Capas Horríveis de Games - Volume 2

Semana passada, em um ímpeto de generosidade que não se repetirá pelo menos até o ano que vem, permiti que vocês escolhessem qual o artigo ilustraria o blog.

E você escolheram as vadias dos games.

Interessante que mesmo tendo sido escolhido pelo público, foi um dos artigos que gerou menos comentários. A Nanda acredita que foi por causa do feriado, já eu penso que é porque vocês tem vergonha de admitir que adoram umas vadias e não queriam ter nada a ver com o assunto.

Pois é, pensam que enganam o Amer!

Enfim, uma vez que daria muito trabalho bolar um artigo do nada, resolvi colocar no ar aquele que ficou em segundo lugar na eleição que fiz anteriormente, assim sendo, é hora de mais CAPAS HORRÍVEIS DE GAMES!!!

HOORAY!!!

Enfim, vocês devem se lembrar da primeira vez que escrevi sobre este assunto e dos horrores que mostrei na época. Pois bem, existem muito mais capas horrendas do que vocês pensam, o suficiente para gerar a parte II deste artigo e possivelmente uma parte III no futuro.

O que me faz pensar em quem diabos aprova estas capas? A capa de um game é a primeira coisa que você vai ver quando ele estiver a venda, e muitas vezes a ilustração que vemos é o diferencial entre o comprarmos ou não.

Por que você acha que tantos livros que viram filmes depois, passama ter a cara do ator principal de sua adaptação estampada na capa? É mais fácil o público se relacionar com o livro e comprá-lo.

Este princípio deveria ser seguido nos games, mas nem sempre é o que acontece e acabamos com coisas horríveis, ofensivas, assustadoras, ou que simplesmente fazem tanto sentido quanto o enredo de um filme da Penthouse.

Pelo menos, tais capas permitem que pessoas com tempo de sobra como eu (quem me era) escrevam artigos humorísticos a respeito delas.

Sem mais delongas, vamos a elas!

Shadowrun

Aqui vemos um samurai urbano saltando bravamente contra seus inimigos e preparando-se junto de sua equipe para uma batalha violenta contra seus inimigos, onde um dos grupos tombará de forma desonrosa.

A primeira vista, parece uma capa legal, mas é só prestar atenção nela e dá pra perceber que o herói está na posição certa para o camarada do canto direito da imagem lhe acertar um tiro de rifle bem no meio das bolas.

Não importa o quanto um samurai seja forte, nem mesmo ele pode representar muita ameaça quando recebe uma vasectomia feita a bala.

No fundo à direita, vemos um orc (ou troll, sei lá) que parece ter saltado do muro usando uma asa delta que parece feita de papel camurça e que obviamente não aguenta com seu peso. Olhe bem e verá que ele não está planando, mas sim caindo feito uma pedra, o que com certeza acarretará em ao menos uma perna quebrada e um orc indefeso pronto para ser executado pelos vilões.

Mas à esquerda, temos um sniper que com certeza dará cobertura para os amigos... exceto pelo fato de que ele está mirando para absolutamente nada.

Enfim, aqui temos a pior emboscada da história da humanidade e só isso me faz querer não jogar Shadowrun e preferir Halo.

Pelo menos lá, as tropas me darão uma cobertura mais decente.

Elemental Master

Eu adoro o quanto esta capa é brega.

Juro por Alan Moore! Esta capa me lembra muito aqueles filmes do Lou Ferrigno que pipocavam nas locadoras na década de 1980 e mostravam Hércules lutando contra um robô gigante ou coisa assim.

Enfim, o herói do jogo está carregando uma magia e preparando-se para atacar a mão DO MAAAAAL que está prestes a agarrá-lo e fazer coisas atrozes e pornográficas com ele.

Pelo menos, é o que parece.

Repare que o herói não está olhando diretamente para a mão ou mesmo para o vilão que claramente aparece ao fundo. Nosso guerreiro de cabelo a prova de furacão está visualizando um ponto totamente indistinto no horizonte, que nós só podemos imaginar o que seja.

Talvez ele tenha visto uma gostosa e estivesse preparano uma magia para alvejá-la e fazê-la querer transar loucamente com ele, quando o pai a menina, que é um homem GRANDE, GRANDE MESMO apareceu e resolveu pegar o cara e lhe dar uma bronca.

