Brinquedos imbecis!

Semana passada soltei nos comentários que o artigo desta semana faria o circo pegar fogo!!!

E mudei de idéia no meio do caminho, decidindo fazer um artigo menos incendiário e mais digerível.

Pois é, eu mudo de idéia com freqüência. Me processe.

Fiquei com vontade de falar de brinquedos pois sejamos francos, poucas coisas na vida são mais legais que brinquedos.

Talvez uma ruiva peituda como as que mencionei no artigo passado, uma casa de ouro maciço ou seu próprio estúdio de animação, mas não tem muitas coisas mais que possam superar um brinquedo novo na pura questão de entusiasmo gerado.

Veja só, sabe quando você compra um carro zero e ele tem aquele famoso "cheiro de carro novo"? Pois bem, com um brinquedo é parecido. Assim que tira um boneco de sua embalagem, ele tem "cheiro de brinquedo novo" que é tão satisfatório para uma criança quanto o cheiro do carro novo é para um yuppie.

Claro, a vantagem do brinquedo é óbvia, pois o sujeito pode comprar muito mais brinquedos novos por mês o que carros novos. Por mais caros que alguns Transformers estejam (e alguns deles custam tanto quanto algumas horas com uma garota de programa de luxo) ainda é mais plausível que eu compre um Optimus e um Megatron na mesma semana do que dois carros novos no mesmo ano.

Mas por melhores que brinquedos possam ser, existem alguns que nos fazem coçar a cabeça e questionar se a pessoa que autorizou sua fabricação tinha dano cerebral.

Desta forma, resolvi reunir aqui alguns dos brinquedos mais questionáveis que já ví pelas minhas andanças na net. Alguns estão aqui por serem de gosto duvidoso e outros por serem perigosos, mas alguns estão aqui meramente por serem retardados.

Siga-me e descubra algumas das coisas que não gostariamos de ganhar em nenhum aniversário de nossas vidas.

Transformers Action Masters

Pois muito bem, eu lhes pergunto agora: qual a graça de um Transformer?

Bem, a porra da capacidade de se transformar em algo, isso é óbvio. Até Tom Hanks saberia disso.

Mesmo assim, algum brilhante executivo na Hasbro acreditou que as vendas de Transformers em meados dos anos 80 estavam caindo e chegou a conclusão de que era porque as crianças haviam perdido o interesse em robôs que se transformavam em algo.

Sim, era exatamente por isso e não porque cada criança na América já tinha a coleção completa dos Transformers em duplicata.

Assim sendo, ele propôs aos executivos da Hasbro uma idéia tão genial que com certeza foi concebida enquanto ele cagava: lançar uma linha de Transformers que não se transformava!!!

E assim nasceram os Action Masters!!!

Basicamente, eram robôs na mesma escala da coleção dos G.I Joe e que não se transformavam em porra nenhuma, mas possuiam mais articulações e equipamentos especiais, além de veículos...

O quê? Digo... os Transformers tem veículos?

UMA RAÇA DE ROBÔS QUE SE TRANSFORMA EM VEÍCULOS PASSOU A TER UMA FROTA DE VEÍCULOS A SUA DISPOSIÇÃO?????

Sim, é o que o comercial nos mostra.

De acordo com a história, os Autobots descobriram um composto chamado "Nucleon" que os deixava MAIS FORTES, MAIS RÁPIDOS E MAIS VIVOS, mas que os impedia de se transformarem. Os Decepticons roubaram este composto, usaram em si mesmos e de repente tinhamos Transformers precisando tomar um ônibus para chegarem ao campo de batalha.

Vou admitir que os bonecos eram mais detalhados e parecidos com suas contrapartes animadas que os brinquedos originais de Transformers, mas sinceramente, não compensavam por aquilo que perdíamos.

Quando um robô se define como "Transformer" e não se transforma em porra nenhuma, só podemos imaginar que à noite ele coloca uma peruca e um vestido apertado e vai se apresentar em uma casa noturna. Não restam muito mais opções além desta.

