Mês de Cybertron: Only Human

Olá crianças!!! Cá estamos de volta, com mais um episódio memorável e poético de Transformers!!!

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Pffffft... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Eu juro que tentei ficar sério. Episódio memorável e poético é a minha bunda!

De fato, quanto mais este mês progride, mais me questiono o que me fez ficar fã de Transformers em primeiro lugar. Não que outros desenhos da década de 1980 não fossem bisonhos também, mas Transformers extrapola.

Enfim, escolhi o episódio de hoje após uma sugestão do JVC (sim, o responsável pela lendária Hypercomix), que me perguntou se eu tinha intenção de escrever também sobre os G.I Joe um dia. Como ainda não tenho a série animada dos Joes (algo que pretendo sanar em breve), resolvi fazer a segunda melhor coisa: escrever sobre o episódio "Only Human".

"E o que esse episódio tem a ver com G.I Joe, Alencar?"

Leia que você vai ver.

A cidade de Townsville... ESTÁ PEGANDO FOGO!!!

Bombas estão destruindo toda a cidade, prédios desabam, carros voadores são arremessados longe e o pânico toma conta das ruas!!!

Curiosamente, ninguém morre. É um desenho da década de 1980, que diabos!

Enquanto isso, nas docas de Townsville, vilões do mal que odeiam o bem aproveitam para roubar caixotes.

Caixotes estes que podem ou não conter coisas valiosas, os deixarei em suspense por hora.

De volta a Townsville, o narrador do desenho das Super Poderosas decide se jogar do prédio em chamas e acabar com sua vida.

Acho que até pra ele, a violência dos desenhos de hoje em dia está um pouco demais.

Mas não temam, Springer, o Autobot mais cuzão deste lado de Weird Al Yankovic voa por debaixo do narrador e o apanha.

Posso estar enganado, mas um helicóptero usar desta manobra para salvar alguém não é a mais brilhante das idéias. Há muitas formas disso dar errado, se é que me entendem.

De repente UM PRÉDIO EXPLODE AO LADO DE SPRINGER SEM MOTIVO ALGUM!!!

O que faz com que ele se transforme em robô e caia de cabeça de uma altura de mais de 200 metros!!!

O narrador é ejetado de Springer e também cai de cabeça e em velocidade terminal, mas com a clara desvantagem de não ser um robô como seu salvador, o que torna inútil o esforço do Autobot em salvá-lo.

Ser o herói é um saco as vezes.

Enquanto isso, os vilões do mal que odeiam o bem estão ainda nas docas, roubando um carregamento de explosivos, os quais provavelmente utilizarão para propósitos nefastos e maléficos.

Interessante notar que naquela época, explosivos voláteis e potencialmente letais eram transportados em navios comerciais sem nenhuma guarda, como as coisas mudaram de 1986 pra cá.

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Espera, esse episódio se passa depois do longa metragem, o que significa que sua história ocorre no futuro. No longínquo e distante ano de 2006!!!

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E nesse desenho há carros voadores e as pessoas vestem aquilo que acreditavamos ser "futurista" em 1986.

Uau, como eramos idiotas e crédulos há duas décadas atrás!

De repente, Ultra Magnus e Rodimus Prime aparecem em cena, prontos para deterem os vilões... a qualquer custo!!!

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Desde que isso não envolva, vocês sabem... matá-los... o que limita muito o tipo de coisas que podem fazer para deter os bandidos, pois sendo os Autobots robôs gigantes de quatro mil toneladas, qualquer tipo de força que usam contra os humanos os transformará em uma poça de Ioiô Crem.

Mais impressionante ainda é que Magnus e Rodimus estão mais preocupados em prender meia duzia de meliantes humanos do que ajudar as vítimas de uma cidade que está sendo comida viva por explosões inexplicáveis.

Os Autobots perderam o foco depois que o Optimus morreu, vou te contar.

Os vilões concordam em entregar os explosivos que roubaram para os Autobots. Neste momento, Rodimus decide ler o que está escrito no rótulo para ver se é um dispositivo "nuculear".

Claro, vai ser muito chato se ele tiver deixado de salvar vítimas humanas da cidade para impedir o roubo de um carregamento de Crayons.

Neste momento, um outro bandido surge do nada e atira com precisão cirúrgica no explosivo que Rodimus segura...

... com resultados divertidos.

Não para Rodimus, mas ele que se foda.

Os vilões fogem e o atirador avisa que todos terão a bunda comida pelo chefe quando chegarem em casa, por terem falhado numa missão simples dessas.

