Os piores personagens de quadrinhos já criados!!!

Acabei de assistir O Cavaleiro das Trevas e estou empolgado pra cacete com o filme, portanto vamos falar de super-heróis!!!

Eu amo super-heróis!

Sim, de fato!!!

Sempre lí muitas revistas em quadrinhos! Tenho aqui em casa umas sete ou oito caixonas cheias de quadrinhos que eu colecionei durante a minha juventude, desde clássicos como A Piada Mortal até bombas como a edição de estréia de Gen 13.

Tá certo, eu pago um pau pra Fairchild mas reconheço que em seu âmago, Gen 13 é uma bosta.

Mas enfim, o que quero dizer aqui é que curto heróis de quadrinhos desde que me entendo por gente! Eu amo quadrinhos, amo os personagens, amo suas mitologias e tudo que elas representam.

Pra mim seria difícil fazer uma lista de melhores personagens, pois gosto de tantos heróis e vilões que dificilmente chegaria a um consenso sobre quais merecem ser imortalizados em uma de minhas listas.

Sério, não me peça pra escolher entre Batman e Homem-Aranha ou eu arranco seu nariz a dentadas e quando você estiver caído no chão esguichando sangue, eu chuto sua cabeça até arrancar o demônio de dentro de você!!!

Sim, fazer uma lista de melhores personagens de quadrinhos é muito difícil...

...

Mas uma lista com os piores é bem mais fácil!!! Ahhhhh sim!!!!!

Quer dizer, há uma quantidade incrível de personagens estúpidos também, mas é bem mais fácil separar entre eles pois a idiotice de alguns é quase cósmica.

Sem mais delongas então, vejamos algumas das piores idéias já colocadas no papel!

PARA O ALTO E AVANTE!!!!!

10° Lugar - Violador

Podemos definir o Violador como um palhaço do mal que adora violência e destruição sem sentido.

... onde eu já ví isso antes?

Tá, vou deixar uma coisa bem clara: depois que o Coringa foi inventado, ninguém mais deve criar vilões que são palhaços!!! NUNCA!!!!!!

Aí você me diz: "Mas Amer, o Violador e o Coringa são totalmente diferentes! A única coisa que eles tem em comum é o fato de serem palhaços!"

Tá certo, vamos fazer uma checagem então:

O Violador é um psicopata... o Coringa também.

O Violador se diverte em infernizar a vida do seu arqui-inimigo... o Coringa também.

As batalhas entre o Spawn e o Violador normalmente não são conclusivas... os embates entre Batman e Coringa também não.

O Violador se diverte em foder com a cabeça dos outros... o Coringa também.

O Violador é um demônio dos quintos dos infernos que pode se transformar na sua forma real e ficar praticamente invencível... o Coringa já é praticamente uma força da natureza que não pode ser detida por ninguém e nem sequer precisa se transformar.

Sem mais perguntas meritíssimo!

Sinceramente, criar um palhaço vilão hoje em dia é o mesmo que criar uma gostosa vestida de gato que se torna o eterno caso de amor mal resolvido do herói: um atestado de incompetência do autor!

A saída pra transformar o Violador em um personagem um pouco mais original foi fazer dele um sujeito chato.

Muito chato.

Tão chato que precisaram chamar John Leguizamo para interpretá-lo no cinema.

E uau! Caiu como uma luva! John Leguizamo é um dos caras mais intragáveis do cinema!!!

Pelo menos as platéias do mundo foram compensadas por terem de viver em um mundo onde o filme O Peste foi lançado e puderam ver Leguizamo comer uma pizza cheia de vermes.

Ahhhh sim... o karma nunca falha...

Aliás, faço minhas as palavras do meu amigo de Two-Metros: "Como o Violador consegue falar com a boca tão aberta?"

Heim? Heim? Me explica essa!!!!

9° Lugar - Hank Pym

Decidi chamar Hank pelo nome pois ele muda seu alter-ego de herói pelo menos uma vez por ano, dependendo do tipo de poder que decide usar.

Ele já foi o Jaqueta Amarela, ilustrado acima.

