As maiores vadias dos Games!!!

Por que não estou surpreso?

Dei cinco opções de artigos para vocês escolherem e embora tenha sido uma disputa razoavelmente equilibrada, no final das contas as vadias ganharam disparado.

Agora tenho a certeza que vocês adoram umas vadias.

Mas enfim, games são como qualquer outro meio de entretenimento, eles tem heróis, vilões, momentos tristes, momentos alegres, momentos de triunfo, momentos da verdade e vadias.

Sim, aquelas garotas que entenderam errado o papo da "emancipação feminina" e resolveram sair abrindo as pernocas para qualquer ser que tenha um pênis ou pelo menos aparente ter e que trazem má reputação para toda comunidade feminina do mundo.

Assim como Hollywood tem Britney Spears , Emma Watson, Christina Aguilera, Lindsay Lohan e Paris Hilton, os games também tem sua cota de vagabundas famosas que sairiam por aí de vestido curto e sem calcinha se tivessem a oportunidade.

Aliás, os links acima mostram vaginas de celebridades. Se você não gosta de vaginas ou está no trabalho, não clique neles. Depois não diga que não avisei.

Meio tardiamente, mas avisei. Isso não dá pra negar.

Enfim, hoje dissertarei sobre as mulheres de baixa moral que infestam nossos videogames e que embora possam nos atiçar a primeira vista, não passam de um bando de vagabundas que só querem aparecer e que foderiam nossas vidas caso tivessem a chance.

E antes que alguém pergunte, nem a Poison nem a Sakura estão na lista.

Quem diria! Peguei leve com a Sakura pelo menos uma vez!

Mas não esperem que isso vire um hábito, ok?

E peço desculpas as minhas leitoras pelo excesso de palavras de baixo calão que usarei, mas estas personagens são um bando de arrombadas sifilíticas de merda, e não tenho como evitar desta vez.

Não que eu faça questão de evitar tais palavras em outras ocasiões, mas vocês me entenderam.

10° Lugar - Rikku

Rikku começou sua carreira em Final Fantasy X, preenchendo a vaga de adolescente espevitada e hiperativa que fora de Yuffie e Selphie no passado.

Ela é a última personagem a entrar no grupo e embora suas habilidades não sejam tão úteis quanto as de Auron ou Yuna... ou de qualquer outro membro da equipe, ela é carismática o suficiente para a usarmos com um sorriso no rosto, caso não estejamos prestes a enfrentar um chefe ultra fodido.

E então, veio Final Fantasy X-2, que é considerada por todos no mundo (exceto os otakus) como a continuação mais desnecessária na história dos games. Aqui, as protagonistas foram transformadas na versão J-Pop das Panteras e começaram a mostrar seu lado vadia que esteve latente nelas durante toda a suas vidas.

Rikku foi a que sofreu maior metamorfose, deixando de ser uma adolescente engraçadinha para se tornar uma vadia que anda por aí de biquini e tererê.

Agora veja bem, quando uma garota negra usa tererê no cabelo é uma coisa linda demais, mas quando é uma loira, a impressão que me passa é que ela é uma daquelas bicho-grilo da USP que não sabem porra nenhuma de nada e passam o tempo enchendo a cara de maconha e dando pra quem estiver por perto.

Você que é universitário, me diga se não conhece pelo menos UMA dessas.

Pois é, Rikku usa tererê, anda por aí de biquíni e é maluquinha feito um bicho grilo, além de passar quase todo seu tempo em uma nave cheia de caras sarados que sempre a saudam com um sorriso no rosto.

Faça as contas.

E mais, ela agora se parece com a Cristina Aguillera.

Se o link para a vagina da senhorita Aguillera não é o suficiente para provar sua vadiagem, vamos lembrar sempre que Kelly Osbourne a odeia. Se um pedaço de bosta flatulenta como a filha do Ozzy consegue achar uma pessoa vadia, é porque a mesma ultrapassa todas as escalas da putaria.