A linha não vendeu o tanto que os executivos esperavam e foi cancelada pouco depois. A Hasbro aprendeu uma lição valiosa e nunca mais fez nenhuma de suas linhas de brinquedos perder a razão para existir.

A motoca do Flash

Meu Deus... isso é imbecil de tantas formas...

Ok, temos aqui o Flash, o homem mais rápido do mundo. Ele pode correr tão rápido que é capaz de quebrar a barreira do som, é capaz de vibrar seu corpo em velociades ultra-sônicas e fazer suas moléculas atravessarem material sólido e ainda dá em cima da mulherada com mais velocidade e eficiência que um universitário bêbado em uma balada.

Por que picas ele precisa de uma moto?

Não, sério! Por que caralhos o homem mais veloz o mundo precisa de uma moto?

Não existe nenhum veículo no mundo (nem mesmo no mundo dos quadrinhos) capaz de correr mais rápido que o Flash. Ele com certeza pode atravessar o estado mais rápido a pé do que se andar com uma moto.

O Batman precisa de veículos porque ele não tem poderes, o Superman tem uma nave para poder viajar no espaço e a Mulher Maravilha tem um avião invisível, simplesmente porque é legal.

Mas não há desculpa para o Flash ter uma moto.

Claro, entendo que de vez em quando ele queira pegar uma carona no Batmóvel, afinal e contas é a porra do carro mais legal que já foi feito na história da humanidade. Se eu parasse na frente de uma faculdade com o Batmóvel, pegaria todas as virgens (HAHAHA) do lugar sem sequer suar.

Mas a moto do Flash não só é inútil como feia pra caralho. Se eu andasse em uma dessas, levaria uma surra cada vez que parasse em um sinal vermelho.

Aí você diz: "Mas Elmer, a motoca é para os dias que o Flash estiver com preguiça de andar para o trabalho, você não entende?"

Ao que eu responderei pra você ir chupar um cavalo e direi que se ele fosse preguiçoso, não teria se tornado um super herói. Ele estaria esparramado no sofá e usando seu poder para descobrir novas e excitantes maneiras de se masturbar, mas não para viajar pelo mundo combatendo o mal.

Não senhor, dar uma motoca para o Flash foi uma idéia incrivelmente cretina. A única coisa pior seria dar um submarino para o Aquaman.

Mas ninguem seria imbecil a este ponto, certo?

O submarino do Aquaman

O sangue de Jesus tem poder...

Guitar Hero portátil

Guitar Hero é um dos videogames mais divertidos de todos os tempos. Você escolhe uma música e tenta acertar as seqüências de botões enquanto eles passam pela tela, duplicando em segundos aquilo que guitarristas profissionais levam anos para aprender.

Hoje em dia temos Rock Band, músicas para download gratuito na rede, um panteão de controles plásticos na forma de instrumentos musicais e toda uma legião de jogadores adolescentes dispostos a fazerem papel de bobos enquanto "tocam" em frente a tevê.

E também temos Guitar Hero portátil.

Que porra é essa?

Bem, como pode ver pela foto, é um minigame no formato de uma guitarrinha com cinco botões, que devem ser usados para se tocar as músicas no ritmo certo e... é isso, creio eu.

O negócio é que no Guitar Hero (ou Rock Band ou seja lá o que for) temos trilhas de verdade, cantores fazendo os vocais e... bem, a música tocando como deve.

No portátil, temos isso!

O trecho da música representada sai bem feito, mas isso nem é um ponto a favor, considerando a capacidade de áudio dos atuais aparelhos de MP3 e MP4 que conseguem ser ainda menores que o pênis de um anão. E tem também o fato de que é apenas um trecho da música que é tocado, contra a música inteira a que temos acesso no jogo original.

E falemos a verdade, qualquer pessoa que ande com uma merda dessas em público merece que o Nelson Muntz aponte para ela e solte o mais potente HA-HA que seus pulmões permitirem.

