Grandes Pais da História!!!

Pois bem, no segundo Domingo de Agosto é Dia dos Pais. E o que vem a ser um pai?

Pais são como geladeiras, eles tem cerca de dois metros de altura, fazem gelo e a gente coloca coisas dentro deles...

... não, espera... mulheres são como geladeiras, não pais...

Enfim, pais são aqueles caras que casaram com nossas mães e foram peça pivotal em nossa fabricação.

Vou confessar que não tive um relacionamento muito bom com meu pai, é o tipo de coisa que acontece na vida e sobre o qual não temos controle. Não podemos ter tudo que queremos.

Mas não pensem que isso me afetou e me deixou amargo, fazendo com que eu me vista de preto, debata sobre o infortúnio da vida e fique lendo Anne Rice feito uma bichinha. Não, isso só me deu mais pique ainda para ser um bom pai quando chegar a hora.

Raios, eu já falei várias vezes aqui que pretendo ter uma filha. Não sei se terei uma esposa, mas uma filha eu faço questão de ter.

Vou ensiná-la a jogar video games, a mostrarei bons filmes como Caça Fantasmas e Indiana Jones e vou niná-la com músicas de Michael Jackson.

E claro, começarei a malhar feito um monstro quando ela nascer, pois quero parecer capaz de matar um búfalo com as próprias mãos no momento em que ela começar a trazer pretendentes até minha casa. Somente o melhor entre os melhores poderá namorar minha filhota!

Duvide de mim pra ver!

Sim, porque eu pessoalmente acredito que pai não é quem faz o filho, mas sim quem o cria. Se você discorda disso, tudo bem, mas mantenha sua ignorância do século dezessete bem longe de mim, seu arrombado, remelento, maldito e desgraçado.

Assim sendo, da mesma forma que homenageei as mães em outro atigo, decidi hoje fazer uma singela homenagem aos pais que tanto importaram na história da humanidade.

Porque pai é que nem mãe: só tem um!

Mas ele normalmente é mais peludo, barulhento e sabe mais piadas ruins que nossa mãe.

Papai Smurf

Ah sim, o membro mais velho de uma comunidade de insectoides azuis que usam calças e gorros e possuem habilidades específicas e personalidades muitas vezes intercambiáveis.

Os Smurfs são identificados por nomes que deixam claro quais suas funções dento da comunidade. O Smurf Cozinheiro cozinha, o Smurf Artista faz arte, o Smurf Gênio é um idiota, o Smurf Masturbador Crônico descobriu que usar a mão esquerda é como sair com uma estranha e a Smurfete é a única fêmea de toda a cidade.

Papai Smurf se veste de vermelho e tem barba, o que automaticamente o torna o único membro da comunidade Smurf capaz de reinar sobre seus semelhantes. É ele quem cuida da civilização Smurf e quem cria os planos necessários para escapar das investidas não explicadas de Gargamel.

Devemos lembrar que existe uma eterna dúvida sobre o uso do nome "Papai" Smurf. Teria o velho azulado recebido o título por ser como figura paterna muito necessária a todos o Smurfs, ou teria ele os fabricado em muitas e muitas noites de insônia com a Smurfete?

Papai Smurf é um velho lascivo então? Seria ele Japonês?

E se for meramente um título, será que outras colônias de Smurfs também possuem figuras de liderança equivalentes? Serão todos velhos lascivos que constantemente copulam com a única figura feminina do lugar?

E a Smurfete é adulta ou pré adolescente? Papai Smurf é pedófilo além de tarado?

Deixo a dúvida com aqueles dentre vocês que tem ainda mais tempo livre que eu...

Dr. Benton Quest

O Dr. Quest é um dos primeiros pais solteiros da televisão, além de ser um cientista, um aventureiro e um explorador.

Acima de tudo, ele não vê mal algum em viajar pelo mundo levando seu filho para lugares esquecidos pela humanidade, infestados de perigos que adorariam pega um gaotinho nódico e rasgá-lo em tiras.

