domingo, 22 de outubro de 2017

Mês das Bruxas: Saga Crepúsculo - Amanhecer Parte 1... Parte 2


Hey, escutaram a última? Se sua filha for branca e quiser se fantasiar de Moana, ela estará fazendo APROPRIAÇÃO CULTURAL!!!

Yep!

Então vamos em frente com nosso artigo, antes que eu seja acusado de me apropriar culturalmente de filmes que só podem ser debatidos pela nobre raça vampírica.

Quando a vimos pela última vez, Bella tava no celular...



... E aí está ela, uma semana depois e ainda no telefone, fazendo ligação internacional com o celular do marido, como se o Cedrico fosse feito de minutos.

Mas a falaria dela é totalmente compreensível, afinal de contas, ela pode estar grávida de um vampiro, e humanos e vampiros procriando é um evento sem precedentes!

Exceto por Castlevania.


E Blade.




...

Bem, fora estes precedentes e outros novecentos que podem ser encontrados no Wikipédia, nunca se ouviu falar de um mestiço entre vampiro e humano! Nunca jamais, nunca jamais, nunca!


Cedrico arranca o telefone da mão da esposa e pergunta a seu "pai" o que devem fazer. Pai de Cedrico diz que a melhor opção é que voltem para casa imediatamente.

Em outras notícias, quero comentar que enquanto escrevia este parágrafo, fiz uma pausa para procurar por "China Matsuoka" no Pornhub.

Não me desapontei.


Obedecendo aos conselhos de seu pai nosferatulogista, Cedrico usa sua super velocidade para fazer as malas.

Sim, ele faz as malas usando super velocidade, porque o filme tem de nos lembrar que ele é um vampiro com poderes FANTABULOSOS, e ele não fez nada FANTABULOSO desde que essa desgraça começou.

Bom, casar com a Bella pode ser considerado FANTABULOSO, pois é preciso uma dose incrível de coragem e determinação pra se contrair matrimônio com alguém tão interessante quanto a nata do leite.

Nata, você sabe. Aquela pele de gordura que se forma no copo de leite depois que ele esfria.

É.


Eis que no meio da arrumação, surge a ÍNDIA BOLADONA, que está puta da vida com o Cedrico.

Ok, preciso explicar. Quando foram pro resort dos Cullen, Cedrico e Bella esbarraram com os caseiros do lugar, que são essa índia e o marido dela. Esqueçamos por um minuto que um staff de duas pessoas se mostrará incrivelmente pouco eficiente para cuidar de uma ilha inteira e foquemos no real problema aqui: A índia sabe que Cedrico é vampiro e está preocupada que ele vá ASSASSINAR BELLA COM SEXO!!!

Deve ser um saco se casar e perceber que até gente no estrangeiro quer dar pitaco nas encaçapadas que você faz no seu marido.

Mas sério, toda vez que Cedrico e Bella se afofam e a índia está por perto, ela solta um "AH MEU DEUS", com tanta reprovação que nenhuma ereção conseguiria se manter depois.

Enfim, a moça bate o olho em Bella e imediatamente percebe que ela está grávida. Como uma beata seguidora de Feliciano, ela volta-se para Cedrico e grita "VOCÊ MATOU ESSA MENINA" em português tão bom e claro que o professor de gramática em meu coração abriu um sorriso.

Fico muito feliz de ver que escalaram uma atriz brasileira para representar uma nativa. Nada me dói mais do que filmes com cenas que se passam no Brasil, onde podemos ver atores americanos desenvolvendo tumores nas cordas vocais tentando (e falhando) duplicar nosso idioma.

Lembram daquela cena em Incrível Hulk, onde os operários da fábrica de Dolly fazem bullying no Bruce Banner?

Claro que não, ninguém assistiu Incrível Hulk.

Enfim, Cedrico tenta se comunicar com a erudição de um Jason da língua portuguesa:


Cedrico: Pur favur, nuss ashuthy.
Índia Tretosa: VOCÊ É UM DEMÔNIO!
Cedrico: Far-hey qualkher cossha! Pur favur! The Implorrho!

Então, a moça toca o calo de estorvo de Bella, lança um olhar fulminante em sua direção e grita "MORTE"!!!

Sabem quando um personagem grita uma palavra só em outro idioma e ela de repente soa sobrenatural e profética? "DARKNESS"! "SHINU"! "SARNEY"! Pois então, é bem menos dramático quando tal cena ocorre em nosso idioma.

Imagino se com os gringos também é assim.

Enquanto isso na AMÉRICA...


... Shark Boy encontra-se com Paizão Balaço pra descobrir se ele tem notícias de Bella:

Shark Boy: Você tem notícias de Bella?
Paizão Balaço: A minha resposta é a mesma de vinte minutos atrás: Não.
Shark Boy: Estou preocupado... Não ouvimos falar dela desde que viajou...
Paizão Enfático: ONTEM. Ela viajou ontem.
Shark Boy: Sim... É tempo demais sem saber... Temos de chamar o FBI! A CIA! A Guarda Nacional! O Renato Aragão!
Pai motorizado do Shark Boy: Calma filho, nem todo mundo é inseguro que nem você, que telefona da padaria porque tem medo que a gente se mude enquanto você foi buscar brioche.
Índia gata e cozinheira: O que deveríamos ter feito há muito tempo.
Shark Boy: Você nem é parte dessa família, não tem o direito de falar!
Paizão Gastón: Olha como fala com a futura mãe dos meus filhos!
Pai motorizado do Shark Boy: Que? Mas só por cima do meu cadáver, viu!
Paizão Indignado: Que? Qual o problema? É porque eu sou branco?
Pai motorizado do nhé-nhé-nhé: Entre outras coisas!
Índia gata e agora puta da vida: Que é isso? Tamos na Inglaterra vitoriana? Eu não tenho direito de opinar?
Pai com rodas e foda-se: NÃO! AGORA VOLTA PRA COZINHA!
Índia gata indignada: NÓS JÁ ESTAMOS NA COZINHA!
Pai com rodas e fome: ÓTIMO! ME TRAGA O JANTAR E VOLTE PRO PELOURINHO!!!
Shark Boy: Gente... Clima aqui ficou muito ruim, eu vou até a casa dos Cullen e...