E a total falta de expressão do herói diante de uma mão gigante que vai agarrá-lo indica que ele estava pensando em algo mais ou menos assim durante o ocorrido:

"Nossa, que gostosa! Vou usar minha magia do Humpalotonmebaby nela e vou passar a noite cavalgando aquela bun... OH MEU DEUS UMA MÃO GIGANTE, PELA PANÇA DO HURLEY!!!"

E nada mais tenho a dizer sobre isto.

Pure Pinball

Sim, pinball! Pinball é um grande estilo de jogo, muito divertido e viciante. Bater com suas bolas nas coisas nunca perde a graça, ainda mais em público!

Mas vocês conseguem notar o erro desta capa?

...

Sim, pois é, o pinball praticamente não aparece.

Ok, vocês me conhecem. Eu sou um tarado, pervertido, sarnento, pestilento e sujo, que já passou a mão em uma estátua da Princesa Leia e que tem toneladas de Hentai em casa.

Nunca vou me opor a colocarem uma tropa de gostosas na capa de um game.

Só que aqui eu acho que eles exageraram, pois nem dá pra ver a PORRA A MESA DE PINBALL!

Tudo bem, tem uma bola de metal na parte de baixo da capa, mas sua trajetória indica que ela saiu do meio das pernas da garota samurai, o que indica que este game possivelmente foi feito na Tailândia.

Se queriam colocar uma gostosa na capa, deviam ter pego a Maria Ozawa (ou equivalente) e a feito debruçar sobre uma mesa de pinball. Isso sim teria feito o jogo vender.

... eu pelo menos compraria...

Fester's Quest

Meu Deus, Fester's Quest, um dos piores games de toda a história. Este jogo causou tanto desgosto à Família Adamms que foi o responsável pelo suicídio da Vandinha.

...

Tá bom, eu inventei essa parte. A Vandinha cresceu, ficou feia, participou do filme do Gasparzinho e depois amargou pontas na série da Ally McBeal e em muitos filmes ruins para a televisão.

Além de ter mãos enormes o bastante para fazer Hulk Hogan se sentir uma menininha.

Enfim, não apenas Fester's Quest é um dos piores games do NES, como também tem uma capa capaz de causar calafrios nas pessoas. Não pela ambientação de terror, veja bem, mas pelo fato de terem feito o querido Tio Chico parecer um travesti.

Por que ele tá de batom?

Não, sério! Por que picas o Tio Chico está de batom?

Ou ele é uma bichona de marca maior, ou ele dá uns pegas na Morticia quando o Gomez não está olhando e sinceramente, não sei qual opção é a pior.

Claro, a cara de sádico cruel que ele faz, pode inicar que não só é um travesti, como é daqueles que gosta de colocar rapazões em gaiolas e os ficar cutucando com uma vara... ou ele faz isso com a Morticia... ou talvez com o Tropeço...

...

Não estou me sentindo muito confortável, vou passar para a próxima capa se me dão licença.

Legendary Axe II

E chegamos as capas de jogos baseados em fantasia medieval!

Não importa qual a história exata do game, quando ele se passa em um mundo copiad... inspirado no Conan, os artistas costumam perder a noção e acabam fazendo capas que estouram os limites do ridículo.

Por exemplo a capa acima, onde temos dois homens adultos fazendo a brincadeira do "o meu é maior que o seu!"

...

Acho que apesar de tudo, devemos ficar felizes que eles estão comparando apenas o tamanho dos machados. Considerando o que o artista poderia ter feito se estivesse bêbado na concepção da ilustração, esta capa poderia ter saído ainda pior.

Golden Axe

Ahhhhhhh sim, Golen Axe! Um dos maiores clássicos a história da humanidade, que conta a singela história de um barbaro, uma gostosa e um anão raivoso que saem destruindo o mal e espetando duendes.

Não vou falar nada de ruim das capas do jogo para Mega Drive, pois elas eram simplesmente sensacionais. Mesmo sendo irremediavelmente bregas (inclusive para a época que foram lançadas), também tinham o mesmo efeito nostálgico de Elemental Master, mas com muito mais competência.

