sexta-feira, 14 de dezembro de 2018

Mês das Festas: Natal com o Coringa


É! Mais um episódio de Natal do Batiman!

Não gostou? Ficou putinho? Vai reclamar com o admin!



Nossa história começa na noite de Natal, no Asilo Arkham.

Porque loucos, homicidas, bipolares, depressivos, borderlines, pessoas com personalidade histriônica e YouTubers também merecem comemorar o Natal.


E vejam! Todos os loucos do asilo, cantando "Bate o Sino Pequenino", espalhando a alegria do feriado!

Alí está o Jão Bruxa de Permanente, que foi parar no asilo por fazer bolo de carne com a mãe.

Ao seu lado, Mauricio de Sousa, que acabou aqui por permitir a criação da Turma da Mônica Jovem.

Junto dele, Ted Cassidy... Com o qual não fare nenhuma piada, pois quero que os dois que saibam de quem estou falando riam sozinhos com a referência. A todos os demais que precisaram usar o Google, vocês me dão nojo.

Finalmente, Mike Myers, que após o fracasso de O Guru do Amor, se travestiu como Dr. Evil e nunca mais voltou a sua identidade civil.

Sabiam que tem um brinquedo chamado "O saco de Shh do Dr. Evil"?

Mesmo:


É um saco que você aperta e faz "shhh".

Isso.

É um brinquedo baseado em UMA ÚNICA PIADA DO FILME AUSTIN POWERS!!!

Eu imagino que apenas chadões de fraternidades universitárias deram esses presentes uns para os outros de forma irônica, porque qualquer criança que tenha recebido um desses, com certeza teve ua frágil psiquê devastada.

É assim que se criam deputados.

Mas de volta ao desenho, pois não demos nem dois passos e já fugi ao assunto.


Dentre os loucos cantantes, está ninguém menos que O CORINGA!!!


Que transformou a árvore de Natal em foguete e a usou para fugir do asilo.

...

Anos depois, a série nos traria o história da Baby Doll, uma ex-atriz que possuia uma doença rara que a impedia de crescer, e ressentida com o mundo tornou-se criminosa. O episódio termina com a vilã tendo um colapso nervoso e chorando abraçada com o Batman.

... Não é estranho ver como a série começou?


E na Mansão Wayne...


Robin: Sério que você quer patrulhar no Natal?
Batman: O crime nunca descansa.
Robin: Claro que descansa! Até bandido celebra o feriado com a família, pra isso existe indulto de Natal.
Batman: Eu não tenho família!
Robin: Bom... Tem a mim.
Batman: Você é viado?
Robin: QUE? NÃO!
Batman: Então não pode ser minha mulher.
Robin: Mas... Posso ser seu filho.
Batman: Tu saiu da minha uretra?
Robin: Mas o q...
Batman: Porque eu já te conheci grande, se tivesse saído da minha uretra, teria feito um estrago.
Robin: Eu...
Batman: Meu pinto hoje ia parecer uma daquelas plantas carnívoras de cinco pétalas. Mijar ia ser mais fácil, mas eu só ia arrumar namorada em convenções de japonesinhas fãs de Hentai.
Robin: ...
Batman: ...
Robin: Melhor ir patrulhar.
Batman: Foi o que eu pensei.

SIM! Vai ser uma resenha onde eu crio falas. Foda-se você que não gosta!


Nossos heróis vão para a patrulha, mas as ruas estão mais tranquilaas que sábado à noite de jogador de League of Legends.

Vejam, até Saddam Husseim largou seus deveres ditatoriais para alegrar a vida dos transeuntes com o saxofone.

Deus o abençoe, nobre assassino!


EIS QUE SUBITAMENTE O CRIME ATACA!!! UM VAGABUNDO MANCOMUNADO, MISERÁVEL, CORINTHIANO, CRUSTÁCEO, CORRE EM DIREÇÃO DE UMA VELHA E...


... Entrega o presente que ela havia deixado cair duas ruas atrás.

Em seguida, o rapaz foi molestado por ela.

Em seguida, em seguida, foi espancado pelo Batman, pra aprender a não mais molestar Hebes gordas.

Em seguida, em seguida, em seguida, o rapaz explicou que ELE foi a vítima de abuso.

Em seguida x4, Batman enfiou o rapaz em seu próprio cu, e escreveu "Mansplainer" no que podia ser visto de sua nádega esquerda.

Batman não tolera abusadores.