Mas oras, é para isso que existe o Hadji.

Sendo um cientista brilhante que sabe dos perigos que seu filho corre com seu estilo de vida extravagante, Benton adotou um menino Hindu para que Johnny sempre tivesse tempo de fugir dos perigos.

Vá me dizer que você nunca reparou no fato de que quando os meninos estão fugindo dos monstros/homens da cavernas/alienígenas/robôs/advogados e demais vilões da série, o Johnny sempre corre na frente do Hadji?

Poucos pais adotam uma segunda criança (uma que não come carne diga-se de passagem) e atura sua companhia chata e sua magia negra simplesmente para manter seu outro filho em segurança.

Claro, tal atitude pode ser considerada abominável, mas sejamos francos... todos já quisemos esfaquear o Hadji na cabeça em uma ocasião ou em outra.

Mas além disso, o mais importante traço de Benton Quest é que ele foi não apenas um dos primeiros pais solteiros da história da televisão, mas povavlmente o primeiro pai gay a surgir em desenhos animados.

...

Ah vá! Nem vem me dizer que você olhava para ele e o Race Bannon e nunca pensou nessa possibilidade!

Se não era assim, onde estava a mãe do Johnny? Heim, heim? Por que ela não aparecia na série?

Heim, heim?

É, pois é!

E por ensinar as crianças que é OK ser gay, Dr. Quest, eu o saúdo e a sua barba impecavelmente bem cuidada!

Fabuloso!

Pops Racer

Eis alguém com quem todos podemos nos identificar, um pai obeso, bigodudo, irascível e que grita muito o tempo todo.

Veja bem, mesmo que seu pai não seja assim, existe a possibilidade que você acabe assim.

...

Mesmo as meninas.

Lamento que tenha de ser eu a contar, mas muitas de vocês parecerão com o Super Mario quando ficarem mais velhas. É o ciclo da vida.

Mas enfim, Pops é o patriarca da família Racer, um monte de gente que nunca quis tabalhar na vida e que decidiu seguir uma carreira de sucesso no mundo do automobilismo.

Felizmente, Pops vive em um mundo onde não é ilegal instalar serras elétricas em um carro de corrida nem fazer o veículo ser indestrutível, portanto ele transformou o carrinho de seu filhote em uma arma de guerra capaz de sobreviver a um ataque da organização Cobra e o mandou correr.

E lá, Speed venceu muitas provas, ganhou muitos prêmios e causou a morte de muitos corredores anônimos.

Um pai de verdade se preocupa com o bem estar de seu filho, mesmo que isso cause mal estar aos filhos dos outros.

Claro, ele grita muito, é teimoso e muito chato na maior parte do tempo, mas basta discutir com ele falando em alta velocidade e apenas um frame de animação que logo o velho Pops muda de idéia e apoia seus pimpolhos no que quer que eles queiram fazer.

E mais, quantos pais deixam os filhos terem chimpanzes de mascotes?

Vamos lembrar que chimpanzes são alguns dos maiores canalhas do reino animal e que eles comerão seu cérebro, esfaquearão seus irmãos e estuprarão sua namorada se tiverem chance.

Somente um pai muito bom deixa seus pimpolhos passarem o dia ao lado de animais potencialmente perigosos e canibalescos.

... ou um pai muito ruim, aí depende do que a assistente social que resgatar o Gorducho considerar mais apropriado.

E Pops deve ser um marido espetacular, pois sua esposa não o deixou por um promotor mais bem sucedido e mais em forma do automobilismo. E uma mulher madura e linda como ela não teria problemas para isso.

Viram só? Um bom pai trata a esposa com carinho e respeito, dando assim um bom exemplo para seus filhos.

E tenho dito!

Alpha Trion

Pois é, Transformers. Não consigo escrever três artigos seguidos sem mencionar Transformers. Malditos mecanóides transformistas!

...

Não não, estou brincando. Eu adoro Transformers!

