Celebridades mais inteligentes que você.

REJUBILEM-SE MEUS DECEPTICONS! SEU LIDER MEGATRON AINDA VIVE!

Então, estive ausente pelas últimas duas semanas e acredito que vocês merecem uma explicação. A coisa é simples, eu tive um misto de exaustão, insônia e trabalho em excesso.

Basicamente, eu estava com uma tonelada de trabalho para fazer e não estava conseguindo dormir. Eu normalmente tenho insônia e grande dificuldade para pegar no sono todas as noites, em algumas ocasiões, eu simplesmente fico aceso por dois ou três dias seguidos, o que gera crises de exaustão absurdas, com febre e tudo mais a que tenho direito.

Nas últimas duas semanas eu tive uma destas crises de insônia. Então, falta de horas de sono mais uma caralhada de trabalho equivale a blogs não atualizados.

E foi isso.

Agora que já terminei o que tinha de fazer (o resto é problema do meu chefe) e consegui dormir um pouco no fim de semana, decidi que é hora de atualizar o blog e assim o farei.

Agradeço a todos que vieram ao blog diariamente na esperança de uma atualização e resistiram a tentação de me xingar ou a minha querida mãezinha.

Enfim, no artigo de hoje, vamos falar de celebridades! Sim, celebridades espertas pra cacete!

Vamos admitir, todos adoramos falar mal de celebridades. Basta um sujeito se tornar mais rico do que eu e você jamais seremos, que nos dedicamos de forma intensa a falar mal do dito cujo.

Veja a quantidade de garotas que adoram passar seu tempo livre chamando Britney Spears de gorda ou debatendo que seus peitos são falsos. E nós homens não somos muito melhores, passamos metade do nosso tempo chamando alguns astros de bichas, pederastas e Petistas!

Mas independente disso, adoramos chamar celebridades de burras, oh sim, como adoramos.

Algumas vezes temos razão, como no caso de Paris Hilton, aquela vadia burra e laceada, cheia de gonorréia, em outros... estamos muito, muito enganados. De fato, há muitos astros e estrelas de Hollywood (entre outras ocupações) que são inteligentes o bastante para chutarem nossas bundas no xadrez, álgebra e conhecimentos gerais... e que depois chutariam nossa bunda de verdade, pois possuem massa cinzenta o bastante para saberem contra atacar quando corrermos para cima deles balançando os braços e esperando atingir alguma coisa.

Antes de começar, todos sabem o que é Q.I, certo? O Quociente de Inteligência, uma pontuação que define se o sujeito é inteligente feito o Batman ou se está mais próximo do Homer Simpson na cadeia intelectual.

Pois bem, uma pontuação entre 84 e 113 indica inteligência normal. O sujeito é capaz de amarrar os próprios sapatos, trabalhar, engravidar a namorada acidentalmente, fumar maconha enquanto assiste Lost e desempenhar todas as funções diárias de um ser humano comum.

Lembre-se destes números, pois serão importantes com o decorrer do texto.

Arnold Schwarzenegger

Como todo bombadão de academia, o Governator já foi muito malhado e taxado de burro.

Embora eu tenha conhecido um sem número de boçais de academia (ô lugar pra se brotar gente cretina), Arnold tem um Q.I de 135.

Lembra da escala que eu passei agora a pouco, sobre a média de inteligência da população? Isso significa que o Arnold é mais esperto que grande parte das pessoas que eu e você conhecemos.

Ok, vamos a alguns pequenos fatos de sua vida.

Aos 19 anos, Arnold fugiu do quartel onde trampava como soldado para participar de um concurso de fisiculturismo. Era um quartel Austríaco... e mesmo assim ele deu um jeito de não ser levado à Corte Marcial, fuzilado, esquartejado e dado de comida aos lobos quando voltou.

Então, sem grana, sem perspectivas e apenas com seus bíceps imensos, ele foi para os Estados Unidos (provavelmente a nado) pois acreditou que mesmo sem saber falar o idioma do país, ele se daria bem de alguma forma.

Então ele apareceu em uma série de tevê, onde chacoalhou uma mulher até a morte.

Depois, participou de um video no Rio de Janeiro, onde aparece como o maior dos tarados.

E usando sua inteligência superior, Arnold conseguiu evitar que estes dois lapsos em sua carreira o prejudicassem. Ele se tornou um astro de primeira grandeza, tentou matar Sarah Connor, teve o filho de Danny Devito e se tornou o governador da California.

...

Tudo bem que ele afundou o estado em dívidas... mas DIABOS, ELE CHEGOU LÁ!!! É MAIS DO QUE EU OU VOCÊ FAREMOS!!!