Batman tolera ainda menos estar errado.


Robin: Ok, Batman. Você já destruiu a coluna e o furico de um jovem pobre que JAMAIS terá dinheiro pra pagar as cirurgias, fisioterapia e psicólogos que precisará pelo resto da vida. Podemos ir pra casa?
Batman: Pra que você quer tanto ir pra casa?
Robin: Pra comer peru enquanto assisto a A Felicidade não se Compra.
Batman: Que porra de filme é esse?
Robin: Aquele sobre um cara que deseja não existir, tem seu pedido atendido e descobre que a vida de todos na cidade piorou sem ele.
Robin: ... Sim, é aquele com o Perninha...


E de volta à mansão Wayne...


Batman: Você me enganou, não tem Perninha nesse filme. Só um monte de gente que já morreu.
Robin: Que é isso, Batman! Você vai adorar!
Batman: Vou nada! Esse filme é tão velho que é da época que o mundo era em preto e branco.
Robin: O mundo nunca foi em preto e branco.
Batman: Ah é? E como é que os filmes antigos não tem cores?
Robin: Batman, eram as câmeras que...
Batman: Daqui a pouco vai me dizer que o som também já existia na época de Carlitos.
Robin: Mas...
Batman: Você é anti-científico, Robin.
Robin: Eu?
Batman: Daqui a pouco vai dizer que a terra plana não deve ser vacinada!
Robin: Isso nem faz sentido, eu...
Batman: Cale-se, olha a TV!


Batman: Por que não me disse que o Coringa tá nesse filme?
Robin: Mas o Coringa não tá...
Batman: Se o Coringa tá nesse filme, ele deve ser velho pra caralho!
Robin: Mas ele não...
Batman: Isso explica a maquiagem, ele é em preto e branco e não quer destoar do resto da humanidade.
Robin: Que?
Batman: Coringa é imortal?
Robin: Não! Ele não!
Batman: É sim, se estrelou nesse filme, deve ser.
Robin: Caralho do céu, ele não...
Batman: Poços de Lázaro! Deve ser isso!
Robin: Agora você tá indo longe de...
Batman: Ra's Al Ghul tá nesse filme?
Robin: Que? MAS CLARO QUE NÃO!
Batman: Papai Noel é imortal?
Robin: Jesus Cristo, eu vou ter um derrame...
Batman: Será que Papai Noel usa os Poços de Lázaro? FOI ELE QUEM DEU OS POÇOS PRO RA'S!
Robin: RA'S NÃO TÁ NESSE FILME! NEM O CORINGA TÁ NESSE FILME! ISSO É UMA TRANSMISSÃO AO VIVO!
Batman: O filme é uma encenação ao vivo? Que acontece todos os anos desde 1946? Então todo o elenco usa os Poços de Lázaro!
Robin: Por que eu não despenquei pra morte com os meus pais?


Enquanto Batman causa um aumento na pressão sanguínea do Robin, um Papai Noel gigante montado em um tanque de guerra espalha o terror pelas ruas de Gotham...


... E logo em seguida dispara um rojão que pinta o nome do episódio no céu em uma explosão que deixaria a China orgulhosa.

...

Esta é a mesma série que traz o episódio "Coração de Gelo", que transformou o Sr. Frio em um vilão trágico, e encerra a história com ele chorando sozinho em sua cela, por causa da esposa que ele não foi capaz de salvar.

Sério... Como pode?


Enfim, o coringa já se encontra nos estúdios da Rede Globo, para apresentar seu especial de Natal.


E a platéia típica da emissora já está presente.


Batman: OH MEU DEUS, ROBIN! O Coringa sequestrou Batman e Robin e os fez membros de sua audiência cativa! Quem poderá detê-lo agora?
Robin: Deixa de ser retardado, Batman! São recortes de papelão! Nós somos os verdadeiros Batman e Robin! Nós estamos bem aqui!
Batman: Como pode ter tanta certeza, Robin? Está mancomunado com o Coringa?
Robin: Como eu poderia estar...
Batman: Estou de olho em você, menino! Se me trair...
Robin: O que você vai fazer? Me dar uma surra? Me expulsar da Bat-Caverna? Vai cortar minha mesada?
Batman: Vou mandar o Alfred colocar Doritos moído na fronha do seu travesseiro sempre que trocar a roupa da sua cama.
Robin: Eu nem sei como responder a isso...