Pois muito bem, tecnicamente os Transformers não tem pai nem mãe, pois são robôs. E apesa de existirem robôs meninas e alguns personagens terem testículos (maldito Michael Bay) os personagens não se reproduzem de forma sexuada.

Mas mesmo assim, Alpha Trion é um grande pai, pois criou ninguém menos que o Líder Optimus!

COMO???

Um belo dia ele estava andando pelas planícies de seu pklaneta, pensando em como raios ele podia ter barba se era um maldito robô.

Enfim, ele deu de cara com Orion Pax, um robozinho genérico que trabalhava no cais com sua namorada, Ariel.

O menino namorava uma garota do cais... tem muitas coisas erradas com isso, mas não me aterei a elas no momento.

Bom, o rapazote um dia trombou com os Decepticons e tomou a maior surra de sua vida. Diabos, ele apanhou tanto que quando finalmente foi deixado em paz, estava mais paralítico que o Superman.

Alpha Trion, sempre uma alma generosa, o levou até seu laboratório e curou as enfermidades do rapaz.

E de que forma ele fez isso?

Em um rompante de cientisa louco, ele reconstruiu o corpo do menino e o tornou mais fote, resistente e icônico do que ele jamais poderia imaginar! Graças a Alpha Trion, Orion Pax se tonou o personagem principal de uma franquia de bilionária que renderia muita grana nos vinte e cinco anos que seguiriam.

Um futuro muito mais próspero que qualquer um de nós terá.

Portanto, sigam o exemplo de Alpha Trion: transformem seus filhos em brinquedos que eles ficarão bem de vida!

Quem precisa de educação e faculdade afinal?

Son Goku

Sem sombra de dúvida, Goku é o pior marido de todos os tempos.

Ele passa meses no espaço e larga a Chichi sozinha pra cuidar da casa, não dá a menor atenção para a menina quando está na Terra, faz ela ficar na cozinha o dia inteiro, vive as custas da fortuna da família dela e quando morre, escolhe ficar do outro lado lutando com um bando de barbudos ao invés de ser ressuscitado e não largar a mulher sozinha criando dois filhos.

Dois filhos que aliás devem ter sido vítimas de estupro, pois Goku não tocava na esposa nem com uma vara de cinquenta metros. Tenho certeza que a Chichi misturou Viagra e sonífero na comida do Goku pelo menos duas vezes e se aproveitou dele enquanto ele dormia.

É a única explicação!

Bom, mesmo sendo um péssimo marido ele é um bom pai. Tudo bem que ele levava seus filhos (e posteriormente sua neta) em aventuras perigosas contra semi deuses que podiam facilmente destruir a galáxia com um peido, mas não é como se ele largasse os filhos lutando sozinhos.

...

Ok, ele mandou o Gohan lutar sozinho com o Cell, mas é porque acreditava na capacidade do menino de espancar monstros insectóides de língua presa. Tudo bem que Gohan passou dois episódios sendo espancado, mas no final das contas ele estava certo.

...

Bom, sejamos francos... Goku é um pai de merda.

Mas se levarmos em consideração que os personagens de animes normalmente são órfãos ou tem pais que nunca são mencionados, até que Goku consegue ser um patriarca eficiente.

E ele voltou dos mortos pelo menos duas vezes para salva sua prole, o que é muito mais que o pai do Seiya fez em cinquenta e dois anos (contando as reprises) de Cavaleiros do Zodíaco.

É... para os padrões japoneses, Goku é um pai exemplar. Que tristeza...

Darth Vader

Aí você diz: "Mas Axel, logo o Darth Vader? Ele não fez nada que prestasse como pai, muito pelo contrário! Voce está fodido da cabeça?"

Provavelmente, pois converso com um hamster invisível a maior parte do tempo, mas isso não vem ao caso.

Ok, ao longo de sua existência, ele matou crianças, ficou choramingando por causa da Padamamá, causou a queda da epública, fez amizade com Jar Jar Binks, explodiu o planeta adotivo de sua filha, torturou o Indiana Jones e cortou fora a mão de seu outro filho.

