrito por uma idiota já praticou balé.
E então...
... OH! A INFÂMIA!!!
Andy Bogard não capturou a mãe de Bella, ele só tocou o audio de um antigo video da menina pelo telefone.
Bella... você não sabe distinguir a voz verdadeira da sua mãe de uma gravação em video dela? Jesus, Maria e José... você atingiu um patamar de retardo mental que eu não imaginava ver em uma heroína do século 21.
E pela cara do Andy, nem ele achou que esse plano esdrúxulo daria certo.
Como bom estuprador, Andy prensa Bella na parede e começa a descrever todas as coisas horríveis que fará com ela...
... então ela borrifa spray de pimenta na cara do vilão...
... que em retaliação a atinge com um Burn Knuckle.
Sim, eu sei que o Burn Knuckle é um golpe do Terry Bogard e não do Andy. Vá se foder e não me encha o saco!
Andy então tira uma câmera do cu e começa a filmar Bella. Agora ele ficou muito puto e vai colocar o video de tudo que fez com ela no site Debutantes.com.
Então, para grande ovação da platéia...
... Andy quebra a perna de Bella
YEAH!!!!!!!! BILL FROM TAMPA, MOTHERFUCKEEEEEEEEEEEEEEER!!!!
Oh céus! Que alegria! Que felicidade!!! Foram necessárias quase duas horas, mas finalmente alguem causou algum dano real a essa filha da puta!!!
Não para agora! Continua! Vai que tá quase...
...
...
...
MALDITO CEDRICO EMPATA FODAS DO CARALHO!!!!! AGORA QUE A COISA COMEÇA A FICAR BOA VOCÊ APARECE!!!!!
Espero que você pelo menos teja puto e desmembre o Andy Bogard! Pelo menos nos compense com uma cena de violência absurda e insensata!
"Oh!"
O quê? Macomo??? É ESSA A SUA CARA DE RAIVA SEU MALDITO CANALHA PÚTRIDO E BILTRE!!! EU TE ODEIO!!! MALDITO SEJA VOCÊ E TODA A SUA FAMÍLIA DE EMOS E TODOS AQUELES QUE DÃO DINHEIRO PARA A LAZARENTA DA STEPHANIE MEYER!!! VOCÊS DESTRUIRAM MINHA VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...
*Huff-Puff*
...
*Arram*
Eu precisava disso, sim senhor e como precisava.
Como era de se esperar, Cedrico não dá nem pro cheiro e Andy vira a luta em questão de segundos. Porra Cedrico, não lembra nada do que aprendeu em Hogwarts? Pelo amor de Alan Rickman, é só usar um Expelliarmus nesse filho da puta.
Vai, eu te ajudo. Repete comigo: EXPELLIARMUS!!!
Viu só? Deu certo!
...
Claro, não por muito tempo, pois Andy logo toma a dianteira da batalha de novo, se livra do Cedrico...
... e tasca uma mordida na Bella.
Cedrico finalmente fica puto, pois alguém comeu sua namorada antes dele.
E o Andy não tá nem aí, ele fica só repetindo "La-la-li-la-lá-comi-sua-mulher-la-la-li-la-lá!"
Quanto a Bella...
... a moça está caida ao chão, com cara de quem está disparando jatos orgásmicos, quando devia é sentir uma dor agonizante.
Onde essa menina aprendeu a atuar? Com a Professora Helena?
E sabem o que é pior? Ela ainda é uma atriz MUITO superior a Megan Fox.
De repente, o resto da família Cullen chega.
Tarde demais, claro... mas enfim.
Eles agarram Andy Bogard...
... Docinho quebra seu pescoço de forma muito sexy...
... então ele é rasgado em pedaços e o jogam em uma fogueira.
Se tivessem feito isso meia hora atrás, nenhuma das tragédias do filme teriam acontecido e todos teriamos chegado mais cedo em casa... parabéns, vampirada...
o Doutor Albino então explica que Bella está sofrendo por que "o veneno vampírico" está em sua corrente sanguínea, a transformando em uma criatura da noite. A única forma de salvá-la e Cedrico a morder e remover o sangue contaminado.
Ok... vampiros tem faro de cachorro e peçonhas de cobra... ohhhhh Jesus... nem tenho mais forças pra me irritar a esta altura...
Mas enfim, Cedrico a morde como se fosse um frango empanado e suga seu sangue.