Depois foi o Homem-Formiga.

Depois... Golias...

Depois voltou a ser o Homem-Formiga...

... e a seguir, voltou a ser o Jaqueta Amarela...

... agora parece que é o Homem-Formiga de novo...

Enfim, acho que já deu pra entender.

Hank Pym é um herói de merda, pois ele não consegue ser o melhor em nada do que faz, quer ver só?

Hank pode encolher até ficar pequeno o bastante pra montar formigas, mas sua esposa a Vespa, também faz isso e além de tudo pode voar e disparar ferrões de energia.

Ele pode se comunicar telepaticamente com formigas, mas sinceramente, quala utilidade disso? Fazer com que elas subam nas calças dos vilões? Encher a calça do Doutor Destino de formigas poderia deixá-lo muito puto e até com assaduras por causa da coceira, mas com certeza não deteria suas maquinações de dominação mundial.

Por fim, seu outro poder é o de ficar gigante até o limite de cinquenta metros, creio eu. Mas de que adianta um cara que fica gigante se ele não pode sequer aguentar o Hulk?

Ví uma luta entre os dois em que Hank ficou gigante e partiu pra cima do Hulk. O verdão simplesmente pulou e arrebentou a rótula do cientista com uma porrada, o que o inutilizou pelo resto da batalha...

Boa Pym, muito boa mesmo...

Ok, quando não está fracassando como herói, Hank Pym é um cientista, mas em um mundo onde existem mentes brilhantes como as de Reed Richards, Tony Stark e Bruce Banner, pra que ele serve?

Aliás, os personagens Marvel sempre tinham seus próprios demônios pra enfrentar além dos super-vilões: o Aranha tinha de lidar com a pobreza e o fato de ser um adolescente levando uma vida dupla, Tony Star era alcóolatra, Bruce Banner se transformava em um monstro que ameaçava a todos que ele amava...

Hank batia na esposa.

...

... o cara ficava frustrado por ser um herói de bosta e descontava tudo em sua esposa Janet Pym, cujo único pecado era ter escolhido casar com um merda desses...

Tá vendo? É por isso que ninguém ligou quando descobriram que você era um Skrull!!!

Aliás, o parágrafo acima contém spoilers sobre a atual saga da Marvel, "Invasão Secreta". Não o leia se quiser manter a surpresa da história.

8° Lugar - Albert

Acredito que deveria existir um consenso entre os escritores de quadrinhos para que não se use a fórmula do "gêmeo maligno", pois raramente dá certo.

Há formas de criar um vilão (ou antagonista) com poderes similares ao herói sem fazer dele uma fotocópia de merda, como por exemplo Sinestro ou Laura Kinney mas Albert é um xerox exato do Wolverine e um muito ruim por sinal.

Ele foi criado por um cientista com o propósito de matar o Logan. Se me perguntar, mandar um assassino que é exatamente igual ao seu alvo não é exatamente uma idéia brilhante, pois o elemento surpresa não existe.

Quer dizer, lá estaria o Logan sentado no bar, tomando uma cerveja quando de repente ele vê a si mesmo entrando no lugar...

Sinceramente, se o cientista achou que o Canadense não perceberia algo errado, então eu gostaria de saber em que faculdade ele se formou.

Pra piorar as coisas, o cientista (cujo nome eu não sei e não faço questão de procurar) resolveu colocar uma robozinha em forma de menina chamada Elsie-Dee que falava igual ao Hortelino, continha uma bomba em seu interior e que deveria explodir assim que o Wolverine verdadeiro chegasse perto dela.

Ok... então o cientista não só criou um robô assassino que NUNCA passaria despercebido pelo seu alvo, mas também resolveu criar uma menininha explosiva para eliminar o Logan, o que tornava o robô anterior totalmente inútil.

Sério... qual o problema desse cara? Quem financiava seu trabalho? E aliás, o que ele tinha contra o Logan?

Ahhhh, que se foda... se a própria Marvel não se deu ao trabalho de botar sentido nisso, não sou eu que irei fazê-lo.