Sim, porque seis bandidos com armas laser da década de 1980 (ou seja, do tipo que só arranha as roupas) pode facilmente deter robôs gigantes que carregam armamento suficiente para transformar o Grand Canyon numa tigela de barro, sim, com certeza.

Magnus e Rodimus (que foram arremessados no mar com a explosão, não pergunte) nadam até a margem e avaliam seu dia até agora.

Rodimus mantém-se otimista e diz: "Vivendo e aprendendo" ou alguma merda dessas que dizemos quando queremos justificar nossa inaptidão para realizar uma tarefa simples.

Magnus já diz: "Eu perdi o cargo de líder dos Autobots pra você? Que é derrotado por humanos... HUMANOS COADJUVANTES DE UM EPISÓDIO RUIM??? VAI TOMAR NO CU, SEU FILHO DA PUTA!!!"

Ao que Rodimus responde: "Ao menos meu dublador deu uns malhos com a Molly Ringwald em Clube dos Cinco! O seu já está morto!"

Touché!

Depois que a cidade futurista foi tão detonada pelas explosões que virou cenário de Call of Duty, o chefe de polícia dá uma entrevista para o Cidade Alerta.

Datena pergunta o que causou as explosões pela cidade e o chefe de polícia explica que elas foram utilizadas como distração para que a carga de explosivos das docas fosse roubada pelos vilões do mal que odeiam o bem.

Datena diz que não foi isso que ele perguntou, ele quer saber o que causou a explosão e não quem. O chefe de polícia diz "essa entrevista acabou", dá um tiro na cabeça do Datena e prossegue com sua jornada de trabalho.

E pensando bem... os bandidos causaram explosões em massa pra roubar explosivos???

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Que seja.

Mais tarde, no QG DO MAL, o chefão que se parece com Tom Selleck não fica feliz com o fracasso de seus capangas. Como isso é um desenho animado e não um filme do Brian DePalma, os deixa viver.

Ele então decide que a melhor forma de continuar realizando seus negócios sem interferências é... MATANDO OS AUTOBOTS!!!

PAN-PAN-PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNN!!!

E como podemos ver, tem uma loira do mal e boazuda na gangue (mais uma pra você trabalhar, JVC), que será importante ao longo da história e ao qual doravante irei me referir como Blondie Selleck.

Então, todos perguntam a Tom Selleck como ele pretende fazer para se livrar dos Autobots.

Simples, ele irá contratar os serviços de Old Snake.

Não, não esse Old Snake.

ESSE Old Snake!!!

Sim, é exatamente quem você está pensando.

COOOOOOOOOBRAAAAAAAAAAA!!!

Exceto que hoje em dia ele não é mais líder de uma organização terrorista, mas vende armamentos e equipamentos para quem quiser pagar.

As coisas mudaram muito em sua velha empresa desde que Golobulus assumiu os negócios e o Destro folheou sua máscara a ouro.

Mas isso é uma história para outro dia, por hora, Old Snake tem exatamente aquilo que Tom Selleck precisa e coloca seus operários para trabalhar.

"Trabalhar", entenda-se: fazer um monte de caras genéricos carregarem objetos fálicos enormes e fingirem que estão ocupados.

Aliás, para quem ainda não acredita muito que Old Snake é o bom e velho Comandante Cobra, vamos às evidências.

Primeiro, a manga da roupa que ele usa por debaixo do casaco é azul, mesma cor de seu velho uniforme. Sua luva é negra, o que também indica que ele passou os últimos 20 anos sem trocar de roupa.

Finalmente, a luva está rasgada e podemos ver que a pele de seus dedos está verde... prova de que a mutação que ele sofreu no longa metragem ainda não foi totalmente revertida.

Então... ei-lo. Comandante Cobra, sem sombra de dúvida.

E se você precisava de mais provas depois de ver a máscara cromada do sujeito... sério, vá a merda, seu pederasta borra botas!!!

Enquanto isso, na Sala de Justiça, os Autobots entram em contato com o chefe de polícia e revelam que uma informação anônima lhes deu o paradeiro de Tom Selleck e que finalmente eles poderão prendê-lo.

Espera... os Autobots agora se dedicam a ajudar a polícia a prender bandidos humanos de merda? Eles não tem coisa melhor pra fazer como... GANHAR UMA PORRA DE UMA GUERRA CIVIL QUE JÁ DURA MAIS DE CINCO MILHÕES DE ANOS???