Plus, veja um dos clipes de Cristina Aguillera onde ela aparece suada e com aparência de suja e me diga se ela não parece ter gosto de chorume.

Aposto que a Rikku agora tem o mesmo gosto.

9° Lugar - I-No

Se você conversar sobre música com um ultra conservador ortodoxo, ele vai em algum momento dizer que rock'n roll é coisa do Capeta, que leva os jovens a beberem, usarem drogas e fazerem sexo promíscuo, e que antes da invenção do rock não havia violência no mundo.

De fato, as cruzadas e guerras que vieram antes dos anos 60 foram mera invenção dos comunistas, que aliás, foram também os responsáveis pela morte de Jesus.

É incrível o que se aprende ao navegar a internet em uma marugada de insônia.

Enfim, posso discordar dos três fatos apontados, pois nunca tomei um cachação ouvindo Motorhead, nunca dei pico no meu saco escutando Judas Priest, nem nunca consegui comer ninguém ao som de Kiss.

E olha que eu tentei esta última muitas, e muitas, e muitas, e muitas vezes.

...

... e muitas vezes.

Mas I-No sem dúvida alguma dá um bocado de razão para todos os desocupados do orkut que ficam entrando em comunidades sobre música para dizer que o rock fará com que todos queimemos no Inferno.

Ela fala e gesticula como uma daquelas putas duronas que só vemos em filmes passados em antros de motoqueiros.

Ela não veste nada por baixo da jaqueta e qualquer mulher que não use sutiã ou calcinha por baixo de uma roupa que pode ser facilmente movida pelo vento está procurando encrenca ou notoriedade.

Por fim, em suas frases de vitória ela se insinua pesado para os oponentes que derrota, deixando bem claro que liberaria geral caso eles não fossem perdedores patéticos.

O que eleva muito seu fator vadiagem é que ela não se insinua apenas para caras como Sol Badguy ou Ky Kiske, o que seria considerado razoavelmente normal, mas também para seres como Faust, Justice e A.B.A.

E pior, ela também faz insinuações sexuais para May.

Ou seja, I-No não apenas possui padrões incrivelmente baixos, pois liberaria pra aberrações grotescas sem pensar duas vezes, como também não vê mal algum em deflorar piratas fofinhas e pululantes que passam o dia brincando com golfinhos e âncoras.

Se isso não faz ela uma vadia, então eu sou um viado!

Chefe O'Hara, que que eu faço?

8° Lugar - Bloodrayne

Bloodrayne... é um os games mais chatos do Ps2 e Xbox.

E eu nunca pensei que diria isso de um título onde é possível retalhar nazistas usando uma vampira ruiva peituda.

Rayne se veste com roupas de couro ultra apertadas e decotadas, o que a faz parecer com alguém que acabou de sair de um clube de fetichistas. Você pode tentar defendê-la dizendo que todos os vampiros se vestem assim, mas quando foi a última vez que você encontrou um vampiro na rua pra saber?

Assistir "Crepúsculo" não conta. Os vampiros daquele filme são mais gays que o Village People.

Tudo bem, eu poderia perdoar o excesso e couro e as requebradas em Rayne, mas ela realmente precisa falar tudo como se fosse funcionária de tele sexo?

Eu juro, tudo que ela fala desde "preciso eliminar o líder deste regimento" até "onde é o ponto de encontro das tropas" sai com a mesma entonação que uma mulher diria "quero chupar seu pau."

E não, isso não mistura erotismo e terror de uma forma inovadora no muno dos games, apenas faz com que a protagonista pareça uma puta que mata seus clientes após o programa.

E mais, se for pra levarmos o filme de Uwe Boll a sério, Rayne arranca as calças de homens aleatórios presos a grades e monta sobre eles, quer eles queiram ou não.

Por mais que eu não vá negar um pedaço de torta se me for oferecido, ficarei tremendamente assustado caso uma tarada ruiva me encontre acorrentado e pense em fazer sexo comigo sem razão alguma, exceto por nós dois estarmos alí sem fazer nada.