As capas das versões de computador e Golden Axe por outro lado, eram uma história completamente diferente.

Vejamos a imagem acima por exemplo.

O bárbaro supostamente é Ax-Battler, um dos heróis do jogo original. Claro, estou supondo que é ele, pois esta versão do personagem é tão horrivelmente feia que parece o Ron Pearlman, ou algum dos outros atores daquele filme abominável "A Guerra do Fogo."

Você sabe de qual filme estou falando. Todos nós fomos obrigados a assistí-lo no colegial em um momento ou no outro.

Enfim, não apenas o herói é mais feio que o cu do Lemmy, mas ele também é burro feito um jogador da Seleção Brasileira. Nosso herói está tão concentrado em matar a mulher montada no lagarto a sua frente que nem repara que está prestes a receber uma martelada no coco por trás.

O pior é que apesar da moça estar ameaçando atacar o herói, a impressão que eu tenho foi a de que ele começou a briga. Ela devia estar passando pela estrada com seu lagarto enorme, o bárbaro não gostou, porque é um arrombado de merda e resolveu comprar briga com uma mulher para se sentir forte e dominante.

Eunuco! Merece a marretada na cachola!

Mas esta capa não consegue ser mais imbecil que a próxima.

Golden Axe (de novo)

Aqui, temos um bombado com uma tatuagem feita com caneta hidrocor Faber Castell segurando um machadão e fazendo a pose mais foda que consegue.

Bom, é um machado de ouro, sem dúvida... embora não se pareça nada com o do jogo.

O interessante é que o machado está estrategicamente cobrindo o rosto do modelo, o que eu acredito que deve ter sido idéia dele. Sinceramente, eu não ia querer que as pessoas soubessem que era eu naquela capa horrenda de um game pra PC, segurando um machado de mentirinha e fazendo cara de mau.

A vergonha do cara é clara em seu peitoral! Esse é o peito bombado mais caído que eu já ví, uma coisa absurda!

É a depressão, só pode ser! Não há uma explicação lógica pra um peitoral tão caído!

Credo, vamos para o próximo.

Barbarian

UAU! As coisas estão começando a melhorar!

Barbarian é um jogo horrendo e sua capa... eu juro, não consigo me decidir se é abominável ou sensacional.

Por um lado, possui pessoas de verdade. No artigo anterior, eu falei que nenhuma capa de game deveria conter uma pessoas real nela, a menos que fosse um game de esportes ou baseado em um filme.

Ou que o humano retratado fosse o Fabio Lanzoni.

FABIO!!!

Mas enfim, apesar da capa deste game ser difícil de descrever com palavras humanas, devo dizer que a presença de Maria Whittaker a torna bastante única.

Isso, e o fato de que esta é a única capa de games da história que poderia ser pendurada na parede de uma borracharia sem parecer estar deslocada no lugar.

Aliás, percebam a nota que diz "poster grátis dentro."

Considerando o teor da capa do jogo, fico com medo de imaginar que tipo de imagem colocaram nesse bendito poster.

...

Se algum de vocês descobrir, por favor me avise!

Trouble Shooter

Aqui, novamente temos uma capa idiota criada para um game que já tinha uma ilustração bonitinha na versão Japonesa.

Aqui, dá uma olhada.

A capa Nipônica pode não ser a mais criativas do mundo, mas é bem feita em sua simplicidade. Duas meninas bonitinhas de anime que estão preparadas para enfrentar... seja lá o que for.

Enquanto na capa Americana, temos duas mulheres que parecem ter colocado um absurdo de mousse no cabelo e que saem pulando por telhados a noite vestindo apenas maiôs e trabucos. Aliás, elas dão muito pouca atenção para as naves ao fundo que estão detonando com a cidade, preferindo se virar para olhar o fotógrafo que registrou imagem tão burlesca.

Repare na pose delas, parece que estavam a um segundo atrás olhando para os invasores e ponderando se deviam enfrentá-los, quando um fotógrafo (cujo campo de visão é o mesmo de quem olha a imagem) chamou a atenção delas e tirou seu retrato.