É quando o Doutor Albino diz:
"Muito bem Cedrico! Você sugou todo o veneno dela, pode parar de morder agora!"
"Cedrico? Pode soltar a moça agora, ela já está bem! Cedrico, pare de sugar o sangue... Bella, pode fazer o favor de dizer ao Cedrico que você já está bem?"
"Bella? Está me ouvindo, filha? Bella? Oh puxa! Ei, resto da família, podem pegar um balde de água fria pra gente soltar esses dois?"
"Pessoal? Pessooooo-aaaaaaa-aaaal! Querem parar de pular em volta dessa fogueira e me darem atenção? Ninguem me escuta nessa família? Eu não devia ter transformado nenhum de vocês, viu! Espera só até a mãe de vocês ficar sabendo disso!"
Então, Bella desmaia em meio a torpor do prazer sexual canibalesco...
... e acorda com sua mãe sobre ela, fazendo uma tremenda cara de dona da padaria.
Sim, quando estamos em meio a uma quase orgia sexual com vampiros, a primeira imagem que desejamos ver é nossa mãe.
A mãe de Bella conta que a menina caiu da escada e quebrou a perna, e que Cedrico a trouxe para o hospital o mais rápido que pode.
Isso mesmo... ela "caiu da escada", de fato. Algo me diz que Bella vai se tornar o alvo perfeito de violência doméstica no futuro.
A mãe de Bella se manda e Cedrico, que até então fingia estar dormindo no sofá pra não ter de aturar o papo chato da velha, se levanta e dá um beijo na testa da moça.
Ele diz alguma baboseira romântica a ela, mas eu estava ocupado demais escutando os gritos de desespero em minha alma para prestar atenção a qualquer outro diálogo deste filme.
Alguns dias depois, Cedrico está na casa de Bella, esperando que ela se arrume.
Ele claramente está desconfortável com a bebedeira do pai da moça e sua cara de quem quer estuprá-lo com um remo até o rapaz cantar Ilariê em Sueco. Isso prova que nem os poderes de um vampiro são páreo para a fúria de um pai mau humorado, que todos aprendam esta lição.
Bella desce, após passar 36 horas se arrumando e os dois vão para o baile da escola.
Diga-se de passagem, ela não se desculpou pelas coisas horríveis que disse ao pai, não senhor.
VADIA!!!
Os dois chegam a escola e Cedrico decide estacionar o carro...
... o que dá a Shark Boy a chance de agir.
Ele avisa Bella para que tome cuidado com Cedrico, pois a família dele não é o que parece.
Sim, ela já sabe... TODO MUNDO JÁ SABE, Shark Boy! Meu Deus, você é mais lento que o Homer!
Então, Cedrico aparece e olha feio pro Shark Boy!
OH!
OH!
Então, Cedrico faz um puta Spoiler do próximo filme e diz "É só deixar uma moça sozinha e os lobos caem sobre ela.
Ohhh Cedrico... você e seu spoilers, heim! Você!
E Shark Boy, nada disso teria acontecido se você tivesse cantado sua canção... mas nãããããããããão.
No baile, Bella reencontra todas as pessoas que detestava no dia-a-dia escolar.
Primeiro, sua amiga sorridente e o idiota por quem ela era apaixonada.
Bella faz um gesto pra amiga que significa: "Aí, vai cair de boca no malandro mais tarde, heim?"
Ao que ela responde:
"Opa!"
Eu não teria dito melhor.
Ela também encontra Jung Jonah Jameson, que aparentemente é o DJ da festa. Bom saber que a escola não fez questão nem de contratar um DJ profissional pra essa merda, pelo menos em Hogwarts tinha uma banda de verdade.
...
E o Vitor Krum comeu a Hermione na escadaria.
...
Não, ninguem nunca me convencerá do contrário.
Cansada de todos os colegas patéticos de quem sentiu saudades por um minuto e meio ao longo do filme, Bella decide afastar-se de todos com Cedrico.
E neste momento, ela começa a encher o saco dele pra que ele a torne uma vampira. Ela quer viver a seu lado por toda a eternidade e não vai aceitar um não como resposta.
Cedrico, reluta, reluta, reluta e a beija no pescoço... sem morder. Claramente ele não quer aguentar o papo chato de Bella por alguns bilhões de anos, então ele só a enrola com bobagens românticas que devem bastar para mantê-la calada até o próximo filme.