E aqui vai uma mostra de que Arnold sempre fez bom uso de seu músculo cerebral. Quando estava negociando seu papel no primeiro Exterminador do Futuro, ele preferiu fazer o papel do vilão, certo de que isso lhe traria muito mais destaque do que como o herói.

O fato de você provavelmente não saber quem é Michael Biehn prova que ele estava certo.

GET TO THA CHOPPA!!!

Hedy Lamarr

Caso desconheça Hedy Lamarr, ela foi uma atriz que trabalhou em diversos filmes entre as décadas de 1930 e 1950. Entre eles, Sansão e Dalila e também... hããããã...

...

Não conheço nenhum outro filme com ela! Se quiser saber mais, vá perguntar aos Rubens Ewald Filho.

Diacho!

Enfim, além de ter doses infinitas de charme e elegância e ter tomado parte em pelos menos 57 casamentos fracassados (como era moda na época), Lamarr foi a mãe da telefonia celular.

Em 1941, ela e seu vizinho George Antheil se cansaram da Segunda Guerra Mundial e resolveram usar seus enormes cérebros para dar uma mãozinha ao seu país. Como já haviam cientistas demais trabalhando no projeto do super Soldado e injetando química em Steve Rogers, eles criaram um sistema de salto de freqüência de rádio, que eles acreditavam , seria muito útil no controle de torpedos controlados remotamente. Como bônus, o sistema criado pela moça tornaria mais difícil para os MALDITOS KRAUTS interceptarem comunicações dos aliados.

Lamarr patenteou a tecnologia e esperou envelopes cheios de grana chegarem a sua casa, mas o sistema inventado pela moça era tão revolucionário e a frente de seu tempo que não havia como ser reproduzido na época para uso público, somente em 1962 ele começou a ser utilizado pelo exército, durante a Crise dos Mísseis em Cuba.

As vezes, é um saco ser gênio.

E vamos lembrar que Lamarr era mulher... em 1941... e ninguém a levaria a sério naqueles tempos.

De fato, ela se uniu ao Conselho Nacional de Inventores, a fim de trabalhar em sua criação e ajudar a guerra, mas lhe informaram que ela seria mais útil a nação se usasse seu talento e status como estrela de Hollywood para arrecadar fundos para as tropas e assim ela o fez... juntando mais de 7 milhões de dólares no processo.

Naquela época, os homens tinham maneiras mais elegantes de dizer “já pra cozinha, mulher!”

A tecnologia criada por Lamarr serviu como base para a criação dos sistemas de espalhamento espectral usados hoje em dia nos celulares e em redes Wi-Fi de internet.

Em outras palavras, quando você está no cinema e um filho da puta atende o celular e começa a conversar em voz alta sobre se encontrar com a galera na balada, é tudo culpa de Hedy Lamarr.

Obrigado, Hedy Lamarr! Graças a você eu nunca mais pisarei em uma sala de cinema.

James Woods

Woods é um dos maiores atores de todos os tempos, qualquer crustáceo que tenha jogado Grand Theft Auto San Andreas pode lhe dizer isso... mas o cara também é um gênio e nem sempre cogitou ser um ator fodidamente bom e menos valorizado que o merda do Cedrico.

Você sabe, o Cedrico, que interpreta o protagonista de Crepúsculo.

Enfim, Woods planejava ser um cirurgião. Basicamente, ele ganharia a vida da mesma forma que o faz na metade de seus filmes: abrindo gente com uma lâmina.

Eventualmente, ele decidiu que rasgar pessoas e revirar suas entranhas não era uma tarefa digna de seu intelecto privilegiado e resolveu cursar Ciências Políticas, um curso que eu acredito que é tão monstruosamente chato que somente os mais machos tem coragem de fazer.

Então, no último ano de faculdade, Woods trancou sua matrícula e decidiu se tornar ator. Aparentemente, nem mesmo a Ciência Política era o suficiente para satisfazer seu cérebro.

Assim sendo, ele se tornou ator, profissão onde usa sua capacidade intelectual para deixar bem claro que nenhum ser humano interpretaria seus papéis de forma melhor e onde provavelmente se questiona por que raios o Cedrico é mais bem pago que ele.

...

Merda de Cedrico.

Aliás, seu Q.I é de 180... o Q.I de Einstein era de míseros 160.

Pois é! James Woods poderia criar algo muito mais letal que a bomba atômica e usá-lo para dominar o mundo! No dia que isso acontecer, eu o seguirei lealmente e me sentirei muito honrado em fazê-lo!