Aí você diz: mas Homer, tá na cara que isso é pra crianças que não tem acesso ao jogo original! Você está sendo cruel!

E eu respondo: que diabo de criança não tem acesso a um Playstation 2 hoje em dia? Talvez uma criança que more em uma região de guerra civil, mas acredito que ela tem problemas maiores com que se preocupar além de tocar Guitar Hero de forma satisfatória.

A figura de ação de Sigmund Freud

Ahhh sim, Sigmund Freud! Pai da psicanálise, que fez fama e fortuna dizendo as pessoas que os problemas da sociedade vinham de um desejo secreto que todos tinham de comer a própria mãe.

Pois é. Tive aulas e mais aulas sobre isso na faculdade e olha que eu fiz jornalismo.

Não faço idéia de qual empresa lançou esta porcaria e faço ainda menos idéia de qual público eles estavam tentando atingir com este boneco.

Crianças não se interessariam, smplesmente por não fazerem a menor idéia de quem é Sigmund Freud. Se um guri não sabe quem é um determinado boneco e como ele se comportaria, as chances de fazê-lo interagir com o Lion diminuem exponencialmente.

Adultos tampouco se interessariam, pois quem raios gostaria de ter um boneco de Sigmund Freud na estante? Entendo um bonecão do Spawn, o Coringa do Heath Ledger ou um Conan que é uma representação foto realista do Arnold, mas raios... Freud?

E por fim, mesmo os psicólogos não se interessariam. Eles com certeza se divertiriam bem mais estudando os dementes que achassem uma boa idéia comprar esta porcaria.

Lógico que se você tiver um boneco do Rorschach, pode fazê-lo ter uma sessão de análise com Freud. Basta fingir que tal momento está nos "extras do dvd" com a cena que acabou cortada do filme em sua versão final.

Claro que assim que Freud sugerisse que a raiva de Rorschach vinha de um desejo secreto de penetrar sua mãe, o psiquiatra logo decobriria qual a aparência de seu cu quando sua cara é enfiada nele.

A figura de ação de George W. Bush

Este é um brinquedo imbecil também, mas consigo imaginar mais usos pra ele o que para um boneco do Freud.

Por exemplo, ele poderia ser sequestrado pelo Megatron e mantido refém, em troca de acesso a todos os recursos naturais dos Estados Unidos que pudessem ser convertidos em Energon.

Plano este que daria errado, pois ninguém no país se importa o bastante com Bush para trocar petróleo por sua segurança.

Os Cobras podiam capturar Bush para usar seu D.N.A na construção de um novo e temível líder.

O que também daria errado, pois um clone de Bush seria um vilão ainda mais inepto que o Comandante Cobra.

Bom, Mumm-Ra poderia manipular a mente de Bush e usá-lo para controlar a América.

O que também fracassaria, pois ele não é mais o presidente.

Ok, ok. Então o Bush poderia ser possuído por um espírito do mal e não restasse nenhuma opção a Egon, Peter, Ray e Winston a não ser cruzar seus feixes de prótons e explodir o corpo de Bush a velocidade da luz.

Uau! Isso funciona! Que bom que encontrei pelo menos um cenário de brincadeiras envolvendo Bush que acaba bem para todos.

Mas você também pode colocá-lo pra lutar com o boneco de Barack Obama, porque SÓ PODE HAVER UM!!!

A figura de ação de Albert Einstein

E aqui temos mais um na linha de "bonecos de figuras históricas que ninguém faz questão de ter."

Claro, se você tiver toda coleção de bonecos da série Metal Gear Solid, pode simular um encontro entre Einstein e Big Boss, onde o cientista explica para ele em uma loooooooooooooooooooooonga cena, sobre o perigo dos arsenais nucleares, lamentando-se em seguida por ter ajudado a criar a bomba atômica e o Dr. Manhattan.

Ou pode colocá-lo para lutar com um boneco do Godzilla.

Isso sim é diversão!!!

A boneca "Esqueça seus sonhos, porque você vai virar uma dona de casa amarga de qualquer forma!"