Então eles dançam e tudo fica bem com o mundo.
No entanto...
... OH!!! O mal espreita!!!
Mas quem os observa de forma tão maligna e sombria! Quem os observa e trama uma vingança sangrenta? Quem? Quem? Quem???
Ninguém menos que a loira namorada de Andy Bogard, que acabamos de descobrir, se chama Catherine Hardwicke e dirigiu o filme.
De repente, tudo faz sentido!
Nota do Amer: Preciso de uma imagem para descrever o que sinto por este filme.
Sim, essa serve.
Depois eu volto e falo de um dos filmes mais legais e ignorados dos anos 80!
E antes de irem embora, dêem um pulo no Mahou Gakkou Amaterasu, da minha amiga Katchiannya. É um grande blog e todos vocês deveriam ler!
Por hoje chega!
Cheers!!!
78 comentários:
FIRST!!!!!!!
Eu não odeio a Stephenie Meyer por ter desgraçado a história dos vampiros, na verdade eu a agradeço. Senão não teriamos artigos como este e muitos outros esculachando a ridicula história de Crepúsculo. ^-^
Crepúsculo é "muito bom"!
/hell
não tenho muita certeza..mas alguém que leu o livro tinha me falado que na história, que quando os vampiros são queimados eles liberam um cheiro parecido com baunilha..
Legal né?
sentido? onde?
e a lindinha da docinho vampira é a única coisa decente do filme...
depois da Bella tendo a perna esmigalhada...
e sério.. que tipo de pessoa acredita que alguém esmigalha uma perna e fica com uma mordida no pulso depois de cair da escada?
affe
Entre os 10 primeiros uhul! =D
Hehehehehehehe li horrores Amer, continue com o ótimo trabalho.
PS: só mais alguns dias para o tão aguardado Splatterhouse! Hooray!
Ri muito aqui!!!! xDDD É impressão minha ou parece que o Cedrico atuou melhor em Harry Potter?
pronto agora eu acabei de ler o artigo e agora sim posso comentar algo...
bom acho que nao a nada mais para dizer que ja nao foi dito por voce Amer!
mas na minha opiniao o Sharkboy deveria ter investido na Lavagirl!pq a final ela nao tem prisao de ventre!!!
E ela tem cabelo rosa!As mulheres mais sexys de animes tem cabelo rosa!!
PS: esperando o possivel artigo sobre o filme da Megan Fox.
hahahaha, adorei, vi esse filme e eu ri demais das non-sensices, essa do banco de sangue foi o que eu pensei na hora xD
Hahahahahah! Muito bom!!!
Crepusculo é horrivel, tentei ver o Lua nova e nada fazia sentido!! nojo!!
Excelente Artigo :D
Que Giurescu me carregue!!!
(Leitores de Hellboy entenderão, heh...)
Meu, de boa, cê é genial. Muito raramente, algo me faz rir e pensar com tanta fúria – me referindo a humor, isto é. Pessoalmente, esses textos sobre a “Saga Crepúsculo” - KRAAAH! - deveriam acompanhar a edição brasileira e os DVDs da mesma forma que as “advertências do Ministério da Saúde” nos cigarros. AS PESSOAS PRECISAM CONHECER A VERDADE!!!
...Uma vez, inclusive, quase fui assassinado por uma entusiasta MUITO gostosa dos livros e filmes por ter um posicionamento negativo. Só não aceitei ser aniquilado por uma menina com jeito de panicat por derivar de um motivo tão tosco.
Muitos parabéns!
Ainda bem que eu não assisti (nem ia) porque, pelo que eu li e entendi, além de todo o lixo empurrado goela abaixo, não rola nem um peitinho, e eu sou do tempo onde passava Porkys na sessão da tarde.
Só o Ammer que consegue fazer essas ótimas resenhas, fico imaginando quais serão as próximas resenhas sobre filmes, só falta ele querer depois fazer a resenha de todos os filmes da Barbie XD
Nossa Amer, esse filme é uma pedra no rim, hein? Mas as piadas foram muito boas.Adoro ler seu blog, e estou sempre esperando pelas atualizações.Tenho uma pergunta, você já assistiu o filme Avatar, a lenda de Aang?Eu ainda não assisti, mas queria uma opinião de um crítico que já tenha assistido a série animada.
Ainda não assisti. Sinto que uma parte de mim morrerá quando isso acontecer, então estou adiando o máximo possível.