7° Lugar - Stryker

Cable nunca foi um grande personagem.

Tudo bem, um velho grandão cibernético até que não é tão ruim, mas quando decidiram que ele seria o filho do Ciclope que veio do futuro e que tinha poderes menos compreensíveis que metade dos feiticeiros que o Conan enfrentava, se tornou um pouco demais.

Ele comeu a Tempestade e realizou o sonho molhado de centena de fãs dos X-Men, mas mesmo assim não compensou a dor no cérebro que sua história de origem nos causou.

Então, veio Stryker... e Cable passou a ser um dos personagens mais originais já criados!

Stryker é basicamente o Cable com dois braços a mais e um rabo de cavalo.

...

Ok...

...

Não sou um mestre em anatomia, mas ter três braços de um lado só do corpo não me parece algo muito prático, especialmente se considerarmos que de acordo com a simples física, um dos braços não poderá ser direcionado totalmente para a frente, o que o tornará inútil.

Tá certo, será muito prático pra limpar a bunda, mas instalar um membro extra só pra isso me parece um tanto exagerado.

Stryker simplesmente seguia o padrão de criação de personagem da Image Comics, que era "copie tudo que puder dos personagens da Marvel e negue quando lhe perguntarem".

Quase tudo na Image era uma cópia de algo da Marvel, metade dos gibis da editora eram cópias dos X-Men! Com muito mais gostosas e bem menos sentido, mas não deixavam de ser plágios violentos dos mutantes do Stan Lee.

De fato, eu poderia ter feito essa lista só com personagens da Image, mas gosto de achar que sou um pouco mais profissional que isso.

Mesmo que não receba um puto sequer pra fazer este blog...

6° Lugar - Neal Shaara

Stan Lee comentou uma vez que a parte mais difícil de criar um personagem era inventar a história de fundo que explicava a origem de seus poderes e que quando ele inventou os Mutantes, seres que já nasciam com seus poderes, foi um grande alívio.

Mas claro, isso se tornou uma faca de dois gumes, pois permite que os roteiristas criem qualquer coisa com super-poderes sem pensar muito no desenvolvimento do personagem.

Ok, Neal Shaara, o que ele faz? Não importa, pois assim como Hank Pym, sempre tem alguém que já fez antes e fez melhor!

Certo, ele é um mutante com controle sobre o fogo, exatamente como o Solaris e a Flama. A Flama aliás, era um terço dos personagens heróicos do desenho Homem-Aranha e seus Fantásticos Amigos!

E por sinal, ela foi a melhor Mary Jane em desenho animado de todos os tempos.

Quanto à sua personalidade, ele é um ricaço mulherengo, exatamente como o Tony Stark e Tocha Humana.

E o Tocha Humana é um herói que também controla o fogo!!!!!! Quais as chances???

Ok, vou dar um crédito ao personagem e aos criadores, pois em um mundo onde existem milhões de pessoas com poderes especiais (ou pelo menos existiam antes da Dinastia M), logicamente um ou outro poder vão acabar se repetindo. Eu imagino que existe mais de um mutante com super-força, capaz de gerar raios de calor e por aí vai.

Quanto a ser um ricaço mulherengo, tá cheio no mundo também. Na minha faculdade tinha um em cada canto.

O principal problema de Neal (que por sinal usa o nome "Pássaro Trovejante e não tem nada a ver com os outros dois heróis homônimos que o antecederam) é que assim que o vemos, temos vontade de esfaqueá-lo nos olhos!

Não sei explicar porque, mas a primeira vez que o vi, eu desejei que algum supervilão o estraçalhasse e espalhasse seus intestinos pelas luas de Urano.

Quer dizer, como um sujeito desses entra pra uma equipe lendária como os X-Men, junto a personagens que todo mundo adora e tem papel de destaque?

Ninguém gosta dele!!!!!

NINGUÉM!!!!!!!!!!!!!

EU ODEIO ESSE CARA!!!! POR QUE ELE NÃO MORRE?????

E ELE FOI UM DOS MUTANTES QUE MANTEVE OS PODERES APÓS A DINASTIA M!!!! AAAAAAARGH!!!!! NÃO EXISTE JUSTIÇA NO MUNDO???