Digo... poxa... sem nem bater um papinho antes?

7° Lugar - Anna Williams

Não há muitas informações sobre Anna, seu passado e sua história, mas nada disso é necessário na hora de afirmar que ela é uma enorme vadia.

Oras, ela requebra feito uma putanha e rí feito uma colegial laceada sempre que vence uma luta.

Eu tinha auma amiga que eu adorava. Sempre que eu a encontrava, passavamos horas conversando sobre filmes, games e sobre o quanto sonhavamos em aprender sapateado com Michael Flatley.

Então, minha amiga pegou a mania de imitar a risadinha de Anna e sua reboladinha putanesca do final das lutas.

Não lembro de muito mais desta época, exceto por minha amiga estar caída com a cabeça rachada em uma poça de sangue e meu advogado me instruir a nunca contar essa história em público.

Ah, bem...

Um fator que confirma que a vadiagem de Anna é intolerável é o fato de que sua única irmã tenta matá-la sempre que tem a oportunidade.

Nunca entendi qual o motivo da treta entre as irmãs Williams em Tekken, mas o mero fato de Nina querer destruir e humilhar Anna todas as vezes que elas se encontram já deixa claro que mesmo uma mulher virtual tem um limite de tolerância para com a putaria de suas companheiras.

E mais, por que todos os trajes extras de Anna se parecem com algo que uma cafetina usaria ao ir pro trabalho? E porque nunca soubemos qual sua profissão? Sua irmã é assassina, porque nunca revelaram o que Anna faz? Medo de confirmar que ela se veste assim porque os clientes gostam?

E por que quando ela derrota Nina, ao invés de matá-la ela faz questão de deixá-la pelada em público?

Sério, você precisa de mais algum motivo pra vestir luvas de borracha quando jogar com Anna?

6° Lugar - Luba Licious

Luba... é uma vagabunda em nível quase profissional.

Em Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude, cada garota tem sua própria personalidade e forma de agir. Temos a CDF bonitinha e recatada, a aluna do interior ingênua, a garota mais popular da escola que é uma cabeça de vento suprema... e a vagabunda que já foi comida por todos.

Adivinha qual destas é a Luba?

A garota vive de duas coisas: trepadas e cachaça, não necessariamente nesta ordem. De fato, você não tem permissão pra conversar com ela a menos que esteja bêbado também.

"Permissão" não é bem a palavra. Digo, o jogo não te deixa falar com ela a menos que você esteja mamado, mas a desculpa oficial é que será impossível conversar com ela em termos que a garota possa entender se você estiver sóbrio.

Não lhe parece uma situação familiar?

Toda sala de aula tem uma garota assim, que se faz de difícil no dia a dia, mas é só ir em uma festa ou no bar após a aula na Sexta, pagar algumas cervejas pra moça e ela logo está te convidando pra ir no apartamento dela que é logo alí do lado.

Aposto que você pensou em alguma garota muito específica agora, com quem você estuda ou estudou, seja na faculdade ou colegial e que talvez tenha comido.

Tinha uma dessas na minha faculdade e eu saí com ela uma vez pensando em fazer coisas pouco Cristãs depois... mas durante o almoço ela mostrou ser tão inacreditavelmente burra que eu perdi totalmente a vontade e fui pra casa brincar com meus Transformers.

História verídica essa.

Pois bem, Luba é essa garota, que absolutamente todo mundo na classe comeu ou tem chance de comer um dia, a diferença é que ela não se faz de difícil e abre as pernocas para qualquer um que esteja interessado.

De fato, se checar na porta do quarto dela, há uma lista para quem quiser comê-la. Aparentemente é só assinar seu nome e esperar sua vez pra preencher todos os buracos da moça.

Seria tão mais fácil se na vida real as vadias também fizessem assim.