Sério, esse grupo perdeu totalmente o foco das coisas depois que o Optimus morreu. Não é a toa que o trouxeram de volta a vida no final da terceira temporada.

Embora não antes que ele fosse profanado e transformado em um zumbi...

Mas essas também são histórias para outro dia.

O chefe de polícia diz para os Autobots tomarem cuidado, pois Tom Selleck é um cara bastante perigoso. Springer, cuzão como sempre, responde "Sem ofensa chefe, mas ele é só um humano e não pode fazer porra nenhuma direito!"

Ao que o chefe responde: "Sem ofensa Springer, mas espero que você tenha câncer no cu!"

Springer encerra com: "Eu não tenho cu... ao contrário dos humanos!"

Touché!

Após Springer humilhar o chefe de polícia ao ponto dele querer cometer suicídio, os Autobots adentram no QG de Tom Selleck.

Para surpresa de ninguém, caem em uma armadilha.

Rodimus heroicamente sugere que seus amigos corram para a próxima sala...

... onde prontamente caem em outra armadilha.

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E tem gente que diz que o Bumblebee é inutil.

Os Autobots então são prontamente eletrocutados com ondas de energia extremamente luminosas...

... que causam mais convulsões e ataques epiléticos nos presentes do que um episódio da primeira temporada de Pokémon.

A mente dos Autobots foi apagada e eles permanecem inertes como uma pilha de brinquedos muito caros. Tom Selleck ordena que sejam derretidos e transformados em sucata, mas Old Snake não deixa... há maneiras de controlar os robozões e usá-los em proveito próprio.

Sim, manter os corpos de robôs super poderosos que podem a qualqer momento voltar a sí e pulverizá-lo é uma ótima idéia, com certeza.

E acredito que agora não resta mais dúvida MESMO de que este é o Comandante Cobra. Tal nível de estupidez não pode ser duplicado.

Neste momento, um caminhão chega a um ferro velho e deixa um conteiner em um "esmaga carros".

Sim, do mesmo tipo de "esmaga carros" presente no livro de colorir dos Transformers.

Argh!

Mas antes que a máquina cumpra seu trabalho, um grupo de bailarinos russos sai dançando de dentro do conteiner!

Aplausos!!!

E bem... não são bailarinos porra nenhuma, são os Autobots, que tiveram suas mentes transferidas para corpos sintéticos.

Sim, este era o grande plano do Comandante Cobra, transferir a mente dos Autobots para corpos humanóides que ainda podem ser um pé no saco para os planos de Tom Selleck. Não teria sido melhor transferir a mente deles para um disquete de computador?

Ei, não olhe pra mim! Nos quadrinhos, toda a memória de Optimus foi guardada em um disquete após sua primeira morte.

Ou foi na segunda?

Nossos heróis então encontram macacões com os mesmos esquemas de cores de seus corpos robóticos, para facilitar a sua identificação agora que se transformaram em humanos genéricos.

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Exatamente, foram as leis da conveniência universal! Você tá aprendendo!

Aliás...

... é ESSA a aparência da Arcee quando vira uma humana? Aquela robozinha sexy vira essa dona com cabeça de panetone que mais parece figurante de comercial Alemão de bolacha???

Ooooohhhhh céus! Uma das minha fantasias sexuais acabou de morrer.

Do lado de fora, os capangas de Tom Selleck usam as lanternas mais potentes do mundo para procurarem os Auto-humanos.

Não é porque viraram figurantes de um balé de Barishnikov que deixaram de ser perigosos.

Então Rodimus dá a sugestãos que nove entre oito líderes de desenhos daqueles tempos usam: "Vamos nos separar, poderemos deixar o roteiro ainda mais confuso desta forma."

E assim eles o fazem.

No QG de Tom Selleck, o vilão novamente fica puto com seus capangas, mas não os mata. Ele simplesmente manda que fiquem mais atentos aos Auto-Humanos, que podem aparecer a qualquer minuto.

Pois é, acho que Tom Selleck é uma das maiores mentes criminosas do mundo, simplesmente por manter seus capangas vivos. Digo, que vantagem há em se matar subalternos por fazerem cagada? Claro que o medo de morrer pode estimulá-los a trabalhar melhor, mas ao mesmo tempo coloca pressão desnecessária neles, que acabam cometendo mais erros.

Grand Moff Tarkin sabia disso, por este motivo não deixava o Darth Vader sair matando todo mundo. Podem ver que depois que ele morreu, o pai do Luke perdeu a noção.