Shark Boy: ... Uau, isso foi rápido!
Pai genérico do Cedrico: Bella não está aqui.
Shark Boy: Como sabe que eu estou atrás da Bella?
Pai genérico do Cedrico: Eu li o parágrafo anterior.
Shark Boy: Essa piada é besta e fará os leitores dizerem "DUUUUUUUUUUR".
Pai genérico do Cedrico: Não importa, Bella não está aqui.
Shark Boy: Como não? E como é que eu tou sentindo o cheiro dela?
Pai genérico do Cedrico: Ok... Ela está aqui.
Shark Boy: E por que você mentiu?
Pai genérico do Cedrico: Eu não menti.
Shark Boy: Mas o que? Claro que mentiu!
Pai genérico do Cedrico: Você gosta de filmes de gladiadores, Shark Boy?
Mãe genérica do Cedrico: PELO AMOR DE DEUS, PARA DE ENROLAR E MOSTRA A BELLA PRA ELE DE UMA VEZ!!!


E assim ele o faz. Shark Boy finalmente se vê diante de sua amada e... GAAAAAAAAAAH!!! MINHA NOSSA!!! O QUE É ISSO? COSPLAY DE CAZUZA EM SEUS MOMENTOS FINAIS? BELLA TÁ SE PREPARANDO PRA INTERPRETAR O CEIFADOR SINISTRO NO LIVE ACTION DE AS AVENTURAS DE BILLY E MANDY? SERÁ QUE CONSEGUIREI PENSAR EM UMA TERCEIRA PIADA GROTESCA ANTES QUE ESTE PARÁGRAFO SE ENCERRE?

NÃO!!!


Como sabemos desde o artigo passado, Bella está graúda e acontece que seu bebê está comendo ela por dentro.


Shark Boy: VOCÊ!!! FOI VOCÊ!!!
Cedrico: Oh...
Shark Boy: NÃO ME VENHA COM "OH", LANFRANHUDO!
Irmão parrudo do Cedrico que nem é Tão Parrudo, mas que pra esse filme tá bom: Acalmai vossos ânimos!
Shark Boy: QUE? TÁ PENSANDO QUE É QUEM? O PODEROSO THOR?
Irmão parrudo que... Não vou repetir a descrição toda: Ah... Só nas sextas-feiras...
Shark Boy: E VOCÊ PILANTRA! É CULPA SUA! VOCÊ A ENGRAVIDOU!
Cedrico: Sim.
Shark Boy: Nem vai negar?
Cedrico: Não.
Shark Boy: ... Ok... Ótimo... Então parece que eu venci no final...
Cedrico: Eu comi a Bella e você não.
Shark Boy: EU VOU MASTIGAR SEUS MAMILOS!!!


O que vem a seguir é um debate muito sério sobre quais passos devem ser dados. Os Cullen estão perdidos, pois nunca ouviram falar de humanas engravidando de Nosferatu e sinceramente não sabem o que fazer.

A família se divide, metade quer enfiar um cabide na vulva de Bella e encerrar o assunto aí enquanto a outra metade quer ver se o que sai é uma Sangria ou um Mavis. Independente do que seja, irá estrelar sites de arte Hentai por muitas décadas vindouras, como normalmente acontece com as vampiras modernas.


Cansado da discussão familiar, Cedrico puxa Shark Boy de lado, para ter uma conversa de homem pra homem com ele.

Conversa de homem pra homem enquanto ele olha pra um ponto indistinto no horizonte, porque DRAMA!!!

Cedrico pede a Shark Boy que converse com Bella e a convença a abortar, pois do jeito que as coisas vão, tudo que vai sobrar dela após o nascimento do bebê são uma dentadura e uma camiseta surrada do Grateful Dead.

E sério... Isso acontece! Um dos granes conflitos deste filme é que metade do elenco quer convencer Bella a abortar, porque é exatamente isso que um romance adolescente bobinho com vampiros e lobisomens precisa: Uma discussão sobre ser pró-vida ou pró-escolha!

PARABÉNS STEPHANIE MEYER!!! CONSEGUIU SER TÃO POLITICAMENTE IMPRESTÁVEL QUANTO A J.K. RALHO!!!

Tou gritando muito hoje, né? Bem, não posso evitar, esse ódio precisa sair de alguma forma.

Enfim, Shark Boy atende ao pedido de Cedrico:


Shark Boy: Eae?
Bella: Eae?
Shark Boy: Como foi o Brasil?
Bella: Legal, mas tem pouca cadeira.
Shark Boy: Bacana... Bacana... Então... Já assistiu O Poderoso Chefão?
Bella: Já.
Shark Boy: E O Exorcista?
Bella: Também.
Shark Boy: Quase Irmãos?
Bella: Não gosto de Will Ferrell.
Shark Boy: E Fargo?
Bella: Por que tá me perguntando isso?
Shark Boy: Sabe o que todos esses filmes tem em comum?
Bella: O que?
Shark Boy: Gente sendo jogada de escadas.
Bella: ... Sério?
Shark Boy: Desculpa, eu tou tentando. Não tem como fazer uma piada de bom gosto quando o assunto é aborto.
Bella: Avisa o seu BFF Cedrico que eu vou levar essa gravidez até o fim! E aproveita e diz também que se for menina eu vou chamar de Renesmeé, só pra irritar ele!
Shark Boy: E se for menino?
Bella: Vou chamar de "erro", que é o que todas as meninxs lacradorxs fazem no Tumblr.


Puto da vida por não conseguir com que a opinião de Bella sobre brocas intravaginais mudasse, Shark Boy acerta um Ataque das Corujas em sua Caloi...


... Transforma-se em carro e chama todos os seus coleguinhas...


... Que buzinam em uníssono, atendendo sua evocação...


Logo, todos se encontram em um depósito de madeira... Que está vazio... Bem no meio do dia...

Que é isso? Fim de semana na Austrália, onde tudo fecha as três da tarde?