Mas o Coringa não pretende passar o natal sozinho! Como foi trocado por seus pais por duas doses de jurupinga na infância, e uma vez que quaisquer irmãos que possa ter já viraram recheio de pastel a essa altura, o vilão precisou improvisar, e sequestrou o Comissário Gordon, Vicki Vale e o sargento Bullock para serem seus parentes improvisados.

Reclamem o quanto quiserem, mas o Bullock não pode ser pior que a maioria dos parentes do mundo.

Pense naquele seu primo que acha que é chadão e que caga na tampa da privada quando a usa, ou na sua prima barraqueira com sidecut e piercing no nariz que sempre transforma a reunião de Natal em uma discussão política nível Facebook.

Ter Bullock como tio é lucro. Ele come, arrota, xinga o Batman e dorme no sofá antes do Roberto Carlos terminar de cantar Detalhes.

Deus abençoe.

Mas espera, agora que eu notei... Coringa amordaçou suas vítimas com...


... Bengalas doces?

Essa gente sabe que pode cuspir isso, não? Ou que podem ao menos chupar a bengala até ela se dissolver? Isso não é uma mordaça eficiente!

...

Deste mesmo desenho saiu o episódio Louco Amor, que é um estudo assustador sobre relacionamentos abusivos e que sozinho foi responsável por transformar a Arlequina em uma personagem trágica e permitir seu arco de redenção.

... Mesmo, como pode?


Eis que o Coringa apresenta a primeira convidada de seu especial de Natal: JENNIFER LOPEZ!


E mostra a ela seu diorama de Gotham City, perfeito até o último detalhe.

Daí descobrimos que o Coringa é um tiozão, porque só caras velhos gostam de miniaturas de cidades, ferroramas e todas essas bostas.

É a lei. Você chega aos 50 anos e volta pra casa com uma miniatura de ferrovia europeia, depois passa horas montando ela e tentando convencer a esposa o quanto aquilo é legal, enquanto ela te olha com desprezo e pensa em como deveria ter casado com o Tiago, que hoje é cirurgião de cérebro e campeão de MMA.

É a menopausa masculina.

Chamo-a de "Trenopausa".

Patente pendente.

Enfim, Coringa aponte para a ponte de trem que atravessa a cordilheira de Gotham...


... E Digão e Caniço já estão na ponte, ao vivo, com um detonador e...

ORA, SEUS BILTRES! É NATAL, VOCÊS NÃO SE ATREVERIAM!


Bebedores de recheio de espinha, se atreveram!

Bom, se deram mal mesmo assim! É Véspera de Natal, trem nenhum vai passar...


... Bom, passa mel na minha bunda e me chama de Mariana... Eu estava errado de novo...

Se errar uma terceira vez, viro pó.

...

Bom, não viro pó, apenas vou ficar chateado e comerei sagú pra me sentir melhor.

...

Talvez eu vire sagú se errar uma terceira vez.


Mas Batman e Robin já estão no local e tem um plano para salvar o trem e todos os seus dois tripulantes.


Robin desconecta os vagões dos passageiros da locomotiva.

O que diga-se de passagem, é algo muito mais esperto do que eu faria. Eu tentaria disparar ganchos com o Batmóvel e usaria a tração do carro pra parar o trem.

Que foi? Daria certo em Arkham Knight! Botaram tanta ênfase no carro naquela porra de game, que aquilo deve ser capaz de parar a órbita da Lua se for preciso.

Enquanto isso, Batman vai salvar o maquinista:


Batman: Ou, psiu!
Maquinista: MAS QUE CARALHO É ISSO? É O DEMÔNIO!
Batman: Que demônio o quê! Eu sou Batman!
Maquinista: É EXATAMENTE O QUE O DEMÔNIO DIRIA!
Batman: Eu estou aqui pra salvar sua vida!
Maquinista: PRA DEPOIS TOMAR MINHA ALMA!
Batman: Olha, a ponte caiu!
Maquinista: E APOSTO QUE FOI VOCÊ QUE DERRUBOU!
Batman: Que eu? Foi o Coringa!
Maquinista: O DEMÔNIO TEM MUITOS NOMES!
Batman: Escute, se não vier comigo, vai morrer e...
Maquinista: ELE É A SALVAÇÃO!!! EM JESUUUUUSSSS SEREI IMORTAAAAAAAAAL!!!
Batman: Jesus tem Poço de Lázaro?


E então...