Mas... voltemos a Transformers, onde estarão Rodimus e Springer?

Na caçamba do caminhão que acabou de passar por Tom Selleck! Ora, seus traquinas!

Dentro do QG, Old Snake mostra para Tom Selleck que detém total controle sobre os corpos dos Autobots.

Como?

Ele faz com que se transformem.

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Old Snake fez Transformers se transformarem... viiiiiva.

Do outro lado do QG, as coisas estão mais quentes.

Rodimus foi detectado (o que ele queria vestindo UMA PORRA DE MACACÃO LARANJA???) e começam a atirar nele. E podemos ver que as armas dos vilões são holográficas, pois seus tiros atravessam Rodimus sem lhe causar nenhum dano.

Ou foi uma falha da animação.

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Nãããããããããããããããão.

Eventualmente, um tiro acerta de raspão o braço de Rodimus, que passa a se comportar como se tivesse sentado em uma bomba e sentisse as dores lancinantes de precisar empurrar seus intestinos constantemente para dentro do corpo, já que não tinha mais nada para mantê-los no lugar, uma vez que sua bunda explodiu.

Que imagem linda sua mente deve estar criando agora.

De repente, Blondie Selleck aparece e chama Rodimus para se esconder em seu quarto.

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Conheço muitos filmes pornôs que começam assim...

Enquanto isso, Springer aproveitou que os capangas de Selleck faziam Rodimus de alvo de tiro e fugiu para a cidade, com a intenção de... provavelmente ficar o mais longe possível de seu líder imbecil.

Lá ele é abordado por um Hare Krishna e o manda enfiar seus ensinamentos no cu até que saia luz dele.

Entendo a revolta, tenho um histórico conturbado com Hare Krishnas... mas meu advogado me instruiu a não falar sobre isso, nem sobre a vez que perdi os sentidos e quando acordei, haviam órgãos e trancinhas para todo lado e eu estava coberto de sangue.

Pois é.

De repente, Springer vê as formas veiculares de Ultra Magnus e Arcee, e percebe que alguém os está controlando.

Ele também percebe que Ultra Magnus é o menor caminhão do mundo, ou então Arcee é o maior carro do mundo.

Ou então ele é um humano com quatro metros de altura, porque alguma coisa na escala desta cena tá muito errada.

Os vilões os estão usando para roubar jóias!!! Oh, que ultrajante!!!

Springer se oferece para ajudá-los a controlar os corpos robóticos, pois os bandidos estão tendo dificuldades, Eles aceitam, porque toda ajuda é bem vinda, mesmo a de um humano que há apenas alguns minutos atrás eles estavam tentando matar e cuja aparência se esqueceram totalmente.

E nem vou falar do fato que Transformers normalmente não tem lugar para humanos se sentarem quando estão no modo robô, acho que este é o menor dos problemas a esta altura.

Ultra Magnus e Arcee enquanto isso, empurram um conteiner gigante para usá-lo de acesso a janela de um...

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Os dois humanos empurraram um treco tão pesado que seria preciso uma empilhadeira do tamanho do Hulk para levantar???

Eu vou alí chorar um pouquinho e já volto.

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Sniff... Vamos em frente.

Os dois entram no armazém que pertence a Tom Selleck e Arcee perde o equilíbrio. Ultra Magnus apara a queda da menina e olha pra ela cheio de saliência.

Eu faria um comentário defendendo a honra da Arcee, mas a verdade é que ela troca de namorado mais do que menina do elenco de Malhação. Sério, ela já rodou (termo extremamente apropriado para um Transformer) com metade dos Autobots, deve ter desvirginado até o Bumblebee.

De fato, TENHO CERTEZA que ela desvirginou o Bumblebee. Na minissérie "The Art of War", Arcee faz uma aposta com o amarelinho e promete que se ele ganhar, ela irá "rotacionar seus pneus", ao que Bumblebee responde com um entusiasmado "WOO-HOO!"

Pois é... a moça curte o negócio.

E muitos fãs acreditam que Transformers SIM fazem sexo, para fim recreacionais apenas.

Mas como esta é uma franquia que visa a venda de brinquedos para crianças, acredito que nunca teremos uma resposta oficial da Hasbro. Se bem que até posso imaginar o que a empresa diria aos fãs caso decidisse elaborar sobre este assunto:

"Arranjem uma namorada e vão transar um pouco, seu bando de nerds obesos, virginais e com excesso de tempo livre!!!"