E o motivo da evocação canina foi... Eu não sei... Explicam no filme, mas eu já esqueci. Acho que tem algo a ver com Shark Boy avisando seus irmãos que a Bella tá embuchada de um Alucard, mesmo sabendo que isso causará uma guerra entre os Loboformers e os vampiros e...

...

Sabem quando as pessoas acordam com ressaca e não lembram o que fizeram na noite anterior? Esses filmes tem o mesmo efeito em mim.


O que importa é que os Loboformers decidem que este é o momento deles erradicarem a raça dos Cullen PARA SEMPRE!!!

Vejam, os Loboformers e os vmpiros tinham um tratado: Os Cullen poderiam viver nestas terras contanto que não matassem seres humanos, e assim foi feito. Por gerações os vampiros viveram aqui, alimentando-se apenas de leões da montanha, cervos e Marvetes, porque Marvete não é gente.

DCnauta também não é, então apaga esse sorrisinho da cara.

Shark Boy acha isso um pouco demais e loboformer Prime trata de colocá-lo em seu lugar! Shark Boy é um mero BETA, que paga de feministo no Facebook pra impressionar as cocotas e conseguir sexo de pena, e ele jamais liderará sua própria tribo!

Exceto que...


... NÃO!!! SHARK BOY NÃO ABAIXARÁ A CABEÇA PARA NINGUÉM!!!

ELE É UM LOBO ORGULHOSO E FORTE, QUE NÃO NASCEU PARA SERVIR!

ELE É A VINGANÇA! ELE É A NOITE!!!

ELE É UM GUERREIRO SAYAJIN DE CORAÇÃO PURO E DESPERTADO PELA FÚRIA!!!

ELE É E SEMPRE SERÁ SEU AMIGO, JIM!!!

E ELE FARÁ SUA PRÓPRIA TRIBO DE LOBOFORMERS, COM JOGOS E PROSTITUTAS!!!


E Shark Boy parte... Agora não mais "Boy" e sim "Prime". Sim, doravante é como o chamarei.

Loboformer Prime fica puto da vida com essa emasculação pública, enquanto os demais lobos ficam atiçando com: "Iiiiieeeh, chamou o pai de coxinha e a mãe de empadinha e disse que comeu os dois... VAI DEXÁ, MANU???"

Oh, Loboformer Prime, como decaiu desde o segundo filme...


Shark Prime retorna aos arredores da Mansão Cullen, sem perceber que fora seguido por Lobisjúnior e Lobisgata... A quem eu também dei nomes nos artigos anteriores, mas sinceramente, estou com preguiça demais de pesquisar pra relembrar.

Lobisjúnior está impressionadíssimo com a súbita hombridade de Shark Prime e diz que o seguirá até as profundezas de Cybertron. Lobisgata vai com ele porque... Sim.

Bleh, quero comer churros!


De volta a mansão Cullen, Shark Prime avisa os vampiros que os Loboformers atacarão assim que Bella morrer, pois isso é uma violação do tratado.

Pai Genérico questiona isso, pois o tratado dizia apenas "matar humanos para se alimentar", e não mencionava "morte por gravidez".

Shark Prime tem uma epifania e percebe que as leis de seu povo não fazem o menor sentido.


Enquanto isso, Loboformer Prime está a espreita, apenas aguardando o momento de BLAGAH-BLAGAH-BLAAAHHH...

Vou ser muito sincero, este foi o momento em que eu perdi totalmente o interesse por este filme e comecei a arrancar as cutículas das unhas dos pés.

Com os dentes.

Eu nem sabia que era tão flexível.

Ouviram, mulheres?

...

PROSSEGUINDO!!!


Loboformer Prime pode atacar a qualquer momento, por isso Shark Prime e Lobisgata ficam de vigília... E é quando descobrimos o real motivo da moça ter seguido nosso herói com cara de lhama: O caso é que ela gostava de Loboformer Prime, e desde que ele "imprintou" na mina de cara rasgada do outro filme, Lobisgata ficou sem par.

Vejam bem, "imprintar" é quando um Loboformer... Hããããããã... Como explicar de uma forma que não pareça imbecil? Então, é quando um Loboformer se apaixona pela pessoa, vê o futuro e descobre que eles vão ficar juntos para sempre e AMOR-AMOR-AMOR-FAZ-O-MUNDO-GIRAAAAAAAAR!!!

É.

E Lobisgata está com o Shark Prime porque não quer ficar perto de seu ex, como uma criatura patética que não consegue abandonar o passado.

Ou seja, a forma dela de seguir adiante com sua vida é se unir a um cara que NÃO DESGRUDA DA EX, COMO UMA CRIATURA PATÉTICA QUE NÃO CONSEGUE ABANDONAR O PASSADO!!!

Não pensou nisso direito, heim Lobisgata? Que bom que você é gata!

E lobis!


Enquanto os Loboformers fazem a guarda, Cedrico procura no Yahoo uma resposta para seu prob... YAHOO??? A PORRA O YAHOO??? NINGUÉM USA O CARALHO DO YAHOO COMO SISTEMA DE BUSCA, PELO AMOR DO DEMITRI!!! YAHOO JÁ ERA ULTRAPASSADO EM 2011 QUANDO ESSA XAVASCA DE FILME FOI LANÇADO!!! QUE MONTE DE MERDA MALDITA!!! O QUE??? COMO??? POR QUÊ?????????????

Oh Deus, minha pressão tá disparando... Preciso ver alguma coisa bonita pra me acalmar.


Ahhhhh sim... Ufa! Estou me sentindo melhor agora.

...

Eu não odeio mais a Sakura, eu juro.


Enquanto os Loboformers não atacam, os Cullen e o clã recém formado de Shark Prime aproveitam pra se conectar um pouquinho.

Por exemplo, Mãe Cullen leva sanduíches para os Loboformers em vigília:

Lobisjúnior: Brigado! Do que são?
Mãe Cullen: Rabanete e aspargos!
Lobisgata: Eu não vou comer isso.
Mãe Cullen: Sem problemas, o seu eu fiz de margarina e açúcar.
Shark Prime: Você sabe que somos lobos, né? Comemos carne.
Mãe Cullen: Claro que sei! E no seu eu coloquei mogno!
Shark Prime: ...
Mãe Cullen: ...
Shark Prime: Obrigado...