Robin: Batman, conseguiu salvar o maquinista?
Batman: Olha, Robin! Vou apertar esse botão!
Robin: Que? Mas e o maquinista?
Batman: O botão é bom!
Robin: Batman, salvou o maquinista ou não?
Batman: Esse botão me foi dado por Morgan Freeman, ele é muito importante.
Robin: Ah não, deixou outro maquinista morrer, Batman?
Batman: Ele já estava morto por dentro Robin. A depressão é uma doença muito séria que destrói milhões de pessoas por ano.
Robin: Mas o quê? Do que está falando?
Batman: Do Setembro Amarelo, Robin!
Robin: Estamos em dezembro.
Batman: VOCÊ NÃO CAÇOE DOS DEPRESSIVOS, ROBIN!


De volta ao estúdio, Coringa pergunta a Jennifer Lopez se ela não quer ir até os bastidores provar um pouco de espumante com ele.

Jennifer concorda, mas deixa claro que nada de boquete. No máximo ela bate uma punhetinha amiga pra ele.

Coringa apenas responde "dá no mesmo".


Enquanto isso, a Dupla Dinâmica(TM) chega ao esconderijo do Coringa e dão de cara com um presente gigante.


Batman: Olha, Robin! Coringa virou uma minhoca gigante!
Robin: Ah, Deus... De novo não...
Batman: Não corte ele, ou teremos dois coringas pra enfrentar!
Robin: Que?
Batman: É assim que as minhocas de multiplicam, Robin! Você corta elas ao meio e viram duas!
Robin: Isso é um mito, Batman. Se cortar uma minhoca ao meio, a metade com a boca regenera a parte perdida e continua viva, a outra metade morre.
Batman: Mas heim?
Robin: Planárias se reproduzem por bipartição, as pessoas confundem ambas.
Batman: Está sendo anti-científico de novo, Robin!
Robin: DEUS! ME MATE!


Batman: Tinha que abrir a boca, Robin! Deus tá atirando na gente!
Robin: Mas que Deus, caraio! É o Coringa!
Batman: Coringa é Deus?
Robin: GAAAAAAAAAAH!!!


Enquanto Batman e Robin lutam por suas vidas, façamos uma pausa para os comerciais.


NÃO PERCAM O EPISÓDIO DE NATAL DE FRIENDS! ONDE JOEY VIRA O SUPERMAN PARA SALVAR OS JUDEUS DO EGITO!

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De volta ao episódio, o canhão acerta um tiro certeiro em Robin:

Batman: ROBIN! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!! MENINO PRODÍGIO!!! JAMAIS SERÁ SUBSTITUÍDO... Exceto pelo Jason Todd... E pelo TIm Drake... E pelo Damian... E por aquela loirinha peituda que eu recrutei pra deixar o Tim com ciúmes... E a Carrie no Cavaleiro das Trevas do Frank Miller... E o Joseph Gordon-Levitt no Cavaleiro das Trevas de Bosta...


Robin: Batman! Eu estou bem!
Batman: Ah... Ok, então.
Robin: Parece decepcionado.
Batman: Tou não.
Robin: Mas nem tá sorrindo em me ver vivo.
Batman: Eu nunca sorrio.
Robin: Sorri sim! Sorri quando o Alfred traz Negresco do mercado, também sorri sempre que vê um gatinho, e passou dias sorrindo quando vazaram nudes da Hera Venenosa.
Batman: É por falar essas coisas que eu te dei uma roupa vermelha pra ser alvo fácil na noite, Robin.
Robin: Espera... O QUÊ?
Batman: Cale-se! Entre na base agora que eu estou mandando!


Robin: Entrei, e agora?
Batman: O que tem aí?
Robin: Robôs Coringa com metralhadora!
Batman: Ok, cambalhote no meio deles!
Robin: Como assim? Pra que?
Batman: Não discuta, apenas faça!


Robin: TRUMP!


Batman: Robin, tá aí ainda?
Robin: Sim, Batman! Os robôs atiraram um no outro, grande plano!
Batman: Oh... Ok...
Robin: Você ainda parece decepcionado.
Batman: Nada, eu só... Estou prestando atenção no meu biceps.
Robin: O quê?


Batman: Consegue ver meu biceps daí, Robin?
Robin: O QUE? CLARO QUE NÃO, BUCETA!
Batman: Não é buceta, é biceps e é magnífico. Se você tivesse um como o meu, também ficaria...
Robin: Batman, cheguei no canhão, o que eu faço?
Batman: Sabe o negócio do lado esquerdo do seu cinto de utilidades? O que parece um supositório enorme? Taque ele no canhão.