O que aconteceu a seguir vai da imaginação de cada um. Talvez elas o tenham matado pela insolência de fotografá-las, ou talvez tenham topado ir ao apartamento do fotógrafo mais tarde para assistir sua versão sem cortes de Laranja Mecânica, ou talvez nada disso tenha acontecido, pois claramente esta imagem é um desenho e não uma foto.

...

Sim, eu sei que estou me esforçando demais para tentar entender esta imagem, mas quando você começa a escrever sobre as piores capas de games do mundo, precisa arranjar alguma coisa pra se alegrar.

Afinal de contas, eu tou véio, acabado e meu pinto não sobe mais.

Super Bust - a - Move

Ok, aqui temos um game que se assemelha a Tetris, mas onde é preciso encaixar bolhinhas de modo a fazê-las desaparecer.

Assim sendo, alguém acreditou que seria uma boa idéia colocar um bebê fazendo uma bolha de cuspe na capa.

Eu gosto de bebês, todo mundo gosta de bebês (menos um amigo meu, que prefere macacos), mas sinceramente, bolhas de cuspe só são bonitinhas quando vem de nossos filhos. Quando o filho dos outros faz é nojento.

Ou seja, esta capa é capaz de provocar nojo em aproximadamente todo o planeta, com exceção do pai da criatura fotografada e aquele que idealizou esta capa.

Gostaria de imaginar que o bebê cresceu, descobriu que foi usado de maneira tão vil, espancou os responsáveis por isso e se tornou um Hell Angel de Acapulco, passando o resto da vida a procurar pessoas que tenham jogado isso e comendo suas bundas como castigo.

Chuckie Egg II

QUE O SANGUE DE JESUS TEM PODER!!!

Nada que eu diga vai fazer jus a esta imagem, eu juro! Apenas olhem para ela e tirem suas próprias conclusões.

As vezes as piadas se escrevem sozinhas...

Karnaaj Rally

E eis uma capa que mostra cenas de violência doméstica.

Veja bem, o azulão da foto (que a partir daqui chamarei de Lindomar) estava tranquilo, brincando com suas miniaturas de carros (ou carros de controle remoto, Transformers, que seja) quando sua esposa entrou no quarto puta da vida, pois o cara passa mais tempo com seus brinquedos do que com ela.

Nosso herói tentou se explicar, dizendo que é apenas um hobby e que ela não deveria ficar brava, pois ela é tudo pra ele.

Neste momento, a megera (que acredito, se chamava "Gertrudes") agarrou um dos brinquedos de Lindomar e o arremessou violentamente contra ele, que só teve tempo de desviar e fazer cara de imbecil enquanto caia no chão e o carrinho era estilhaçado contra a parede.

Gertrudes então chamou o marido de inútil e disse que estaria melhor se tivesse casado com Genival, o farmaceutico. Ela sai para visitar suas irmãs Geralda e Josefina, e deixa nosso herói caído, humilhado, emasculado e lamentando a perda de uma de suas miniaturas favoritas.

Nada lhe resta a não ser entrar no Mercado Livre e buscar um substituto... pobre Lindomar...

Deveria ter casado com Clariovalda... mas agora é tarde.

INXS - Make my Video

Este foi um dos primeiros games lançados para o Sega CD e mostrava como o aparelho era capaz de gerar videos, diferente dos então tradicionais cartuchos.

Claro que os videos do Sega CD eram uma merda granulada, mas mesmo assim, eram mais impressionantes que as imagens estáticas dos cartuchos e faziam com que nos sentissemos homens de verdade.

Mas que se dane tudo isso, sem pre que olho pra essa capa, fico com vontade e bater na cara do menino da esquerda usando um martelo de amaciar carne.

Claro, os três são esgraçaos. O da direita tem cara de quem se acha o gatão do grupo e o do meio se acha o engraçadão, mas o da esquerda com essa cara de "DÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ" merece uma surra violenta e uma castração em seguida.

E isso derruba minha teoria de que pessoas reais só deveriam ser usadas em jogos licensiados por que no caso este game, seria melhor terem colocado uma foto de um queijo quente, pois o mesmo geraria emoções mais positivas que estes três miseráveis.

Peter Pan

E aqui temos um jogo da série "vamos copiar um personagem da Disney na caruda, mas deixá-lo tão horrível que eles não terão coragem e nos processar!"