Lixo. Lixo. Lixo. Desculpe, desta vez nem consegui ler o artigo até o fim - porque Crepúsculo é nada mais que LIXO.
Assistir a esse LIXO só pra fazer uma resenha é atitude de macho. Parabéns, cara. Sério.
Putamerda, por que o LIXO faz tanto sucesso? Por que toda essa repercussão? Não acredito que as pessoas gostem tanto de bosta?
Sensacional Amer, a parte 2 foi melhor q a parte 1.
Esperando anciosamente o próximo artigo.
Adoreeeeeiiii o post!!Foi sensacional!!
Eu ri demais!! Foi muuuito bem feito! Adorei as referências!!
Faço parte da equipe Twilight Haters Brasil (sim, isso existe XD!) e gostaria de saber se podíamos postar esse artigo seu no nosso blog (claro, com todas as fontes e sem alterações).
Se não, podemos por o link?
Mais uma vez, o artigo foi ótimo!!
Abraços!
Pelas bolas de Khalmyr, que filme horrível!
Assisti a essa bomba obrigado pela minha namorada e antes da metade eu já estava roncando.
O único mérito do filme foi gerar uma análise como esta. =)
Pode usar meu artigo sim, só me dê o devido crédito, mmmmkay?
Cara aind abem que joguei GOW3 hj...ou não teria aguentado o filme todo.
Cara comoa atuação é ruim e só se comparando com a filha da putice da Bella...pior que eu dizia o memso pra minha...amiga que me arrastou pra ver o filme.
"LOBISOMENS tem olfato aguçado, caralho! A autora dessa merda nunca viu um filme de monstros na vida?"
Curiosamente a resposta dessa pergunta é NÃO! A autora diz com todo o orgulho feminista-mormon dela que NUNCA JAMAIS viu um filme com censura maior que PG-13 em toda sua vida, e que ao tentar assistir filmes de vampiros como pesquisa para sua saga, passou mal, chorou e correu pro colo do marido. E por isso seus livros são mais "romãnticos e puros". Mas nos dois últimos livros, decepa umas 15cabeças e descreve um parto como se fosse o nascimento de um Alien deadite... Vá a merda.
E é impressão minha ou todos os outros atores dessa bosta são melhores que o casal principal?
Parabéns, Amer ri demais das duas partes.
Artigo sensacional. Eu ri demais. E tenho dito! Mal posso esperar pela segunda parte \o/
...Digo segunda parte me referindo aos outros filmes, quero rir mais!
Crepúsculo é o filme em que todos deixam alguém falando sozinho:
Bella deixa a mãe falando sozinha e Cedrico deixa Bella falando sozinha.
Acredito que quem assistiu deve ter ficado falando sozinho no fim dos filmes.
Ei Amer,´ficou sabendo q cairam fotos da Docinho peladinha na net? taki algumas http://www.celebritymoviezone.com/nude/ashley-greene-1011/fre.html
Ahhhh... ela não tá com cabelinho de Docinho nas fotos... não tem a mesma graça...
Mais um artigo fodão de um filme merdão. Amer mostrando novamente que consegue tirar leite de pedra hehehehehe
Alias, o Lua Nova você pretende resenhar ainda este ano ... ou pretende esperar um ano para se recuperar do choque que foi ver Crepúsculo xD ?
Ano que vem, ano que vem.
Não sobrevivo a dois filmes de Prepúsculo em um único ano.
Porra amer seu superficial...vai comer a guria memso sem o cabelo de docinho !
...pra rebate da uma comentada em 30 Dias de Noite rsrsr...tbm é meio sem graça mas pelo menos os vampiros tem mais testosterona...maldito mercado editorial/cinematografico...eles so querem grana...e foda-se a qualidade...
Eu te empresto New Moon, se vc quiser =P
Incrivel seu texto, como sempre.
Novamente, fiquei imaginando voce assistindo o filme e ri ainda mais. Lamento, sou do tipo que se diverte com a dor alheia.
E a Victoria é ruiva. Aparentemente, verde com vermelho = loiro. Em New Moon fica mais evidente. E, em Eclipse, trocam de atriz.
Assisti a 'Bella' em Quarto do Panico e Zathura. Ela tem SEMPRE a mesma cara. Deve ser mto botox. Dizem que ela melhorou a atuação em The Runaways, mas eu tenho minhas duvidas.