Robin: FUNK!!!


Batman: E aí, Robin?
Robin: MEU DEUS DO CÉU, BATMAN! AQUELA COISA EXPLODIU UM CANHÃO BLINDADO DE UM ÚNICO ACERTO!
Batman: Sim, era a intenção.
Robin: VOCÊ TAVA ME FAZENDO ANDAR POR AÍ COM EXPLOSIVO ANTI-TANQUE ALTAMENTE VOLÁTIL NO CINTO?
Batman: Claro, é o que todos os pais fazem!
Robin: Batman... Tou começando a achar que você quer minha morte...
Batman: Bobagem, venha pra fora, menino!


Robin: Batman... Fala a verdade... Você me odeia? Você quer que eu vá embora? Não precisa me matar, eu simplesmente saio da cidade, fundo os Titãs... Vai ser um trauma perder meu segundo pai, mas alguns anos comendo uma gostosa alienígena devem cuidar disso...
Batman: Olha minha panturrilha Robin, que durinha!
Robin: Batman, pelo amor de Deus...
Batman: É por isso que você não deixa de exercitar perna, Robin.
Robin: Por que você faz isso?
Batman: treinar perna? Pra não ficar como aqueles ridículos braçudos e de perninha fina de academia. Sabia que as gatas não se sentem atraídas apenas por braços fortes? Elas querem tudo forte! As gatas curtem!
Robin: CHEGA!!! Vamo caçar o Coringa que a gente ganha mais.
Batman: Sou lindo!


No Batmóvel, nossos heróis ligam a tevê na Globo, na esperança de que em um ímpeto de burrice, ele revele o local de seu verdadeiro esconderijo.


Ao invés disso, vêem o Coringa dando uma boneca Betty Bunda pra Vicki Vale.

Bom, pros reféns, acho que qualquer presente que não seja ácido em um funil descendo pela goela, já é lucro.


Em seguida, ele toma a boneca, dá corda e a solta pela cidade, para destruir tudo.

Então... Ele tem uma boneca gigante pra soltar contra Batman e Robin? Esse desenho não se tornaria tão retardado... Ou se tornaria?


Não... Era uma pista. A boneca Betty Bunda parou de ser fabricada quando a empresa dona de sua marca faliu. Batman tascou o nome da companhia no Google Maps e...


... Toa-lá... Encontrou o esconderijo do Coringa.

Coringa... Você quer ser derrotado... Isso é um pedido de socorro.

Pare.

Procure ajuda profissional.

Ou um boquete.

O que vier primeiro.

Em minha experiência, ambos são igualmente bons no tratamento da depressão ou sentimentos suicidas.


Batman: Chegamos, Robin! Cadê o Coringa?
Robin: E eu lá vou saber? Você nos trouxe aqui.
Batman: Eu não, foi o Google Maps.
Robin: Então tem uma chance enorme de estarmos no lugar errado?
Batman: Olha, Robin! Minha sombra fez o sinal do morcego no chão.
Robin: Como isso é possível?
Batman: Você disse que ia comer um alienígena? É o Jon?
Robin: Será que dá pra responder uma das minhas perguntas, sem ser com outra pergunta?
Batman: No céu tem pão?


Mas o Coringa está lá, sim. E ao pressionar um botão...


... Ele libera robôs gigantes do Quebra Nozes contra seus inimigos.

...

Jesus, Maria e José...

E como, COMO... Como Batman e Robin destruirão estas monstruosidades natalinas?


MUITO FACILMENTE! Pois aparentemente, os robôs são feitos de casca de ovo e células de animação velhas.


Robin derruba DOIS robôs com um único chute.

E agora sabemos que é o verdadeiro alfa da dupla.


Eis que o Coringa manda aviões de brinquedo contra seus inimigos...


... E Batman se prepara para rebatê-los com um bastão de baseball.

...

Esse episódio nasceu de uma aposta, tenho certeza. Alguém chegou no Bruce Timm e disse: "Aposto um pote de Vegemite que você não faz um episódio do Batman que seja tão imbecil quanto o desenho dos Superamigos da Hannah Montana!

Daí Bruce Timm foi e fez.

Ele não sabia o que caralhos era um Vegemite, mas jamais aceitaria ficar atrás da Miley Cyrus.