Dentro da casa, Pai Cullen observa os raios X de Bella, e eu me pergunto o quão saudável é expor uma grávida a radiação. Digo, não basta o bebê nascer vampiro, tem de vir com baforada de fogo também?

Seja como for, eles debatem a situação:

Cedrico: E como a Bella está?
Pai do Cedrico: Tá mal.
Cedrico: Disso eu sei, Capitão Óbvio! Mas exatamente o que está acontecendo? Quero saber de tudo em detalhes!
Pai do Cedrico: Tudo? Isso vai demorar, mas ok. Tudo começou cinco bilhões de anos atrás quando o Big Bang...
Cedrico: Tudo sobre a Bella!!!
Pai do Cedrico: Tudo começou em 1987, quando ela nasceu...
Cedrico: Você faz isso só pra me irritar, né?
Bella: O bebê, como tá?
Pai do Cedrico: Basicamente, fazendo malabaris com seus órgãos. Seu coração e seu fígado trocaram de lugar, seus pulmões tem marcas de mãos neles, seus intestinos estão desentortados, e suas costelas tão mais quebradas do que as relações entre Estados Unidos e Coreia do Norte.
Bella: Mas e o bebê? Tá bem?
Pai do Cedrico: Bom, ele parece pronto pra enfrentar o Montanha, então sim... Ele tá bem.
Bella: Finalmente, Oberyn Martell será vingado.
Pai do Cedrico: Ainda aposto em Cleganebowl.


Cedrico senta-se ao lado da esposa, com a expressão mais severa que consegue fazer e inicia o centésimo sétimo debate sobre aborto do filme.

SÉRIO, STEPHANIE MEYER? SÉRIO?

Cedrico: Esta COISA vai te matar!
Bella: Não é "coisa", é meu bebê. E se me matar, dane-se, é minha escolha. Crie ele com amor e...
Cedrico: Não vou criar a COISA que te matou! Vou jogar no mato pra ser levado pelos White Walkers.
Bella: O que Walter White ia querer com nosso bebê?
Cedrico: Não... White Walkers, de Game of Thrones... Você fez uma referência a série dois minutos atrás e já esqueceu dela?
Bella: Mas não mude de assunto! Que é isso? Como vai jogar nosso bebê fora? É o último pedido de sua esposa marimbondo...
Cedrico: ... Moribunda...
Bella: Sério, você não vai criar nosso bebê depois que eu morrer?
Cedrico: Vou enrolar num lençol e acender, depois vou dar pros seus amigos maconheiros fumarem!
Bella: O que eu vi em você mesmo?
Cedrico: Que eu sou lindo e milionário, mas agora está percebendo que não sou um príncipe encantado, mas um abusador de merda com a maturidade emocional de um jogador de Pokémon Go.
Bella: Bom, como a maioria dos casos de príncipe encantado na vida real, né?
Cedrico: ABORTE!
Bella: Não!


Cedrico: ABORTE!!!
Bella: Ah velho, me deixa tomar banho em paz...
Cedrico: ABORTE!!!
Bella: Não!


Cedrico: ABORTE!!!
Bella: ME COMA!!!
Shark Prime: Acho que foi assim que todos os seus problemas começaram.
Cedrico: De fato, mas mesmo assim... ABORTE!!!
Bella: Porra, na frente da sua família?
Cedrico: Metade deles me apoiam, não é?
Docinho: Socialismo vencerá!!!
Cedrico: Não precisa apoiar tanto, Docinho...
Shark Prime: CHEGA DESSA PUTARIA! ESSA FAMÍLIA PARECE DISCUSSÃO DE FACEBOOK!
Bella: A página do Trump é menos extremista.
Shark Prime: Agora que sou um Prime, tenho boas ideias.
Bella: Isso veio de lugar nenhum.
Shark Prime: Se o bebê de Bella é um vampiro, talvez ele esteja com sede. Pai Cullen! Dê sangue para Bella beber!
Pai Cullen: Como assim me dando ordens? Não me lembro de ter votado em você.
Shark Prime: Não se vota pra Prime!
Bella: Pelo amor de Deus, só me traz o sangue de uma vez ao invés de começarem uma esquete de Monty Python!
Pai Cullen: E agora, para algo completamente diferente...


E assim Pai Cullen o faz, ele pega uma bolsa de sangue rapelada do hospital em que trabalha...


... E coloca em um copo de milk shake para Bella beber, porque ela aparentemente tem cinco anos de idade.

Sabem o que é mais incrível? FUNCIONA!!! Bella melhora um pouco e começa a parecer o Cazuza da era Rock in Rio.

Ok, acho que isso é ofensa suficiente a memória do cantor por hoje.


De facto, Bella gosta tanto do sangue que acaba com o estoque da casa dos Cullen.

Isso mesmo! O pequeno Joãozinho, que sofreu um acidente de caiaque e precisa urgentemente de sangue tipo O positivo para sobreviver, pode engolir um canavial de rola. E a pobre Mariazinha, que teve os braços comidos por Pitbulls e que agora necessita de uma grande dose de plasma para ter uma chance de crescer e tornar-se uma modelo de pés, que cague pro alto pra ver se acerta a própria boca! Pro inferno com essas crianças e suas necessidades! Bella precisa beber dezessete litros de sangue por dia e nada irá impedi-la! 


Satisfeita, Bella resolve telefonar pro Paizão pra se despedi... MAS DE NOVO??? TODA PORRA DE FILME ELA SE DESPEDE DELE? MAS COITADO DESSE HOMEM, QUE TEM O CORAÇÃO PARTIDO PELA FILHA A CADA SETE DIAS!!!

Esse filme tá estragando a minha vontade de ser pai, vou falar pra vocês.