Tudo bem que Peter Pan é um personagem literário e que a Disney não detém os direitos sobre ele, mas a ilustração acima foi descaradamente copiada do desenho lançado pela empresa o velho nazista Walt.

Exceto pelo papagaio no título, que aparentemente está substituindo a Sininho.

Além do Peter Pan esta imagem ser bastante vesgo, não consigo deixar de notar o "3 +" na lateral da caixa, que com certeza indica a idade mental do sujeito que fez esta ilustração ou a do produtor do game.

Snow White and the Seven Clever Boys

Não precisa ser um gênio para perceber que este game é da mesma empresa que lançou o Peter Plágio mostrado acima, embora esta aqui tome mais liberdades criativas com os personagens e a história da Branca de Neve.

Pra começar, não são Sete Anões, mas "Sete Meninos Espertos", o que me faz pensar... o que os leva a serem espertos? O fato de terem encontrado uma morena bonita de estatura normal que faz todo o serviço de casa pra eles em troca de absolutamente nada?

Uau! Que conceito declaradamente machista para uma história infantil que é apenas veladamente machista!

E tem mais, a Branca de Neve parece ter fumado um baseadão daqueles. O jeito que ela olha pra maçã é uma mistura de larica suprema com raciocínios sobre os grandes mistérios da vida como o fato de "Ana" quando se fala ao contrário, ser "Ana."

E a cara da Bruxa indica que ela é quem fornece a maconha pra Branca de Neve e os Sete Anões.

Desculpe, os "Sete Meninos Espertos."

E o fato deles serem "meninos" que já são barbudos, indica que ele tomam hormônios ou raspam seus pelos pubianos e os colam na cara pra se sentirem mais maduros.

Bom, se eles se sentem bem assim, quem sou eu pra julgar?

Cartoon Kingdom

E eis que o plágio chega a níveis inimagináveis!!!

Não satisfeita de copiar o Peter Pão e a Branca de Merda, e a empresa responsável resolveu fazer sua última provocação ao setor jurídico da Disney, copiando praticamente tudo que a empresa colocou no mercado nos últimos cinquenta anos e enfiando em uma capa só que não faz o menor sentido.

Aqui temos uma cópia descarada dos personagens do Ursinho Puff, versões abomináveis de Mickey e Minnie (um casal de camundongos, quem mais podem ser?), Dálmatas e dois humanos que parecem extremamente deslocados nesta cena e que parecem ter vindo da Grécia.

Raios, a coisa roxa perto do selo de "3 +" parece o filho abortado do Tigrão.

O pior de tudo é que nem consigo imaginar como esse jogo deve ser. Como um programador reune todo esse caos e o transforma em uma coisa pelo menos jogável?

...

Quer saber? Prefiro nunca descobrir, a resposta deve ser pior que o enigma.

Bitch, Don't Steal my Tiles!

Isso mesmo! Melhor vocês não roubar minhas peças, sua puta!!!

...

Ok, isso é um Photoshop. Mas quando mais eu teria a chance de colocar esta imagem num artigo?

Wonder Boy III - The Dragon Trap

Vamos esquecer o fato de que esta capa parece ter sido desenhada por alguem que não tinha mãos e que foi colorida por um daltônico e prestemos atenção em outra coisa, bem mais importante.

Todos os monstros estão fugindo do Wonder Boy, com uma expressão de choque e horror em suas faces.

Você pode dizer que este é o terceiro game da série e que o herói já se tornou muito conhecido devido aos inúmeros monstros que destruiu.

Pois é, eis uma versão bastante otimista e que faz um certo sentido, mas está ERRADA!!!

Olhando mais atentamente, podemos perceber que Wonder Boy não está usando calças e que é exatamente este o motivo dos monstros o encararem com tanto horror. Especialmente o polvo, que deu um pulo pra trás de medo, devido a ser o monstro da cena que tem a visão mais privilegiada do salame do herói.

E a cara de tarado de Wonder Boy dá a entender que ele faz coisas muito pouco Cristãs com os monstros quando os subjulga.

Bom, ele já vai pra batalha preparado pra isso mesmo, por que não aproveitar?