Chris Claremont! Se você não tivesse escrito tantas maravilhas com os X-Men, eu o condenaria a ser estuprado por um urso pela criação deste merda! Considere-se com sorte...

5° Lugar - Pietro e Wanda Maximoff Ultimate

E aí vai chegar alguém e dizer: "Amer, você tem merda na cabeça? O Mercúrio e a Feiticeira Escarlate são personagens clássicos da Marvel, como você pode achar eles ruins? Eu te condeno ao Inferno!!!"

Calma lá, calma lá! Esses aqui são o Mercúrio e a Feiticeira Escarlate do Universo Ultimate, conhecido por "Millenium" aqui no Brasil.

Ok, o que há de errado com esses dois? Simples, eles se amam!

...

Não como um irmão e uma irmã devem se amar, eles se amam no sentido incestuoso da coisa.

Em outras palavras, o Mercúrio Ultimate adora espirrar maionese na esfiha da irmã.

...

E eles fazem isso constantemente...

...

Ok, eu vou dizer apenas uma vez: INCESTO NÃO TEM LUGAR EM GIBIS DE SUPER HERÓIS!!!!!!!!!!!!!

Trepar com a própria irmã é algo que esperamos de um sujeito deformado que passa o tempo todo se lambendo, mora em um porão, tem como hobbie matar e cozinhar crianças e que eventualmente é jogado em um moedor de carne pelo Justiceiro.

De fato, só Garth Ennis deveria ter autorização de escrever histórias contendo incesto.

Qualquer outro uso de incesto em quadrinhos, especialmente por parte de personagens que são OS HERÓIS DA HISTÓRIA é errado, nojento, escroto e maldito!!!

E numa boa, eu não sou moralista... mas um sujeito comer a própria irmã é simplesmente nojento, errado e ofende a todos.

E se você discorda... que Deus me ajude e eu nunca o encontre na rua...

4° Lugar - Ben Reilly

Você lembra da Saga do Clone? Claro que lembra!!!

Pra quem não acompanhou, foi um (loooooongo) arco de histórias do Homem-Aranha onde descobriamos que um cientista completamente desocupado havia feito pelo menos duas dúzias de clones do Peter Parker e de repente todos ficavam a solta.

Tinha clone pra todo lado! Todo mundo era clone do Homem-Aranha, até mesmo VOCÊ!!!!!

O primeiro clone que apareceu foi Ben Reilly, que assumiu a identidade do Aranha Escarlate.

Por algum tempo, tudo correu bem. Acreditamos que seria só mais um herói aracnídeo que teria seu próprio gibi e que não venderia muito, o que faria com que ele desaparecesse das bancas e só voltasse a dar as caras quando acontecesse uma mega-saga onde alguns heróis de segunda precisassem ser mortos.

Mas então alguém decidiu que Ben Reilly era o verdadeiro Homem-Aranha e que Peter Parker era um clone e a Marvel resolveu manter o primeiro como seu herói principal e aposentar o segundo.

Foi neste momento que os nerds se enfureceram, pegaram armas, começaram a matar pessoas pelas ruas, explodir prédios governamentais e estuprar qualquer garota ligeiramente gostosa que passasse em frente a seu exército profano, sendo detidos apenas por um bombardeio nuclear da ONU que alterou para sempre o curso da história.

...

Não... quem me dera...

Na verdade, os nerds do mundo passaram a debater o quanto isso era abominável e como iriam boicotar a revista do Homem-Aranha, pois estavam ultrajados com essa que era A PIOR... IDÉIA... DO MUNDO!!!!!!!!!!!

Olha só, eu não sou dono de editora mas sinceramente, pegar o personagem Marvel mais popular de todos, dizer que ele é um clone e trocá-lo por um cara loiro chamado Ben Reilly... porra, é uma decisão comercial que só pode ter sido tomada por um orangotango alcóolatra!!!

Chamar o Homem-Aranha de Ben Reilly é uma atrocidade tão grande quanto se Maurício de Souza passasse a chamar a Mônica de "Lisandra", simplesmente não funciona.