Eis que a porra fica séria, pois Digão e Caniço aparecem com metralhadoras.

Não as arminhas laser pederastas que víamos aos montes em desenhos dos anos 1990, tou falando de Tommy Guns, ao melhor estilo gangster dos anos 1930 que só ia preso quando o FBI conseguia pegá-los por sonegação de impostos.

Agora sim, teremos uma luta digna...


... E Batman tacou o Ursinho Fritz nos caras e tudo ficou bem.

...

Essa é a mesma série com um episódio onde o Espantalho mata a Batgirl, o comissário Gordon culpa ao Batman e seus associados pela morte da filha, e passa o resto da história caçando aos demais membros da Bat-Família, para no fim, aceitar fazer um trato com o Bane para que este elimine o morcego.

Uma das coisas mais incríveis já produzidas na televisão.

E saiu das mesmas mentes que criaram este episódio.

...

Aich...


Enfim, o Coringa revela as vítimas sobre um tonel de lava e...

Batman: Como a lava foi parar aí?

Que? Eu sei lá! Pergunta pro Coringa!

Batman: Coringa é vulcão?

Claro que não.

Batman: Então de onde saiu a lava?

Do seu cu!

Batman: Modere o linguajar, Robin.

Não sou Robin.

Batman: E com essa atitude, jamais vai ser.


Coringa oferece um presente ao Batman e diz que se ele não abrir, cortará a corda e ferverá seus convidados.


Sem escolha, o Cruzado Embuçado decide entreter seu inimigo...


... E era uma torta na cara.

...

Ok, isso foi engraçado. Ele é o Coringa, é imprevisível. O próprio Batman já disse, que os planos do Coringa só fazem sentido pra ele próprio, e alguns dias ele quer apenas encher o saco das pessoas, outros, quer matar uma classe do maternal inteira.

Creio que desta vez será a primeira alternativa, ninguém vai se ferir de verdade e...


... E o Coringa corta a corda.

Filho de uma prostituta.


Mas com um salto espetacular que vocês não verão, Batman os salva!

HOORAAAAAAAY!!!

Agora, hora de ir atrás do Coringa.


Batman alcança seu inimigo e o agarra facilmente. Hora de começar a tradição de Natal de arrancar os braços de coringa e enfiá-los em seu rabo.


Eis que o Coringa larga os braços e manda o Batman enfiá-los na uretra.

O Morcego se ofende, pois já falou demais de sua uretra esta noite.


Coringa: ENGANEI O BOBO, NA CASCA DO OVO! EU SOU BOBO, EU SOU PALHAÇO! O JOKER! O PALHAÇO!


Coringa: AAAAAAAAARLEQUINA DO CARALHOOOO, JÁ MANDEI GUARDAAAAAR SEUS BRINQUEDOS, PUUUUTAAAAAAA PAAAAAAGAAAAAAAAAAAAAA!!!


Coringa: Batman! Por favor, não me deixe cair!
Batman: Por que não? Me dê um bom motivo para permitir que continue vivendo, seu animal!
Coringa: MINHA MÃE SE CHAMA MARTHA!
Batman: Nesse caso, pode jantar lá em casa hoje.
Coringa: Mesmo?
Robin: NÃO!


Mais tarde, na Mansão Wayne...


Robin: Bem, salvamos os reféns, prendemos o Coringa e ainda deu tempo de voltar pra casa e assistir A Felicidade Não se Compra. Que achou, Batman?
Batman: Uma merda. Esse filme nem tinha o John Belushi.
Robin: Mas o John Belushi nem era nascido quando fizeram esse filme.
Batman: Desculpa de gente sem talento. John Landis fez Irmãos Cara de Pau 2000 sem o Belushi e é uma obra prima.
Robin: Eu espero muito que você tenha câncer um dia.


Alfred: Os refrescos, senhor.
Robin: Esse ponche tá com gosto de Ki-Suco, Alfred.
Alfred: É Ki-Suco, senhor.
Robin: Como assim? Somos bilionários, podemos tomar ponche de verdade no Natal.
Alfred: Devo avisar que o patrão Bruce está falido, senhor.
Robin: QUE??? COMO ISSO ACONTECEU???
Alfred: Ele investiu tudo que tinha em Bitcoin, senhor.
Robin: MAS E AGORA? COMO VAMOS COMBATER O CRIME???
Batman: Agora seremos o crime, Robin!
Robin: CHEGA! EU VOU TRABALHAR EM JOVENS TITÃS EM AÇÃO E VOCÊ QUE SE FODA!!!