Por décadas, as feministas declararam Barbie como o mais nocivo modelo que as meninas poderiam seguir.

Afinal de contas, ela é linda, esbelta, tem seios eternamente rígidos e pode ser absolutamente tudo que quiser, desde uma veterinária até a princesa das fadas. E tudo isso, sem a presença de um homem sequer por perto.

O Ken? HA! Sério, olha direito pro Ken e me diz se ele parece um hétero. Ele não é o namorado da Barbie, mas sim o melhor amigo gay dela, que a consola quando o namoro da menina com o boneco do Han Solo ou o Stay Puft não deu certo.

Se você olhar, fora o Ken, todas as companhias da Barbie são femininas, o que me leva a crer que o "Mundo das Fadas" ou a coleção "Barbie Princesas" não passam de um grupo de lésbicas que ficam colando o velcro entre uma sessão de aventuras e outra.

E se me permite dizer, muitas feministas adoram chupar carpete, então estão sendo incrivelmente hipócritas ao malhar a Barbie.

Sinceramente, olhem pra boneca acima! Isso sim é uma crueldade com as meninas!

Ela tem um bom corte de cabelo, traz um celular e uma bolsa cara consigo. A boneca pode ser tudo, desde uma advogada de sucesso até uma alta-executiva que fatura milhões e coleciona homens como uma verdadeira viúva negra.

Então... temos os outros acessórios da boneca, que mostram que ela se casou muito mal e virou uma propriedade de seu marido.

Pés com tênis, pois ela deve passar o dia inteiro na frente do fogão e precisa de um mínimo de conforto para seus pés doloridos.

Uma lista e um saco de compras, pois ela não pode esquecer nenhum item para fazer o jantar de seu marido enquanto ele transa com sua melhor amiga pelas suas costas.

Uma cabeça com o penteado da Dona Florinda e uma carranca fenomenal, o que indica que ela já perdeu o prazer pela vida e simplesmente segue as ordens que lhe são dadas em troca da possibilidade de não levar uma surra em casa.

E o pior de tudo... um filho feio a tira-colo, que ela precisa cuidar o dia inteiro pois seu marido com certeza está caindo de bêbado com os amigos vagabundos no bar.

Mas espere, se você olhar bem, esse bebê nem parece um bebê... ele parece um anão!!! O que me leva a crer que ela casou com um anão vagabundo que passa o dia inteiro de fraldas e que precisa ser carregado pela esposa pois é preguiçoso emais pra sequer andar.

E a mulher é uma completa inútil, pois não consegue se defender nem mesmo de um anão.

Que brinquedo mais deprimente...

God Jesus

Ok, não sei o que pensar disso. É um robô gordinho... com um cruxifixo... e que carrega um buquê de flores na caixa...

Este boneco veio do Japão, um país que é notório por estragar qualquer coisa que envolva robôs, e que considerando tudo, poderia ter feito dele uma verdadeira abominação neste caso.

Mas isso não muda o fato de que este brinquedo não faz o menor sentido.

Por que ele se chama God Jesus? Deus resolveu enviar seu novamente para viver entre os homens, mas optou por fazer dele um robô Japonês ao invés de um carpinteiro Judeu?

Ou ele é o novo deus de uma nova era, para um novo mundo? Um deus tão bom que já vale por Jesus também?

E porque tem um Japonês pensando em uma garota na lateral da caixa e recebendo um "NO" tão categórico em seguida? Isso simboliza que garotas Japonesas não fazem sexo com homens que comprem um robô destes?

Pois eu afirmo que elas não serão as únicas.

Aliás, porque este robô é no formato de uam privada? Se reparar nas pernas dele e na sua "mochila", verá que God Jesus tem o formato exato de uma latrina.

E eu também não tenho explicação pra isso, como tudo mais que envolve este brinquedo. Vou passar para o próximo e deixar que vocês tirem suas próprias conclusões.