Bella: Paizinho!
Paizão Desesperado: Filhota! Já voltou? Você tá bem? Quer suco?
Bella: Na verdade, liguei pra dizer que estou com... Meningite espinhal...
Paizão Arrasado: QUE??? MAS COMO ASSIM??? COMO??? EU VOU PRO BRASIL AGORA, VOU CHUTAR O CU DESSE PAÍS ATÉ VOCÊ FICAR SAUDÁVEL!!!
Bella: Não pai, eu tou indo pra Europa. Lá tem tratamento.
Paizão Preocupado: E quanto vai custar?
Bella: Relaxa, o Cedrico vai pagar.
Paizão Venenoso: Vai te custar um boquetão daqueles então.
Bella: PA... É, provavelmente...
Paizão Dinâmico: Bom, me diz ao menos qual país que você vai, que eu vou te encontrar e...
Bella: Não pai, escuta... Lembre-se de mim saudável...


Paizão Implodido: Bella... Por que você tá falando assim, como se fosse morrer?
Bella: Adeus Papi!
Paizão Esmilinguido: Bella! Menina! Num se atreva a desligar... Pois vou continuar falando até as coisas mudarem! Bella! Bella! Onde foi? Bote o Cedrico no telefone que esse "Tu-tu-tu" não me convence! Volte já aqui! Pois volte...
Índia Gata fora da cena: Larga esse telefone e volta pro quarto! Temos de continuar nosso intercâmbio cultural!
Paizão Safadão: Shiu! Para de gritar! O pai do Shark Boy não pode saber sobre a gente!
Pai Motorizado Prime: EU OUÇO TUDO!!!
Paizão Larry Flynt: Voyeur de uma figa! Saia dessa janela ou junte-se a nós! Escolha!


Cedrico, ainda disposto a convencer sua esposa a deixar a Roto-Rooter visitar seu útero, senta-se com ela e toca sua pança, o que lhe permite ler os pensamentos do bebê.

E o bebê ama Bella.

E ama ele também.

E ama todo mundo, até a Margot Kidder.

O bebê é praticamente a Pinky Pie, e ninguém pode odiar a Pinky Pie. Desta forma, Cedrico muda de opinião com relação ao aborto. Agora ele quer ser um papai carnudo pra dar ao seu pimpolho tudo que há de bom e melhor.

Só bastou um pouco de telepatia e poderes das trevas pra conseguir isso! Viram como é fácil mudar a opinião de um homem que não quer ter filhos?


Enquanto isso, na biblotequen... Biblioteca, Shark Prime, Pai Cullen e Mãe Cullen debatem um assunto seríssimo:

Shark Prime: Que foi que vocês me chamaram aqui?
Pai Cullen: Cabou o sangue.
Shark Prime: Também, com a Bella bebendo como se fosse Mupy ao fim de evento de Anime.
Mãe Cullen: Precisamos buscar mais no hospital.
Shark Prime: Isso não vai desfalcar o banco de sangue do hospital? E se alguma criança precisar...
Pai Cullen: As crianças que tomem no rabo! Bella é a prioridade do universo!
Shark Prime: Olha, eu sou o cara que não desencana da ex e não concordo muito com isso...
Pai Cullen: Vai nos ajudar ou não?
Shark Prime: Tá, o que vocês precisam?
Mãe Cullen: Os outros Loboformers estão esperando a gente sair de casa pra nos atacar, precisamos de alguém que os distraia enquanto vamos ao hospital e voltamos. Pode fazer iso?
Shark Prime: Tua cabeça parece um Moai.
Mãe Cullen: E essa foi a melhor coisa que eu ouvi hoje.


E Shark Prime vai, disposto a distrair seus antigos irmãos para... Ahhh, que se dane, essa cena é chatíssima. Ao invés de descrevê-la, aqui vai um Transformer com design questionável:


Bem melhor!

Quanto ao plano, ele funciona e os Cullen despistam o cerco dos Loboformers.


Dentro da mansão Cullen, todos contemplam a barriga de 700 semanas de Bella, quando ela decide contar a Shark Prime da decisão que tomou na última hora:

Bella: Escolhi o nome do bebê.
Shark Prime: Você já tinha escolhido, era "Renesmeé" ou "erro", se bem me lembro.
Bella: Ah, que é isso, eu tava brincando! Eu nunca chamaria meu filho de "erro". Se for menino, vou chamar de "Harry Potter Jr."
Shark Prime: ... Ok... Livro errado... Mas ok... E se for menina?
Bella: Não, pra menina eu falei sério, vai chamar Renesmeé.


Shark Prime: Ren... Ok... Digo... A menina vai sofrer mais bullying que o assassino do John Lennon, mas a escolha é sua...
Cedrico: É um nome lindo, eu adorei.
Shark Prime: Sério? Cara, sério? Mesmo?
Cedrico: Hey, eu queria enfiar uma broca na buceta dela até duas horas atrás, tenho muito de que me redimir.


Eis que Bella se levanta do sofá e quebra no meio, sinal de que o bebê está pra chegar.

Oh sim, que momento mágico esse, em que a mulher quebra feito palito de sorvete nas mãos de gordo inseguro, só pra mostrar ao mundo que a hora do parto... Mas eu só tou repetindo a mesma frase que já usei acima, MEU DEUS, QUÃO REDUNDANTE EU POSSO SER???


Cedrico corre a apoia a cabeça da esposa, enquanto grita: "COMO E ATREVA A TER UMA FRATURA COMPOSTA NA MINHA CASA, SUA PIRANHA ATEIA???"

Ou pelo menos, é o que a expressão em seu rosto diz.

Infelizmente, Pai Cullen, o médico residente em uma família de seres imortais  indestrutíveis que não precisam de médico, foi até a cidade trazer sangue. Os filhos Cullen terão de fazer o parto eles mesmos!


Cedrico: A dilatação tá em... Sei lá, não sei em quanto a dilatação tem de estar.
Loira do Biscoito: Tem de estar grande o bastante pra passar uma criança.
Cedrico: Acho melhor esperar mais então.
Bella: TIRA ESSA PORRA DE MIM AGORA!!!
Docinho: Se tivesse feito isso antes, agora não estaria nessa...
Loira do Biscoito: Bom, acho que vamos ter de fazer cesária. Me passa o bisturi.
Cedrico: E você já fez isso antes?
Loira do Biscoito: Bom, eu cortava brownie quando trabalhava na padaria... quatro séculos atrás...
Shark Prime: Que? Eu acho...
Bella: ACHA PORRA NENHUMA! CORTA, MICKEY!!!
Cedrico: Virou Datena na Disney agora?
Shark Prime: Na verdade, é uma referência a Rocky.
Loira do Biscoito: CHEGA! Confiem em mim, eu sei o que faço.