Natalie Portman

Natalie Portman não é apenas uma das melhores atrizes da atualidade, como também é uma das mais lindas mulheres do mundo e aquela que o Amer finge que é sua esposa durante as solitárias noites de Sábado assistindo ao Nickelodeon.

...

Eu odeio minha vida.

Mas enfim, Natalie já começou a demonstrar seus poderes cerebrais durante a infância. Um belo dia, ela foi avistada pelo caça talentos de uma agência, que a viu em uma pizzaria e perguntou se ela tinha interesse em ser modelo. Ela prontamente recusou, dizendo que preferia atuar.

E ela tinha apenas dez anos. Com apenas uma década de vida, ela recusou a chance de trabalhar com aquilo que nove entre dez bulímicas sonham, pois não via valor algum nisso.

TOMA ESSA GISELE BUNDCHEN!!!

Natalie se tornou atriz e desde piquitucha provou ser capaz de atuar no mesmo nível de Jean Reno, algo que a maioria de nós não conseguiria fazer nem que nossas vidas dependessem disso. Eventualmente ela aceitou participar da segunda trilogia de Star Wars, onde interpretou a mãe do Coringa e da freira que deu carona pro Jay e Silent Bob.

O que prova que até mesmo os gênios podem tomar decisões ruins.

Aliás, ela não foi a estréia de A Ameaça Fantasma, pois tinha de estudar para provas... que a fizeram entrar na UNIVERSIDADE DE HARVARD!!!

Imagine a USP, só que dez vezes melhor e 100 vezes mais difícil de se entrar.

Lá, ela se formou em Psicologia. Como entender a psique humana não ocupou todo o espaço disponível em seu cérebro privilegiado e sexy, ela decidiu estudar alguns idiomas extras, provavelmente para não se suicidar com o tédio dos sets de filmagem de O Ataque dos Clones.

Natalie Portman fala Hebraico, Francês e Japonês fluentemente.

É...

Ah sim, lembram do papel dela em V de Vingança? Graças a ele, Natalie foi convidada para dar uma palestra na Universidade da Columbia sobre terrorismo e anti terrorismo.

Acredito que neste momento, milhares de universitários perceberam que SIM, MULHERES LINDAS PODEM SER NERDS, então cairam de joelhos e agradeceram aos céus por isso!

Deus te abençoe, Natalie Portman.

Scott Levy

Pela foto, você pode deduzir que o rapaz acima é um lutador profissional... mas Scott (conhecido profissionalmente como Raven) também é um puta de um nerd, posso garantir.

Pra começo de conversa, ele é membro da MENSA, uma sociedade que só permite pessoas super inteligentes dentre seus membros e do qual a maioria de nós jamais fará parte.

E mais, ele estudou Justiça Criminal na Universidade de Delaware e pretendia utilizar seu intelecto para se tornar um advogado. Ele desistiu da carreira quando percebeu que não o deixariam entrar em um tribunal sem camisa e carregando um rolo de arame farpado.

Aliás, fãs de luta livre mais velhacos vão se lembrar dele como um dos inovadores da ECW clássica. Algumas das lutas mais ultrajantes e violentas, assim como alguns dos enredos mais criativos da antiga federação foram idéia dele.

De fato, foi dele a terrível idéia de crucificar o Sandman durante um show ao vivo, ato que fez a platéia (composta quase que unicamente de caipiras machões bêbados e violentos) ficar quieta e sem saber como reagir.

Calar uma platéia em um evento de luta livre sem ser de tédio, é um feito digno de um gênio.

E mais, ele é um fã abilolado de quadrinhos, especialmente Watchmen, Monstro do Pântano e Sandman. De fato, ele tem o Morpheus tatuado nas costas e escreveu uma edição do Homem Aranha junto de Brian Azarello.

Digo, o cara é um fã de quadrinhos, esta é a prova definitiva! Todos sabemos que só pessoas inteligentes lêem quadrinhos, certo?

...

Certo?

...

Aloooooou?

Danica McKellar

Talvez alguns de vocês não saibam que é esta moça linda e sexy da imagem acima. Pois bem, é a Winnie Cooper, de Anos Incríveis.

Sim! Aquela garotinha meio tonta com quem o Kevin Arnold tanto queria encaixar o Lego cresceu e se tornou a fantasia de nove entre dez homens que já freqüentaram a escola durante a puberdade.

Como? Simples, ela é um super gênio da Matemática.

E TODOS OS HOMENS DO MUNDO já tiveram a fantasia da “professora gostosa”, especialmente aqueles que tiveram aula particular de Álgebra durante o Ginásio ou Colegial.