Kit Playmobil de limpeza de lixo tóxico

Playmobils são brinquedos muito versáteis. Eles podem desempenhar qualquer função, de médicos a pedreiros, de bombeiros a índios, de traficantes a itens de dioramas feitos para trabalhos na 6° série, enfim, não há limites pela versatilidade destes bonecos.

Mas acho que aqui eles foram um pouco longe demais.

Digo, os bonecos estão vestidos como cientistas que ficam em áreas da África onde estouram epidemias do vírus Ebola. Que tipos de brincadeiras são possíveis com bonecos assim?

Atender vítimas de envenenamento por radiação, vítimas do já mencionado Ebola ou agentes do governo atrás de um alienígena dócil e semi-retardado que pode lhes infectar com vírus do espaço.

E será que é preciso mesmo lembrar às crianças que um dia nosso mundo será transformado em um paraíso radioativo pelas nossas próprias mãos e que só o Mad Max e o Kenshiro sobreviverão em tais lugares?

Pensando melhor, talvez seja uma boa idéia...

Bonecos de pelúcia "Xixi e Cocô"

Sim, é exatamente o que você está pensando, alguem pegou excremento humano e transformou em pelúcias fofinhas.

Vou admitir que adoro bichos de pelúcia, tenho um Ursinho Carinhoso (o amarelinho, com o bolinho de aniversário na pança) que ganhei quando tinha quatro anos e passei muitos meses o procurando nos confíns de minha casa. Vou ficar muito puto se um dia descobrir que minha mãe o deu para alguma criança carente.

Outro dia estava no McDonalds e ví uma menina pequenininha com um coelho de pelúcia, ela acenou para mim e era a coisinha mais fofa do mundo, tanto que não resisti em acenar de volta. A mãe dela me viu, não gostou, achou que eu era um pedófilo e chamou a polícia. Não tive escolha a não ser sair matando tiras até ter seis estrelas no meu nível de procurado, o que me forçou a usar código pra diminuir a polícia pra poder voltar pra casa.

História real essa.

Então, mas por mais fofos que possam ser, eu não acharia uma graça ver uma criança agarrada com um cocô de pelúcia.

Até onde sei, esses bonecos foram criados para ensinar as crianças sobre suas necessidades fisiológicas e como devem ser propriamente eliminadas.

A intenção é até boa, mas se seu filho pequeno passa o dia todo abraçado a uma merda de pelúcia, as chances dele se apegar a seu cocô são imensas e o trauma na hora de dar descarga pode ser irreversível.

Ou você pode criar um filho que curte Coprofagia e que acha "Two Girls and a cup" a coisa mais sexy já feita pelo homem.

Eu daria um Ursinho Carinhoso. Pelo menos sei que meu filho não desenvolverá uma tara por ursos com um deles.

Talvez fique tarado por furries, mas dos males o menor.

Poste de stripper infantil

Não sei nos dias de hoje, mas na minha época, os pais morriam de medo de pegar suas filhas brincando de "médico" com os filhos dos vizinhos.

Eu não entendo por que, uma vez que as meninas poderiam estar simulando operações complexas no cortex cerebral dos meninos, ou poderiam estar brincando de remover um apêndice prestes a explodir.

Se quer uma brincadeira bastante objecionável (se é que essa palavra existe) é sua filha ficar girando em um poste usando só as roupas de baixo e com os meninos da vizinhança colocando dinheiro de mentira dentro de sua calcinha.

Aí você vem e me diz: "Mas Olson, você não percebeu que isso é um brinquedo para agltos? É para um casal que quer fazer brincadeiras sexuais poder ter preliminares divertidas e variadas!"

E eu lhe direi que este poste não vem em escala para que adultos o usem, somente pimpolhos. O que já explica muito sobre qual é seu público alvo.

Se quer minha opinião moralista, acho que um brinquedo que incentive as meninas a se tornarem objeto de desejo sexual dos meninos é uma péssima idéia, afinal de contas, a garotada hoje em dia está cada vez mais precoce e começando a vida sexual mais cedo, como este guri que aos treze anos engravidou a namorada de quinze.