Pois bem, Magnus e Arcee descobrem que no armazém de Selleck há explosivos, que ele provavelmente utilizará para destruir a cidade... e roubar mais explosivos.

Já aprendemos que Tom Selleck não é o bandido mais criativo do mundo.

Quando de repente...

... O CORPO ROBÓTICO DE ULTRA MAGNUS CHEGA ARREGAÇANDO TUDO!!!

Ultra Magnus se cansa dessa esbórnia, manda Arcee fugir e resolve adotar uma tática suicida, de ameaçar se explodir junto dos corpos mecânicos seu e de sua amiga.

E se reparar, pode ver que ele de repente atingiu os 112 anos de idade.

Magnus avança para cima dos robôs dizendo "Eu puxo o pino, heim! Eu fodo com vocês, comigo, fodo com todo mundo! Num duvide não, seu cabra safado!"

Os robôs sem mente ficam com medo e se afastam.

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É.

Eu choraria mais, mas minhas lágrimas secaram...

Do lado de fora, Arcee rouba uma moto e chuta um punk porque... bem, por que não?

Ela pretende voltar a Autobot City e pedir ajuda de seus amigos que ainda são robôs.

Na casa de Blondie Selleck, Rodimus finalmente sai do coma causado pelo tiro que o pegou de raspão no braço e a loira fatal lhe oferece café da manhã.

Rodimus reage ao café dizendo que a bebida tem gosto de cocô. Deve ser do Starbucks, o café de lá tem gosto de cocô.

Papo sério.

Mas mesmo assim, que mal agradecido Rodimus! Deviam te mandar pra um colégio interno.

O líder Autob... humano diz a Blondie que precisa chegar até a máquina de transferência de corpos para voltar ao normal e trazer seus amigos de volta.

Por nenhum motivo em especial, Blondie se oferece para ajudá-lo.

Tá pegando, heim Rodimus?

Arcee chega em Autobot City, que inexplicavelmente é guardada por humanos.

Digo, se o Galvatron aparecer aí em um acesso de fúria insana e começar a atirar para todo lado, eu devo aceitar que os guardas Belo e Juca serão o suficiente para detê-lo?

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Que seja!

Arcee conta toda a verdade aos guardas, que não acreditam, acham que ela está histérica e a trancam em uma cela.

A menina protesta e os guardas dizem que mais tarde voltam pra "dar um trato" nela. Arcee então fica quietinha, pois nunca esteve com um humano e diabos, por que não experimentar? Só se vive uma vez!

No QG de Tom Selleck, Blondie leva Rodimus até a sala onde está o aparelho que ele procura, então percebemos que...

... É CILADA BINO!!!

Quem poderia imaginar que Blondie estava armando para Rodimus???

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Sim, eu sei. Todo mundo, menos o Rodimus.

Tom Selleck então anuncia seus planos: usar os corpos radio-controlados dos Autobots para destruir Autobot City.

OH!!! A INFÂMIA!!!

Lá longe, Springer e o Punk Hogan ainda estão trabalhando juntos. O capanga o leva até o local onde receberão as instruções para destruirem Autobot City e seus moradores.

E aqui estão elas.

Simples, não?

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Ok, para aqueles que não entenderam, o plano consiste de prender toneladas de explosivos aos corpos dos Autobots, dirigie até Autobot City e detoná-los uma vez que estejam lá dentro, o que trará o fim da cidade.

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Sim, porque quatro cargas explosivas são o suficiente para destruir uma cidade inteira, claro.

A menos que sejam armas "nuculeares", neste caso são o suficiente para varrer toda a Costa Leste do país e causar nuvens radioativas que destruirão a agricultura e a peciária do país, além de contaminar as águas, o que tornará toda a terra um deserto devastado e forçará os homens ao canibalismo se quiserem sobreviver.

De qualquer forma, podemos ver que Tom Selleck não passou muito tempo pensando no plano.

Aliás, os bandidos querem que Magnus seja amarrado a uma das bombas, pois se cansaram dos peidos que ele fica soltando.

Caramba, o cara recebeu um corpo humano pela primeira vez na vida há menos de 24 horas. Ele ainda tá aprendendo a controlá-lo, dêem um pouco mais de crédito ao sujeito.

Springer decide que é hora de agir, soca Punk Hogan, salva Magnus e foge.

Aliás, quando chegaram ao armazém, o corpo robótico de Springer estava transformado em carro.

Pois é.

Mas como os vilões deste episódio tem uma enorme quantidade de explosivos a disposição, um disparo é o suficiente pra arrebentar a bunda do corpo robótico de Springer.