Bella: SABE PORRA NENHUMA!!! AFASTA ESSA AÇOUGUEIRA DE MIM!!!


Loira do Biscoito: Pronto, tudo certo e...
Cedrico: Loira?
Loira do Biscoito: Esse cheiro... Esse cheiro bom... DE ANCHOOOOOOOVA!!!
Cedrico: Oh não, ela tá pirando com o sangue da Bella... Porque aparentemente ninguém nessa família já ouviu falar de "auto-controle". Docinho, retire-a daqui com gentileza, por favor!


Cedrico: PORRA! EU FALEI "COM GENTILEZA", DOCINHO!!!
Docinho: CHOKESLAM! FROM THE TOP OF THE CAGE!!! SOMEBODY STAHP THE DAYUM MATCH!!!
Shark Prime: Sua família tem sérios problemas...
Cedrico: Além de sermos sanguessugas predadores de humanos?
Shark Prime: Sim! Além, muito além disso.
Cedrico: Não perca tempo com isso, vem aqui e me ajuda a distrair a Bella pra que ela não morra.


Shark Prime: Bella... Ainda não lançaram episódios novos de Steven Universe, nem há previsão para isso.
Cedrico: Mas você quer matar ela mais rápido, fariseu?


Shark Prime: Bom, eu tou sem ideias. Posso começar a falar sobre o caso dos fãs de Rick and Morty e o molho...
Cedrico: *GLUB*
Shark Prime: Você... VOCÊ TÁ BEBENDO A PLACENTA DELA, SEU ANIMAL???
Cedrico: Desculpa, tou sem ideias também.
Shark Prime: Mas nós somos uma dupla de imprestáveis mesmo, heim?


Bella: Oh... Estou aqui com o dois homens mais importantes da minha vida... Posso enfim morrer em paz... Oh sim... Minha vida está passando diante dos meus olhos...


Bella: Lembro-me de quando nasci! Sim, papai e mamãe eram tão felizes! Papai não matava os gatos da mamãe a tiros, nem a mamãe fazia falsas denúncias de abuso sexual contra ele... Bons tempos...


Bella: ... Até a noite em que foram mortos no beco, bem diante dos meus olhos... O momento que definiu minha vida para sempre...


Bella: ... Então fiz um juramento... Vesti uma roupa transada e passei a lutar pela justiça todas as noites...


Bella: ... E teve aquela vez que virei LEGO e estrelei em uma história melhor que a merda que o Zack Snyder fez...


Bella: ... E tinha uma palhaça rabuda que irritou muita gente também...


Bella: ... Espera... Essa não é minha vida!!! A vida de outra pessoa está passando diante dos meus olhos!!! Como po... *BLEH*


Cedrico: Vejam, consegui tirar um cravo enorme de dentro da Bella!
Shark Prime: MAS É!!! ISSO É SEU FILHO, PORRA! O PLOT INTEIRO DO FILME!!!
Cedrico: Ah é... Aliás, é Renesmeé.
Shark Prime: Pobre criança...


Loira do Biscoito: Deixa ela comigo.
Cedrico: Pra você tentar beber a menina? Não!
Loira do Biscoito: Eu bebi o vendedor da GVT que apareceu na porta enquanto vocês estavam aqui embaixo, eu tou bem agora.
Shark Prime: Se alimentou E fez um bem ao mundo? Te respeito muito mais agora.


Shark Prime: Ah, que bom! Você tinha uma seringa de adrenalina pronta!
Cedrico: Não é adrenalina, é meu veneno.
Shark Prime: TÁ DANDO VENENO PRA UMA MULHER AGONIZANTE? VOCÊ COMEU COCÔ?
Cedrico: Não, pederasta! "Veneno" é aquilo que transforma as pessoas em vampiro!
Shark Prime: Vocês tem que dar outro nome pra essa coisa, porque é muito confuso.
Cedrico: Concordo.
Shark Prime: Então vocês são cobras?
Cedrico: Não quero falar sobre isso agora.


Shark Prime: Era pra acontecer alguma coisa, não?
Cedrico: Sim.
Shark Prime: O que?
Cedrico: Eu injetei o veneno que transforma as pessoas em vampiro direto no coração dela, era pra ela ter virado caminhão.
Shark Prime: Ok, eu mereci essa...
Cedrico: Em nome de Ezio Auditore, não está funcionando!
Shark Prime: Então só nos resta uma coisa a fazer!!!


Shark Prime: DÃO! DÃO! DÃO! DÃO! DÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!! DÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!


Cedrico: Bom, você que fique chorando aí! Eu vou iniciar minha carreira de Papa-Defunto.
Shark Prime: Mas essa era sua esposa!
Cedrico: Agora não passa de quarenta quilos de hambúrguer.
Shark Prime: MAS VOCÊ NEM COME CARNE!!!
Cedrico: MIM DEXA!!!


Mas sem que Cedrico soubesse, o veneno estava correndo no corpo de Bella e reformatando seu interior.

Oh! Será que teremos um DEUS EX MACHINA digno de um Cavaleiro do Zodíaco ao final do filme?

O que vocês acham?


Do lado de fora da casa, os Loboformers preparam-se para atacar e matar a todos na mansão, incluindo o traidor Shark Prime... Pois só pode haver um Prime!

Mas onde estará Shark Prime neste momento tão decisivo?


A espreita... Ele vê a Loira do Biscoito cuidando de Renesmeé... ARGH... E aproxima-se sorrateiramente...


Espera... Você tá planejando matar o bebê, Shark Prime? MAS QUE PORRA É ESSA? QUE DESGRAÇA DO CARALHO??? VAI JOGAR FORA TODOS OS SEUS PONTOS DE MOCINHO? PORQUE NÃO DÁ PRA TER SIMPATIA POR ALGUÉM QUE MATA BEBÊS!!! SÓ SERIA PIOR SE VOCÊ MATASSE UM GATO OU CACHORRO, POIS NA ESCALA DA FOFURA, QUALQUER ESPÉCIE NÃO HUMANA É MAIS AGRADÁVEL QUE A NOSSA PRÓPRIA!!!