Claro, tem pais que acham uma graça ver suas filhas de quatro e cinco anos dançando na boquinha da garrafa e não veriam mal algum em dar um negócio desses pras crianças.

Chato ver que os pais que prestam atenção nos filhos são justamente aqueles que lhes ensinarão os piores hábitos... eu juro...

Sky Dancers

Lembra o pirocóptero? Você pegava uma hélice de plástico, encaixava no pauzinho do pirulito e então, como diria o Biafra, o fazia "Voar, voar, voar, voar, voar voar..."

Sky Dancers era uma coleção e bonecas que seguia o mesmo princípio, só que ao invés de fazê-la voar com suas mãos, a criança a encaixava em uma base, puxava uma corda e a boneca se soltava com as asas abertas e voando o bastante para dar ainda mais motivo pro Biafra cantar.

Parece lindo não? E divertido, além de extremamente seguro e inofensivo.

Pois inofensivo, digo a vós, este brinquedo não era.

Quando giravam, as bonecas desenvolviam uma velocidade tão alta que qualquer criança que estivesse em seu campo de ação seria esbofeteada como se fosse uma puta que roubou cliente de um travesti.

Imagine que você acabou de ganhar um brinquedo desses (e é uma menina, pois um menino com um Sky Dancer seria muito estranho), colocou sua boneca pra girar e tudo que se lembra a seguir é de estar caída no chão, com uma de suas bochechas doendo muito e se perguntando "Por queeeeeeeeeeeee?"

Pois é, inúmeras crianças foram esbofeteadas por suas Sky Dancers. Mais de 150 casos de ferimentos que envolviam arranhões na córnea, cegueira temporária, cortes no rosto, dentes quebrados, uma costela fraturada e até mesmo uma concussão.

Pense bem nisso na próxima vez que resolver comprar a boneca de uma fada sorridente para sua filha. Fadas são todas coisas do Satanás, eu lhe digo!!!

Que nem cartas de Magic e Yu-Gi-Uai!

Dardos de jardim

Uma empresa de brinquedos, que com certeza deve ser dirigida pelo Coringa, decidiu pegar o jogo de dardos, uma coisa claramente não feita para crianças e torná-lo algo que todos os pimpolhos do mundo poderiam aproveitar.

Como? Simples, deixando os dardos dez vezes maiores e mais pesados!

Claro, isso deve fazer com que tais itens se tornem seguros pra garotada.

Mas serei justo, se for jogado dentro das regras, que insistem para as crianças arremessarem os dardos somente dentro dos círculos plásticos que devem ser colocados no quintal, é de fato um brinquedo bastante seguro.

Lógico, o sujeito deve ser extremamente otimista se acha que a garotada vai se ater as regras do jogo, ao invés de brincar de Matrix e começarem a arremessar dardos uns na cabeça dos outros para ver quem consegue ser o melhor Neo e desviar na hora "H".

Eventualmente, perceberam que o brinquedo era um pouco perigoso quando três crianças morreram por causa dele em 1988 e então foi pedido um banimento para os Dardos e Jardim, sob ameaça de estupro por Ronald Reagan em pessoa caso os donos do brinquedo não os entregassem para serem destruídos.

Os dardos não foram banidos e idiotas ao redor da América continuaram brincando com eles, até que em 1997, um dardo atingiu um menino de sete anos com tanta força que partiu seu crânio ao meio!

E querem saber o mais triste de tudo? O brinquedo ainda não foi banido e seus entusiastas o defendem e não vêem nada de errado com ele.

De fato, não há absolutamente nada de errado com estacas de metal que devem ser arremessadas pelo ar como uma forma de brincadeira. Exceto pelas crianças mortas, claro...

E por hoje, chega de brinquedos imbecis.

E vocês? Já viram brinquedos imbecis que mereciam estar nessa lista? Fique a vontade para comentar!

Depois eu volto com mais coisas que mudarão suas vidas!

Cheers!!!