Sem problema, na cena seguinte ele já melhorou.

Estimulado pelo ato de heroísmo que viu três imagens acima, Rodimus nocauteia os capangas que o prendiam...

... e acerta Tom Selleck com um Tatsumaki Sempukyaku.

Ele então corre para Autobot City, para tentar alertar seus amigos robôs da merda que está para acontecer.

Na cidade dos Autobots, Blaster anuncia pelo comunicador que Magnus, Arcee, Rodimus e Springer estão voltando para casa.

E há muita alegria!!!

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Provavelmente, porque os Autobots estão numa seca danada, já que Arcee está fora de Autobot City.

Ou assim eles pensam, pois ela está na cela cuja porta estranhamente não tem as proporções para permitir que um Transformer passe por ela, o que indica que humanos são feitos prisioneiros com uma enervante regularidade.

E Arcee protesta, porque nenhum dos guardas cumpriu a promessa de voltar para que ela fizesse... troca de óleo com eles.

Novamente, um trocadilho sexual que combina muito mais com Transformers que com humanos.

E lá estão os Autobots, festejando a chegada dos amigos!!! VIVA!!!

Magnus e Springer chegam ao mesmo tempo que os outros e não tem como deter o avanço dos demais veículos. Eles destruirão Autobot City, a menos que se tome uma medida desesperada!

Assim sendo...

... Springer atira contra a cidade!

E dispara com tanta força que seus tiros até saem da tela do computador, veja você!

Autobot City então ativa seus postos de combate e começa a atirar.

Springer leva um tiro na cara e vai ao chão.

Digo... o disparo pegou em cheio na cabine dos pilotos, deveria ter matado os corpos humanos de Magnus e Springer, não?

E esta é a terceira vez que o corpo robótico de Springer é vítima de uma explosão. Quem escreveu este episódio com certeza odiava este personagem.

E também odiava o Ultra Magnus, que sofreu uma explosão do qual não deveria ter sobrevivido.

Podemos ver aqui que os explosivos que Tom Selleck ia usar não passavam de biribinhas, pois se não mataram UM robô que os estava carregando, não iam derrubar uma cidade.

Peço desculpas ao Comandante Cobra, que dos dois burros era o menos asno.

Dadas as devidas explicações, os Autobots recolhem os corpos de seus amigos, os reparam e colocam em uma máquina de transferência de cérebros que eles conveniente tinham na cidade.

...

Eu nem falo mais nada.

E após mais um pouco de efeitos especiais, tudo volta ao normal.

Viiiiiiiiiiiiiiiva.

Perceptor pergunta a Rodimus: "Como foi ser humano por um dia?"

Ao que Rodimus diz: "Não preciso te responder, você carrega um vibrador no ombro, seu puto!"

Touché!

A gangue de Tom Selleck então é toda presa. Todos serão mandados para a cadeia, inclusive Blondie Selleck, que vai virar moeda de troca na cadeia feminina onde passará a residir...

Cadeia feminina... Blondie Selleck... moeda de troca... já te dei todos os sinais, JVC. O resto é com o senhor.

Mas falta alguém... onde estará Old Snake?

Ele fugiu, lamentando por "não se fazerem mais terroristas como antigamente."

E aí vemos como as coisas eram diferentes na década de 1980. Nestes tempos pós 11 de Setembro, nenhum personagem diria esse tipo de coisa.

Aliás, antes de partir, Old Snake ainda grita uma última vez: COOOOOBRAAAAA!!!

Mas é interrompido por um acesso de tosse.

Ficar velho é uma merda.

Nota do Amer: Faltou mais Baronesa.

Antes de encerrar, quero chamar a atenção de vós para fazerem algo nobre de verdade, ajudar uma artista de quadrinhos nacional a publicar uma Graphic Novel lá fora.

No caso, é a senhorita Letícia Abreu Silva, prima da Katchyanna, uma das minhas mais estimadas leitoras e figura constante aqui no blog. Letícia precisa levantar uma graninha até Junho para poder bancar seu projeto e seria muito legal se vocês pudessem ajudar.

O site da moça pode ser acessado bem aqui. Colaborem com o que puderem e ajudem uma artista nacional a mostrar que Brasileiros também conseguem fazer quadrinho mesmo com a falta de apoio de seu país.

E fico por aqui. Se tudo correr bem, volto antes do fim de Abril com um episódio de Beast Wars, senão, volto em Maio com algo que não seja Transformers em um mês que não será temático.

Cheers!!!