Vergonha, Shark Prime! Vergonha!


GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!! MAS QUE PORRA É ESSA???? MATA ISSO COM FOGO!!!! JOGA NA FOGUEIRA ALI NA FRENTE E PISOTEIA ATÉ NÃO SOBRAR NADA QUE ISSO NÃO É DE DEUS!!! QUE O SANGUE DE SANTO SEIYA TEM PODER!!! NÃO! NÃO! NÃO! NÃO! SAI DESTE MUNDO QUE NÃO É O SEU, CRIATURA HORRÍVEL!!!

Mas eis que algo impressionante acontece!


Shark Prime vê o futuro e consegue enxergar Renesmeé criança.

E ela é uma menininha muito fofinha...


... Que vai crescer e se tornar uma adulta feia feito um caralho.

Não, sério. Ela tem muita cara de professora riponga de faculdade de humanas, que tá quinze quilos abaixo de seu peso ideal porque só se alimenta de narguilé e Simone de Beauvoir, e que é blogueira política sem jamais ter lido um livro sobre o assunto.


Finalmente, a imagem de Renesmeé no olho de Shark Prime só pode significar uma coisa...

...

Eu também não sei o que é, mencionei apenas na esperança de que algum de vocês soubesse.


E nosso herói cai de joelhos, pois percebe que agora tem muito mais em comum com Roman Polanski do que gostaria.

Enquanto isso, do lado de fora da mansão:


Docinho: Tudo bem, Cedrico?
Cedrico: Parece estar tudo bem?
Docinho: E a Bella?
Cedrico: Continua morta.
Docinho: E o bebê?
Cedrico: Biscoituda levou.
Docinho: E Shark Prime?
Cedrico: Foi tragado pela terra.
Genérico Loiro: Espero que não lhe cause indigestão.
Docinho: Tem muitos Loboformers aqui.
Cedrico: Sim, demais. Estamos fodidos e mal pagos.
Genérico Loiro: Estou reconsiderando a minha decisão de participar desta série de filmes.
Cedrico: Pelo menos é mais digno que O Último Mestre do Ar.
Genérico Loiro: Seria difícil ser menos.
Docinho: Bem, não nos resta opção a não ser lutar. Só tenho uma pergunta.
Cedrico: Qual?
Docinho: Você tá com a boca suja de placenta?
Cedrico: Não sei como responder a isso.


Então os Loboformers surgem no horizonte, em uma matilha imensa que parece ter saído de Hyrule Warriors... Que é um puta jogo bom aliás, e todos vocês deviam jogar!

Enfim, os Lobos avançam contra os vampiretes...


Um Loboformer carimba Cedrico no chão e este está prestes a ter sua cara comida quando SUBITAMENTE...


... Pai Cullen, Mãe Cullen e Sarado Cullen surgem para igualar o campo de batalha!!!

*Cante Soldier Dream Aqui*


Ok, só deixei esta cena porque gosto muito de como Genérico Loiro quebra os dentes do Loboformer com um soco. Bom trabalho, rapaz!


Mas alegria de Nosferatu dura pouco, e logo a família se vê cercada pelos Loboformers, que os farão em pedaços, derreterão, usarão pra fazer estatuetas feias e venderão em feirinhas artesanais como os hippies de merda que são.

Eis que SUBITAMENTE!!!


Shark Prime: PARE ESSA TRETA AGORA! JÁ! NESSE INSTANTE!!! EU IMPRINTEI NA MENINA DE NOME HORRENDO!!!


Shark Prime se transforma em carro pra mostrar que está falando sério e os Loboformers imediatamente param a treta, mais por choque do que respeito a sua autoridade:


Loboformer Prime: Mano... MANO DO CÉU! Isso é verdade?
Shark Prime: Sim, imprintei nela.
Loboformer Prime: Que o sangue de Jesus tem poder, mas isso é muito errado...
Shark Prime: Bom... Mesmo assim, vocês não podem machucar ela. É a lei, nunca machucar alguém em quem um Loboformer imprintou.
Loboformer Prime: Velho, que se foda a lei! Você imprintou num bebê! Isso é Sakura Card Captors no nível de nojeira!
Shark Prime: Relaxa que eu não vou fazer nada enquanto ela for criança. Vou esperar ela crescer e só vou craudear ela quando for riponga que estuda jornalismo.
Loboformer Prime: Ok, não sei o que é pior, ser pedófilo, comer riponga ou falar "craudear".
Shark Prime: Bom, o que importa é que a treta aqui acabou.


Loboformer Prime: Bora galera, que o nível aqui baixou.
Lobo Smithers: Mas e nossa vingança, senhor?
Loboformer Prime: Te compro uma no mercado.
Lobo Smithers: Isso não faz sentido, senhor.
Loboformer Prime: Sua mãe não faz sentido.


Shark Prime: E você, Cedrico? Está de acordo com isso?


Cedrico: Eu tou com a boca suja de placenta, acha que eu tenho VERGADURA MORAL pra criticar qualquer coisa que você faz?


Então... Amanhece...

Amanhece!!! Entenderam??? Porque é o nome do filme!!! AMANHECE!!! VOCÊS ENTENDERAM??? ENTENDEEEEEEEEEEERAAAAAAAAAAAAAAAAAM???


Docinho e Loira do Biscoito passaram o que sobrou da noite limpando o cadáver grotesco da Bella. A moça vai ser jogada no forno mais tarde e tem de estar linda antes de virar pó.

Porque funerais são rituais que fazem todo o sentido.


Mas o veneno de Cedrico ainda corre dentro de Bella, e neste exato momento, está reformatando sua centelha.

E a vampirada... E Shark Prime... Sentem um distúrbio na Força...

Então...


Ah...


Eh...


Ih...


Oh...


Uh...


DEUS EX MACHINA!!!!!!!!!!!!!!!