World Wrestling Championship - WWC

Um jogo que tenta plagiar a maior federação de Luta Livre Profissional do mundo? E é da mesma empresa que copiou os desenhos da Disney de forma tão descarada e incompetente?

Por que não estou surpreso?

O pior é que nem posso culpar a tentativa, pois colocar um bombado genérico na capa de um game com efeitos pirotécnicos Photoshopados no fundo é uma boa maneira de atrair idiotas e conseguir vendas.

E além do que, é uma boa maneira de mostrar os males dos anabolizantes, como por exemplo a extinção de lábios.

Pode reparar que o camarada da imagem não tem mais lábios.

Não me perguntem como ele falava, comia, sorria e amava, pois todas as especulações que me vem a mente são deveras desagradáveis, mesmo para este blog.

Street Warrior

Por incrível que pareça, o bombado da capa anterior não parecia ser truculento o suficiente para estrelar em outro jogo. A produtora não teve dúvidas e resolveu usar computação gráfica (barata) para criar duas aberrações da natureza que supostamente representam durões de rua.

Ao olhar para o tamanho absurdo desses caras, acredito que eles devem ter problemas para se locomover, entrar em caros, passar por portas e encontrar roupas que tenham sdo desenvolvidas para o Hulk e que assim sendo, sirvam neles.

O legal é que um deles tá usando um boné virado pra trás, algo que deixa de ser cool no momento que você completa dezesseis anos.

Assim sendo, temos uma imagem de dois neo nazistas (carecas e bombados desse jeito, é só o que eles podem ser) fazendo pose na rua e que aparentemente tem a idade mental de um moleque ignorante de quatorze anos.

E que possuem um cão empalhado.

Qual é! É só olhar pro cachorro que dá pra notar que ele não está vivo! Ele tá muito duro, só pode ter sido empalhado!

Suponho que até neo nazistas raivosos devem ter dificuldades em se desligarem de seus bichinhos de estmação quando eles partem para um mundo melhor, mas não consigo deixar de imaginar que foi um deles que matou o bicho.

Acidentalmente, claro... que nem a Felícia dos Tiny Toon costumava fazer.

Strider (mais uma vez)

E você achava que a imagem que eu mostrei na primeiro artigo de capas horrendas era ruim.

Eu juro, essa aqui ganha de longe. Não só Hiryu parece um coadjuvante de Betty a Feia, como também carrega uma espada que desafia as leis da física.

Digo, ele está pegando a espada e ela está girando em suas costas? São ilusões de ótica ou é uma espada com lâmina de cata vento? Ou será que ele está criando asas de metal que nem o Arcanjo fez na época mais imbecil dos X-Men.

Deixarei estas perguntas com vocês e partirei para a próxima capa.

Strider II

E aqui temos um Hiryu que faz questão e mostrar o muque enquanto mete bala nos inimigos.

Espera! Mete bala?

O Hiryu é um ninja só usa uma espada como arma, mais nada! Ele nunca usou um revólver, de quem foi essa idéia, DE QUEM FOI ESSA IDÉIA FODIDA DA PORRA DE COLOCAR UM REVÓLVER NA MÃO DO PORRA DO STRIDER HIRYU!!!!???

FILHO DA PUTA DO CARALHO, ESPERO QUE SEJA ESTUPRADO PELO BELO URSINHO FRITZ!!!!

...

Enfim...

Pelo menos esse Strider se parece com o Rob Van Dam e isso deve contar para alguma coisa.

Space Pirates

Space Pirates foi um dos milhões de games em Full Motion Video lançados para o 3DO ao longo de sua vida. Eu não faço a menor idéia do que se trata este game, mas acredito que é preciso enfrentar piratas ao longo dele.

Do espaço.

Pois é.

E qual a melhor maneira de se retratar um pirata? Coloque uma roupa ridícula em um mendigo, fale que ele não vai ganhar a bririta que foi prometida ao final da sessão de fotos e capture a expressão de ódio enebriado dele com a câmera.

Bom, se o melhor que o espaço tem a oferecer em termos de piratas são mendigos bêbados com armaduras mais ridículas que as dos Borgs de Jornada nas Estrelas, devo afirmar que a exploração espacial será bem menos perigosa do que pensamos.