Claro, batizar uma criança de "Lisandra" na vida real também é uma péssima idéia...

... aliás... batizar qualquer coisa de "Lisandra" é uma péssima idéia...

Depois a editora percebeu a cagada monumental que foi isso e resolveu tudo em uma linha de diálogo dita pelo Duende Verde, que confirmou que Ben Reilly era o clone e Parker era o verdadeiro e que tudo tinha sido apenas um plano seu pra foder com a mente do Parker.

Então fizeram com Ben Reilly o mesmo que com Poochie e o mataram duas páginas após a revelação e pra não restar dúvidas de que ele nunca mais voltaria, Reilly se desmanchou em pó logo em seguida.

E todos ficamos mais felizes e nos sentindo mais seguros após isso...

3° Lugar - The Ferret

Ok, talvez você se lembre deste aqui.

Muitas luas atrás, foi lançado um quadrinho abominável de Street Fighter, pelas mãos da Malibu Comics, quadrinho aliás que foi trazido pra cá pela finada Editora Trama.

Neste quadrinho, os Street Fighters se comportavam de forma totalmente diferente do que esperavamos: Ryu era um babaca, Chun-Li era uma imbecil, Guile destruia um bar inteiro por motivo algum e Ken era astro de comerciais de tubaína.

Então, Sagat matou o Ken e mandou seu escalpo pro Ryu.

O que deixou todos os Street Fighters putos e sedentos de vingança!!!!!

"E o que isso tem a ver com esse porra de Ferret?"

Bom, ele foi convidado especial da terceira edição, onde tomava um cacete do Honda.

Basicamente os dois se encontravam em um avião, onde o Ferret aloprava o finado Ken e Honda o convidava para aparecer em sua academia para os dois baterem um papo. Ferret ia até o local e prontamente era espancado pelo lutador de sumô.

E é isso... eu acho...

Não sei se o Ferret chegou a ter uma revista própria, mas sinceramente, acho que isso é forçar um pouco demais a amizade.

Digo, olhem bem pra ele! Se o Aquaman e o Dentes de Sabre fossem gays, tivessem um caso e gerassem um filho, seria o tal de Ferret.

E aliás, eu não tenho a menor idéia de quais são os poderes desse filho da puta! O único momento da revista onde ele fala algo referente às próprias habilidades é quando menciona que pode usar as garras pra se segurar ao couro de Honda e não cair.

O que logicamente não dá certo e quando seu único poder aparente falha numa luta contra um gordo, é sinal que você não é um herói muito bom.

Não sei muito mais sobre o Ferret e honestamente, não faço a menor questão de saber.

E você fariam muito bem em seguir meu exemplo.

2° Lugar - Cometa, o Super-Cavalo

Há muito tempo atrás, quando pornografia era difícil de se conseguir e quadrinhos vendiam milhões de cópias, quase todo super-herói tinha um mascote.

Superman tinha Krypto, o Supercão, Batman tinha Ace, o Bat-Cão e eu tenho quase certeza que algum herói tinha um mangusto.

Então vem a Supergirl com seu Super-Cavalo, Cometa! E tudo vai pro espaço!

"Ora, ela tem um cavalo! cavalos são animais legais e bonitos, qual o problema?"

Bom, Cometa era na verdade um centauro que havia sido transformado em cavalo e que voltava à sua forma original em períodos específicos do mês. Nestes momentos, sua principal meta era declarar seu amor pela Supergirl.

Em outras palavras, O CAVALO QUERIA COMER A SUPERGIRL!!!!!

...

...

...

Novamente, não sou moralista, mas assim como incesto, zoofilia não deveria ser mencionada em nenhum quadrinho que não fosse do Garth Ennis.

Sei que tem doentes por aí que gostam dos filmes da Monica Mattos onde ela contracena com cavalos, mas sinceramente... credo!!!! O que há de errado com vocês?