E eu sempre preferi o Krum ao Cedrico.
UHASUHAUHSUHASUH chorei de rir Amer, muito bom! Agradeço você mais uma vez por me fazer ir bacarai! XD
PS: Adoro o episodio de Rocco que vc mencionou. "Vacão, seu amigo castor não está comendo. Tem algum problema com ele?"
Primeiramente, parabens por sobreviver a esse filme e de quebra ainda fazer um artigo do k7!
Segundo, você consegue imaginar transformers e zumbis? http://www.dreadcentral.com/news/40254/nycc-2010-idws-zombie-crossover-infestation-coming-january-2011
o amer se supera!!!!1
se o hammer fizer um post sobre Lua Nova, ele ja podera se considerar um mazoquista.
HUhuUahuHAUHa! Foda! ^^
Eeei, Zigga (se você ler esse comentário.. xD) é verdade essa história???? O.O
ou é só papo de net??
Por que, se for verdade, noooossa, gente, que merda! Isso não podia ser mais odiavel... ¬¬
(Ah, Ammer, e me desculpe por aquele comentário que postei durante a sua época de abstinência.. durante aquele hiato do blog ¬¬
eu exagerei de mais!
*vergonha* -__- *vontade de ser atingida por um raio*
nunca mais vou escrever coisas retardadas assim, foi mal! AHUhauhA)
Tava com saudades dessas resenhas de filmes q tu faz.
muito foda cara, me senti obrigado a comentar
eu diria q crepusculo não é um filme ruim mas toda a modinha q gira em torno dele o torna um filme desprezivel, e eu prefiro o Robert Pattinson como Cedrico.
aguardando o próximo post
Boa Noite Amer
Boa Noite galera
Grande Artigo eu ri alto agora aqui em casa
mas gostaria de saber o que esse filme tem de especial pra cair nas graças das mulheres,é incrivel como uma bobagem dessas tem tamanha repercursão.
A sobre Avatar de last airbender so digo uma coisa
Vejam vcs vão gostar,otima historia.otimos efeitos
Ok
Bom to indo la abraços
A uma pergunta:
Alguem ai sabe aonde posso encontrar o manga (serie completa) do Lobo Solitario?
Bom, sempre há a internet,lezard!Mas eu acho que na Amazon deve ter à venda.Segue o endereço:
http://www.amazon.com/books-used-books-textbooks/b/ref=sa_menu_bo0?ie=UTF8&node=283155
E Amer, tudo bem então.Teremos paciência.Mas afinal, o quê mais te preocupa, ser uma adaptação da animação ou por ser com atores reais?
Bom, eu sei que é uma péssima adaptação, que ofende os fãs da animação de inúmeras formas.
Mas não se preocupe, em seu devido tempo, farei uma análise desta bomba.
Eu ri MUITO ALTO da imagem do Transformers.
Foi tirada de gênio.
E, de boa... Quadribol é bom, cara. aeuhauehae
Ammer, já viu a critica de Stephen King sobre crepúsculo??
Vampirão loiro = Andy Bogart
Vampira Loira = Mai Shiranui????
E siiiim, a Alice EH A CARA da Docinho! Sempre achei q ela me fosse bem familiar... ¬¬
Amer amer amer !
Tá, concordo com você, o filme é RUIM, mas você falou algumas bobagens u.u
1)Qualquer pessoa que receba um telefonema de sequestro NEM ESCUTA oque a voz diz, a pessoinha fica completamente desesperada! já teve caso do sequestrador ligar, colocar a voz de uma menina gritando, e a mãe "FILHO É VOCÊ?" [eu sei que isso é totalmente irrelevante, mas isso é injustiça com a personagem xD]
2)Oras! Eu num gosto e nunca gostei de falar no telefone, você vai me recriminar por isso? xD Deixa a menina ligar pra mãe dela ! xD
3)Você poe muita maldade nas coisas, mocinho, isso é feio!
4)Cedrico num pode ter hentai ou contato fisico muito proximo com a bella pelo simples fato que ele não tem controle e pode MATAR ELA xD (eu sei que é isso que você deseja, mas... xD não é o objetivo da história xD)
5)A Alice é MUITO linda mesmo! Ela é a mais legal do filme/livro 8D
6)Poxa, eu posso dizer sim, com certeza, que TODO filho que já conviveu com o pai e a mãe juntos, fica desconfortavel com o relacionamento do pai/mae com outra pessoa xD Não é de maldade, não é egoismo, é apenas... desconfortavel ! xD Se alguém dizer o contrário, acredite em mim, vai estar mentindo 8D
7)Quando eu assisti o filme, pensei "Noooffa, pq diaxo esse trem fez tanto sucesso?"