Basta levar algum goró na nave que tá beleza.

Anticipation

Este era um game de tabuleiro para o Nintendo.

Vocês já jogaram Mario Party, sabem como essas coisas funcionam. Apenas as imaginem com gráficos bem mais primitivos, uma trilha sonora de merda e pronto.

O que me impressiona é o quanto essas pessoas estão próximas na foto. Não tem espaço pra mais ninguem alí, nem que seja um anão.

Talvez estivesse muito frio e as pessoas precisassem grudar umas nas outras para trocar calor humano, ou o quarto onde estivessem jogando fosse realmente pequeno e não restasse nenhuma opção a não ser sobrepor sua presença à de seus colegas.

De fato, acredito que a segunda opção é a mais plausível.

Se olhar bem, o bando de yuppies está quase que EXATAMENTE dentro do quadrado estabelecido como o espaço deles na capa do cartucho... então talvez eles sejam criminosos intergalácticos e a capa do jogo funcione como a Zona Fantasma de Krypton, onde o Superman prendeu o General Zod e seus asseclas ao final de Superman II!!!

Sim, só pode ser isso! O selo "Party Fun for All Ages" foi pregado exatamente sobre o pescoço da garota que parece prestes a ter uma convulsão causada por uma traquéia esmagada! Esta é a prova de tudo!

Quem diria? A Nintendo desenvolveu uma prisão para criminosos super poderosos! Só nos resta saber o que esse povo todo fez.

Além de atentar contra as regras da boa educação ao se vestirem assim...

Valkyrie Profile Lenneth

Valkyrie Profile é um dos grandes JRPG's do Playstation One e do PSP. A história é brilhante, o design de personagens é maravilhoso e dá pra se aprender um pouco de Mitologia Nórdica ao jogar.

Não muito, mas mais do que assistindo Cavaleiros do Zodiaco.

O único problema é sua dificuldade abissal, que enfia um nabo em nossa bunda o jogo inteiro... e é exatamente isso que parece estar acontecendo com Lenneth na imagem acima.

Digo, o que mais seria capaz de fazer uma deusa Viking chorar e fazer tamanha expressão de dor? Os residentes de Valhalla comiam trovão e cagavam relâmpago! Eles riam da morte, RIAM EU DIGO!!!

A única coisa capaz e causar tal expressão em uma Valquíria como Lenneth seria se ela estivesse sendo penetrada analmente por Odin, que todos sabemos é o rei de todos os deuses de Asgard, e...

...

Bom, só vou dizer que ter a bunda comida por um Deus Viking não deve ser uma experiência agradável.

Um jogo de Playstation cujo nome não me atrevo a traduzir

Sério, eu preciso dizer alguma coisa sobre essa capa?

Eu posso resumir como "Passivo e ativo conseguem vaga nas Olimpíadas."

Mas olhando bem, o ativo está apontando diretamente para o símbolo do Playstation, o que demonstra que eles estão felizes em estrelar o primeiro game de esportes homoeróticos do console da Sony.

Ok, vamos chamar de "Passivo e Ativo causam mal estar nos donos de Playstation" e deixemos por isso mesmo.

Cowboy Kid

...

Pois é, esta capa consegue ser ainda mais gay que a anterior e eu achei que isso era impossível.

O cowboy com seu bigodão digno do Tom Selleck e seu olhar de sexy boy e o índio saradão e todo coberto de óleo, para seus músculos brilharem ainda mais com o sol do velho oeste.

Resta alguma dúvida que estes são os maiores gays da história dos games?

Digo, eles são tão inacreditavelmente gays que mesmo na parada do orgulho gay seriam considerados como "over" demais.

Que luxo!

E a quem o título "Cowboy Kid" se refere? Ao bigodudo da dupla? Mas que "Kid" porra nenhuma, o cara já deve ter passado dos seus quarenta anos, que coisa horrorosa!

Chega, só tenho mais uma capa pra mostrar hoje e acredito que ela fala por sí própria.

The Third World War

Como eu disse lá em cima, as melhores piadas se escrevem sozinhas.

E por hoje é só. Semana que vem eu volto com um artigo que não será de games.

Pois é, quem poderia imaginar?

Cheers!!!