Claro, há aquela teoria da psicanálise que afirma que mulheres gostam de cavalgar porque é uma simulação do movimento do coito e que assim elas podem experimentar de forma inconsciente o prazer sexual sem precisarem ir as vias de fato com um homem.

E isso torna a relação da Supergirl e seu cavalo algo ainda mais incômodo.

Sinceramente... me sinto tão sujo após escrever este trecho que eu simplesmente vou passar para o próximo personagem, acabar logo esta lista e depois tomar o banho mais longo da minha vida.

1° Lugar - Codpiece

Mas algo me diz que eu ainda vou me sentir muito sujo hoje...

Tá bem, qual a história desse cara?

Codpiece era um sujeito meio complexado por ter um pinto pequeno e que um dia decidiu virar um super-vilão com temática genital.

É só olhar a imagem acima e você vai ver que não estou brincando.

Bom, se quer saber, esse me parece um motivo meio mesquinho pra virar super-vilão. Perder a família, ver seu povo ser exterminado ou ser torturado até o limite da sanidade são razões um pouco mais válidas, mas... ter o pinto pequeno?

Tá certo, quando uma prostituta chega pra um cara e diz que ele tem o pinto pequeno é uma tremenda mancada, mas mesmo assim, ainda acho que não é um motico muito válido pra querer destruir o mundo.

Sei lá, tem o pinto pequeno compra um carro grande! É o que a maioria dos homens faz!

Enfim, o pinto-mecânico-da-destruição que Codpiece usava tinha vários truques. Entre eles disparar raios de energia, lançar mísseis, atacar com uma luva de boxe presa a uma armação de esticar (como aquelas do desenho do Pica-Pau) e se não me engano, soltava uma bandeirinha escrito "Bang" também.

Uau! Isso que é um saco cheio de truques!!!

Sacou? "Saco"! "Cheio"! Wakka-wakka-wakka!!!

Bom...

Aí você me pergunta: "Ele é um vilão ativo até os dias de hoje?"

E eu respondo que não, pois foi derrotado na sua história de estréia.

Por quem? Por uma prostituta que transou com o Homem-Negativo da Patrulha do Destino e ganhou o poder de coagular e derreter coisas.

Sim, a prostituta foi até Codpiece e derreteu seu pau cibernético!

...

Agora, não me interessa se o sujeito é um super-vilão, mas não se derrete o pinto de um homem assim!

É errado!

Mas enfim... Codpiece nunca mais apareceu e sua história de origem serviu apenas para introduzir uma ex-prostituta que resolveu virar super-heroína.

Sacou? "Introduzir"! "Prostituta"! Wakka-wakka-wakka!!!!

Eu sou demais!!!

E o pior personagem de todos os tempos é: Terry Long

Se lia os Novos Titãs ao longo das décadas de 1980 e 1990, você com certeza odiava Terry Long.

Long era um professor universitário divorciado que namorou e casou com Donna Troy, a Moça-Maravilha.

Pra quem não conhece a personagem, basta dizer que ela foi uma protegida da Mulher-Maravilha e treinou junto das amazonas em Themyscera até se tornar uma guerreira tão capaz e gostosa quanto aquela ilha é capaz de produzir..

Ou pelo menos, essa é a história de que eu me lembro. A DC reinventa tanto a própria continuidade que eu não me espantaria se descobrisse que ela também um clone do Homem-Aranha.

Ok, vamos por partes então:

Donna Troy cresceu em uma ilha só de mulheres e saiu de lá quando era adolescente, ou seja, quando sua curiosidade sexual estava no auge.

Ela passou anos com os Novos Titãs e viveu cercada por heróis da mesma idade e no auge da capacidade sexual, como Robin, Kid Flash, Ricardito, Mutano e Cyborg.

...tudo bem que o Cyborg não tinha mais pinto e o Robin comia a Estelar regularmente, o que tirava ambos do páreo, mas mesmo assim...

Como amazona, ela é incomensuravelmente gostosa e pode ter o homem que quiser da face da Terra. E mesmo assim, ela acabou escolhendo um velho chato e inconveniente que dava em cima de suas amigas bem na sua frente?