Bons tempos... bons tempos...

Após o final da série, Danica viu que a vida de um astro mirim é uma merda. Claro que o gordinho de Conta Comigo cresceu e casou com a Rebecca Romjim e o Elijah Wood ganhou pés peludos e a oportunidade de abraçar magos velhos, mas na maioria dos casos, tudo que lhe resta é uma vida de participações especiais em séries que ninguém assiste e dublagem em vídeo games de segunda categoria.

Decidida a não se tornar a “Pedestre Nº 5” em Autobahn Polizei, Danica decidiu investir em sua capacidade acadêmica.

Ela estudou na UCLA, uma das universidades mais poderosas dos Estados Unidos, onde só os mais brilhantes sobrevivem e que lhe garante emprego em qualquer lugar do país. Ainda digo mais, ela se formou com mérito máximo, o que significa que os professores provavelmente estavam em prantos no dia de sua formatura, por perder uma aluna tão genial.

Não satisfeita em ser uma super gostosa capaz de calcular Pi um milhão de vezes sem usar calculadora, ela decidiu escrever alguns livros sobre o assunto.

O primeiro deles, batizado de Math Doesn't Suck: How to Survive Middle-School Math without Losing Your Mind or Breaking a Nail (não vou traduzir isso, você que se vire), para ensinar as meninas que Matemática é divertida e que elas podem estudar e ser alguém na vida, ao invés de engravidarem aos quinze anos do capitão do time de futebol da faculdade.

Depois ela escreveu o livro Kiss My Math: Showing Pre-Algebra Who's Boss, que também entrou para a lista de mais vendidos do New York Times... e cujo título faz com que todas as fantasias que já tive com minhas professoras, voltem de forma avassaladora...

Hmmmmmmmm... Matemática... sexy...

Asia Carrera

Se você é homem, você assiste filme pornô! E se você assiste filme pornô, ao menos uma vez deve ter visto Asia Carrera em ação.

Confesso a vocês que Asia Carrera é minha atriz favorita do ramo. Sim, de fato. Oras pipocas, ela é extremamente linda e... tem outros fatores que... acho melhor não revelar aqui. Prefiro não parecer o tarado imundo e machista que sou e diminuir ainda mais minhas já minúsculas chances de encontrar uma namorada.

Mas então, Asia (cujo nome verdadeiro é Jessica Steinhauser) estudava piano quando criança. Seu talento com o instrumento era tão absurdamente grande, que aos 14 aninhos ela estava se apresentando no Carnegie Hall.

Só os mais fodas entre os fodas da música clássica se apresentam no Carnegie Hall.

Aos 16 anos, ela dava aulas de Inglês na Universidade de Tsuruga no Japão, não apenas isso, mas ela foi campeã em torneios de soletrar e participou das Olimpíadas da Matemática. Eventualmente, ela recebeu uma bolsa integral na Universidade de Rutgers, em New Jersey. Lá ela se formou em Negócios e Japonês.

Asia também é membro da MENSA, o que significa que ela e Scott Levy podem ter se encontrado em algum momento e tenham conversado sobre o que é mais relevante para o desenvolvimento da humanidade: cadeiradas na cabeça ou sexo oral.

... não sou membro da MENSA, mas eu diria que os dois são importantes...

Aos dezessete anos, cansada da pressão absurda que seus pais faziam para que ela tivesse sucesso em sua vida acadêmica, Asia fugiu de casa e tornou-se uma Go-Go dancer. Ela eventualmente se mudou para a California em busca de uma carreira como atriz pornô, que durou de 1993 a 2003 e onde ela recebeu uma quantidade incontável de fluidos masculinos.

Que isso sirva de lição a todos nós: se pressionar demais sua filha no estudos, ela logo estará sendo espetada por dois caras como frango de Rotisserie filmada para o mundo inteiro ver.

Asia se auto intitula a “Nerd do Pornô”, um título que ela fez por merecer. Como todas as atrizes do ramo, ela tem seu próprio website, mas diferente de suas colegas, ELA PRÓPRIA PROGRAMOU O SITE!!! O HTML e tudo mais que se tem direito.

E ela é uma viciada assumida em Unreal Tournament.

Sim, também estou chocado.

Então, se um dia você estiver jogando online e encontrar alguém que clama ser uma Asiática linda e sem inibições sexuais, há uma chance muuuuuuuuuuuito pequena de ser verdade.

Peter Weller

Sim, de fato! O astro de Robocop, aquele que é indubitavelmente o segundo melhor filme de todos os tempos, é um gênio!