Mas devemos levar em consideração os momentos finais de sua vida para vermos o bom pai que ele é.

Veja você, lá estava Vader quando seu filho desafiou o Imperador. O velho farelento não gostou muito disso e começou a fritar Luke com seus poderes do Lado neg... digo, do Lado Afro Americano da Força e Luke então implorou pela ajuda de seu pai.

Foi neste momento que Vader engasgou. Tudo bem que ele maou dezenas de pimpolhos, mas eram todos filhos de outras pessoas, que se danem aquelas crianças remelentas do templo Jedi! Ninguém fode com o pimpolho Skywalker!!!

E em um rompante de paternidade súbita, Vader agarrou o Senhor Burns do espaço e o arremessou no poço. Algo que todos os pais deveriam fazer em algum momento de suas vidas.

E assim, ele não apenas salvou a Luke e permitiu que ele se tornasse o dublador do Coringa, como também libertou a galáxia de todo o mal impingido pelo Império Galáctico nos vinte anos em que ele esteve operacional!

VIVA!!!

Só seria bom se ele tivesse feito isso antes, pois isso impediria que seus filhos tivessem se beijado.

...

Pelo menos, ele é um pai melhor que o Goku.

Iroh

Lembra do que eu falei lá no início do texto? Que pai é quem cria e não quem faz?

Pois bem, Iroh é o tio de Zuko em Avatar e ensina muito do que o rapaz precisa aprender para crescer e deixar de ser um babaca.

Não, porque o Zuko é um puta babaca no começo da série.

E Iroh aguenta todas as canalhices do sobrinho, suas atitudes de emo bichinha, seus rompantes de vilão gay de anime e lhe mostra o caminho certo para ser um personagem mais querido do público.

Sim, porque não tem nada que as fangirls adorem mais do que um vilão que se redime.

E diabos, ele arranja um encontro para seu sobrinho que não tem o menor jeito com as mulheres. Quantas vezes você viu um pai (ou tio, por assim dizer) falar com uma garota por quem seu rebento estava interessado sem humilhá-lo gravemente?

Eu poderia dizer muito mais coisas de Iroh, mas... estou com uma tremenda preguiça.

Vá assistir Avatar, seu imaturo!

Logan

Ok, nosso amigo James Howlett tem apenas um filho legítimo, que é aquele cara que está nos "Dark Avengers" e cujo nome não me lembro.

Claro, podemos considerar que ele tem dois pimpolhos se lembramos da X-23, mas isso depende do quanto você acha que transmissão direta de D.N.A para um óvulo conta no processo de paternidade.

Independente disso, nosso amigo peludo é uma das figuras paternas mais proeminentes do Universo Marvel. Veja bem, era só aparecer uma menina perdida e de aparência indefesa nas histórias que Logan ia correndo pra junto delas, agindo como um velho ranzinza que protegia as meninas de toda a merda em que elas acabavam se enfiando.

Sejamos francos, toda adolescente faz uma pá de merda e o fato das meninas da Marvel terem super poderes só aumentava o quoeficiente fecal de suas desventuras.

E por baixo de toda a carranca, havia um cara gentil, que agia como uma figura paterna junto das pimpolhas e as ensinava um pouco sobre o duro mundo em que viviam, cheio de preconceito, ódio e roteiristas ruins que não conseguiriam amarrar uma história nem que suas vidas dependessem disso.

Quando eu digo que ele cuidou de um bocado de meninas, não estou brincando! Logan agiu como mentor de Kitty Pryde, da Jubileu, Vampira e mais recentemente da já mencionada X-23.

E aposto que houve uma dúzia de crianças em histórias menores (provavelmente desenhadas por John Romita Jr.) dos quais nenhum de nós se lembra nem faz questão, mas de quem ele cuidou também.

O que prova que um Canadense mal humorado e selvagem com garras que brotam das mãos consegue ser uma figura paterna mais eficiente que a maioria de nós.