Os meus amigos ficavam todo metidos "HAH, a taty num gosta dessa modinha =D" ....aí eu li o livro e...xD
mas o livro é legalzinho,tá?! xD Enfim, Tem uma parte, que o Edward conta pra Bella que espionava ela dormindo (/stalker) e que ela falava enquanto dormia. Aí ele conta que um dia ela reclamou "...é muito verde.." e acho que isso explica o fato do filme ser... verde ! HSAUHSAUHA xD eles queriam ambientar o lugar xD
ENFIM! xD Comparando com o livro, o segundo filme é o menos pior ! xD Mas sei que você e 99% da população masculina desagrada xD
kiss ! ;**~
O "pior" é que atriz que atua como Bela fez um ótimo trabalho em "The Runaways".
E Taty chan, porra! Tu não consegue escrever um texto com menos XDs não?
E tipo, Taty chan... Estamos no Japão ou no Brasil?
O que Stephen King falou sobre Prepúsculo? Eu não ouvi.
A vampira loira não pode ser a Mai, visto que o Andy foge dela sempre que tem a chance. Há mais chances dela ser o Rock Howard.
Taty, Crepúsculo ofende aos vampiros. Nada mais tenho a dizer.
Jack, não seja mal com a Taty. Ela não é troll, então tá tudo bem.
No mais, só quero acrescentar que a vampira Docinho é a coisa mais fofa que ví recentemente.
Mas sejamos justos...a cena do Cedrico empurrando o Andy Bogard contra o chão e levantando as tábuas foi boa...
Se a cena do Cedrico empurrando o Andy Bogard contra o chão foi boa ou não, ela foi totalmente ofuscada pela babaquice seguinte dos vampiros dançando em volta da fogueira após matarem o cabeludo. Caralho, cena patética!
E a Docinnho aparece bem mais em Lua Nova e ainda mais lida (mas o filme é uma merda mesmo assim).
Jack, qual o problema de escrever com "xD"? hm? hm? HUM? xDDDD
(o último 'xD' foi só pra te irritar mesmo xD ...esse tbm xDDDD)
estamos no brasil, mas...
...eu não entendi o seu ponto ! xD
eu gosto de escrever com emoticons porque acho que fica menos impessoal, e mais alegre ! \o/ mas entendo que tenha pessoas que num gostem :~~
e owwwn o Amer disse que eu num sou troll! *-* (mas eu não sou mesmo!! xD)
Assim, se você imaginar crepusculo como uma história isolada, a parte dos vampiros.. num fica tão ruim, vai ! xD
(e LOOOL ! eles não tão dançando em volta da fogueira ! HUSAHSAUH xD eles tavam matando o homi xDD)
Taty chan, pode reparar. Eles ficam 'dançando' ou sei lá o que em volta da fogueira um tempão depois de já terem matado o sujeito e tê-lo jogado nas chamas.
e taki o que o Stephen King disse sobre a Stephenie Meyer:
“Ambas Rowling e Meyer, estão falando diretamente a pessoas jovens… A real diferença é que Jo Rowling é uma fantástica escritora e Stephenie Meyer não consegue escrever nada que preste. Ela não é muito boa. [...] Pessoas são atraídas por histórias, pelo ritmo, e no caso de Stephenie Meyer fica bem claro que ela está escrevendo para toda uma geração de garotas e abrindo algum tipo de clube seguro do amor e sexo nesses livros. É emocionante e agitado e não é particularmente ameaçador porque não é sexual demais.”
“Muito do lado físico da coisa se converge em coisas como, o vampiro tocará seu antebraço ou passará sua mão pela sua pele e ela então ruboriza em algo quente e frio. Isso para garotas é um resumo de todos os sentimentos com os quais elas não estão preparadas para lidar ainda.”
Obaaa uma geração inteira de Bellas...
E poxa bruno fiquei mofando e levando soquinhos no ombro pra não dormir...a únca coisa legal eu lembro.
Crepúsculo não é bom! Não adianta!
Não!
NÃO!!
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!