Pelo menos, Luba assume que é uma vagabunda que gosta de ficar bêbada e transando com tudo que puder encontrar. Isso se chama honestidade!

...

Sim, você me ouviu!

E embora não seja exatamente um modelo para a juventude, ela não explora nossos desejos adolescentes como a próxima moça da lista o faz!

5° Lugar - Valeria

E lá está você, jogando SoulCalibur III pacificamente, cumprindo missões e terminando o jogo inúmeras vezes para juntar grana.

Após algumas horas de ação, você decide passar na loja de armas dentro do game para comprar melhores equipamentos para seus personagens, mas não quer gastar muito, pois precisa passar na loja de itens também para destravar algumas ilustrações e vídeos novos.

Eis que quando chega a loja de armas, quem está lá é Valéria... e ela o recebe debruçando sobre o balcão da loja e lhe dando uma visão MUITO privilegiada de seu decote glorioso.

É quando você esquece que tinha de passar na loja de itens (cuja dona é uma Chinesinha que parece uma tábua) e torra tooooooooooodo seu dinheiro com Valeria, afinal de contas, a cada compra que faz ela dá mais uma debruçada...

Não há dúvida, qualquer mulher que use de seus (vastos) dotes físicos para fazer com que um homem torre o salário de um mês em três minutos, é uma vadia de marca maior.

Ok, Ivy pode usar uma roupa que cobre pouco mais que um fio dental e a Taki usa uma roupa tão colada que é possível dizer se está frio só de olhar para os magumbos da moça, mas ambas estão lá só pra lhe enfiar porrada. Valeria pode ser destravada como lutadora, mas o principal ofício dela é fazê-lo deixar todo seu suado dinheiro na loja de armas.

E sabe o pior? Ela usa um tom de voz totalmente sedoso ao falar com seus clientes, o que faz com que pensemos ser especiais para ela e queiramos gastar tudo que temos comprando todos os itens da loja!

Sério, quem não odeia mulheres assim? Usam seu charme para arrancar dinheiro de caras tontos!

...

Pois é, todos somos tontos em algum momento de nossas vidas!

Tudo bem, é legal comprar a katana suprema pro Mitsurugi e tudo mais, mas quando gastamos a mesada em um pandeiro para o Voldo, pode ter certeza que foi o efeito hipnótico de um par de peitões que nos obrigou a isso.

4° Lugar - Li Mei

Foi um bocado difícil escolher uma personagem de Mortal Kombat, pois sejamos muito francos, todas as mulheres da série se vestem feito prostitutas.

Porra, a Rainha Sindel é mãe e cinquentona (pelo menos, pros nossos padrões de idade) e não tem pudores em usar um decote imenso e uma calcinha tremendamente enfiada para mostrar seus dotes reais para todos os plebeus que estiverem por perto.

E nem vou começar a falar da Mileena.

Mas Li Mei se destaca mesmo em um desfile de MILF's voadoras e militares de farol aceso que deixam a alça da calcinha a mostra.

Quando você olha pra Mei Li, qual a primeira palavra que vem à sua mente?

Atriz pornô, muito bem! Merece um biscoito Scooby.

Não é só pela roupa, mas a cara dela também passa a impressão de que ela pode ser facilmente contatada através de sites com perfis de garota de programa.

Olhe bem nos olhos dela e me diga se não é uma puta paga?

Mas o fato que deixa bem claro suas preferências putanhescas é que Li Mei trai seus aliados ao final de Mortal Kombat Deception!

Pois é! Ela percebe que a vitória contra Onaga é praticamente impossível e ao invés de lutar bravamente junto e seus aliados até o amargo final, ela se une a Onaga e ataca seus antigos aliados, logo em seguida se tornando sua rainha.

Lembremos sempre que ele é um homem dragão de quase três metros de altura e deve ter um membro capaz de partir uma mulher normal ao meio, e tal possibilidade não intimida Li Mei em momento algum.

O que indica que ela possivelmente já agasalhou o Kintaro em algum momento.