Não sei se isso é um sinal de esperança ou uma prova de que estamos todos fodidos, deixo para voces julgarem.

Bruce Wayne

O pobre menino Bruce estava saindo do cinema com seus pais quando um pilantra surgiu das sombras, baleou seus progenitores e se mandou.

Antes de mais nada, não foi o Coringa quem matou os pais dele. Isso é um delírio daquele maconheiro do Tim Burton.

Enfim, o pequeno Bruce reagiu ao trauma como a maioria de nós o faria: ele gastou milhões em tralhas tecnológicas, treinamento, instalações e tudo mais, então se vestiu de mocego e saiu reduzindo vilões a polpa de frutas todas as noites.

Então, o conselho da ética nos quadrinhos (que eram um bando de velhos desocupados que tentavam culpar os quadrinhos pelas cagadas que as crianças faziam, mais ou menos como todo mundo tenta fazer com os video games hoje) tentaram cancelar o gibi do Batman... por que era MUITO VIOLENTO.

A DC não queia perder seu segundo personagem mais lucrativo e deu a ele um companheiro mirím. Foi quando Batman deixou de ser uma figura CRUEL que jogava vilões no ácido e passou a ser uma risonha figura paterna.

Uma figura paterna que se vestia de morcego, mas uma figura paterna mesmo assim.

Bruce Wayne adotou Dick Grayson e ensinou tudo que o menino precisava saber para combater o crime, usar equipamento bélico avançado e usa um uniforme vermelho berrante para atrair todas as balas.

Mas não parou por aí, pois nosso herói também adotou Jason Todd, Tim Drake, Cassandra Cain e se você contar o DCAU, Terry McGinnis.

Sem contar que ao melhor estilo do Logan, ele agiu de forma paternal com uma dezena de meninas que decidiram se vestir de vadias... digo, de heroínas e que combatem o crime com incessante vigor.

Claro, Bruce foi um pai ausente para Damian, seu único filho legítimo... mas todo mundo erra. E ele nem sabia da existência do pirralho, então não foi culpa dele.

Tudo bem que a criação que Bruce dá a seus protegidos geralmente os coloca no caminho do perigo extremo, mas olhe pro resto da lista e verá que isso é praticamente um requisito para ser um bom pai.

Mestre Splinter

E aqui, mais um caso de um pai de criação que vale mais que muitos pais biológicos.

Splinter era um homem humilde (ou rato extraordinário, dependendo da versão) que havia sido treinado na arte do Ninjitsu.

Devido a uma porrada de fatores (que também variam dependendo da versão) ele foi morar nos esgotos de Nova York, onde vivia feliz se alimentando de restos de comida e dormindo em meio as fezes.

Um belo dia, ele encontrou quatro tartaruguinhas e decidiu criá-las, pois um homem (ou rato, dependendo da versão) faz qualquer coisa para passar seu tempo quando mora no esgoto.

Mal sabia ele que um dia estas tartauguinhas seriam atingidas por mutagênio e se tornariam seres humanóides capazes de falar uma quantidade ofensiva de gírias.

Splinter resolveu treinar os Tartarugas e os tornou ninjas e é justamente isso que faz dele um pai tão grandioso: ele educou seus filhos para que eles se tornem ninjas, a profissão mais incrivelmente foda de todos os tempos.

Claro, ele poderia ter feito os garotos estudarem pra serem médicos, advogados, engenheiros ou contrabandistas, mas preferiu que eles se tornassem seres que vagam pela noite e lutam contra o mal.

Uau! Isso que é pai!

Digo, melhor ter um filho que é ninja assassino do que advogado, correto?

Tudo bem que em uma das versões da história, ele criou os tartarugas paa que pudessem matar o Destruidor e vingá-lo, mas na maior parte do tempo, suas intenções para com os meninos são bem menos egoístas.

E ele também reveza com April o posto de sequstrado nos games, o que demonsta que ele se importa também com as raras amizades não monstruosas que os meninos conseguem fazer.