E Stephen King sabe o que fala. Rapaz tem "Rei" no nome.
depois de ler esses dois artigos e assistir àquele video do felipe neto acho que já sei mais sobre crepúsculo do que eu gostaria...
antes eu torcia que fizessem Scary Movie 5 avacalhando crepúsculo, mas agora percebi que o filme ja é uma piada pronta e nao tem mais o que avacalhar.
Ai cara , muito bom seu artigo , eu recomendei seu blog para varios amigos pelo seu grande trabalho =)
Pior que nada faz muito sentido nessa história e realmente, a interpretação do pessoal deixou muito a desejar.
Só falta agora um filme acabar com zumbis
affe
Muito bom, sabe, seria massa review de algum filme de Harry Potter também. É muito material pra zuar em tão pouco tempo de película. xD
Você é genial. Fim.
"Uau, se aos 16 anos eu tratasse meus pais assim, eu seria preso em uma jaula e minha bile seria usada pra fazer shampoo."
Depois de rir e chorar ao mesmo tempo, lendo o ótimo de artigo do Amer, fui olhar a retrospectiva do Castlevania...
Serio quase chorei! bons e velhos tempos!
1) Minha teoria: vampiros estão mortos, não possuem funções vitais. Portanto, não possuem circulação sanguinea. Dessa maneira... NÃO HÁ EREÇÃO! Edward, seu viadinho!
2) Eu realmente tentei entrar no debutantes.com acreditando que encontraria felicidade nessa madrugada de domingo...
Também tentei o debutantes.com
"Depois de rir e chorar ao mesmo tempo, lendo o ótimo de artigo do Amer, fui olhar a retrospectiva do Castlevania...
Serio quase chorei! bons e velhos tempos!"
Nem me fala... Na época que vampiros eram decentes. Me bateu uma deprê e uma raiva quando escrevi sobre o Demitri de Darkstalkers.
Cara,você exprimiu de uma forma bem peculiar o que eu também acho sobre esse filme e tem mais,mal posso esperar para ver o que você achou do "Lua Nova",porque na minha opinião,vampiro suicida é coisa de Emo e biba enrustida.Acho que único ser que se pode dizer que é "macho" nesse filme é o Shark boy.
Ei Amer, sei que já deve ter várias ideias para os posts do mês das bruxas, mas........Já viu aquele desenho da disney, A lenda do cavaleiro-sem-cabeça? Eu acho esse curta demais, para um desenho animado dava um medo enorme quando o cavaleiro-sem-cabeça persergue o Ichabod.Acho que merece um review.Sem falar que é engraçadinho.
Nossa Bia, bem lembrado!
Aiai, quanta coisa o passado nos deixou!
Quanta merda o futuro nos reserva!
kkkkkk
olha,as mulheres que eu mais odeio são iguamente paris hilton,britey spears e piranha da christina aguilera,mas essa Bella Swan consegue ser pior que elas,por um simples motivo,ela é nada mais nada menos que uma versão femea do babaca do Shinji Ikari de evangelion,garota emo desse jeito só pode ser,ou só eu reparei nisso,espero que não,não odeio a atriz que a interpreta,mas a sua personagem é como se bosta parada fosse mais legal que ela(e é mesmo),eu odeio mais ela do que o vampiro viado,e depois de ver esse artigo comecei a odiar mais ainda,e mais ela é pior que patricinha,popular,mimadona e egoista,e ela é uma junção de todas elas e mais ela é gotica emo,ou só emo,Stephane Meyer,quero que o ursinho fritz a estupre por criar uma personagem e uma historia completamente intragaveis
Artigo bem legal, Amer! ;)
Eu acho a Bela uma péssima personagem e influência pras menininhas de 11 anos que lêem os livros. Mas sei lá, pelo menos elas lêem né? Quem sabe Crepúsculo não cria o hábito da leitura nessa geração? Talvez a única coisa boa que a série vá fazer...
A Taty disse que filhos que crescem tendo os pais juntos acham desconfortável ver os pais em outro relacionamento. A maioria pode achar, mas entre achar desconfortável e agir como uma "Bella" da vida tem uma diferença... xP
Parabéns de novo pelo artigo Amer! Muito bem escrito e bem engraçado.
Amer, eaí!
Meu debut aqui nos comentários, apesar de já acompanhar seus blogs a algum tempo (conheci atrasado, mas já li praticamente tudo que escreveu). Tanto que minha produtividade no trampo pós blog do Amer até caiu.