Um belo dia, Peter Weller acordou e percebeu que espancar Clarence Bodicker, explodir o ED-209 e jogar membros do elenco de Plantão Médico no lixo atômico não era um bom uso de sua massa cinzenta. Ele então começou a procurar novas formas de alimentar sua inteligência.

A maioria de nós simplesmente leria um livro, um jornal, ou abriria a internet em um site de notícias por dois minutos, antes de começarmos a procurar pornografia envolvendo anões albinos.

Não Weller, ele alimentou seu cérebro... APRESENTANDO DOCUMENTÁRIOS DO HISTORY CHANNEL!!!

Bom, acho que o Robocop não começaria de outro lugar que não fosse o topo.

Mas isso não foi tudo! Weller também recebeu um bacharelado em Arte Romana e Renascentista na Universidade de Syracuse e atualmente está terminando um Ph.D no assunto, pela UCLA.

Acredito que após tudo isso, ele será um professor universitário. E eu imagino que ser aluno do Robocop deve ser a experiência mais sublime que um ser humano possa ter nesta vida.

Exceto se ele te pegasse colando numa prova, pois neste caso ele provavelmente metralharia suas bolas.

Dolph Lundgren

Enquanto pesquisava para escrever este artigo, cheguei a conclusão de que Dolph Lundgren é o ser mais poderoso de toda a Terra e que se ainda estamos vivos, é unicamente porque ele não decidiu em contrário.

Em primeiro lugar, o homem tem um Q.I de 160, que como já sabemos, o coloca no mesmo nível de Albert Einstein. Ele também se formou no Royal Institute of Technology da Suécia.

Eu não faço idéia do nível dessa escola, mas pelo nome, só um cara que interpretou o He-Man parece ser digno de estudar lá.

Depois, ele se formou com mérito em Engenharia Química, na Universidade de Sydney. E mesmo ganhando uma bolsa integral para estudar no MIT (universidade foda que James Woods também esnobou), ele decidiu se tornar ator.

Foi quando ele se tornou o único personagem da história do cinema que nos fez temer pela vida de Rocky Balboa, estrelou uma das menos vergonhosas adaptações de super heróis para a telona nos anos 80 e teve a honra de gritar EEEEEUUUUUU TEEEEEEENHOOOOO A FOOOOOOORRRRRÇAAAAAAAAAA para toda uma geração de crianças impressionáveis.

E ele também matou o Shang Tsung em Massacre no Bairro Japonês, o que é algo muito impressionante de se colocar em um currículo.

Então um cínico diz: “Bela merda, Alho! Ele nunca foi um ator do calibre de Stallone ou mesmo do Arnold! Isso mostra que ele é burrão!”

Não não, seu cretino imbecil e cagão que desonra o nome de Lundgren! É que ele devota boa parte de sua energia intelectual para outras coisas além de atuar.

Por exemplo, você sabia que ele é um fuzileiro naval treinado das forças militares Suecas? E que ele liderou a equipe Sueca de Pentatlon durante as Olimpíadas de 1996 e é extremamente engajado na divulgação do esporte?

E mais, com seu intelecto superior ele percebeu que seria o homem mais temível do mundo ao estudar artes marciais, pois poucas pessoas com 1,96 de altura e 115 quilos se dedicam a isso.

Hoje ele é 3º Dan em Karate Kyokushin, e pode fazer isso.

Você pode achar que isso nada tem a ver com inteligência... mas é justamente o que Lundgren quer que você pense...

E mais, ele fala Sueco, Inglês, Alemão, Francês, Espanhol e um pouco de Japonês e Italiano.

...

Sério, você ainda acha que Chuck Norris é o máximo?

Madonna

Vejam vocês, inteligência não é um direito, mas sim um privilégio. Tanto que nem todos sabem como usá-la.

Madonna aparentemente tem 140 de Q.I, uma inteligência que poderia estar sendo usada para curar a fome no mundo, resolver a crise do petróleo ou pelo menos ajudar a desenvolver Gears of War 4... mas ela usa seu intelecto falando com um sotaque Inglês falso, escrevendo livros infantis que criança nenhuma leria sem ser obrigada e alimentando seu ego enorme e sempre faminto por atenção.

...

Vá se foder, Madonna! Eu te odeio com toda a força de meus intestinos!

BLLLLLLLRRRRRRRRLLLLLLLLRRRRRRBBBBBBRRRRRRLLLLLLL!

...

Eu estava mostrando a língua pra ela, caso esteja se perguntando.

E semana que vem tem mais!

...

Provavelmente!

Cheers!!!