Ok, tem algo errado aqui!!! Tá certo que quadrinhos são escapismo e coisas impossíveis acontecem em suas páginas, mas uma amazona adolescente ULTRA-GOSTOSA escolher um quarentão seboso como sua cara-metade é forçar um pouco demais.

Terry também tinha o péssimo hábito de não desgrudar dos Titãs, como um daqueles quarentões inconvenientes que acha que é bem vindo no grupo de amigos adolescentes do filho e não percebe o quanto tá sendo inconveniente.

E o pior de tudo, muitas histórias faziam questão de nos mostrar Terry e Donna fazendo sexo! E não eram cenas curtas, ERAM SUCESSÕES DE OITO OU DOZE QUADRINHOS MOSTRANDO DIVERSAS POSIÇÕES DO CASAL E NOS EXPONDO AO HORROR QUE ERA TERRY LONG PELADO!!!!!!

Me lembro de uma história em especial onde depois de uma destas sessões de tortura para com o leitor, Long desce até a cozinha e começa a preparar um lanche, enquanto pensa consigo mesmo que

"Fazer amor com Donna toma muito de minhas forças".

É CLARO QUE TOMA!!! VOCÊ É UM QUARENTÃO PATÉTICO E ELA É UMA AMAZONA, PELO AMOR DE WILLIAM MOULTON MARSTON!!!!!!!!

Sinceramente, é muito óbvio que Terry nada mais era que a encarnação em quadrinhos de Marv Wolfman ou George Pérez, os autores do gibi dos Titãs na época. Um deles com certeza sentia um tesão indescritível pela personagem de Donna Troy e resolveu colocar a si mesmo na história pra comer a personagem por quem tanto pagava um pau.

Um autor se apaixonar por uma personagem não é algo incomum, John Byrne assumiu ser apaixonado pela Mulher-Hulk, mas pelo menos ele não criou um personagem intragável para bimbar constantemente o objeto de seu desejo e deixar os leitores desconfortáveis.

Felizmente, Terry Long morreu e permaneceu como um dos poucos personagens de quadrinhos que nunca voltou do além-túmulo!

E o Universo DC é um lugar muito menos seboso graças a isso!

Menções Honrosas

Sentinela

Ok, eu não conheço muito o sentinela, nem seus poderes, mas... um heróis de capa e com a primeira letra de seu nome no cinto é tão... década de 1930...

Funcionou com o Superman e com o Batman, mas acho que hoje em dia não é tão eficiente.

Se você discorda, vista uma capa e um cinto com a primeira letra de seu nome nele e me diga como foi sua noite de combate ao crime, depois falamos.

Toxina

E aqui temos o "neto" do Venom.

Sinceramente, Toxina não é um personagem de todo ruim, mas acho que já chega de simbiontes bocudos no universo Marvel.

Sério... já deu...

Por que no gibi do Homem-Aranha tem sempre de existir tantas cópias de tudo? Pelo amor de Steve Ditko!

Garoto-Aranha

Ok, quando foi lançada a saga Marvel vs DC, as duas editoras resolveram misturar alguns de seus heróis mais populares e lançar o universo Amálgama.

Seria uma idéia genial se tivessem pego os melhores atributos dos heróis em questão, mas não foi o que aconteceu...

O Garoto-Aranha pegava as piores características do Superboy e do Ben Reilly (me recuso a chamá-lo de Homem-Aranha) e as deixava mil vezes mais estúpidas.

E todos nos sentiamos muito ofendidos ao final de tudo.

Mas enfim, essa era a característica principal da Amálgama...

Super Soldado

Entendeu o que eu disse sobre pegar as piores características dos personagens?

Pois é...

Zumbis Marvel

Ok... eu adoro heróis ... e eu adoro zumbis... mas misturar ambos... parece tão errado...

...tãããããããããããããããããããããão errado...

...

Nem tenho mais nada a falar...

Mas enfim, esta é minha lista!

Concorda? Discorda? Que que o Darkseid coma minha bunda na frente de toda Apokolips? Fique a vontade pra mandar sua opinião!

SHAZAM!!!!!

Cheers!!!