Antes de tudo queria te parabenizar pelos seus textos que batem direto na alma de qualquer jovem nerd. Seja cultura nerd, mulheres em celulóide, games ou pontos de vista mais sérios.
Eu só conhecia blogs como o seu (em questão de qualidade) em inglês.
Espero que venham muitos textos bons e divertidos por aí.
Abraço.
ei amer, eu tava vendo umas coisas na internet e achei a sua cara isso aqui, eh um site que diz de onde foi inspirado os personagens de street fighter
http://fightingstreet.com/folders/variousinfofolder/ripofffolder/ripoffpage1.html
e só lembrei de vc pq aí diz que o seu querido Alex é inspirado em Hulk Hogan..
ahhh eu referenciei no meu blog um artigo que vc postou aqui uma vez okay, tá bem certinho com hiperlink mestre amer :)
http://machmax.blogspot.com/2010/10/analise-sobre-street-fighter-ii.html
Olá! Um post que tenha a frase "A VACA SIFILÍTICA DA STEPHANIE MEYER E ESTRAGOU TUDO!!!" merece ser lido !!!! Aliás, esse blog tem muito material pra ser lido.. =)
Ri muito, melhor análise desse filme que já li. xD
Curto muito teu blog, cê podia tentar assistir "True Blood" e ver se gosta. Tá na 3ª temporada já. Vampiros sanguinários e sedentos por sexo. <3
KRUM COMEU A MIONE, FINALMENTE ALGUÉM QUE CONCORDE COMIGO!!
Crepúsculo é a melhor história que eu já vi e ouvi e qualquer porcaria.
O filme não é sem sentido, você não entendeu o sentido do filme(acho que era muito complexo para a sua capacidade mental). Para tudo que você escreveu tem uma eplicação que o próprio filme diz. Se você assistiu, não parece. Se tivesse prestado atenção teria entendido( ou foi a capacidade mental, como eu já disse).
O Edward não é Cedrico nenhum.
O que tem os vampiros brilharem no Sol?
Eu amei a história da Stephenie Meyer. Ela realmente teve uma criatividade que muitos não teriam, e o resultado está aí, vendendo milhões de livros e milhões de pessoas indo assistir os filmes.
Larissa,é o seguinte,este blog é um blog de humor,as baboseiras que aparecem aqui,são apenas para divertir e se você não concorda com o que está escrito é um direito seu,porém não acho correto você dizer "acho que era muito complexo para a sua capacidade mental",putz!! Em contrapartida,se você é fã da franquia,tudo bem,o próprio Amer é fã de Transformers e mesmo assim,se tem algo que ele acha hilário,ele vai postar e vai esculachar também. Acho que quem não entendeu o filme em si foi você,pois ficou totalmente presa a imagem em si dos atores e sequer teve senso crítico para avaliar a atuação deles ou mesmo a direção do filme,porque tudo o que é produzido tem seus pontos fortes e fracos,e se você parar para analisar com mais calma,irá perceber o lado cômico disso tudo! Pode crer!
Inté!
Texto hilário.
Só achei estranho que você não comentou sobre o fato do Edward ficar espiando a Bella enquanto ela dorme... Aquela cena e a reação da Bella... Tsc, tsc.
"então ela borrifa spray de pimenta na cara do vilão..."
Foi na testa. NA TESTA. A cara de "wat" que o James/Andy faz nessa cena é especialmente hilário.
E depois, numa das vezes que o Edward arremessa o James pelo ar, o cara começa a olhar pra trás e pra frente. Que raios que ele tava procurando? Ele pensava que o inimigo era capaz de teletransportação?
"Ninguém menos que a loira namorada de Andy Bogard, que acabamos de descobrir, se chama Catherine Hardwicke e dirigiu o filme."
Eu cai de costas, rindo. Sério. Tive um emorme knockback e fui parar num buraco sem fundo quando lí isso.
Eu gosto de Dream Theater!!!!
nunc avi fans de DT serem fans de Anna Ricce
Vc esqueceu do absurdo da cena final: quando o casal apático chega pra dançar, TODOS os outros casais saem repentinamente e juntos antes mesmo da música acabar... Patético .
Aproveitando: ainda bem que não fui só eu que achou o filme verde demais. Até o dia ensolarado era verde!
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