Então eu te pergunto: que tipo de vadia trai seus amigos e dá um dedo do meio para o destino do universo em troca de ser a concubina particular de um monstro com meio quilômetro de pica?

Pois é.

3° Lugar - Anesthesia

Basta uma única olhada para o uniforme de Anesthesia e é fácil entender porque ela não conseguiu emprego em nenhum hospital e precisou se voltar para a Luta Livre Profissional.

Pois bem, Anesthesia se especializou em chaves, submissões e torções extremamente complicadas que viram suas oponentes do avesso e as fazem gemer como se as garotas estivessem contracenando com o Kid Bengala.

Até aí tudo certo, ela é lutadora e precisa causar dor nas pessoas para merecer seu contra cheque no final no mês.

O negócio é que Anesthesia não torce as outras mulheres apenas para vencer as lutas, mas também para testá-las. Veja você, Anesthesia é a responsável pela criação de Lady X, uma cyborg super avançada criada com as partes o corpo da mãe de duas das outras personagens, mas Lady X não é perfeita e Anesthesia sempre procura "novas peças" para melhorar ainda mais sua criação.

E como ela faz isso?

Encontrando outras lutadoras e as colocando em posições extremamente humilhantes e de onde suas calcinhas poem ser vistas por todos os que estiverem na arena e quem mais estiver em casa.

Não sou engenheiro de robótica e não vou questionar este método, mas raciocine comigo por um segundo.

Anesthesia é uma cientista brilhante, capaz de pegar os restos do corpo de uma mulher e reconstruí-la como um cyborg super poderoso. Se quisesse, ela poderia patentear esta tecnologia e ganhar bilhões reconstruindo centenas de pessoas que sofreram acidentes debilitantes, ao mesmo tempo que entope o mundo de Robocops e o torna um lugar muito melhor.

Mas ao invés disso, ela prefere se envolver em lutas na lama com mulheres que ela torce de todas as formas possíveis e usando todas as partes possíveis de seu corpo, como se estivesse pesquisando para escrever uma versão sadomasoquista do Kama Sutra.

Tem gente que não reconhece uma boa oportunidade quando vê.

2° Lugar - Christie

Admito que todo o elenco de Dead or Alive podia estar aqui, mas em meio aquelas vadias lutadoras, refugos de filmes de artes marciais, cópias do Hulk Hogan e o Ninja Gaiden, Christie conseguiu se destacar com maestria.

Nem preciso de muito para provar meu raciocínio, vou apenas mostrar os finais da moça em Dead or Alive 3 e 4.

Aqui e aqui.

Você pode ver este vídeo também, onde aos 1:58, Christie faz sua bunda chamar muito mais atenção do que tudo que apareceu até o momento.

E ter alguma espécie de destaque em um vídeo criado especialmente para fazer as pessoas sentirem vergonha é uma habilidade de vadiagem indiscutível.

Nada mais tenho a dizer.

1° Lugar - Princesa Peach

Eu juro pra vocês, o Mario é um cara azarado.

Claro que ele é um dos maiores ícones dos games, é amado e idolatrado por milhões de desocupados ao redor do mundo e gera tantos milhões por ano para a Nintendo que seu criador Shigeru Miyamoto com certeza tem uma mansão e uma Ferrari de ouro maciço.

E provavelmente, ele é atendido por prostitutas de ouro maciço também.

Mas Mario é um fodido em sua vida pessoal, pois sua namorada é a maior vadia do reino.

Veja bem, ela é um membro da realeza que acaba sendo "sequestrada" toda a semana por Bowser, um jacaré (ou tartaruga, sei lá) gigante cuja única habilidade na vida parece ser a de construir castelos que não tem piso e obrigam as pessoas a subirem em plataformas para não cairem na lava.

É de se esperar que um membro da família real... o ÚNICO membro da família real e um lugar tenha uma proteção melhor do que esta, não? Raios, a limusine do Obama até dispara míssil, não vá me dizer que uma princesa não consegue um carro desses!