E lá no Arkham...


... Podemos ver a alegria de um homem que não investiu tudo em BitCoin.

ZIM!

E aguardem, pois vocês serão visitados por mim uma última vez antes do Natal.

Smurfbot-Dog!

Cheers!!!

17 comentários:

Bier disse...

Como essa série começou mal, né? Mesmo assim, ela compensa os persistentes.

Adan Ribeiro disse...

Tropeço... Foi o início da série, propositalmente colocado no início do seu artigo. Uma alegoria sobre uma referência sobre um fato pertinente deste artigo. Gênio, Abner. Gênio!

Mauricio Santos disse...

Boa amer!

Leandro"ODST Belmont" Alves the devil summoner disse...

Boa resenha desse episódio Ameranha, sobre a animação, Acho que foi a partir do "Coração de Gelo" do Sr. Freeze é que a série começou a dar mais substância aos episódios.

Hee-Hoo de Jack Frost para todos.

Leonardo Marques disse...

Incrível como Gotham é um lugar escuro a ponto de não conseguir ver direito o lugar, nem os prédios. Sério, eu imagino gente tropeçando enquanto atravessa a rua ou são atropeladas por motoristas bêbados.

Amazing Leo disse...

RESENHA ONDE VOCÊ CRIA FALAS SÃO AS MELHORES, AMER!!

Red disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Ace shadow disse...

Esse batman foi baseado na versão Emicida do personagem

Hao Cinis disse...

O Coringa pode ser um louco-maluco-porca-solta-homicida, mas tem um dom artístico impressionante, criando um foguete natalino, Papai Noel de tanque (provavelmente reciclado de algum especial de natal dos G.I.Joe) e mostrando habilidade manual com esses recortes de papelão.

A parte triste mesmo é que, se ele não fosse doido, estaria ganhando uma grana boa trabalhando pra Mattel, Estrela, Glasslite ou o raio que fosse.

Alex Souza disse...

Melhor forma de entrar no clima natalino é lendo seus artigos!

Azrael_I disse...

Vamos lembrar que este NÃO é o primeiro episódio do desenho animado do Batman (embora tenha sido um dos primeiros... acho que foi o segundo). O primeiro episódio é o que conta a origem do Morcego Humano, e esse sim é um episódio bastante sombrio, com drama, suspense e até terror pessoal.

Provavelmente quando a Warner decidiu fazer a série animada do Batman, resolveram que teria episódios com esse tom mais "pastelão" justamente pra afastar um pouco o Morcego daquele clima sombrio dos filmes do Tim Burton (e ter um apelo maior com as crianças), por isso os episódios de Natal são tão ridículos (mas sejamos justos, ainda dá pra rir das piadas do Coringa nesse aqui). Eu sinceramente prefiro acreditar nisso, que foi decisão empresarial (tipo as que a Marvel vive tendo em seus desenhos animados) do que um vacilo voluntário do Bruce Timm e do Paul Dini.
Provavelmente os dois chegaram pro Senhor Yakko (o chefe da Warner, no Amerverso) e pediram pra fazer a série, mas ele pediu que os dois fizessem anualmente um episódio MUITO ruim, como forma de equilibrar as coisas...

P.S. Negi, não adianta se disfarçar de Chapolin, eu sei que é você aí, hehehe

Jonathan Nascimento disse...

Acho que o desenho começou meio fraquinho porque eles não queriam bater de frente com a censura no início, mas com o tempo eles tomaram coragem e foram fazendo episódios cada vez mais elaborados como aquele que a Hera Venenosa cria uma família falsa enquanto finjia ter se redimido e chora no final, pois sabe que nunca mais será uma mulher normal e aquele outro que o Tim se apaixona pela "filha" do Cara-de-Barro que "morre" quando o vilão reabsorv ela.

luciano viana disse...

Mas.era um desenho taum boum , amer

Sano-BR disse...

Excelente, Amer. E CONTINUE com os diálogos, são ótimos kkkk

Jota disse...

Excelente, Haniya. Agora sua imitação de Márcio Seixas não sai de meu cérebro

Fabio Salvador disse...

Esse e o famoso Early Instalment Weirdness, que o TVTropes fala...

Franci Silva disse...

Mesmo o episódio ruim e melhor que Batman Vs Superman kkkkkkkkk