Digo, se meus filhos só andassem com crocodilos, javalis e rinocerontes mutantes, eu faria todo o possível para que eles mantivessem a amizade com uma ruiva peituda quando a encontrassem.

...

Sem segundas intenções, eu juro.

Stan Smith

Colocando de maneira simples, Stan Smith é um boçal.

Independente de ser americano, Stan consegue ser inacreditavelmente imbecil a maior parte do tempo, fazendo julgamentos precipitados, tomando decisões burras e impondo a todos um modo de vida que só funciona para ele mesmo.

Mas uma coisa o redime muito: ele está sempre disposto a aprender com aqueles que o cercam.

Relutando um bocado, mas mesmo assim...

E duas das pessoas que mais o ensinam são seus filhos. Uma é uma ultra liberal que faz merdas dignas de hippie para encher o saco do pai epublicano e outro é um über nerd que não conseguiria transar nem mesmo em um puteiro.

Mesmo essas duas catástrofes acabam ensinando um bocado a Stan sobre como muitos de seus valores são antiquados e não podem ser tomados como uma lei absoluta no mundo em que vivemos atualmente.

Vamos falar a verdade, todos nós já estivemos em uma situação em que gostariamos que nossos pais tivessem nos escutado só um pouquinho, pois mais vivência nem sempre significa ter razão em tudo.

Stan serve como um aviso, para que quand chega nossa vez de lidar com os filhos, estejamos dispostos a conversar com eles e ouvi-los, da mesma forma que gostariamos que nossos pais tivessem feito em várias ocasiões.

GOOD MORNING U.S.A!!!

Homer Simpson

Claro, como esquecer do Homer?

A primeira vista ele parece ser o pior pai do mundo: é negligente, burro, desinteressado, não entende seus filhos nem faz questão, é grosseiro, intolerante, grotesco, egoísta, alcoolatra, insensível, antiquado e glutão.

...

Ele também cheira mal e provavelmente é radioativo.

Mas mesmo assim, Homer é um excelente pai se a necessidade aflora.

Lembremos que ele arrumou um emprego no Kwik-E-Mart para poder sustentar o pônei da Lisa, foi cabeceado por um monte de alces para proteger o Bart, vendeu seu ingresso do dirigível Duff para inscrever Lisa em um concurso de beleza a fim de que ela se sentisse melhor em relação a sua aparência, não devolveu o urso de pelúcia do senhor Burns para não entristecer a Maggie, mesmo o velho lhe oferecendo uma bolada e por aí vai.

Ou seja, Homer mostra que mesmo o pior dos pais pode ser um bom pai.

E acho que esta também é uma boa lição para todos nós. Afinal de contas, todo homem um dia será um Homer.

TODO HOMEM, SEM EXCEÇÃO!

Tio Ben

E para encerrar, um dos pais que menos apareceu, mas que teve maior impacto na vida de seu pimpolho.

Ben Parker apareceu de forma proeminente só na primeira história do Homem Aranha. Claro que ele apareceu em todos os filmes, fazendo pontas cada vez menores, mas essa não é a questão.

O tio Ben ensinou Peter Paker a ser um homem decente, lhe imbutiu seu característico senso de decência e o ensinou sua lição mais valiosa: com grande poder vem grande responsabilidade.

E o resultado é que Peter se tornou um dos maiores heróis do mundo graças a isso.

Basicamente, Ben Parker mosta que não vamos durar para sempre e que o melhor que podemos fazer é deixar boas lições para aqueles que nos são queridos enquanto tivermos a chance, pois este é o legado que deixaremos ao partir.

Mais do que grana ou posses, a melhor herança que podemos deixar a nossos filhos é um bom caráter, algo que falta muito no mundo de hoje em dia.

Enfim, é tudo que eu queria dizer hoje. Dêem um bom abraço em seus velhos no próximo domingo e sejam bons pais quando a hora chegar.

E hoje eu fico por aqui.

Cheers!!!