E mais, por que ele aina está viva? Se um monstro que parece uma mistura entre o Godzilla e o Gamera sequestra uma mulher, por que raios ela não foi transformada em Foie Gras logo no momento em que chegaram ao seu castelo?

E por que raios ela está sempre feliz? Se uma garota é sequestrada UMA VEZ ela corre o risco de ficar traumatizada pelo resto da vida, mas Peach nem liga pra isso e está sempre praticando esportes e relaxando de seus deveres reais entre um sequestro e outro, tudo isso com um sorriso no rosto.

E aí eu te pergunto, de onde vieram os filhos do Bowser? Ele é um jacaré (ou tartaruga) macho, não pode colocar ovos! Tampouco existe menção sobre a mãe dos pimpolhos.

Entende aonde quero chegar?

Pois é, Peach é "sequestrada", Mario sai enfrentando perigos capazes de matar a maioria dos homens e enquanto isso, sua namorada está no alto da torre do Bowser, pagando um boquete selvagem para ele.

Claro, depois que é "salva", ela libera um pouco pro Mario para ele não desconfiar, mas na semana seguinte, lá está ela novamente, montada em seu jacarezão.

E o Mario... corno manso que só ele, vai novamente ao seu "resgate".

Eu não estranharia se Peach fosse o equivalente gamer de Paris Hilton e fosse fotografada saindo do carro sem calcinha, como as celebridades que mostrei lá no começo da lista.

E também, Peach adora passar a imagem de fofinha, dengosinha, casta e é de conhecimento geral que todas aquelas que tentam manter tão ferrenhamente tal imagem já foram traçadas pelo Ronaldo.

Enfim, se você ainda acha que estou exagerando, veja isto!

Esta é a prova de que o fator putaria de Peach não conhece barreiras entre as franquias!

E a vadia mais suprema de todos os tempos é: Marion

Marion começa a história como uma vítima. Ela está parada no meio da rua, pensando nos grandes mistérios da vida, quando de repente, um grupo de malfeitores vem em sua direção. Como a moça é semi-retardada, ao invés de fugir, fica parada no lugar, leva uma muqueta na pança e é carregada pelos vilões para um lugar ignorado.

Claro, rapto é um problema muito sério, mas não se a vítima em questão se veste como uma prostituta em um bairro infestado e gangues violentas. Nesse caso era queria era tomar rola mesmo!

Felizmente, os irmãos Billy e Jimmy Lee estavam por perto (mais precisamente, numa garagem a meio metro do local onde tudo aconteceu) e decidem atravessar a cidade espancando tudo e todos que cruzarem seu caminho a fim e reaverem sua amada!

Sim, Marion é a amada dos dois. Ambos os irmãos estão apaixonados por ela e a vagabunda prefere deixar ambos no vácuo a escolher um deles.

Enfim, após atravessarem florestas, indústrias, cavernas, prédios e serem espancados, socados, explodidos, metralhados, esmilinguidos, chicoteados, amassados e arremessados em buracos, os irmãos finalmente salvam a garota das mãos de seu algoz.

E como ela agradece? Forçando os dois a lutarem até a morte!!!

Digo, que tipo de piranha separa dois irmãos e os obriga a matarem um ao outro simplesmente porque ela não consegue se decidir qual dos dois quer chupar?

E mais, depois disso, quando um dos irmãos Lee apanhou tanto que caiu no chão, piscou e desapareceu, ela abraça o vencedor de forma a mostrar sua calcinha para o jogador. Ou seja, ela vai ficar com o irmão sobrevivente, mas mesmo assim está dando mole para quem estiver jogando a máquina, o que prova que a vadiagem de Marion não respeita mesmo a barreira entre o mundo real e o virtual.

Felizmente, ela foi morta no começo de Double Dragon II, o que obriga os irmãos Lee a partirem em busca de vingança.