E contemplemos o fato de que o diretor do filme se chama "Bill Camisinha".

Sim, eu sei que "camisinha" em inglês não se escreve assim, me deixa fazer uma piada, pelo amor de Deus... Eu já não sofri o suficiente?

Pelo visto não, porque ainda tenho um filme pra escrever dessa saga antes de acabar o mês.

... Por que o AVC não me matou?

Volto em breve. Até lá, me sigam no Facebook, Twitter, Youtube e colaborem com o meu Padrim, se assim o desejarem.

Hey! Auto promoção nunca machucou ninguém! Perguntem ao Stan Lee!

Cheers!!!

17 comentários:

Unknown disse...

Amerindio..
Obrogado por me fazer rir igual um retardado no ônibus.
Você foi a melhor coisa que aconteceu nesse sabado.
Você merece todos os clones da Ravena e da Vampira do mundo.

Unknown disse...

"Irmão parrudo que... Não vou repetir a descrição toda: Ah... Só nas sextas-feiras..."

Se fosse as "Quintas-Feiras" esta piada se tornaria ainda mais engraçada. uhauhashuas

Pedro Caetano disse...

Sua releitura dessa série deveria ser canon, Amer.
Deus te abençoe!
:v

Zweist disse...

Eu só quero deixar todo meu apoio e simpatia por nosso herói, Amer.
Resenhei todo Império Secreto e sei bem o tipo de dor psiquica, fisica e espiritual que a contemplação de tamanha lixeira pode trazer.

Mas obrigado também por criar um nome de transformer tão ruim que parece vindo de Beast Machines ou até Kiss Players: Shark Prime.

Leandro disse...

Foda demais ! kkkkkkkkkkk

Unknown disse...

Tinha que ter faixa de comentários dessa saga, digo, desses fillers....

Coletivo Poesia Marginal disse...

Angelo, Angelo... Mas meu deus, que bomba...

É inacreditável como essa saga parece que só vai ladeira abaixo.

Em tempo, adorei a referencia de luta livre. Estava hoje relendo os artigos sobre os lutadores mais fodas dos anos 80, e caras durões da luta livre e decidi verificar se tinha artigo novo, e fui claramente recompensado!

Pensa em voltar a escrever sobre luta livre qualquer dia? Quer dizer, WWE anda uma verdadeira bomba, mas a ultima lucha 3 está fantástica!

Pentagon, pentagon, pentagon!

Leandro"ODST Belmont Kingsglaive" Alves the devil summoner disse...

A ressureição da Bella vai ser ainda mais absurdo quando ela estiver com poderes de um super sayajin 4 cruzado com X-Men tretando na neve. Essa foi ainda mais hilária que a anterior. Obrigado pelo post Ader, salvou o meu domingo sem Fox Premium, Telecine e HBO.

Andrzej Wanoski disse...

Olá Amer. Lamento que tenha feito esse compromisso consigo mesmo. Esses filmes são tão entediantes, mas mesmo assim, parabéns por conseguir tornar esse tédio divertido. Não acredito que fizeram 2 partes de um enorme epílogo como esse.

Unknown disse...

maldito deus ex machina... se a bella tivesse morrido o amer não seria obrigado a continuar essa merda... que continua sendo uma merda... e se a bella fosse o batman não seria tão merda assim mais você me entendeu... ate a proxima amer.

Marco disse...

DEUS ABENÇÕE A AMÉRICA! DEUS ABENÇÕE O AMER!!

PORQUE SIM!!! ESTE HOMEM É TIPO UM JESUS CRISTO DO TERCEIRO MILÊNIO! UM MESSIAS SALVADOR DO SÉCULO XXI!!!

Assim como o Redentor de Nazaré MORREU NUMA CRUZ PRA NOS SALVAR DO PECADO, NOSSO SENHOR AMERILDO ASSISTIU ESSA MERDA DE SAGA E NOS FEZ REVIEW PRA NOS LIVRAR DO SOFRIMENTO QUE É O INFERNO DE TER QUE VER ESSES FILMES!! SEJAM GRATOS!!!


DEUS DO CÉU, COMO ESSE FILME É RUIM!

O Lobinho vai pegar a filha da Bella, é isso mesmo? WOW! Imagina que legal que vai os churrascos de domingo... Festa de família etc...

- Então, eu na verdade sempre quis pegar a sua mãe, mas como ela só me friendzoneava e tentava me usar como o "amigo gay/fiel escudeiro" eu acabei pegando vc mesma que era THE NEXT BEST THING...
- Aaaah... Sério..? Nossa! Que romântico, hein, amor?! /sarcasmo
Pois a partir de hoje quem irá desentupir o ralo do chuveiro é VOCÊ!! E PORRA! PARA DE USAR MINHAS GILETTES! SÓ ESSE MÊS JÁ ESTOU NA SEXTA LÂMINA DE REFIL E HOJE AINDA É DIA 4, SEU SEGUIDOR DE CLAUDIA OHANA!!!

Danilo Silva disse...

Hello, Amer.

Apenas quero deixar dois pontos aqui:
1 - A qualidade do seu artigo é inversamente proporcional a qualidade do filme.
2 - Que filme ruim/chato do cacete!!! Perdoa, Senhor, o povo responsável por essa tragédia.

Quatro D disse...

Voltei dum fim de semana infernal e me deparo com o Amer, no auge da criatividade, tornando uma das franquias mais chatas da história do cinema na melhor comédia. Meu próximo fim de semana pode se considerar salvo!

E teria sido melhor que a bebê nascesse pra ser a Pinky Pie do que professora de humanas. Pelo menos nas antropomorizações, a Pinkie é gata.

Galomortalbr disse...

voce fez o meu dia com esse post pqp

Unknown disse...

Bill condon foi foda e aquela do olho do lobisomem com a imagem da menina também. Valeu Abner pelas boas risadas que tive lendo tua analise do filme.

Titio Evans disse...

Obrigado por me fazer rir tanto Amer, sua narração torna Crepúsculo divertido.

sarahcastanha disse...

MEU DEUS COMO EU ESPEREI POR ISSO
VERGADURA MORAL AAAAAAAAAAAH EU RI DEMAIS