Sinceramente, os dois deveriam ser gratos ao cara que matou Marion, pois poderiam agora partir em busca de garotas de valor e dignidade, e que diferente da vadia falecida, não os passaria Herpes e chatos todo final de semana.

Menções Honrosas

Mai Shiranui

Eu sei o que você está pensando: COMO a Mai Shiranui não entrou na lista? Ela é uma puta paga cheia de gonorréia que anda por aí semi nua, guarda leques no meio das tetas e em cada 

 imagem que aparece fica oferecendo uma parte do corpo pra quem estiver com tempo livre!

Ok, não posso negar nada disso, mas veja bem ela é uma Kunoichi e assim sendo, está agindo e acordo com a profissão.

Diferente do que os desenhos e filmes nos levam a crer, a mulheres ninjas não eram treinadas como os homens. Ao invés de se vestirem de preto, carregarem espadas nas costas e soltarem Rasengan nos outros, elas eram ensinadas a usar seus charmes femininos para se aproximarem e suas vítimas e então matá-las.

E cá entre nós, não é preciso mais que um par de peitos enormes num decote ousado para distrair um homem ao ponto dele não ver a morte chegando. Se alguém quiser me assassinar, só precisa mandar a Fernanda Souza com uma blusa cavada que eu recebo a morte de braços abertos.

Assim sendo, é injusto chamar a Mai de vadia simplesmente por ela ser uma profissional competente. É como chamar o Undertaker de carniceiro porque ele destrói pessoas no dia a dia para garantir seu sustento e a pensão alimentícia de seus filhos.

Morrigan Aensland

Morrigan é uma Sucubo, ou seja, uma demônia que entra nos sonhos dos homens e faz sexo com eles para roubar suas energias vitais.

Taí uma alegoria perfeita para definir muitas mulheres que conheci.

Mas assim como a Mai, é injusto rotulá-la como vadia, pois ela nasceu assim. Você não pode culpar o George Bush por ter nascido um retardado ou a Ellen DeGeneres por ter nascido sapata, pois foi assim que a natureza os fez.

Que culpa a Morrigan tem se precisa liberar o brioco para um cara diferente por noite só pra não morrer de inanição?

Pobre menina!

Ada Wong

Ada muitas vezes acaba rotulada como vadia, mas sinceramente, acredito que ela só está no lugar errado na hora errada.

Tudo bem, ela dá bola pro Leon, mas não ficou só provocano o rapaz e sim, deu sinais de que realmente gostava dele.

E tudo bem, ela estava trabalhando para o Wesker em Resident Evil 4, mas isso não a classifica como uma vadia pois ninguém escolhe o chefe que tem. Sinceramente, se você trabalha pra um cara cuzão e pudesse trocá-lo por um chefe legal, você o faria, não? Pois aposto que Ada preferia trabalhar pro Bruce Wayne se pudesse, mas não é assim que a banda toca.

Plus, ela é sensual e não vulgar, há uma grande diferença entre os dois. Se você não consegue distinguir um do outro, recomendo que leia o artigo inteiro mais uma vez, ou corre o risco de acabar casando com uma puta de bar de motoqueiro sem perceber.

As mulheres de Grand Theft Auto

Não vou negar, são tudo um bando de piranha essas garotas, nenhuma se salva.

Mas sinceramente, considerando que elas vivem em um mundo one a qualquer momento podem ser atropeladas por um imigrante Eslavo, ou podem ser levadas por um cara mudo para trás de um beco e acabarem levando um tiro de 12 pelas costas, ou acabarem sendo vítimas de um italiano nervosinho com um lança chamas... bom, não posso culpá-las pela vida que escolheram levar.

Enfim, eis as maiores vadias que já ví em games.

Concorda? Discorda? Não me interessa, esta é a minha lista e ela é du caralho!

Mas fique a vontade para falar de outras garotas de games que você acredita serem capazes de cobrar 20 paus pra darem um pulinho atrás do bar com o Sonic ou Master Chief.

Cheers!!!